求一部只认识了一天，女孩便提出结婚的爱情片片名

2024-09-03 04:15:01 老公 0 21

求一部只认识了一天，女孩便提出结婚的爱情片片名,第1张

求一部只认识了一天，女孩便提出结婚的爱情片片名
导读： 1、求一部只认识了一天，女孩便提出结婚的爱情片片名2、夫妻其中一方去世，另一方应不应该出席对方的葬礼？3、寻好的笑话!!!千年等一天《千年等一天》　　潇湘**制片厂上海嘉禾影视公司联合摄制　　出品人：健康民　　监制：苏克

1、求一部只认识了一天，女孩便提出结婚的爱情片片名
2、夫妻其中一方去世，另一方应不应该出席对方的葬礼？
3、寻好的笑话!!!

　　千年等一天《千年等一天》

　　潇湘**制片厂上海嘉禾影视公司联合摄制

　　出品人：健康民

　　监制：苏克史久惠

　　策划：陆剑明

　　导演：余立平

　　编剧：廖一梅杜村

　　制片：袁孝民

　　摄影：王敏

　　主演：尹子维沈傲君

　　上映时间：2001年1月1日

　　古老传说：夫妻之缘本是千年修来。但当真的等到这千载修来的一天，是否真的可以象童话故事中所说的，“王子与公主一起幸福地生活了两百年”呢？杜强与晓天本来生活在自己的感情生活中，彼此毫无瓜葛。但彼此的另一半都认为走向婚礼殿堂必须具备一些先决条件。于是，一个小酒吧成了他们共同的情感转折点，从一段无奈的感情中走出来，又共同开始了一次情感的新里程，并开了相识一天便注册结婚的新记录

　　[编辑本段]内容：

　　内容：一对穿着婚纱的新人在狼狈地逃跑,而一大群手拿相机、话筒的记者正在后面猛追着他们。这对新人是杜强和晓天,他们跑过广场,跑过街道,最后逃进了一个死胡同。他俩无路可逃,只得面对记者。“听说你们相识一天就结婚了,是不是真的”“你们是否了解对方”“你们的婚礼为什么没有亲朋好友参加你们双方的父母为什么没有出席”“请谈谈你们的恋爱经过 ”连珠炮式的发问,加上镁光灯的闪烁,令这对新人一时目瞪口呆。杜强结结巴巴地说:“我们……我们这一天,其实和大家都、都是一样……”

　　�杜强以前的女友叫珍珍,他们好了近五年。杜强想结婚快想疯了,可是珍珍坚持要他存够一定的钱才肯嫁他,然而物价飞涨,人们的生活水平也在不断地提高,杜强的存款数始终到不了珍珍不断加码的那根“结婚经济线”。

　　�晓天的男友陈炜是搞音乐的,晓天很爱陈炜,可陈炜似乎一直没有把晓天当回事,因为陈炜一直热衷于他的音乐会,一心想成为有一大帮追星族崇拜的偶像。他认为一个男人要成名成家, 就是要先成名,再成家。然而陈炜始终出不了名,晓天想当贤妻良母的愿望不得不一天天往后拖。

　　�两对恋人一生的转折就那么莫名其妙地降临了。那天,是杜强的生日,杜强约了珍珍晚上去酒吧。他特意去买了一个钻戒,准备晚上送给她,并想趁珍珍高兴的时候,提出让他们的关系往前跨一步——订婚。晓天来到陈炜的音乐室,也约他去酒吧,谈他们的婚礼筹备。可陈炜正忙着排练,在晓天百般哀求下,陈炜总算勉强答应了。酒吧里,杜强和珍珍发生了冲突。不远处，晓天和陈炜也产生了矛盾。珍珍和陈炜先后离去,杜强发呆,晓天则痛哭不已。

　　�俩个伤心人阴错阳差地走到了一起,他们去殡仪馆痛哭,去游戏机房狠打蟑螂,又去食街化悲痛为食量,去茶室推心置腹、同病相怜地吐苦水,他们来到大街上,一不留神走进了死胡同,可是他们又**进了公园,似乎没有什么可以阻止他们继续往前走,最后,晓天在杜强的怀里甜甜地睡着了。在不到一天的时间里,两颗心毫无障碍地越走越近。

　　�早上,公园里有一对新人在拍婚纱照,他俩触景生情。晓天突发奇想,觉得他们俩人为什么不可以结婚呢杜强一开始感觉不可思议,但似乎也找不出什么理由来反对。是的,虽然只相识了不到一天,可是茫茫人海中,为什么偏偏是他们两人走到了一起呢为什么是他们两人能互相理解、互相安慰呢更重要的,是他俩对婚姻、对家庭都向往已久。于是,他们达成共识,毫不犹豫地决定结婚,他们分头去准备各人的证件,最后来到婚姻登记处,俩人手牵着手走了进去。结婚登记处的老阿姨得知他们才相识一天时,老花眼镜差点儿从鼻梁上掉下来,但是这对新人据理力争,由于手续齐全,最后老阿姨用颤抖的手在结婚证上敲了章。

　　�倒叙到此结束。此时,记者们都静静地围在他俩边上,他们似乎已沉浸在杜强和晓天的叙述里。晓天说:“你们想知道的已经都知道了,请不要再影响我们了,好吗”记者们一时全都哑了 ,他们面面相觑。杜强搂着晓天大摇大摆地走出死胡同,在他们身后突然传来掌声,还夹杂着一些祝福的话。

　　�杜强和晓天开始了全新的生活。他们齐心协力地布置着新房,虽然俩人偶尔也会意见相左,但在这充满柔情蜜意的氛围里只是稍纵即逝,更多的则是打情骂俏,情话绵绵。晓天把杜强带回了家,父母得知她已结婚,新郎不是陈炜,而是认识才一天的杜强时,差点儿晕过去。杜强到了公司,告诉小马等人自己已经结婚了,弄得同事们目瞪口呆,喜欢嚼舌的小丽偷偷告诉了珍珍。下班了,杜强在同事们的簇拥下走出公司,同事们都想看看新嫂子,可他们首先看见的却是怒容满面的珍珍。这时晓天也来了,珍珍才知道结婚的事是真的,她忿忿地离去。陈炜在排练场看见了报纸,报纸的标题是“千年等一天”,边上还有晓天和杜强的照片,他大吃一惊,马上和晓天父母取得联系,他从还没有彻底清醒过来的晓天父母嘴里证实了晓天已结婚的消息,他简直不敢相信这是真的。

　　�新房里,晓天俨然已是一个家庭主妇的模样,杜强吃着晓天烧的菜,说是打耳光也不放。晚上睡觉时,杜强想背过身去睡,但晓天硬要睡在他怀里,杜强只能迁就,等晓天睡着后才偷偷背过身去睡。早上起来,晓天发现一管新牙膏中间已经有了凹陷,她将牙膏从底部重新挤过,将凹陷填满。

　　�陈炜终于在酒店门口等到了晓天,他想问个究竟。可是晓天告诉他,他们的爱情已成过去,她现在是杜太太,希望陈炜不要再来干扰她的家庭生活。只有几天就成了过去,陈炜实在想不通 ,他缠着她不放,认为事情没有那么简单。晓天反问:“你以为婚姻那么复杂吗一定要先成名再成家吗”正在他俩拉拉扯扯之际,一辆小公车从路边经过,车上的杜强目睹了这一情景。回家后,杜强先是绕着圈子想探虚实,可晓天滴水不漏。杜强终于忍不住问了出来,晓天却说, 她之所以不告诉他是怕他有什么想法,产生误会。然而误会毕竟还是产生了,杜强的心里开始蒙上了一层阴影。

　　�一天,杜强在路上碰到了珍珍。珍珍一眼就看出他有心事,可杜强死不承认。珍珍大声问:“ 你了解她吗她用什么香水用什么化妆品喜欢什么颜色你胆子真大,居然敢跟一个陌生人结婚!”杜强回到家里,确实感到晓天是一个既陌生又熟悉的人。由于这段时间以来,双方在性格上、生活习惯方面、以及与前恋人之间的误会等等因素,使他们之间的不和谐音符越来越多,这一天,不和谐音符终于奏出了最强音。当晓天从厨房里再次端出红烧蹄膀时,杜强实在忍不住了,提出能不能让他换换口味。晓天却说我不是每天都在让你吃不同的菜嘛。杜强:“ 是每天都不同,星期一吃红烧蹄膀,星期二吃水煮牛肉,星期三吃……可是上个星期也是星期一吃红烧蹄膀,星期二吃水煮牛肉,星期三吃……我能不能问一下,下个星期是不是也是星期一吃红烧蹄膀,星期二吃水煮牛肉,星期三吃……”晓天: “我现在就可以告诉你,是的。因为这几个菜都是家常菜,什么叫家常菜家常菜家常菜就是家里常吃的菜。”杜强:“那要我这样吃一辈子我怎么受得了!”晓天:“你什么意思”杜强:“我不想吃了!”晓天:“你是说你不想过了!”杜强:“我是说我不想吃了!”争吵逐渐升级,最后俩人居然扯到了离婚上。晓天说,反正我们认识一天就结婚,结婚一月再离婚,也没什么大不了的,充其量再上一次报,作为游戏婚姻的反面典型。其实他俩都要面子,谁都不愿真的那么快离婚。于是俩人各自找出借口,拖延着离婚的日期,但表面态度上,却谁都不肯让步,甚至在房间里划了三八线,以及一个个独立的区域。俩人商定,最晚等到杜强房子分下来,到时必须排除万难,争取离婚。

　　�一天,杜强在无锡乡下的老母突然来看望他们这对小夫妻,弄得他俩措手不及,只能装出恩恩爱爱的样子,可是房间里那些个线条却让杜母不明就里,杜强编了个谎,晓天又设法补充,才终于圆了过去。到了吃饭时间,晓天希望能够出去吃,但杜强拼命夸她的手艺,杜母也表示能吃到媳妇的菜是最好了。晓天无奈,只能去买菜,但杜强又抢着去了。杜母跟晓天聊着杜强小时候的事,晓天才知杜强的许多生活习惯是小时候就养成的。杜强买菜回来了,晓天很紧张,生怕他买回来的菜她不会烧,当她看见蹄膀和牛肉时,悬着的心才放了下来。饭桌上,摆齐了杜强再熟悉不过的曾经每周一轮的六个菜,杜母看见六个大菜,直夸媳妇能干,杜强有苦说不出。不过这一回他胃口大开,晓天以为他在做戏,暗自感激,其实杜强是因为有些日子没吃了,对这些菜又有了新鲜感。杜母在家里住了一夜,又让这对已经分床睡的夫妻出尽了洋相。

　　�杜母走了,他俩又回到了原来的状况。不过这一回的假戏真做也罢,真戏假做也好,让他俩都有了对温馨生活的想往。俩人打肿脸充胖子,谁都不愿主动向对方低头,过了一些日子,俩人约定去办离婚了。晓天在婚姻登记处门口,听见申办员正向一对欲离异的夫妻询问孩子的归属。言者无心,听者有意,晓天突然想起自己有近三个月没来例假了,于是俩人很自然地联想到了怀孕的事。双方就孩子怎么办的问题进行了讨论,最后一致认为:孩子无罪,他有享受生命的权利。于是,离婚的事只能暂时搁下。

　　�由于家里有了特殊情况,所以房间又重新划分三八线,这时出现了公共区域,他们称之为“公共租界”。原来一周分单双,轮流睡床,杜强这回主动地把床让了出来。由于杜强的粗心,晓天不慎摔了一跤,下体出血,吓得杜强赶紧将晓天送往医院。医院里,医生给晓天做了检查,告诉她什么事都没有,并且有些奇怪地看着她,问:“你这么大人难道连例假都不懂”原来自己根本没怀孕,晓天这时才明白过来,她心里隐隐有些失落。守候在门口的杜强见晓天出来,赶紧迎上去:“孩子怎么样”晓天没好气地:“没怎么样”杜强急了:“没了”晓天:“没了。”杜强万分内疚,他自责:“都是我不好,都是我不好。”可是当杜强得知晓天根本没有怀上孩子时,他有了一种被欺骗的感觉,他愤怒。晓天也感到很委曲,决定离家出走。

　　�杜强一个人在划有三八线的房间里可以自由自在地走动,房间的空间一下变大了,但是他却感到了前所未有的失落。他情不自禁地走向街头,茶馆,小吃街……

　　�晓天在母亲的陪伴下躲在市郊的别墅里,母亲说她当初不该那么冲动,可晓天下意识地为杜强辩解,说起他的种种好处。

　　�这一天,是晓天的生日。他们是在杜强生日的那一天认识,当时就约定,等晓天生日时也去酒吧庆祝,然而以后就再也没有提起过。晓天独自一人来到他们相识的那个酒吧,她突然发现, 杜强早已坐在里边。他们一人一张桌子,品尝着杯子里的酒,品尝着婚姻带给他们的甜酸苦辣。杜强向晓天走去,祝她生日快乐,晓天建议出去走走。俩人沿着当初走过的路走着,他们又去游戏机房痛打蟑螂,去小吃街吃了个饱,杜强开起了玩笑:“饿死胆小的,撑死胆大的,吃不了兜着走,吃!”他们下意识地又走进了那条死胡同,这回,晓天说起了杜强当初说的话:“我们走不下去了。”杜强:“为什么走不下去了”晓天:“我们走进了死胡同。”杜强:“还有什么不就是一堵墙嘛我们翻过去!天无绝人之路,办法总比困难多。我们为什么不能翻过去 ”晓天:“好,我们翻过去!”杜强蹲下身,晓天爬上他的肩,杜强驮着她站起来,晓天接着再爬墙,她终于再一次爬上了墙头。接着,杜强也奋力爬墙,几次失败后,终于在晓天的帮助下, 也再一次爬上了墙头。

　　�俩人站在墙头登高望远。原来墙的那边,是一个公园。

　　�晓天感叹:“真是山穷水尽疑无路,柳暗花明又一村。”

　　�天空一片蔚蓝。蔚蓝色的天空下,有一张大幅的婴儿用品广告画，画上的那位挺着大肚子,满脸幸福的**,正是晓天。

人活一世，草木一秋。鸳鸯会双死，梧桐相侍老，问世间情为何物，只叫人生死相依。一对恩爱夫妻，到了天命之年，总有一个会先驾鹤西去，如果是俩人情深似海，如胶似漆的，垦定会去送爱人最后一程，但现实生活中，很少有夫妻送彼此一程，据说一但去了，就意味着今生今世在也不会续娶了，如果是难舍难分，应该去看爱人最后一眼，奈何桥上挥泪如雨，相约来世再见。

夫妻其中一方去世，我个人认为另一方可以参加对方的葬礼，我邻居丈夫去世的时候，他妻子和亲朋好友跑前跑后，章罗丈夫丧事，并给丈夫买了花圈，而且出殡时她妻子也随车到火葬场，当她儿子在灵堂上拿着爸爸的遗像时，他妻子就站在儿子身边！而且又随车到了埋丈夫骨灰盒的墓地！当时他丈夫的家人从一开始就反对她去火葬场，更别说去墓地了，对她说出了很多不应该去的理由，说什么，丈夫会把妻子的魂勾走了，可是这位妻子出于对丈夫的爱，不想留下一点点遗憾，就想送丈夫一程才算甘心，所以她什么也没想，什么也没听，自始至终坚守自己对丈夫的想念，我看她没掉一滴眼泪，在饭店还热情的招待宾客，如此坚强的女人在送走丈夫之后，冷静下来，却哭了多少天，至今领着二个孩子过日子，她和孩子们都有工作，孩子们非常配服孝顺他们的母亲，一家人恢复了往日的生活，她对我说，一年之后她和孩子们又亲自到了墓地，了确她日夜朝思慕想的丈夫！愿她丈夫在天有灵，知道他妻子对他忠真不二的付出！如今一家人幸福快乐平安！

老北京人的风俗。一般都是不让去的。这是有多方面的考虑。

第一，夫妻一方去世，另一方是受到很大的打击，身体上，精神上，影响非常大。如果让他或者她去葬礼，在哪种环境下，肯定非常悲痛。家里人为了保护未亡人的健康。一般都是极力劝阻，不让他或者她去的。

第二，北京现在一般的墓地都是夫妻同穴。就是给夫妻未亡人保留一个与先亡人埋葬在一起的位置。如果未亡人亲眼看到自己今后埋葬的墓穴。从心里上可能有所感触。

第三，过去还有一种情况，那就是家里人一般都去出殡去了，家里不能没有主事的人，万一有人前来祭奠，家里应该有人接待陪同，以免失去礼节。

我想问为什么不能参加那？

送上最后一程是必须做的，

不管两人生活了多长时间，

不管在一起幸福不幸福，

必经经历过，一夜夫妻，

百日的恩，即便是有许多的冤恨，人一不在了，一切都结束了，也要送上最后一程，以后还要葬在一起。

我爱人因病早世，我送到最后，每到清明都要亲自去看看她，很想她。

鲁南习俗，未亡人不出席对方葬礼

鲁南风俗，家中老人去世，堂屋正中设灵堂，停尸三天，亲戚携火纸吊唁，并向遗体告别。三日后尸体火化，骨灰置于灵堂中，择日出殡，亲戚上礼出席吊唁仪式，死者亲属置席叩谢亲戚。

古代，东为上，西为下。停灵（停尸与停骨灰）期间，孝子（死者儿子）在棺材东面坐地守灵，谓之＂棺东＂。亲戚吊唁后，白总领着孝子出灵堂，叩头致谢。

死者儿媳及女儿在棺材西面坐地守灵，谓之＂棺西＂。

侄子辈多系成年人，懂礼节，办事能力强。他们在白总指导下，往亲戚家送丧帖，并忙里忙外招待亲戚。

孙子辈多系未成年人，在院中所搭灵棚下，跪棚。

未亡人（死者夫或妻）自始自终居于灵堂东房屋内，接受至亲安慰。无论是守灵、火化还是出殡，都不会参加葬礼。

为什么？没有谁解释过，但存在即合理。几千年流传的习俗，自有其合理的一面。

我曾探讨过这个问题——

存者且偷生，死者长已矣！怕未亡人睹物思情，伤心不已。

妻子躺在担架上，参加丈夫和女儿的葬礼，场面令人悲痛。

2010年5月9日的清晨四点钟，小女儿珠珠说肚子疼，王辉便和丈夫陈伟宁一起开车拉着女儿去医院，把大女儿珍珍独自留在家中。

王辉他们的车停在路口等待信号灯，突然“哐当”一声巨响，不知道发生什么事的王辉一家连车带人被撞出去二十几米远，汽车严重变形，两厢的轿车变成一厢， 车厢里的一家三口生死未卜。

救护车拉走了王辉一家三口，遗憾的是丈夫陈伟宁和女儿珠珠因为伤势过重，救治无效去世了， 唯一的幸存者王辉在医院昏迷了三天三夜才苏醒过来。

王辉醒来后的第一句话问：“ 伟明和珠珠还好吗？”

家人们骗她说： “三个人里面她伤得最重，伟明和珠珠在其他医院的ICU病房，她好好养伤，脱离了生命危险，就可以去看他们了 。”

为了让王辉安心养病，家人藏起了王辉的手机，关掉了病房的网络，希望等王辉病情稳定了，再把丈夫伟明和女儿珠珠去世的消息告诉她。

为了尽快见到丈夫和女儿，王辉拼命吃饭，配合医生治疗，她曾经也怀疑过丈夫和珠珠可能已经不在了， 但她说服自己：只要没见到就还留有一丝希望。

一位心理医生在网上了解到了王辉的遭遇，他想帮助王辉走出痛苦，他带着报纸来到王辉的病房，直到那时， 王辉才知道她挚爱的丈夫和女儿已经离她而去。当时的王辉全身打着钢板，情绪稍有激动就会牵动着身体其他地方，疼痛难忍。 但她却不得不接受这个残忍的真相。

2个月后，丈夫和女儿的葬礼在殡仪馆举行，家人不希望她参加，毕竟当时的她根本无法下床，更害怕她看到丈夫和女儿情绪过于激动。

葬礼那天， 王辉的脖子上打着防护罩，腿上打着石膏，躺在担架上的王辉全身还不能活动，被亲友从救护车上抬下来。

亲人们忍着悲痛握着王辉的手安慰着王辉，王辉也尽量克制自己的情绪，尽量不让自己过于激动，而王辉和爸爸的对话让在场的人潸然泪下。

王辉说： “爸，我心里很好过来的。”

爸爸向王辉竖起大拇指，说：“ 爸送你四个字——大智若愚。” 爸爸重复了两遍，说给王辉也在说给自己。

“ 爸爸支持你，妈妈支持你，我们全家人支持你。” 爸爸继续鼓励着王辉。

王辉躺在担架上被亲友们抬着绕着丈夫和女儿的棺椁绕了一圈又一圈，王辉甚至连侧身的力量都没有，她只能强忍着疼痛，微微侧了侧头，看一看自己的挚爱，向丈夫和女儿珠珠告别。

他们和平时不一样，不像他们。伟宁的脸太白，珠珠太安静了，想靠近他们，想抱着珠珠，想拉伟宁的手，想亲吻爱人和宝贝，可是做不到，最后一面从此生死两隔。

不管当地习俗如何，不管亲友是否接受，对于王辉来说： 送丈夫和女儿最后一程是她最大的心愿，是她必须要做的告别，否则她会遗憾终生。

王辉本有一个令人羡慕的家庭，她和丈夫都是高材生，一个北大毕业，一个清华毕业，两个人育有一对双胞胎女儿。

一场车祸，让这个家庭支离破碎，她与丈夫、女儿珠珠天人永隔，而她自己也要面对长期的康复治疗。而这场伤害，很多年过后，王辉都没能走出来。

丈夫周年祭：

情人节：

王辉一直说：

那场葬礼，是王辉在形式上与丈夫告别，而真正的告别却只能靠时间一点点帮她淡忘。

按照我们老家农村的习俗，夫妻一方去世，另一方是不能出席葬礼的。

另一方一般都会在自己的房间里， 接受亲朋好友的宽慰，不管是守灵，火化还是出殡，另一方都不会出现在葬礼上。

为什么不能参加对方的葬礼？

有人说是怕另一方情绪过于激动，出现意外；

有人说是怕另一方参加了葬礼不久便跟随对方而去；

有人说对再婚不利。

不管什么原因，不管尊重习俗还是尊重内心，不管参加葬礼与否，都要记住： 死去的人已经离我们远去，活着的人要坚强的好好的活下去。

应该是不能出席的，因为对方的去世，已经给他（她）造成了极大的痛苦，为了避免意外，一般都不会叫另一个人参加对方的葬礼，本人深有体会。我一个本门姐姐七十多岁去世，我们去吊唁。姐夫虽不说谈笑风生但谈吐还算正常周到，等到姐姐灵柩抬出家门，姐夫突然双手掩面，身体跌坐地上，呜咽至上气难接下气。至此，我们才明白，刚才人前的平静都是假象，此时才是真情流露。同样是七十多岁的老人，你说能让他参加葬礼吗？

看习俗，我老家不去，说去了一是容易随了去，二是再婚不利。我生活的地方就去，讲究就少。

应尽义务。根据婚姻法，夫妻有互相扶养的义务。因此夫妻俩后面走的一方，在法理与道义上为另一方善终是应尽责任。毕竟是相处多年，人非草木，孰能无情！

我觉得因伤心过度了，无法参加，不然都应该去，在现实生活中，估计男人去的多，因为男人相比女人应该坚强一点。

1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”

老师faint!

2、高中全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿

管这方面的老师天天蹲在门口检查一老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死为什么要穿孝服

老师汗到死

3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……

老师脸铁青：“……下课”

4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”

偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀“老师遂暴走!!

5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。

上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”

此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？

同学接道：鸡怀孕了。

8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？

全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”

我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。

一在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。

我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。

开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：

“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。

全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

该同学：“吱。”老师汗。

16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”

下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。

有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是!“众男生绝对大声回答:“是!!!“

一女生突道:“那上它的时候安全吗!“众人狂笑中这课就没完了!

19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。

老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

20、升旗仪式校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。

老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………

22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”

23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”

于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。

某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”

27、初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊(汗!)

29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”

我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！

30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖)呢

(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊

全班倒

31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

32、初中时，一全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”

体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

回答者：gkdajian - 经理四级 12-31 10:36

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老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

> 某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢

> 谢，你是谁呀？”良久，一个深沉的声音说：“雷峰！”

> 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来

> 那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

]

> 三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲：我把药棉塞在他的听诊

> 器里。乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。

> 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟

> 脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

> 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁

> 边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的

！

> 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张

> 纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

> 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城

> 啊，长城……真他奶奶的长！”

> 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你

> 糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

> 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的

> 去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟

> 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算

> 你一块一每公里，也没必要写那么大吗！

> 一女子因胸小而无人求婚，一日相一男。男问：有馒头大吗？女：有。男

> 于是娶之，洞房花烛夜，男冲出门仰天长哮：旺仔小馒头！也算是馒头吗？

> 夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？

> 妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

> 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判

> 上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

> 两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，

> 一二三嘿！”

> 次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜

> 没跳上床！

> 男：我好喜欢你喔我真的很喜欢你我可不可以亲亲你？女：不

> 要脸男：那我亲嘴好了

> 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后

> 有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

> 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！

> 在哪里我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”

> 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先

> 上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”

> 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇

> ，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

> 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓

> 住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

> 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺

> 破你的脸，你脸皮%B

回答者：小金博客 - 见习魔法师二级 12-31 10:37

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笑话：一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。

数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。

数学：好像没用呀！

逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学：对对，但后来发生什么事？

逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学：然后呢？

逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学：天哪！那怎么办？

逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学：我的天哪！那后来呢？

逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

最经典的笑话世界上最刁的一句

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。

三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：

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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑g

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”