精品幽默段子笑话欣赏
导读： 1、精品幽默段子笑话欣赏2、撩老公的污套路的段子怎么跟女朋友聊污3、老婆过生日｜搞笑段子｜机智集锦④4、让夫妻关系越来越好的12个小习惯？5、老公赚钱给老婆买衣服精彩段子当我们看荤段子的时候，会不会挑选出其中的精品，反复回味呢？以下便是我

• 1、精品幽默段子笑话欣赏
• 2、撩老公的污套路的段子怎么跟女朋友聊污
• 3、老婆过生日｜搞笑段子｜机智集锦④
• 4、让夫妻关系越来越好的12个小习惯？
• 5、老公赚钱给老婆买衣服精彩段子

　　当我们看荤段子的时候，会不会挑选出其中的精品，反复回味呢？以下便是我为大家整理的幽默段子笑话，希望大家能够喜欢。

　　幽默段子笑话欣赏

1 面试 现场，某求职男面试中。考官你能干什么职务求职男我想干总经理秘书。考官我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。求职男就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。考官滚!

2 晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸!我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手!

3 妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗妻子幽怨的看了丈夫一眼。

4 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟，在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗”“好了，有什么问题没有”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时”

5 七夕情人节 的真人真事。某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”

6 一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：“妹子你裙子上的白色东西是啥”小姨子不加思索回答：“还不是姐夫弄我一身。”我我我，说不清了。

7 记得一次吃中饭，桌子上有几份素菜，包括黄瓜。我们几个同事就在说，怎么还不上硬菜(荤菜)，有个女同事特别单纯说了句，那黄瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。

8 七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀喜鹊说：哎，桥震!

9 早上去买包子，看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道：：“阿姨，来两个这个”直见那阿姨拿了两个大肉包，那哥们又说：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。

10 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

11 七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。

一天， 晚上，我和媳妇啪啪时，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂着被子哭起来了，我们两口子赶紧劝儿子，儿子哭着说：你们不要打架了，爸爸不要欺负妈妈了，妈妈压的疼的直叫唤。。单纯的孩子啊。。

12 和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有我说有啊。车呢司机开着呢。哇靠，都有司机啊是啊，公司派的。什么公司啊，待遇这么好公交公司。姐，别打脸。

13 老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦!其实没看。老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”我……

14 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

15 老婆：你觉得我这个人长得怎么样形容一下!老公：像个三无产品。老婆：什么意思，你给我说清楚老公：没胸，没脸，没屁股!简称三无!老婆：玛蛋，离婚。

16 大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地 教育 我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!我(小声嘀咕)：你都不温柔。她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!

17 最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌!”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗”男：“没。。。没意见，都听你的。

18 一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗书记摇头!是你的吗又摇头!是国有资产吗还是摇头!女愤曰：你学习过《物权法》吗我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗书记沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!

19 今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老师她作弊!她抄答案!”

20 上周气温很高，我在自家花园里脱光晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD的，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……

21 天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”。

22 男人下班回家，刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”

23 富翁带着傻儿子去参观某食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来富翁非常生气：你妈就是。

24 夫妻规定把“上床”叫“上课”一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，已请家教!”

25 某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人!细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。小孩顿悟：领导是个吊!

26 孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手!”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”

27 别想歪了是卖披萨!两许久不见的四川同学相遇，女问男：你现在在爪子嘛男答：还是在报社当记者三。男问女：你在干撒子喃女答：卖比撒。男的瞬间石化，心想这个同学好直接，只好问，哦，在哪女答：必胜客!

28 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。

29 男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

30 一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病 报告 单。

31 大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

32 若一个男人，满嘴我爱你，可是一说结婚就闪躲，还老想问你要钱，只能说明他根本没打算要你，多操你一天是一天，真要怀孕了立马消失。若一个政府，天天高喊反腐败爱民，可一提到行政透明就闪躲，加税涨价倒是雷厉风行，只能说明它就是想玩你们，多操一天是一天。

33 男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

34 高中时在班里下象棋，下得正激烈时，一女生突然问了一句：马是不是跳日啊答说：是啊!不料她追问：那是横日还是竖日呐!一群人当时就笑翻了。一哥门回答说：随你呀!想怎么日都行!

35 清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛摇，半醒的丈夫心想，难得娇妻有此雅兴，正欲翻身响应，却听妻子喝道：别动，再动驾考挂挡这关今天就过不去了。

36 深夜，有案情而紧急集合。一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来。过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：“不好了，不好了，你的狗已经将咱局长的蛋子给咬下来了，现在又追着咱们副局长满院子跑呢!

37 某中国 留学 生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!

38 公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。我出了一题， 成语 填空：“一丝不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。

39 领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光!

40 首长早上起床发现小JJ红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小JJ周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀。”

　精品幽默推荐已经

1 妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了灵感才写作，所以，平日也就不能等有了状态才学习。应该做的事，即使勉强，也要坚持!

2 国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其 广告 词是：同一个地方，同一个梦想。

3 和老公异地恋，几个月见一次，见面的时候俩人都异常兴奋。一次前戏做足，偶在上面，我温柔的叉开双腿骑在老公身上，想温柔的说声“动起来”，让老公卖力干活，结果脑残的我唱出来了：动起来，就是郭富城那首歌……老公扑哧大笑一声就软了……

4 诚实男子晚上泡妞，清晨回家对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了!

5 某日清早上班，公交车爆满。车行进间忽听一女孩大喊：“别挤，别挤，把我的奶都挤出来了!”此话一出笑翻一车人，大家回头看，原来女孩提了一袋散装鲜牛奶。

6 五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过众人狂点头中不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过众人……

7 男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本就那一样。

8 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

9 女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!

10 一男孩：我们来玩消防车的游戏好不好女孩：“怎么玩的啊”男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯!”就可以了。”女孩：“好啊，来玩吧。”于是……女孩：“红灯!”男孩：“消防车碰到红灯不停的啦!”

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1、一面之缘，白头终老。

2、疼你，顺你，只因想追你。

3、世界很小，我的眼里只有你。

4、多少痴多少苦，说声我爱你！

5、想给你温柔，也想被你照顾。

6、倾一世温柔，不离不弃到白首。

7、做我的女孩，像阳光无可取代。

8、想听轻风细雨，也想身边有你。

9、我爱你，与爱有关，与你无关。

10、没什么特别的，只是特别想你。

11、答应我，你别爱上别人好不好。

12、每一朵雪花，都是你迷人的微笑。

13、和你在一起，鸡毛蒜皮也成了故事。

14、想把你藏进梦里，天亮也带不走你。

15、除了先生的美色，不接受任何贿赂。

16、他们有许多关于月亮的词句，而我有你。

17、半是因为修道，另一半是因为我在想你。

18、情意缠绵在心间，是我对你永恒的眷恋。

19、我可以假装有钱人，却不能假装不爱你。

20、我和你跨过分秒，也可以跨过余生岁月。

21、我的爱，如磐石；一生为你，永不转移。

22、整夜阑珊满脑子是你才知道什么是着迷。

23、突然觉得一辈子不够长，光爱你就不够。

24、不要问我心里有没有你，我余光中都是你。

25、你又胖了真好，这样我就能爱你多一圈了。

26、你是年少的欢喜，倒过来念，说的也是你。

27、别怕美好的一切消失，咱们先来让它存在。

28、可不可以牵着我的手，从老婆变成老婆婆。

29、对于我来说，你是我的今天，明天和未来。

30、想做一个小偷，偷走你的容颜偷走你的心。

31、感情就像一场游戏，有的时候不得不开挂。

32、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴你。

33、我想以后站在你身边，穿着白婚纱的是我。

34、我爱你，是一颗流星的滑落，升起的憧憬。

35、我选择困难症，选择你的时候我却不治而！

36、我饮过最烈的酒，是你低头噙着笑的温柔。

37、所有美好的事物都会如约而至的，包括你。

38、玩场一见钟情游戏，不要细节，我就要你。

39、生，是我的人，死，我也会为她守一辈子。

40、看着我的眼睛，里面都是你，你看你多胖。

41、睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。

42、美的温存在指间缠绕，心脏还在加速跳跃。

43、世界万物皆苦，你明目张胆的偏爱就是救赎。

44、亲爱的，嫁给我吧，看在我那么爱你的份上！

45、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。

46、你有地图么？因为我刚在你的眼神中迷失了。

47、哪有那么多凑巧的事，不过是因为我喜欢你。

48、在每一个有你相伴的夜，不再过於寂寥冷清。

49、如果你是魔女，我只要化身为魔王就可以了。

50、没有存款，也不会离开，只要有你独特的爱。

51、珍惜每一次遇见，相信总有人是你爱的归宿。

52、相互道了晚安后，你开始睡觉，我开始想你。

53、行了，别说了，知道你爱我，我会对你负责。

54、你可知你的一句我爱你，温暖我踟蹰一生的岁月。

55、因为你，我会时不时拿手机，看有没有你的信息。

56、我生是你的人，死是你的鬼，这辈子我跟定你了。

57、房两人三餐四季，这是我最想和你一起实现的梦。

58、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

59、今生爱你爱得有点过份，来世爱你我早已做好了备份！

60、如果你是大海，我愿化作沙滩让你天天亲吻着我的脸。

61、岁月静好，红尘安然，好想你能赐我一场盛大的邂逅。

62、我好想采一朵那粉红的云彩，把你放在上面推来推去。

63、我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。

64、草木有阳光和水，风筝有清风和绳，我有余生还有你。

65、你最心爱，我说时来不及思索，但思索之后，仍是这样说。

66、我的情话躲在风里，喜欢的人藏在梦里，而你却在我心里。

67、因为我喜欢星星，我便将你比作银河，集我所有喜欢于一身。

68、做一场懵懂的关雎梦，诚诚恳恳爱着一人，一不留神这样一生。

69、后海有树的院子，夏代有工的玉，此时此刻的云，在我心上的你。

1、老师怒吼：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”

小明笑道：“老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。”

2、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”

爸爸回答：“当然啦！”

“电灯是谁发明的？”

“爱迪生。”

“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

3、一个3岁的小男孩在洗澡的时候玩儿自己的鹌鹑蛋蛋。

他问道：“妈妈，这是我的大脑吗？”

妈妈回答道：“现在还不是。”

4、儿子：我要跟妈妈睡。 老公：你已经6岁了，好意思跟你妈睡吗？ 儿子：你已经30岁了你怎么好意思跟我妈睡！ 老公：……她是我老婆！你找你老婆睡去！ 儿子：她是我妈！你找你妈睡去！ 我：………

5、老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？”

女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧！”

老婆听后。。。。笑趴在桌子上了。

6、路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：

第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”

第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”

我瞬间石化了，简直是真理啊！

7、一家三口想租房，房东不想租给有孩子的住户。夫妻俩无奈地准备离开。

五岁的孩子又折回去敲门认真地说：老大爷，我要租房，我没有孩子，只有两个老人。

房东听后大笑，把房子租给他们了。

8、女：老公，给我买几件新衣服吧！衣服都旧了！男：旧怕什么？人漂亮穿什么都漂亮！女：那人家不是不漂亮嘛…男：那就更不用买了，丑人穿什么都没用！

9、男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。

让夫妻关系越来越好的12个小习惯：

1偶尔示弱，留给对方表现

示弱的本质其实是一种高级的“情绪价值”，这种情绪价值能让对方感受到“被需要、被欣赏”。只有对方能够感受到被你需要着，他在这段关系中才有存在感，你一定要记住，他在家里找不到存在感，就会出去找。

他感觉到被你需要，关系才长久。真心爱一个人，会把自己的成熟短暂放下，不管在外面怎么举重若轻、雷厉风行，家都是让你瞬间柔软的地方。婚姻中适当示弱，是一种相处的智慧。大事勇敢担起，生活会多一份稳定。小事让给爱人，婚姻就多一丝柔情。爱是需要，偶尔示弱正是需要彼此最直接的表现。婚姻本就是两个人的事，一起参与才能走得更远。

2家务不分彼此，一起动手完成

夫妻俩对待家务的态度，就是对待婚姻的温度。夫妻越是共同参与家务活，感情就越好。夫妻对家务活分工越得当，感情浓度越高。反而那些在家庭中充当甩手掌柜的男人，夫妻感情肯定会很差。

真正深爱彼此的夫妻，不会让对方在婚姻里活得太累，日常家务一起分担，是一次感情的洗礼，是增进夫妻信任，促进夫妻感情最实际的方式。而且一个男人如果真的疼一个女人，就会主动分担家务。爱是一个动词，爱的行动在前，爱的感受在后，所以你们要先行动起来去爱对方，才能感受到对彼此的爱。越是平凡里细小的温柔，越是能够让人怦然心动。

3每天拥抱对方

帕姆·斯帕尔说:“早晨上班前的拥抱和亲吻，让人一天都回味无穷。”拥抱可以增进关系，研究表明，伴侣之间，拥抱比性更重要。拥抱能够刺激我们的感情中枢和嗅觉中心，这就是为什么反过来当我们嗅到或触摸到伴侣时，能够感受到被爱和被关心的感觉。

一项研究表明，通过拥抱他人，就能促进催产素释放进入大脑，进而引起大脑内部的共情感觉。当催产素释放到身体里面时，会让人产生一种共情，增进彼此的理解。

4一个在忙，一个想着怎么帮点忙

简单、质朴，充满温暖的地方叫家。既然选择在一起，就要时刻想着能为这个家做些什么:伴侣顺手帮着打开抽油烟机;伴侣下班回家时，递上一双干净的拖鞋简单的小事里，藏着满满的在乎。

5随手分享小确幸，快乐对方的快乐

生活中微小而确实的幸福，村上春树称之—小确幸。早上出门，看见绿树红花，随手拍下，发给伴侣;工作间隙，点杯奶茶，开心的时候，跟伴侣聊聊网上冲浪，看到一个好笑的段子，发给伴侣笑笑生活的幸福，不是没话找话，而是每次心情一动的时候都想要和爱人一起体会。快乐虽小，随时连通，爱就会悄悄变浓。

6常感动随时存档，定时回忆重温

诗人辛波斯卡说:“记忆一无所有，而只在凝视的片刻才拥有了美好。”一张掉色的明信片;一张卷角的老照片;一封泛黄的书信;一件破了洞也舍不得扔的旧衣服那些散落在生活中的印记，都承载着温暖的回忆

7制定定期旅游计划，共同体验新鲜事物

爱情是婚姻的基石，生活是爱情的承载。当你感觉夫妻感情迎来平淡，不妨抓住生活的乐趣增添一些新鲜。在不同的环境中，一起体验不同的风景。两人互动频繁，共同语言越攒越多，心也会越贴越近。

8当意见不和时，不翻旧账

有人说:“世界上90%的分手，都是可以挽回的”。无法挽回的大部分是因为喜欢翻旧账，无止境地打捞沉没成本。总拿过去的错误说话，一件事会变成两件事，两件事会变成四件事，直至无法解决。

丢不下执念，就赢不来幸福;放不下过去，就开不启未来。夫妻就像一双筷子，一边磕磕碰碰，酸甜苦辣还得一起尝。没有人天生合得来，每一对令人羡慕的婚姻，其实都经历了磨合。

9多夸奖对方

很多人会觉得“我越夸另一半，他越飘”，其实真正高级的夸不是把他夸上天，而是把他夸回家，记住这个夸奖的公式:具体事件+优点表扬+自己的感受。

比如:他送了一份礼物给你，你就可以这么夸他:“老公，你今天送我的这根口红色号太好看了，你眼光也太好了吧，我好喜欢!今天对你的爱更多了一点”或“老公，你给我买的这个盘眼影真的很适合我，比我自己之前买的都好用!我真的好爱!以后我只用这盒了”。

10支持爱好，真诚鼓励

他喜欢骑摩托车，你陪着他去骑，还给他拍一些酷帅的照片;她喜欢吃烧烤，嘴上嚷着减肥，但你依旧每次都陪她吃。你想学无人机，他二话不说给我买；你和兄弟打球，她在旁边大喊加油真正的爱情不是阻止你遇见更好的自己，而是一起奔赴共同的未来!

11善待父母，重视家庭

小家庭的事，绝不让两边老人掺和，但生活中又懂得关心、善待双方父母。每年定期带他们体检、旅行，周末出游也约上他们。换季的衣服、袜子多买四份，把“孝顺”的美德，言传身教地教给孩子。

12睡前交流身边的小事，了解彼此的状态

结婚后，你和爱人都是怎么睡觉的是等着一起睡，还是独自一人是相对无言，各睡各的还是聊一聊白天的事，谈一谈身边的人，然后相拥入眠生活不是流程，两个人的婚姻，不要过成一人式的孤独。

“夫妻夜话”应该是甜蜜的、贴心的，而不是丢下一句冰冷的“你先睡吧”，然后在床上留下一个冷漠的背影。床是温馨的港湾，请让它铸就美好。临睡时，与爱人依偎在一起，说说白天发生的趣事，讨论下各自遇到的烦恼。我了解你的状态，你理解我的心情。

1 照相的时候不会郁闷。

2 可以穿迷你裙和渔网袜。

3 搭车的时候别人愿意带你。

4 散步时，男朋友可以搂住你的腰。

5 有腰身的漂亮衣服随便穿。

6 瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

7 浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。

8胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。

9 将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。

10 不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何？

11 挤公车和地铁的时候，游刃有余。

12 不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？

13 在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。

14 有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！！！

15 坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。

16 学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去……

17 夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

18 要知道，对售货**说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

19 现在吸烟已经要多缴保费了，谁敢说二十年之后不会规定：买人寿保险时因为超重要多缴钱呢？

20 帕瓦罗蒂把琴凳压塌是轶事，到朋友家做客时把椅子压得散架——可就是段子了。

31 住在14楼的你，发现电梯门口贴出检修三天的通知时，不会生出想要躲到朋友家去的念头。

32 虽然是皇马的球迷，但还是要和罗纳尔多划清界限的！

33 迎面走来的男士，错身，回头——是因为欣赏而不是出于好奇。

34 节约粮食。

35 不用老是一身黑色。不过买了一件披风而已，就被人称为：Matrix！

36 做一个最美的新娘！

37 50年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握！

38 永别了，双下巴！

39 科学家说，超重越多，寿命越短！

40 证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！

41 多种妇科疾病与肥胖有关。

42 浴盆里可以多放些水。

43 肥胖不利于未来宝宝的健康。

44 就算现在不减肥，省下来的钱将来还要买药吃：心脏病，中风，高血压，糖尿病……左算右算，还是不划算呀。

45 说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷！

46 居然有两个小孩子拿你捉迷藏！

47 不必担心穿高跟鞋时会崴脚。

48 想想那些绰号--

49 加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。

50 连汤加国王都命令全国减肥了。

51 找一份自己喜欢的工作,不会因为体形而被拒绝。

52 不会到男装店找适合自己的“女装”。

53 胖人睡觉的时候，可能忽然停住呼吸！

54 与前任男友街头偶遇，双方都有面子。

55 高兴时可以蹦蹦跳跳地走路。

56 每年被美国总统特赦的那只火鸡，都会很快死于肥胖：“它们的心脏、骨头和其他器官根本无法承受这种肥胖！”

57 身体过重，会累得腿疼脚酸。

58 十个痛风患者，八个超重。

59 “能完美一点就完美一点。”

60 只见减肥品请“纤体皇后”做代言，谁见餐馆请出“胖阿妈”来招徕生意。

61 外科医生都腻味给胖人做手术！

62 特型演员毕竟是少数。

63 坐在经济舱里就像受刑。

64 就算晒成全身黑色，也不会有人说你是奥尼尔的表妹。

65 可以拍全裸写真集。

66 玩野战游戏时，靶子太大。

67 想起kiss时肚腩抵着肚腩寒！

68 让现任男友体面，让过去男友遗憾，让未来男友惊艳。