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导读：1所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！2上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。3刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上
1所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
2上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
3刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
4道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
5婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
6去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
7晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
8今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
9给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
10简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
11刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
12最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
13去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
14家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
15路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
16我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
17考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
18在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
19来大夷妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！”
20公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
21初中时家长会上发现班主任是我爸教过的学生，从那以后他对我“额外关照”，使得我整整三年都没放松。现如今身为小学老师的我，在今天的家长会上发现当年的班主任坐在下面，默默的看了一眼班上最为调皮捣蛋的他儿子，忍不住狂喜：天道好轮回啊！
22小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。
23我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
24多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了，大街上两熟人见面的场景应该是这样的。甲：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？”乙：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。”甲：“我也愁，我给闺女报的屌丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化，学那些有什么用呀！”
送礼物是一门学问。特别是给男生送礼物，一般来说，给男孩子送礼物都代表 或多或少有点喜欢他， 或者表示他在你心里特别重要， 占据很大的位置。那么如何优雅的给男孩子送礼物，可以按照一下的三点方式。
第一，投其所好。送礼物一定要选对方喜欢的，根据对方的兴趣爱好来选择。平时一定要多了解下这个男孩子喜欢什么。比如说他喜欢运动不爱看书，你送他一本书，那么很难到达他的心里面。所以，选对礼物也是一件很重要的事情。
第二，实用性。给男孩子送礼物一定要送比较实用的东西。因为一般吃的或者一次性的，他吃完或者用完就记不起来了。你给他送礼物是想通过这个方式，把你自己融入到他的生活中，所以选择比较实用性的东西，会让他在使用的时候随时随地的能够想起你来。比如说可以选择电动牙刷，可以给他买一件比较适合的衣服，或者就是电动剃须刀，这种实用性质的。
第三，亲手制作的礼物。这种就比较的有心意了。比如说花上几个月的时间给他织一条好看的围巾，或者秀一个抱枕。他会感觉你比较持家和能干，会真真切切的感动的，这种和买礼物的性质又不一样。
总之，无论什么时候，优雅的给男孩子送礼物就是要送到他的心里面。每个人的心里面其实都住着一个小孩子，如果你真的能送到他心里，那么他们也会像小孩一样很开心，这样你就会自然而然的走进他的心里面了。
搞笑幽默文案
1、我正在浏览朋友圈，想引起我注意的可以开始发动态了。
2、这是一条钓鱼文案，我不搞那些花里胡哨的，愿意被我钓的请回复一句“宝宝”。
3、虽然今天不是我生日，但我情绪到了，你们能祝我生日快乐吗
4、准备谈八个男朋友，先私聊的当大房。
5、自我介绍:十八岁四肢健全大小便正常，从小独立呼吸，一天可以吃三顿，下雨知道往屋里跑，不会随便捡地上东西吃，会玩智能手机，社交很牛逼，未来可期。
6、上午发了工资，第一件事跑超市买了个山竹，很新鲜，5元一个，啃了一口，味道有点怪，细品之后还是觉得不适合我，现寻一个喜欢山竹的有缘人，低价转让，只卖4元，成色95新，已经自刀一块钱了，就不包邮了，还望理解。
7、在接触网络之前我非常自卑，感谢网络让我变了一个样，我现在得了社交牛逼症，我直接:哈喽小帅哥。
8、帅哥是天赐的宝物，是低落情绪的兴奋剂，是让人幸福的忘忧石，帅哥笑一笑我也跟着笑，帅哥问好吗，我的回答永远是好好好好好。
9、社交软件都卸载了，有三五个知心的男朋友就够了。
10、跟姐说实话，有姐这样的好友，你们是不是天天蹲朋友圈，就等着姐发动态。
11、总有人在微信上问我，为什么回信息那么不及时，无语，你见过哪个捡垃圾的不忙的。
12、这个点还没睡的，一定是在等我找你聊天吧，别装矜持了，我喜欢主动的女人。
13、撤回了又和我表白呢吧每个人都有追求幸福的权利，也许有人会笑你不知道自己几斤几两，会问你飞蛾扑火值不值得，但，那又怎么样呢感情，爱上就是爱上了，得不到也算是努力过，你对自己问心无愧就行，重发一次吧，我会假装没看见，不给你压力。
14、我觉得你倒是对我有感觉，从你时不时发的朋友圈我就发现了，你是想展现自己的魅力迷惑我，好让我喜欢上你，今天你发这条朋友圈看似是钓鱼，其实内心只想得到我的回应吧，为了不让你的喜欢落空，我决定今天允许你跟我交往。
15、出门丢垃圾看到一大爷摔倒了，过去问:大爷我微信余额083，能扶你起来不大爷往旁边挪了挪说孩子来一起躺下。
16、其实我也不是完全社恐，我要是朋友在身边的话，那我就是社交牛b症了，笑声比那大喇叭都响。
17、做我男朋友吧，一个月给你十万，两个月给你换辆车，三个月给你换套房，实在不行我再喝点，把整个北京送给你。
18、你发再伤感的文案，哭再多的眼泪。他也不会来关心你，如果你发黑丝白丝渔网，他会放大了看，我也会。
19、葡萄美酒夜光杯，牛马一杯我一杯。
20、男人约三次不出来就删了吧，诸葛亮都没你这么难请。
21、如果不发朋友圈炫耀，那我的早起将毫无意义。
22、如果巅峰留不住那就进厂包吃包住，如果志同道合那就流水线汇合，不说了夜班开始了。
23、把冰块放进兜里，以后做个有冰的人。
24、我是家里唯一的火源，我爸妈看到我就来火。
25、早上好，看到这段话的你实属与我有缘，不妨请我吃个早餐，珍惜这份缘。
26、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
27、晨跑豆腐脑，夜跑小烧烤。
28、这次我学聪明了，我不站在雾里，猜我站在那里，站在男人堆里，
29、最近感觉头好痒，不会是要长脑子了吧。
30、本来今天心情不太好，对着空气连扇了十几个巴掌，感觉好多了。
一教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
二只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
三老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
四以前
二
十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，也不是因为年纪大了，主要是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
五有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
六有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
七去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
八小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了
200多块钱。
九小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
十爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“
十一岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
12女人的寿命普遍要比男人的寿命长归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
十三人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
十四如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
十五喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
十六时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
十七报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
十八今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：”你工作怎么这么不上心啊。“我辩解：”没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。“他一听，勃然大怒：”你理发时睡着还有理了？“
19女孩子就是不能惯着你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
20晚上我和老婆坐沙发看电视老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
二十一听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
二十二表哥去他女神公司楼下给她打电话表白，女神：这样吧，你要是一分钟之内让
五
十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
二十三前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：”你也不小了，都快
30了。“我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：”别用卡通当头像，真幼稚。“
24刚谈恋爱没几天就要牵我手结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！
