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导读：一很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。2算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！3我爸妈拼命给我攒钱舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多
一很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
2算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！
3我爸妈拼命给我攒钱舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
四我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
五新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
6小时候被奶奶叫龟孙子稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
七减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，可吃完饭又想打自己。
八从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
九老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
十多想看轻自己，可我的体重不允许。
十一自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
十二我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
十三人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
十四网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
十五玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
十六对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
十七下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
十八现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
十九小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
二十中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
二十一实话变得不中听，谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱，唯独我缺根筋。
二十二爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
二十三本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。于是我谄笑地追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊，你还没你妈好看呢！
1人生就像斗地主，有些人，刚才还是1伙的，1转眼就成了敌人。
2在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
3今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
4一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
5你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
6每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
7小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
8你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
9老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
10每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。
11电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
12一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
13我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
14女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
15以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
16小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
17半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
18等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
19如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
20那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
21在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
22总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
23其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。
24据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
25生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
26我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
27学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
28别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
29人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
30以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
1你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
2曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
3我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
4这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
5去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
6半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
7别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
8其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
9养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
10你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
11律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
12我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
13人的一生就象在拉翔，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
14春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
15世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
16考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
17我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
18从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
