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导读：可以收集现场证据，并且送孩子去医院就医。同时要通知所属小区物业公司和施工单位负责人，协商解决施工现场的防范措施和伤者的经济赔偿问题。协商不成的可以去当地法院提起民事诉讼，由法院依法判决。祝孩子最好无大碍，家长也松心！每个孩子都是父母的掌心宝
可以收集现场证据，并且送孩子去医院就医。同时要通知所属小区物业公司和施工单位负责人，协商解决施工现场的防范措施和伤者的经济赔偿问题。协商不成的可以去当地法院提起民事诉讼，由法院依法判决。祝孩子最好无大碍，家长也松心！
每个孩子都是父母的掌心宝，容不得磕着碰着，容不得受半点委屈，但这样真的好吗？面对复杂的社会环境，我们需要培养孩子一颗坚强的心，比如孩子摔跤这件事，大人应不应该管。
根据个人经验及与宝妈们的日常交流得出，孩子摔跤得视具体情况而定。
孩子玩耍时，摔跤在所难免，尤其是学步时的孩子和刚学会走路的孩子。大人需要观察孩子的反应，如果孩子摔跤了但没有哭，大人应该鼓励孩子自己爬起来，然后叮嘱孩子，没关系，下次小心点。如果孩子摔跤了还哭了，那么大人需要走上前关心并且检查一下孩子有没有受伤，是不是摔疼了，哪里疼之类，要让孩子觉得你是关心Ta，这时如果无视孩子的感受，只是轻描淡写的来一句，“自己爬起来吧，没关系”会让孩子觉得无助，有可能越哭越伤心。当然，如果孩子摔跤了，能看出孩子受伤，无庸置疑，赶紧送医院。
作为家长，不能太娇惯孩子，同时也不能无视孩子的感受，适当的关心，让孩子感受被爱，会让孩子对别人也更有爱。爱与溺爱的区别只在一念之间。
担起自己该担的责任
认识到自己的问题
当孩子受伤了。家长要怎么做
周末两天和孩子在一起，孩子明显娇气很多,动动不动就:你弄疼我了，都怪你。
还有他嘴上上直接告诉我：不喜欢姥爷，讨厌姥爷。
这都是很奇怪的，奇怪的是之前孩子他很喜欢和姥爷一起玩，甚至很期待去姥爷家，或是姥爷来；但是又不奇怪，因为半个月前我带孩子回爸爸家，然后孩子摔伤了脸部，因为我的胆怯，我的爸爸给前夫打电话了。前夫对孩子脸部受伤很生气，认为都是我的问题，是我监护不力，我承认我有错，有大部分的责任。当时我不敢给他打电话告诉他孩子受伤了，后来我爸爸打电话告诉他的这件事情，然后他对我爸爸的某些言语非常不满意。估计没少在孩子面前表达他的不满，甚至愤怒，以及他对孩子脸上会留下疤痕的忧虑。
其实我对前夫的忧虑不是说孩子受伤了，你不能愤怒，你不能伤心，而是你不该在孩子面前表现的那么伤心、那么愤怒，那么焦虑。我觉得他的这种表现会让孩子变得更容易受伤，或者更容易沉浸在受伤里面。
我一直认为男孩子该有男孩子的样子，摔打一下，轻描淡写就过去就好了，很正常。
可是前夫每次孩子受到一些伤，他都会不受控地很难受，用他的话说就是：刀扎进心里一样难受，又有极大的愤怒，认为都是我的错。
而且也确实是和我在一起的时候，孩子会磕着、碰着，因为在我的认知里这些很正常，不值得大惊小怪的，他无法理解我的认知，他总是说我粗心，不够细心，不会照顾孩子，总会把孩子弄受伤，还说会造成危险，他总是很担心不可挽回的伤害，而这个不可挽回的伤害是他不能接受的，其实这也是我不能接受的，但是他会想到这些，而我根本想不到这些。他因为想到这些而非常害怕与焦虑，我因为想不到而神经大条。
但是他的这种对不可挽回的伤害的担心与焦虑，会让我很难受，很难受，他的这种担心也会让我很担心，很害怕，让我很焦虑，面对这样的焦虑我就会不受控的生气的。
还是举个例子吧：那是孩子3岁左右的时候吧，吃过饭我们一起去常玩的地方玩，那是个单位，主楼的平台两侧是坡道，孩子他就想在坡道上跑着玩，觉得好玩，然后他就在哪里跑，前夫一个劲告诉孩子慢点，我觉得孩子跑很正常，就是摔倒了也很正常，所以我就觉得他大惊小怪的，我记得自己小时候两腿的膝盖就没好过，整天都是痂，所以我没放在心上，也没有告诉孩子要注意安全。然后突然孩子一个没控制住，他就摔倒了，然后前夫就开启了暴怒模式：早都告诉你，别让他跑，他控制不住，你就不管他。。。。。。。。。。。
开始他这样说，我没理他，想着他说说就好了，我就去看看孩子怎么样，结果他一直说，还没完了，然后我也很愤怒啊：明明现在什么事情都没有，孩子只是摔了一下，擦破皮了，你却在干什么，制造恐怖气氛，在指责我。看见孩子摔倒了，你为什么不第一时间去扶她，就是站在一旁指责呢？而且孩子摔倒了，你不去扶孩子，检查一下孩子的到底有没有受伤，伤到哪里了，伤的重不重？要怎么处理？你都在干什么？你就在伤心，在愤怒，但是首要的是要看看孩子啊，你在做什么？
我真的怀疑他是真的关心孩子吗？为什么不直接去看孩子，而是先愤怒呢？我真的不明白？愤怒比孩子重要吗？我有时候就觉得他的伤心、他的愤怒比孩子还要重要。
当我这样质疑他的时候，前夫说：你离孩子近些，你去扶更快。
那如果我没有看到呢？我没有反应过来呢？（这就进入抬杠思维了）
其实像前夫那些担心，比如说孩子摔倒的时候，他就会担心摔伤膝盖骨怎么办？其实这些都是有概率的，都是小概率事件，但是他总是在担心小概率事件发生在自己身上，所以每当一些小意外发生的时候，他都会不受控地发怒，认为都是我的错，都怎么样，万一呢。。。。。。。。
我说你担心了，你可以教孩子如何防范，而不是对着我发脾气，大声嚷嚷。他的这种对小概率事件的担心，总是让我很抓狂，很愤怒。
到底想说什么呢？就是要说：父母对孩子的态度，尤其是孩子受伤时候父母的态度，决定了孩子对这个事件的认知，父母如果是轻描淡写的，那孩子也是风轻云淡，不把它当回事，过去就过去了，但是这样说不意味着父母冷漠不管，而是态度风轻云淡，但下面一步就是问孩子以后碰到要怎么做，就是要教孩子如何处理，如何保护自己，如何求助等等。这才是最重要的。还有就是任何事情的发生，都是双方都有责任，也即是一个巴掌拍不响，那么双方也都要学会承担自己的那份责任，而不是全都推到别人的身上（这里指普通事件，天灾人祸等意外事件除外）。
如果你的伤心，愤怒与忧虑全部都摆在脸上，你觉得孩子会从中感受到什么？能感受到你的爱吗？他感受到的会是什么？孩子会同理你。就像我们家的例子就是，孩子完全同理了他爸爸的愤怒，他爸爸对我的抱怨，对我爸爸的不满，然后还有吗？这个事件我们是不是该让孩子学到些什么？只学到这些情绪吗？只学到这都是妈妈的错？都是别人的错吗？真的只是别人的错吗？
就是全是我的错，但是那个受到伤害的人是谁，是孩子啊，那么我们是不是要教孩子，下次遇到这样的事情，我们应该怎么做，怎么做才会避免这样的事情发生？是不是更应该告诉孩子也要学会照顾好自己。
就像我，我就是很粗心，是要改，但是一般会也不会见效，
但是孩子就不一样啊，他还小啊，输入什么他就会学成什么样，养成好的心智习惯，爱护自己，保护自己的习惯不是更好吗。
可以收的，收了之后你转给你儿子就好了，也许她不知道你儿子的电话，所以不好直接发给你儿子嘛，以后你的小姑子有什么，你让你儿子也发红包给她就行了，前提是你儿子成家了，而且自己单独过了，象我们这里成家单独过，就跟爸妈要分开送礼了。
作者：桑美（爸妈精读作者）
最近，偶然间刷到一则新闻。
一位妈妈为了让女儿长高，每天逼女儿跳绳三千个，没想到，女儿腿部和膝盖严重受伤，需要手术治疗。
一时间，妈妈悔恨不已，对自己丧失理智的言行自责不已。
女孩13岁，年初来了月经，妈妈担心她长不高，就想起最容易、最 健康 的跳绳运动，以为多跳绳就能增高，还能减肥。
妈妈说：“我就想让她能再高一点瘦一点，看起来能更美一点”。
妈妈的初衷很好，但她不知道的是，任何一项运动，过犹不及，则会孩子带来伤害。
刚开始，妈妈让女儿每天跳1000个起，风雨无阻。随着暑假的到来，孩子在家的时间更多，跳绳次数也增加到每天3000个。
女儿虽能理解妈妈的苦心，但随之而来的左膝疼痛感，却让她难以忍受。
她把身体的疼痛感受，告诉妈妈，却不料，妈妈不以为然，认为女儿想偷懒，不肯带女儿去医院。
最后，母女俩来到医院，医生确诊孩子腿部受伤，妈妈追悔莫及。
很多网友说，是妈妈的无知害了孩子。而其中一位高赞回复：孩子说腿疼，妈妈觉得是偷懒，完全不信任孩子，还当家长？
深以为然。
身体一时的痛可以忍，但父母不信任带来的伤，则是孩子永远的悲哀。
教育家苏霍姆林斯基曾说：
“请像爱护最宝贵的财富一样，爱护儿童对你信任的这朵娇嫩的花。它是很容易被摧折，被晒枯，被不信任的毒药摧残致死的。”
一个孩子最大的不幸，不是父母物质匮乏，也不是父母学识高低，而是不被父母信任。
曾经看过《老师请回答》其中一期，一个三口之家来到节目中。
孩子控诉父母不信任自己，而父母却烦恼孩子不听话。
孩子12岁，刚小学毕业，性格开朗活泼。一上台来，礼貌地与老师们打招呼，一副讨喜的样子。
孩子父母事业有成，对孩子疼爱有加，但父母教育孩子方式，却令人唏嘘。
孩子父亲沉默寡言，不会表达对孩子的感情。
而母亲，是名副其实的“直升机”妈妈，时刻盘旋在孩子头顶。除了在家监督孩子的日常外，还陪着孩子一起上补习班听课、做作业。
妈妈说：“担心孩子贪玩，不盯不行，孩子不自觉。”
更不可思议的是，妈妈为了监视孩子放学回家状况，在家里安装了针孔摄像头。
有一次，孩子趁妈妈不注意，偷玩了会手机 游戏 。结果妈妈训斥孩子后，还把这事告诉了老师。
自从那件事后，母子之间的关系也降为冰点，孩子不再信任妈妈，经常偷看妈妈的手机聊天记录。
信任是相互的，父母不信任孩子，孩子也不会信任父母。
长此以往，失去信任的孩子，他们不觉得父母值得信任。他们学会敷衍，学会应对，却学不会信任别人。
英国教育家斯宾塞曾说：“当孩子感到被爱、被信任，奇迹不久就会出现在你眼前。”
而父母的不信任，却像头上的乌云，让孩子的一生失去应有的光彩，不再出现奇迹。
前段时间，微博上一则“被父母不信任是什么感受”的话题，引起网友热议。
博主控诉妈妈从小对她的不信任，在成长路上留下阴影，致使成年后，形成不自信，自卑敏感的性格。
博主三年级时，一次期末考试，因其他同学收到通知而自己没收到，被妈妈怀疑故意不告诉父母。
妈妈不顾及一旁哭泣的孩子，当面一个一个打电话问老师和同学，博主觉得完全不被信任。
还有更严重的一次，小学六年级，博主感冒，感觉胸闷、气短，却被妈妈怀疑想逃课。
后来在博主的央求下，妈妈带去看医生，被诊断为心肌炎，医生建议立刻停课治疗。
而妈妈担心孩子逃课，还是让他继续上课。
最后，博主的心肌炎因错过最佳治疗时间，留下后遗症。
成年后，妈妈对博主的不信任有增无减，他曾伤心到自我怀疑，再到如今麻木不仁。
那些不被信任的往事，深刻在孩子心底，变得自卑而又敏感。
曾看过一部台湾短片，一个调查公司，向十多位中年父母调查对父母不满意之处。
结果显示，大部分调查者认为，父母最大的遗憾就是对自己不信任。
他们这样说：最讨厌妈妈一直叫我，读书，读书，读书，为什么不相信我可以念好书？
只要堂弟考得好，我就完了，所以有时偷改成绩。
我爸逼我弹电子琴，其实又多了一件痛苦的事情，已经和他说了很多次，我不喜欢弹琴，他不相信。
被调查者认为，如果当时多给他们一些空间，或许他们今天还可以做得更好。
信任带来自由，父母的信任度决定孩子的自由高度。
心理学上著名“ 罗森塔尔效应 ”表明： 父母信任孩子，孩子受到积极向上的反馈，人生才能朝着积极的方向前进。
父母的信任，让孩子朝着积极的人生前进。而那些不被信任的孩子，会变得懦弱、自卑。
演员马伊琍曾在节目中，谈起父母对她的教育方式就是：信任。
马伊琍父母，初中未毕业，他们虽不能提供更好的经济条件，但有一点，特别相信女儿。
高一时，马伊琍思想品德得了“差”，父亲就直接问老师原因。
老师说她与 “多个男生有早恋”，而老师却只写得出一个同学的名字。
爸爸对老师说，“我女儿我最了解她，我还是找校长去说吧。”
马伊琍知道这事后，非常感激父亲，并立志：“我要提醒自己，我要更自觉，可以让父母更信任我。”
最终，马伊琍在信任的家庭环境下长大，成为一个韧劲、刚强、有主见的人。
父母的信任，是孩子最大的自驱力。他能把孩子的小宇宙激发出来。
教育家陶行知说：“ 教育孩子的全部秘密，在于相信孩子。信任能使人产生强烈的责任感，充分挖掘潜力，释放能量。 ”
父母对孩子的信任，就会像一股能量，推着孩子在人生路上飞驰，不断地打怪升级。
在日常生活中，父母懂得适当放手、宽容、鼓励，就是对孩子最好的信任。
1、父母适当地放手，让孩子学会独立
都说，不懂得放手的父母，养不出有出息的孩子。父母事事包办，阻碍了孩子独立成长的机会。
日常生活中，父母要相信孩子可以在睡醒后再入睡、可以选择自己喜好的食物，可以支配金钱的能力等。
我一闺蜜曾分享，她经常带孩子逛街时，给孩子一点零花钱，让他自己支配 ，或者让孩子参考他们买东西的决策，给予他们做主的机会。
久而久之，孩子学会独立支配金钱，长大后，他能把自己的事，也安排得井井有条。
父母的信任，让孩子学会独立、并感受到自身的价值。
2、父母的宽容，让孩子不怕犯错
在《如何养育成功的人》书中，作者埃丝特曾说：“惩罚的目的是强化信任，而非收回信任。”并分享如何对待撒谎的孩子的故事。
有一次，一个小男孩撒谎说去陪伴同学，其实他在商场里玩。
埃丝特发现后，板起面孔来说：你被我抓到了，你得去给我买一块饼干。意思是，我知道你做了什么，但这次我原谅你。
埃丝特用一种幽默的方式惩罚孩子，孩子开心接受，而她们之间的信任依然如初。
很多时候，父母刚开始信任孩子，孩子一旦犯小错，父母立刻收回信任，并痛恨地说：“我再也不相信你了。”
父母宽容孩子，是对孩子信任的强化，孩子更信任父母。
3、父母的鼓励，让孩子进步
有人说：“温柔鼓励和爱意是成长路上最好的恩赐。”
之前，我女儿见到陌生人，一直很害羞，但我从未就这事打击过她。
有一次，带她出门，遇到隔壁邻居的孩子，我给了她一颗糖，示意让她去和小朋友打招呼。
她怯怯地走过去，把糖递给小朋友，转身跑了回来。
回来之后，我鼓励她说：“你很棒哦，把糖给小朋友了，以后你的朋友会越来越多。”
从此后，她开始慢慢地，主动和大人或者孩子挥手打招呼。
鼓励孩子，就是看到孩子微小的进步，找到她的优点，进行赞美。
孩子得到来自父母的认可，自我价值感增加。长大后，内心变得阳光、积极。
父母的鼓励，孩子能够成为 健康 、乐观自信的人。
《高情商养育》的作者在书中写道： “如果孩子不被父母信任，感受不到父母的爱，得不到成长的力量，渐渐地，他就会变得没有信心、懦弱、自卑，做事也缩手缩脚、犹犹豫豫。”
信任孩子，是父母应有的底色，也是最“容易”的投资。
孩子不会因为你提供富足的物质而记得你，但他们记得你信任他的感觉。
