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导读：1周末，我在街上看见1个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为1个爷们我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。2好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。3没文化可
1周末，我在街上看见1个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为1个爷们我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。
2好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
3没文化可以学，长的丑可以整，心眼坏是真的没有办法治。
4新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
5在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
6坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
7多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说他是不是骗子呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说他确实缺钱，看在多年交情上，借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递给他，神秘地对他说，同学之间有啥借不借的，你替我送一次货，我给你三万块。这孙子身体一颤，转身跑了，然后报警了，这交情……
8语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
9马老师刚出车站被人拉住：“帅哥，住宿不？”看天色已晚，马老师便问道：“有学生妹不？”对方兴奋地连连点头：“有的有的！”走进旅馆，马老师点了3个妹子，掏出了奥数教材：“都坐好！妈的一天不教课我就浑身难受！”
10早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
11记得小时候摩丝刚盛行的时候，没钱买，好羡慕把头梳得锃亮的人。有天听到句话忽然来灵感了，“你的头怎么跟牛舔的似的”。正好当时我家也有头牛，从此我也就拥有了锃亮的发型。
12我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
13刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了……于是，我多了个八哥儿子……
14如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
15我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
16从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
17像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
18像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
19听闻后来的你混得风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
20上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
21让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
22刚路过电脑城，一男子在店里吵了起来：“这么高配的电脑，打cf竟然还死机？”男人越说越激动竟哭了起来。店长连忙安慰：“一台电脑而已，不至于吧？”男人：“我不是哭这个，我难过的是我已经30岁了，还只会天天玩cf，这根本不是我想要的人生。”说完整个店都沉默了…
23我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！
24感觉全世界都在忙着订婚领证结婚，只有我在忙着随分子。
让你幽默有趣的文案
1、当代青年的感情生活现状:讲起道理小嘴叭叭，摊上事情眼泪哗哗。
2、每当别人跟我说:“你就不能站在我的角度想想”可是我站在你那边把360度角都想了个遍，还是觉得我对。
3、科目三考了一次又一次，教练最后揭开我的老底: 你是不是怕考过了，买不起车啊
4每天醒来都像奥特曼一样，接受新的打击。
5、老天爷，碰到真爱的时候能不能放个背景音乐提示一下。
6、日子很狗，但我不敢骂它，我怕它疯狂咬我。
7、手机摔了多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
8、那种甜甜的爱情不知道什么时候才能轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮到我。
1有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美的脸，我怎么会不要呢？
2如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
3单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
4我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，其实，我很想被红烧一次。
5每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
6有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
7你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
8真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
9我有时候真心感谢那些败类因为她们的存在才能使这个社会有善恶之分。
10现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝
11我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
12别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
13最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
14我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
15都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
16据说旺夫的女人有几大特征：能吃能喝能睡能花钱外加不讲理不干活。
17我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
18眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
19前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
20那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
21喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
22又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
23怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！
24男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
一假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
2听说：不吃早餐是慢性自杀晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
三都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
四儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
五前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
6让老婆高兴的方法有很多比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
七有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
8有钱人都说自己忙很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？
九小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。
十一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
十一别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
十二有很多事你当时想不通，别着急，过段时间你再想，就想不起来了。
十三生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
14我的手机响了老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
十五大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
15老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
十七八个字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。
十八你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
十九大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
二十谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
二十一有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生说：“嗯，很正常。”接着又问道，“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？”那位患者回答：“我会看不到。”医生开始紧张了：“怎么会看不到？”患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
在每逢节假日或者是临近我们生日的时候，我们就会受到来自闺蜜的礼物，而大多数的女孩子都是不善于言辞的，那么接下来我们就一起来看一看晒闺蜜送礼物幽默说说都有哪些吧。
1、多天以后，当背着这个包包出门撒欢，我一定会回想起收到它的那个可爱下午。感谢集美，友谊万岁。
2、感谢姐妹为每次节日的文案提供素材。
3、闺蜜雷打不动的祝福和礼物每年都准时送到，感谢香水主人的精挑细选。
4、闺蜜真是一个神奇的幸福开关器。
5、果然真正在乎你的人是用行动告诉你，一声不响的做好一切!
6、今天真是可爱的一天，收到了可爱的人寄来的可爱的礼物。
7、今天做个可爱宝宝，在线接礼物。
8、每年都礼物如约而至，感谢有你。
9、能够在每个生日都为你准备礼物的人，一定是世界上最好的人了。
10、你偶尔可恶，永远可爱，爱你。
11、让人开心的事情，当然要认真记起来。
12、让一让，我来晒晒我集美给我送来的礼物了。
13、收到集美送的生日礼物!激动发朋友圈炫耀，内容很用心。
14、收到来自集美的惊喜，今天真是快乐加倍。
15、收到礼物，很意外，很高兴，很感谢，心情很好!
16、提前收到臭狗屎送来的礼物，其实忘了说，有个好闺蜜是一生的礼物。
17、我真是快乐到螺旋起飞!
18、想了好久文案，发现已经不知道怎么表达突然收到礼物的暖意和开心了。
19、一定是世界上最好的闺蜜了，每次随口一说的喜好你都能记得清清楚楚，果然闺蜜比男人可靠多了。
20、抓耳挠腮，想不出文案，反正是收到礼物好开心，x**，有心了哦。
给客户送礼品简单话术
给客户送礼品简单话术，初次给陌生客户送礼，送什么好，用什么话术？只送礼不够，必须加一条送礼的话术，让客户不必纠结是否要收礼。我们要打消顾虑，就是朋友间的简单关心，一起来欣赏给客户送礼品简单话术吧
给客户送礼品简单话术1
1 、表达感谢的同时，不要给人不舒服，和压力。
2 、用很随意的语气说：“我刚好碰到，就给你带了一条。”或者给一位男士客户送一瓶红酒，就可以说：“我一个朋友出国给我带了两瓶，我就给你带了一瓶过来，让你这红酒高手来品品这酒怎么样”又或者给对方的孩子送一套衣服，就可以说：“我刚好给自己的宝宝买衣服，就顺便也给你的宝宝带了一套，也不知道他(她)喜不喜欢。”
越是把礼物说得“随意”，接收的人心理压力就越小，越是把礼物说得正式，收礼的人心理压力就越大。不过，逢年过节的常规性礼物不在此列，因为这时送礼完全可以理解为礼节性表示，所以就可以写一张很得体、很温馨的小卡片，表达对对方的祝福和感激，当然了，对礼物的内容要绝口不提。
给客户送礼，要选对时机
给客户送礼品简单话术2怎么给客户送礼
怎么送，这也是需要技巧的。作为公关高手，或者是一名优秀的业务员，必备素质之一就是会送礼。怎么送曾经在一家大型公关公司做过多年公关、如今自己创业的许女士告诉记者，关键是对送礼时机的把握。比如说，只有过年过节才送，平时一点不送，这也是不行的，因为过年过节送礼的人很多，你送的`东西很可能就湮没在成堆的礼物里面，对方根本注意不到你，也就谈不上对你有特殊印象了，送礼的作用就大打折扣。所以，过年过节，要送，平时，也要送。至于具体的做法，许女士说，如果你和客户很熟，就可以把对方约出来，一起吃个饭，喝个茶，然后在这个过程中把礼物给到对方。如果对方很忙，就可以直接送到办公室去，但是礼物一定不能外露。
另外，要在只有你和他在的时候，才把礼物拿出来，如果他身边有其他人，礼物一定不能送出。为了减少对方的尴尬，也可以利用快递公司把礼物送到办公室或对方家里，但是一定要记得，在快递公司粗陋的包装下，你一定要给礼物做个精美的包装，并写上一张心意卡。如果送礼物时被办公室其他人看见，难免会给客户惹来闲话，客户为了避免这种嫌疑，多半会拒绝你。当然，逢年过节的一些常规性的礼物不在此列，比如中秋送月饼，端午送粽子，春节送果篮，这些礼物可以让客户和同事一起分享，因此也提升了你在对方办公室的人缘。
1你加我不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
二人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
3作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来
四公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
5老夫妇去拍照摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
六脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
七医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。
八肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
九顾客：老板，有烩面吗？老板：有。顾客：多少钱一碗？老板：六块。顾客：给我来俩馍～老板：…………
十刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
十一看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
十二数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
十三从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
十四拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
15今天出门太急开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
十六你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
十七怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
十八古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
十九年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。2女神对我越来越好了现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”21老婆怀孕我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！
二十二你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
二十三我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
24我不踩你的aj不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？
