令人笑喷的搞笑句子
导读： 令人笑喷的搞笑句子 　在平凡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。你还在找寻优秀经典的句子吗？下面是我收集整理的令人笑喷的搞笑句子，仅供参

令人笑喷的搞笑句子

　在平凡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。你还在找寻优秀经典的句子吗？下面是我收集整理的令人笑喷的搞笑句子，仅供参考，欢迎大家阅读。

令人笑喷的搞笑句子1

　1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

　2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

　3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

　4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

　5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

　6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

　8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

　9、等待你的关心，等到我关上了心。

　10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

　11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

　12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

　13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

　14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳

　15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我

　17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

　18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

　19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

　20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

　21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

　22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

　23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

　25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

　26、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗

　27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

　28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

　29、老子不打你，你不知道我文武双全。

　30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

　31、心里有座坟，葬着未亡人。

　32、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解

　33、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

　34、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

　35、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

　36、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

　37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

　38、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

　39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

　40、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

令人笑喷的搞笑句子2

　1、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严

　2、问世间情为何物　一物降一物。

　3、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

　4、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

　5、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

　6、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

　7、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　8、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

　9、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

　10、人生的需要是索取，最大需要是被需要。

　11、感化不了你老子就火化你。

　12、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

　13、失去我，你们不痛不痒。

　14、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商

　15、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

　16、思想有多远，你就给我滚多远!

　17、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

　18、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

　19、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!

　20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

　21、老天，你让夏天和冬天同房了吧生出这鬼天气!

　22、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢

　23、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

　24、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　25、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

　26、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　27、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊!

　28、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

　29、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

　30、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

　31、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

　32、爱情就是扯淡，越扯越淡。

　33、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

　34、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

　35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友或者说，还是我直接给把钱包给你

令人笑喷的搞笑句子3

　1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

　2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

　3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

　5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

　6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

　7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

　8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

　9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

　10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

　11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

　12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

　13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

　14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

　15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

　16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

　17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

　18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

　19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

　20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

　21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

　22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

　23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

　24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

　25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

　26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

　27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

　28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

　29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

　30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

　31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

　33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

　34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

　35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

　36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

　37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

　38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

　40、爷爷都是从孙子走过来的……

　41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

　42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

　43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

　44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

　46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

　47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

　48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

　49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"

　50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

　51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

　52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书这个问题。应该初中高中就解决了。

　53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

　54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

　55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

　56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

　57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

　58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"

　59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

　60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

　61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

　62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看**，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

　63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

　64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

　65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

　66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

　67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

　68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

　69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

　70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

　71、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

　72、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

　73、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

　74、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

　75、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

　76、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

　77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

　78、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

　79、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

　80、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

令人笑喷的搞笑句子4

　1最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

　2许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

　3如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

　4千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

　5现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

　6有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

　7以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

　8爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

　9上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　10这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

　11严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

　12今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

　13听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

　14停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

　15只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

　16假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

　17只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

　18努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

　19沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

　20长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

　21小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

　22有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

　23努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

　24只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。

令人笑喷的搞笑句子5

　1、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。

　2、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

　3、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。

　4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

　5、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

　6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

　7、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

　8、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

　9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

　10、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的女孩答：你拉什么我就吃什么。

　11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿”

　12、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。

　13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

　14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

　15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

　17、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

　18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

　19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊”

　20、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

　21、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”

　22、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

　23、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢”

　24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

　25、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

　26、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

　27、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下来！

　28、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

　29、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

　30、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

　31、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

　32、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

　33、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

　34、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

　35、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话

　36、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

　37、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

　38、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

　39、什么事让你发现这个人不能深交发朋友圈的图只P自己！

　40、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

　41、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。

　42、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

　43、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几

　44、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

　45、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

　46、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

　47、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

　48、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

　49、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。

　50、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

　51、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

　52、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

　53、没有过不去的事情，只有过不去的心情。

　54、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

　55、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

　56、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

　57、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

　58、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。

　59、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

　60、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。

　61、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法

　62、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！

　63、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿

　64、知道你为什么单身吗因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。

　65、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗

　66、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

　67、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。

　68、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

　69、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

　70、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。

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如果领导给你发了一个搞笑的视频，你可以考虑以下几种回答方式：

1 简单的感谢：你可以简单地感谢领导发送的视频，例如“谢谢你的分享，这个视频真的很有趣！”

2 分享感受：如果你觉得这个视频非常有趣，你可以和领导分享你的感受，例如“这个视频真的让我笑了好久！”

3 引入工作话题：如果你觉得这个视频与你们的工作有关，你可以尝试引入相关的话题，例如“看完这个视频，让我想起了我们团队一直致力于的XX项目，感觉很有意思！”

总之，回答的方式应该根据你和领导的关系以及视频的内容来决定，尽量保持礼貌和尊重。

祝福领导事业越来越好的句子有：

1、恭祝你：今天比昨天好，一天比一天高，祝领导事业有成，愿你高升，高升，再高升。

2、英才得展，大展宏图；高瞻远瞩，步步高升。祝领导事业蒸蒸日上，愿你您在新的仕途上再创辉煌！

3、祝领导成功，恭喜升职。天道酬勤，努力得报。事业有成，人中龙凤。重任在肩，举重若轻。步步高升，再上层楼。

4、祝领导事业有成，升职加薪拿奖金，火旺人气交好运，平安健康美好临，快乐幸福吉祥品，万事如意皆开心！

5、黎明送一抹红霞，祝领导事业红艳；清晨送一缕微风，愿你工作顺风；白天送你一片阳光，给你温暖；天冷了，保暖保身体！

6、恭喜你，祝贺你，今天比昨天好，明天比今天好，芝麻开花节节高，一天更比一天高，祝领导事业有成，愿你高升，高升，再高升！

7、祝领导事业蒸蒸日上，愿你在职场得意，要风得风，要雨得雨，最重要的是可以开心、快乐、幸福、充满成就感地度过每一天。

8、喜闻领导晋升了，弟兄乐得把祝福送：祝领导事业蒸蒸日上，我们永远跟着老大走，美好钱（前）途肯定少不了。老大，带上弟兄！

9、祝领导事业有成，近来交好运，升职加官又加薪，仕途得意勿骄傲，做个表率更勤奋。再接再厉攀高峰，来年又可上青云，人生得意，一帆风顺！

10、海阔凭鱼跃，天高任鸟飞；天道酬勤奋，鲲鹏展宏图；青云上高楼，升职步步高！祝领导事业蒸蒸日上，喜上加喜，再接再厉，百尺竿头更往前一步！

一、送礼客套话大全

1礼轻情意重，这个礼物有可能不是很精致，但希望你能喜欢。

2这可是很贵重的东西，你可得小心收着了啊，哥们新婚快乐。

3恭喜恭喜，为你两准备的小礼物请收下，祝两位百年好合，早生贵子。

4知道你结婚了，哥们特地老远回来略备了些薄礼，你两千万别嫌弃哦。

5这是我上个月在香港就为你准备的，还跑了好几条街呢，新婚快乐哦。

二、送礼说什么客套话

1客气用词

比如类似的你辛苦了，犬子劳你费心了，以还有劳老师多多教导，有什么做的不对的地方望老师多多教育，谢谢等等客气的语句。

2注意礼数

“客套话”是一种不失礼节的称赞或夸奖,并非言过其实。在送礼时说说“客套话”,既可以显示出你的谦恭和低调,又能轻松实现目的。

3笑脸

在送礼的时候一定要笑嘻嘻的，要不别人会以为你送礼是不情愿的，这样容易得罪人，所以送礼一定要笑嘻嘻的客客气气的，显的很好说话的样子才最能让人接受。

三、给领导送礼怎么说

1区区薄礼，不成敬意，请笑纳。

2这是我们的一点小小心意，请您赏脸收下。

3感谢领导在平时工作中对我的帮助与照顾。

4小小薄礼，谢谢领导的关怀，还望领导收下。

5承蒙你的照顾才有今天的我，略备薄礼还请笑纳。

1、做好事好运来，人逢喜事精神爽，芝麻开花节节高，领导升职步步高，祝福你：一帆风顺、一步登天、一‘升’幸福、快乐永远!

2、我认为您能获得这一职位是再自然不过的了，因为你有广泛的经验，工作勤奋，愿你工作事事顺利，我永远都不会忘记您曾经的教诲，祝您天天开心，工作顺利！

3、用喜悦调动坚持，用喜气复制毅力，用喜欢追求梦想，用喜笑保持激情，愿您工作顺利，心情愉悦！

4、在您当领导期间，单位工作取得了不错成绩。自己也从您的身上学到很多东西（这点最好根据你的真实情况举例出一两点来）。相处这么久了，现在您调离了，还真舍不得啊。虽然您调离了，可是在我的心里，您依然是我尊敬的长辈。希望以后经常联系，不懂的东西能够得到您的指导。

5、天高海深，比不上我们的感情；诗美词甜，比不上我们的真情；日月之光，比不上我们的纯情。今日分别，祝你一路顺风，健康常伴 。

6、别离，是点滴难舍在心间，牵挂的情绪洒满心田；离别，是丝丝遗憾在蔓延，祝福的话语充盈着双眼，愿你我相信重逢的一天不会遥远。

7、长亭外，古道边，送君千里远，朋友情谊记心间，别后勿忘多络联，莫愁前路无知己，短信代酒送祝愿：前程平又坦，一路顺帆悬！

8、长路漫漫，前途未知，我多想与你同行，但是今日我只能送你到此，希望你在未来的道路上一帆风顺，不要怕艰辛，我的心将与你同行。

9、流水不因石而阻，友谊不因远而疏；人生本是一段路，有缘才能同迈步；离别不是只有苦，至少心中常停驻；祝你永远幸福。

10、让我与你握别，再轻轻抽出我的手，思念从此扎根，年华从此停顿，朋友，请把我的祝福别在衣襟上吧，从此天涯海角都有我的问候。

　　十月蔓延全城的糖炒栗子香，十一月手里热乎乎的烤红薯，十二月串着竹签塞满嘴的冰糖葫芦，这一年也差不多就要结束了。~~我想你对这样一句话感兴趣？以下是的我精心收集整理的搞笑视频文案素材精选33句,带给大家。欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！

　1、在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到!。

　2、真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字……

　3、武功再高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；穿别人的鞋，走自己的路，让别人打的找去吧！为你送上周一问候，让别人羡慕嫉妒恨去吧！

　4、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓

　5、这里再讲一对夫妻的故事，有一天两个人带着小孩出来吃饭。

　6、祈求天降财神到，恭喜发财；祈求花好月圆夜，爱情美满；祈求春回大地时，万象更新；祈求梦想成真来，心想事成。下元节，祝亲爱的朋友幸福快乐！

　7、现在就连神仙都可以放假了，我这个凡人为什么不能呢？

　8、只想要给你断绝关系，那一毛钱的短信费我还是付得起的

　9、周末须知：禁止独自享乐对我不闻不问，禁止游戏娱乐彻底把我忘记，禁止大鱼大肉饮食毫无规律，禁止闲来无事却不把我联系。周末来临，以上要牢记哦~

　10、埋头苦干赚票子，日夜奔波争位子；买房买车娶妻子，供了双亲供孩子；累死累活过日子，别忘保重好身子。男性健康日，祝你健康快乐！

　11、幼稚园后，把天真弄丢了；上小学后，把童年弄丢了；上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了；周末了，别把快乐弄丢了

　12、手机是可以没有的，但是没有手机我是活不下去的

　13、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！

　14、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右！

　15、平均下来，肠道的总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去“屎”！真是生不如“屎”啊！

　16、留守老人和儿童怎么办？留守配偶问题怎么解决？头疼不？

　17、姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。

　18、比白银珍贵的是黄金，比黄金珍贵的是铂金，比铂金珍贵的是钻石，比钻石珍贵的是感情，比感情珍贵的是你。朋友，天寒，注意保暖，别感冒了！

　19、当你阅读别人的QQ签名时，有没有感觉到这个签名我也想到了，只是比你晚一步而已。

　20、社会嘲笑我的脆弱，我粉刺社会的现实。

　21、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。

　22、跟我玩分手的把戏，我看你就这点本事了

　23、我就是个上清华的天才，只是老师不识货而已

　24、眨眼又是秋来临，对你思念未曾停；虽然距离很遥远，对你关怀不曾减；朋友关怀莫忘记，发条短信提醒你；周末来临多休息，拥抱快乐好心情！

　25、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

　26、美好时光总是太短暂，短暂的时刻却通常不美好。

　27、有时候真话就像是咳嗽，多的压抑不住时就会喷涌而出。

　28、冬天啊，女孩子白白嫩嫩的手就应该放在喜欢的人口袋里。

　29、有人在吗？我是送货的，麻烦你验收一下：一辈子的平安与幸福；蒸蒸日上的前途与事业；甜蜜的爱情与好心情；永远垂青你的好运气，请一定要收好哦！

　30、要像豆腐学习，闻着臭吃着香，这才叫内涵

　31、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、超员、超载和疲劳驾驶，江苏省公安厅交巡警总队与您携手共建平安、和谐、幸福家园。

　32、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。

　33、十月蔓延全城的糖炒栗子香，十一月手里热乎乎的烤红薯，十二月串着竹签塞满嘴的冰糖葫芦，这一年也差不多就要结束了。

故意给领导看的朋友圈句子如下：

1、害怕，忧愁，想回家。无奈，伤心，潸然泪。得饶人处且饶人，我还好，没有受伤。患者家属为病着急可以理解，但是随意动手打人让我们心寒。工作一年来第一次遇到，害怕心累想休息。

2、怀孕的时候，宁愿工作不要也要你保胎休息，生完孩子后，希望你尽快工作，害怕你辞职。怎能不心寒。

3、想换工作，想离开家庭，真的被拖累得很累了，让人心寒。

4、在幼儿园工作六年了，自认为勤勤恳恳，对工作负责，对得起自己良心。结果换来是这样的评价。心寒！不要谈感情，伤人心！

5、每天都在工作可是每天工作的都不开心，不知道怎么去讨好别人自己也不够努力，对自己很心寒，社交也是有障碍，每天都想放弃可是为了生计又不得不去拼命。来自一个脾气很怪明天生日却又要加班的处女座。

6、我一直尽心尽力地做好每项工作，可这一切让我太心寒了。

7、内心除了满满的委屈和心寒别无他感，两个人那么卖命的工作，到头来这样的结果。

8、太注重感情地工作只会让人容易心寒，有时候真想狠下心！

工作搞笑经典句子

　上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦二不怕累三不怕烦四不怕炒，敢干敢敢敢闯敢创。下面是我为大家整理收集的关于工作的经典搞笑句子，欢迎大家的阅读。

工作搞笑经典句子一

　1 客人问服务员：“我的汤怎么没一点味啊，就是白开水。”服务员：“这是例汤，免费送的，啊……哦……不好意思，我还没加汤呢”

　2 时间可以打水漂，工资攒不到腰包，幸福可以全家圆，加班从来不能断，辛苦为谁都不甘，为了老板不敢怨，面对工作道声心安，愿你顺顺利利职场间。

　3 没有“一金”，没有“三险”，工作辛苦还没钱;八小时上班，无薪水加班，劳累一天惹心烦;工作忙一天，天天工作忙，还是穷的叮当响;虎一样的同事，狼一样的领导，可叹我这头绵羊无依无靠。

　4 步入职场不容易，愿你多一分平淡一分宽容一分忍让一分努力一分信心一分坚强一分快乐一分认真一分细心一分团结，十分荣耀。

　5 工作工作我爱你，爱你就象鱼爱水，时时刻刻需要你;工资工资我亲你，亲你就象鼠标亲鼠标垫，耳鬓厮磨粘着你。亲爱的“老公老子”(工作工资)，我永远爱你，直到鱼死网破，海枯石烂，电脑没电，报销腐烂!

　6 哥们，你是我们国企职场里最帅的!瞧你：长着国字脸，讲话是国语，唱歌是国歌。少年时，你是祖国的花朵;长大后，你是祖国的栋梁;老爷了，你是故宫博物院的一级“国宝”哈哈哈!

　7 一次宴会上，老板的前门拉链开了自己却不知道，被他的女秘书发现了，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说：“老板，你的车库开门了。”老板不解“喔，你看见我的宝马了吗。”女秘书回答：“没有，只看见个破轮胎。”

　8 一日经理下车间看见一人埋头苦干，便对他说：“好好干，我以前也和你一样。”此人也对经理笑一笑说：“你也要好好干，我以前也和你一样。”

　9 早上上班要迟到，没吃早饭就快跑;肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑;工作还要认真做，马马虎虎不得了;老板看了很满意，对你说：上调!上调!

　10 职场悲剧大致分为级：第一级加班加工钱。第二级加班不加钱。第三级节日加班加钱。第四级节日加班不加钱。你要是第四级，我可以教你个终极必杀，炒老板鱿鱼!

　11 为了生活，我独自奋斗;为了佳人，我费劲心机;为了赚钱，我日日夜夜。人生终于迈向前一步，老板却说：“你回去吧，公司倒闭了。”

　12 公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：“你的工资!”这哥们儿回头一笑：“不，是你的工资!”

　13 我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲，其实俺这叫工作狂!哈哈

　14 小明在上班时间闲聊，经理问小明：做事是该脚踏实地，还是该逞口舌之能小明说：一通电话，鸡飞狗跳;一通电话，鸡飞蛋打;一通电话，手到擒来;经理你说该怎么办吧!

　15 和气生财的日子，不知踪影，妙语连珠的时代，消失无影，锄禾日当午的辛苦，再难相遇，幸福夹着祝福的时候，其实也就只能愿你工作顺利!

　16 上班偷偷上网，领导来了慌张，怀中跳兔乱撞，拿起鼠标忙关窗，谁料领导高声：起来!—让我也偷会儿菜!

　17 一天，一同事无事可做，就拿着磁铁在手里玩。被领导看见了，伸手来拿。只听“啪”的一声，磁铁吸在了领导的戒指上，领导好尴尬的离开了。

　18 儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗你现在所说的都将成为呈堂证供;这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

　19 一天晚上，小王正准备开出租车回家，忽然看见面前有人招手，到了那发现是以裸男，便一直盯着他看。裸男：没有见过吗小王说：不是的，我是在想你从哪里掏钱呢

　20 辛苦工作何时了，薪水发太少。命苦昨夜又加班，憔悴不堪回首岗位中。窗前花枝应犹在，只是青色改。问君能有几多愁，恰似炒股满仓中石油。

　21 月光不是梦，啥也不想总能成，加班不算难，只要你的老板喜欢，奖金有点远，老板脸色看不穿，疲惫走不完，因为事情从来连成片。

　22 我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，工作，吃饭，还是工作，小时中个小时工作。老板能加工资吗老板说：“可以，你能把剩下的个小时都卖给我吗”

　23 编辑催稿对话：A：你要记得你说过的话。B：我说什么了我A：你说不给我稿子就自断手指。B：我早已出家，红尘俗事与我无关。B：来世再交吧。A：我有你手机，有身份证号码，我到时候报案说，你是惯犯，让民警带你来交稿!B：……

　24 从前有个公司，公司里面有个老板，老板有个愿望，愿望公司能越来越强，老板有一群员工，愿望工资能够涨涨，要是我的愿望能实现，老板的愿望我来实现，亲爱的同事，你要是敢跟老板说这些，我愿你前程似锦哈!

　25 上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦二不怕累三不怕烦四不怕炒，敢干敢敢敢闯敢创。

　26 工作是座大山，你我就是那个愚公，还做着搬运工;一百年后，大山还是那座大山，你我的子孙是那个愚公，还做着搬运工，一千年后，大山还是那座大山神呀，我受不了了，快帮我把这座大山搬走吧。

　27 职员上班：有事自己干，没权吩咐秘书干;没事还被秘书吩咐干;领导上班：有事不用干，有权吩咐秘书干;没事带着秘书出去转，美其名曰是公干。唉，差距咋就这么大呢思来想去，有份工作不简单，最好还是随遇而安!

　28 士兵要想当元帅才是好士兵;工人要想当领导才是好工人;打工仔要想当老板才是好打工仔;元帅说：等我当了皇帝，你再来当元帅。领导说：等我升了官，你再来接我的班。老板说：你当了老板，我怎么办你还是单干去吧。我说：我还是出家去吧，你们都别想管着我。

　29 一天领导开会，下面有个同事在打瞌睡。领导正讲着三个代表时，这位同事醒了。只听他自言自语的说:“三个代表有没有我啊”

　30 上班的路上急忙忙，工作的时候懒洋洋，看见老板装装样，打饭的时候谁敢跟我抢!

　31 某哥们戏称其在“三星”公司上班，他是这样解释的：早上起床时天上还有星星;白天累的眼冒金星;晚上下班的时候又是星星满天……以此献给中国数千万农民工兄弟。

　32 职场新规则：上班可以早退，下班直接买醉，工资月月加成，资格步步提升。老板没了牢骚，老婆没了烦恼，日子甜甜蜜蜜，幸福时光乐悠悠!

　33 豪华轿车上载着一个大老板。 经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说： 最近治安不好，绑票案很多，我们调换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

　34 上联：装孙装傻装不懂，勤勤恳恳来工作。下联：淡定淡忘淡风雨，安安然然去生活。横批：员工必备守则

　35 今天老板告诉我加班，我在那里感叹了一句：不能告别永远加班，不如永远告别加班，老板走出没几步，赶紧回来说，赶紧回去，好好休息，明天加薪。

工作搞笑经典句子二

　1、 一次宴会上，老板的'前门拉链开了自己却不知道，被他的女秘书发现了，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说：“老板，你的车库开门了。”老板不解“喔，你看见我的宝马了吗。”女秘书回答：“没有，只看见2个破轮胎。”

　2、 一日经理下车间看见一人埋头苦干，便对他说：“好好干，我以前也和你一样。”此人也对经理笑一笑说：“你也要好好干，我以前也和你一样。”

　3、 早上上班要迟到，没吃早饭就快跑;肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑;工作还要认真做，马马虎虎不得了;老板看了很满意，对你说：上调!上调!

　4、 职场悲剧大致分为4级：第一级加班加工钱。第二级加班不加钱。第三级节日加班加钱。第四级节日加班不加钱。你要是第四级，我可以教你个终极必杀，炒老板鱿鱼!

　5、 为了生活，我独自奋斗;为了佳人，我费劲心机;为了赚钱，我日日夜夜。人生终于迈向前一步，老板却说：“你回去吧，公司倒闭了。”

　6、 公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：“你的工资!”这哥们儿回头一笑：“不，是你的工资!”

　7、 我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲，其实俺这叫工作狂!哈哈

　8、 客人问服务员：“我的汤怎么没一点味啊，就是白开水。”服务员：“这是例汤，免费送的，啊……哦……不好意思，我还没加汤呢”

　9、 时间可以打水漂，工资攒不到腰包，幸福可以全家圆，加班从来不能断，辛苦为谁都不甘，为了老板不敢怨，面对工作道声心安，愿你顺顺利利职场间。

　10、 没有“一金”，没有“三险”，工作辛苦还没钱;八小时上班，无薪水加班，劳累一天惹心烦;工作忙一天，天天工作忙，还是穷的叮当响;虎一样的同事，狼一样的领导，可叹我这头绵羊无依无靠。

　11、 步入职场不容易，愿你多一分平淡、一分宽容、一分忍让、一分努力、一分信心、一分坚强、一分快乐、一分认真、一分细心、一分团结，十分荣耀。

　12、 工作工作我爱你，爱你就象鱼爱水，时时刻刻需要你;工资工资我亲你，亲你就象鼠标亲鼠标垫，耳鬓厮磨粘着你。亲爱的“老公老子”(工作工资)，我永远爱你，直到鱼死网破，海枯石烂，电脑没电，报销腐烂!

　13、 哥们，你是我们国企职场里最帅的!瞧你：长着国字脸，讲话是国语，唱歌是国歌。少年时，你是祖国的花朵;长大后，你是祖国的栋梁;老爷了，你是故宫博物院的一级“国宝”哈哈哈!

　14、 小明在上班时间闲聊，经理问小明：做事是该脚踏实地，还是该逞口舌之能小明说：一通电话，鸡飞狗跳;一通电话，鸡飞蛋打;一通电话，手到擒来;经理你说该怎么办吧!

　15、 和气生财的日子，不知踪影，妙语连珠的时代，消失无影，锄禾日当午的辛苦，再难相遇，幸福夹着祝福的时候，其实也就只能愿你工作顺利!

　16、 月光不是梦，啥也不想总能成，加班不算难，只要你的老板喜欢，奖金有点远，老板脸色看不穿，疲惫走不完，因为事情从来连成片。

　17、 我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗”

　18、 编辑催稿对话：A：你要记得你说过的话。B：我说什么了我A：你说不给我稿子就自断手指。B：我早已出家，红尘俗事与我无关。B：来世再交吧。A：我有你手机，有身份证号码，我到时候报案说，你是惯犯，让民警带你来交稿!B：……

　19、 一天领导开会，下面有个同事在打瞌睡。领导正讲着三个代表时，这位同事醒了。只听他自言自语的说:“三个代表有没有我啊”

　20、 上班的路上急忙忙，工作的时候懒洋洋，看见老板装装样，打饭的时候谁敢跟我抢!

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