郭德纲 《卖挂票》的台词
导读：　　白事会 郭德纲 于谦　　郭：学生郭德纲，向我的衣食父母们致敬。来了很多人哪，我打心里那么痛快。　　于：高兴啊。　　郭：看着你们我就美得慌。　　于：是啊。　　郭：有人认识我们，有人不认识我们。　　于：哎，有熟的有不熟的。　　郭：我是中国相

　　白事会 郭德纲 于谦

　　郭：学生郭德纲，向我的衣食父母们致敬。来了很多人哪，我打心里那么痛快。

　　于：高兴啊。

　　郭：看着你们我就美得慌。

　　于：是啊。

　　郭：有人认识我们，有人不认识我们。

　　于：哎，有熟的有不熟的。

　　郭：我是中国相声界非著名相声演员郭德纲。

　　于：呵呵。这就自我介绍了。

　　郭：挺惭愧呀，干了20多年了，也不是个腕儿，也不是个角儿，也不是个艺术家。

　　于：啊。

　　郭：除了我们家亲戚没人认识我。

　　于：是啊。

　　郭：很惭愧啊，给我搁在王府井，问，认识我么，扭头人就走。

　　于：不认识。

　　郭：认识我么？哎，哎，得，还打车走了。

　　于：跑得还挺快。

　　郭：看人家。

　　于：谁啊？

　　郭：于谦老师。

　　于：哦，说我？

　　郭：了不起啊。

　　于：咳，也没什么……

　　郭：相声说得好啊，还涉足影视。

　　于：拍过几个片子。

　　郭：拍过胶片。

　　于：啊。

　　郭：拍过广告。

　　于：哦。

　　郭：拍过电视剧。

　　于：是。

　　郭：拍过花子。（拍花子：指拐卖儿童的行为）

　　于：我还拐小孩呢我？

　　郭：啊？怎么呀？

　　于：拍花子，我！

　　郭：拍。拍画，画报。画报上你穿一旗袍，跟那儿站着。

　　于：我拍什么不好，我拍穿旗袍的！

　　郭：就是仿那个上海二三十年代那个，叼烟卷那个。

　　于：那我也不能穿旗袍啊！

　　郭：净接大活儿。马上就要成为北京三绷子形象代言人了。（三绷子：指农用三轮车）

　　于：这什么大活儿啊这个！

　　郭：以后是三绷子都有于谦的照片。

　　于：不怎么样！

　　郭：多好啊，羡慕人家。小相声演员啊，比您这有腕儿的，没法比。

　　于：您可不能这么说。

　　郭：啊，我们这存了好几年了，好几十年，买辆破车开。

　　于：哦。

　　郭：人家干这行一年，人家就买了。

　　于：买汽车了？

　　郭：买月票了。

　　于：我坐公共汽车去是吧？

　　郭：什么车都能上，哎，也没人管！

　　于：这不是废话吗？有月票谁管你啊！

　　郭：多大势力啊，你看看！

　　于：什么势力呀！

　　郭：了不得啊！

　　于：谈不到势力！

　　郭：我很羡慕你呀，快给我签个字吧。

　　于：咱别来这个！

　　郭：你签，就着这会儿便宜。签一个。

　　于：您这做买卖是吧？

　　郭：哎，过些日子成大腕儿了就贵了。

　　于：没有！没有！

　　郭：多好啊，说良心话，您说相声有点糟践。

　　于：怎么就糟践了呢？

　　郭：广阔天地大有作为。尘世间三百六十行，行行出状元。

　　于：哦。

　　郭：如果于谦老师不说相声的话，那么更了不起。

　　于：那我干什么呀，我不说相声。

　　郭：因为你的家庭是书香门第。

　　于：哦，都有学问是吗。

　　郭：有学问人。往上倒明清两代这都是宦门之后啊。

　　于：什么叫宦门之后啊！

　　郭：啊？啊？（做侧耳状）

　　于：您想听什么呀？

　　郭：我一说宦门，他们都乐！

　　于：废话！您说宦门还不乐呀？那是太监，您知道吗？

　　郭：是啊。

　　于：您才明白呀？

　　郭：哦，你们家干这个的。

　　于：你们家才干这个的！

　　郭：好起照么？（起照：办执照）

　　于：干嘛，您要办一个？

　　郭：不是啊。

　　于：怎么意思？

　　郭：宦门之后不是好词吗？

　　于：没有好词！

　　郭：当官的吗！

　　于：您就说当官的不就行了。

　　郭：一直一辈一辈传下来，一直传到您父亲这儿。

　　于：嗯。

　　郭：他们这老爷子更值得一提。

　　于：怎么了？

　　郭：于谦的父亲赵老爷子，有打……

　　于：你先等会儿吧您！

　　郭：（接着）二十来岁……

　　于：（拦住郭）行行行了！甭说岁数了！您这姓都没弄对，说什么岁数啊！

　　郭：你挑一个。

　　于：我挑一个不像话！

　　郭：计着你择！（择：zhai 2声）

　　于：没有！

　　郭：你不乐意来剩下的我来。

　　于：您也要改姓啊怎么着？

　　郭：不是，你……

　　于：我姓什么我父亲就得姓什么呀！

　　郭：哦，对对对，于老爷子。

　　于：哎，这就对了！

　　郭：了不起呀，大夫。

　　于：医生。

　　郭：名冠北京城。想当初有四大名医呀。

　　于：有！

　　郭：就教了一个徒弟。

　　于：是啊。

　　郭：就是他父亲。北京城一提于老爷子，没有不知道的。

　　于：对

　　郭：赫赫有名。

　　于：有点名气。

　　郭：老西医。

　　于：老西医？

　　郭：你算吧，这多少年了吧？

　　于：那能有多少年哪？

　　郭：了不起啊，了不起啊。大排行下来，你们父亲，行八。

　　于：哦。

　　郭：一扫听，北京于八爷，

　　于：都知道。

　　郭：没有不知道的。华北，东北，问去，都知道。

　　于：北方这片都有名。

　　郭：像话吗，像话吗！

　　于：废话，这爷儿俩脸怎么都绿的呀！

　　郭：老头是病了，大爷是熬的呀。

　　于：哦，伺候病人。

　　郭：百日床前无孝子啊，家里没别人哪，就你大哥一个人啊。

　　于：哦。

　　郭：里里外外容易吗，换汤换药的。

　　于：哦。

　　郭：哟，大哥，你这脸色可不对啊，你还不及老爷子鲜活呢啊！

　　于：先死谁啊要？

　　郭：啊，怎么着，你是头里去怎么着？

　　于：还商量哪？！什么呀？

　　郭：都三天没吃东西了。

　　于：饿的！

　　郭：赶紧，厨房，你得吃饭知道吗，人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。

　　于：嗯。

　　郭：啊，你赶紧，我替你盯着！啊！

　　于：哦，您在这儿。

　　郭：走走走，赶紧吃点东西去。

　　于：太好了。

　　郭：你这哪行去？我得管啊。

　　于：对！

　　郭：是不是，大哥走了，看着你父亲在这儿，我这心里不是滋味。

　　于：难受。

　　郭：打小跟老头一块，跟前长起来的，看着我长大的。

　　于：哦。

　　郭：现如今他这样，我心里能是滋味么。

　　于：就是。

　　郭：唉……（指着老爷子）你也有今天。

　　于：啊？！哎您这怎么说话的这是？什么叫也有今天啊？

　　郭：不是，原来多壮啊，大高个，大腮帮子，大胳膊根子。

　　于：哦。

　　郭：他一出去整条胡同，呼啦，家家关门。

　　于：干嘛呀？

　　郭：“净街于”，知道么。

　　于：没听说过！

　　郭：出来进去的，现如今，你看看，躺在这儿了：（学样）“哎呀，哎呀……”

　　于：上气不接下气。

　　郭：少说话，老爷子，啊。还认识我吗？我，德纲。

　　于：嗯。

　　郭：（学）啊，德纲啊……还认识人！

　　于：还行。

　　郭：这就行！老爷子，喝点水吗？

　　于：啊。

　　郭：（学）啊，啊……（拒绝）

　　于：不喝水。

　　郭：饿吗？吃点东西？（学）啊，啊……不吃。

　　于：吃不下去。

　　郭：哎呀，我扶您坐一会儿吧，（学）啊，啊……

　　于：坐不起来。

　　郭：我这来我……我得伺候您啊。您，要点什么呀？

　　于：问问他需要什么。

　　郭：（学）我要**（小解）……

　　于：啊？！等会儿吧！

　　郭：早就该死！

　　于：那是该死啊！没有这么说的，这么大岁数了要**啊？

　　郭：啊，怎么回事？（学）唉，解小手！

　　于：咳呀！到这时候说什么文言啊这？！

　　郭：看《金瓶梅》看多了。

　　于：行行行行了！甭提这金瓶梅了！

　　郭：来吧，我周着您，周着您尿。（周着：扶着，架着）

　　于：唉。

　　郭：（学）别动我，尿完了！

　　于：得。

　　郭：好么，弄我一鞋！

　　于：言多必失。

　　郭：老爷子，老爷子……哎，不动了，眼神可定上了。

　　于：哟！

　　郭：怎么了？我得探探鼻息啊。看看有没有出气进气啊。

　　于：看有气儿没有。

　　郭：噗……！（拿两个手指往老头鼻孔里一插）啧，死了！

　　于：废话，没死也让你杵死了，这个！

　　郭：我哪懂这个，我又没学过兽医呀，我告诉你。

　　于：那您就敢下手啊？！

　　郭：这事闹的……嚯，招苍蝇了，这就啊！

　　于：哪儿这么快的！

　　郭：这就招苍蝇了！赶紧，奔厨房！找你大哥。

　　于：哦。

　　郭：一进门，这脚刚进门槛，一瞧你大哥那背影儿……

　　于：怎么了？

　　郭：我眼泪“哗”就下来了。天下当儿子的这样的，没有了！

　　于：孝顺！

　　郭：啊，看着真腌心啊。半天我都说不出话来。

　　于：是吗。

　　郭：老头病这么些日子，他从来没解开过衣服躺着。

　　于：没睡过正经觉。

　　郭：“衣不解带”就是他呀。

　　于：嗯嗯。

　　郭：尤其是饥一顿饱一顿，对自己身体有害呀。

　　于：对！

　　郭：尤其这次，三天没吃饭了，到这会儿你说他吃得下去么？大鱼大肉，炖一肘子，来锅排骨？

　　于：那哪吃得下。

　　郭：吃不了啊！也就煮点面条，唉，看着不是滋味啊。

　　于：夹起来顺溜点儿么。

　　郭：煮点儿宽条儿的，煮点儿细条儿的。

　　于：嗯？

　　郭：煮了点意大利面，自己又抻了点面。煮了点龙须面。

　　于：这工夫也不小啊！

　　郭：打的卤子，泻的芝麻酱。担担面的调料。

　　于：哦！

　　郭：炸的酱，肉丝儿的，肉片儿的，肉条儿的，肉块儿的，肉沫儿的。鸡蛋炸酱，炸的黄酱，炸的甜面酱啊！

　　于：我哥哥缺心眼儿是怎么着！

　　郭：四十来样菜码。

　　于：是啊！

　　郭：红粉皮都切完了，这会儿正剥蒜呢！

　　于：嗬！吃得还真全！

　　郭：哎，咳，咳！没心没肺啊？！

　　于：可不是么！

　　郭：你爸爸死了！

　　于：告诉他吧！

　　郭：嗨！啊……？人死了！唉呀，唉呀……（痛心疾首）

　　于：哭吧！

　　郭：（哭）要了我的亲命喽~！（一边哭一边从锅中捞面条）

　　于：好么！

　　郭：（继续哭，接着从锅里挑面条）唉……

　　于：行了，就别扒拉了这就！

　　郭：（哭）唉……我这蒜呢？

　　于：咳，还找蒜呢这个？！还吃哪？！

　　郭：看着，又心疼又恨得慌，知道么。

　　于：就是恨得慌了那就！

　　郭：吃了四碗面条。

　　于：没少吃。

　　郭：又喝了两碗面汤。

　　于：嗯！

　　郭：我说这回行了吧？（学）嗝！

　　于：饱嗝上来了。

　　郭：等我躺会儿啊，躺会儿躺会儿……

　　于：还躺会儿呢还！起来吧！

　　郭：躺了20分钟。

　　于：啊。

　　郭：哎，哎，哎，起来。

　　于：嗯。

　　郭：怎么了？你爸爸死了。是啊？！（哭）哎哟……你怎么不早说呢……

　　于：早说你净吃面了吗！

　　郭：来吧，看看吧，都招苍蝇了，来吧。

　　于：刚才就招苍蝇了。

　　郭：来这屋一瞧，老头跟那儿躺着呢。你大哥放声痛哭啊。

　　于：那能不哭啊？

　　郭：“哇……”就哭出来了，顿足捶胸啊。

　　于：哦！

　　郭：正哭着呢，门一开，老三回来了。

　　于：哦，三爷。

　　郭：你们三兄弟，那会儿他不在家。

　　于：我出差了。

　　郭：这个没办法，演出上外地。海南岛的一个部队去慰安去了。不在。

　　于：哎哟，不对！

　　郭：这老三哪，啊这……

　　于：行行行行行了！甭往下说了啊。

　　郭：怎么了？

　　于：您那打刚才我听着就有点偏。

　　郭：怎么回事？

　　于：慰安去像话吗？！

　　郭：不给钱啊，慰安演出啊。

　　于：那叫慰问，您知道吗！

　　郭：哦，慰问呢是吧？慰问演出，说好几年慰安了。

　　于：什么学问啊这是！

　　郭：慰……慰问演出。

　　于：慰问。

　　郭：不在，赶不回来，海南呢！

　　于：啊。

　　郭：老三近，老三谈生意在保定那儿呢。

　　于：河北。

　　郭：哎，有一个发明创造。跟那儿正谈项目呢。

　　于：什么发明啊？

　　郭：嗯，他研究了一个高科技的东西。

　　于：哦。

　　郭：就是这个火烧里边不加驴肉的。

　　于：那不就是素火烧吗那个！

　　郭：啊，对，你也听说啦？

　　于：那研究什么？嗬，真是……这谁不知道啊这个？！

　　郭：高科技！高科技，彻底粉碎驴火的梦想！

　　于：什么乱七八糟的这个！

　　郭：改素火！素火，啊。

　　于：早就有这个！

　　郭：签合同，请客户洗澡。在保定，池子里正泡着呢。

　　于：不够火烧钱！

　　郭：啊，手机一响，一接电话，老头要坏。

　　于：嗯。

　　郭：扔了电话从池子里出来，上京石高速，哎呀……回来了！

　　于：我哥哥裸奔着就回来了啊？！（按：应该是弟弟，但是录音中说成哥哥，系一时口误。）

　　郭：他穿着拖鞋呢。

　　于：咳！那不管用！

　　郭：啊，这来一眼镜来一口罩，算三点式。

　　于：没听说过！该挡的地方全没挡着！不像话！您说这个都。

　　郭：哥俩趴在这儿啊，扶着老爷子呀，抱头痛哭啊。

　　于：啊。

　　郭：（哭）宝贝儿哎……

　　于：哎嘿嘿嘿！

　　郭：（边哭边唱）啊哎唉咳~

　　于：你就别唱了！

　　郭：哭啊。

　　于：哭老爷子有哭“宝贝儿”的吗？

　　郭：怎么哭啊？

　　于：哭老爷子吗！哭我的爸爸！

　　郭：哦，行。哭，哭吧，哭完了，哭完我得劝啊。

　　于：嗯。

　　郭：别哭了，别哭。别哭。二位，这事儿这样啊，现如今老爷子算是没了。您二位孝心尽到了。下一步，怎么处理这件事？

　　于：哎，办事吧！

　　郭：就是啊，几种方法。一种是大操大办，拿钱来，买这堂事，解心疼！

　　于：哦。

　　郭：还有一种方法简单省钱。

　　于：怎么弄？

　　郭：买俩贴饽饽，绑在你爸爸脚上。

　　于：嗯。

　　郭：喊两条狗进来把他拉出去。

　　于：啊？！这谁的主意啊这是？

　　郭：我啊。

　　于：您？！

　　郭：我，我没说出来，我心里这么琢磨来着。

　　于：您敢说出来吗？！

　　郭：这是一个很搞笑的做法！

　　于：这儿您还搞笑啊？

　　郭：我这人好诙谐，您知道吗。

　　于：什么日子口儿了您这是？！

　　郭：不是，我跟你父亲我们情同父子，我能不替他考虑吗？

　　于：啊。

　　郭：这……多搞笑的事啊这个。

　　于：甭搞笑了！

　　郭：我可爱鼓捣这事。知道么。大爷站起来了：万贯家财不要了！

　　于：哦。

　　郭：全花了。啊，给你爸爸办这堂白事。

　　于：好。

　　郭：三爷不干了：这不行啊，解心疼是解心疼，完事咱这日子怎么办呢？花一半留一半吧，还得过。哥俩越说越呛，要打起来了。

　　于：嗯。

　　郭：死丧在地不可打闹啊。

　　于：这对。

　　郭：谁劝？我得拦着。

　　于：您劝吧。

　　郭：我说，二位，二位！别闹啊，别闹。来，你卧这边，啊，你卧这边，来来来。

　　于：对。

　　郭：别闹！停着灵呢不知道吗？这是你们亲爹，知道吗，这不是臭狗食，知道吗。

　　于：哎？没这么比的啊！

　　郭：我就这意思。我劝他们俩人。知道吗。别闹，有事好好商量。大爷的青筋都蹦出来了：没商量，知道吗，我起誓！这事就得照我的办，谁拦着我，哎，我是孙子！

　　于：说这狠话！

　　郭：三爷比他还横，“啪”一拍桌子：你是孙子，我不是孙子吗？啊？拦着我我是孙子！

　　于：嚯！

　　郭：我得劝啊，二位，二位，要再闹我可是儿子啊！我告诉你们。

　　于：（怒）去！有这么起誓的吗？！

　　郭：别闹，啊！咱好办。家里不是存着点大五幅的白布吗？

　　于：哎。

　　郭：拿出来，做出了孝袍子孝帽子来，都弄好了，给大伙送信。

　　于：哎。

　　郭：要说你们老爷子不容易啊。这一辈子为家为业操劳，以至年老气衰，心脏之症痛绝俱裂，虽经北京著名的医师肖龙友、孔伯华、汪逢春、施今墨（注：肖孔汪施是民国时期北京四大中医学家）以及西医方世山，各大名医临床会诊，怎奈你父亲的心脏停止跳动，他老人家乘风而去，驾鹤西归，构奔西天极乐世界而玩儿……去了~

　　于：嘿，我爸爸死得还真热闹。

　　郭：报丧讣闻传出，各界亲友纷纷前来吊唁。送来花圈帐子挽联不计其数。

　　于：哦。

　　郭：这边写：纸灰飞化白蝴蝶，那边写，血泪染成红杜鹃。

　　于：嗯。

　　郭：大伙儿都写我不能闲着，裁张纸条写五个大字贴在正当中——

　　于：什么字呢？

　　郭：笑贫不笑娼！

　　于：咳！哪儿有这五个字啊？

　　郭：隶书，写的隶书。

　　于：您就甭说这书法了。没有写这字的！

　　郭：没有就撕下来，撕下来贴大门上去。

　　于：咳，哪儿也不能贴啊！

　　郭：大门旁边有啊，那字儿是我写的！

　　于：哪儿啊？

　　郭：大门左边四四方方四个大字，苍天有眼！

　　于：（怒）我爸爸死得活该是怎么着？

　　郭：不是啊，叫什么……

　　于：恕报不周！

　　郭：对不起啊，对不起对不起……原谅我岁数小。

　　于：真是。

　　郭：我打你们家过，看见天儿贴着，我没注意过。

　　于：你们家才天天儿贴这个呢！

　　郭：叫什么，恕报不周啊？

　　于：恕报不周！

　　郭：“恕报不周”。都弄好了，给老爷子换洗衣服。跟床上这么些日子这身上都馊了。

　　于：就是。

　　郭：胳肢窝都小茴香味的。啊，洗。把这身扒下来。擦吧擦，洗吧洗吧。

　　于：嗯。

　　郭：大柴锅，做好了。架上火，咕噜咕噜噜噜。水开上来了。

　　于：啊。

　　郭：这活儿谁干？我来！

　　于：您干？

　　郭：脱一大光膀子，来一大皮兜子。

　　于：哦。

　　郭：胶皮鞋，水热了吗，啊？水热了吗？（洗）

　　于：干吗，您这是煺猪毛呢这是怎么着？

　　郭：干干净净的么。

　　于：干干净净您穿水叉干吗呀？

　　郭：干干净净，弄我一身，弄我一身，啊。

　　于：嗯！

　　郭：拿那铁刨花，倒上84（消毒水），“哗，哗……”

　　于：还消消毒。

　　郭：干干净净的，穿好了装裹。整部金刚经陀罗经被，漂白布高筒水袜子。

　　于：哦。

　　郭：都穿好了。把棺材就搭来了。

　　于：哦。

　　郭：早年间的老存项啊，北京前门外打磨厂万益祥木场的货，这个材料叫金丝楠！

　　于：好东西！

　　郭：棺材来了，上三道大漆，挂金边，头顶福字，脚踩莲花，棺材头里边儿用白油漆写的宋体的扁字，写着你父亲的名字。

　　于：哦。

　　郭：上写着“钦封”。这“钦封”俩字是红的，底下是白字，是你爸爸的名字。

　　于：哎。

　　郭：“钦封 登仕郎 于太公 讳 进锅”。

　　于：我爸爸叫鱼进锅呀！

　　郭：啊？

　　于：干嘛，您这是熬鱼是怎么着？

　　郭：你说叫什么？叫鱼头泡饼？

　　于：没听说过这个！

　　郭：这带主食这个。

　　于：没饼什么事儿，这里头！

　　郭：啊，饼都吐出去了？

　　于：咳，甭说这个了！

　　郭：不要这个是吧？哎。反正不知叫什么吧。入殓！什么叫入殓啊？

　　于：这是……

　　郭：死人装棺材。

　　于：这叫入殓。

　　郭：入响殓。吹管子的，打那九音锣的。八面大锣那个大呀。

　　于：是啊？

　　郭：这么大个这个大锣，我告诉你。哎，嘿，嗯，这么大个。（比划出茶杯口大小）

　　于：咳哟嗬！这叫大锣啊这个？

　　郭：（学）当，当~

　　于：它，它太小了！

　　郭：算卦的上你们家随份子来了。

　　于：轰出去！

　　郭：实际上那锣很大。敲起来震天震地。咣，齐，咣，齐咣齐，咣~

　　于：这就对了。

　　郭：敲得人心都碎了。

　　于：是啊。

　　郭：阴阳声一报，吉时已到。请大爷！掐尸的、入殓的全过来了。这叫长子抱头！

　　于：是！

　　郭：你大哥过来，好，来了，走~（捏着鼻子提起尸体，向外一扔）

　　于：您这往出扔臭大姐是怎么的？

　　郭：都腥气了！

　　于：什么腥气啊？！

　　郭：长子抱头啊。

　　于：长子抱头这么抱！（双手）

　　郭：这么抱是啊？走，师傅，受累，吹！“俺们这旮都是东北银~”

　　于：咳！

　　郭：好听，这好听。

　　于：这好听管什么用啊？

　　郭：紧跟着，高搭法台请和尚念经。正中间坐着一位，头戴毗卢冠，身批袈裟（注：就是西游记里唐僧那身打扮）这位大帽，两旁边是小和尚。念的是焰口施食开十六本经，一边念一边撒米撒小馒头。（拍手）这经太好听了。

　　于：哦，那这么着，那好听你给学学这个经怎么样？

　　郭：学这念经的这个啊。好好好。（清清嗓子）会得不多啊。

　　于：唱几句。

　　郭：简简单单的。

　　于：哎哎哎。

　　郭：（念）道场成就，赈济将成。斋主虔诚，上香设拜。（唱）坛下海众，俱扬圣号。苦海滔滔孽自召，迷人不醒半分毫，世人不把弥陀念，枉在世上走一遭。近观山有色，细听水无声，春去花还在，人来鸟不惊。八月中秋雁南飞，一声吼叫一声悲，大雁倒有回来日，死去亡魂不回归。（改唱黄梅戏“天仙配”曲调）众群僧把法鼓敲，敲木鱼儿打金铙，你我好比鸳鸯鸟（好比鸳鸯鸟），比翼双飞在人间哪……啊……哎……

　　于：（打郭德纲）不像话！什么乱七八糟的这是！

　　郭：念完经打和尚！

　　于：就用这儿了是吗？

　　郭：没告诉你就会几句吗，你不拦着点。唱错了。

　　于：咳，我还拦晚了。

　　郭：每七天念一回，僧道檀尼轮班来，北京居士林的居士给你父亲撰咒。

　　于：对。

　　郭：一般人请的来吗？居士林的来了。

　　于：是。

　　郭：功德林的也来了。

　　于：啊？

　　郭：起士林的也来了，麦当劳的也来了，全聚德的也来了。

　　于：怎么来的净是饭馆的啊？

　　郭：借这个机会盖一个小吃街，盖个庙会什么的。

　　于：咳！这不跟着起哄吗这！

　　郭：给你爸爸带来福利啊！

　　于：不要这个！

　　郭：好。一直等到出殡这天，早晨起来看这天啊……嗬！

　　于：大晴天！

　　郭：黑得跟锅底似的！

　　于：哎哟！

　　郭：“骨碌骨碌……”打雷，“喀嚓”打闪。

　　于：啊。

　　郭：一看见打雷，你大哥赶紧出去，抱着树。

　　于：哦。

　　郭：（学）都躲开点，打雷了！别劈着你们啊！！

　　于：就劈他一个人儿啊！

　　郭：好诙谐！

　　于：这地方诙谐什么呀这！

　　郭：诙谐！

　　于：这地方用这个吗？！

　　郭：“搞笑大爷”么，就是他。

　　于：甭说这个了。

　　郭：他非常喜欢拿自己找乐，知道吗。

　　于：那也不能抱树去。

　　郭：糟践自己给大伙带来乐趣。好人啊。

　　于：得得，算了吧。

　　郭：一会儿的工夫，天可就晴了。

　　于：哦。

　　郭：晴空万里，红日喷薄。院子里边立三棵白杉槁。打七级大棚、过街牌楼、钟鼓二楼，蓝白纸花搭的彩牌楼，上写三个字，当大事。

　　于：嗯。

　　郭：孟子曰：“唯送死者以当大事”，早晨九点来钟出堂发引，先放三声铁炮，请来了文官点主、武将祭门，先由杠夫二十四名将经棺请出门外，杠夫满都是红缨帽、绿架衣、剃头、洗澡、穿靴子，一个个是满穿套裤，八十人杠换三班二百四十人，摆开一字长蛇五里阵，浩浩荡荡，威风凛凛。最前边是三丈六的铭旌幡，紧跟着就是纸人纸马。

　　于：哦。

　　郭：有开路鬼、打路鬼、英雄斗志百鹤图，方弼、方相、哼哈二将，秦琼、敬德、神荼、郁垒四大门神，有羊角哀、左伯桃、伯夷、叔齐名为四贤，纸人过去了，童引法鼓子弟文场，七个大座带家庙，松鹤、松鹿、松亭子，松伞、松幡、松轿子，花伞、花幡、花轿子，金瓜钺斧朝天镫，肃静回避牌，外打红罗伞一堂，上绣金福字，飞龙旗、飞凤旗、飞虎旗、飞彪旗、飞鱼旗、飞鳌旗，四对香幡、八对香伞，尼姑二十名，道姑二十名，檀柘寺的和尚四十名，雍和宫大喇嘛四十名，在前面有影亭一座，摆着你爸爸的像片（模仿于谦父亲的遗像）。

　　于：咳！猴儿啊！

　　郭：送殡亲友两千多位，有的人架着你哥哥，有的人架着你兄弟，这哥俩头戴麻冠、身穿重孝是泣不成声啊。

　　于：哭！

　　郭：早晨九点钟出堂发引，这口棺材，由南城奔北城，由北城奔东城，转遍了北京四九城，到晚上七点半才把这棺材抬回了家！

　　于：怎么又抬回来了？

　　郭：没坟地！

　　于：去你的吧！

印度的挂票是不用购买的。

在印度爬火车成为了贫困人民远行的无奈选择，有部分乘客爬到车厢外部后手脚并用抓住支撑点，看起来人就像挂在车体外部，因此被中国网友们戏称他们所购买的是“挂票”。

“挂票”作为印度铁路运输的一种特色，实际上是非常不安全的，“挂”在外面的乘客一不小心可能会摔下，甚至有可能滚到车轮底下而酿发惨案。

在世界上大部分国家，攀爬列车都是被禁止的危险行为。而在印度则成为了一种特色。

扩展资料:

挂票传统也带来了一个很严重的问题，因为挂票其实就是扒在火车上，尽管都是一些慢速火车，但依旧造成了很多人的伤亡，特别是在一些城市上，因挂票死亡的人逐年增加。

发展一阵子后，印度的电气化水平发展很快，于是就开始建造自己的国营高铁，也慢慢的降低着火车票的假期，然后开始严行禁令那些挂票的人。至此开始，挂票行为才慢慢的被杜绝。

发展到今天，印度大部分地区都没有了挂票的行为，甚至，印度的律法规定在火车上发现逃票的乘客，有可能会被逮捕送到监狱中，在哪里度过一年半载的牢狱之灾。

挺幸福的，05年开始恋爱，14年结婚，17年生子，目前我正在休产假中。感觉好幸福。看到这个问题，忍不住想要再放一遍。裸婚，没有婚礼，也没有婚纱照，下面的画是结婚的时候我和老公一起创作做结婚纪念册的，他画画，我写字。

2005 年盛夏 , 我们在学院路 37 号相遇，微积分的教室里 ,只记得那天的阳光好美。

2006 年 6 月24 小时的自习室，一起复习，低空滑过高等代数的及格线。

2007 年冬天 , 大雪下的昏天暗地 ,但是 , 图书馆的木地板很暖和 ,我们一起学习最基础的视知觉。我们每天一起压腿 , 跑 8000 米 , 做背负训练 ,几乎运动到这辈子都不想再动。

2007 年 8 月 , 整整 47小时硬座 ,我们终于站在布达拉宫脚下 ,背着我们从户外店淘回来的最便宜的山包。我们一起去色拉寺 ,一起去纳木错 ,一起在林芝吃松茸。

2012 年春天 , 我们一起毕业，在这个大城市里漂泊。我们一起做饭，一起画画，一起看电视，一起在理发馆“消磨时光”。后来你还赶时髦地买了个电动滑板车 ,不到一个月就把自己给摔成了滑膜炎 ,还好，修养一个月，我们又嗨皮地骑上了路。

他从小最大的愿望就是踏遍天涯 ,好吧 ,我们现在就开始起航。2013 年 10 月 , 伊朗。大家都说这是一个战火纷扰的地方 ,我们见到的 , 却是一片热情安详。大家都是一壶茶、一碟糖果、一条毯子享受当下。

伊朗很大 , 假期很短 , 荷包太薄。为了省下住宿费和时间 , 我们一起坐夜班大巴 ,伊朗的空气那样干净 , 繁星若路灯一般闪亮。谢谢车上同行的伊朗人 , 为我们留出最好的座位 ,还有丰盛的夜宵。

2014 年 4 月，斯里兰卡，我们一起体验高山茶园火车的“挂票”，我们一起走过世界尽头。也在这一年我们领证了，他说 , 春分者 , 阴阳相半也。所以 , 我们一人一半 , 结伴人生。

时间又过去3年了，生活和旅行都在继续，只是从今往后，画面里就不再是两个人了，我们有了一个大胖宝宝。

‍‍

说那天你吃完韭菜盒子之后，就对着七院练习发音，资要你把崔大夫逼疯咯你就算是斗败了野狗重返人间，和萨达姆一块做好了母猪的产后护理准备了。那你是绕梁三日，这家伙这嗓子左一层右一层左一层右一层，可惜你那些小舅子不是那块材料，让你穿着苏格兰裙挨个儿放血，头前儿还摆个你姥爷照片儿，大连老鳖弯么，那憋的是相当难受。好么你一开嗓子，那呢螺丝的航母都沉了，戴高乐儿都不招笑儿了，丁文元推着天拖轧煤气罐，你妈还在大衣柜上坐着呢，三峡工程南水北调，都没有总统的秘书王富贵嘛事了，此处因纸糊的政治敏感省略一句。

你是生在旧社会，长在红旗下，改革春风吹进门，市场经济么，谁家房顶上瓦片上没套着个秋天的菠菜呀？退一万步说，霹雳一声震天响，万能胶能吃仨糖饼，个个四斤高高儿的。我有时候就琢磨，你说你怎么就能唱好这一句呢？那是因为你是一个早产儿，你就是为掉老虎洞而生die！那家伙把那老虎薅的跟葛优似的，再回头一看，你媳妇改了非洲娘们儿了。但是话又说回来了，你嫂子那是又沟沟又丢丢，我就算跟她离了婚呐，我也不能娶你！

那大ne怎么看我？狗崽队一知道就都知道了么。那家伙全村都传开啦，可了不得啦，你大姨儿不是你当年大姨儿啦，小样儿，穿上马甲儿你也不像巩俐！捯饬的跟倪萍似的也不像赛考类贼斯特呀，妈呀，三陪呀。后来你一寻思，不对，一加一怎么就等于三了捏？诶呀，你就想啊，你一绺一绺儿薅头发，这不是关公战秦琼，道号儿叫飞熊么。你一努嘴儿，杨白劳可憋不住了，他要开花！他给你对了个萝卜快了不洗泥，喷出五十块猴牌肥皂来，这时候就听见一个老头儿在底下叫倒好儿“肉～～包儿”可给你急坏了，呀妈呀？我也不是生下来就会呀。可别喊呐，我怕喊乱喽哇，按说不是拘留没有肉包儿啊，嗐！我这儿做梦呢吧？这可受不了，我最怕变成兔子咬我胳肢窝，阎王爷见了我准说我念嘬。

玲珑塔，塔玲珑，江南宝塔倒闭了！原价都是一百多二百多的下蛋公鸡，现在通通被水淹没不知所措。得，今儿就今儿了，你一琢磨呀，我一个大活人怎么就到了梦里来了呢？我得醒过来！你是怒从心头起，对自己来了个冷酷的心，奥唠儿一嗓子，哥们儿醒啦！醒是醒了，又掉另一个电梯里去了。后来东西两院议员一致通过，德国人瓦德西认定你是个赝品，喊了一句山人送主公，你这才算是醒liao过来。

醒过来之后你一回想，好像知道怎么唱这最后一句了，你这么一试:“有破烂儿的卖”，隔壁吴老二听一耳朵就浑身发抖。最后怎么着了？涛声依旧了么。反正你就是这么学会的这一句，我说这么多，你，明白了吧。

‍‍