求真正好笑话，每个追10分
导读：　　1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”　　百元钞想了一下说：　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”　　3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。　　神灯：“我只可以实现

　　1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

　　百元钞想了一下说：

　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

　　3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

　　人：“我要老婆……”

　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就

　　消失了。

　　人：“……饼。”

　　4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

　　5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：

　　“我们都快灭绝了耶~~~！”

　　10、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧

　　然后蜗牛就上来了

　　过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句“你好”

　　你们知道蜗牛说什么吗

　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快

　　11、有一对男女正在吃晚餐

　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我

　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐

　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我

　　男生终于说:爱

　　女生又问:那你要怎么证明

　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

　　且问女生:你有没有十元

　　女生拿了十元给了男生

　　男生就把四十元放在桌上

　　过了一会儿

　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

　　男生说我己经证明了啊!!!

　　四十摆在眼前！

　　15、一天逛小吃街

　　发现一家卖蛋塔的店

　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

　　我问店员:「请问这是单卖的吗」

　　店员:「不，这是日本的」

　　18、有一天，一家失火了，

　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

　　妈妈很紧张的在屋外大喊，

　　“儿子阿你在干麻都失火了还不出来”

　　儿子回答“我在穿袜子阿”

　　妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子”

　　过了五分钟，儿子还没出来

　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面”

　　儿子说，“我在脱袜子阿”

　　19、有个人到河边钓鱼

　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

　　“~~要吃什么！自己去买！！！！”

　　20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」

　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」

　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

　　然后隔周，他们开始上工。

　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，

　　大声叫到：

　　「Surprise!」

　　24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

　　“太阳。”病人回答。

　　“那你还想看多远！”

　　25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」

　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

　　26、有个人一天碰到上帝

　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

　　上帝问

　　你有什么愿望吗

　　那个人想了想

　　听说猫都有9条命

　　那请您赐给我9条命吧

　　上帝说

　　你的愿望实现咯

　　一天，那个人闲来无聊

　　想说去死一死算了

　　反正有9条命嘛

　　就躺在铁轨上

　　结果一辆火车开过去

　　那人还是死了

　　这是为什么呢？

　　因为那台火车的车厢有10节

　　30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^

　　殡仪馆管理员很纳闷的问police：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

　　police说：这说来话长你看左边那个人他是跟她老婆在共度春宵时 在

　　最激情的那一刻受不了挂了

　　管理员就回答说：唉愿在花下死做鬼也风流那中间那一个是怎么死的

　　police：中间那一个喔他ㄚ真是人间惨剧他走在路上忽然听见自己中了头彩奖金7亿多

　　太开心的哈哈大笑时却被迎面而来的车给撞上 结果挂了

　　管理员回答说：唉 他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子那剩下的这一个呢？

　　police：这一个死的就有点可怜了他是爬上树的时候被雷给劈死了

　　管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢

　　police说：因为他爬上树后以为突然一道闪电

　　他以为有人给他拍照

　　31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

　　直到唐朝，事情才有了转变……

　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

　　以免树倒下来压到自己……

　　35、一个中年妇人，跑到交通police面前说：

　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」

　　police看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，

　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」

　　37、一剧场里，演出正在进行。

　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。

　　几分钟后，他回来了，

　　向座在这排的第一位观众问道：

　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」

　　「对，不过没关系，现在不疼了。」

　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」

　　38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。

　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”

　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”

　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”

　　牛顿：“你看我脚下是什么？”

　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。

　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

　　39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！

　　男：it！

　　40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么

　　于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

　　“半小时前这里有一辆大货车经过”

　　“哇靠这么神！你是怎么知道的？”

　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的

　　41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

　　阿柏：“过了十年就是青年节。”

　　阿松：“再过十年就是父亲节。”

　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

　　阿松：“又再过几十年”

　　阿柏：“清明节。”

　　42、佐罗之死

　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在

　　下面接我的。“

　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

　　佐罗说：我知道了。

　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那

　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

　　44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？

　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马

　　45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？

　　螃蟹，又横穿马路？

　　袋鼠，以后不许骑车带小孩！

　　乌龟，谁让你上快行道的？

　　46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他

　　47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。

　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，

　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。

　　经过三个月后还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？

　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

　　48、前天发生的故事：

　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……

　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 ……

　　49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。

　　医生：好吧！你重复一下我说的话！88。

　　病人：44。

　　50、一位牛奶商贴出的广告：

　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

　　51、顾客：“这防弹背心保险吗？”

　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”

　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”

　　老板：“那我保证退钱给你。”

　　52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”

　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”

　　“那我是在医院了？”病人说。

　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

　　53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，

　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？

　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

　　54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！

　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！

　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

　　55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？

　　男：和去年一样。

　　女：去年你送我什么？

　　男：和前年一样。

　　女：前年是送什么呢？

　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

　　56、一男子去公司应聘

　　招聘者问他：你都会些什么啊

　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~

　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊

　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会

　　57、有一颗手榴弹

　　一天它吃完饭

　　清一清它的牙齿

　　突然发现牙缝间有根刺

　　它就用力的把它拔出来

　　结果就爆炸了

　　58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！

　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。

　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。

　　女：请等一下，我去问问妈妈。

　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。

　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。

　　男：……

　　59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。

　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。

　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了”

　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。

　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲

1 你这混账难道把希望和梦想也一起塞到肛门里了？！！

2 把你的猫耳给我，我就具备刃者、眼镜、猫耳的萌之三大法宝了。

3 谁吃了我的巧克力？现在承认的话我会大发慈悲只把他打到四分之三死！

4 从这个世界上消失，一个DNA都不要留下，顺便抹去别人对你的记忆。

5 妙：屁股是人类曾经作为天使的痕迹，是翅膀啊。胸部是人类曾经作为古代兵器的痕迹，是导弹哦。

6 做人嘛，就要挺着腰杆活下去。就算你在人生的路途中弄到满身都是泥巴，但如果你能坚定走下去的话，说不定你身上的泥巴会因此干掉而掉落呢！

7 人生有80%是多灾多难的啦！往后你还会遇到比这还要麻烦的事呢！不过，也不尽是坏事。至少当这种日子到头的时候，喝的酒特别好喝。

8 天空？国家？给你也无所谓。我光要保护眼前的东西已经够忙的了，而且还保护不了。至今为止已经失去多少都已经数不清了。反正我已经一无所有，当见到掉落的东西时是理所当然的会拾起来保留着。

9 我不像你，一把年纪了还在厕所里玩爆破！

10 土方：你小看这份工作吗？

冲田：我小看的只有土方你！

11 人的一生如负重远行。也许干脆丢掉行李会比较轻松，但无论怎样也不会那样做，如果没有行李的话，走起路来会多么无趣。

12 阿年，你要怀疑谁都无所谓，但是不准你怀疑自己的通知，我相信总悟，他一定是患了很严重的便秘才迟到的！我宁可这样相信他！

13 没问题的！钱会付的！已经准备好了！别撒谎了，只能烧出这种钝重的炒荞麦面的家伙，怎么可能拿得出钱。反正你的人生也是钝重的啦。喂，试着说说看啦~钝重~钝~~重~~~

14 土方：如今的幕府根本没有在为我们人类做事了，这点不是早就知道了吗？你们的剑为了什么而存在。为了保护幕府嘛？还是为了保护将军吗？我和你们不同，还记得吗，那时候没有学校也没有住的地方把只懂得用剑的我们带到那个破烂的道场的是谁？废刀令颁布后，虽然失去了刀，甚至失去了道场但却不丢弃我们的人是谁？将我们失去的刀再次夺回来的，是谁？不是幕府，也不是将军。我们的老大从那时起就只是近藤一个人。

15 银时：我才不管你全身长满了眼睛还是你的眼睛的老爹，我不需要你所说的伎俩我都能看到。你那肮脏的灵魂的颜色在我眼中就像大便一样。只懂得砍人的家伙只不过是个无视别人痛苦的混账，到头来你什么都看不见。

16 那么，一起走吧。一只手是拿不动行李的，从现在开始，我是你的左手。

17 就算不去的话，我也和死没什么两样。对我来说有比心脏更重要的东西，如果我在此止步的话，那东西就会蒙受耻辱。我说的就是灵魂，我可不想让它蒙受屈辱啊。

18 没什么啊！不像摸样的活着也无所谓，把羞耻丢到脑后沾满了泥污的样子也不是很好吗？那就是下酒的好菜啊蠢货！

19 人类害怕的事情有两个那就是死亡和耻辱。挑战死亡者那简直是愚蠢的行为，挑战耻辱者也是笨蛋一名，但我比较欣赏这种笨蛋。

20 呵呵，当个野兽也无妨，只要毁灭一切就好啦！！直到那头野兽再也不呻吟为止。

21 我说啊！高杉，你这样小看我可不行喔！要说野兽，我也有啊。但是它一点也不黑。而它的名字叫定春！

22 每个人的心里都有一个反坦克火箭炮！

23 “不要紧，冷静，先找时光机。”“该冷静的是你吧！”

24 死人怎么会说话呢？不过我已经单方面做了个约定。我绝不会忘恩负义的，你的老婆或许活不久了，但是在那日子到达之前，我会代替你保护她的。

25 我不怎么弄得明白那些纤细的事，但是有了为自己着想的父母，还有什么想头呢？我很向往呢！像你这样的家庭。说起来还真讽刺，真正重要的东西，拥有的人反而没有没有的人清楚。所以，要对神乐好好地哦。

26 与其美丽地牺牲，倒不如美丽地活到最后一刻。

27 桂：银时，你，不要改变啊。要劈死你貌似要费点劲，打死我也不想干。

银时：桂，你要是变了，我二话不说就劈了你。

28 银时：你有驾驶执照吗？

神乐：开车撞人需要什么执照啊！

29 总悟：异型仔你已经被包围了，不要做无谓的抵抗，乖乖投降吧。家乡的老妈妈也在哭泣哦，生你出来可不是为了让你当这种异型的呐，不管是异型也好人也好，让妈妈哭泣的家伙是最低劣的，那个妈妈也请说些什么吧。

近藤（穿怪兽服装）：妈妈好不容易生你下来不是为了叫你做这种妖怪的…

山崎：那是做什么样的妖怪啊…

近藤：妈妈生你下来不是要你做这种妖怪的，妈妈已经没有你这个儿子了（流泪），其实你爸爸直到去世前都还对你…

被怪兽打飞了…

30 神乐：定春很乖的，它从来不会把人咬死~~~

31 冲田：土方，你烧菜的水准有进步嘛，总算达到了狗食的水平了。

32 要我说的话，人这东西是更加真诚的生物呐！痴呆也好，死了也好，留在心里的记忆都时刻在灵魂上的，不管碰上什么都不会消失。我是这么相信的啊！

33 松，你说过的。人也好烟火也好，绽开美丽的花朵只有那一瞬间，过后就散落了。确实也许是那样。但是松，就算只有一瞬间也好，我想要你在我的身边绽放，散落的时候，也希望你在我的身边散落。作为回报，我会无论如何都让你身边绽放出美丽的花朵。

34 冲田：很抱歉，土方，我也是一个笨蛋。

35 土方：你说你的背后有谁？当然是我们真选组。

36 银时：顾客重视的东西就是我重视的东西！为了他们，我什么都干得出来！

37 坂本：是吗？你不觉得那个很有趣吗？真不想上船啊！

银时：抱歉了。看不出来吧！实际上我是很喜欢地球呐！宇宙也好哪里也好，尽管到处去胡闹吧！你啊。做打鱼根本不衬啊！不过把网撒在宇宙钓它几颗星星也不赖。

坂本：那你呢？接下来怎么办？

银时：我吗？怎么说呢…我嘛，打算在地球上悠闲地甩甩鱼丝。那些落在地面上的东西，就算是流星，也要把他钓回天上去。

38 太阳啊，你怎么不放假的啊！

39 我要去抓独角仙！

40 这里就是社长室吗？这样你总算可以见我了吧！APPO！！！

41 要是我的名字叫金时的话，全部JUMP就得回收了！！！

42 爱情？梦想？年轻人需要的并不是那么天真的东西，没错，就是钙质！只要多多吸收钙质，做什么事都会顺利。

43 你的命与《少年JUMP》比起来根本无足轻重！

44 女人这种东西都是从粪坑里诞生出来的，在满天飞奔的苍蝇中成日奋战着呢。

45 MC：那个…这位咬着坂田先生不放的就是定春君吧？

神乐：安啦，定春可是很聪明的下口会知道轻重的。

MC：说起来这样没关系吗？但是血都出来了…

神乐：阿银，评审员在看呐，那个血快cut快cut！

46 不要当做游戏啊！用活物来玩！杀了你啊！混账！独角仙也是蚯蚓也是水龙也是！大家……(啪)……大家就算死了也是朋友，所以连带责任就拜托你们了……

47 新八：就算是走调我也要唱《你他妈是什么生物》给你听呀！

阿妙：对不起啦，老娘生下来就没有那种东西（乳沟）。

48 银：假发，我不是呀你剪掉（指头发）吗？不然就摘掉。

桂：老师，我不能剪。

银：那就整个摘掉。

桂：老师，小心我告你。

49 新八：神乐，快叫救护车！

神乐（向着天空）：救护车！

银时：谁叫你用那么原始的方法！

50 天然卷的家伙都是好人！

51 “你他妈到底是谁？！”（长谷川当司机的时候）

登势婆婆：到黄泉回头路。

妙姐：到歌舞伎街。

近藤：到歌舞伎街。

桂：到日本的黎明。

冲田：你就开吧，反正到了那里会有一个抽香烟的男人，对了尽可能把车开得颠一点。

银时：是你啊，最近怎么样？

长谷川：说去哪我正在上班。

银时：这样啊，那就随便开吧，只要搭我一程就行。

长谷川：快说去哪！！

银时：那你就往地平线开吧。

长谷川：你是女人吗？？！！

52 银时：我们正想要找传说中的宝藏，One Park，对不对啊假发！

桂：不是假发！是卡兹拉船长！

53 即使是弃剑的时代来临，也只有灵魂所约束的正直的剑不能丢弃！

54 妙：友人哭泣的时候，一起哭泣就好了；友人苦恼的时候，一起抱着脑子，苦恼就行了；友人流大便的时候，你也流大便吧！小新，不管怎样的伤痛，只要是朋友，总能互相谅解。还有呢，小新，如果朋友走错了路，那时候，就算会破坏友情也要阻止他。那才是真正的友情哦！

55 新八：你连一个篇幅都撑不住！

银时：混账！对于漫画来说一个篇幅的时间是很长的了！

56 银时：搞什么啊！一下子被误以为是你的父亲，一下子被当成是绑架犯，今天真是厄运日。

堪七郎：呃呼！

银时：抱歉抱歉，厄运的是你才对啊！我们俩彼此都倒霉，哎！不过只要活着的话偶尔也会有这种日子啦！在你今后的人生中会发生多种多样的辛苦事啊！人生有80%成分是艰辛苦难啊！我是说真的了。像我随时都被这类的麻烦缠身呢！但也不尽是坏事啊！在这种日子到头来的时候喝下的酒可好喝了。等事情全解决后我们再来上一杯吧！

堪七郎：嘛呵！

银时：好，我们走！

57 桂：我讨厌你。

高衫：那，桂，你心里有什么值得留念的东西吗？

58 土方：那你守护的是什么？

银时：我的武士道。

59 银时：喂，老兄，慌慌张张地想干嘛？买H书吗？那就买本书盖在上面做掩饰好了。

60 总体来说，我现在基本出于热身和慢跑之间的一种说不清的状态。

61 近藤：可你们来干什么？！

土方：（帅气的抽烟）近藤，用不着担心。我只是来贯彻我道的。跟柳生借了点人情今天是来还得。顺便说一句，今天正好休息，你就放心吧。

冲田：（学着土方的pose）近藤，我也只是来贯彻我道的。照这样下去就必须要把大猩猩叫大姐了。顺便说一句，今天工作满满的翘工跑来的。

62 冲田要拿炮轰神乐，猩猩局长怕打到公主，因此前去阻拦。

冲田：你不知道我以前的绰号叫狙击手么？

猩猩：那只是你的梦想吧！

冲田：追逐梦想的人要比抓住梦想的人更能发挥实力啊！

63 桂：所以我想尽一切办法逃出去。

银：你在这里待得太久了，不可能再回归社会了。

桂：开什么玩笑，我可是还有拯救国家的任务呢，怎么可能一直留在这里！

银：国家才不想被你这种在这里跳舞的人拯救呢！！！

64 桂：请你不要说这种话，伊丽莎白为了这一天可是做过特训的，请不要说它是什么大叔！

65 登势：喂喂喂喂喂！！！！！！你居然敢骑车撞我的店！我看你是活的不耐烦了！

某：抱歉，我从昨天就没睡好了！

登势：那好！我就让你一睡不醒！（殴）

66 竟让我看那么脏的东西，会有心理创伤的啦！畜生！克服它啊！人只有克服心理创伤才能变坚强。

67 银时：有个器官比我的心脏还重要，虽然我看不见它，但是它确实在我的体内，因为有它我才能站得直，就算步履蹒跚也能笔直往前走。如果我不去的话，它可是会拦腰折断的，我的灵魂它会拦腰折断的。比起心脏停止跳动，我更重视它！

68 冲田：和我组队的和被外面的家伙打倒，你讨厌哪个？

神乐：两个都讨厌，去吃屎吧阿鲁！

69 土方先生，市民都在用好奇的目光把我们瞧峭壁失足摔死你土方。

多事，这下形象又要跌跌落悬崖摔死你冲田。

刀都不在宰你就该用开水烫土方。

这我已经管不了了吧巴沙星毒死你这细菌冲田。

70 土方：喂，和你商量个事，真的拜托你了，让我揍一拳吧，不会痛的，我都求你了啦！

71 这个时候不是应该说：“不用管我，你们先走”吗？

“不用管我，你们去死吧！”

72 银时：我喜欢甜食和疯狂的人！

73 Part 1

银时：不会用收银机的店员，就跟不会做炒饭的老妈是一样的！

新八：你把母亲当什么啦！

Part 2

银时：新八啊，你有没有女朋友啊？

新八：没有啊，怎么突然想起说这个？

银时：你有没有兴趣跟一个年龄比你大的女人交往啊？她的名字叫登势哦！

新八（怒）：你把别人的青春当成什么了啊！

74 登势：如果付不起房租的话，就去钓一个富婆！你这个天然卷发的小白脸！

银时：啊啊~要想让我钓的话就直说啊~你这个欲求不满的老太婆！

75 我刚刚只是一心想去掉粘在牙齿背后的爆米花，结果就跟不上**的内容了！我已经完全搞不懂了！我已经失去了爆米花以外的一切东西！

76 近藤：我就是肛门毛太蓬勃了。

银时：你根本不了解卷毛的痛苦！

77 银时：男人抑或女人，没打算责问这一些。可是这家伙（指九兵卫）很清楚的，你是以怎样的心情去当左眼的。你也应该知道，背负着这份沉重就算到了这里也根本解决不了什么。你们（指新八他们）也应该知道，做出这种事谁也不会变得幸福。

妙：……十分……对不起……

银时：没必要道歉…任何人都是…大家只是去保护自己想要保护的东西，仅此而已。

78 桂to高：我讨厌你。

高to桂：我们之间的关系远没有你想象的那么简单。

79 银时：偷东西的人，无论男女，都可恶！！！

80 登势：难道住别人2楼长期拖欠房租的人有资格说这话吗？

81 土方：在骗人这方面我比你强多了。

82 眼泪是女人最大的武器，这是以前我老妈教我的。再镇静的男人也会被打动的。

那是什么老妈啊…那种东西只能成为逗人发笑的武器吧！哭着的时候和笑着的时候相比看世界的方法也会有所改变的，高兴的时候就不用说了，伤心的事如果也能笑着忘记的话，就再也没有什么好怕的了，甚至可以改变地狱与极乐世界。

是的，这里跟极乐世界差得远了，所以大家不要错来这里，要活出无悔的一生。

83 全藏：（被银时的小绵羊撞到痔疮后）怎么又是你！！你和我的肛门有仇吗？！

银时：（一副欠扁的样子）不是哦，只是你的肛门要把我的机车吸进去。

全藏：别把别人的肛门说得跟立体停车场一样！！！

84 你要是敢对我老婆出手的话…那个…我一定…我一定会做些什么的！！！

85 银拼命拉着定春：不要在这里拉！你的便便之大比小孩子的幻想更不切实际！

86 冲田：如果为了酒，要我变成花开在地上都没问题。

87 银：太天真（甜）了~~比天津甘栗还天真（甜）~~~

88 冲田：Goodbye，副长，你到地狱里慢慢吃你的蛋黄酱吧。

89 冲田：太厉害了土方先生，你把猪扒饭变成了狗粮！

90 土方：哎~今天老碰到那个混蛋，不如去健身中心桑拿吧。等等…如果我这样想，那家伙也会这样想，那我应该去别的地方，但如果他又这样想的话…咦？作文？…那我就逆向思维吧！

银时：土方，我说怎么到处都碰到你！为了避开你，我特地想去别的地方，可是我又不想为了你逼自己去不想去的地方。咦？作文？于是想着想着就…

土方：可恶！！！原来只有…咦？作文？是一样！我太看得起你的智慧了！

91 近藤？那是谁啊？我是杀手哥吉拉13！！

总悟？那是谁啊？我是杀手总悟13！！

土方？那是谁啊？我是爱的战士！美乃滋人13！！（非常帅的一幕）

92 土方（看着盒子）：“这是……”

山崎：“其实因为我跑得太快，半路摔了一跤给打翻了，对不起，这真是我山崎退一辈子的失败…”

土方：“是这样吗？我倒觉得你嘴边的海苔屑才是你一辈子的失败！”

93 真选组某队员甲：加油！局长！

真选组某队员乙：去死吧！副局长！

94 斋藤：谁TM说的！给我去切腹！

95 海水为什么是咸的？还不是因为你们混蛋城市人一边游泳一边嘘嘘！

96 银时：它能生产的不就是只有排泄物和疼痛吗？

神乐：讲这种话对定春很失礼哩，定春，那就咬烂他好了。

银时：等等等等！明白了明白了！排泄物和疼痛再加上嘘嘘对了吧！

神乐：很好，定春，就饶了他。

97 银时：如果说一个女孩原本打7分的话，那么如果她穿上护士服的话就可以打到10分呢。

神乐：真的吗？那我穿上护士服的话可以打多少分呢？

银时&新八：3分。

98 银时：土方就是小时候看过他爸戴胸罩，所以现在才变成了死鱼眼啊！

99 全身男X器官：你们这些杂鱼怎么见得到少爷，你们也不用比试，快把家伙都扔了，否则人质…呀啊啊啊啊！！！我说你干什么！

银时：你不是让扔了吗。

全：这是什么扔法？！看不见有人质吗？！

土方：真遗憾，那家伙没有当人质的价值。杀了他~杀了他~~

总悟：你们给我记好了！

100 新八：燃烧吧！我的某物！

银时：新八，我就知道你是能干的好孩子！

101 你怎们能侮辱地球上生命力最强的蟑螂先生？！快像蟑螂先生道歉！

102 医生：傻瓜到死都是治不好的，你怎么到现在都没死啊？

银时：大夫，医生的工作不是要让患者的身心都得到康复么？我现在不只是身体，连心都破烂不堪了。

医生：人最重要的是平衡，身体破烂的话，心也要破烂。

103 听好了！打个比方说，白天喝多了草莓牛奶，晚上想要上厕所但是被窝外面很冷，却不想出去！可是尿意却越来越强烈，懊恼、烦闷、纠葛，终于下定决心去厕所，站在马桶前，拿出！发射！这种解放感，就此产生那美妙绝伦的一瞬间，但是这时才发觉，人并不在厕所里，而还是在被窝里！在大腿间慢慢膨胀的微热感，但是停止不了，我无法停止！其实一切都是这样，这才是真正的草莓牛奶，明白了没！

104 前辈Loli控也该有个限制！

我不是Loli控，只是女权主义者。

105 桂：你这样还算武士吗？

银时：假发，那是什么，好恶心…

桂：恶心什么？这是伊丽莎白！

银时：单看感觉没什么，和你在一起就变恶心了，也就是说你好恶心…

106 近藤：十四…又被搞得狼狈不堪啊。

土方：嗯？这不是那家伙干的。是被间留商场的自动门夹的。

107 十四vs定春：你怎么老出石头啊！是不是瞧不起我啊？！

108 银时：你们好。我叫坂田银时，兴趣是摄取糖分，特技是可以睁着眼睛睡觉。

109 银时：要是没有吐槽的话，这漫画就不成立了……

110 通：欢迎来无敌放屎现场演唱会！！第一支曲子——《你有几个老母》~

111 新八：那边大声点！

队员：是！队长！

银时：你什么时候当队长了？

新八：我一生下来就是阿通亲卫队队长了！

112 （能够3分钟吃完巨无霸拉面就免费招待）

老板：还剩30秒！

（神乐狂吃ing）

银时：很好，最后冲刺！快吞下去，不要咬了，全靠你了！我身上没带钱。

113 （近藤与银时决斗前）

近藤：太慢了！大号啊？

银时：英雄怎么可能去大号呢？当然是去吃糖！

近藤：从没听过哪个英雄得糖尿病的……

114 土方：吵什么？

路人：有人为了马子决斗！

土方：切~哪个蠢货！…啊…近藤局长…

115 （近藤被银时打败，真选组队员愤怒ing）

土方：局长怎么可能会输？一定有人乱放谣言！

队员：是冲田队长！他用扩音器说的！

冲田：我也是听土方先生说的。

土方：（汗）我怎么会蠢到对他说…

队员：搞什么？！原来是你传出去的啊！

土方：（怒）吵死人了！会议中窃窃私语的都要切腹！由我来动手！山崎，就从你开始吧！

山崎：什么？！我什么也没说啊！

众人：你现在不是说了嘛！

116 银时（集英建设短工）：喂…这位大哥，危险。

（巨大重物突然落下）

土方（寒）：呜喔哇啊啊啊啊啊……（闪过）刚才真的好险！

银时：所以我才说危险。

土方：那你的声调应该更高亢一点啊！

银时：可是以前从来没有任教我如何注意声调啊。

117 土方：那件事之后我一直对你很好奇。

银时：……

土方：真选组里没有人会像你这么恶搞。

118 （土方银时对劈ing…银时附伤）

银时：快点叫警察啊！

土方：我就是警察！

银时：啊…对哦…这社会真是没救了。

119 （神乐捡回巨大的狗类生物）

神乐：很可爱把？

银时：麻烦你捡一些知道名称的动物好吗？

神乐：定春！

新八：刚才取的！很明显就是刚刚才取的名字！

银时：把它丢掉！

神乐：它会冻死的！

银时：放心，你的定春自己会撑下去的！

新八：你也认识定春了？

银时：（对定春，友好状）你应该会懂的，阿定。

（被定春大口咬住……一段时间后……银时和新八因咬伤缠满绷带。）

120 新八：钱都用光、定点没有、余额为〇、存折被封掉了啊。昨天连只猫都没抓住，又白干了一场。

银时：你别慌啊，就像JUMP里写的一根筋的小鬼吗？没钱的话，就好像慢性鼻炎一样，我们又不欠钱，不赚钱就这样继续没钱下去吧。

121 你们这些混蛋要在宇宙任何地方做任何事我都不管。但是只要在我这把剑能达到的范围内，就是我的国家。随便闯入碰我的东西的家伙，将军也好，宇宙海盗也好，陨石也好，全部都斩！

122 糖这个字就是一个人和一个人和一个人和一个人背着十字架去唐国~

123 哼，谁想去救那些家伙啊，停不下来啊，身体不听使唤，擅自就想往前跑。前面和后面都有弦缠着我，拉着缠着我，烦得不得了啊！

124 把耳朵掏干净好好给我听着！我啊…为了保护这个廉价的国家的战斗这种事根本就一次都没有过。国家灭亡也好，武士灭亡也好，都跟我无关。我从以前开始，无论现在还是以前我所保护的都只有一样，从来就没有变过啊！！！

125 小玉啊，或许家电用品是必须表现出其功能作用才行，不过呢，只是就这样子在那里，在那里微笑着，有时候这样就足够了。

126 比起年轻美丽什么的来说，即使折了腰，还能笔直而走的活下去才是更艰难的。这个东西，让灵魂保持美丽才是真正困难的事情哦。

127 那个男人为什么让你等了几百几千年？千言万语为什么只有那个男人的话忘却不了？是因为那不仅仅是对外表的，而是笔直的对你内心发出的由衷的赞美，不是因为你深深的爱慕着那个男人的灵魂吗？即便满是皱纹，即便驼背弯腰，不是也很好吗？不管满嘴假牙，还是满身褐斑，即便老年痴呆，也好好活着，用那满是皱纹的脸去笑着面对啊，臭老太婆。

128 秉持信念正直地走下去虽然没有错，不过因此而无法行动的话，倒不如试着圆滑一下。柔和圆滑地做人，也没什么关系嘛！这么走下去，一定会发现自己绝对不能放弃的人生真谛，不是吗？

129 对于自己的人生我和你都不是读者，而是作者，结局这种东西还是可以改变的吧！

130 稍微出门去夺回太阳，夺回被囚禁在这黑暗的浸长日子里，被大家遗忘了的太阳。不管在什么样的地方，不管是什么样的处境，都会有太阳存在。既不是日轮也不是这小街上的老板，而是你们自己的太阳。太阳会常常被云彩遮挡而无法看见，尽管如此，只要仰望天空，肯定会有太阳从云彩的空隙中放出光芒的时刻到来。所以，我们为了不错过那一刻，必须抬头仰望着天空，挺直我们的腰板，一定要直视着太阳活下去！你去告诉那些一脸苟且偷生的家伙们听，看看天空吧！

131 人就是要以自卑为跳板才能跳得更高。

132 并不是谁手里都会紧紧攥着一些东西，但是拥有时是察觉不到的。察觉那分量之时已近从手里滑落，虽然很多次在想绝对不能再拿起来，但不知不觉中却背负了起来。人的一生，任重而道远。

133 才不会让你熄灭的，不管是谁，就算是再细微的烛火，聚集起来也一样能照亮黑暗，就算被扑灭，只要留下一支还在燃烧，就会再次点燃其他的火。我的火焰才不会熄灭，就算你想吹熄多少次都没有用，我可是有特别保存着的火种啊，绝对不会熄灭的——太阳的火种！

134 男人过了十六岁就要对自己的胃负责。

135 要死也要给我在重要的东西身边挥剑到死啊！

136 酒真是好东西，能让人一时忘记不愉快的事，但是到了明天就算不想也会想起来，而且比昨天更让人痛苦，想逃也逃不掉。特别是那些真的想要忘记的事。

137 我可没那么了不起！我只是想让我喜欢的女人能得到幸福。对挥舞刀剑的我是不可能的，所以想让她和普通的家伙结婚生孩子生活下去，仅仅如此而已。

138 真辣…太辣了…畜牲…辣得眼泪都出来了…真辣……

139 真实的，我是来抽最后一支烟的，在我面前的却偏偏是你们这群家伙，我居然也有这么一天。算了，反正也是最后了，想怎么笑都随你们。听好了，对你们是第一个，也是最后一个委托。拜托了，把真选组，我们…我们的真选组…保护好。

1在知识的海洋里，她是一个快乐的畅游者，不断的学习和总结，培养了良好的学习习惯和自学能力。她尊敬师长、团结同学，从老师的辛勤耕耘中，一点一滴积累着收获；从老师的谆谆教诲中，不断塑造日益丰满的自我；与同学们在互学互比中取长补短、一起进取；与同学们在交流探求中学习借鉴、共同提高。

2对于班集体这个团队的荣誉她倍加爱护，只要是集体活动都会有她快乐的身影，只要是班集体的事情都会有她主动承担任务，同学之间的友谊她会特别珍惜。在老师心目中她是好帮手，在同学心目中她是知心伙伴和学习榜样。

3李玫洁同学，兴趣广泛，全面发展。在课余时间参加了舞蹈、钢琴、古筝、书法、绘画特长班，并积极参与学校组织的各类活动，在全校“争当小书法家”大赛中，获得了一等奖。

4多次在全县演讲、歌唱、绘画比赛中获奖，还是校园广播站的播音员、小记者呢！广泛的兴趣和爱好，既陶冶了情操，又让她对学习和生活充满了热情和自信，与同学们在互相帮助中茁壮成长。 在社会，她诚实守信，遵守社会公德，热心公益活动。

5在社会实践活动中磨炼自己的毅力，增长自己的才干。如：宣传“六城联创”活动中推广文明用语；参加“送文化下乡”活动中，为敬老院的老人和农村学。

6在学校，她勤奋学习，努力学好每一门功课。在知识的海洋里，她是一个快乐的畅游者，不断的学习和总结，培养了良好的学习习惯和自学能力。

7她尊敬师长、团结同学，从老师的辛勤耕耘中，一点一滴积累着收获；从老师的谆谆教诲中，不断塑造日益丰满的自我；与同学们在互学互比中取长补短、一起进取；与同学们在交流探求中学习借鉴、共同提高。对于班集体这个团队的荣誉她倍加爱护，只要是集体活动都会有她快乐的身影，只要是班集体的事情都会有她主动承担任务，同学之间的友谊她会特别珍惜。

1、梦见人去世了让我去送的预兆

基础运及成功运皆佳，且身心健全，而可稳达成功发展成富或扬名美誉。若地格凶数则成又转败，且遭溺水或水灾之损。大吉昌

吉凶指数：76（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见人去世了让我去送的宜忌

「宜」宜解释误会，宜清理马桶，宜争论。

「忌」忌探讨人生重大问题，忌读古书，忌定计划。

3、梦见人去世了让我去送是什么意思

恋爱中的人梦见人去世了让我去送，说明因小人破坏失去信心，应多考虑，可以成婚。

做生意的人梦见人去世了让我去送，代表反覆不定，不利财运，不宜守旧业得财。

上学的人梦见人去世了让我去送，意味着心不急躁，顺利录取。

本命年的人梦见人去世了让我去送，意味着朋友之事少管，防被连累惹上官司。钱财出入小心。

梦见人去世了让我去送，按周易五行分析，幸运数字是7，桃花位在正南方向，财位在正北方向，吉祥色彩是蓝色，开运食物是樱桃。

梦见人去世了让我去送，烦人的问题出现转机并可顺利解决。陈年积怨得以宣　，有仇报仇、有恩报恩，这两天是个恩仇决算日呢。不过可不是拿著刀枪棍棒去　恨，而是以头脑智取来击败敌人喔。而一个人单独行动还不如和某人一起行动来得幸运，对之前大夥儿原本就看不顺眼的人，要报仇的同好就找他们一起吧。而爱情方面也有转机，争执或冷战中的情人有重修旧好的机会。

怀孕的人梦见人去世了让我去送，预示生女，产期延后些。

梦见自己去世，意味着不必再为生活烦恼，你的身体很健康，会长命百岁。

出行的人梦见人去世了让我去送，建议延后一两天再出外。

梦见我让人劫持，匆匆忙忙的一天。今天的日子很容易过呢！这里忙一点那里忙一点，下班或放学的时间也就降临了。虽然回想一下，今天完成的事情不多，但是感觉还是满充实的。若能忙里偷闲，或静夜时分，品一杯香茗或香浓咖啡，会让你感到风平浪静的可贵哦。报纸或杂志是今天应该抽空出来阅读的东西，资讯信息对你接下来的一段日子很有用呢！

梦见去世的丈夫让我去剪头发，忙碌的生活，要学习耐住你的火爆个性。别找情人抬杠，小心产生口角。为自己增添新装，小心别冲动刷爆信用卡。推展新的计划，让你不敢掉以轻心。

梦见嫂子说去世的妈妈让我去，按周易五行分析，吉祥色彩是红色，财位在正西方向，桃花位在西南方向，幸运数字是8，开运食物是虾。

梦见剪头发，表示你差一点受到坏人的引诱，一不小心你的名誉就被破坏了。如果梦到你去剪头发，表示你会为了追求物质生活和肉体上的享受，不惜牺牲一切，来满足自己的欲望。

恋爱中的人梦见别人送自己领带让人要了去，说明心甘情愿，有诚信相处婚姻可成。

恋爱中的人梦见让人踩了，说明为了一点小事而吵开，应把误会解说清楚。

出行的人梦见我把母亲去世让我剁了，建议遇雨则止，延后雨再出发。

本命年的人梦见去世了人，意味着因祸得福，动有波折，心情不定，宜多小心。

怀孕的人梦见舅舅去世我去送魂，预示生男，秋占生女，慎防胎死腹中。

本命年的人梦见去世的丈夫让我去剪头发，有诚信心、亲近善智诚则有吉祥，不可固执。

梦见自己去世，意味着不必再为生活烦恼，你的身体很健康，会长命百岁。

　　1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音： “TMD，我也打偏了！”

　　2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

　　上帝：“我眨一下眼的功夫。”

　　信徒：“那么10亿元钱呢？”

　　上帝：“不过是我的一根头发而已。”

　　信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

　　上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

　　3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

　　4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说： “混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

　　5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

　　过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

　　第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

　　又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员

　　6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

　　上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

　　希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

　　7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”

　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

　　上帝又了一下手，砰！……

　　老头儿一下子变成了90岁

　　8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

　　最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

　　其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

　　后来掌握了最佳火候也就有了我们**人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

　　9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

　　10一个妇人对人抱怨她的丈夫:"他真笨,既不会喝酒 又不会赌"

　　"你真幸福,找了个模范丈夫"

　　"可是他不会喝酒却偏要喝,不会赌牌却偏要赌"

　　11妇人去庙里求神，虔诚地祷告："求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。"

　　儿子提醒："还有英文。"

　　"英文等星期天到教堂求耶酥，"妇人答，"黄大仙又不懂英文。"

　　12其实我们前生有缘，今生才相见。

　　那时我年纪大了，你照顾我，我累了你就背着我。

　　我常拍着你的背感激的说：老伙计，辛苦了！ 很多东西记不清了，不过我还得那时我叫张果老。

　　13两个醉汉在铁轨上走着。

　　走了一段前面的醉汉开了口：“今天的楼梯怎么这么长？已经走了40分还没有走完？”

　　后面的醉汉接口到：“MD，扶手还这么低……”

　　14．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？

　　15．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！

　　16．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

　　17．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

　　18．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

　　19．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

　　20．长城长啊长，他XX的真长。

　　21．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

　　22．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

　　23．老大娘拿出四张500元的人民币。

　　24．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

　　25．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

　　26．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

　　27．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

　　28．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

　　29．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

　　30．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

　　31．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

　　32．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。

　　33．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

　　34．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

　　35．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

　　36．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

　　37．日记--第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

　　38．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

　　39．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

　　40．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

　　41．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

　　42．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

　　43．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

　　44．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

　　45．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

　　46．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

　　47学生**进学校被校长抓住。

　　校长：为什么不走校门？

　　学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！

　　校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？

　　学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！

　　校长：**的滋味怎么样？

　　学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！

　　次日，学生走正门进来。

　　校长：今天怎么不**了？

　　学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！

　　校长：为什么没穿校服？

　　学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。

　　校长：不怕我不让你进学校吗？

　　学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。

　　校长大怒：我要记你一大过！

　　学生不满：为什么？

　　校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！

　　48最后一个，希望你能全部看完。

　　一天魔王抓走公主,公主一直叫

　　魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

　　公主 :「破喉咙破喉咙」

　　没有人:「公主我来救你了」

　　魔王 :「说曹操曹操就到」

　　曹操 :「魔王你叫我干嘛」

　　魔王 :「哇勒看到鬼」

　　鬼 :「靠!被发现了」

　　靠 :「阿鬼,你看的到我喔」

　　魔王 :「Oh,My God!」

　　上帝 :「谁叫我」

　　谁 :「没有人叫你阿」

　　没有人:「我哪有装蒜啊!」

　　蒜 :「谁在装我」

　　谁 :「又说我你们找麻烦啊」

　　麻烦 :「哪一个找我」

　　哪一个:「找你我才没有咦,这儿有好多人」

　　好多人:「我才刚到耶……你是谁」

　　哪一个:「我才不是谁」

　　谁 :「他才不是我」

　　公主 :「大家都是来救我的吗」

　　大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」

　　热闹:「我有什麽好看的」

　　上帝 :「不关我的事,先走了」

　　魔王 :「你答复一个问题再走,为什麽这麽多人救公主我这个魔王怎麽演下往」

　　下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽」

　　公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」

　　没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」

　　怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」

　　热闹 :「看我干什麽」

　　什麽 :「你居然要『干』我流氓!」

　　你居然 :「我哪有」

　　我 :「关我什麽事ㄚ」

　　魔王 :「靠!我要疯了」

　　靠:「喊我干什么!」

　　疯了 :「你要我干啥」

　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

　　我什麽都不 :「我哪知啊!」

　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

　　有人:「我没有叫你啊!」

　　我没有:「谁叫他了啊」

　　谁:「冤枉啊我没有」

　　我没有:「我可没冤枉你啊」

　　你:「谅你也不敢」

　　谅你:「谁说我不敢!」

　　谁:「拜托啊我什麽都没说啦」

　　我什麽都没:「你要我说什麽」

　　我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

　　我那失散多年的兄弟:「靠我名字取这麽长也会被叫到啊」

　　谁:「我要赶紧分开这个是非之地」

　　是非:「本来这里是我的地盘啊」

　　我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦」

　　你们别吵我们:「我没有在讲话啊」

　　我没有:「我才没有讲话咧!」

　　我什麽都不:「-_-\\\"走我们到外面往聊」

　　走:「人家不好意思啦(摇摆)」

　　我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟赌气的走出去)

　　关你屁事:「呜为什麽赶我走」

　　为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」

　　我没有:「喔又关我啥事了」

　　关我啥事:「啥有人叫我吗」

　　有人:「谁要叫你啊」

　　谁:「我真的要走了TT」

　　走:「人家真的不好意思啦VV」(\\\"谁\\\"不支倒地)

　　关你屁事:「你不是我表妹吗」

　　关我啥事:「表哥好久不见啦」

　　好久:「我不是在这里嘛」

　　魔王:「你们有完没完」

　　完没完:「他才没有我」

　　你们:「我才没有他」

　　我才:「谁说的」

　　谁:「叫我干吗」

　　吗:「你居然要干我」

　　你:「我才不会干他」

　　我才:「谁说我不会」

　　谁:「冤枉!我没说……」

　　说:「叫我干吗」

　　吗:「你们俩真不要脸!」

　　你们俩:「我要!我要!」

　　脸:「谁要我」

　　谁:「我不要啊」

　　魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

　　人啦:「赶撵我找K」

　　K:「谁找我」

　　谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

　　他:「别K我」

　　我:「谁要K我」

　　谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

　　一个啦:「别逮我」

　　我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

　　谁:「看我的降龙十八掌!」

　　我:「看我的九阴白骨爪!」

　　降龙十八掌:「我有什么好看的」

　　九阴白骨爪:「我有啥好看的」

　　什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

　　啥好看的:「哥,咱出去聊」

　　魔王:「妈的这是认亲大会啊」

　　从此以后,魔王真的得了精力决裂症……

　　冷笑话

　　NO1:

　　一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！

　　NO2:

　　一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

　　NO3:

　　母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

　　NO4:

　　两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。

　　NO5:

　　一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗它说：“喵——”

　　NO6:

　　两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？

　　NO7:

　　从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了于是它就把自己吃了

　　NO8:

　　一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

　　NO9：

　　有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来後来它把自己烧著了，最後灭了~~~

　　NO10：

　　有个人长的像洋葱,走著走著就哭了

　　NO11:

　　有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到

　　NO12:

　　陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。

　　NO13:

　　小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了

　　NO14:

　　一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋

　　NO15

　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位**，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」

　　NO16

　　麒麟飞到北极去会变成什麽？？

　　

　　冰淇淋。。

　　NO17

　　有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽

　　槟榔

　　NO18

　　某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。

　　一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“**！你叫什麽？”

　　女孩:“牛肉面。”

　　NO19

　　4个人在屋子裏打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什麽？

　　因为他们打的人叫“麻将”。

　　NO20

　　有一人独自在森林中冒险，

　　突然发现自己被食人族重重包围。

　　于是对天空大喊：

　　“我死定了，上帝救救我！”

　　只见天空出现一到光

　　传来一个声音：

　　“还不一定，

　　再你捡起地上一颗大石头，

　　把带头的酋长砸死。”

　　于是他捡起地上最大的一颗石头，

　　狠狠的砸向酋长，

　　正好把酋长砸死。

　　族人全都呆了一呆，

　　接著怒目相向，

　　这时天上又传来一阵声音：

　　“现在你才真的死定了。”

　　NO21

　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　

　　小花：没有，我没用。　　

　　虫虫：你真没用？　　

　　小花：我真没用！　　

　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

　　小英向小明借笔，结果小明不借。

　　小英：借一下会死喔……

　　于是小明把笔借给了小英……

　　过了不一会，小明死了……

　　NO22

　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎麽会是傻孩子呢？”

　　NO23

　　一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把

　　NO24

　　有一天肉包在路上遇见香蕉，

　　香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。

　　肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，

　　没想到香蕉指著肉包大叫：

　　ㄚ~~大便！

　　NO25

　　神经病院有一位老太太，

　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。

　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

　　于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。

　　两人不言不语的蹲了一个月。

　　终于，老太太开口：

　　请问一下

　　你也是香菇吗？

　　NO26

　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，

　　主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！

　　于是小狗舔了一下鸡屁股。

　　NO27

　　两个饺子结婚了。

　　洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，

　　他忙问：“你是谁？新娘哪裏去了？”

　　肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”

　　NO28

　　有一个男子给她的女朋友写了封情书

　　为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿著

　　不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麽意思？”

　　NO29

　　小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？

　　答：小白，因为小白会吐(小白兔)

　　NO30

　　有一个故事，开始有点恐怖，中间有点搞笑，最后有点伤感！

　　从前有个鬼（恐怖吗？），放了个屁（搞笑吗？），就死了（很感伤）．

　　冒牌货

　　今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”

　　“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”

　　“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”

　　“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”

　　“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”

　　马桶

　　有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

　　他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

　　看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。

　　日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。

　　六个人高高兴兴地把马桶运回家。

　　一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

　　日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”

　　俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”

　　法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”

　　挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”

　　德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”

　　最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

　　三个鬼魂

　　三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

　　甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

　　乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

　　丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

　　上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

　　马桶的秘密

　　A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

　　A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

　　三只小猪

　　有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。

　　狼：你是谁？

　　猪1：对

　　狼：什么？

　　猪1："什么"在屋顶。

　　狼：我是问你的名字叫什么？

　　猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！

　　狼又问猪2：你是谁？

　　猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）

　　狼：你认识他？

　　猪2:嗯！

　　狼：他是谁？

　　猪2：是的。

　　狼：什么？

　　猪2："什么"在屋顶！

　　狼：哪儿？

　　猪2："哪儿"是我。

　　狼：谁？

　　猪2：他是"谁"。（又指着猪1）

　　狼：我怎么知道。

　　猪2：你找"谁"？

　　狼：什么？

　　猪2：他在屋顶？

　　狼：哪儿？

　　猪2：是我。

　　狼：谁？

　　猪2：我不是"谁"，他是"谁"。

　　狼：天哪！

　　猪1·2："天哪"是我们的爸爸。

　　狼：什么，是你们的爸爸？

　　猪2：不是！

　　狼受不了了，仰天长叹：为什么？

　　猪1·2·3：你认识我们爷爷？

　　狼：什么？

　　猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。

　　狼：为什么？

　　猪1：是！

　　狼：是什么？

　　猪1：不"为什么"。

　　狼：谁？

　　猪1：我是"谁"。

　　狼：你是谁？

　　猪1：对，我是"谁"。

　　狼：什么？

　　猪1·2：他在屋顶上。…………

　　被捕原因

　　某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

　　本意

　　有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

　　反义词

　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”

　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”

　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说！”

　　学生：“正确，应该这样说！”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　学生：“这可以，这是合法行为！”

　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我们说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

　　老师：“你们愚蠢。”

　　学生：“我们聪明。”

　　老师：“停止！”

　　学生：“继续！”

　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　学生：“我们现在继续！还要说！”

　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”

　　老师：“你们听老师的！”

　　学生：“老师听我们的！”

　　老师：“学生都得听老师的！”

　　学生：“老师都得听学生的！”

　　老师：“现在你们停止练习！”

　　学生：“现在我们继续练习！”

　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　学生：“我们有始有终的呀！”

　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　学生：“那我们该继续！天才！”

　　之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

　　理解错误

　　一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

　　不理解的后果

　　一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。

　　医生做了“1”的手势。

　　驾驶员做了“5”的手势。

　　医生做了“很小”的手势。

　　驾驶员做了“很大”的手势。

　　医生做了“下”的手势。

　　驾驶员做了“上”的手势。

　　医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”

　　驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

　　美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”

　　“谢谢，不谢。”

　　“你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”

　　上司对属下说：“要提前（钱）报道。”

　　“我去当海龟。”“却成了海带。”

　　“我要模仿谁？”“他们都很坏。”

　　“我想喝点水。”“你别喝太快。”

　　“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”

　　“今天真倒霉。”“你的确很衰。”

　　“你说的很对。”“你非常的乖。”

　　我在遥望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。

　　我要非礼然后炒……

　　一天魔王把公主抓到

　　魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

　　公主 :「破喉咙破喉咙」

　　没有人:「公主我来救你了」

　　魔王 :「说曹曹就到」

　　曹 :「魔王你叫我干嘛」

　　魔王 :「哇勒看到鬼」

　　鬼 :「靠!被发现了」

　　靠 :「阿鬼,你看的到我喔」

　　魔王 :「Oh,My God!」

　　上帝 :「谁叫我」

　　谁 :「没有人叫你阿」

　　没有人:「我哪有装蒜啊!」

　　蒜 :「谁在装我」

　　谁 :「又说我你们找麻烦啊」

　　麻烦 :「哪一个找我」

　　哪一个:「找你我才没有咦,这儿有好多人」

　　好多人:「我才刚到耶……你是谁」

　　哪一个:「我才不是谁」

　　谁 :「他才不是我」

　　公主 :「大家都是来救我的吗」

　　大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」

　　热闹 :「我有什麽好看的」

　　上帝 :「不关我的事,先走了」

　　魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主我这个魔王怎麽演下去」

　　下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽」

　　公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」

　　没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」

　　怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」

　　热闹 :「看我干什麽」

　　什麽 :「你居然要『干』我流氓!」

　　你居然 :「我哪有」

　　我 :「关我什麽事ㄚ」

　　魔王 :「靠!我要疯了」

　　靠:「喊我干什么!」

　　疯了 :「你要我干啥」

　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

　　我什麽都不 :「我哪知啊!」

　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

　　有人:「我没有叫你啊!」

　　我没有:「谁叫他了啊」

　　谁:「冤枉啊我没有」

　　我没有:「我可没冤枉你啊」

　　你:「谅你也不敢」

　　谅你:「谁说我不敢!」

　　谁:「拜托啊我什麽都没说啦」

　　我什麽都没:「你要我说什麽」

　　我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

　　我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」

　　谁:「我要赶快离开这个是非之地」

　　是非:「原来这里是我的地盘啊」

　　我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」

　　你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊」

　　我没有:「我才没有讲话咧!」

　　我什麽都不:「-_-“走阿拉到外面去聊」

　　走:「人家不好意思啦(扭捏)」

　　我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

　　关你屁事:「呜为什麽赶我走」

　　为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」

　　我没有:「喔又关我啥事了」

　　关我啥事:「啥有人叫我吗」

　　有人:「谁要叫你啊」

　　谁:「我真的要走了TT」

　　走:「人家真的不好意思啦VV」(“谁“不支倒地)

　　关你屁事:「你不是我表妹吗」

　　关我啥事:「表哥好久不见啦」

　　好久:「我不是在这里嘛」

　　魔王:「你们有完没完」

　　完没完:「他才没有我」

　　你们:「我才没有他」

　　我才:「谁说的」

　　谁:「叫我干吗」

　　吗:「你居然要干我」

　　你:「我才不会干他」

　　我才:「谁说我不会」

　　谁:「冤枉!我没说……」

　　说:「叫我干吗」

　　吗:「你们俩真不要脸!」

　　你们俩:「我要!我要!」

　　脸:「谁要我」

　　谁:「我不要啊」

　　魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

　　人啦:「赶撵我找K」

　　K:「谁找我」

　　谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

　　他:「别K我」

　　我:「谁要K我」

　　谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

　　一个啦:「别逮我」

　　我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

　　谁:「看我的降龙十八掌!」

　　我:「看我的九阴白骨爪!」

　　降龙十八掌:「我有什么好看的」

　　九阴白骨爪:「我有啥好看的」

　　什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

　　啥好看的:「哥,咱出去聊」

　　魔王:「妈的这是认亲大会啊」

　　最后魔王的了精神分裂症

　　无聊了，上网了，钞票就要下岗了。

　　上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。

　　网恋了，投入了，感情走上绝路了。

　　投入了，见面了，没有以前来电了。

　　见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。

　　后悔了，倒霉了，感情投资白费了。

　　春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。

　　床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。

童趣(看N次笑N次的精品）

我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！

有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，

可是分不出大小

于是就问：你们谁大谁小啊？

女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！

我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。

女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”

明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”

明明想了想说：“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”

大家先是一楞，接着就哈哈大笑。

孩子：“妈妈，这是什么？”

妈妈：“这是老鼠药。”

孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

特喜欢小班的一个孩子

就一直去逗他

问他：妈妈叫什么

她奶声奶气的终于吐出了名字

“那么，爸爸叫什么呢？

只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公

她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

一次爸爸问孩子

在家里谁说了算啊？

“爸爸啊，他是家里的头。”

妈妈知道了

就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你 买糖吃。”

孩子说：“是妈妈，是妈妈 ”

“ 你不是说爸爸是家里的头啊？”

“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”

偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#

儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳

朋友给的MAIL，我看了差点乐晕了，保证真实原创

那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈

妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想

为她的妈妈点一首歌。

主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？

小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》

回答者：supreman - 秀才 二级 5-12 10:25

有人问农夫：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。

“这样说来，我该罚你。”那人道,“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。”

过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”

“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。

“那么，我该罚你。”那个人说，“我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。”

过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”

“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。”

回答者：我很快乐啊 - 见习魔法师 二级 5-12 10:31

太长的笑话就不好笑，我有一个短点的

有一天一个猴子不小心踩到猿的粪便，后来他们结合了，有人问他们为什么会结合，猴子说这都是猿粪（缘分）啊！！！

回答者：lanselq - 魔法师 四级 5-12 10:32

公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！

回答者：小小柔雪 - 助理 三级 5-12 10:34

狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。

狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。

第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。

如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。

刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。

"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。

下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。

要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。

这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。"

狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。

第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。

狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？

老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。

狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？

老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴

让你丫不戴帽子！

回答者：xdafu - 见习魔法师 二级 5-12 10:37

我新道一个公司，见谁都管谁叫老……好，老王好，老张好，刘杰，向我介绍：“这是老公！”“老公好！！！”

刘杰：“这是我老公！！！”

回答者：爱之群 - 见习魔法师 二级 5-12 10:38

老婆说明书

药品使用说明书：

品名民间俗称老婆，正式场合可称妻子或内人；现亦叫达令。

化学名称WUMEN

成分水、血液和脂肪类碳水化合物，气味幽香。

理化性质性质活泼，根据情况可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）。。。。n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；在真情、钻石，金钱、豪宅的催化下熔点降低。难溶于白丁

性状本品为可乐状的凹凸物，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石，铂金有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。

功能主治主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。

用法用量 建议一生一片。

注意事项本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现耳朵变软（钯耳朵）、惧内、气管炎等现象，则必须马上找相关专业医师咨询，并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！

规格通常为45千克至65千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。

贮藏常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。

包装各种时装、首饰、手袋，并随季节变化随时更换。

有效期视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。

批准文号正式批准文号见钻戒说明书内页。

生产企业老丈母和老丈人。

禁忌无论什么时候，都不能说胖

老公说明书

药品使用说明书：

品名民间俗称老公，正式场合可称丈夫；现亦叫哈尼。

化学名称MEN

成分水、血液和脂肪类碳水化合物，带有汗臭。

理化性质性质活泼，根据情况可分为一阶段（结）、二阶段（结）、三阶段（结）。。。。n阶段（结）。易溶于蜜语、甜言；在真情、烟、酒，金钱、名车的催化下熔点降低。

性状本品为可乐状的凹凸物，表面粗糙，对烟，酒有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。

功能主治主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。

用法用量 建议一生一片。

注意事项本品仅适用于单身之成年女性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现家庭暴力等现象，则必须马上找相关专业医师咨询（严重者可向公安机关报案并寻求法力援助），并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！

规格通常为65千克至80千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。

贮藏常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。

包装各种时装、名表、名车并随季节变化随时更换。

有效期视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。

批准文号正式批准文号见钻戒说明书内页。

生产企业老婆婆和老公公。

禁忌无论什么时候，都不能说臭。

回答者：wenxiao18 - 助理 二级 5-12 10:41

厉害

回答者：风之沙砾 - 见习魔法师 二级 5-12 10:42

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投

回答者：红星二锅头好喝 - 助理 二级 5-12 10:42

我有一个问题搞不懂，明明是死前人们为什么说是生前

听费翔的“归来吧，归来呦”，怎么像“鬼来吧，鬼来呦”

回答者：魔法·YOU - 试用期 一级 5-12 10:44

rtttttttttttttt

回答者：pbdong - 魔法学徒 一级 5-12 10:49

还是真实的笑话好笑点

我的妈妈和爸爸

我们一家人都在吃晚饭,电视上正在播放新闻联播

妈妈突然说:快看~!快看~!那只老鼠没穿衣服~!

我当时一下没反映过来,当我看见电视里

一只没毛的小白老鼠!~喷饭~~~

还有一回也是在看电视,我爸爸就是喜欢说:啊,这个,这个,不就是扮演那个谁谁谁的吗~!我认识那次他正在看一部电视剧,又开始了,这回声音很大:啊!~这个,这个!~就是那个~~~~小葡萄~~小葡萄~

我看了半天也没明白小葡萄是什么意思最后我姐姐反映快!~什么小葡萄啊~!搞了半天是那个拍<朔伏特>广告的`

烧饼 原创

回答者：伤心的烧饼 - 试用期 一级 5-12 10:49

哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！

日本韩国中国的足球教练见到了上帝。中国教练问：“我们国家什么时候能得世界杯冠军？”上帝说：“一百年。”中国教练哭了，说：“我看不到

从前！有一个国王给女儿比武招亲！比武的项目是射箭！

第一个射中了公主头上的苹果！他回答到Iam 罗宾汗！

第二个也射中了公主头上的苹果！他回答到Iam 后羿！

第三个射中了公主的头！他回答到IamSorry!

一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!

一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!

c君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。

不料一日，c君大惊：车被偷了。

学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车，再破，也要偷！

你只要一个是吗 那好 那我来个请你笑纳了！

有几个领导带着手下去饭店吃饭，饭店新来一服务员18岁属狗

经验不丰富！领导：“服务员，茶！”服务员以为让查人数：

“1234567。”领导大怒：“倒茶”服务员以为让倒查人数，

“7654321”这是领导问到：“你数什么呢？”服务员回答：

“我属狗的”领导和旁人无语了！

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

回答者：生日礼物521 - 魔法学徒 一级 5-12 11:39

一个出租车司机，晚上正开着车。突然，一个穿红衣的女子朝他招手，他停了车，问那女子去哪？那女子说：“我要去坟场！”

那司机非常害怕，想：她不是鬼吧？可是他不得不去。车开到半路，那女子突然不见了，后来，一下伸出手来：“救救我~！！”司机吓得浑身冒汗。。。。

原来，那女子掉进了坑。。。

有个年轻人酷爱拉小提琴并自认，为琴技不错．有一天实在是技痒难耐，于是来到大街上准备大展手脚．起初由于好奇有很多人句过来，小伙子拉得跟起劲了，到由于实在难听，一分钟人就都走光了．但竟然还有一个老太太留在那里，小伙子感到的不的了，恨不得将会的都展示给那位老太太听，一曲完毕，小伙子问到：”老婆婆你为什么喜欢我的曲子呢？”我一听到你的曲子，我就想起我的孙子，他是被电锯锯死的．

回答者：风神之神 - 试用期 一级 5-12 11:51

有个小腿折的，一天在沟边大便。蛇看见了说：“你为什么，在那里大便啊？！”回答到：“你怎么来抢我的香香啊！”蛇说；‘原来是香香 ，我以为是我的晚饭呢！”

回答者：dede1984520 - 试用期 一级 5-12 11:55

我的电脑内存只有128M,我琢磨了半天,发现一个好办法,我把内存反过来插,嘿!滴的一声自检通过,内存变成了821M的啦!

后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天,结果变成硬盘了

我在机箱写上双核奔腾DD,结果电脑运行快多了

我把我的显示器泡在鱼缸里用,现在感觉就象液晶一样!

我在14寸显示器前加了一个放大镜,结果变成20寸的了,省了我一大笔银子

我在音箱里加了一个灯泡,再把音量调到最低,呵!就产生了低音炮

1、李登辉、连战、同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？

2、’总统’阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何 阿扁：“销售情形怎么样？” ’邮政总局局长’：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢1 阿扁：“怎�%B