比较搞笑的文案

2023-12-07 17:47:43 男朋友 0 70

比较搞笑的文案,第1张

比较搞笑的文案
导读：比较搞笑的文案（精选40句） 1有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。 2奈何桥上，一位男孩已经喝了十碗孟婆汤了，孟婆看了阻止道：“够了，你到底忘不了什么？”男孩两眼空空，呆滞的回答道：“北京第三交通委提醒您，道路千

比较搞笑的文案（精选40句） 1有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。 2奈何桥上，一位男孩已经喝了十碗孟婆汤了，孟婆看了阻止道：“够了，你到底忘不了什么？”男孩两眼空空，呆滞的回答道：“北京第三交通委提醒您，道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪……” 3当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变 4凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。 5原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。 6在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。 7表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？” 8你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。 9如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊…… 10我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。 11以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。 12因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。 13这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。 14每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。 15醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。7你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。 16早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。 17说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。 18逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！” 19带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。 20自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 21不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。 22青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。 23我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。 24长得帅的才能叫暖男，长得丑的充其量是热狗，而且还是单身狗！ 25我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。 26“我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了” 27有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没时间化妆，结果那天她被记旷工了。 28在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。 29在女孩子花一样的年纪里，有的女孩像朵玫瑰花，有的女孩像朵水仙花，而你像株多肉。 30你跟女朋友站在一起完全可以用一个字来形容，那就是“妞”！ 31今天同学聚会，朋友问我是干什么的，我笑了，这么跟你说吧，市中心最大的那家医院，记住，我说的是整个医院，都是我来扫。 32小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。 33食堂阿姨做手术，大夫的手一直抖，阿姨说：“您能别这么抖吗？我害怕！”大夫：“你打菜时候也这么抖的，知道我的心情了吧。” 34如果命运掐住了你的喉咙，那你就挠挠它的胳肢窝。 35其实，汉服也不是突然火起来的，只是当年那些爱披床单的孩子长大了！ 36最近减肥，拉完大便马上去量体重，体重竟然一点都没变，怎么回事？我的裤子是干净的啊！ 37一般姑娘撒个娇就能解决的事，我都能让对方撒娇，甚至求饶。 38我的优点是知错能改，我的缺点是从来都不觉得自己错了。 39有些事情就像新闻联播，不是换个台就能解决的。 40生活真的好艰难，独自一人面对风吹雨打，我大声的呼唤着：“让暴风雨来得更猛烈些吧！”路上的行人仿佛被我的呐喊震惊了，突然觉得我有必要再说点什么：“雨伞十元一把！”

1在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……

2今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。0你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？

3从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我

30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！

4情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。女儿：我要画画，没空陪你。爸爸：那我会一直等下去，爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：上辈子的事我们就不要再提了好吗！这是造孽啊……

5记得刚跟男朋友谈恋爱的时候，男朋友

十分的不解风情，出去旅游还要开两间房间。晚上的时候我到他房间问他，我新买了一套内衣很好看，你要看么？他笑了笑，温柔的点了点头：那你把链接发给我吧！我给我妈也买一套……

6和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。医生：你干嘛？闺蜜：不是打针都打屁股吗？医生慢悠悠的说：你不感觉打屁股离牙有点远吗？

7结婚多年，睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动得掉下了泪水。老公接着说：我都TM盖不到脚。

8坐火车硬座我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，先是一个柚子砸我头上，接着苹果，鸭梨……砸的我

七荤

八素的，妹子一边捡水果一边给我说：哥！这个柚子太不像话了，居然带头越狱00待0会0咱0俩0把0它0吃0了0，0替0你0出0出0气0！0我0能0说0到0啥0…0…

9儿子问：爸爸，为什么我要读书？爸爸说：这样吧，我给你举个例子假如你读了书，你去买家电的时候就知道什么叫MSA控氧保鲜红外恒温感温干湿分储涡流动态杀菌和草本杀菌系统。如果你没有读书，你就会说：卧槽，都是冰箱，为什么这么贵？10去体检前，医生说要带一瓶晨尿，我尿在矿泉水瓶准备拿到医院。上公交车，司机不让我上去了，他说：不能携带汽油上车！”我连忙解释：“这不是汽油！司机说：那你喝一口看看！11周

六早上起得晚了，去经常去的小饭店吃早点，他们已经开始拖地了，我刚一进门就滑倒了，一屁股坐在地上，有个服务员赶紧过来扶我，我说：没事儿，没事儿，我结实抗造。只听服务员不好意思地挠头说：大哥，我怕地砖裂了……

12下楼买烟，一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。0张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……0他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

五岁的小侄子今天和我睡早上被小侄子摇醒，小侄子：小叔，小叔，我裤子被汗湿了，你帮我找条裤子换一下呗！我睁眼一看，我去，头一次见到有人把尿床说成汗湿了的……

2男孩壁咚了她，轻声说：世上有两种人会像我这么对你好，一个是父亲，另一个是男朋友。你懂我的意思吗？女孩红着脸摇头：不懂……男孩深吸一口气：你有没有男朋友？女孩：没……没有……男孩继续引导她：既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？女孩恍然大悟：你想当我爹？

3小侄子早上打了个喷嚏看他鼻子酸得要哭，我安慰他说，那是因为我在想他，他才会打喷嚏，0一个卖烧烤的小伙子打了两个喷嚏，这孩子冲上前去就跟人家说：你知道吗？是我姑姑在想你呢！

4今天去洗车，本来我的车上漆就有些斑点，这次洗车

80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀……

5我们公司的保安

五

十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过，于是乎昨天就问他：大爷，听说你很潮哦。这大爷回了我一句话：骚年，搞基吗？我勒个去……

6飞机上，一位

30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有