急求一个爆笑小品。字数不要太多！！
导读： 1、急求一个爆笑小品。字数不要太多！！2、送女友什么礼物好3、求！5人搞笑小品短剧本4、七夕我送什么给女朋友才能让她开心呢？5、给女朋友送什么生日礼物好6、给女朋友送什么礼物好7、给女朋友送什么礼物最好偷车情缘（校园小品） 人物：男偷T，

• 1、急求一个爆笑小品。字数不要太多！！
• 2、送女友什么礼物好
• 3、求！5人搞笑小品短剧本
• 4、七夕我送什么给女朋友才能让她开心呢？
• 5、给女朋友送什么生日礼物好
• 6、给女朋友送什么礼物好
• 7、给女朋友送什么礼物最好

偷车情缘（校园小品）

人物：男偷T，女偷T，男生S，女生S

场景：长椅边

内容：男偷背包上：天气好，抖精神，拿上家伙跨出门，不靠家，不求人，富裕全都靠个人！

你问我是做什么？嘿嘿！（拿出背包里的一大串钥匙）偷车神！

女T上：（唱）我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，不管有多少风雨，偷车我都不放弃。

男T忙捂住嘴：呦！宝贝，别唱出来啊！小心让人听见！

女t：瞧你那胆小的样！听见了有谁信啊？你看我像贼吗？

男t：（一脸深沉）天下无贼！

女t：那你我是什么？

男t：废话!我们是小偷啊！

女t：你这是什么话！

也对!

男t：嘘！看，猎物来了！先闪人！

男S推自行车上：这年头读书读到老，年纪转眼也不小，混到这样也没个相好！

今儿个我通过人介绍，把（看了全场一圈）女朋友找！

（抬头）到了!这就是约会地点了。（停车）

介绍人说了，为了来点浪漫，也为我们之间迅速来电，让我对个暗号见个面，我问何处有卖拐？

她说没看见！

何处有卖拐啊？（下）

男t：听见没？约会的愣头青！看样子女的没来！你去把他拖住，我把车子搞定！

女t：不干！

男t：来了！（下）

男s走过来：何处有卖拐啊？

女t：哪呢？没看见！

男s：（激动的上前鞠躬）初次见面，请多指教。

本人才疏学浅，脾气暴躁，但热爱生活，不打不闹，等候多时，企盼您的驾到！

女t：啊！我说。。。

男s：不必多言！

（手语）爱是我们共同的语言！

你是风子我是沙，我们的爱情就(第二音)是花，你是鱼儿我是水，我们的爱情张不开嘴！

我先请你喝杯茶吧。

茶是水，茶是情，茶是我们爱情的解（结）晶！

女t：啊？

男s：不是！茶是我们爱情的见证！

女t：可是我。。。

男s：不要推辞，给兄弟我点面子！

女t掏出面巾。

男s：这是干嘛？

女t：你不是要面纸！

男s：哎？还真给面子！总之喝茶去吧，走（两人下）

男t上：还有什么爱情见证？你就是有爱情证件，也把不到我女朋友！真正的爱情，是要靠爱情的钱币来维持的！啥是爱情的钱币？这都不知道！各地区不同！ 这地方叫（掏出钱）人民币！

开工！

（拿出一大串钥匙在左手，锯子在右手）

瞧那小子的暗号！真老土！觉得自己挺拽，一看就是被甩!对个暗号叫什么何处有拐卖！哈哈，何处有拐卖？

女s推自行车上：没看见！

男t一惊：还好没看见！不对啊，怎么没看见呢？

女s把车停下：我家里水管爆了，闹钟不闹了， 货车堵道了，碰上通告了，买了份报了，一看真的需要了！

于是---------

男t：怎么地？

女s：（鞠一躬）我迟到了！

男t长出一口气：你是----

女s：我是！

男t：我----

女s：你也是!

男t：我们------

女s：我们都是！！

男t醒悟状：噢---------

啥玩意？

女s看了男一眼，不好意思地回头笑笑

又看一眼，回头笑笑。

男t：啥毛病？

女s：哎？你在做什么啊？

男t抬起左手：锁车！

女s：你好多钥匙哦！

男t：我们家门钥匙!

女s：你们家门可真多！

男t：我们家为防盗，一个门上装了多把锁!

女s：可这怎么也有五六十把！

男t：那你看错了！

女s：嗯？

男t：有上百把！

女s：啊？

男t：啊。。。这个，我们家门的四周都上了锁!

女s：那可怎么开门啊？

男t：把锁都打开把门这么一拉-----

女s：啊？！

男t：只听咣当一声-----

女s：门开啦？

男t：我在下面呢！

女s笑了：你真幽默！拿这锯子。。。。

男t：这。。。这是礼物!

女s：送锯子？！

男t：本想送几朵花！可发现树上才有阆苑仙葩！拿来锯子准备吧嗒！

女s：做什么啊？

男t：把树砍倒，折一枝花！

女s：那不是破坏树木吗

男t：为了心里的那个她！

女s：还挺曼烂！

男t：虾米？

女s：罗曼‘提’克！

男t：新词啊！没听过，只听过罗曼蒂克！不如我们去喝杯茶吧！

茶是水，茶是情，茶是我们爱情的解晶！

女s的笑了：见证吧。

男t：对了，是证件！走！（装东西时锤子掉出来了。）

女s：这是！

男t：若是锯子没用，就用锤子搞定！(看了一眼车)

女s：用锤子砍树？第一次听说。跟你认识我真高兴！

男t：你是风子我是沙，我们的爱情是个瓜！

女s：啥瓜？

男t：不是傻瓜！是哈密瓜！

你是鱼儿我是水，我们的爱情找不着北！

女s：北在那边呢！

男t：先喝点茶水！你是勺子我是锅！我们的爱情偷不着车！

女s：什么？

男t：我说我们的爱情像唱歌！（二人下）

我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米！不管有多少风雨，偷车我都不放弃！

甲 各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们——

乙 你就不用介绍自己了。

甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。

乙 我就知道“意想不到”。

甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。

乙 是啊。

甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？

乙 对啊。

甲 我就是这个活动的导游员。

乙 你能具体说说吗？

甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。

乙 是吗

甲 您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动——

乙 啊

甲 都没有任何关系!

乙 那你说它干嘛呀

甲 我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。

乙 为什么叫“意想不到”啊

甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。

乙 那你能说具体点吗

甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。

乙 那国内的旅游线路呢？

甲 我们也是一概不考虑的。

乙 那你们这叫什么旅游啊

甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。

乙 那我可不敢跟您去了。

甲 你什么意思啊

乙 我现在就正式退出这次旅游活动。

甲 那您的损失就大了。

乙 我能有什么损失啊？

甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费……

乙 我去！这些比旅游还贵呢！

甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）——

乙 到。

甲 好，人齐了，出发！

乙 合着就我一个人啊？

甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！

乙 啊！？

甲 那现在就请各位和我一起上飞机。

乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢！

甲 有什么感受？

乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。

甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。

乙 那赶紧飞吧。

甲 现在咱们可以下飞机了。

乙 怎么刚上来就下去啊？

甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。

乙 飞机就算一个景点啊？

甲 怎么样是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了

乙 合着就这么个“意想不到”啊

甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。

乙 这么说，咱们回来坐飞机啊？

甲 回来坐中巴。

乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？

甲 对啊。单飞，您不懂啊？

乙 怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？

甲 单飞。

乙 怎么个“单飞”啊

甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。

乙 合着飞机和咱没关系啊？

甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。

乙 那干嘛呀？

甲 否则在人群里看不见你。

乙 这是怕我们走丢了。

甲 现在出发。

（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面）

甲 别开枪！

乙 自己人！咱这儿投降来啦？

甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。

乙 怎么还有封锁区啊？

甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！

乙 这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？

甲 这儿是去景点的必经之路。

乙 还非得走了。

甲 所以您还要再交五百块钱。

乙 干嘛还要交钱哪？

甲 因为我们还要动用很多人力呢！

乙 动用什么人力啊？

甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。

乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢!

甲 您放心，这些项目都是免费的。

乙 那五百块钱干嘛用啊？

甲 我们是为您买轮椅啊。

乙 我旅游用什么轮椅啊？

甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。

乙 一样儿我都受不了。

甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。

乙 那我就放心了。

甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。

乙 你们就不能安排点有意义的活动

甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。

乙 那里都有什么宝贝啊？

甲 简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。

乙 那能是真的吗？

甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。

乙 脏不脏啊!

甲 俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗这就是世界级的文物。

乙 这不就是一只破碗吗

甲 破碗说出这碗的来历能吓死你。我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的

乙 给他灌了一碗毒药啊。

甲 用的就是这碗。

乙 啊!

甲 你说这是不是文物

乙 这就算文物啊

甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。

乙 这活动还可以。

甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。

乙 具体什么内容啊

甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊!

乙 我不认领。这钱花得冤。

甲 怎么会冤呢？

乙 谁知道这野猪是我认领的啊？

甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看，哦，原来这野猪叫XX。

乙 我叫XX。

甲 XX是野猪！

乙 不像话。

甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始！

乙 我早让你折腾饿了!

甲 请游客们每人找一块砖头。

乙 打群架呀？

甲 垫在屁股底下坐着！

乙 连椅子都没有？

甲 有椅子还叫原生态？

乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。

甲 有桌子还叫原生态？

乙 没桌子，餐具放在哪儿呀？

甲 有餐具还叫原生态？

乙 没餐具，饭菜放哪儿？

甲乙 有饭菜还叫原生态？

乙 什么都没有，我们吃什么呀？

甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。

乙 什么呀？

甲 西北风儿!

乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊

甲 那你到底想吃什么呀？

乙 那合同上写着呢，四菜一汤。

甲 这就是四菜一汤。

乙 这怎么是四菜一汤啊？

甲 我问问您，这是什么啊？

乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。

甲 这不是四菜吗？

乙 那一汤哪？

甲 来人，给他倒点儿水。

乙 你们太坑人了。

甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。

乙 合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费！

甲 我们绝对不收大家一分钱！

乙 那我可就洗啦！（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦！

甲 洗得怎么样啊？

乙 还可以，我衣服呢？

甲 不好意思，您的衣服回炉了。

乙 烧了!？

甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。

乙 那我穿什么出去啊？

甲 我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。

乙 绑票啊？

甲 便宜的也有啊。

乙 什么啊？

甲 透明雨衣。

乙 我要那贵的。

甲 好的，半个小时以后衣服就能拿来。

乙 那我也不能老这么光着身子啊！

甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。

乙 你干嘛非这会儿和我算账啊？

甲 这正符合我们的服务宗旨！

乙 什么宗旨啊？

甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度！

乙 合着透明度就让我光着啊？

甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。

乙 不要。

甲 才收您五百块钱。

乙 那就更不要了。

甲 你肯定得要。

乙 我绝对不要。

甲 你一定得要！

乙 我就是不要。

甲 您知道这张光盘是什么内容吗？

乙 什么内容啊？

甲 就是刚才你洗澡的时候——

乙 怎么样？

甲 我们的全程录像。

乙 我要了！

《反正话》

1、点歌：

可以在“天宫祝福点歌台”点一首歌当成你送你女朋友的礼物。点歌送祝福的方式现在也比较流行，有心的可以去百度搜一搜了解下。这种平台的做法是通过打电话的方式，先给对方真人弹唱一首你指定要唱的歌，然后会把你想说的话传达给对方。并且会把整个过程录制下来发给你看。

2、天气瓶：

天气瓶不仅是创意礼物，还是一个漂亮的装饰品，它没有刻度、没有数值，但它会根据外界温度的变化，展现出不同形态的结晶，十分漂亮！

3、香水：

在众多礼物当中，送女生香水是最合适的，它会是爱情中最好的调味剂。约会时女孩喷上你送的香水，你能从她的身上闻到熟悉的香水味，闭着眼睛都能感受到她的存在，更能贴近两人的亲密感。

4、包包：

包包不仅可以用来装物品，还是每个女孩子都不可缺少的时尚单品。不管是上班族还是学生党，作为一个女生总是不会嫌弃自己的包多。而且很多女生喜欢买各式各样的包，她会分不同的季节，不同的场合。

5、口红：

一份符合女生心意的礼物，往往能够给生活带来一份惊喜色彩。而口红这个礼物简直是无法让人拒绝的，几乎没有哪个女生不爱口红的。因为口红是每个女生的仙女棒，一只喜欢的口红，真的可以让她们高兴很久。

　　《新编大话西游之三----偷天换日》 本篇文章来源于 中国相声泡泡网 原文链接：http://wwwxspopcn/xp/6/1/2007-12-13/39136_2html

　　下文中“唐”指“唐僧”；“孙”指“孙悟空”；“八”：指“猪八戒”；“沙”：指“沙僧”；“妖”指“小妖”

　　开场白：话说这一日，唐僧师徒四人一行西天取经来到了雪域王国。

　　音乐：（播放……西游记片头曲）

　　表演者进场：

　　孙悟空：哇噻！雪域王国？Howbeautifulitis![大喊]师傅、师弟你们快点、快点[回身埋怨]真是，速度比286还慢。

　　八戒、沙僧：[一起答]师兄，我们来了！[跑上台]

　　孙：唉？怎么没看见师父？

　　八、沙：还在后面呐

　　孙：[生气]我靠，你们的脑子不光是进水了，而且进的还是干水！怎么可能让他老人家一个人在后面逛悠呢，万一又被哪个娇艳精迷住了怎么办？

　　八、沙：[懊悔表情，拍脑门]，对啊，快回去找师父。

　　八：[小说嘀咕]在师父还没请我吃火锅之前，他老人家可千万别丢！

　　[三人一起大喊]：师父！

　　[唐僧上场]

　　唐：[大声]I’mhere，都喊什么喊，叫魂呐！这么大嗓门干什么，万一把我耳朵振成工伤（对三人连踢带踹）就你们这三个穷鬼能赔得起是怎么地？

　　徒弟三人：（一起说）是，师傅。

　　孙：我们不对！

　　八：我们有罪！

　　沙：我们是佛门的败类！

　　唐：[满足状，对观众说：这还差不多]我说徒儿们呐，为师我得向你们提们意见，以竽忝强刹荒芤悦啃∈00公里的速度赶路了，你们是神仙当然不累了，可为师我只是个肉体凡身，光靠我这两条“无轱辘”牌儿飞毛腿赶路怎么能吃得消呢！万一我被妖精劫走，你们于心何忍？[悲哀状]我轻易吗我！[生气]

　　徒弟三人：师父息怒！我们以后慢些走就是了。

　　唐：OK，那就这么说定了[点头]

　　旁白：沙僧是个马屁精，听唐僧埋怨他们走得太快，立即走上前去。

　　沙：[嬉皮笑脸]师父啊，您可别小看了您这两条腿“无轱辘”牌儿飞毛腿啊。

　　三人[唐和孙、八]：哦？[一致动作]

　　沙：是这样的，您想啊，您的飞毛腿可比那些现代化交通工具像汽车、飞机什么的可强多了。

　　[三人一起问]：Why（为什么）

　　沙：首先，师父他无需驾驶经验，不用考驾照[众人点头，说：对]；其次，不耗油，不花钱还环保啊[众人点头，说：是]；再次，安全啊，拉登就是想劫持师父您，他都没机会啊！

　　唐：哈哈[大笑后，把沙僧拉到一边，小声并拍沙僧的肩说道：悟净啊，你这个小同志蛮聪明的嘛，有发展！沙点头称是]

　　[与此同时另一边孙和八小声嘀咕，孙：马屁精，八：猴哥你不知道，他昨晚偷吃我一罐蜂蜜，今天我才发现]

　　唐：[打个哆嗦]，好冷啊！[双手抱肩]这是到了哪了？

　　沙：师父，这是雪域王国

　　唐：哦，原来如北！

　　三人：不是原来如此吗？

　　唐：住口！[大声喝叱]你们才看了几天书，熟悉几个字，竟然持怀疑的态度否定为师我知识的渊博性？

　　三人：不敢！[四人前走]

　　唐：我想，为了长长你们的见识，为师我有必要跟你们说说中国古代四大名著之一的《水许传》

　　孙：不是水浒传吗？

　　唐：[大声喝叱]你这个别字先生，不学无术，让你尝尝我“唐式家法”的厉害！[配合动作对孙悟空打耳光（先左右打后上下打）

　　孙：（用日语说）HI！

　　唐：这个水许传里面有个人称“黑旋风”李达的，手拿两把大爹，威风凛凛啊。

　　八：不是黑旋风李奎手拿两把大斧吗

　　[唐又施展“唐式家法”打法同上]

　　八：（用日语说）HI！

　　沙：去去，你们两个懂什么，师父，据我所知，听说后来那个李奎和孙二娘互生好感，含情脉脉[这里读‘卖卖’]啊

　　唐：含情“卖卖”？

　　孙悟空抢先道：你这个白痴！是含情月月才对！

　　八戒又抢先道：两个白痴！[献媚状]应该是含情“永永”才对！

　　[此时唐僧双手举起握拳爆怒欲发作状，沙僧走上前]

　　沙：看你们两个把师父气的，哟！脸都绿了[此时唐僧脸呈痛苦状并抬手指着三人说：YOUARESTEPPING……]

　　徒弟三人：啥意思，师父你说汉语吧！

　　唐[手指沙僧痛苦地说道]：你踩着我的脚了！[沙僧惊恐，唐僧一瘸一拐，对沙僧说：我还没找你算帐呢！抬手欲打沙僧，沙僧吓得闭上眼睛，头自动配合左右晃上下晃]

　　唐：停！我说悟净，我还没打呢，你说你总用动作配合我干啥！

　　唐：唉，看把你吓得，也怪可怜的，为师本着“教育为主，惩罚为辅”的原则就不打你了。[沙万分感谢状]

　　[唐僧抬头仰天长叹，呜呼哀哉！苍天啊，他们三个竟是一堆白痴！转身打孙悟空的脑袋说：你上学时肯定是把“臂部”读成是“殿”部；又对八戒：你肯定把“腓骨”背成“排骨”骨，贪吃的家伙；又对沙僧：你也一定把人体肌肉块中的“臀大肌”读成了“辟大肌”]

　　三人：没有，师父

　　唐：不要解释，解释就是掩饰！

　　唐：好了，冰冻三尺非一日之寒，咱们还是别说那些没用的臭氧层子了，赶路要紧（一瘸一拐往前走，又打了个哆嗦，沙见状上前）

　　沙：师父，咱们是不是该买几件羽绒服了

　　孙：抢着说，是啊师父，买波司登的，名牌儿！

　　八：得了猴哥，谁不知道啊，你表弟就是波司登羽绒服的总代理，你倒是想肥水不流外人田了[孙气鬼脸给八]，师父雪中飞不错，那可是世界名模辛迪克劳馥代言，那要是一穿上[模拟模特步，说广告词：[POSS甩头]不要太潇洒哦][与此同时，沙僧独安闲一边想着对策]

　　[二人正劝唐乱成一片时，沙僧推开两人]

　　沙：师父，为了弥补我给您老人家身体所造成的伤害，我向您推荐买南极人保暖内衣，因为他们正做促销，据说买四件就能得到张曼玉签名照片，最起码也能抚慰您因肢体受伤而受伤的心灵啊！

　　唐：[愤怒，一瘸一拐打三人]你们这些孳仗，竟然如此妾语[缓慢推销广告之声音说]羽绒服乃系杀害动物所得之绒毛而制成的衣物，我们出家人怎么能穿着呢！我看就买几件棉猴吧，说完一瘸一拐前走]。

　　三人：切！老土！

　　[孙小声对沙僧]说：悟净，你看八戒的嘴，冻得都快冻成猪肚儿了！

　　唐：[回头惊奇状]啥？八戒快冻成出土文物了？那为师我还不早就冻成兵马俑了！

　　八对沙：师父不会被你一脚踩傻了吧？

　　孙[拍八脑袋]：呆子，那是因为现在师父体内的病毒细胞已经从脚下转移到耳朵了

　　沙：难道是说用不了多久，病毒细胞就会转移到大脑皮层里去了

　　八、沙：没错儿，一个新版植物人即将诞生！[三人站成一排面对观众指唐]

　　唐：你们三个怎么还像木桩杵在那！还真以为你们自己是世界第八奇迹呢？[回头前走，三人紧随其后，下场]

　　[拉幕上来]后面乞丐上场预备好

　　场景：一乞丐摆一POSS站在城门前[头发立乱、戴一墨镜，一只手拿要饭盒子，盒上写着‘行乞’]

　　[唐四人进场]

　　孙：师父，那边似乎有一个人影[其余三人循声望去]，呆立在那一动不动

　　唐：[自得状]那还用问，他一定是被我英俊、潇洒、迷人、帅气、前卫的外型惊呆了[三人呕吐]

　　唐：怎么，你们三人吃了什么不干净的东西了吗？八戒、悟净，[二人仍止不住呕吐]你们过去看看

　　八、沙；是，师父。[二人朝乞丐走去，此时，唐僧拿出镜子照，孙一边呕吐]

　　八：哟，[对沙说]瞧见没，脚上还穿着名牌呢，耐克的

　　沙：不对啊，这只脚上是阿迪达斯[沙说完，乞丐换了另一只脚到观众一边，变成了阿迪达斯]

　　二人：靠！不会吧，这也行！

　　唐、孙二人也走过来

　　孙：你们两个，就算是师父的FANS（意指崇拜者），你们也不能这么一动不动地盯着人家看起来没完没了吧？

　　八、沙二人：没有，我们只用了三又二分之一的眼神，从四十五度的角度看了他零点零一秒而矣！[此时唐僧走过来]

　　唐：好了，都别吵了，八戒，你把这个送与那位施主[拿出包上写盘缠]

　　八：师父，你把钱都给了他，那咱们吃什么啊

　　唐：[打八戒]，就知道吃，难怪你胃的内存空间那么大，快去[八不情愿送乞丐]与此同时，孙和沙向唐告状：师父，晚上八戒总打呼噜，是不是音箱有问题。

　　沙：我看声卡和风扇都得换。

　　唐：好了，都别吵，去看看八戒他们。[与此同时乞丐接过了钱，手划十字，待唐说完之后说道：阿门，感谢上帝赐给我财物！]打开，生气。唐四人惊奇。

　　乞：[把钱（人民币）挨个贴到四人脸上]，哥们儿，瞧不起我是不？[拿起纸拿，这边变成了“只要美金”是个大字再面向观众一遍]好好睁大你们的小三角眼看准了。

　　[唐四人小声说]：怎么要饭吃还嫌馊

　　乞：哼，你们懂什么，这叫有个性。看看你们这副德性[手点唐僧脑袋说：鬼鬼祟祟；又指孙悟空说：丢人现眼！再指沙僧说：披头散发！再指猪八戒说：人模狗样！[此时八戒举手抗议更正说：你没看见这是猪样吗？

　　乞：这么穷怎么有脸出来混！[把要饭盒扔在地上]癞蛤蟆上马路硬装小吉普！知道吗？你们现在很是影响我的心情，马上在我面前消失[四人害怕状]！[乞丐比划喊道：降龙十八掌]

　　[拉幕换场，里边传来师徒四人惨叫声]

　　旁白：这一天，花都山上的女妖“花靓容”正在午休

　　场景[女妖坐在那，头戴面纱，美目传情（此处要求妆扮越漂亮越好）][小妖上场，气喘吁吁报告]

　　小妖：大王，启禀大王，唐僧他们来了！[小妖要求头戴面纱，扮相要漂亮]

　　花靓容：[跳起，兴奋]真的？[小妖兴奋点头]

　　[两个人互相击掌两下说耶！耶！后再举“V”字手势对观众并说“耶”！[兔子蹦舞音乐响起，两人跳现代舞]

　　[音乐停]

　　小妖：大王，先别跳了，您想好抓住唐僧的办法了吗？他那三个徒弟可是利害着呢[转喜为悲]

　　花靓容：放心，我花靓容岂是等闭之辈[小妖兴奋好奇问：什么对策，二人贴住耳朵，小妖不住点头窃笑]

　　花靓容：我这是美人计和苦肉计组成的连环计，正可谓是

　　唱：我想的是，奸计荟萃，保证那群和尚一个都不会。

　　于是我想让，你化上妆，在他们面前装可怜……（此段唱《笑脸》歌曲）

　　小妖：是，大王，小的一定不辱使命。（《算你狠》的音乐奏起，小妖唱）

　　几招蒙骗哄，听得热血流。为吃唐僧肉，好汉不回头[两人配合作动作“回头转回”]

　　你的妙计，真是一流，保证骗得他们一个不留。

　　我说算你狠，善用美女的眼神（花用眼神放电），一旦放电他们就会头昏。

　　他们真是笨，软不隆冬的耳根，假话说上几句就会当真……

　　我在心里只会永远佩服你！我在心里只会永远佩服你！（音乐停）

　　二人：哈哈，等着瞧吧。[二人转身温柔声音以广告语形式说]

　　花靓容：此计实乃坑蒙拐骗；

　　小妖：打家劫舍；

　　花靓容：谋财害命；

　　小妖：杀人越货之良策。

　　二人：[眼睛放电，头探向前对观众神秘说道]一般人我不告诉！

　　[拉幕上台换场，后面预备放置道具。]

　　旁白：就在妖女出谋划策之机，唐僧四人见天色已晚便在花都市的一家名为‘白金汉宫’的客栈住下，此时唐僧正预备给徒弟开会，幕布撤下]

　　唐：[对着明月]叹道：我本将心向明白，魏蚊髟抡展登��音乐ONLYYOU响起]

　　八：师父最近怎么总是感景伤怀的？

　　孙、沙：内分泌失调！

　　唐：[转身，手里拿个本子]徒儿们，都过来，开会了！

　　孙：[孙说时唐另一边翻着小本子][小声对八、沙]大家看到了，这个家伙没事就长篇大论、婆婆妈妈、叽叽歪歪，就似乎整天有一只苍蝇，嗡……，对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你[向八、沙比划着]嗡…，飞到你耳朵里[二人手捂头做痛苦状喊“救命啊”]，所以呢，我真想抓住它挤破它的肚皮，把它的肠子扯出来，再用它勒住他的脖子，用力一拉，整个舌头都伸出来时，我再手起刀落，哗，整个世界清净了，到时大家就有好日子过了！[八、沙：做梦！不屑一顾状]

　　唐：你们三个怎么回事？开会了！[三人不情愿走过去]

　　[正在这时，广播：本报讯，唐明皇携爱妃杨肉环东度扶桑，正在我市观光！[唐明皇和杨肉环扮演者上场走一圈，下场，师徒四人感叹：好高大的唐明皇！对杨肉环：果然是“肥”同凡响！]

　　广播：本报急讯，杨肉环的到来使我市本已低迷的肉类市场的价格进一步下跌！][四人惊奇]

　　唐：这也是好事，大家都吃素，动物就得救了！[改回口音作宣传：对于女士而言，过多卡路里的摄入轻易使身材变得痈仲，专家证实，多摄入植物营养成分更轻易使女性永远焕发青春光彩！保持魔鬼身材！]

　　孙：不对啊，师父，那二师兄他倒整天吃素了，怎么身材还是上下一般粗跟付彪（绝无抵毁之意，演时可随意换成身边的朋友）似的[手比划圆筒状]

　　八：[生气]，什么？臭猴子？你诋毁我？

　　沙：二师兄，大师兄不是那意思，他是说那胖子“付彪”（此处人名可换成同事，但应事先对其声明）比你还胖呢

　　八：[更生气]什么？

　　沙：不是，是他没你胖！[八生气打]，[沙又改口]不是，是你比他胖！[八委屈找唐僧哭诉，唐安慰道：谁说八戒胖，我看他的身材就像周润发！[孙、沙二人：啥？][一边八戒做美状，一边，唐小声对孙、沙二人解释：是毁容版的周润发！我不是为了安慰他那颗巴凉巴凉的心嘛。孙、沙二人点头理解状]

　　唐：好了，别说没用的，开会！[三人坐好刚欲开始，花妖出现，在外面往里看]

　　花靓容：长夜漫漫无心睡眠！[屋里四人定格听下文]

　　花靓容：我本将心向明月[唐接答：奈何明月照沟渠，并同三人走出，四人同被妖美貌惊呆，一起流着口水说：漂亮、太漂亮了（用呆傻口语一起说）]

　　花靓容：[奔近唐兴奋说]知音啊！

　　唐僧：[欲上前，被孙拉住]缘分呐！

　　花靓容：帅哥，阁下莫非就是那英俊潇洒、风流倜傥、才高八斗、学富五车，号称一朵梨花压海棠，人称绰号上天下地无所不能、玉面小飞龙的唐僧？

　　唐僧：正是在下。[与此同时另三人看着妖女，手指压着嘴作痴迷状]

　　花靓容：太好了，小女久仰圣僧大名，你的才华小女更是佩服，尤其是您的自传《谁动了我的烧饼》[配合动作用手比划“烧饼”外形]我看了九九八十一遍呢（羞状）

　　唐僧：[自得]那算什么，我刚才还改写了李清照的如梦令呢，她写的太没有意境的。当然我是用这种形式来描述八戒上次犯戒饮酒的经过。

　　花靓容：真的？可否拜读？[与此同时，三徒弟骂唐：恬不知耻，见色忘义！孙、沙二人握八戒手表同情，八戒悲状]

　　唐僧[转身对徒弟三人说：表演]：八戒饮酒过度，[唐念时，三人表演]沉醉不知归路，兴尽晚归家，误入旮旯胡同[此时孙悟空和沙僧分别拿着旮旯和胡同]，呕吐呕吐，惊起鸡鸭无数！[这时孙悟空和沙僧两手模拟鸡鸭飞起动作]

　　花靓容：[激动]好词！高，实在是高！有道是来而无往非礼也，我现在就以我的沉鱼落雁之容，招蜂引蝶之名出一上联，请圣僧对之。[此时孙悟空：疑？有妖气，原来是妖怪！]

　　花靓容：花靓容，靓容不靓容，避月羞花赛芙蓉！[刚说完，孙吹仙气，妖转几圈趁势摘下面纱露出麻坑脸（最好是剪唇型红色胶纸贴于嘴上，再在脸上贴黑色圆点，即妆扮夸张搞笑一些），但其不知，三徒见其丑状，吓坏]

　　唐：[低头想对，未见]爱化妆，化妆没化妆。

　　三徒问：化妆没化妆？唐美转身看妖丑脸吓抖：爱化妆，化妆没化妆，麻子脸上长暗疮！

　　[妖这才发现已现原形，哭着掩面说道：天啊，怎么这样了，我不想活了，跺脚，逃走]，[四人一致动作擦汗道：好险啊，这个丑八怪！]

　　[拉幕换场]

　　旁白：一夜无话，第二天，唐四人为集盘缠上街卖艺[幕拉开]

　　猪八戒：瞧一瞧，看一看了！过这村没这店了！唐：东风吹，战鼓雷，看耍猴，谁怕谁啊！[孙和沙比划卖艺对打，孙：嘿嘿，看我的单节棍儿！沙：哈哈！看我的迷魂枪！孙：“眉来眼去”功！沙：夺命勾魂掌]

　　旁白：这时围了里三层外三层人看表演[小妖女出现，昏倒，有人看到，旁白：忽然有人晕倒，大家都跑到了这边，围着看，却没有一个人救]

　　唐四人：怎么了？这人怎么都跑了

　　唐：我就呐了闷儿了，到底是看什么把戏能比看耍猴有瘾呢？八戒，你去看看怎么回事。

　　[八戒跑去又跑回]：师……师……父，有……有……一[被唐打]

　　唐僧：难道有人妖表演吗？让你激动成这样！你这个笨得像鸭绿江小河豚一样的家伙！

　　八戒[忽然口齿灵利并快速说]：有一女

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你错在缺乏浪漫，没有制造出“惊喜”！

一年一度的情人节让很多女孩子满怀憧憬，她们盼望着男朋友能送她一份神秘而又充满惊喜的礼物。这礼物可能是一场音乐会的门票，也可能是一只镯子，还可能是飞往“天眼”的一张机票……但具体是什么，就要根据你女朋友的兴趣、性格、需要而定了。“她喜欢什么我就送她什么”是没有错的，错就错在你不该问她想要什么，因为这样失去了神秘、失去了惊喜，让本该浪漫的“七夕”变成了机械的送礼而索然无趣味，这就好比一个足球谜最看重比赛过程的狂野、刺激，而你却提前告诉他比赛结果，他一定会兴致全无的。

　1、你送给我的不是礼物，而是一个美好的世界。

　　2、谢谢你的礼物，我会好好珍藏。

　　3、今天在“两岁生气会”上收到意外惊喜，很开心呢!

　　4、遇见了你，是我觉得这辈子非常幸运的事情，一辈子不是很长，但是我想用我的心温暖你的心，用我的手一直牵着你的手，余生愿意和你一起度过。

　　5、谢谢你一直的陪伴，也很喜欢你送给我的礼物

　　6、我非常喜欢这个礼物，真让我高兴，太幸福了，受宠若惊，得偿所愿，幸何如之。

　　7、总有一天，你自己会遇到一个彩虹般绚烂的人，怦然而心动。

　　8、同锁连心，心爱真爱，爱你不悔，相恋永久!

　　9、生活还是需要仪式感的,感谢XX送的七夕礼物。

　　10、总喜欢把你捧在手中，享受那份难得的轻松，习惯了有你的陪伴，你总给我莫名的感动。

给女朋友送什么礼物好

　给女朋友送什么礼物好，每当纪念日，男生可能都会很纠结送什么礼物，送给女朋友的礼物当然是精致点的比较好，　没有女的是不喜欢鲜花的，下面我整理了给女朋友送什么礼物好，

给女朋友送什么礼物好1

　 1、鲜花

　没有女的是不喜欢鲜花的，这个你可以放心送，如果再注重一下送花的方式，那就更好了。而且，在送花形式上花点心思，是很容易制造惊喜的。比如事先不告诉她，网上订花后送到她手上。当然，送了鲜花之后还要送其他礼物。

　 2、微景观创意陶瓷杯

　送礼送水杯已经成为很多人的选择，送朋友水杯代表要做一辈子的朋友，送女友老婆代表一辈子的爱，是实用又有寓意的礼物。

　 3、玫瑰金蓝晶石腕表

　现在的手表已经不仅仅是计时的工具，它还是女生手腕的最佳装饰品。精致的手链手表不仅实用，还能将女生的手腕装扮得更加明媚动人。

　 4、水晶类礼物

　女朋友的生日礼物，水晶类礼物也是一种选择。比如水晶音乐盒、水晶化妆镜，女的都对纯洁无暇的水晶没有抵抗力。

　 5、很贴心的小礼物

　女朋友的生日礼物，你也可以准备一些牙刷、牙膏、洗发水、唇膏等作为小礼物，用一个精美的盒子装起来，在盒子里铺上玫瑰花瓣，再留一张写上一句很温暖的话语的贺卡。这礼物非常贴心，女的很难不被感动。

给女朋友送什么礼物好2

　 浪漫礼物 金玫瑰、情书、巧克力、玫瑰、浪漫晚餐、鲜花、DIY纪念册、戒指、饰品、娃娃、情侣摆件、纪念册、手机、梳子、浪漫彩灯、化妆袋、包包、香水、戒指、吊坠、手链、水晶摆件、音乐盒、手表、手镯、化妆品、DIY相册、DIY蛋糕、浪漫晚宴、求爱蜡烛套装、浪漫投影灯、糖果盒、沙漏、竹简情书 （具体分享这些礼物可点击底部参考资料）

　 实用礼物 衣服、包包、化妆品、首饰盒、个性台灯、手机、暖宝宝、手套、围巾、内衣、水杯、梳子餐具 （具体分享这些礼物可点击底部参考资料）

　 情侣礼物 情侣戒指、情侣衫、情侣娃娃、情侣抱枕、 情侣手链、情侣鞋、情侣水杯、情侣内衣、情侣摆件、情侣吊坠、情侣睡衣、情侣手机壳 （具体分享这些礼物可点击底部参考资料）

　 DIY礼物 DIY蛋糕、DIY围巾、DIY幸运星、DIY千纸鹤、DIY十字绣、DIY泥人、DIY相册、DIY手机壳、刻字水晶、刻字火机、刻字梳子 （具体分享这些礼物可点击底部参考资料）

　 创意礼物 青花瓷鼠标、创意星座饰品、八音盒、变色杯、个性照片拼图、豹纹内衣、艺术书签、景泰蓝饰品、留言机、水晶U盘、水晶影像、星座钥匙扣 （具体分享这些礼物可点击底部参考资料）

　 注意事项

　1、女生是最容易感动的，礼物不再贵重，重在用心；

　2、DIY礼物是送给女生很好的选择，但是一般男生都比较懒；

　3、只有嘴上的甜言蜜语不行，送点礼物吧，如果你是真心的；

给女朋友送什么礼物好3

　 01 勒姆森 X-08真无线耳机

　首先给大家推荐一款充电盒外观很像口红的耳机——勒姆森 X-08真无线耳机。

　 勒姆森 X-08真无线耳机

　勒姆森X-08的充电盒造型是金属制圆柱机仓，十分有质感。造型也是较为小巧，可放在口袋里随身携带，红色的像根粗一圈儿的口红。与其他真无线耳机的翻盖式打开方式不同，勒姆森X-08采用的是“单边抽拉式”，缓缓打开时十分有科技感。

　充电盒外部的细长窗口，可以看到耳机充电时的指示灯闪烁，看起来也很酷炫。另外笔者还发现一个很有意思的地方，充电盒底部采用了磁吸式设计，可以吸附在铁质物体的表面（比如我的电脑机箱上），这样在充电时就不用担心充电盒会意外滑落了。

　勒姆森X-08耳机采用的是水滴式设计。单边重量只有5g，155mm的大小让它能够轻松隐藏于你的耳朵。

　 02 Apple Watch Series 4 运动手表

　接下来推荐的是Apple Watch Series 4 运动手表，Apple Watch可以说是智能手表领域最佳选择了，它基本可以给你所有能想到的可穿戴设备功能。智能心率检测，接收消息通知，多种运动模式监测等等。

　Apple Watch机内有着全新的电极式心率传感器，带有触控反馈的数码表冠，虽然都是细节提升，但是带来的实际体验提升是十分显著的。

　Apple Watch Series 4可以智能识别运动状态，从而判断你是否已经开始或停止锻炼，以及是否要记录它。新的健康监测，更准确的监测心率变化，此外还有摔倒检测和SOS紧急联络功能。

　 03 Akko小仓鼠造型无线鼠标

　最后给大家推荐一款由外设厂商Akko发布可爱仓鼠造型无线鼠标，共有三款配色。

　 Akko小仓鼠造型无线鼠标

　Akko联合歪瓜出品发布了创意可爱兼备的仓鼠造型无线鼠标，共有三款配色，分别为橙色的小葵HIMA，粉色的桃子MOMO和灰色的太郎TARO。三款配色均采用类肤手感且表面喷涂有手感油。尺寸为102×73×41mm，重量为75g。

　仓鼠无线鼠标采用了24G的无线连接方式，使用一节5号电池供电，无线距离为10米;1200DPI，接收器放置于背后内部，便于携带。该鼠标随产品附赠鼠标袋，该鼠标售价99元。

　这三款产品不仅性能出众，外观都很漂亮，你想好送哪一款了吗？

1、鲜花　没有女的是不喜欢鲜花的，这个你可以放心送，如果再注重一下送花的方式，那就更好了。而且，在送花形式上花点心思，是很容易制造惊喜的。比如事先不告诉她，网上订花后送到她手上。当然，送了鲜花之后还要送其他礼物。　 2、微景观创意陶瓷杯　送礼送水杯已经成为很多人的选择，送朋友水杯代表要做一辈子的朋友，送女友老婆代表一辈子的爱，是实用又有寓意的礼物。　 3、玫瑰金蓝晶石腕表　现在的手表已经不仅仅是计时的工具，它还是女生手腕的最佳装饰品。精致的手链手表不仅实用，还能将女生的手腕装扮得更加明媚动人。　 4、水晶类礼物　女朋友的生日礼物，水晶类礼物也是一种选择。比如水晶音乐盒、水晶化妆镜，女的都对纯洁无暇的水晶没有抵抗力。　 5、很贴心的小礼物　女朋友的生日礼物，你也可以准备一些牙刷、牙膏、洗发水、唇膏等作为小礼物，用一个精美的盒子装起来，在盒子里铺上玫瑰花瓣，再留一张写上一句很温暖的话语的贺卡。这礼物非常贴心，女的很难不被感动。　给女朋友送什么礼物最好2　第一，有用的礼物不如无用的礼物。建议你不要送实用性太强的东西，例如衣服、香水、背包等，除非你对自己的品味有绝对的把握。这些东西人人都有很多，如果不够出彩的话很容易淹没在他众多的日用品里。如果他不认同你的品味，搞不好还会给他留下一个“俗人”的不良印象。　送礼最好是送“四不掉”的东西，即：吃不掉，用不掉，送不掉，扔不掉。这样的礼物最适合表达心意，也最容易让收礼的人产生愉悦之感，从而对你感激倍增并久久难以忘怀。从接受礼物的人的角度来讲，对他们有用的东西并不一定是能让他们高兴的东西，而从赠礼人的角度讲。送礼的目的`不是要给接受礼物的人带来多大的实用价值，而是要让他们感激你，记得你。　第二，独一无二的、有创意的、有个性的礼物更佳。这样的礼物不仅能够给收礼物的人一份惊喜和感动，而且也能让他感受到你花了很多心思、很多精力给他准备这份礼物，送礼物的目的正在于此。　从这个角度来讲，个性的手工艺品是不错的选择。比如按人物的照片用软陶制作的个性卡通塑像，就受到时尚一族的欢迎。其优点是独一无二、可以永久保存、可以用水清洗。但价格在300至400元左右，且需要有该人物清晰的照片，并需要至少提前一星期预定。比外还有个性漫画肖像、个性水晶像、个性拼图、个性腕表、个性项链、个性T恤、个性杯子等等。　给女朋友送什么礼物最好3　 首推送浪漫　没有哪个女生是不喜欢浪漫的，送浪漫也是最能打动女生心的。上学那会，经常有男生在女生宿舍楼下摆蜡烛，弹吉他唱歌，除非女生对男生点也不感冒，一般都会抱得美人归。或者是为自己的女友精心制作一个MV，或者弄上鲜花、红酒、烛光晚餐，都有很好的效果。　 大众化礼物　如果不知送什么好，我们可以送一些常见的，但是同样能博得女生欢心的礼物。例如鲜花、布偶、巧克力、项链、情侣衫等。虽说有些俗套，不过有总比没有好。　 高档化礼物　代表就是包、化妆品、首饰。写到这里我忽然想到了北京遇上西雅图中的画面，女主角每过一个节日就收到一个名牌包，生日是、妇女节是、儿童节还是，没点诚意的礼物让女主角没有丝毫的心动。好吧，有点跑题了，不过这也告诉了我们，送高档礼物完全可以，不过要用心，毕竟钱不能代表感情。　 个性化礼物　现在网上有很多的个性化礼物，也支持定做，这在一定程度上解决了我们遇到的难题，我们完全可以从网上找到好的个性化礼物送给女友，既不落俗套还能给女友一个大大的惊喜，当然，这招不能整天用，总是个性化礼物也会让人审美疲劳的。　 一颗爱她的心　其实，礼物只是一个象征，最重要的是你爱她的那颗心，如果很爱很爱她，能让她时刻感受到，那送什么样的礼物她都会高兴，反之，如果心里没有她，即使送的礼物再好，也只能博得一时的欢心，对感情的长久发展没有什么好处。毕竟，绝大多数的女生都是追求一份真挚的感情，而不是只看重物质，不是吗？