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导读：1我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了……我现在用五块钱都要深思熟虑。2今天起，只要是我的朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以免费给你讲述一下我没钱的日子是如何度过的。3查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。4被安排相亲，见面，感觉互相
1我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了……我现在用五块钱都要深思熟虑。
2今天起，只要是我的朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以免费给你讲述一下我没钱的日子是如何度过的。
3查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。
4被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人……
5都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
6大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
7如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
8昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
9从今以后保持低调和神秘，对自己的颜值与智慧只字不提。
10男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今天用的这支比较贵。
11记得小时候一直欺负一个女孩，她生气之后就把裤子脱了，从那以后我就再也没有欺负过她，因为我一直以为她是个残疾人。
12你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
13一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
14有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟。
15可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
16小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
17早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX。然后我就打过去了，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。
18昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我……
19这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
20只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
21夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
22上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
23如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
24小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
“神反转”的反emo搞笑文案
1假如我年少有为不自卑，我的对象一定一大堆。
2一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。
3要想青春留得住，八点锁定智慧树。
4男人约三次不出来就算了吧，诸葛亮都没你这么难请。
5情况就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。
6没人会等你，除非老天爷。
7大家都在为情所困而我每天比狗还困。
8我虽然人气不行，但我气人行啊。
9互相不说话的日子里，你在钓鱼吧。
10咱俩挺配的，一个笑着好看，一个看着好笑。
11和别人聊天就能聊出感情，和我聊天就偷表情包是吧。
12正常人看到有意思的文案都是第一时间发给喜欢的人，而搞笑女是先发朋友圈。
13有点姿色就行，没必要长在我心坎上。
14虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。
1我是个很重感情的人当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
二当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
三外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
四有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
五“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
6有次上街手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
七今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
八昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急我马上烧给你！
9两个长得像猪一样的人搞对象却每天互相吃醋担心对方被异性抢走，这就叫——真爱！10我发现长相难看的人有优先发言权因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”
十一“情敌掉水怎么办？”“我会跳下去。”“原来你那么善良。”“不是，我会在她面前游来游去！”
十二永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
13老师：“谁能想出一句爱护小草的标语吗？”小明：“今天你踩在我头上明天我长在你坟上！”
十四真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。
15每次过年总有那么一两个长辈喜欢把你不堪回首的往事，拿出来让大家高兴高兴！
16据说人这一生，大约就是吃
九吨左右食物，谁先吃完谁先走……突然感觉自己命不久矣！
17有一哥们问我出来这么久了，你有什么了？我左思右想后，答：我有
20岁了！
十八我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
19“在我心里你就是太阳！”“哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？”“让人无法直视！”
二
十一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”两年来第一次听老板笑那么大声。
二十一男人之间最沉重的话题就是说到自己的老婆，而最轻松的话题就是说到别人的老婆。
二十二知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。
23一朋友搭飞机超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了！
二十四我一直觉得自己是穷
二代。直到有一天老爸突然对我说：“儿子你要这么想就错了，其实你不是穷
二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我们家已经穷了
18代了！”
1怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里不好瘦呀！
二出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
3买了个灯泡问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
四每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
五当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
六“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
七只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
八没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
九母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”
十春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼多多。
十一朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
十二渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
十三蚊子一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。
十四当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
十五今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，我现在在警车上。
十六其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
十七世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
18某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
十九和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。2老公生气老不好多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
二十一小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
二十二别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
二十三离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
二十四古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
一为了不让儿子成为一个富
二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
二家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
三女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
四早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
五到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，不仅喜欢你，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
6有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时，全家都给我喝彩鼓掌！
七古代真好，承受太多就会变妖变神成魔！而现代，承受太多就会变成神经病疯子傻子。
8看见别人都那么努力那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
9外甥：“舅舅你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几
十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
十很多悲惨爱情都是由“想死对方”到“想对方死”的过程。
十一我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
十二看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
十三姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
十四告白别怕拒绝，一个人拒绝就向
十个人告白，
十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了的。
15你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧这些都是真的！
十六嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
十七和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
十八放暑假和同桌一起出去嬉戏谷玩，在路上他捡了
十块钱，说实话不嫉妒那是假的。于是我让他去小卖部买了些零食花了
八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他
四
十二。
19看了这么多年的西游记还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
二
十自从下了一个短视频软件之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
二十一又拒绝了
三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘保险理财，我是真的买不起。
二十二男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
23我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
二十四和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
1、表白戒指
男女之间爱情居多，很少有纯粹的友谊。一般男女在交往过程中是男生主动，如果两人认识有一段时间，在以朋友关系相处的过程中，表达过对你的好感，这种情况下男人赠送女人戒指就是为了询问女方的态度，如果女方收下戒指也就说明接受了男生的求爱。如果你并不打算接受他的爱情，则应该当断则断，不能接受男方的戒指，以免产生误会。
2、恋爱惊喜
戒指是爱情的象征，如果两人刚刚是恋爱初期，那么男人赠送女人戒指的含义就是惊喜与浪漫，以及对这段爱情的期待。这时女生可以欣喜接受，用戒指来见证你们的甜蜜恋爱时光。
3、求婚戒指
如果两人已经相处了很长一段时间，对彼此的了解也足够深，当一切浪漫归于平淡时，你们已经认可了彼此的存在，那么在这个时候一般男生都会准备一枚戒指，向女生求婚，而这枚求婚戒指的含义就代表承诺与终生，希望两个从此携手相伴、矢志不渝，是非常浪漫的含义，而女生如果也做好了准备，可以收下这枚戒指，与对方共同踏入婚姻殿堂。
4、爱与感谢
有些已婚的男人也会在结婚纪念日等重要日期赠送妻子一枚戒指，那么这枚戒指所代表的含义就是爱与感谢，感谢她为家庭的付出，表明自己从未因为生活而忽略对她的爱。
1单身久了，连煮饺子看见两个粘在1起，我都要用铲子把它们分开。
2为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
3问：“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
4“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”
5上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。”
6本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
7只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
8我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
9总有一群朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
10梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
11其实现在不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
12现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
13姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
14小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
15妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
16出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
17有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
18拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
19从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
20要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘平胸胖腿野蛮粗鲁不讲理好吃懒惰又邋遢。这个人就是--你的情敌。
21我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
22不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
23我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
24刚才有位妹子向我表白，然后我果断拒绝，长相是次要的，可是眼光太差，怎么能做我女人。
