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导读：1、谢谢领导夸奖，您最近气色也不错啊，都是咱们公司工作氛围好，心情好，自然就气色就好啊2、哎呦，我这穿搭都是跟您学的，不过怎么穿也穿不出您的气场，我还一直想向您讨教怎么才能提升气场呢。1、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟
1、谢谢领导夸奖，您最近气色也不错啊，都是咱们公司工作氛围好，心情好，自然就气色就好啊
2、哎呦，我这穿搭都是跟您学的，不过怎么穿也穿不出您的气场，我还一直想向您讨教怎么才能提升气场呢。
1、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
2、妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。体育课的时候，老子和旁边的女生讲话，老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊，老师就盯着老子啊开口说道“同学，你是丹凤眼啊，以后是富贵命啊。”就为了说这个，吓死老子了。
3、大学的时候，辅导员开班会，对大家说，你们男生不要总沉迷网络，有那上网的时间都把被罩洗洗，脏得都能把苍蝇滑倒了。
4、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学!
5、那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭!”
6、两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了!
7、有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了!我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。
8、宿舍里，熄灯后，奶妈最后一个冲完凉出来，问我，大佬今天你用什么冲凉的，全宿舍都没有香皂了。我只用洗面奶洗了下。我回道，我是海飞丝洗的。旁边的鬼B说，还是我比较吊，用的雕牌透明皂。半天没说话的小B幽幽地说，我特么用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的全身发烫。
9、同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒!叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒!懒得醒!真羡慕这睡眠质量!
10、初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊!小伙伴们惊呆了!!
11、高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅!
12、“老师，我想请假。”“你怎么了”“我晕课。”“滚!”“谢谢老师!”
13、LZ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。
14、班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了!此妹纸，大吼一句：你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态!
15、“学妹吃饭吗我刚排了好久的队才打到这个饭。”“啊，谢谢!谢谢学长!”“嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多!”“……”
16、话说有一天上语文课，语文老师(禁止学生在课上喝水)她正讲着课，一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。我真的有病。老师瞬间凌乱了。
17、体育考试，男生做俯卧撑，女生仰卧起坐。一女同学仰卧起坐做了几个起不来，老师不给分。她一怒之下做了42个俯卧撑，用了39秒。满分!!!这已经不是女汉纸了，是女壮士对不对
18、军训，教官要求写军训感想。有一奇葩写到“在山的那边海的那边有一群小教官，他们孤独又寂寞，他们健康又猥琐!”结果结果倒挂了20分钟。
19、今天语文课，老师在讲沉鱼落雁，一二逼同学说了一句，这西施把鱼给吓死，昭君把大雁吓到不敢飞，长得是该多磕碜啊。
20、英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”
21、刚刚上英语课，老师没来，来个人说是代课的：你们老师昨天结婚了，是个喜事，今天早上他说他太累了就不来了!唉……唉……不是你们想的那样!全班都笑了。
22、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲! ”
23、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多!”丈夫：“是吗有多少”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
24、施主：“大师，我最近不太顺啊”大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”施主：“大师那怎样化解呢!”大师：“去内衣店门口等着吧!”
25、最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛!生为学生没有一点学生样!以后作业不做好不要来学校了!”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了!本文来
26、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为什么不亲女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!
27、同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上,脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假!
28、小时候班里有个同学叫郑月，因为字写的太丑有一次老师发作业，叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢
1“父母为了阻止你早恋都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”
2这年头没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？
三公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
四有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
5别老是问我钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
六男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
7跟我结婚后你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
八闯红灯无非只有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
九路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
1朋友去买乌龟问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终……
十一每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，毕竟能吓走一块是一块呀！现在是冬天，一身膘，保暖。
十二人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
十三当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
十四“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
十五老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
十六从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
十七世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
十八小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
十九很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
二十牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
二十一寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！
二十二我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
二十三仅仅读书有文凭还不够，为了更好生活还得送礼，所以叫：知书达礼。
二十四在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：”再不还我钱，我就与你同归于尽。“
一难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
二后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
三发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
4感觉李世民好傻他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，现在还是大唐盛世呢！
五想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，内分泌也不正常了。虽然我不是学生，可我是老师啊！
六今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：
8块钱，到现在都
七女生失眠有
三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
八外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
九“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
十寒假在家每天要挨骂
四次：早上不起床起床就上网吃饭叫不应晚上不睡觉。
十一羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
十二早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出
6枚硬币，如果抛出去
六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。
十三今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
十四瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
十五中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看
五官。我吗，适合蒙面！
十六不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
十七如果想知道什么是希望，请买一张**；如果想知道什么是绝望，请你买一堆**。
18都说时尚是个圈请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
十九再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
二
十小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
