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导读：我认为首先就是累，其次就是苦，但是总的来说应该是苦尽甘来。生过孩子的人都知道，要养大一个孩子，是要付出很多的，从小到大，各种事情都要注意，宝宝的饮食，宝宝的安全，宝宝的学业，哪一项不用操心？闺蜜小张现在是一个宝妈，她有一个一岁半的小公举，生
我认为首先就是累，其次就是苦，但是总的来说应该是苦尽甘来。
生过孩子的人都知道，要养大一个孩子，是要付出很多的，从小到大，各种事情都要注意，宝宝的饮食，宝宝的安全，宝宝的学业，哪一项不用操心？
闺蜜小张现在是一个宝妈，她有一个一岁半的小公举，生孩子之前憧憬的都是一家人美好的生活，但是生孩子之后她说得最多的就是我肯定不要二胎，要累瘫了。
所以最重要的一点是三个娃，哦买噶，我怎么想到了Triple kill，哈哈！可不是嘛，三倍的辛苦啊！
除了累，想必苦就不必说了，现在的年轻人养活自已就很不容易，还要养娃，一养就是三个，可想而知日子有多苦，奶粉要钱、生活用品要钱，大一点兴趣班要钱，哪哪都要钱，还要三份，别说了，我再去干个兼职。
公司有个同事刘哥，销售部门的绩优，一胎生了个儿子，但是老婆喜欢姑娘，两个人商量再生个二胎，其实一个让他的生活已经略微饱和了，可惜老天爷也和他开了个玩笑，二胎是个龙凤胎，哈哈，还挺不错，每次聊起这个话题他都是甜中带苦，苦中带甜的，我们也没啥好劝的，只能说加油干饭人！奥利给！
虽然我们生多了孩子确实一开始就是个辛苦，但是等孩子大一点好处就接踵而至了，比如孩子没有别人的娃那么孤单，他们的童年都是互相陪伴的，这是优势之一。
其次我们想一下，如果自己有一天老了，几个孩子一起赡养你的时候，他们的压力也会小一点，你晚年的生活也会更热闹一点，最现实的就是万一有那么一两个不孝子，也还有人会管你不是吗？
所以关于孩子多，自然有利有弊，看问题的角度不同，弊也可以看作是利，嘿嘿！希望每一对宝爸宝妈都有一个美好的人生！
别的不多说，我先给你算一笔账吧。三年是将近1100天，1100天有3300顿饭，你姐收了你家孩子三年6000块钱的生活费，去掉寒暑假最少也得吃2500顿饭吧，平均到每顿饭是24，按你儿子顿顿喝粥吃咸菜的水平，乍一看，你姐还真是一分没少要，你摊上了一个“毫无人情味”的姐姐。
再按照学校吃喝的水平算，平均按一天20块钱，一年吃喝为主的生活费算5000的话，三年就是15000块钱，对比你姐收你的6000，你少出了9000。怪不得你心里不平衡呢，难道是你因为姐姐要少了？要是要你15000你是不是就没事了，要你6000不是嫌弃你没钱，打你脸呢么？
再按这个逻辑算6000三年是多还是少呢？光说喝三年粥的话，饭费是差不多的，姐姐一点没多要，差不多够本。但是这三年光做粥的工钱，你也得适当核算核算，你就按每天05元钱工钱（我怕工钱说多了你不高兴，就只能每天收05元），三年你差不多还得给你姐姐500左右呢吧，我劝你啊，生气归生气，咱也大气点，按每天05元的工钱核算给你姐，我想你不差这点事吧？
还是回归正题吧，从你的提问了，我读出了很多信息：
你家孩子上学也太不典型了。现在差不多的学校都能住宿，吃饭的事你也不用发愁，另外学生住在学校也是对自己独立生活的锻炼，如果你当初就把孩子放在学校，我想按照你的逻辑，三年的生活费肯定远远低于6000，因为明摆着，你姐要你6000你接受不了，放学校你就明白了，你的底线都不到三年6000每年2000，真不够那就是你孩子家自己的事对不，当然这里我有调侃你的意思。
我觉得你和姐姐的亲情关系也是两个方向，一个太计较，一个念亲情又较真还可能有失望。
首先你是一点人情味儿都不讲的类型，你就属于典型的“狼吃不见，狗吃撵出屎”的情况，但我还是说这事就怪你姐，谁让她当初不狠心你一点，就让你孩子住学校，花600万管她什么事，心一软要6000块钱让弟弟“寒心”了吧。
既然你好较真，我觉得你不妨这样，找个机会你和孩子、姐姐一块聊聊，把这三年都吃了啥用了啥捋一捋，该花人家多少给人家多少，多了退少了补，不过我还是建议你，去的时候一定带着点钱去，多半是得再给你姐点，另外你还得记住一件事啊，有必要的话把发票也开了，免得以后再闹什么纠纷。
再从其他侧面考虑这个问题，可能你姐根本都没想给你要过钱，往好了想是你姐家日子不好过，是鼓足勇气给你要的这6000块钱，说白了也就是要个本钱；往坏了想，给你养了三年的孩子，搭工搭料的伺候着三年，也从来没见你主动表示过，心里就有点不平衡，要你6000块钱算是敲打敲打你。
最后我说你啊，还计较这点事干嘛，要你钱就不是亲戚了？千说万说她也是你姐，给你养了三年孩子，你还能有多大意见，得告诉你孩子以后多念姑姑的好，飞黄腾达了记得多看看姑姑，算是没白辜负你姐姐三年的恩情。
我上学时候也经历这种事，但是我多数时候是住学校，周六日了就去我三姨家住，我在三姨家住了大概是一年半（高二后半年开始假期变少），三姨每次每顿都给我做好吃的，就是光周六日去她家吃得饭，我想最少也得几千块钱。
后来老爸就说给三姨点钱，不能让人家白白给我破费那么多，但是三姨说她一分也不会要，就当是自己的孩子养，一个孩子也是伺候两个孩子也是伺候，人多了还显得热闹一点。
后来等到三姨家姨妹结婚的时候，爸爸给她送上了一份厚礼，买了一套组合沙发，又给随了15000块钱的分子，爸爸觉得亲戚就是这样处出来的，你来我往中都要互相领情，太计较就会成为亲情的绊脚石。
放下你的执念吧，你姐永远是你姐，亲戚永远是亲戚，记住一句俗语“滴水之恩，当涌泉相报”。
以一个过来人告诉你，严厉拒绝，一点面子都不要留，我曾经吃的亏导致现在和他们八辈子不来往！
14年在市区买了套房子，那时我刚退伍回来，不急着结婚，想着让父母来城里住几年，也体验一下市区生活，在农村住了几十年了，还没享受过大城市的繁华和热闹，房子买在学区，小学中学高中都离的很近，最近的小学和中学步行十分钟就到，高中也就不到五里路，骑自行车也用不到十分钟，父母也是为了我以后的孩子着想，上学方便一点，就是房价有点贵，比同区非学区房一平米里贵了一千多！
有一次中秋节回姥姥家，给姥姥送节礼，我们这里的民俗习惯，每年两个大节，中秋和春节，都要送节礼，爷爷的亲兄弟女儿家也来送，我的叫她大姨，刚好一大家子都在，就聚在一起吃个团圆饭，席间这个大姨不停的夸我有出息，夸妈妈买的房子位置好，买房子的事情只给姥姥说过，看看可能对他们说过，酒席结束，这个大姨凑到妈妈身边，拉了一会家常，突然来了一句，：姐，我想让我家小赫到你们家附近的那个中学里上学，你看怎么样？我家附近这个中学教育还是不错的，每年升学率都挺高，想进去念书无可厚非，我妈就笑着说那可以的，哪个学校挺好！然后这个大姨又说那到时可得指望你们照料一下了！我妈说那应该的，侄子过来上学肯定照顾，每周六都会去看看他，给他送点吃的，结果这大姨说了一句让我们比较意外的话，：费那劲干嘛，直接住你家里吧，多好，还能照顾，我就坐在旁边，这话我听的清清楚楚，我妈有点为难说，我们也就在住年把时间就回来了，小锋马上找女朋友了，不是很方便，这已经是很明确的拒绝了，是人就能听出来话里的意思，但是她来了句没事，他们年轻人在一起话更多，我嘞了个去，我和他儿子是一句话都没有好吗，一看就是一个愣头青，说话能呛死人，一顿饭功夫呛了他父母和他亲舅舅不知多少次，我还能和他有共同话语？但是我妈妈在我没有说出来！就这样我们离开了！
半个月后，他们一家上门了，带着铺盖来的，给我爸搬了一箱酒，给我妈提了一箱奶，爸妈看亲戚来了，赶紧定酒席，直接让人送到家里，期间我爸和那个大姨父喝的叮咛大醉，晚上他们就理所当然的住下来了，第二天那个大姨和大姨父走了，这个表弟留下来，然后我妈就成了他的下人！
我们家一般吃早饭都是七点钟，因为他上学时间是六点半，我妈不得不六点之前就起来给他准备早饭，中午和下午不用回来吃，在学校里吃了，然后晚上九点放学回来还要吃夜宵，我给我妈说过很多次，不要给他准备夜宵，我妈还不听，这个家伙见了我也不叫哥，就显得我是他敌人一样，看我的眼神都带走敌意，我到现在没明白为什么会这样，有一次礼拜天，他带了三四个同学来家里，吵闹的很，正好那几天我值夜班，白天想睡会觉都不行，我就过去说了他们几句，他瞪着我的那个眼神就像我杀了他父母一样，我一看就来气了，指着他说你在瞪一个试试？看我发火他这才低下头，小样，我在部队什么样的刺头没见过，和我横你不是找虐吗！
后来发生了一件让我不能原谅他的事，让我把他给揍了，妈妈这天照常起来做早饭，做完了就去喊他起来吃饭，左喊右喊还是不出来吃，眼看就要迟到了，妈妈推门进去了，继续叫他，他用被子捂住头说在睡会，我妈怕他迟到了，就掀他被子让他起来了，他火了，直接跳起来一把把我妈推到，我妈快六十的人了，哪里经得起他壮小伙一推，脚下不稳，向后倒的时候正好后脑勺碰在柜子角上，当时血就出来了，我和我爸听到动静赶紧出来看，我一看我妈流血，就问他怎么回事？是不是你推到的？他站那里不说话，我问了三次都不回答我，我已经确定是他推的，上去就是一耳光扇在他脸上，鼻血当时就出来了，一脚踹到，拿起床头的台灯劈头盖脸的就砸了上去，我可不管什么后果，我妈是我软肋，吃了那么多苦供我长大，被你来这么一下，我直接照着死里打，我爸看我发了狠赶紧过来抱着我，不让我打，他一看我爸抱着我，赶紧跑了出去，鞋子都没来得及穿！
我和我爸把我妈送医院里包扎伤口，缝了十六针，做CT检查，还好没有问题！回到家，我把他所有东西全部丢到楼下垃圾桶里，不到十二点那个大姨和大姨父还有他舅舅过来了，带着他一起来的，一进门就要开启泼妇模式开始骂我，结果他一开口骂我就一巴掌扇了上去，他儿子，他哥哥她老公一看我动手打她，直接就想上来打我，开玩笑，我在连队时格斗可是排的上号，虽然进不了军区格斗名次，但也不是他们能招架得住的，最后被我爸拉开，我妈直接报了警，你要是上门道歉，那我们还有话说，一进门就破口大骂，我能让着你们，警察来了后把我和他们一家四口都带到了派出去，属于互殴，最后在和解书上签字，派出所放人，本来我不想签字的，爸爸说签了吧，毕竟是你妈娘家，以后还得回去看你姥姥，我只能签字！
在这里奉劝大家，遇到亲戚说把孩子寄放在你家上学一定要严厉拒绝，一点念想都不要给他们留，孩子在你家一住就要好几年，期间你就相当于给他们拉扯孩子，中间非得人力物力，心力无法计算，不是说我们没人情味，狠心，是真的不能接这活，在你家好好的还没事，万一出现个三长两短，亲戚肯定会怪罪你家没给照看好，在出现和我家这样的情况，就让你更难受了，这就是一个出力不讨好的活！
坚决反对，果断拒绝，不必拐弯抹角！
我小舅子就曾提出过这个要求！因为我有北京户口，小舅子就想把他的儿子通过办假的出生证明，把“他儿子”变成“我儿子”，以方便在北京入学！以，小舅子和老丈人还提出写一份“放弃继承家产”的协议，于是我老婆傻乎乎地答应了。但我坚决反对，毋庸置疑！这是一个后患无穷的馊主意！
首先，对一个孩子而言，这是一辈子的事儿，事情造成的影响会一直延续到你死后甚至到孙子辈。这有可能近百年的影响，变数太多，风险很大，而这些风险大部分只能我和我儿子承担，而小舅子一家影响却很有限！这很不公平！从这个角度说，提出此类要求的人太自私！
然后我们聊聊都有哪些风险，首当其冲就是财产。如果法律上，小舅子的儿子成为我的儿子，那我就是他有了法定的扶养义务，这根本不存在小舅子所说“不用姐夫养，所有花费绝不让姐夫掏”之类的漂亮话，我不养会被直接起诉的！小舅子一家短期内收入不错，但万一破产了呢？万一有个意外，有个大病，那么本来是“帮忙”就变成了“必须”；更有甚者，万一俩人离婚了呢？又各自结婚却都不想要孩子，怎么办？再有，万一孩子没教育好，成了流氓混混，或者啃老族，又该怎么办？诸如此类的变数太多，数不胜数！
关键是 这所有的风险，最后可能都变成我儿子的负担！因为只要小舅子一家愿意，他们就有随时觊觎我家产的权力（虽然我也不是啥亿万富翁，但万一我儿子成亿万富翁，孝敬我大笔财产了呢？）从此，我们一家人的幸福要时刻寄托在别人家是否幸福上，这算怎么回事儿啊！我们百年之后，我儿子还要继续牵挂，甚至孙子辈还要受影响。招谁惹谁了，要受这种折磨！何况这种事是违法的，事情败露的后果一名普通人能否承受，又有谁说清楚呢！
所以，无论如何，此事断不可为！
万万不可来你嫁寄养，这是个活人，你不知道会发生什么情况。本来关系不错，最后成仇人！
他愿意来让他家租房子，让孩子家长亲自管理吧！
有个朋友出国，让我给临时养一只小兔，三个月后死了，朋友非常不高兴，其实这三个月每天小心伺候，闻着它的屎臭尿骚，刷盆洗菜的精心照料最后死了，朋友都没的做了！
一个孩子长期在你家，你会很累的！
我经历过同辈的亲戚想把孩子都放到我家，方便他们上下学，我一口拒绝，他们都承诺一个月都给伙食，我说哪怕你一个月给一万我我也不同意，不是钱的问题，小孩安全问题，心理问题才是最关键，我承担不了这个责任，他们理解也好不理解也罢，反正一口拒绝[呲牙]
部分亲戚还是很理解的，小部分亲戚就从此记恨在心里，已经几年不联系，认为我没人情味，见面也爱答不理，我也只是表示理解他们。
不是每件事情人人都能换位思考的，也不是每个人都能替人着想，无所谓啦！自己生活重要，不想为了面子把自己生活弄得乱七八糟!
所以他们每次问到我:能否我都说否!然后一一说清楚原因，希望得到他们的理解，告诉他们寻找最好安置孩子的方法，午托寄宿，平时有事有需要我可以帮忙，节日可以过我这里吃饭都是没问题的，我愿意尽最大能力去帮忙，事实证明，这样子大家都相处得很愉快！
这种事千万不能同意！否则你可就有事干了！
如果在二十年以前，亲戚家的孩子为了上学方便而寄养在自己家还可以理解，现在说啥也不行。
因为以前一家好几个孩子，生活条件好的也不太多，所以孩子都皮实，磕了碰了大不见小不见的也就那么地了，别管吃啥能吃饱就行，孩子多当狗养，不娇气，不矫情，我家吃啥你就跟着吃啥，无非就是添双筷子添个碗而已，而且以前的孩子也没有那么多心理问题呀。
现在可不行！因为当老师也有亲戚想把孩子送到我家，我的头晃得像拨浪鼓一样，先是找借口搪塞，实在不行就直说，不怕得罪，其实早晚都是得罪，得罪是小事儿，真要出了什么大事儿，你还得负法律责任哪！
先说现在的孩子吃吧，现在条件好了，有几个孩子好伺候的？自己家人吃啥都行，别人家的孩子要是有一顿不爱吃了，你看你的心里能得劲儿吗？现在都拿自己家孩子当眼珠子，弄不好传到亲戚的耳朵里几次，准保不乐意你！
再说孩子穿，是，上学穿校服，可是就这个校服的洗啊就得有个好人跟着，左一套右一套，洗没洗干净，洗的及不及时，孩子小脸一不高兴，你还得想半天。如果是自己的孩子，骂两句打两下不记仇，这不骂不打都记仇呢。
再说上厕所，如果是男孩子还算痛快，就是小女孩儿那个磨蹭呀，得给你磨蹭出多少火来！小叔子两口子到外地做点儿小买卖，他的女儿萌小学六年级一年都在小叔子的大姨姐家住，快念初一了，他大姨姐说啥也不管了。后来才知道:小女孩萌太爱美了，早晨不愿意起床，起床了在卫生间得磨蹭半个小时，弄得大姨姐的丈夫和儿子都不能及时上卫生间。萌天天洗头，吹头，扎头，洗脸，抹擦脸的，倒是不化妆，半天出来了，卫生间一下子头发！告诉过几次，过后还那样，说多了就不乐意，说想她妈，哭哭啼啼给父母打电话。小叔子的大姨姐上老火了。没办法小叔子两口子把买卖赔本儿兑了出去，自己伺候自己的孩子，六年后再出去做买卖吧。
最主要的是现在每家孩子少，金贵！再说现在的诱惑这么多，而且现在的孩子怎么动不动就心理有问题呢。不是这个离家出走了，就是那个跳楼了，再不就失踪了，听完都心惊胆战的。谁敢保正亲戚家的孩子每天都乐呵的，万一有哪一天不高兴，不能及时回家，你说你急不急，担心不担心，真要是有个三长两短你说你还活不活了？
同事家的妹妹妹夫去南方打工去了，念初三的外甥女在她家住着上学，一直都很听话，有一个星期同事要去外地培训，就让自己的妈来陪着外甥女，老太太好糊弄呀，外甥女就有几天晚上说出去同学家问题，老太太也没在意。等到四个月后，怎么就发现这孩子的肚子有点胖呢，后来孩子看瞒不住就交代了，那几天晚回家就是喝男同学开房去了，那年高中因为这事儿耽误了没考上，妹妹一个劲儿地埋怨我的同事没给看好。我同事气得指天发誓再也不干这出力不讨好的事儿了！
所以谁的孩子谁自己管，自己伺候。真要想寄养在你家，你就找借口不同意呗，实在不行就明说了呗。先君子后小人，别到时候亲戚做不成还成了仇人，到时候后悔都来不及了！是吧？
我家大外甥读高中的时候，我公公提出来要让他每天到我家吃饭。
因为他读书的重点高中离我家比较近，走路大概十几分钟，所以公公婆婆心里盘算着，外甥如果每天可以到我家吃饭，就可以吃的好，还有人监督他学习。
我没有同意。
为什么呢？首先我工作很忙，我们单位考勤制度很严格，我每天中午十二点半才能回家，吃过饭还想休息一下，两点就要走。如果家里多一个人，我肯定得不到很好的休息，我下午的工作效率肯定受影响。
我女儿当时很小，在上幼儿园，我每天晚上把她哄好，才能做家务，搞卫生洗衣服，我睡眠不好，早上醒来很早，很累。我不想再多承担额外的责任。
外甥特别调皮，高中生不是那么好管的，他可能有时候要跟同学一起玩，不好好吃饭，我这个当舅妈的不一定管得了他。
学校有食堂，有值班的老师，外甥完全没有必要到我家吃饭，他从来没有午睡的习惯，中午在我家他会觉得不自由，很别扭。
毕竟不是自己的孩子，说不得打不得，他万一有个什么事，我担不起这个责任。
但是我要直接拒绝，老人家肯定不高兴，大姑姐倒不会说什么，但是我会觉得不好意思。
正好我女儿快上小学了，我给她报的是离我妈家最近的学校，我妈让我搬过去住，为了接送孩子方便。
于是我就把自己的房子给了我公公婆婆住，他们自己的房子太旧了。他们搬过来，一来住得比以前舒服，二来外甥过来吃饭的问题也解决了，一举两得！
小姑子的孩子要上重点小学，想寄养在我家，还说每月给我500块钱让我早晚接送 ，我不同意，她又搬出婆婆来压我，我只说了一句话，既不伤和气，还让她知难而退，再也不提让孩子来我家这事。
前些年为了两个孩子上学方便，我们就到城里买了一套学区房。刚买房的时候家里人都不太支持，尤其是我小姑子，她说家里才盖了新房又去城里买房，真是钱多烧的，还说只是上个小学在哪读还不一样 为这事还特意在城里买房，将来她家儿子就在村里上，绝不花那个冤枉钱。
我知道小姑子说这话是有原因的，就在我们准备买房的时候，小姑子想让我们借给她老公20万去做生意，当时我们手里的钱刚刚够买房的，再借给她的话就不够了，所以我们就直言相告说钱借不了，小姑子从我们这没借到钱，再见面总爱说一些有的没的。
不管别人说什么，我只知道城里的学校不管是教育水平和学习环境都要比农村好，为了两个孩子的学习，我坚持要在城里买房 。因为这事，婆婆和小姑子对我意见很大，说我烧包，有俩钱不知道怎么折腾好了。
买房后，我儿子进了市重点小学，后来又顺利的考上了市里的重点初中。婆婆看着自己的孙子学习确实进步很大，也说当初我们买房让孩子在城里上学是对的。
小姑子家有两个孩子，老大上小学五年级，成绩在班里一直处于中等偏下，他就读的学校是村里的民办小学，不知什么原因，他们学校的成绩在全乡也都是垫底的，只要家里有点条件的都把孩子送去外面读书了，班里的学生由原来的42个人减少到了22个人。
小姑子看在眼里也着急了，怕孩子继续留在农村上学被耽误了，也打算让孩子来城里上个好点的小学，将来考个重点初中。正好我家小区对面就有个私立小学挺不错的，好多从农村转出来的学生都在这个学校，虽然学费不便宜，但小姑子还是决定让孩子来城里上学。
一天小姑子特意买了一箱牛奶来我家，待了没一会她就提起孩子上学的事，我听了也挺支持的，还说孩子学校离我家近，有什么事我也能照应着。可小姑子却说她担心孩子小，怕在学校受委屈，吃不好，想把孩子寄养在我家。
接着小姑子又说：嫂子，你一定要帮我这个忙，我不会让孩子在你家白吃白住的，我每月给你500块钱，你只要每天接送一下孩子，晚上再给孩子辅导一下作业就行了。
听小姑子这么说我都愣住了，每天接送孩子，辅导孩子写作业，在她看来好像是多么容易的事，还说不让我吃亏每月给我500块钱，真不知道她是怎么想的。
我自己两个孩子，儿子读初中在学校住宿，女儿上幼儿园，每天不用早起做饭也不用接送，直接坐校车去幼儿园吃，家里剩我自己清净惯了，这一天想干点什么就干点什么，要多自在有多自在。
如果小姑子家孩子来了，先不说我能不能给他辅导的了功课，就是这一天早中晚三趟接送，每天6点起早给他做饭，我都受不了，我好不容易从带两个孩子的艰辛忙碌中熬出来，现在有点自己的时间，小姑子居然又给我找这个麻烦。再说小姑子家儿子又特别调皮不好管，到时我这个当舅妈的说深了说浅了都不好，弄不好还把人得罪了。
于是，我就婉言回绝了小姑子，说自己的两个孩子都顾不过来，再多一个孩子怕弄不过来。小姑子说：好嫂子，我不让你白忙，每个月我还给你500块钱呢。我说不是钱的事，到时候我再看不好你家儿子，再耽误了他的学习，我可负不起这个责任。
小姑子见我不答应，说我不近人情，生气的走了。第二天婆婆和小姑子就又来了，我知道这准是小姑子去婆婆那里告状，把婆婆搬出来压我。果然，婆婆一见面就像连珠炮似的对我展开了轰炸：你在家也没事干，怎么就不能让外甥住到家里来呢？你管一个孩子是管两个也是管，自己亲妹妹的孩子都不愿意照顾，还有没有点人情味？再说你妹妹每月还给你500块钱，正好补贴补贴家用，一举两得，多好的事啊！
小姑子也在旁边添油加醋的说：就是，小昂这么大的人了也不用你天天看着，你就每天给他做顿饭，接送一下，顺便再给他辅导辅导功课，也累不着你！
原来这娘俩是合计好了合起伙来对付我，让我就范，感情孩子不是你们管，你俩站着说话不腰疼。平时我自己的两个孩子都已经让我够操心的了，自己生的不管没办法，这再来一个我可弄不了。再说即使自己亲生的，有时我管的严厉了还不高兴呢，何况不是自己亲生的，到时候管的严了，孩子记恨你，管的松了，小姑子又该埋怨我了，到最后弄的两头不落好。
我上次已经拒绝了小姑子，今天她又把婆婆搬出来，如果我再直接拒绝，我们之间的关系肯定会闹僵，于是我对小姑子说：小影，朵朵马上放暑假了，她一直嚷嚷着要去姑姑家，正好放假让她去你那住两个月，顺便监督她把假期作业写完。
我此话一出，小姑子立马炸毛了：那可不行，要去个三五天行，时间长了我可受不了，平时带两个孩子我的头都大了，好不容易孩子放假了我也能好好休息一下，她去了我还得费心给她做饭辅导作业。我说：你看两个也是看，再多我家一个也不多，一块顺便看了。小姑子说：哪像你说的那么容易啊，现在这孩子多不好管啊，我可看不了。
说完，小姑子好像意识到了什么，半天坐在沙发上也不说话，也不再提让孩子上学寄养在我家的事了。倒是婆婆还在那一个劲的说：你嫂子要实在不想让小昂住进来照顾他，不行我搬过来照顾我外孙。这时小姑子拉起婆婆说：妈，不用了，我嫂子自己带两个孩子也挺累的了，我就不在给她添麻烦了，我再想想别的办法，不行就让他住校。
对于这件事，我的态度很明确，那就是坚决不同意，哪怕关系再亲近，哪怕说我不近人情，我也明确的拒绝，因为孩子寄养在我家，并不是吃饭穿衣那么简单，期间会付出大量的精力和心血，现在的孩子都不好管，出现任何问题你都要负责，遇到感恩的会念你的好，如果碰到不讲理的还会埋怨你，里外不落好。
所以也奉劝大家，遇到亲戚说要把孩子寄养在你家，一定要严厉拒绝！
亲戚想把孩子寄养我家上学，也是经过思来想去，对利弊做了详细衡量，才下决心向你求助的，当然孩子的一切开支都由他承担，包括吃喝拉撒带，既然你觉的帮忙有困难，当面锣对面鼓，摆出事实说出理由，使他从内心知道，帮忙不是别人的义务，自已的事自已解决，常言道指亲戚靠邻邻哭的就像泪人人，他也想的太美了，人家愿意管是人情，不管也是本分，依赖别人亲戚照顾，要他人乐意，才能尽职尽责，
关怀好孩子的学业，否则枉费心机，最后落个猪嫌狗不爱，好心做了驴肝肺。
我也好几次遇到朋友和亲戚的这种恳求。拒绝，还是不拒绝，要具体情况具体对待。
以本人为例。以前，乡村中学班额多，师生人数也多，校舍又没有改建，老师住房十分紧张，根本没有什么多余的空间。我们夫妻俩带着两个孩子，住着二十多平米的房子，生活必需品都放不下，我不可能答应亲戚朋友的孩子来我家寄读。
现在，学校扩建了，而班额和师生人数反而大幅减少了，两个孩子也都进城工作了，妻子也进城去当了义务保姆，我一个人在学校，住着一新一旧两套房，共计大约七十平米，有三个铺位。如果有亲戚朋友的孩子来求我，要在我家寄读，我可能会考虑一下的。
但是，我也不是有求必应，先要考察对方的情况。如果那个学生读书吊儿郎当，不求上进，甚至是那种习惯了惹事生非的人，我会一口回绝，唯恐避之不及的。万一出了安全事故，等于引火烧身。到那时，就是收受了再多的钱财，我也会后悔莫及的。
本学期，我就接受过我的一个弟弟的恳求，让他儿子住我家里。一是亲侄子，要讲点亲情，而他学习还算认真，较听话，不惹事。但我拒绝过两个九年级男生。这两个男生都是我的学生，学习成绩在班上都是名列前茅的，但我想来想去最后还是拒绝了。一个学生的家长根本没向我打招呼，可能是另一个男生约来的，而另一个男生的家长虽然和我提了要求，但态度并不坚决，可能是孩子在家长面前央求，家长才不得已向我提出来的。而且这个男生比较高大威猛，容易冲动，有打架斗殴的前科。将这种学生带到家里来，三个血气方刚的男生聚在一起，我隐隐有种担心。而他们的班主任，兼管学校安全的老师，也委婉地提醒我，因此，就算是同村人，我也只好拒绝。退一步讲，要是他们的家人来学校陪读，我就缺少了这种安全方面的担忧，自然不会拒绝他们了。
你说呢？
记得上高中时，因离姐夫家近，家境贫寒的我为了节省开支，曾在姐夫家寄居过一段时间。后来，我也曾总结过这段寄居生活，主要表现在以下几个方面：
一、相对于自己来说
1、节省了相应开支。 比如在寄宿费、伙食费等方面，确实为当时贫寒的父母节省了相当一笔不菲的费用。殊不知这些费用其实并未节省，只是转嫁到了姐姐姐夫头上而已。
2、为学习提供了安静的环境。 我们那时都认为＂要想出人头地，唯有发奋读书＂。而晚上若在学校自习，＂杂音＂太多，难以静下心来按自己的思路复习巩固，就近的住到亲戚家，就能满足自己的心愿。说实话，在姐夫家寄居的那段时间，我确实受益匪浅，这是不容置疑的事实，可难为了姐姐姐夫。
二、相对于姐夫姐姐来说
1、无端增加开支费用。 比如饭菜费、油灯费（当时没有电）等，说实话，就算当时姐姐姐夫不去刻意照顾我，可时间一长，累积下来也是一笔不菲的开支。
2、打扰别人的正常生活秩序。 比如，为了给我营造安静的学习环境，姐姐姐夫从不敢高声大语，言行举止总是小心翼翼；为了照顾好我的起居饮食，姐姐姐夫总是挖空心思为我着想，保证我的营养和学习、休息。
3、精神上面临无形压力。 我在姐夫家寄居期间，表面上看就吃饭多添幅碗筷，提供一房间供我学习、休息，可其实远不是这些。姐姐姐夫他们最大的担心是害怕对我照顾不到位，招来父母和我的反感，害怕自己费力不讨好，好心当成驴肝肺。
我在姐夫家一住就是三年，在这方面的感触不可谓不深，他们为我做出了若干牺牲，付出了若干心血。一千多个日日夜夜，方便了我，却苦了姐姐姐夫，我永世不忘。
为此，针对题主的状况，我建议： ＂为了上学方便，亲戚家孩子要寄养我家＂， 题主最好在开始就不答应，舍得一时的面子，可免除若干后顾之忧。
＂人之初，性本善＂，且人人又都好面子，因此当别人有求于自己时，往往会因一时放不下脸面而违心的去应承一些事情。殊不知，自己一时的随口应承，有时会让自己被动多时，甚至痛苦一生，比如别人从此对你恩将仇报，反目成仇。
伟大领袖毛主席告诉我们，一个人做一件好事并不难，难的是一辈子都做好事。也就是说，要你帮亲戚几天不难，难的是数年如一日的帮助。
是啊， 亲戚孩子为了读书方便，想寄养你家，这绝非十天半月之事，少则数月，多则数年，况且这寄养二字说出来容易，可要做好就太难了。 这日长天久的人和事，谁能预测其结果？谁能永保初心不变？ 社会 在变，人在变，思想也在随之变化啊。
因此，长痛不如短痛，干脆将事情拒绝于萌芽状态，在开始就让亲戚死了这条心，要恨就让亲戚恨那么一时。
当然，拒绝也是门技术活，不要生硬拒绝为妙。你可以用些小聪明来委婉应对，如或因工作原因要经常外出公干，或因身体状难于胜任，或因自己小孩淘气怕相互影响等等。
相信，现在的人都很聪明，都会听出话外之音，也会知难而退。
但愿通过理解、沟通，你和亲戚能换位思考，能理解包容，能皆大欢喜！
如果一个家庭里面，有1个孩子考上哈佛，可能你会说：“他好厉害!”
如果一个家庭里面，3个孩子都考上了哈佛，那你估计会说：“他家祖坟冒青烟了吧！
是的！真的有这么一位妈妈，她家祖坟没有冒青烟。
她的孩子曾经甚至还 被留级过 ，但是最后，
她却把自己的3个孩子，都送进了哈佛大学！
她就是 《我把3个孩子送进哈佛》 的作者--- 方莉 。
看到这里，你或许又会说，肯定这位妈妈是个虎妈，又或者有什么特殊教育背景。
那我就来告诉你，这位妈妈既不是虎妈，也不是什么教育学家或者心理学家。
那么， 是什么样的教育方法，让这位妈妈，
把自己的3个孩子，全部送进了哈佛大学呢？
一． 教育成功的秘密 。
1 妈妈无私的爱。
a 无条件支持孩子的兴趣。
作为一个妈妈，我猜你肯定带孩子去参加过很多的补习班，课外辅导班之类的。
但是，你的孩子学习的怎么样？
“妈妈，我不喜欢弹钢琴，我想成为科学家。”
“爸爸，我不喜欢画画，我想学跳舞。”
你是不是经常遇到孩子这样说？
那你又是怎么样回答孩子的呢？
“不行，你需要学钢琴，你看隔壁家小美的钢琴弹的多好啊！当什么科学家？不切实际！”
“跳什么舞，你这资质，还是算了吧！咱好好画画不行吗？”
如果你是这样培养孩子的兴趣爱好的，那么，请你打住！
你是在培养孩子的兴趣爱好，不是培养你自己的兴趣爱好，这一点我们得搞清楚来。
孩子在选择兴趣爱好的时候，肯定会走不少弯路，
比如： 画画一段时间后，发现自己更喜欢唱歌。
这个时候，请你一定要支持孩子的想法。
我知道，这会浪费金钱和精力。
但是，比起长期的发展来说，孩子真正的兴趣，才是正确的选择。
就像股票一样，要懂得适时止损，才能获得更好的收益。
下面，我们来看一看，本书作者方莉是如何培养孩子的兴趣爱好的？
首先 ，她给孩子买了钢琴，请了著名的钢琴老师，连续坚持了3年时间。
最后，女儿说，她不想练钢琴了。
怎么办？这个时候，这位妈妈面临2个选择：
1逼孩子继续学，避免浪费这3年来付出的时间和金钱。
但是 后果 是：女儿越来越没兴趣，练起来也很吃力，
妈妈在旁边看到着急上火，跟女儿的关系越来越差。
2尊重女儿的选择，虽然可能女儿再次选择的兴趣爱好，也可能这样半途而废。
但是 后果 是：女儿的学习动力会更强。
最终，这位妈妈选择了 尊重女儿 。
然后 ，她的女儿选择了学习 花样滑冰。
花样滑冰一直以来都是富人的运动，可是，这位妈妈才管不了那么多呢。
她给女儿请了 奥运会 的教练，力所能及范围里 最好的装备 。
结果怎么样？
仅仅3个月，女儿就在滑冰事业上 突飞猛进。
而为了帮助女儿更好的训练，这位妈妈每天早上 4点起来 做早餐给女儿吃，
5点 出门上班，这样就可以 下午3点 下班，回到家后继续跟进女儿的训练。
当然，这位妈妈是在美国，她能够比较人性化的，安排自己的工作时间。
在中国的话，可能就需要你跟老板商量一下，看能不能调整的。
但是，这不是重点。
重点是，这位妈妈为了女儿的兴趣爱好，奉献自己的精神。
不仅如此，为了让女儿知道滑冰的辛苦，
她还去买了所有关于滑冰方面的书籍，和女儿一起阅读。
这方面，非常值得我们每一个人来学习。
虽然兴趣是女儿的，但是，作为家长，你必须和孩子一起承担。
你也要知道在这样的训练里面，可能面临的困难和挑战。
这样，你就能更好的鼓励孩子，坚持下去。
你是不是以为，做到这些就够了？
NO！NO！NO！
这位妈妈，知道女儿喜欢的滑冰冠军，会在某个地方举行书籍签名会。
立刻带着女儿，坐飞机跑去那里。
连续等了一个星期，才盼到与自己的偶像见面的那一刻。
很多人看到这里，可能觉得好浪费时间和精力啊。
可是，我们反过来想一想。
这些你陪伴孩子做的事情，难道真的没有意义吗？
它们真的不会成为你们今后美好的回忆吗？
当然，也要量力而行。
我 不赞同 毫无底线的追星，像之前 追刘德华 的那个女孩，
逼迫自己一贫如洗的父亲那样的事情， 我是绝对反对的！
2 培养孩子的点点滴滴。
a 运动
“哎呀，不好意思啊，我儿子今天病了，不能来参加考试了。”
“对不起，我生病了，这个计划不能参加了。”
孩子如果总是病怏怏的，这也不行，那也不行。
那么，还谈何成才？
因此，只有适量的运动，保持良好的身体状况，才能在孩子成才的路上，添砖加瓦。
b 饮食
我们传统的观念，一直认为，只有多吃才能长身体。
其实，这样的观念是错误的。
合理的膳食，才是身体成长的关键所在。
根据 美国哈佛大学 2011年公布的“ 我的餐盘 ” 健康 饮食金字塔指南，
我们可以知道，每个人吃的食物都应该合理搭配。
不能光吃肉，也不能光吃菜，更不能光吃米饭。
碳水化合物吃多了，对身体其实没有什么好处的。
而碳水化合物 就包括 ：大米，小麦，淀粉类。
所以不要再逼孩子多吃白米饭了，适量就行。
c 睡眠
有良好的睡眠，才能精神焕发。
一个人如果经常熬夜，对身体不仅有伤害，还会影响到第二天的工作和学习。
所以，保持充足的睡眠，是每一个孩子必须做的事情。
虽然孩子学习很辛苦，但是如果天天熬夜到十一二点，第二天还要一大早起来上学。
我敢保证，他上课一定没有精神，老师讲了什么，他也没有听进去。
很多时候，真的不是孩子笨，而是其他方面影响到了他的学习。
3 鼓励的重要性。
a 及时赞美
“妈妈，你看，我做的超人好不好？”
“爸爸，这是我今天画的画，好看吗？”
孩子经常会把自己做的手工或者画作给父母看，虽然他们做的一般般。
可是，我们很多父母，在面对孩子的作品的时候，没有及时地赞美。
当孩子满脸兴奋地问你的时候，或许你正忙于洗碗，或者你忙着看电子邮件。
孩子这个时候，其实内心会受到很严重的打击。
这就好比你在商场挑衣服，你问你老公，哪条裙子好看？
老公说都好看。
你问老公：我穿这个好看吗？
老公玩着手机看都没看，就说好看。
这个时候，你是什么心情？
你是什么心情----当你的孩子问你的时候，他没有得到正面以及及时的回应，
他的心情----就是你问你老公的时候的心情。
因此，及时的赞美，比你事后隔了很久再来回答他，要好一万倍！
b 做孩子的粉丝。
当孩子有了某方面的兴趣爱好的时候，你要懂得做孩子的粉丝。
或许有些地方，孩子做的并不怎么样。
但是，你成为他的粉丝，帮助他，鼓励他，他才能做的更好。
试着想一想，你为你的爱豆都做了些什么
你有没有为他疯狂打call？
如果你把为爱豆打call的心态，放在孩子身上，这有助于孩子建立他的自信心。
同时，他的学习动力也会更强。
“宝贝，妈妈实在是太喜欢你做的这个手工了，你能讲讲你是怎么做的吗？”
“儿子，你怎么可以唱歌这么好听啊？！妈妈实在太喜欢听了！”
如果你是这样回应你的孩子的话，我相信，他在学习的道路上，绝对会更加卖力。
c 合理的期望。
“今天是爸爸的生日，你考试一定要考好啊！”
“妈妈为你交了一大笔的培训费，如果你比赛不能拿第一名，妈妈肯定会失望的！”
“哎，我那孩子就不是读书的料，随他去吧！”
怎么样？
隔着屏幕，你有没有感觉到 深深地压力？
如果你是这样对孩子说话的，请你从现在开始， 就把它改了。
面对孩子，我们 不要期望过高，也不要期望过低。
《论语》 中有一句话：
我们要知道， 尺有所短，寸有所长。
不要拿孩子的短处，跟别人的长处相比。
鼓励孩子是一回事，但是，压力性的鼓励，可没有半点好处。
前苏联 著名心理学家 利维·维果斯基， 曾经提出了著名的 鹰架理论。
这是维果斯基提出的理论，并且得到了学术界的广泛认同。
我们对于孩子的期望，同样也应该如此。
孩子的能力，如果目前只能考60分，他下一步的目标应该是在70分，而不是100分。
做事情和做人一样，咱们得 一步一个脚印。
还没学会走，你就不要期望孩子跑起来，
更不要立刻期望孩子成为奥运冠军，立马夺冠。
咱们立下的目标 ，不能 像 王健林 那样的‘小目标’。
如果孩子正在学 体育 ， 你给他的目标，
应该是：先打败同一个 体育 队的人，
再打败同校的，再打败同区的，
再到同市，同省，
最后，才是全国和世界。
无论父母对孩子有着怎样的期望，都要懂得，
在不合时宜的时间、地点说出来，反而 会起反作用。
拿捏好分寸，不要让期望变成孩子背负的压力。
4 如何了解孩子？
A了解孩子的朋友。
想要了解我们的孩子，先要了解孩子都有些什么朋友。
而想要了解孩子的朋友，让孩子把朋友约到家里来，是个不错的选择。
不要嫌麻烦，地板弄脏了可以再打扫干净。
但是孩子要是 交友不慎 ，那你可没办法替他清除。
通过孩子的朋友，我们可以知道，孩子处于什么样的发展状态。
大大方方的让孩子邀请朋友到家里做客，你也可以在他们的活动当中，增进对孩子其他方面的了解。
“哎，我和孩子没有话说。”
“我实在不能理解，我家孩子为什么就这么喜欢玩 游戏 。”
常常有宝妈和我抱怨，随着孩子的年龄增加，
他们之间的亲子关系，变得越来越差了。
很多时候，都搞不懂孩子的脑袋瓜子里面，都在想一些什么。
其实，想要解决这个问题，我们首先就要变得与孩子有话说。
可是， 怎么样还能变得有话说呢？
比如： 孩子喜欢新上映的动画片，你能不能跟孩子一起看？
又或者孩子觉得认为玩滑板很酷，你能不能去了解一下滑板的资讯？
只有你自己主动去了解了，你才能跟孩子有话说。
不要整天都是 柴米油盐酱醋茶，楼下大爷大妈聊闲话。
你不了解孩子的世界，孩子怎么可能跟你敞开心扉？
D坚持原则。
爱孩子，但不能漫无边际，不能溺爱。
无论你多么爱你的孩子，在面对原则问题，你都不应该退让。
“哎哟，孩子喜欢一边看电视，一边吃饭，你让让他怎么了？”
“你这个妈妈，怎么这么狠心啊！”
你有没有遇到你的婆婆或者其他家人，在你教育孩子的时候，他们这样对你说话？
有些妈妈态度不坚定，一听家人这样说，立马没了原则。
这样做的后果，就是把孩子惯的无法无天。
我们在教育孩子的时候，一定要坚持原则，
能做的事情，举双手赞成。
不能做的事情，一定要牢牢守住自己的底线。
二． 育儿 避坑指南。
1 夫妻之间， 育儿 观念要统一。
“你妈妈是个坏蛋，我们不要理她！”
“不要听爸爸的，宝宝乖，给你这个玩具。！”
你有没有遇到上述这样的情况？
当你在纠正孩子的错误的时候，你的猪队友或者你的公公婆婆会跟你 唱反调 。
这样的情况到最后， 无外乎2种结果：
1你忍了，孩子呢，认为你输了，继续干坏事。
2你没有忍，但是和跟你唱反调的人，爆发了家庭大战。
我们在教育孩子的时候， 育儿 观念不统一，是严重干扰孩子成长的错误方式。
你试着想一想，今天开会，明明A领导说让你这样做，
可你在做的时候，B领导看见你，他非得叫你按他的想法做。
你是不是很崩溃？
孩子也一样。
如果你们的 育儿 观念不一样，不仅家庭矛盾升级，孩子也会茫然。
他会一直处于分裂的状况下成长，这对孩子的人格形成，是 没有任何积极作用的。
所以，在教育孩子之前，夫妻俩或者家里人，都统一战线，达成共识。
不要你一言，我一语的。
更不要在一方正在教育孩子的时候，当面批评正在教育的一方。
2 发现孩子的闪光点，不要拿孩子的短处与别人的长处相比较。
我们很多家长，特别喜欢当着孩子的面，说别人孩子的好。
“你看看你，全身脏兮兮的。你看看隔壁家兰兰，人家又干净，又漂亮。”
“要是我儿子，有你女儿一半的智商，我睡觉都要从梦里笑醒。”
你知道吗？你这样做，会打击孩子的自信心，让孩子的内心非常的受伤。
我们在教育孩子的过程中，千万不要总是拿孩子的短处，跟别人的长处去相比。
这样的对比，没有任何意义！
谁不希望自己变得更好啊？
可是，有些事情，不是靠打击，就会变好的！
正如 清代 教育家 颜元 所说： “数子十过，不如奖子一长 。”
特别是在关键时刻的到位支持，更是不可忽视的事情。
想要孩子做得更好的方法，不是批评他们，
而是赞美他们，指出他们做得很好的事情。
发现孩子身上的闪光点，进而赞扬孩子，这才是正确的教育方式。
多给孩子一些肯定，比如：
“你做的很好！妈妈支持你。”
“别怕，照自己的想法去做！”
父母带给孩子的最大伤害，
不是 房子不够大，有没有车，有没有 时尚 的衣物，
最大的伤害是：
你对孩子的担心、贬低与不信任；
父母自己怨声载道，争吵不休。
前者 让孩子不相信自己， 后者 让孩子不相信人生。
而相信是成就一切的起点。
好啦，今天的分享就到这里，
希望你在教育孩子的过程中，可以 避免 一些不 必要的坑，
吸取 这位妈妈，给出的宝贵 育儿 经验。
希望在不久的将来，你的孩子，也能 考上他梦想中的大学。
我是丹妮， 育儿 路上与你一同前行。
如何养的起3个孩子？
这个问题，首先要弄清楚你是指经济方面的养还是培养方面的养？很显然要养3个孩子，不是容易的事，无论是金钱还是精力方面。虽说穷有穷的养法，富有富的养法，但是穷养不仅是对自己的不负责也是对孩子的不负责。
有些地方有重男轻女的思想，一定要生个男孩。所以会生很多个，一般那些姐姐妹妹都不会受到重视的。父母只想让她们早早出来打工结婚能减轻家里负担。我们村里就有一家这样的夫妇，他们是外地过来打工的，生了五个孩子，孩子跟放养一样，让他们通街跑，小儿子就是他们的重点培养对象，女儿基本都不怎么管，姐姐读完小学就没让她继续读了，出来打工，因为家里孩子多负担不起。
这个是真实的发生在我村里的事，我不知道你是不是已经生了三个孩子，还是有打算生三个，但是我想说在经济不允许的情况下，真的不要生那么多，这样真的很难给到他们好的教育，也是对他们很不负责任的。经济条件允许的，忽略我上段话。
培养方面的话，三个孩子，需要耗费的精力和时间也要多一点。看你怎么合理分配去管理他们的学习，生活。最主要的还是人格的养成，抽空多陪他们，让他们感受有爱的家庭氛围。对待三个孩子懂得去公平对待，不偏袒任何一个孩子。
孩子小还是养得起，要是没出息不读书出去打工不用管，有出息供读书苦一点也值得。两个孩子够了，但是有了三个也行 ，总不能扔了，船到桥头自然直，日子总会过去。回想以前我公公婆婆养育3个孩子，种田几十亩，种烟烤烟，有点钱投煤矿分钱前一天出大事上了新闻，我婆婆躺着沙发上哭，那时候也想这个日子怎么过得去，现在十几二十年也过去了，我们会越来越好。
这个问题很有感触，因为我就是供三个大学生的妈妈，一个婆家侄子，俩个儿子。侄子第一个高考624分，进了重庆大学。在拿到通知书的那天，我激动的掉下了眼泪，做了一桌子菜，全家高兴的为他庆祝。
一年后，大儿子看到哥哥能考取，我为什么不能，一番拼搏后高考684分，超越当时的本科线130多分，但在选学校时俄语受限，没被录取想去的学校。
又过了两年，小儿子看到两个哥哥先后迈进大学的门槛，也不甘心落下，以580分考取山东理工大学。
孩子们虽然很争气，个个本科四年，这对于一个普通家庭来说真是太困难了，每到伏假和年假结束开学的时候，都交一学期的学费，生活费，加上资料书纸真是一大笔钱。为凑这些钱东挪西借，甚至连卖肾卖血的心都有，别的说多了都是泪，。
要说值得不值得，我个人认为值得。在 社会 飞跃发展得今天，更体现文化知识的重要性，学历也是个人招牌，不论走到哪里都不会去搬砖爬架子。要是没文化没学历也可能照样挣钱，但是工作强度不一样，生活质量也不一样！
一个农村家庭为了供三位大学生上学变得一贫如洗，是否值得？
当然值得，三个大学生哪，太值得了啊！
我们农村人的出路在哪里？几十年以前，农村的孩子们可以当兵入伍，可以学手艺，可以承包山地湖水，可以读书，出路还是算可以的，也算是比较公平的。
现在呢，似乎除了读书，已经别无他路了。要不就早早出去打工，过一辈子的打工仔生活，要不就还是先去当兵，两年退伍回来后再出去打工，另外还有别的好出路吗？
你们一个农村家庭，居然供读了三位大学生，真心不容易。真心为你们家感到骄傲，向你们家表示敬意。
俗话说，知识改变命运。农村人、农村家庭，就应该具有你们家的这种精神和力量，也只有具备了这种精神和力量，义无反顾地把孩子送上读书、学知识的道路，才有可能改变一家人祖祖辈辈贫穷的命运。
当然，我也明白，为了供读三位大学生，现在家里已经一贫如洗，目前的日子肯定不太好过。但请相信，这一切困难都是暂时的。一家人共同把这段最艰苦的时光熬过去，在不久的将来，等三位天之骄子都大学毕业参加工作后，家里的一切都会大大改观的，家里的日子也一定会好起来的。
想当年我们家也一样，哥哥妹妹也都挺聪明的，也都是可以成为读书的料的。可是，家里实在是太穷，穷到一个番薯几兄妹分开来吃的地步。为了供我读书，哥哥妹妹们都放弃了学习，早早都跑到外面去打工挣钱。
最后还好，我终算是没有辜负全家人的希望，从农村走出来了。可是，兄弟姐妹们却依还在农村。等大家都长大了、成家了，等我们现在都开始慢慢变老了，你始终还是会觉得，那是一份非常非常大的遗憾。只是那份遗憾，平素里，兄弟姐妹们都留在心里不说出来、心照不宣而已。
所以，你们家把三个孩子都供到了大学，这是很幸运的一件事，现在再穷也值得高兴，未来，一家人也不会留下任何遗憾。
大学生学费住宿费不太高，学校现在也有贫困生补助，助管助教工作。而且大学有许多空闲时间可以做兼职，寒暑假也可以兼职，农村孩子如果深知家庭环境的不易，完全可以自食其力。如果这三个孩子学习不佳，考上了三本，学费是挺多的。但是非一线城市学校的话，三个人每年学费最高三万加，完全靠家里资助，四年下来最高20万。现在一个农村家庭收入也大概这么多钱。但是换言之，三本毕业的学生找工作也不过如此。所以，如果读三本院校找不到好的工作不值得这些投入。
如果孩子争气，大学四年花销不了多少。毕业后选择读研也不用家里的资助。孩子可以自食其力靠能力找工作，走出农村，这种投资是完全可以的！
说说我们家情况，贫困县的贫困村。家里不够富裕，家里爸爸妈妈只有靠农活维持生计，我是老大，下面还有一个小我七岁的弟弟。我初中前成绩一直很好，公费考入县城重点中学，高考有些落差，上了二本院校，当初每年学费3500。大学前爸爸就开玩笑说给我启动资金自己去奔吧，当初拿着大概6000块钱去读大学，后来我成绩好，一直是专业第一，获得各种奖学金，国家奖学金8000，贫困生每年3000，励志奖学金5000，还有学校的奖学金大概1600。我空余时间去做助管，后来去外面做家教，由15一小时到后来的60一小时，毕业后我手里有几万块钱，除了补贴家用，我继续读研究生，得奖学金，做助教，依旧自食其力。研二时，弟弟高中毕业考上了三本学校，爸爸不用我出学费10000，生活费都是我出的，暑假我让弟弟出去找工作，一个假期能收入3000加，他平常也经常去做一些兼职。总之，家里不需要有太大负担。爸爸妈妈一直很知足。
当然值得我就是为了俩孩子做了一辈子生意都没钱的那种人，但是我不后悔，现在没有知识能干嘛将来孩子们有出息了比什么都好
“供养一个博士孩子，生生把父亲逼成了“野人”的新闻出来以后，可能很多城市人觉得有点夸张。我想说的是，“有钱人的世界穷人不懂”，同样，“穷人的生活有钱人也不太明白”。对于大多数农村家庭而言，父母都是务农或者从事季节性农民工，一天不干一天就没钱赚，有时候生病停工，不但一天的工钱没了，而且看病还要花钱，可以说很多农村家庭挣的每一分钱都血汗钱。这样经济条件方面本就捉襟见肘的农村家庭，再供养一个或几个大学生，无异于雪上加霜。那么，对于这些农村家庭为供养大学生导致家里雪上加霜、一贫如洗的事情，到底值不值得呢？对此，我觉得理清楚如下这三个关系，答案自然就有了：
一是理清楚“辛苦”与“心苦”的关系。
很多农村家庭，父母吃过了没有文化亏、受够了没有 社会 地位的苦，稍有远见的父母都能够认识到孩子的发展前途与现实的物质享受之间，孰轻孰重？题目中所提到的这个家庭，正是父母认识到了孩子的读书学习和长远前途的重要性，才会在家庭本不富裕的情况下，哪怕是砸锅卖铁、哪怕是倾其所有、哪怕是一贫如洗，也要让孩子读书学习考大学。三个孩子也不错，都很争气、考上了大学，我想这时父母为了供养孩子们上大学，虽然“辛苦”，但“心不苦”，父母是高兴和满足的。
二是理清楚“眼前”与“长远”的关系。
把有限的经济条件，用于投资家庭物质生活条件的改善，本无可厚非，但物质条件的改善是“短期”的。而把有限的经济条件，用于投资孩子们读书学习上大学，等孩子们有了更高的学历、有了更强的生存能力，对于家庭物质条件的改善将是“长期”的。题目中的这对农村父母的可贵之处，就在于情愿牺牲自己“短期”的物质享受，用来为孩子们的“长期”发展做努力，最终换来的也必将是家庭“长期”的美好未来。
三是理清楚“精神”和“物质”的关系。
“精神追求”和“物质追求”是人生两种不同层次的追求。家庭的追求不同，带来的家庭发展方向和孩子们的发展前途也是不同的。有一些家庭，把眼前的物质生活看得很重，不愿意为孩子们的长远前途做出牺牲，只顾着和眼前的生活苟且。对于这种家庭，面对的将“不只是眼前的苟且，还要面对一辈子的苟且。”而题目中的家庭，再辛苦两三年，等三个孩子大学毕业，父母不管是从“精神”上，还是从“物质”上都将是丰余而富足的。
其实，生活中处处都充满着哲学和辩证法，只有真正理清“舍与得”“长与短”等诸多方面的辩证关系，才能在关系人生与家庭的重大问题上，做出正确的选择。可以肯定地讲，题目愿意付出家庭一贫如洗代价的父母换取三个孩子美好人生的父母，与那位把自己逼成野人换取孩子读取博士的父亲一样，都是值得受人尊敬的。
个人见解，不免有失偏颇，不对或不适当的地方，欢迎好友们留言批评指正和探讨交流。
“只要你们几姊妹好好读书，砸锅卖铁，甚至把房子卖了，我都会支持你们读书！”
这句话出自于一位生了三个孩子、老实巴交的父亲之口。想到祖祖辈辈耕田种地，辛勤劳作，家庭没有多大变化；于是，这位父亲终于在某一天的夜里，当着三个孩子的面噎出了这句令人听到之后、感到有些悲壮的话语。
这位父亲是一位地地道道的农民，普通得再不能普通了；可是，他心里明白，农民祖祖辈辈耕种庄稼是没有多大出息的。为了能改变家庭的面貌和孩子将来的命运，唯有读书才有出路。
当时，这位父亲的三个孩子正在读书；老大是男孩，老二、老三是女孩。老大和老二正在读高中，老三也正在面临中考。农村的家庭一下子有三个孩子读初中和高中，个中的酸甜苦辣，只有这位父亲心里最清楚。
由于家庭贫困，在三个孩子年幼时，孩子的母亲为了追求她心目中的幸福生活，抛夫离子远嫁了。孩子最需要母亲温暖怀抱的时候，却没有得到；而是在父亲既当爹又当妈的庇护下上的学。
好在有父亲对孩子的拉扯、孩子听话和学习努力。加上三个孩子听了父亲那句包裹着心血和泪水的话语之后，孩子们在学习上从未松懈过。一年之后，这位父亲的老大和老二分别考上了大学；老大报读的是医学类、老二报读了教育类；老三也考取了当地一所好的高中。
农村家庭一下子出了两位大学生，并且意味着孩子们将来不在田间地头、再操祖祖辈辈的旧业，还有可能会改变家庭的况景。此时，父亲应该高兴才是。可是，当这位父亲用颤抖的双手，捧着孩子们这张沉甸甸的录取通知书的时候，兴奋不了几天，背着孩子躲在黑暗中独自琢磨；此时，这位父亲刻满皱纹的脸陡然阴沉下来，他在酝酿下一个计划了。
这位父亲先为两个孩子在当地教育局办了“大学生入学贷款”，又带着幺女儿到县城报读了高中，三个孩子都去上学了，这位父亲就实施了他疯狂的计划。
由于种庄稼没有几个钱，并且钱来得慢；于是，这位已四十多岁的父亲通过熟人的引领，来到一个煤矿进洞挖煤。因为这位父亲干的是临时工，一到农忙时，他就从矿上回来把农活干完，然后又去继续挖煤。如此的反复劳作，终于为这位父亲带来了新的希望。
他的幺女儿高中毕业后，考取了省外的一所重点大学，并且还得到了当地政府和学校送来的5万块钱的慰问金。按理说，幺女儿的学费不用愁了，可这位父亲把他的幺女儿送上入学之路以后，又开启了他一边干农活、一边进洞挖煤的生涯。
直到有两个孩子大学毕业参加工作，这位父亲才不乐意的停止了挖煤行动。几年后，工作的两个孩子也结上了婚，幺女儿也毕业参加了工作。儿子把他接到城里居住的那一天，这位父亲巡视着自己破烂不堪的老屋和曾经养活了一家人的土地，一步三回头的跟着孩子进城了。
这位父亲虽然没有兑现“砸锅卖铁，卖房子”的诺言，可他却用实际行动支持了三个孩子读书，并且孩子都能参加工作。后来有人问他:“老哥，盘娃娃读书，弄得家里一贫如洗，值当吗？”
这位父亲嘿嘿一笑:“值……值……值当……值当！”
我来给你讲一个我弟弟家的故事吧，弟弟有一双儿女，大的是女儿，小的是孩子。弟弟纯粹农民一个，因为要照顾孩子，他们没有出去打工，只在家乡打零工，主要是跟砖瓦匠包工头干小工，收入微薄。
可是，两个孩子都很喜欢读书，从上初中开始，弟弟就有点想把女儿拉下来回家帮着干活。不过我这大侄女从小就喜欢读书，怎么也不肯下来。我对弟弟的想法也是批评过多次，看到女儿成绩很好，而且特别上进，也就不再动这个心思了。
最困难的时期，是从女儿和儿子一个高三一个高一那年开始的，高中收费比较多，这两孩子，一节课都没补过，而且，初中就是在乡镇中学读的。因为乡镇没有高中，高中只能到县城就读，这样又多出了伙食费。
当时，我被借调到教育局，多次去高级中学，给两个孩子说情延缓缴费，多次给两孩子垫支费用。也多次把弟弟夫妻俩找到家里做工作，让他们坚持下去。
就在那一年，弟媳妇生病去南京做了一个手术，本来就没有积蓄的家庭，简直就是雪上加霜，他们这次真的打算放弃了。我坚决不允，千方百计为他们度过难关，千方百计鼓起他们的信心。
后来，孩子相继考上大学，幸亏有助学贷款，圆了他们的大学梦，女儿还勤工俭学、做家教，读完了研究生。男孩也本科大学毕业。这俩孩子，就业上从来就没遇到任何问题，农村的孩子，能吃苦，学的又扎实，没毕业就被签了。
回想侄女侄儿读高中读大学时，他们家在村里是被人嘲笑的对象，村上很多孩子初中没毕业就出去打工挣钱了，他们家两个却一直在花钱。人家盖起了楼房，弟弟家只有两家边房，连平房的住房都盖不起。
然而，现在，事实正在打脸那些嘲笑过弟弟家的人，侄儿和侄女分别在两家著名电气企业做研发工作，那些初中出去混，积攒多年钱盖的楼房，也就是侄女和侄儿一年的工资，换句话说，他们家如果想建房的话，一年可以建两座小洋楼。
但是，侄女和侄儿都说不建房，他们会在杭州买房，让爸妈一起过去，不再种田。仅从经济收入上来说，当初的一贫如洗，也是值得的。更何况，两个孩子地位，是那些混在农村的人无法相比的，他们已经成功地成为 社会 精英，脱离了 社会 底层。
故事讲完了，一个农村家庭，为了供三位大学生变得一贫如洗，值不值？大家应该有了答案了吧。是的，我弟弟家的经历，已经给出了这个问题的答案。
所谓值得否，外人怎么看并不重要，实实在在付出的是供读三位大学生的家长。在他们在看来，能让三个都考上大学，这就是家族的荣耀，自己再辛苦也心甘情愿，因为这就是他们为人父母的精神追求。
我上五年级时，曾经有一段时间寄宿在我父亲的老师家里，父亲的老师就有三个孩子，个个成绩优秀，那时老大已经考上大学，老二上高中，老三在读初中。我父亲是老农民，可能让我借宿在他的老师家里，就想让我受到这个家庭的一些正面影响吧。
父亲的老师姓杨，在当时很贫困的农村地区，供一个大学生就很难了，更何况是供读三个。家里没有吃的，我父亲就从家里将粮食送去。甚至有一段时间，我听说杨老师为筹集大儿子上大学的学费竟然去卖血，那种震惊让我知道什么叫父母的伟大。
过了十几后，机缘巧合，有一次听说杨老师随儿女来到我所工作的城市里，跟着小儿子一起生活，就去拜访他们二老。聊到当年那么般辛苦和不容易，他们是否有过打退堂鼓的想法时，杨老师说，我们两口只一个心思，就是砸锅卖铁也要把孩子们都供读出来。
如今，很多人的观念变了，认为经济贫困再供读孩子上大学的家长是傻子，我不会这么看。凡是有远且的父母，都会重视供孩子读书上学，知识改变命运从来不会过时。只是有些人目光变短浅了，太功利化。因此说，对于题主所提的问题，我可以明确回答： 值得！
肯定是值得的！（对不起，我是含着泪水写完的）父母为了孩子有出息，就是砸锅卖铁也愿意，一个农村家庭能够培养出三个大学生，实属不易！可怜天下父母心，当孩子的能够理解吗？
我岳父也是在农村，家里有三个孩子，两个儿子，一个女儿，靠种庄稼和做一些副业，把三个孩子拉扯大，他们也懂得，万般天下唯有读书高的道理，为了把三位孩子供上大学，他们没有少吃苦。但现在看到孩子们有自己的一片天地，岳父母是骄傲和自豪的，你经常跟我们讲起，那时培养三个孩子读大学的不容易。
记得老大读高三那年，家里还有一个高一学生和初二学生，就是学费和生活费，一个农村家庭都很难承受，他们也想了很多办法挣钱，可是现实是残酷的。
高考前，家庭条件好的都给孩子买补脑产品，帮助孩子提高学习效率，我的大哥看着别人喝着三乐浆（价格昂贵的抗疲劳产品），回家向父母提要求，也要喝这种抗疲劳产品，父母苦于没有钱购买，就给孩子说："我们家里现在锅都生锈了，家里都一个月没吃肉了，为了你高考，你看看你的弟妹，他们现在还穿着两年前买的衣服，脚上的黄布胶鞋也是别人送的，我们现在穿的，都是结婚时的衣服，你再看看这上面的补丁有多少？家里有钱不花在你们身上，花在谁身上呢？"
老大听了父亲的话说道："要不我们去贷款来买肉吃，等我考上大学后，我来还贷款。"父亲听后说道："是啊，我也想过去贷款，可我们现在家里一贫如洗，谁愿意给我们放款呢？"老大很不乐意了，很生气的说道："家里这么穷，我不给你们当儿子了，我要给黄叔叔当儿子，他家里每天都有肉吃。"父母沉默了许久，含着眼泪继续说道："我们现在不要和别人去比，等你们都考上大学，有出息了，一切都会好的，相信父母，你还有几个月就高考了，考上大学后，你是我们村里唯一的大学生，我好开口给别人借学费。"
老大听懂了父母的话，高考那年以642分的成绩，成为了该市的理科状元。学校领导、老师和亲朋好友都来祝贺，也收了不少货礼，解决了燃眉之急。后来弟妹读书，有了学习的榜样，奋起直追，也考入了理想的大学。
目前老大经过20年的拼搏努力，在某大型集团总公司任老总，老二也是西南片区的某项目负责人，小妹在某重点中学教书。
回想起一个农村家庭，能够供养三个有出息的孩子，的确不容易，父母为了孩子的发展，有苦不能说，有泪不轻弹，将毕生的爱与青春，奉献给了自己的孩子，看着这三棵幼苗茁壮成长，现已都成参天大树。
回想起以往的点点滴滴和现在孩子的现状，父母感到无比的欣慰和自豪！是否值得这样做？请在评论区里发表看法。
这个问题似乎应该放在三个孩子毕业十年后再来回答更有说服力。
我身边正好有这样一个例子。一家三兄弟，上学时，家里确实一贫如洗，父母没有太多的能力，一辈子就靠种地来维持家庭，为了攒孩子的学费生活费，大冬天泡水田里挖莲藕，真的是苦不堪言。三个孩子上学穿的衣服，一定是班级里最差的，而且都是不断往下传，大哥穿完给二哥，二哥再传给小弟，直到不能再穿了，几乎没有新衣服，绝大部分都是别人送的。
好在三个孩子都争气，全部考上了大学，大哥出来得早，上了一所普通的本科院校西南石油大学，二哥稍弱，上了一所专科学校，小弟的成绩最好，上了重庆邮电大学的优势专业。大哥本科毕业后工作没两年就开始和同学创业，几年前已经成了小有规模的公司老板。很快老家的两间破茅草屋换成了三层小洋楼，在村里俨然成了地标建筑，老两口成了村里最悠闲自在的人。
小弟找了一家上市公司，收入也是不菲，目前在重庆也安家立业，二哥虽然差一点，但是在大哥和小弟的帮助下，也过的不错。
也许有人会说十年前和现在的情况不一样，现在大学生就业困难等。但是也要换一个角度来想，如果不读书，他们又能做什么？一定会很好么？相反上了大学有学历有知识，穷人的孩子也早当家，农村出来的孩子往往更懂得奋斗和珍惜机会，相信十年后的情况一定不会太差。
再说值不值得，最有发言权的一定是孩子的父母，他们无怨无悔地付出，为的就是孩子出人头地，既然三个孩子都上了大学，再苦再累相信他们也是心甘情愿的。
这篇文章来自于一位华裔妈妈的教育感悟，她不仅本人是学霸，还将三个儿子都送进了斯坦福大学，我们将她的教育感悟归纳为孩子从小最应该培养的11种能力，希望能对大家有所启发。
2015年，我的三儿子被斯坦福大学录取，正式入学了。
“斯坦福？是那所超越了哈佛，美国竞争度最高、录取率最低的大学吗？”
“把家里的三兄弟全都送进了斯坦福，真厉害！”
“怎么做到的？ 秘诀是什么呢？”
诸如此类的疑问向我集中而来。
这不是可以简单解释清楚的，水滴石穿，并非一二日之事。美国的大学不会以笔试作为统一入学测验。
要优秀，那是当然的。除此以外，至今完成了什么样的事情，今后是否有达成什么目标的可能性，这两点很关键。 也就是说，大学通过统览一个孩子的整个人生，决定其是否可以入学。
因此， 想要把自家孩子送进一流大学的家长们，在平时就要注意充实孩子的生活，最大限度拓展可能性 ，必须把孩子培养成一名不仅学习优秀，又有能力和个性魅力的人。
因此我从来没和别人比较过，所以不知道自己教育孩子的方法是不是很特别。而且 育儿 这件事，根据孩子和家庭情况的不同，最适宜的方法当然也不一样。
但即便如此，仍然有许多人向我表示想要了解一下“Agnes式教育法”。
下面分享的这11个教育目标，就是我个人的 育儿 、教育法，并不是为了使孩子考取世界一流大学的所需技能。倒不如应该说是以培养世界通用、活跃于全球舞台的年轻人为目标而撰写的参考书吧。
01
拥有梦想
孩子的工作就是做梦。教育，就是教孩子如何做梦。
我一直对儿子们说：“ 小孩唯一的工作就是做梦哦。希望你们拥有爸爸妈妈想都不敢想的伟大梦想。 ”
教育，是一个教会孩子做梦的过程。 告诉孩子世界上有许多可能性，给予他为实现梦想所需要的工具和知识，使他抱有朝着梦想大步迈进的勇气。并且教导他，即便遇到挫折也要有重新站起来的气势，即便达成了目标也要有不耀武扬威的谦虚。这，才是教育。因此，一直以来我都希望自己的孩子们拥有大梦想，并为其脚踏实地地努力。
也许说出来会被大家笑话，我的梦想，是通过唱歌，为世界和平贡献一分力量。无论是我十七岁来到遥远异乡的日本也好，还是在中国、亚洲各地巡回演唱也好，都是因为我想通过我的歌，成为连接日本与亚洲其他国家友谊的桥梁。
同样，作为联合国儿童基金会大使身份到处活动的初衷，亦在于此。当然现实是，我的梦想还在追寻的途中。但我决不轻言放弃。只要不放弃，梦想就能一辈子追求下去。我希望孩子们拥有一些不受局限、惊为天人的伟大梦想。
02
能自我肯定
不要拿孩子和别人比较。别人是别人，自己是自己。
教育最首要的目的——自我肯定。
我在进修儿童心理学和教育学的过程中，发现“自我肯定”是儿童教育中不可或缺的一个关键词。那么，为什么自我肯定如此重要呢？
因为一颗认同自我的内心，恰恰是人格形成的基础。连自己都不喜欢，不可能会喜欢别人。否定自己的孩子，也会否定别人。
那么，怎么做才能使孩子学会自我肯定呢？首先，最重要的是“不和他人比较”。
我的三个儿子，个性各异，每个人身上都有不同的“优点”。大儿子处事认真，正义感强。二儿子有艺术气质， 情感 丰富。三儿子善于交际，沟通能力强。因此，我就集中精力增强他们各自的优点。 “快向你哥哥学习”这样的话，一次都没有说过。
我丈夫时常会像念口头禅一样，告诉孩子们：“ 别人是别人，自己是自己。即便有一百个人和你意见不同，也要堂堂正正地把自认为正确的意见表达出来。 ”
虽然在家中不作比较，但难免外面的其他人会，并从而伤害到孩子的自尊心。若这样的事发生时，做父母的要帮孩子重新建立自信心。
03
内心从容
内心从容的孩子，会为他人着想，重视自己；内心不从容的孩子，会产生嫉妒心、歧视心。
拥有自尊心的孩子，内心也有从容感。内心从容，当身边出现比自己优秀的人时，会由衷地感叹：“哇！好厉害，那个小朋友真棒！”成为一个视他人之乐为己乐，乐己乐人的孩子。反过来，自尊心较弱、不会自我肯定的孩子，也就不会肯定他人。
在遇到没自己优秀，比自己弱的小朋友时也是同样的。有自尊心、内心从容的孩子，对他人抱有一颗关怀、宽容的心。但是，如果一个孩子内心没有从容感，多少会有差别对待的想法，比如：“ 啊，那家伙和我不是一个水平啊。和这种人我可玩不到一起呢。 ”
二儿子读小学五年级那年，发生了这样一件事。“妈妈，我朋友在学校里一直哭，我就把她带回来了。”他把因为家庭问题回不了家的女同学带回了自己家，还问我“她没地方可去，我们让她在家中住一下吧？”
原来这女孩子在学校里也请老师帮过忙，但是被拒绝了，然后又联系不上自己的妈妈。二儿子见她一个人在哭，主动上前搭话。我对儿子的这份温柔很是感动，于是让这女孩子在我家住了两个礼拜左右，直到她家的问题得到解决。看着二儿子安慰女孩的样子，感觉这孩子还真是可靠呢。
要培养能为他人着想、关爱他人，内心富足而从容的孩子，自尊心教育绝对不可缺少。
04
能发展自我才能
不要浪费孩子潜藏的可能性。
我认为，任何人与生俱来都有擅长之事。那为什么有些人能够发展才能，有些人却一辈子连发挥才能的机会都没有呢？其中的差别，在于是否拥有自我肯定能力。
能自我肯定的孩子，会天真单纯地将自己的长处表现出来。 这样周围的人容易发现他的才能，于是就有了扩展潜力的机会。想要发现孩子身上的才能和潜力，首先，父母必须仔细观察自己的孩子。而且，重要的是无论孩子做什么都要津津有味地看着。
孩子身上的隐秘才能，只有通过自己向外界表现出来才会被发现。谁都没有发觉的话，才能和潜力就会消失殆尽。 我觉得这非常可惜。
大儿子第一次表现出对做菜有兴趣是在他三岁的时候。我把他带到厨房里，给他一把小孩专用的小刀，开始教他如何做菜。刚开始的时候，搬一张椅子到洗涤台前，让他站在上头切切蔬菜什么的；等过一段时间，一起做做蛋糕、派、饺子皮啦，洗洗东西啦。只要大儿子说想做什么，我都不怕麻烦让他放手去干。
诸如此类，兴趣也好，运动也罢，无论什么领域都行。反正先让孩子发展自己的兴趣，让他自由地表达自己喜欢的事情。 小孩子在做自己喜欢的事情时，是很有活力的。帮助孩子找到自己的爱好、擅长的领域，拓展他的潜力，最终也会有助于学习。
告诉孩子“说说你的想法！”让他积极、自由地表现自己，萃取出他的优点来吧。
05
懂得“忘我”
切实地感到自己的行为对他人有所帮助，就能恢复自我肯定的能力。
大部分孩子通过从父母那里得到的爱，从而拥有自信。但是，由于某些原因，有时侯也会导致孩子的自尊心很弱。即便如此，也不要放弃，因为自我肯定能力是可以恢复的。
我曾经也是个自我肯定能力不足的小孩。我是家里六个兄弟姐妹中的老四，三姐妹最小的那个，从小就一直被大人拿来和另外的美女姐姐、优等生姐姐作比较。因此，我一直觉得“自己一无是处”，烦恼“自己真是个可怜的小孩”。
在我初中一年级时，转机突然降临。当时我刚开始参加义工活动，在活动现场遇到了很多不同背景的孩子们。他们有的身体有残障，有的是难民的孩子，还有些是在女童院或孤儿院里生活的小孩……
这些和我同龄的孩子，在我从前无法想象的残酷环境中生活。看着他们，我才意识到自己是在多么优越的条件中长大，顿时明白自己的那些烦恼那么的微不足道。
之后我慢慢发现，自己变得开朗了，很有行动力，朋友也多了，人很积极。
那么为什么我能够恢复自尊心，变得相信自己了呢？我想，一定是因为当时的我“忘却了自己”。
所以 我会对自己的儿子们说“要尽情把自己内心的能量向外释”，告诉他们，“比起担心自己，要多考虑周围的人。不仅是指家人、朋友这些亲近的人，而是包括整个 社会 和世界哦。”
06
有颗感恩的心
我经常会和儿子们说起在参加联合国海外视察时遇到的一些孩子们的故事：
在苏丹，一个失去父亲后沦为儿童兵的十二岁男孩；
被母亲卖掉，从柬埔寨被带到泰国，被迫从事卖*的十一岁女孩；
菲律宾街头流浪儿悲惨的每一天；
……
好好跟孩子们说说这些故事，即便他们年龄尚小，也能了解到这些国外的孩子有多不容易。并且，也能切身感受到自己的幸运。
“如果忘却了感恩、感谢的心，不管多有钱都是个穷人。不管被多少人围绕都是个寂寞的人。”
一路以来，我都会和儿子们念叨这句话。而儿子们也很好地吸收理解了，“感谢有饭吃”、“感谢有水”、“感谢有电”、“感谢生命”，抱持一颗“托您的福”的感恩心，成长为不忘对周遭常怀感谢之情的孩子。
也许是因为我的这种教育，他们无论处于多么严峻的状况中，起码不会抱怨。而且也没有太多物欲。
07
不被金钱控制
在我家，基本上不会给孩子自由使用的零花钱，就连送礼物也是一年两次而已。一次是圣诞节圣诞老人送的，剩下的就是孩子过生日时从爸爸妈妈那里得到的礼物。
比起买玩具给孩子，我更愿意教他们一些动手动脑的 游戏 。 从幼儿期开始我就经常和儿子们一起身体力行地玩了不少 游戏 ，如 “干瞪眼” 啦，“红灯绿灯，停！”啦，面对面站好用手互推对方的“互推相扑”啦，另外还有轮流吟咏俳句的“俳句大会”，比赛谁知道的谚语更多的“谚语马拉松”等等。
我的儿子们自然而然地学会了不少不花钱就能玩耍的方法，结果变成了没有什么物欲的孩子。经常在玩具商店看见哭着喊着要大人买玩具的小孩，而这种情况在我家从来没发生过。
金钱所买不到的爱情、友情、温暖、回忆，能够丰富自己的人生。这个道理有没有尽早告诉孩子，他们对于金钱的感受也会大相径庭。
08
有“出头”的勇气
和大家不一样，其实是一种恩赐。 社会 需要能够自由表达的人才。
我觉得在亚洲 社会 中，有一股这样的风潮，认为“处于平均水平最为妥当”。太过显眼的话会引人侧目，看上去很自满。也许孩子们也会无意识地自我防备起来，认为“乖乖的，不惹眼最好”。
但是，“任何事情都不能打乱日常节奏，看综合能力定胜负”这样的老思想已经过时。今后的时代，寻求的是与众不同的思想。这个世界每天都在期待全新事物的产生，需要的是通过自由想象表达，创造与众不同的新潮流的人才。
想要成为这样的人，关键在于无惧他人目光，释放自己的内心。如果一个人没有自信，无法做到这一点。在学校里做着与别人不一样的事情，即使被欺负、被嘲笑，也能重视自己“个性”的孩子，可以说正是如今这个世界寻求的人才。
我不希望自己的孩子成为轻易迎合别人为了让别人喜欢自己，歪曲自己意见而妥协的人。我一直告诉孩子们，“不要变成‘大树底下好乘凉’的人，就算被打击，做个‘出头鸟’也要好得多。”
09
不惧怕失败
失败绝非坏事。害怕失败而不敢行动，才是最坏的事。
“即使失败了，把它看做走向下一阶段的一个必经步骤就行。任何事自有其用意。”
“只要把‘如何将失败转化为成功的原动力’作为课题就行。
我都是这样教 育儿 子们的。
事实上，在我三个儿子上的美国高中“撒切尔学校”和老师进行升学讨论时，三个孩子都被老师说过这样的话：“分数还差了一点，可能比较难考进斯坦福大学。有几个科目的考试都没考好嘛……”
听完老师的话，儿子们的干劲非常猛。向自己不擅长科目的老师询问自己的弱项，然后拼命学习，在最后学期提高了成绩，成功被录取。可以说，正是之前一次考试的失败，点燃了他们挑战的激情。所以说，如果真的听从了升学指导老师的建议，我想我的儿子们也就进不了斯坦福大学了吧。
10
选择最难走的路
“迷茫的时候，选择最难走的那条路。”
这是我父亲留给我的话。我觉得这句话非常有用也教给了自己的儿子们。
比如，还有作业没做完，但是想看电视的时候，哪样比较难呢？当然是写作业。这么一想就不会迷茫，做完作业再看电视。
又比如，“目标是考上斯坦福，还是其他随便什么大学？”孩子有这个迷惑的时候，因为斯坦福大学更难考，因此选择以斯坦福为目标。
像这样若是选择难走的路，就不得不付出相应更多的努力。但从结果上来看，也能进一步提高自己。在不知道该不该道歉时，更难的一方是进行道歉，于是选择主动道歉。
始终保持向上姿态，挑战自我，这是成为世界通用型人才的重要动机。
敢于挑战难事，即使身处恶劣环境也能忍耐，向着成功的目标不断顽强努力。这种精神准备的基础，我想就是源自我父亲的那句教诲：“在做重要抉择时，始终选择最难走的那条路。”
11
懂得报恩
人都是互相照应、互相帮助着生活的。
日本家庭教育中有个非常典型的教诲：“不给他人添麻烦”。但是，我觉得这个教诲如果搞错了一步，就会给孩子带去错误的价值观。所以我认为这句话说得不够充分。所谓“不给他人添麻烦”，意思也就等同于“现在也没有给别人添麻烦”一样。然而实际情况却是，人从出生那天开始，就是在大家互相照应下生存的。
如果要教导孩子关于添麻烦的问题，本应这么说更好：“ 人都在互相照应着，在互相谅解的基础上生活着。因此，要对周围的人抱有感谢之情，有所报答。 ”
话说回来，“添麻烦”到底是什么呢？ 我想，一般是指：“令他人感到不快”、“伤害他人”、“**他人物品”、“做犯法的事”，类似这样的事情吧。但是对于孩子来说，可能会理解错“添麻烦”的定义。
因此，我都是这么教育自己儿子的：“人都是互相照应着生活的。并且大家也都在互相帮助，所以一定要对周围的人表达感谢和感恩。” “趁自己还有余力的时候，要多帮助别人。
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藤条具有十分重大的现实意义和深远的历史意义 孩子不对，就要打，打，他们才能记住。
你是民，我是主，这就是民主。
就是封建又怎么了
古有文官与武官。
你若选择做文官，便不许做武官。
中国狼爸：
我打得已经很科学了
有赖于一种质地坚韧、弹性极佳的藤本植物，香港商人萧百佑将三个孩子送进北大，跻身“成功父母”行列。备受争议的教子经《所以，北大兄妹》于今年6月出版，萧百佑原本给这本书起的名字，叫《打进北大》。
受“美国虎妈”蔡美儿的启发，他自称“中国狼爸”。祖籍福建的蔡美儿，因为所写的《虎妈战歌》一书曾在美国引发大面积质疑，哪怕她并未对孩子动手，只是逼7岁的女儿连续数小时练琴，其间不允许吃饭喝水上厕所，直至深夜。
以“打”为法宝的“中国狼爸”，再次掀起对中国国产教育模式的讨论。
“一门三北大”的奥秘
2009年，萧百佑的长子萧尧和长女萧君分别被北京大学国际关系学院和法学院录取。今年夏天，二女儿萧箫成了哥哥姐姐的校友。最小的三女儿萧冰目前正在读高二，她有古筝特长，目标是同样位于首都的中央音乐学院。
在《所以，北大兄妹》一书中，实现“一门三北大”的奥秘简单而清晰：“古人很聪明，发明出藤条，打到身上对皮肤的刺激很大，但不伤筋骨。”在快速促成孩子懂事和成长方面，萧百佑觉得藤条具有“十分重大的现实意义和深远的历史意义”。
“狼爸”在全国各地做奢侈品生意，家境早已中产。他并没有细读过有关“虎妈”的任何报道。在被记者问到“狼爸”与“虎妈”的差别时，萧百佑以为“虎妈”只是用严苛的方式教育别人的孩子，而他教的孩子是自己的。
“她用她的方法成功了，还有更多的家长用他们的方法也成功了，包括我。每家都有不同的成功喜悦，但共性的东西肯定有，当然这个共性在别人看来，可能完全是糟粕。”
萧百佑坚定地认为，只有中国传统教育才是最正统、最优秀的教育方式。这或许也是他与“虎妈”的共识之一。当自己的教育理念被一帮朋友群起攻之时，他大声反驳道：“中国几千年的礼不可丢，父亲就要有做父亲的威信，孩子不对，就要打，打，他们才能记住。”
**导演高希希应邀为《所以，北大兄妹》作序：“三郎(萧百佑)的家庭教育，可以说是中国传统教育的典范，也是正在消失的中国传统家教的一种回归。”
对自己出书，萧百佑曾有一个想法，至少要让家长在自己领导的小孩面前做回长辈。“现在对领导的孩子都已经阿谀奉承到孙子辈了，人家的孙子对你不礼貌，你都不敢说，就为了体面，我觉得这害了下一代。”
“你是民，我是主，这就是民主”
过去十多年中，萧百佑无数次从家中的仿古花瓶里取出藤条，没有任何商量余地，孩子犯了错误，必然要打。
他的打法流派被自己总结成七条：一、初中以后少打，因为性格已经定型，但在幼儿、小学时期，定要严厉管教;二、只用藤条或鸡毛掸，伤皮肉不伤筋骨;三、只打手和小腿，身体其他部位不打;四、打前先训话，讲明错误之处再打;五、一个孩子犯错，其他孩子必须站在一旁听从教诲，看着兄弟姐妹挨打;六、打之前告诉孩子这次要打几下，让孩子自己数，不多打不少打，数错一下罚十下;七、孩子必须主动伸手挨打，不能缩手躲避，不能喊疼，缩手一下多打一下，喊疼打得更重。
孩子们当然有过反抗。萧尧曾据理力争说，现代社会要讲求民主。父亲不屑地回应：“你是民，我是主，这就是民主。”
萧百佑曾是广东省直属机关最年轻的副科长，但他不相信老师、校长和局长在奖金刺激下的“素质教育”。“很多人说我的家庭像一个封建传统思想下的家庭，就是封建又怎么了”
他在题为《假如药家鑫、马加爵是我的孩子》的博客文章里分析：“马加爵为何成魔父母疏于管教!不打、不骂、不理……药家鑫为何成魔父母视其为宝贝，掌上明珠!真是捧到手上怕受风，含到嘴里怕雨淋……假如小马、小药是我的孩子，我会以巴掌告诉他们：生命比起任何东西来都是最重要的!无论是什么，哪怕是尊严，也远远比不上生命!”
“考上大学再来给我谈兴趣”
国产教育模式在萧家，就是孩子不允许自由看电视和上网，不允许随便开冰箱喝可乐，家在广州时，孩子的房间也不允许开空调。从刚会说话开始，几个孩子的必修课就是《声律启蒙》《三字经》《琵琶行》。
萧百佑不停向几个孩子灌输，考不上北大就是失败。哥哥姐姐同时被北大录取，二女儿萧箫自然有了要延续这一传统的额外压力。“所以我给你一个条件，”萧百佑在考前对她说，“考不上爸爸不批评你，但是你必须重考。”
孩子们上学后，与同学的交往一直被严格限行。为杜绝被同龄的孩子带坏，萧家子弟想去同学家串门，必须先提交一份格式完整的申请书，列明去哪位同学家，这位同学在班级担任的职务，学习成绩如何;同行的同学有哪几个，都在班上担任什么职务，学习成绩如何;大概要待多久，何时可以回来;同学家长的姓名和电话。最后，申请书还必须由班主任签字。孩子们当然不好意思为了找个同学还去见老师，申请书大都断于签字环节。
孩子在上大学之前不需要朋友——这是萧百佑众多不近人情的坚持之一。因各种原因，萧家搬迁过五次，每次转学、搬家后，萧尧与之前的同学便完全失去联络，他的小学同学如今一个也联系不上。在萧百佑看来，以前的同学既然已经不“同学”了，又有什么可交流。从小到大，萧尧只在学校参加过两次春游，对如此严格的社交控制，萧百佑认为，这“为孩子们在同学圈中圈起了一个最纯洁、最安全的环境”。
任何课外活动在萧家都被禁止。小学时代的萧尧曾沉迷于植物研究，家里阳台上摆满他种植的各类花草。但在一次幅度不大的考试成绩下降后，萧百佑命令儿子把全部植物扔进垃圾桶。为此，萧尧与父亲发生了少有的争执。萧百佑拿着藤条对儿子喝道：“我本来不想管你，但是你太不争气，有兴趣可以，考上大学再来给我谈兴趣!”
打完儿子，萧百佑又布置了十遍《滕王阁序》的抄写。回忆这段往事，萧尧说，自己对植物的兴趣，如今也只限于帮妈妈种些葱姜蒜了。
萧家四兄妹一直不被允许参加校内的比赛活动，被同学誉为“三分王子”的萧尧也不能随心所欲去打篮球。父亲对他说：“古有文官与武官，你若选择做文官，便不许做武官。”
在孩子接到大学录取通知书之前，萧百佑也不给一分零花钱，因为有了零花钱便会有新鲜好玩的东西，对学习也就越发没有兴趣。
因为父亲的“暴政”，萧尧曾经想过离家出走，却始终下不了决心。没有钱，没有朋友，他想，能走去哪
“我打得已经很科学了”
萧百佑把自己塞进一条背带裤，或者一件唐装，短发直立。即便笑容可掬地面对记者，也不免让人遐想其手执藤条怒发冲冠的模样。他的妻子虽然对丈夫这套教育方式不完全赞同，但看见孩子的学业进步，也就无条件支持了。
她会在孩子被打出伤痕之后，为他们上药。外涂的万花油，4个孩子有时候轮着用，有时候一起用。
萧百佑对孩子的惩罚没有上限，因为“错误没有上限一说”。有一次他打完小女儿萧冰，萧冰的姑妈边哭边给侄女洗澡。因为要练琴，萧冰只能被打腿，上面全是血印。“姑妈你别数了。”萧冰冷静地说，“28下。”
“这证明我在打她的时候，她头脑是清晰的，知道自己是错的，应该受罚。”萧百佑对女儿的表现充分认可。
“虎妈”已经让西方人开始考虑借鉴中国式方法教育子女，美国《时代周刊》在对她的封面报道中写道：“我们可以继续在她书中的一些恼人细节上纠缠不清 (比如她是不是真的威胁说要烧掉女儿的填充玩具)，也可以利用她的总体观点作为鞭策自己的动力……勤劳、坚毅、不容借口，不管是中国人还是美国人，这都是成功秘诀。”
“狼爸”萧百佑更想效法的是自己的双亲。他的爸爸是国民党时期的宪兵队长，在家中极具权威。母亲则不说道理地打自己的儿子，每天两顿以上。“当时的社会环境就是这样，物质一穷二白，精神则完全疯狂，母亲对我有暴打的成分，她又不认字，但却把我教正了。”萧百佑说，“她打我和我现在打孩子唯一相同的地方，就是对孩子的爱。”
当记者问，“你的孩子以后也会像你一样打他们的孩子么”萧百佑说：“我建议是这样。3个女儿打不打我不知道，因为女儿不能做主，要看她们先生。儿子应该会打，因为我觉得他有男子汉的气质，他说愿意把小孩交给我教，那证明他认同打，所以我估计他也会打。但是我希望他比我打得更加科学，比如在工具上啊，打的部位上啊，虽然我打得已经很科学了。”
见不到孩子，孩子再优秀也不快乐
萧百佑的孩子都有香港身份，他却不赞成将孩子送去香港读书。
“香港有香港的教育模式，我认为中国人的孩子还是在中国内地接受教育好。我更反对的是把小孩送出国外，尤其小学初中就送出去，孩子最需要的东西我觉得还是家庭。现在出国读书的孩子越来越多，也不排除其中会有很成功的，但我认为起码父母不快乐，见不到孩子，孩子再优秀也没用。”萧百佑认为，“内地的教育还是有一个很好的体系的，只不过这几年大家心浮气躁，急功近利，打烂了一些好传统。”
当被问及“还是有很多家长不打孩子，也培养成才了”时，萧百佑说：“没问题，如果他的家庭是书香门第，他爸爸是钱钟书那有什么问题。要么他爸爸是个省委书记，那也没问题。家庭背景又好，学习又争气的孩子凤毛麟角，现在最多的是‘李刚的儿子’。”
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