老婆过生日，我们应该给她买些什么礼物？
导读：首先得看你对过节的定义了。吃吃喝喝送东西？还是怎样了。完全看在不在乎，虽然本人对这种非主流节日不感冒，但是考虑到老婆大人多少有些孩子气，还是偶尔有些仪式感吧。其实我自己，完全对这些没概念，自己生日也要别人提醒才记得。我自己认为现在生活条件好

首先得看你对过节的定义了。吃吃喝喝送东西？还是怎样了。完全看在不在乎，虽然本人对这种非主流节日不感冒，但是考虑到老婆大人多少有些孩子气，还是偶尔有些仪式感吧。其实我自己，完全对这些没概念，自己生日也要别人提醒才记得。我自己认为现在生活条件好了，想干嘛就去干，想去哪里就直接去。

当然仪式感很重要。但是除了生日和新年，对其他节日我觉得差不多就好。讲究多了就是负担，少了又没意思，比如冬至我会吃饺子，端午会吃粽子赶庙会，生日啦520啦都是吃顿饭，应个景很简单。

　这个礼物完全没有必要去攀比，因为每个人的物质基础是不一样的，爱是无价的，送礼物只是表达爱意的一种方式，所以不管是男生送女生还是女生送男生礼物，不要在乎礼物轻重，要重视这份情感。　

　520送礼注意事项　　

礼物在对不在贵，一定不要花高价，去购买对方根本不喜欢或是根本用不到的东西作为礼物。　　

心意大于礼物本身，所以如果预算有限的话，可以送给对方一份能传达自己心意的礼物，比如亲自动手做的手工艺品、或是皮具等等，有的时候你下厨准备的一餐饭也是对方眼里最好的礼物。　　3、送礼物一定要考虑对方喜好，男士们一般都比较喜欢实用型的礼物，而女士们有的时候会喜欢高颜值、有内涵的礼物。

是的，一定要送。礼物不在于有多贵重，关键是在于心意，那怕几元钱的东西也证明他在想着你，不送礼物要么这个男生不懂得浪漫，要么不太重视你。　

　为了增进感情，可以适当送些礼物以作纪念，男女恋爱中最大的权利区别就是女孩可以因为各种节日纪念日找男孩要礼物，那是人之常情而男孩基本不会的。

爸爸妈妈爱你，在你生日的时候，他们给你买个生日蛋糕。生日也只不过365个平常日子之一，但是这个蛋糕，甚至哪怕只是一碗加了个荷包蛋的面条，也会让你知道被重视，被关心，被爱。一个蛋糕不算什么，可是如果你的生日，父母提也不提，你开心吗？那种被大家簇拥着唱生日歌的心情，是不是又紧张又羞涩又刺激还快乐你想想那种感觉，就明白在520的时候，买个礼物送女朋友的意义了。

如果女朋友要求月薪5000的你，送爱马仕，送香奈儿，送保时捷晒朋友圈，那是真的虚荣。这样的女孩配不上你。果断分。如果你送了她几朵鲜花，一盒巧克力，她都非常高兴地晒在朋友圈，那她晒的就是幸福，是她对爱情的喜悦。

男生可以在520表达心意，女生也可以。送礼物的最好方式，是互相赠送，礼尚往来。女生也应该送男生礼物！可以主动送，也可以在收到男朋友的礼物以后回礼。礼物不在意轻重，是他需要的就好。莫欺少年穷。不要仅仅用价值来衡量TA。

某人当年送了我一棵大卷心菜，硬说是“玫瑰”。我的回礼：把卷心菜切吧切吧，烧了。后果：两个人一起吃的津津有味。现在，如果他在520，还送我卷心菜，我得朝他扔小李飞刀。因为，现在他买得起玫瑰，包括蓝色妖姬。

爱情在于表达，礼物不分贵贱。但是一定要学会用礼物表达心意。

不是。

买保时捷送女销售不是真的。这则消息可能是为了博取关注而编造的谣言。保时捷是一家知名的汽车制造商，专注于生产豪华跑车。它的销售策略和市场营销活动通常由公司统一规划和执行。根据常识和逻辑推理，一家大型汽车制造商不太可能以送女销售作为促销手段。

关于磕cp这件事根本停不下来的文案(篇一)

1男生也磕cp，我分不分手不重要，我的cp在一起就好了。

2爱你的人你不珍惜，不爱你的人你视若珍宝。

3其实我也不知道是什么时候爱上你的，但这世上虽有温柔的事都让我想起你。

4要想送出四海八荒独此一家的祝福。

5你们永远是我的偏爱。

6我不能一辈子只喜欢一个人，我愿意试试看，自己还有没有喜欢别人的能力。

7一个人的夜晚，一个人的思念，一个人的心痛！

8你守护你的热爱，我守护你和你的热爱。

9路星河喜欢耿耿。

10我贪恋的人间烟火，不偏不倚全部都是你。

11少年们一起牵手长大，温暖了我一整个青春。

12静婉，你不要逼人太甚，我今天就把话说明白，我不要当什么劳什子大哥，我喜欢你，那一枪差点要了你的命，也差点要了我的命，那时我就下定决心，只要你还活着，你就得是我的，哪怕你恼我、恨我，我也在所不惜。

13与其说我们磕CP，不如说磕的是自己理想中爱情的样子。

14我只是喜欢你而已，可你却从来没有在乎过我。

15不就是变心了吗？不就是不爱了吗？要分手就用嘴巴说，不要用眼泪说，眼泪，是很珍贵的东西。

16我不想忘了师傅。

17这里睡着王沥川，生在瑞士，学在美国，爱上了一个中国姑娘，所以死在中国。

18我的床可以空荡荡，我cp的床必须八级震荡。

19我就是恨自己为什么忘不了他。

20我不能给你无尽的财富，但我可以给你无尽的花朵。

21而我只看向你眼底 千万人欢呼什么我不关心。

关于磕cp这件事根本停不下来的文案(篇二)

22纵使你用一生来画我，我也不会看你一眼。

23日子被我过得太无趣了，想蹦迪，想成为你喜欢的人，想借着夏天的风说我爱你。

24明月出天山，苍茫云海间。

25如果我是猫，九条命都想和你过。

26他想渡越生死，我偏偏要掀起这红尘情缘。

28如果，我知道有一天会这么爱你，我一定对你一见钟情。

29那天车窗起雾，我写的是你的名字。

30有人觊觎天下，日日牵挂，一夜竟白头。

31天阶夜色凉如水，卧看牵牛织女星。

32本幼儿园最可爱拥有可爱跟班啦！

33我这一生可以放弃任何人，唯独阿楚。

34一个人在属于自己的夜晚里，随心所欲。

35螃蟹在剥我的壳，笔记本在写我，漫天的我落在枫叶上雪花上，而你在想我。

36不来的车无需等，不对的人无需爱，海的尽头也吻不到天，伸出双手也摘不到星辰，好好爱自己，比什么都痛快。

37仰望天空，心情豁然开朗！

38不可思议，思你。不思进取，思你。

39他和他四目相对，我心动了一下。

40如果自己没有尽力，就没有资格批评别人不用心。开口抱怨很容易，但是闭嘴努力的人，更加值得尊敬。

41你身上有光，我抓来看看。

唯美到停不下来的句子

1我们微笑着说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走。

2有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。

3一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈一聚一离别，一喜一伤悲，一榻一身卧，一生一梦里寻一夥相识，他一会咱一会那一般相知，吹一会唱一会。

4那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

5我触摸不到你的温柔，却换来你的是痛心的眼眸。

6下着雨，我站在树林里，分不清脸上是泪还是雨，就这样静静地倾听我们的回忆。

7我宁可我们不曾相濡以沫，我但愿我们从来就相忘于江湖。

8梦里的江湖，百花齐放，人来人往，繁华似锦。

9我不想让你哭，要哭，我陪着你哭完最后一滴泪。

10曾经的快乐都烟消云散，我们还能回到从前吗

11我不知道压力给我带来了什么，只知道再给我添加爱情的压力不知道还能不能活下去。

12我脸上有多少笑容，背后就有多少故事。

13无论我们离得有多远，都不会让你觉得孤单。

14眼泪的存在是为了证明一切都不是幻觉，好想让我想得都成为现实。

15有些东西虚假的，我们看不到。有些东西却是真实的，我们得不到。

16如果沉默可以代替自己的脆弱，那么，我宁愿这样懦弱。

17世界有个遗忘的角落，我的心永远执着。

18爱情是那么复杂，伤害也是一种幸福，经历多了就会懂。

19天空永远不会晴空万里，大海也有惊涛骇浪的时候，所以，有时候，幸福无论怎么样握紧还是会溜走。

20爱情就这么简单，你有我，我有你。狠心想放弃一切，却发现比什么都难上加难。

21一个人总要走陌生的路，看陌生的风景好，听着熟悉的歌，然后在某个不经意的瞬间想起我们的日子。熟悉的面孔，熟悉的样子。

22时间，让深的，东西越来越深让浅的东西越来越浅。看的淡一点，伤的就会少一点，时间过了，爱情淡了，也就散了。别等不该等的人，别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。

23曾经以为，这样的一见如故，会是我今生最美丽的相遇;曾经以为，这样的一诺相许，会是我素色年华里最永恒的风景;曾经以为，这样的心心相印，会是我无怨无悔的追逐。却不知，繁华有时，落寞有时，却怎么也读不懂我心头的一丝缠绵，解不透我心间的一抹情意。

24总在不经意的年生。回首彼岸。纵然发现光景绵长。

25我总是在想，我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮死在长街的这头。

26你是不是一直这样，安静地，凝望那些日沉日落，无家可归的忧伤。

27我总是躲在梦与季节的深处，听花与黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来路。

28我只想当听众，因为不想感染太多尘世喧嚣。

29我在怀念，你不再怀念的。

30我在河之彼岸，守望曾经归来，归来无望。

31安然的度过一世春秋。浑噩自知。

32月光的森然，乐律的精魂，一切只是幻影，稍纵即逝。

33无论多么落寂和苍茫那些身影总会过目不忘。

别吵吵，我笑到更本停不下来

引导语：睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”女儿：“妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”

1、上生物课时，老师对同学说：人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来，下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来？小刚回答：把手解放出来是为了劳动。小红说：把手解放出来是为了使用工具。这时，小明来了句：你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来上完厕所怎么擦屁股啊？

2、有一个小偷发现城郊有一幢大房子，于是便准备去行窃。在出发前，小偷的师傅对小偷再三叮嘱说：进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被别人发现！结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。回来以后，小偷的师傅问：难道你一点收获也没有吗？小偷无奈的回答：还是有一点收获，就是学会跳芭蕾舞了！

3、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”

4、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说：我女友漂亮不？好友看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。尼玛。。。

5、外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情说：“舅舅给我点钱吧！”我笑着说：“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？”外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！”

6、小猫一脸傲气的对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！”“哦？为什么？”“因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这学的是那么高雅，在你那学的么，呵呵！孬孬孬！”“哦？比如说？”“猫步和狗刨。

7、老师：小宝，前天为什么没来上课？小宝：我受伤了！老师：是么？伤哪儿了？小宝：心！老师。。。

8、学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

9、我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！女神瞥我一眼：不要脸！我大喜：咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉！

10、今天天很热，一逗逼跟我说“一块出去跑跑吧。”我说“你傻啊，这么热的天还跑步。”他居然说“跑起来有风。”

11、公交车上我前面一座位上坐了一男的，男的腿上坐了一女的，俩人旁若无人亲热，又是搂又是吻，我真是看不惯，太不道德了太自私了!我忍不住义正言辞滴开口斥责道：我说那位妹子，这大热的天你干嘛非得坐人家腿上，忒过分啊！赶紧下来……坐我腿上来……

12、昨晚同学聚会暗恋已久的班花喝多了，我顺路送他回家， 路上她紧紧的从后面抱住了我的腰，醉醺醺的对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来。。。”我这心情真的是太复杂了，我骑的是借来的自行车啊。。。

13、爸爸：是你把邻居张爷爷家笼子的鸟全给放走的吗？儿子：是的!老师说要爱护小动物，我也觉得它们够可怜了！爸爸：你也可怜可怜我吧！我这个月工资都得赔人家还不够啊！

14、老师：小明，你的检讨书呢？小明：我们几个迟到，我不是交一份了吗？老师：这次不要你迟到的检讨书，你交的检讨书你不是抄别人的吗？你再写一份检讨抄别人检讨书的检讨书。小明：啊！

15、和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。说这***不错，哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。当时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？”哥们喝的有点大，犹豫了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了。。。”

16、老师：“同学们，谁知道灰姑娘的故事？”小明：“一个黑人和一个白人生了个女儿，就是灰姑娘！”老师：“你瞎说什么呢！”小明：“根据科学表明，黑白混合就是灰！”老师：“滚出去！”

17、儿子大学毕业，提着笔记本电脑回家了。爸爸笑着问：“毕业了？”儿子：“嗯。”爸爸：“好像不对呀！”儿子：“怎么不对，要不要给你看看我的毕业证？”爸爸：“没领个女朋友回来，你就毕业啦？”

18、老公哀求老婆：“老婆，多给一点零花钱嘛！”老婆瞪了一眼他，说：“给我一个增加零花钱的理由！”老公低着头，说：“公务员涨工资了嘛！”老婆骂道：“公务员涨工资跟你有什么关系？”老公大声地说：“怎么没有关系，我也是公务员，我是你老公，家务我包了，我是社会一员，这就叫公务员嘛！”

19、女：亲爱的，你愿意娶我吗？男：不愿意…女：为什么？男：你太丑…我没钱给你去整容女：那我先整容你再娶我行吗？男：也不行…女：又为什么？男：像你这种情况就算能整出人型也必定会弄得倾家荡产，债台高筑，娶你后我还是没钱给你还账呀…

20、“老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗？”“买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。”

21、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”“那你是怎么回答的呢？”“我没有回答，直接撕票了。”

22、A：你好，你是哪里的？B：山东，你呢？A：我是云南的！那你会开挖掘机吗？B：那你TMD会六脉神剑么。

23、早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！

24、一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们：“你骗人！”我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”我。。。

25、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

26、物业贴的通知：各位住户，好消息，好消息，为了感恩各位住户，本小区特地举办了免费健身减肥活动，时长为两天。（所以这两天大家要爬楼梯哦）第一次见把电梯坏了不能用，让大家爬楼梯的公告说得这么不要脸的。

27、甲：真是名师出高徒！乙：是呢，其实我们人人皆是徒！丙：那我是啥徒？乙：你，没事找事——好事之徒！丙：那他呢，啥徒？乙：学画的嘛，当然是个好色之徒！甲：那你呢？丙：我知道我知道，他这家伙不走寻常路，就是个不轨之徒！……

28、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。昨天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假？”她愤愤地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！

29、老师在课堂上讲：“做人呐，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次;如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？”“碰瓷啊~”小明答。

30、小王：“我只是想从背后捂着女同事的眼睛，让她猜我是谁！”police：“让她猜你是谁！你不捂她的眼晴，捂她的胸？”小王：“我个子矮不行啊！”

编后语：女：“找我干嘛？”男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆保时捷。”女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”

30句笑到停不下来的短语

引导语：那年和老公去三亚玩，去天涯海角的那天穿的机器猫情侣装，在情人树前请一慈母善目的老爷爷给我们拍合照。拍完以后老爷爷把相机递给我并问到：“你们是一个单位的吧？”

1、爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁！”

2、本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

3、刚进演艺圈的女人弱弱的问：“当和男演员拍床戏的时候，那个男演员会不会有生理反应？如果有，怎么才能避免尴尬？”资深演艺圈女演员说了一句：“要是没有反应，才尴尬！”

4、某二货同事说最近女朋友闹分手，另一同事安慰道：讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。

5、吓死我了，刚才做了个噩梦，梦见老婆跟我离婚了，房子也判给了她，我擦了擦头上吓出的汗，看了一眼睡在身边的她，总算放心了，天亮了，再睡会儿，TM的这天气太热了，明天得找个通风的天桥睡，也给她再充点气，都扁了……

6、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸，别只一边好吗！”

7、一天下大雨，单身的二货同学看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。二货同学觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

8、室友说他手机坏了，好几天都没响过，让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：“你听！响了！”

9、XX年X月，期末考试的试卷上出现了一个大坑题，问：___和___领导的实验室发现了核磁共振现象。大家一阵胡写，托马斯机智地填上了“党和国家”，并成功获得了0分！

10、老婆给我发短信。“等你下班回家，我脱光了衣服跳热舞给你看哦！”目前我加班已经24个小时。

11、端午节快到了，听说月收入5w以上可考虑欧美中端游，月收入3w可考虑低端欧洲游，月收入1w到2w东南亚游，月收入低于1w国内游，月收入低于5k省内游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地沟游，没有收入的梦游。

12、医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：您点滴马上就打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了……

13、今天下午过马路……被一个小学生拽着硬要和我一起过，我嗤笑一下，小孩就是小孩胆小啊，便答应。过完马路只见小学生蹦蹦跳跳的离开了，还一边说：嗯，今天做了一次雷锋帮盲人过马路回去老师一定会表扬我的……我次奥……当场我斯巴达了！

14、超市里一老大妈自带“买一赠一”胶带，买了两包馒头被识破了。我赶紧把“免费试吃”的牌子放在了馒头旁边！

15、爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一样。卧槽我玉佩呢！

16、大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上。他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，我在xx城边xx岭xx驿馆等你。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段！…卧槽地址忘了！”

17、世界上最蛋疼的吵架莫过于此，女：你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。男：好我给你解释清楚。女：我不听我不听我不听…

18、“老婆，有素颜照吗？快发我一张。”“怎么啦？”“没什么，一直打嗝停不下来……”

19、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

20、有传言说半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。一旁哄孩子的老公说：怎么？怕看到自己卸妆后的样子？

21、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句：“屁股疼，好像里面长了个疙瘩。”接着下铺的哥们脱口而出说了句：“怎么又长了一个？”宿舍的气氛顿时凝固了！

22、以前上高中的，有个二货朋友晚上包夜，回来上课。刚下机不太困，嘴里含着棒棒糖，和我们又说又笑的。过一会困了，忘了嘴里的糖，趴桌子上就睡着了，一睡就是一上午，放学醒来的时候，发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……

23、“老公，外面打雷了我好怕哦……”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”

24、lz是自己谈的恋爱，昨天和老婆家里谈礼金的时候，丈母娘开口要10W，我脑子一抽筋来了一句：“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线，大家说我还有希望吗？

25、去同学家玩，同学的儿子不好好吃饭，他妈妈怎么哄都不管用，我看见了，就同学的儿子吃饭，说不吃饭就不帅了。同学的老婆很赞同，对她儿子说“看看叔叔，小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”我：……

26、我有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子，我惊讶的问：“黑心怎么了，让谁打了？”我朋友哭着说：“哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊，丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，Tmd，拽了半天没拽走，差点把我勒死。”

27、人的染色体有23对，有一天，教生物的老头，慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

28、玩真心话大冒险，一哥们输了，让他打10086买卫生巾。客服：“您好，请问有什么可以帮您？”哥们：“喂，你好，我想买包卫生巾。客服：“啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”哥们：“额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？”客服：“对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010？”

29、对面那人打量了我几眼说：道不同不相为谋，后会有期。 看着他远去的背影我喃喃自语：“这他妈的，出租车拒载都牛逼到这种地步了。”

30、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就”

编后语：有次和家人去串门，一进门发现亲戚在胖打他家孩子，问了之后才知道，这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来，满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口，妈在打儿子，儿子在哭，孩儿他爸在刷牙。

一、从朋友做起

都知道分手后很难做朋友，因为总会想着再次拥有。但是，如果想要挽回女友，从朋友做起是最合适的套路。但是，这个朋友的身份需要把握好尺度。既不能还像恋人一样那么热烈，也不能真像朋友一样那么简单，否则就容易“凉凉”。最好的存在是，既可以让对方体会到你的好，又不至于对你心生反感。你应该偶尔联系她，换一种心态和她聊天，这样长期久了以后相信她会对你有着一种依赖感，也可以日久生情。

二、找到分手的原因

找到分手的原因才能判断你们是假分手还是真分手。如果你们是因为一些小争吵,比如你无法满足她的需求,在提分手后对方还能回复你信息甚至接你电话，语气中虽然透露出生气，但没有反感的态度说明这是假性分手。而真分手往往是因为你们之间的矛盾激化到不可调和的地步，比如你始终无法实现的承诺你无法给她的安全感，让她对你失去了信心,再比如,你无法理解她真正想要的是什么。在提分手后，她对你不理不睬，不再回复你的微信消息，甚至不再更新动态,向朋友圈宣布你们关系的终结，这就是真分手。

三、多种方法共同作用

有的男生一根筋地觉得挽回女友只需要拿出几个“大招”就万事大吉了，比如送点什么贵重礼物，又或者是准备一些惊喜。其实再牛的方法，只用一次也是雷声大雨点小。挽回女友一定要多种方法共同起作用才可以，具体来说，就是既要浪漫的惊喜，又要实用的贴心，二者缺一不可。挽回女友是一件需要做好打持久战准备的事情，不可急躁。在这个过程中，只有全方位地去打动对方，才能取得好的战果。

四、制造共同记忆，勾起美好回忆

女生都是感性的群体，她们分手也不是那么果断，如果这个时候自己把前期的工作都做好了，并且给她们留下了好的印象，这个时候，可以通过制造一些共同的记忆，让她们回忆起以前的美好，也和自己重归于好

张丰毅作为影视圈中的硬汉，也在荧屏上表现的有情有义，可是对自己的亲生儿子却很冷漠，连亲儿子的婚礼都不参加，对继女却很好，这让一般人确实难以理解。张丰毅很早就和前妻吕丽萍离婚了，当时儿子只有三岁，此后儿子一直都是跟着妈妈过，一般的夫妻就算离婚了，对儿女还是很好的，可是张丰毅对自己的儿子却并不是很热情，这也让吃瓜群众感到为儿子不平，凭什么得不到自己亲生父亲的爱？

1张丰毅虽然早早就和前妻吕丽萍离婚了，可是对儿子还是应该负起责任的。在张丰毅的亲儿子三岁的时候，父母就离婚了，后来，是妈妈吕丽萍一手把孩子带大了，当然后来，继父孙海英也给母女俩带来了关爱。不过，在亲生儿子的人生道路上，张丰毅作为亲生父亲，却没有承担起应该承担的责任，在儿子结婚的时候，都没有参加，对继女却很好，还送继女保时捷，这实在是让人不可理解。

2张丰毅对儿子并不是很疼爱，这是因为张丰毅认为儿子不是很优秀，还有亲儿子跟继父关系很好。其实，真正优秀的人很少，大部分都是普通人，而自己的孩子就算再普通，对自己来说也是无价之宝，而张丰毅却不疼爱自己的亲儿子，这也让人批评。对自己的继女当然可以好了，可能是因为跟继女在一起生活的时间比较长，还有继女比较乖巧聪明，懂得博得继父的喜爱。不过，对亲生儿子的父爱不是应该是无条件的吗？

张丰毅在屏幕上都是有血有肉的硬汉形象，希望他在现实中也是一位热血男儿。既然亲儿子已经长大成人了，自己也应该做到独立，然后可以主动的关心父亲张丰毅，主动搞好父子俩的关系，毕竟，亲情是十分重要的嘛。