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导读：（守护爱人xxx）今生爱人xxx，为她我愿天下负。万里江山我不顾，永远只把她来护。爱你之心不悔改，对你的爱深似海。放弃身上紫金凯，双飞枝头随风摆。爱情路上斩魔邪，冲破这道生死劫。我们今生不离别，奈何桥上化彩蝶。你转身的一刹那，我愿为你弃天下
（守护爱人xxx）
今生爱人xxx，为她我愿天下负。万里江山我不顾，永远只把她来护。
爱你之心不悔改，对你的爱深似海。放弃身上紫金凯，双飞枝头随风摆。
爱情路上斩魔邪，冲破这道生死劫。我们今生不离别，奈何桥上化彩蝶。
你转身的一刹那，我愿为你弃天下。续写爱情之神话，从此把你心牵挂。
问天问地问自己，为何我会爱上你。只因你已无人比，只想和你在一起。
为你放弃做帝王，有你今生不彷偟。恩怨情仇放一旁，感情地久也天长。
提刀为你逆苍天，谱写爱情这诗篇。携手漫步天地间，只羡鸳鸯不羡仙。
待我一统江湖时，回归现实不算迟。不要问我值不值，删去所有另类词。
到那日 战炮脱，语音留下我传说。龙虎咆哮似悲歌，一代王者下山坡。
放下曾经的一切，我们的爱永不谢。相偎相依那一夜，爱情火花永不灭。
再次提起手中笔，这首另类送给你。爱你之心无人能比今生今世在一起。
这情诗我为你唱，情海之中起波浪。今生不会把你遗忘永远把你记心上。
琪琪。
琪琪是牛魔王的独生女，12岁时因为孙悟空不知礼节的行为而私自与孙悟空口头约定婚约，在第二十三届天下第一武道会时与孙悟空重逢，并于会后完婚。
婚后琪琪始终扮演着孙悟空贤内助的角色，并在孙悟空离家修行与死后至天上修行期间，独立支撑着家庭，在孙悟空几乎不事生产，几乎靠天下第一武道大会的奖金硬撑家计下，过着普通的生活。
亦因孙悟空两次死亡、不事生产或因修炼而不在家，而成为孙家真正的一家之柱。孙悟饭成为学者并成家后，琪琪才开始过着享有清福的生活。
孙悟空与琪琪的孩子：
1、孙悟饭
孙悟空的长子。拥有强大的潜能，但是性格不像父亲一样好战。自幼在母亲琪琪的教导下勤奋地读书，梦想是成为一名学者。性格善良勇敢，不太喜欢战斗，可愤怒时便会发挥强大的力量。
小时候肩负着打败赛亚人保护地球的重任，仅4岁就被迫离开家庭，在荒野跟随比克修炼，建立了深厚的感情。
后来又到那美克星与宇宙帝王弗利萨战斗，曾在愤怒状态下把弗利萨打得毫无还手之力，逼弗利萨完成最后一次变身。
人造人来袭时跟悟空到精神时光屋修炼，在极度愤怒下变成超级赛亚人2击败终极人造人沙鲁，七年后又在和魔人布欧战斗中被老界王神引发全部潜力。
在魔人布欧一战结束后，和高中同学比迪丽结婚，并专心治学，过着平静的生活。10年后如愿成为学者，并育有一女小芳。
2、孙悟天
孙悟空和琪琪的次子、孙悟饭之弟，在沙鲁游戏出生，外貌和孙悟空小时候十分相似。
和父亲孙悟空一样性格都很善良单纯、天赋异禀，在7岁那年他已能够变成超级赛亚人，使他的哥哥悟饭非常惊讶。他与特兰克斯融合成为悟天克斯时他们甚至能够变成超级赛亚人。
当然也要允许“原著党”的存在，你说你自己看孙悟空的故事只以《西游记》为准，其他不认，那也不关别人的事。但是凡事一旦上升到“误导青少年”、“民族文化”什么的“高度”，就立即变得不那么简单了。
所以就有必要指出， 孙悟空这个形象，从来都不只属于哪一家。
而对于他到底有没有女朋友这个问题—— 孙悟空本就有妻室 ，拜托，人家可是山大王。
元代杨景贤的杂剧版《西游记》对孙悟空的描写：
再来看师徒初相遇。
这里孙悟空被压在花果山下，那个“花”字是观音菩萨贴在花果山上镇他的，意味深长。
后来他们来到了观众们喜闻乐见的女儿国。
女王大人请唐僧吃酒。
此时韦驮尊天菩萨显身，为唐僧解了围。之后师徒开始讨论此事。
由此可见孙悟空原本是个什么样的猴。
后来这个形象又有诸多发展。
来看《西游记》第四十二回。
自从进了沙门，就一向不干那样的事了。那之前呢？怕是不少吧，否则菩萨这么提防？
再来看《后西游记》。
这就是H文嘛，呵呵呵呵……
《后西游记》被称为《西游记》三大续书之一（另两者为《续西游记》、《西游补》）。
《西游记》和《后西游记》都是成书于明代的。
到了现代，关于孙悟空的事迹，版本就更多了。一个形象赖以生存的载体是故事，只要故事好看，即使孙悟空改名叫卡卡罗特，不也照样深入人心。
卡卡罗特的妻子叫琪琪（チチ），是牛魔王的独生女，与孙悟空同岁，身高160cm，在第23届天下第一武道大会结束后与孙悟空结婚，居住在包子山，和孙悟空生有两子——孙悟饭和孙悟天。这是个很惹人喜爱的女性形象。
不论今晚发生什么事情，看到什么东西都不要尖叫，因为那些大鬼小鬼会一直陪着你，哇哇哇哇，别害怕。今天是万圣节祝你过得快乐。
不管你是男鬼还是女鬼，不管你是色鬼还是死鬼，不管你是恶鬼还是魔鬼，不管你是酒鬼还是烟鬼，不管你心里有鬼还是没鬼，万圣节，祝你开心似小鬼！
不管你是白嫩美还是高酷帅，不管你是胖丑怪还是黑小矮，只要化装成鬼怪，都能获得大愉快。万圣节到了，扮妖扮魔，把表象抛弃；装鬼装怪，向快乐进发！
不给糖就捣乱！不给糖就捣乱！不给就是小气鬼，不给就是小气鬼！明天就是万圣节，你要么交糖，要么交钱。不给就捣乱，不给就派钟馗来抓你！
别再难过了，你看有人在笑话你呢，他就站在窗户外面，出门让他进来吧，他会哄你开心的，要问我他是谁？鬼才会告诉你。万圣节快乐。
别人都说你的相长得好：头大如斗智慧多，眼似铜铃视野广，大嘴宽阔吞四方，脸色红润顶呱呱，小样，别以为头上套个南瓜就认不出你了！祝万圣节快乐！
别瞧不起我们妖魔鬼怪界，我们一向办事是非常讲究原则和效率的，好人我们不吃，我们只吃不仗义的人，准备好发给朋友的，今晚我去检查，万圣节快乐，朋友！
本人购回一批吉祥护身符、照妖降魔镜、除鬼斩怪剑，有意者请短信联系，数量有限，售完为止。为保你万圣节平安快乐，欢迎短信定购！
暴风雨来临时，有我为你遮风挡雨。痛苦悲伤来临时，有我为你排忧解难。万圣节来临时，有我为你斩妖除魔。朋友，让我们有福同享有难同当，节日快乐！
宝贝，当你提着南瓜灯笼、龇牙咧嘴的来到我的面前，我知道，不给你糖果是不对的，因为万圣节已经来到了，狂欢即将开始。
半夜不要接电话啊。半夜不要照镜子啊。半夜不要上厕所啊。半夜不要看时间啊。半夜不要收短信啊。说了你还看！小心哦！今天可是万圣节哟！
把我的思念变成鬼火，照亮你心里漆黑的夜空，万圣节的你不应该属于孤独，我会托付我的鬼友为你带去一份问候，别害怕它会在半夜敲门。
把疯狂当主调，嚣张当格调，吓人当情调，尖叫当声调，欢笑当音调，装鬼到高调，万圣节到来，穿上不一般的色调，玩出不一样的高调，活出放纵无极的味道。
哎，跟你认识这么多年了，平时联系也不是那么的多，毕竟我们相隔这么远，彼此之间来往都不方便，今天恰好是你的日子，发个短信祝福你：万圣节快乐啊！
阿弥陀佛，万圣节你要这样度过：手机屏幕提醒语：“阿弥陀佛”，短信互传递，开头结尾都要：“阿弥陀佛”，念佛能抵不净物，无论是否是临时，万圣节快乐，阿弥陀佛！
我昨晚托梦给孙悟空，让他传授给我降妖除魔的本领，他同意了，这样在万圣节这天我就可以保护你了，让我们今夜群魔乱舞、鬼话连篇吧！万圣节快乐！
我是吸血鬼，今天是万圣节，火鸡你吃了吗？香槟你喝了吗？那么胆子也大了吧，今夜我趴你家窗户，小心一点哦！万圣节快乐！
“愧”是心中鬼，“魂”是好运鬼，“魄”是清白鬼，“魅”是未遇鬼。万圣节到了，愿你快乐无“愧”，平安抱“魂”，“魄”力无限，“魅”力永存。
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位**聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“**，你叫什么？”
那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思我查了好多字典才查到) 我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备~笑死你)
一公车站台
周星星:“**你踩到我脚了“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了“
漂亮小妞: “神经病“
周星星: “哇,**好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意好象以为自己很帅
周星星: “**你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧我要吐了“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗“
漂亮小妞: “有屁快放“
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅“
漂亮小妞: “滚“
二公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边“
周星星: “**，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚“
三下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛对了，还有我爸爸“
漂亮小妞: “神经“
周星星: “你妈神经“
漂亮小妞: “你妈神经“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想“
漂亮小妞: “给我滚“
四肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢我会叫的“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英“
漂亮小妞:““
五肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗“
漂亮小妞:“去死“
六出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗星期天一个人闲逛“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？“
周星星:““我老妈她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙明说吧,我不想找“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打“
漂亮小妞:“到时候再说“
周星星:““告诉我你的电话好吧“
漂亮小妞:“到时候再说再烦我骂你了呀“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我“
漂亮小妞:
七各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他“
周星星:““呵呵她不发信息骂我才奇怪“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋“
24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
