小品《街头卫士》的台词
导读： 1、小品《街头卫士》的台词2、小品开锁台词3、求小品《今天的幸福》台词。谢谢4、冯巩小品返乡 台词5、2010春晚小品《一句话的事》全部台词6、4人搞笑小品剧本7、1999赵本山小品台词8、小品回家台词人物：庄严，男，20多岁，交警（以下

• 1、小品《街头卫士》的台词
• 2、小品开锁台词
• 3、求小品《今天的幸福》台词。谢谢
• 4、冯巩小品返乡 台词
• 5、2010春晚小品《一句话的事》全部台词
• 6、4人搞笑小品剧本
• 7、1999赵本山小品台词
• 8、小品回家台词

人物：庄严，男，20多岁，交警（以下简称庄）；马路莎，女，20多岁，违章人（以下简称马）；酒鬼，男，30多岁，违章人（以下简称酒）。地点：马路上。时间：现在。

[街头，汽车往来声效。庄严姿态规范地指挥交通。突然发现情况……]

庄：同志……[跑步到下场门。酒鬼吵嚷声。庄严搀扶腿脚不利索的酒鬼上]

酒：没想到市政公司的也把人蒙，豆腐渣工程害人不轻，你看这马路修的，看着挺平，走上去净坑……（摔倒）

庄：（急忙将酒鬼搀起）同志，这溜平的马路上哪有坑啊？

酒：没坑（站不住）怎么俩警察架着我还直往下“出溜”呢？

庄：哪儿有俩警察呀，就我一位。

酒：一位？那你长俩脑袋干嘛？多费事呀？

庄：您先甭管我脑袋，大白天的您喝这么多酒干吗呀？

酒：谁喝多了……根本就没喝……

庄：喝成这样儿开车多危险，车流那么大您看不见……

酒：看见了。

庄：看见了怎么还想开车？

酒：我是没看见有警察！

庄：您还真说实话。

酒：我就这点不好，喝点酒就瞎说实话，我媳妇儿要想知道我什么事儿，都是先把我灌醉才问哪。要不喝酒，我骗不死她……

庄：像您这么喝酒的可不多见。

酒：我还没见过您这么当交警的呢。太外行了！我坐在驾驶位置上刚把车发动着，你就把我拽下来了，那能罚着钱？

庄：我要内行应该怎么办？

酒：要是内行，你就再等一会儿呗。

庄：等什么？

酒：你等我挂挡，给油，一抬离合，车轮一转，这时候，你再出来一喊“停”，把我弄下来，这叫酒后驾驶，扣本儿记分带罚款，弄不好再拘我几天留……

庄：听您这程序，还真像是没醉。

酒：你太性急了，我车还没动你就把我搀下来了，扣不了，罚不成，你白忙活了半天吧？说你外行还冤枉你？你纯粹是甩掉傻鞋，扒下傻袜，褪下傻裤，脱下傻褂儿……

庄：这话怎么讲？

酒：你就剩一傻帽儿！再等一秒钟我这车就开出去了，到那时，您敞开了罚呗。

庄：在这一秒钟里要发生事故呢？你酒后驾车，出事故就小不了，一场车毁人亡的悲剧，很可能就发生在这一秒钟之内。

酒：你别吓唬我，都说酒壮人胆，我这胆是越壮人越………

庄：咱还是说您的事儿吧，您不是对我们交警的业务挺内行吗？我就再告诉您几句，我们交警执法的目的不是为罚款记分扣本子，而是要捍卫生命的尊严，保护人民的财产，把一切隐患和事故消灭在萌芽之中。

酒：你有那么大能耐吗？

庄：光靠我们交警肯定是不行，需要全社会共同努力……这样吧，您先在这儿休息一下醒醒酒，再有几分钟我就下岗了，我替您开车送您回家咱再好好聊聊，我还真喜欢听您说话……

酒：我等着您……（突然大叫）哎，看那儿……

[庄严向前跑几步，打停车手势。刺耳的刹车声]

酒：兄弟，这车您也拦呀，多危险啊？

[马路莎衣着华丽上]

马：怎么了，让我停车干吗？

[庄严迎上，敬礼]

庄：您好，请出示驾照。

马：我怎么了？

庄：您违反了交通法规，超速行驶，多危险啊……

马：超速行驶？您那意思是说我开得太快？

酒：您这还真不是开得太快。

马：就是嘛。

酒：您这是飞得太低！妹妹，您开的这是波音747吧？

马：什么波音747呀，我这是奥拓……（故作姿态）交警哥哥，抬抬手儿让我过去吧，知道我这车是哪儿的吗？

酒：一个破奥拓还能是哪儿的，你以为你这是奥迪啊？

庄：同志，请出示您的驾驶执照。

马：干吗？严肃起来没完了？告诉您，我可认识你们大队长……

庄：我们大队长我也认识，请您出示驾照。

酒：没词儿了吧？掏本子吧。

马：掏就掏，有你什么事呀？[马路莎掏本欲递又止]

马：大哥，您照顾照顾，我有急事儿……

庄：有急事儿更不能开这么快了，出了事故不全耽误了吗？

马：我是去看我老公……他也是你们大队的，叫庄严……

庄：啊？！您叫……

马：我叫马路莎……

酒：您的小名儿叫“手儿”吧？

马：对呀！你怎么知道的？

酒：大名叫马路莎，小名肯定叫“手儿”，马路杀手嘛！

马：起什么哄啊？我真叫马路莎……不信您看……[马路莎将驾驶执照递给庄严]

[庄严对照相片打量马路莎，马路莎美美地摆个造型]

酒：哎呀妈呀，还摆造型儿哪？你再走几步猫步得了呗。

马：大哥，您认识庄严吧？

庄：太熟悉了，不过他好像还没结婚。[庄严填处罚单，然后递给马路莎]

庄：同志，请您明天去城区交警大队接受处罚……

马：什么？我不都跟您说了，我是庄严的未婚妻……

庄：这和您接受处罚并不矛盾啊！（敬礼）再见！

[庄严走到台中，继续打手势指挥交通]

马：哎，你这个人怎么这么不给面子啊？

酒：你磨叽什么呀？就这智商还是交警的未婚妻呢？给你那老公打个电话不就完了吗？

马：啊？对……对……（掏出手机）喂，维尼熊吗？

酒：还加菲猫呢。

马：我加菲猫啊……谁加菲猫啊？我是路莎。您给我介绍的城区交警大队那男朋友是不是叫庄严……

酒：叫半天老公还没见过面啊？现在这女孩儿这嘴，说出话来真超前……

马：您跟他说过我吗？他知道我的名字吧……好吧，你把他手机号给我……谁急着要嫁出去呀？哎呀，现在跟你说不清楚，我给他打电话……（按号几次手机均未打通）大白天的关什么手机呀，真是的。

[马路莎急得乱转，庄严停止指挥，看表，掏出手机，边开机边走向酒鬼]

庄：怎么样？酒醒了吗？我下岗了，咱们走。

马：哎哎哎，咱的事还没完那！

庄：你还没走啊？

马：把驾照还我。

庄：还您驾照，可以。

马：就是嘛，还我就完了，咱们谁跟谁呀？

庄：等您接受完处罚，自然就还给您……

马：你，你……到底还不还？

庄：还啊，我说得还不够清楚吗？

马：你现在就还我。

庄：对不起，我没有这个权力。

马：那你怎么有权力酒后上岗啊？

庄：我没有喝酒啊？

马：没喝酒，这么大的酒味儿你还敢说你没喝？

酒：这酒味是我嘴里的。

马：一边站着去，被窝儿里伸出一只脚……你算第几把手儿？

庄：您看，我像喝过酒的吗？

马：你看你那脸红的，你不像谁像……

庄：倒是经常有人说我脸黑，我还头一次听人说我脸红。

马：对，你那脸就是黑红黑红的！你不但喝酒，上岗还带着个醉鬼亲戚，对无辜群众冷嘲热讽……

酒：我根本就不认识他……

马：什么不认识呀？你们俩是亲戚，他是你姐夫……

酒：他是我姐夫？我姐哪有那福气呀。

马：我告诉你，你不马上把驾照还给我，我就告你违反禁令，让你穿着警服耍威风？我把这身皮给你扒了……

酒：你说扒皮就扒皮呀？你拿警察当香蕉了！

马：我现在就打电话……（拿手机按号）

[庄严手机响。接电话]

庄：喂，您好……

马：庄严吗？我是维尼熊给您介绍的女朋友马路莎，你们队里那警察怎么那样儿啊，“猴儿”不是东西……

庄：“猴儿”本来就不是东西吗……

马：他……（猛省，望着庄严愣住）你？

庄：认识一下，我就是庄严！[庄严热情地向马路莎伸出手，马路莎尴尬地不知所措]

庄：没想到咱们会在这里见面，小马妹妹，感谢您愿意选择交警做男朋友，但是您还需要考虑考虑，做交警的妻子，不但要理解交警执法的甘苦，有时还要承受一些委屈呀！有机会咱们再见。[庄严敬礼，扶酒鬼下]

马：哎……把我撂这儿和他走了，我就不信我还没有个醉鬼有魅力……等等我……[追下]

回答者： yys841128 - 助理 二级 9-27 22:02

街头卫士（小品）

人物：庄严，男，20多岁，交警（以下简称庄）；马路莎，女，20多岁，违章人（以下简称马）；酒鬼，男，30多岁，违章人（以下简称酒）。地点：马路上。时间：现在。

[街头，汽车往来声效。庄严姿态规范地指挥交通。突然发现情况……]

庄：同志……[跑步到下场门。酒鬼吵嚷声。庄严搀扶腿脚不利索的酒鬼上]

酒：没想到市政公司的也把人蒙，豆腐渣工程害人不轻，你看这马路修的，看着挺平，走上去净坑……（摔倒）

庄：（急忙将酒鬼搀起）同志，这溜平的马路上哪有坑啊？

酒：没坑（站不住）怎么俩警察架着我还直往下“出溜”呢？

庄：哪儿有俩警察呀，就我一位。

酒：一位？那你长俩脑袋干嘛？多费事呀？

庄：您先甭管我脑袋，大白天的您喝这么多酒干吗呀？

酒：谁喝多了……根本就没喝……

庄：喝成这样儿开车多危险，车流那么大您看不见……

酒：看见了。

庄：看见了怎么还想开车？

酒：我是没看见有警察！

庄：您还真说实话。

酒：我就这点不好，喝点酒就瞎说实话，我媳妇儿要想知道我什么事儿，都是先把我灌醉才问哪。要不喝酒，我骗不死她……

庄：像您这么喝酒的可不多见。

酒：我还没见过您这么当交警的呢。太外行了！我坐在驾驶位置上刚把车发动着，你就把我拽下来了，那能罚着钱？

庄：我要内行应该怎么办？

酒：要是内行，你就再等一会儿呗。

庄：等什么？

酒：你等我挂挡，给油，一抬离合，车轮一转，这时候，你再出来一喊“停”，把我弄下来，这叫酒后驾驶，扣本儿记分带罚款，弄不好再拘我几天留……

庄：听您这程序，还真像是没醉。

酒：你太性急了，我车还没动你就把我搀下来了，扣不了，罚不成，你白忙活了半天吧？说你外行还冤枉你？你纯粹是甩掉傻鞋，扒下傻袜，褪下傻裤，脱下傻褂儿……

庄：这话怎么讲？

酒：你就剩一傻帽儿！再等一秒钟我这车就开出去了，到那时，您敞开了罚呗。

庄：在这一秒钟里要发生事故呢？你酒后驾车，出事故就小不了，一场车毁人亡的悲剧，很可能就发生在这一秒钟之内。

酒：你别吓唬我，都说酒壮人胆，我这胆是越壮人越………

庄：咱还是说您的事儿吧，您不是对我们交警的业务挺内行吗？我就再告诉您几句，我们交警执法的目的不是为罚款记分扣本子，而是要捍卫生命的尊严，保护人民的财产，把一切隐患和事故消灭在萌芽之中。

酒：你有那么大能耐吗？

庄：光靠我们交警肯定是不行，需要全社会共同努力……这样吧，您先在这儿休息一下醒醒酒，再有几分钟我就下岗了，我替您开车送您回家咱再好好聊聊，我还真喜欢听您说话……

酒：我等着您……（突然大叫）哎，看那儿……

[庄严向前跑几步，打停车手势。刺耳的刹车声]

酒：兄弟，这车您也拦呀，多危险啊？

[马路莎衣着华丽上]

马：怎么了，让我停车干吗？

[庄严迎上，敬礼]

庄：您好，请出示驾照。

马：我怎么了？

庄：您违反了交通法规，超速行驶，多危险啊……

马：超速行驶？您那意思是说我开得太快？

酒：您这还真不是开得太快。

马：就是嘛。

酒：您这是飞得太低！妹妹，您开的这是波音747吧？

马：什么波音747呀，我这是奥拓……（故作姿态）交警哥哥，抬抬手儿让我过去吧，知道我这车是哪儿的吗？

酒：一个破奥拓还能是哪儿的，你以为你这是奥迪啊？

庄：同志，请出示您的驾驶执照。

马：干吗？严肃起来没完了？告诉您，我可认识你们大队长……

庄：我们大队长我也认识，请您出示驾照。

酒：没词儿了吧？掏本子吧。

马：掏就掏，有你什么事呀？[马路莎掏本欲递又止]

马：大哥，您照顾照顾，我有急事儿……

庄：有急事儿更不能开这么快了，出了事故不全耽误了吗？

马：我是去看我老公……他也是你们大队的，叫庄严……

庄：啊？！您叫……

马：我叫马路莎……

酒：您的小名儿叫“手儿”吧？

马：对呀！你怎么知道的？

酒：大名叫马路莎，小名肯定叫“手儿”，马路杀手嘛！

马：起什么哄啊？我真叫马路莎……不信您看……[马路莎将驾驶执照递给庄严]

[庄严对照相片打量马路莎，马路莎美美地摆个造型]

酒：哎呀妈呀，还摆造型儿哪？你再走几步猫步得了呗。

马：大哥，您认识庄严吧？

庄：太熟悉了，不过他好像还没结婚。[庄严填处罚单，然后递给马路莎]

庄：同志，请您明天去城区交警大队接受处罚……

马：什么？我不都跟您说了，我是庄严的未婚妻……

庄：这和您接受处罚并不矛盾啊！（敬礼）再见！

[庄严走到台中，继续打手势指挥交通]

马：哎，你这个人怎么这么不给面子啊？

酒：你磨叽什么呀？就这智商还是交警的未婚妻呢？给你那老公打个电话不就完了吗？

马：啊？对……对……（掏出手机）喂，维尼熊吗？

酒：还加菲猫呢。

马：我加菲猫啊……谁加菲猫啊？我是路莎。您给我介绍的城区交警大队那男朋友是不是叫庄严……

酒：叫半天老公还没见过面啊？现在这女孩儿这嘴，说出话来真超前……

马：您跟他说过我吗？他知道我的名字吧……好吧，你把他手机号给我……谁急着要嫁出去呀？哎呀，现在跟你说不清楚，我给他打电话……（按号几次手机均未打通）大白天的关什么手机呀，真是的。

[马路莎急得乱转，庄严停止指挥，看表，掏出手机，边开机边走向酒鬼]

庄：怎么样？酒醒了吗？我下岗了，咱们走。

马：哎哎哎，咱的事还没完那！

庄：你还没走啊？

马：把驾照还我。

庄：还您驾照，可以。

马：就是嘛，还我就完了，咱们谁跟谁呀？

庄：等您接受完处罚，自然就还给您……

马：你，你……到底还不还？

庄：还啊，我说得还不够清楚吗？

马：你现在就还我。

庄：对不起，我没有这个权力。

马：那你怎么有权力酒后上岗啊？

庄：我没有喝酒啊？

马：没喝酒，这么大的酒味儿你还敢说你没喝？

酒：这酒味是我嘴里的。

马：一边站着去，被窝儿里伸出一只脚……你算第几把手儿？

庄：您看，我像喝过酒的吗？

马：你看你那脸红的，你不像谁像……

庄：倒是经常有人说我脸黑，我还头一次听人说我脸红。

马：对，你那脸就是黑红黑红的！你不但喝酒，上岗还带着个醉鬼亲戚，对无辜群众冷嘲热讽……

酒：我根本就不认识他……

马：什么不认识呀？你们俩是亲戚，他是你姐夫……

酒：他是我姐夫？我姐哪有那福气呀。

马：我告诉你，你不马上把驾照还给我，我就告你违反禁令，让你穿着警服耍威风？我把这身皮给你扒了……

酒：你说扒皮就扒皮呀？你拿警察当香蕉了！

马：我现在就打电话……（拿手机按号）

[庄严手机响。接电话]

庄：喂，您好……

马：庄严吗？我是维尼熊给您介绍的女朋友马路莎，你们队里那警察怎么那样儿啊，“猴儿”不是东西……

庄：“猴儿”本来就不是东西吗……

马：他……（猛省，望着庄严愣住）你？

庄：认识一下，我就是庄严！[庄严热情地向马路莎伸出手，马路莎尴尬地不知所措]

庄：没想到咱们会在这里见面，小马妹妹，感谢您愿意选择交警做男朋友，但是您还需要考虑考虑，做交警的妻子，不但要理解交警执法的甘苦，有时还要承受一些委屈呀！有机会咱们再见。[庄严敬礼，扶酒鬼下]

马：哎……把我撂这儿和他走了，我就不信我还没有个醉鬼有魅力……等等我……[追下]

（略有删节）

参考资料：

http://wwwcpdcomcn/gb/newspaper/2006-04/19/content_592185htm

回答者： ning19821009 - 试用期 一级 9-27 22:02

街头卫士（小品）

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人物：庄严，男，20多岁，交警（以下简称庄）；马路莎，女，20多岁，违章人（以下简称马）；酒鬼，男，30多岁，违章人（以下简称酒）。地点：马路上。时间：现在。

[街头，汽车往来声效。庄严姿态规范地指挥交通。突然发现情况……]

庄：同志……[跑步到下场门。酒鬼吵嚷声。庄严搀扶腿脚不利索的酒鬼上]

酒：没想到市政公司的也把人蒙，豆腐渣工程害人不轻，你看这马路修的，看着挺平，走上去净坑……（摔倒）

庄：（急忙将酒鬼搀起）同志，这溜平的马路上哪有坑啊？

酒：没坑（站不住）怎么俩警察架着我还直往下“出溜”呢？

庄：哪儿有俩警察呀，就我一位。

酒：一位？那你长俩脑袋干嘛？多费事呀？

庄：您先甭管我脑袋，大白天的您喝这么多酒干吗呀？

酒：谁喝多了……根本就没喝……

庄：喝成这样儿开车多危险，车流那么大您看不见……

酒：看见了。

庄：看见了怎么还想开车？

酒：我是没看见有警察！

庄：您还真说实话。

酒：我就这点不好，喝点酒就瞎说实话，我媳妇儿要想知道我什么事儿，都是先把我灌醉才问哪。要不喝酒，我骗不死她……

庄：像您这么喝酒的可不多见。

酒：我还没见过您这么当交警的呢。太外行了！我坐在驾驶位置上刚把车发动着，你就把我拽下来了，那能罚着钱？

庄：我要内行应该怎么办？

酒：要是内行，你就再等一会儿呗。

庄：等什么？

酒：你等我挂挡，给油，一抬离合，车轮一转，这时候，你再出来一喊“停”，把我弄下来，这叫酒后驾驶，扣本儿记分带罚款，弄不好再拘我几天留……

庄：听您这程序，还真像是没醉。

酒：你太性急了，我车还没动你就把我搀下来了，扣不了，罚不成，你白忙活了半天吧？说你外行还冤枉你？你纯粹是甩掉傻鞋，扒下傻袜，褪下傻裤，脱下傻褂儿……

庄：这话怎么讲？

酒：你就剩一傻帽儿！再等一秒钟我这车就开出去了，到那时，您敞开了罚呗。

庄：在这一秒钟里要发生事故呢？你酒后驾车，出事故就小不了，一场车毁人亡的悲剧，很可能就发生在这一秒钟之内。

酒：你别吓唬我，都说酒壮人胆，我这胆是越壮人越………

庄：咱还是说您的事儿吧，您不是对我们交警的业务挺内行吗？我就再告诉您几句，我们交警执法的目的不是为罚款记分扣本子，而是要捍卫生命的尊严，保护人民的财产，把一切隐患和事故消灭在萌芽之中。

酒：你有那么大能耐吗？

庄：光靠我们交警肯定是不行，需要全社会共同努力……这样吧，您先在这儿休息一下醒醒酒，再有几分钟我就下岗了，我替您开车送您回家咱再好好聊聊，我还真喜欢听您说话……

酒：我等着您……（突然大叫）哎，看那儿……

[庄严向前跑几步，打停车手势。刺耳的刹车声]

酒：兄弟，这车您也拦呀，多危险啊？

[马路莎衣着华丽上]

马：怎么了，让我停车干吗？

[庄严迎上，敬礼]

庄：您好，请出示驾照。

马：我怎么了？

庄：您违反了交通法规，超速行驶，多危险啊……

马：超速行驶？您那意思是说我开得太快？

酒：您这还真不是开得太快。

马：就是嘛。

酒：您这是飞得太低！妹妹，您开的这是波音747吧？

马：什么波音747呀，我这是奥拓……（故作姿态）交警哥哥，抬抬手儿让我过去吧，知道我这车是哪儿的吗？

酒：一个破奥拓还能是哪儿的，你以为你这是奥迪啊？

庄：同志，请出示您的驾驶执照。

马：干吗？严肃起来没完了？告诉您，我可认识你们大队长……

庄：我们大队长我也认识，请您出示驾照。

酒：没词儿了吧？掏本子吧。

马：掏就掏，有你什么事呀？[马路莎掏本欲递又止]

马：大哥，您照顾照顾，我有急事儿……

庄：有急事儿更不能开这么快了，出了事故不全耽误了吗？

马：我是去看我老公……他也是你们大队的，叫庄严……

庄：啊？！您叫……

马：我叫马路莎……

酒：您的小名儿叫“手儿”吧？

马：对呀！你怎么知道的？

酒：大名叫马路莎，小名肯定叫“手儿”，马路杀手嘛！

马：起什么哄啊？我真叫马路莎……不信您看……[马路莎将驾驶执照递给庄严]

[庄严对照相片打量马路莎，马路莎美美地摆个造型]

酒：哎呀妈呀，还摆造型儿哪？你再走几步猫步得了呗。

马：大哥，您认识庄严吧？

庄：太熟悉了，不过他好像还没结婚。[庄严填处罚单，然后递给马路莎]

庄：同志，请您明天去城区交警大队接受处罚……

马：什么？我不都跟您说了，我是庄严的未婚妻……

庄：这和您接受处罚并不矛盾啊！（敬礼）再见！

[庄严走到台中，继续打手势指挥交通]

马：哎，你这个人怎么这么不给面子啊？

酒：你磨叽什么呀？就这智商还是交警的未婚妻呢？给你那老公打个电话不就完了吗？

马：啊？对……对……（掏出手机）喂，维尼熊吗？

酒：还加菲猫呢。

马：我加菲猫啊……谁加菲猫啊？我是路莎。您给我介绍的城区交警大队那男朋友是不是叫庄严……

酒：叫半天老公还没见过面啊？现在这女孩儿这嘴，说出话来真超前……

马：您跟他说过我吗？他知道我的名字吧……好吧，你把他手机号给我……谁急着要嫁出去呀？哎呀，现在跟你说不清楚，我给他打电话……（按号几次手机均未打通）大白天的关什么手机呀，真是的。

[马路莎急得乱转，庄严停止指挥，看表，掏出手机，边开机边走向酒鬼]

庄：怎么样？酒醒了吗？我下岗了，咱们走。

马：哎哎哎，咱的事还没完那！

庄：你还没走啊？

马：把驾照还我。

庄：还您驾照，可以。

马：就是嘛，还我就完了，咱们谁跟谁呀？

庄：等您接受完处罚，自然就还给您……

马：你，你……到底还不还？

庄：还啊，我说得还不够清楚吗？

马：你现在就还我。

庄：对不起，我没有这个权力。

马：那你怎么有权力酒后上岗啊？

庄：我没有喝酒啊？

马：没喝酒，这么大的酒味儿你还敢说你没喝？

酒：这酒味是我嘴里的。

马：一边站着去，被窝儿里伸出一只脚……你算第几把手儿？

庄：您看，我像喝过酒的吗？

马：你看你那脸红的，你不像谁像……

庄：倒是经常有人说我脸黑，我还头一次听人说我脸红。

马：对，你那脸就是黑红黑红的！你不但喝酒，上岗还带着个醉鬼亲戚，对无辜群众冷嘲热讽……

酒：我根本就不认识他……

马：什么不认识呀？你们俩是亲戚，他是你姐夫……

酒：他是我姐夫？我姐哪有那福气呀。

马：我告诉你，你不马上把驾照还给我，我就告你违反禁令，让你穿着警服耍威风？我把这身皮给你扒了……

酒：你说扒皮就扒皮呀？你拿警察当香蕉了！

马：我现在就打电话……（拿手机按号）

[庄严手机响。接电话]

庄：喂，您好……

马：庄严吗？我是维尼熊给您介绍的女朋友马路莎，你们队里那警察怎么那样儿啊，“猴儿”不是东西……

庄：“猴儿”本来就不是东西吗……

马：他……（猛省，望着庄严愣住）你？

庄：认识一下，我就是庄严！[庄严热情地向马路莎伸出手，马路莎尴尬地不知所措]

庄：没想到咱们会在这里见面，小马妹妹，感谢您愿意选择交警做男朋友，但是您还需要考虑考虑，做交警的妻子，不但要理解交警执法的甘苦，有时还要承受一些委屈呀！有机会咱们再见。[庄严敬礼，扶酒鬼下]

马：哎……把我撂这儿和他走了，我就不信我还没有个醉鬼有魅力……等等我……[追下]

　　小品：《新闻人物》，郭冬临、周涛

　　郭冬临：我看到一个人跳下去没影了，一个人跳下去没影了，我也就跳下去了。

　　周涛：你不知道你不会水呀。

　　郭冬临：我是下去以后才知道的。

　　周涛：大伙说他是不是这种人。

　　郭冬临：这个时候大家就不要互动了。

　　小品：《开锁》，黄宏、巩汉林、林永健、董卿

　　黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。

　　黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。

　　林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……

　　巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。

　　林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。

　　内容：《开锁》说的是件小事，咱们普通老百姓都有可能遇到：结婚纪念日这天，黄宏想给老婆来个惊喜，筹划着要办个浪漫的烛光晚餐，可他的钱都被“一把手”董卿给锁到箱子里了。于是，黄宏把专业开锁公司的林永健喊到了家里，因为身份证、户口簿也在箱子里，黄宏没有办法证明自己的业主身份，林永健

　　打死也不愿替他开箱子。黄宏只得请物业公司的经理巩汉林来为自己证明，没想到这个来“帮忙”的却帮起了“倒忙”……

　　搞笑台词

　　黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。

　　……

　　黄宏：喂，开锁公司吗？我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。

　　林永健：大哥，开锁啊？请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

　　黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不？

　　林永健：是。

　　黄宏：这是我老婆不？

　　林永健：不一定。

　　黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗？能这么亲密吗？

　　林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。

　　……

　　（黄宏找物业经理巩汉林上来）

　　黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。

　　巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

　　黄宏：你不认识我啊？那你每天给我打招呼，嗨嗨的。（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗？

　　巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。

　　……

　　（黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了）

　　黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……

　　林永健：大哥，俺给你开锁。

　　黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。

小品《今天的幸福》台词

沈腾：你干啥呀？我再踩着你

黄杨：你媳妇呢

沈腾：出去了

黄杨：我跟你说邓小亮，你说你是不是彪，你说你让我帮你演谁不好，偏得让我帮你演你儿子，就你出这破招，你媳妇能信？除非她也彪

沈腾：我老婆肯定信

黄杨：哎呀妈呀 你两口子真是比翼双彪呀

沈腾：她不是得了产前综合症吗？想起一出是一出 总说自己不幸福 那脾气大的 点火就着

黄杨：那不点火 她自燃不

沈腾：郝建

黄杨：别管我叫郝建啊 你要么管我叫小郝 要么管我叫大建 就别连着叫 郝建郝建的 多暴露我性格啊 不行 我真帮不了你 我走了

沈腾：不是 你走 我现在就给你媳妇打电话 说你天天往洗浴中心跑 完了还不洗澡

黄杨：我那不是又找了个给人搓澡的工作吗 我不给人搓澡去 我媳妇吃啥

沈腾：我真不敢想象 你媳妇吃的是啥 郝健 你就看着咱哥儿俩是一起玩到大的份上帮帮我吧

黄杨：你这啥意思啊 拿这200块钱侮辱我呢 我差你那俩钱儿？ 我这也是刚发的工资啊 你这是有意在疏远我们哥们儿之间的关系 没你这么办事的

艾伦：我见你一次打一次

沈腾：回来了 身份证

黄杨：在呢

沈腾：按原计划进行 藏冰箱里

黄杨：藏冰箱

沈腾：快快快

黄杨：我把钱还给你

沈腾：算了 算了

艾伦：别让我再看见你

沈腾：怎么了媳妇 跟人吵架了？

艾伦：没有

沈腾：哦

艾伦：跟狗

沈腾：跟狗都能吵啊

艾伦：我跟孩子聊天呢 我说宝宝 妈妈怀你可辛苦了 长大了千万别把妈妈忘了 它冲着我汪汪汪了

沈腾：你没咬它吧

艾伦：它没咬我我能先咬它吗 那我不不占理啦

沈腾：大气 以德服狗

艾伦：老公

沈腾：啊

艾伦：你说万一有一天我俩走了 孩子一个人在世上多孤独啊

沈腾：别哭别哭 不行咱俩走的时候 把孩子也带上

艾伦：你缺心眼儿吧 啊 你看人夸别人老公 都说你老公真有本事 你老公真有前途 你老公真有才华 夸我呢 你老公真高

沈腾：对着呢呀

艾伦：你把围裙给我摘了 哪有大老爷们成天围着锅台转的

沈腾：围一个有点短

艾伦：你收拾东西回娘家吧

沈腾：啊 老婆（电话声）一听就是找我的 喂

黄杨：喂 是爸爸吗

沈腾：谁呀 这么客气

黄杨：我是你们未来的孩子呀 我要从2042年穿越时空过来看你们二老啊

艾伦：骗子 你要是这么诈骗 能把自己饿死

黄杨（从电视里穿了出来）：爸

沈腾：别 祖宗 除了我媳妇 家里有什么值钱的你都可以拿走

艾伦：尤其是电视 你不拿走 以后我也不敢看了

黄杨：这就是我30年前的家吗 好温馨哪

艾伦：啊！（尖叫）

沈腾：啊老婆 老婆 我不是让你藏冰箱里吗

黄杨：藏冰箱 我不是感冒了吗

沈腾：那你也不能从电视出来 你看你给我老婆吓的

黄杨：从电视里出来不是显得更有穿越感吗

沈腾：你在这儿装四阿哥哪

黄杨：那皇阿玛藏冰箱里他也冷啊

沈腾：我电视怎么回事

黄杨：假的 上午踩点的时候我就给你换好了

艾伦（刚醒来）：老公

沈腾：老婆

黄杨（跪下来）：妈妈 别怕 我是您肚子里的孩子呀

艾伦（也跪下来了）：我信了 您先穿回去吧

黄杨（趴下来）：别呀 妈妈 我好不容易穿过来的

艾伦晕了

沈腾：老婆 听他说完再晕

黄杨：妈妈 30年了 我一直在找寻生命的起点 我此行的目的 就是要看看 是怎样一位伟大的女性 能把我孕育出来

艾伦：意外孕育

沈腾：哎 那个 你说你是我儿子 你叫什么呀

黄杨：爸 你现在就起 你起什么我叫什么

沈腾：眼珠子

黄杨：爸 三思啊 你每个草率的决定都关系到我的未来呀 给我起个人名吧

沈腾：就眼珠子

黄杨：妈 我身份证

艾伦：邓眼珠子

沈腾：是我儿子 没跑儿（拍了拍媳妇的肚子）

黄杨：啊 啊（装疼）妈妈 别打了 咱娘俩真是骨肉相连哪

艾伦：邓小亮 你太过分了

沈腾：老婆 你听我给你解释

艾伦：你就这么一个个儿高的优点 你都不传给儿子

沈腾：怪我！

艾伦：宝宝

黄杨：妈妈

艾伦：妈妈一直在想象 你会长成什么样儿 妈妈高估你了

黄杨：妈妈抱

沈腾：哎哎哎 分开 你再把小时候的你挤坏了

黄杨：我不 我就让妈妈这样抱着我 永远不分开

沈腾：分开

艾伦：你分开 宝宝 快跟妈妈说说 咱们家未来是什么样的

黄杨：未来的我爸呀可厉害了 是个大企业家呀

艾伦：真的

黄杨：他都登上了美国的服不服排行榜

沈腾：福布斯

黄杨：是 福布斯后来也登上来了 那他哪能登得过我爸呀 我爸那人高马大的 咣一脚又给他蹬下去了

艾伦：老公 你果然没让我失望

沈腾：哎 我一再强调 失信于女人 何以取天下

艾伦：儿子 那你现在是干什么工作的

黄杨：啊 爸 之前也没商量过呀

沈腾：商量啥呀 就随便说呗 反正你妈也不知道

黄杨：我是搓 泥儿 灰儿 把灰儿聚一堆 我是搞 我是搞人体表皮研究的

艾伦：哎哟 搞医学的

黄杨：人体表皮污垢学

艾伦：哎哟 妈白给你听那么多胎教音乐了

黄杨：没白听啊 我每次给人除完污垢 都给他打段架子鼓啊

艾伦：啊

黄杨：行了 大哥 看一眼手牌 那个 首牌 我在乐队里是首席 头牌

艾伦：哎呀妈呀 吓我一跳 我还以为他是搓澡的呢

沈腾：儿子文武双全 随我

艾伦：老公 你真棒

黄杨：他棒 主要是因为身边有个好哥们儿啊

艾伦：好哥们太重要了 你爸现在大器没成就是被好哥们儿拖累的 尤其是那个郝建

黄杨：谁

艾伦：郝建哪

黄杨：郝建叔叔不是我爸最好的哥们儿吗

沈腾：老婆 我不许你挑拨我和哥们儿之间的感情啊

艾伦：不是你亲口说的吗 说看见郝建就想吐 还说郝建长得像个人 但从来不干人事 你爸 还说

沈腾：老婆 去 冰箱里不还剩半根黄瓜吗 给孩子炒四个菜

艾伦：哦

黄杨：你家招待客人挺铺张啊

沈腾：哎 赶紧的 搭把手 大功告成 赶紧走吧

黄杨：等会儿 刚才说我什么来着 说我长得像个人 但从来不干人事 我问你 我怎么就长得像个人了 你凭什么说我长得像个人 被气蒙了

沈腾：我哄我媳妇话你也往心里去啊 来 给你100块钱 精神损失费

黄杨：哪个精神病是用100块钱看好的

沈腾：不是你有完没完了你 你赶紧走 走

黄杨：哎呀 你给我推个大跟头 妈

艾伦：怎么了

黄杨：妈妈

沈腾：你要干什么啊你

艾伦：怎么了啊宝宝 哎呀 这这这

沈腾：儿子 干什么呢 地下多凉啊 快起来 来

黄杨：爸！我这次过来 就是想再多看你一眼哪

艾伦：你爸他怎么了

黄杨：未来的我爸就是为了这个累出了心脏病 那心脏一顿搭桥啊 拍完片子 医生一看都惊了 这不著名的西直门立交桥吗 别拦我 妈 医院幽长的走廊里 每天半夜都飘荡着你的回声 你就拿着我爸这围裙一直就在那儿抖落呀 老公哎老公哎公哎公公哎 你把眼睛睁开 睁开 睁开 开 开开

艾伦：老公 你用健康给我换来的幸福我享受不起 我还是喜欢现在的你

黄杨：这阴差阳错的还给你俩整圆满了 那行了 我走了

沈腾：等会儿 这你看你妈你能空手来啊

黄杨：你是知道的 我这来也匆匆啊

沈腾：那你不能去也匆匆啊 你忘了 你说你带了放兜里了

黄杨：不 我这兜里是我的精神损失费

沈腾：那个兜

黄杨：这个兜是我自己的工资钱呢 再说我给我妈我妈也不能要啊

艾伦：儿子孝敬的 妈必须拿着

沈腾：行了 儿子 这回回去吧

黄杨：谁啊 我呀 我就这么就回去了 啊 爸

艾伦：儿子 你来看妈妈 还给妈妈钱 妈妈不拿也不好 来 儿子 穿回去吧

黄杨：不是 妈 这上下班时间 穿过去多堵啊

艾伦：你该回去照顾你爸了

黄杨：你需要照顾吗 爸

沈腾：要不 让他看看他姥去吧 顺着他姥那电视机就直接穿回去了

艾伦：不行 他姥家没电视

沈腾：啊 那完了

黄杨：不是 你就这么把我放弃了

艾伦：儿子 你是从哪个台穿来的呀 地方台还是中央台

黄杨：啊 爸 你挑个台呗

沈腾：穿吧

黄杨：生穿哪

沈腾：没招儿啊

黄杨：你的意思就让我跟你家电视同归于尽呗

沈腾：你先穿 穿完我再想办法

黄杨：那你还想啥办法 我穿完你给我抬出去不就完了吗

艾伦：哎呀对了 儿子 这酒啊带路上喝

黄杨：我还带啥路上喝 我就现在喝吧 省得一会儿穿时候疼啊

艾伦：儿子 你这次来 让妈彻底明白了 其实幸福很简单 别老想着自己没啥 要多想想自己有啥

黄杨：妈 你要是真想明白了 你就想想你儿子来的时候兜里有啥 现在啥没了

沈腾：你俩说的两码事儿啊

艾伦：儿子 穿吧

黄杨：我来的时候也没人告诉我还得往返呢 妈 我舍不得你

艾伦：妈也舍不得你

黄杨：我也舍不得自己呀

沈腾：我也舍不得电视啊

艾伦：老公 你要真舍不得 你就陪儿子一块儿穿吧 儿子 带上你爸一块穿 让妈开开眼

黄杨：你是开眼了 我俩这是开瓢儿去了 爸 长辈先穿

沈腾：还穿啥呀 看你妈那样是穿帮了

艾伦：演戏嘛 不得有始有终啊 对吧 郝建

黄杨：妈妈

沈腾：郝建 老婆 我错了 我不该骗你

艾伦：我是得了产前综合症 但是我又不傻 我分得清什么是骗 什么是爱

沈腾：老婆

艾伦：老公

黄杨：要不我请你俩搓个澡去吧

艾伦：郝建 我也要谢谢你 这个钱我还

沈腾：老婆 怎么了

黄杨：要生了

沈腾：怎么办啊

黄杨：送医院

艾伦：郝建 这钱

黄杨：钱啥钱哪 就当给孩子随礼了

冯巩：尊敬的各位领导，各位朋友，各位顾客，电话机前的兄弟姐妹们，想死你们了！

真是牛年到了，都穿着新衣服呢。以后再做服装，找我，我给你打五折，好吧。唉，奥运会开幕式，好几个代表队的服装都是咱做的。你穿上我的立领衫，站那就是易中天；穿上我的中山装，马上就变冯小刚；穿上我的皮夹克，短跑冠军博尔特；穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。

你穿上我的皮缕，著名演员葛优；穿上我的T恤，央视主持老毕。

观众：冯巩，那我呢，我穿什么？

冯巩：你穿上的我的皮袍，坐下就是藏獒。坐下！

还有捏面人的小个站着干啥？（向观众）这是我一哥们，（示意）和面去吧。

金玉婷：小巩啊！！

冯巩：哎！小巩！（向观众）哦，这不是我前女朋友吗？前两年扔下我，出国去就不理我了！怎么现在回来了！哦，赶上金融风暴了！

（向观众）你说这种我还理她吗？

观众：不理！！

冯巩：（竖起大拇指）这就是爷们，不理！

金玉婷：阿巩！！

冯巩：阿巩！百家姓就没姓阿的！

金玉婷：巩哥！！

冯巩：巩哥——，巩大爷不理哦！

金玉婷：巩巩！

冯巩：巩巩，还公公呢，离太监都不远了！

金玉婷：（加重语气）冯巩，给你脸还不过来，我拧死你！！过来！！

冯巩：你早这么客气，我不就过去了！（上台）

冯巩：我这人就是吃顺不吃呛，——过来了！！

（惊异）噫，这不是来自大洋彼岸的贵妇吗！！

金玉婷：贵妇是狗，你骂谁呢！我小名叫吉娃娃！

冯巩：我俩差不多，我小名叫腊肠。

金玉婷：看见我的突然出现，你是不是感觉到——天上掉下个林妹妹！

冯巩：是脸先着的地吧！！

金玉婷：你看见啦！

冯巩：你推理呀，像你这样的海外赤子，好容易回来，能不在第一时间，亲吻一下故乡的热土吗！！

金玉婷：要说对这片热土的感情，那我可不如你！这么些年了，还依然在秀水守望着这个摊位。

难怪你妈说你小时候尿了床，一晚上尿湿了两回，把自己都湿透了，都不挪窝。

冯巩：所以从小啊邻居们就夸我，说我有一种大师的风范！

金玉婷：唉，你还记得我出国前你说的话吗？

冯巩：我说什么了！

金玉婷：你说如果有一天，我在国外读书读不下去了，甚至护照丢了，都要千方百计地混进货轮的夹层，前赴后继地回来，你会到天津新港，开着凯迪拉克，接我。

冯巩：哦，你听错了，我说到天津新港，开着卡车拉货，捎上你。

金玉婷：你还说了，只要你有一个摊位，就永远有我的一半。

冯巩：前提是你别走，你不听，你非要走，要拿人绿卡，瞎了吧！

现如今，多少彼岸的金发碧眼，眉清目秀的贵族千金，哭着喊着，要拿中国的绿卡，奋不顾身地投入到央视春晚——未婚男性观众的怀抱！

金玉婷：你怀抱了几个了？

冯巩：我怀抱——（比——不对，顺势活动手臂）唉呀！肩周炎一直没有好过！！

金玉婷：其实我特感激你，——记得出国的头三年，经济上老是你供我。

冯巩：要不老叫我老公呢，就傻冒呗。

金玉婷：为了回报你，我决心要好好学习，于是我决定，我读完学士读硕士，读完硕士我博士。

冯巩：你读完了博士我烈士！

（看着金）唉，现在你身边的那个前赴后继挺好的吧？

金玉婷：什么前赴后继呀？

冯巩：就是我前夫了，他后继了，后来他一夫，弄不好别人继他，这一转圈，欧盟叫什么来着？——轮值主席！挺好吧？

金玉婷：我那外国同学！！

冯巩：就是他——长的倍像李金斗！

金玉婷：我们两个是拼客，为了省钱，我们经常一块拼吃饭。

冯巩：哎呀，光拼吃饭那多没劲！

金玉婷：拼完吃饭我们拼开车。

冯巩：拼完开车？

金玉婷：拼完开车我们拼租房！还问吗？

冯巩：不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了！

金玉婷：我们只是同学！

冯巩：梁山伯与祝英台也是同学！都变成蝴蝶了，还对对飞呢！

金玉婷：你瞎说什么呢！！你！！

唉，我告诉你哦，我这次回来，就是要重操旧业，我正式通知你，从今儿起，摊的一半就是我的。

冯巩：什么就是你的？

明抢！

生切！

豪夺！你索马里海盗是吧！你都这么大海龟了，跟我们皮皮虾较什么劲！

金玉婷：谁跟你较劲了，咱们不是自己人吗？

冯巩：自己人就更不能这样了，你这叫吃烙饼卷炸丸子——架炮往里打！

金玉婷：你还说我呢，你看那个满楼的导购**，都是你的吧？

冯巩：哦，没有，还有一半导休没来呢！！

金玉婷：个个看着我都跟看着情敌似的，刚才女孩看我就——这样！

冯巩：哪样？

金玉婷：这样！

冯巩：哦，哦！哦，她看谁都这样，上礼拜刚拉完双眼皮！

金玉婷：那也是为你拉的！

你准备什么时候把她转为老板娘？

冯巩：都是我身边的同事，我好意思下手吗！！

金玉婷：你拉倒吧，当初我在你身边，你照切不误！！

冯巩：那是初恋我不懂爱情，现在我明白了，啊！天涯何处无芳草，何必非在身边找，本来数量就不多，何况质量又不好！

金玉婷：你说谁呢！

冯巩：我说那个，那个这样的。

金玉婷：我明白了，你现在就属于那个近的找不着！远的不好找！

冯巩：呵呵，远的我轰都轰不走，知道你去的那个国家的第一夫人吗？

金玉婷：总统的媳妇。

冯巩：啧！别提总统，小心眼，总在后面捅我。我刚给这夫人一量衣服，他拿个棍，“冯先生，能不能跟我的夫人保持一定的距离”。没等我说呢，夫人蹭就火了：“你总瞎起什么哄，哪凉快哪呆着去，哪哪个嘴！”

金玉婷：怎么像赵丽蓉老师。

冯巩：她喜欢赵老师的小品。

金玉婷：哼，我看出来了，合着喜欢你的都是六七十岁的。

冯巩：瞎说，八十多岁的好几个呢。哎呀，都是八零后哇！！

金玉婷：其实，你挺累的！！你说也不怎么着，我在那边的时候，经常想起咱俩小时候一起上学。记得我上三年级的时候，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了！

冯巩：我那是故意在等你！

金玉婷：我有一次在百老汇看跳踢踏舞，我怎么看怎么都像咱俩在秀水炼摊！

咱俩当年炼摊的时候，那天真冷——零下十九度，你不动着他都站不住，咱俩就在马路牙子上——“小皮球 ，架脚踢，马莲开花二十一，二八二五六，二八二五七，

冯巩金玉婷（合）：二八二九三十一，三八三五六，三八三五七，三八三九四十一，（冯巩）：你给我二十八，我找你七十七，你给我三十七，我找你五十一，我现在才明白，为什么爱尔兰人踢踏舞跳的这么好，那都是冻的”。

金玉婷：那人家非洲天热，跳的也不错！

冯巩：那蚊子多，你不抖着，他呆不住。

金玉婷：那时候虽然脚冷，但心里头暖和。说实话，我这次回来，就是想重新跟你再跳一回踢踏舞。

冯巩：不用了，已经有人陪我了。在没有你的岁月里，每年三十，都有姑娘陪伴我，感觉真好！——虽然我失去了一棵歪脖树，但我获得了一片大森林。

金玉婷：今儿就是除夕。

冯巩：她早就恭候多时了。

金玉婷：就是双眼皮吧！

冯巩：已经消肿了。

金玉婷：我早有预感。那祝你幸福！啊！——走

冯巩：是——等会儿！

金玉婷：你不觉得我在这多余吗？！

冯巩：没事，我这么大一盘饺子，还差你这瓣蒜！呆着吧！

金玉婷：你这么说我还真想见见她！你让她出来。

冯巩：你俩见了就打起来了。

金玉婷：出来！

冯巩：这是你说的，—————好吧，你过来吧，（厉声，推转盘）出来！！你看这是什么！！

金玉婷：面人儿。

冯巩：个个都是双眼皮！

金玉婷：怎么这么眼熟呀。——这不都是我吗？

冯巩：自从你走了以后，每年三十，我都找长的像藏獒的那哥们，捏一个你！

金玉婷：合着我这一走，竟然走了十一年。

冯巩：你走出了一个女子足球队的阵容啦！

金玉婷：我现在回来你是不是特恨我。

冯巩：我不恨。我恨我自己，我恨我自己当初这棵小树，留不下你这样的飞禽！可自打申奥成功那天，我突然发现，我变梧桐了，连凤凰都在我这落了。我就不信我招不回你这只家雀！

金玉婷：你就那么自信。

冯巩：我自信的还不够！你看，

金玉婷：咱们俩怎么那么老啊！

冯巩：我原以为——你到这个岁数才能回来！——你回来这么早干嘛呀！

金玉婷：对不起，我让你等的太久了！

冯巩：好饭不怕晚啦！！

金玉婷：（示意亲一个）群众都起哄：亲一个，亲一个！

冯巩：怎么你们几位都好这一口啊！你放心，我绝不辜负你们的期望！快挨着————回家再说吧！！

呀 这么多人啊

讨厌

没事儿 我媳妇儿

合法的

婚后生活甜如蜜

取了个媳妇儿叫丽丽

不吵架来不生气

瞧 没事老是喂我吃东西

怎么了

你太感人了你

不是 我是说报纸上这个女的

她的事迹太感人了

你听

她每次削完苹果

先递到丈夫的嘴边

给给给

这还差不多

什么声儿

短消息

谁来的

又怎么了

还是她 你听哦

她每次来短消息

从来不背着他老公

而且回短信的时候

总是向老公请教语法和修辞

在哪儿登着呢

准备明天登

是我爸来的短消息

说包了饺子

问我们俩回不回去吃

吃吃吃

就知道吃

你看你看 看哦

真是爸来的

那我就不看了

谁来的我也不看

你看你 小心眼那样

心里就不能阳光一点儿啊

什么声儿

我电话

喂 喂

这谁呀打通了以后不说话

打过去不就知道了

对

不用

万一是诈骗电话呢

怎么了

我什么都没干

我也不知道他是谁

你看你 你看我干嘛

我什么都没说

你紧张什么呀

你什么都没说

你比说什么都厉害

还看我 你看

电话 我也不知道

一个电话没接着

还看

好好好

这样行不行

我把它开在免提上

所有的电话进来

一切都在你掌控之中

行了吧

好

我也开成免提我陪你

你不用我相信你

别 咱俩都相信免提吧

后悔可以关上免提啊

我后什么悔啊我

喂

喂

是个男的

喂 谁啊

我是三哥

三哥

你不是陪着咱们公司的那些个客户去吃饭了吗

是啊

他们吃完饭之后要去歌厅唱歌

还让我陪着

那就去呗

你嫂子最烦这事儿了

我跟她说咱们在一起加班了

她一会儿给你打电话

你可别给我说漏了

那我怎么说啊

和以前一样

和以前

郭子 什么和以前一样啊

咱们俩的感情和以前一样

哎呀 你看老是揪我耳朵揪我耳朵

有本事揪头发

谁来的 我怎么知道

三嫂吧

喂 三嫂

你三哥跟你在一起的吗

对 我们在一起呢

那你让他接一下电话

你等会儿 三哥

三嫂 三哥上厕所了

我去叫他

算了 跟你在一起我就放心了

好啊

你们就是这么合起伙来骗自己老婆的

是不是

什么叫骗啊

善意的谎言

你看你 一句话的事儿

一句话能成事儿

一句话能坏事儿

一句话能产生一个和谐的社会

你心里阳光一点好不好

什么善意的谎言啊

这是公开的欺骗

亲爱的

你给我十个胆我也不敢骗你

骗没骗我

我打个电话就知道

给谁打

喂 老王大哥

老王大哥我是郭子的爱人丽丽

丽丽啊

郭子到现在还没回来

说跟您在一起呢是吗

哦 对对对

我们在一起呢

那您让他接个电话吧

哦 郭子上厕所了

要不我让他给你回过去

不用了

就让他在厕所里呆着吧

去哪

我去上趟厕所

站那儿

又给谁打

喂 小四啊

我是你嫂子丽丽

嫂子

郭子到现在还没回来呢

说跟你在一起呢是吗

啊

笑什么笑

嫂子你就放心吧

郭哥和我在一块儿

你还不放心啊

放心 好

那你让你郭哥接个电话吧

郭哥

上厕所了

嫂子 他上厕所了

要么 我让他回给你

不用了

他在厕所我就放心了

上厕所

你们有点新的创意吗

有时候也说去食堂

谁来的

哎呀 小四

你就没事找事吧

喂 小四

郭子你在哪儿呐

我在家呐

得了 别蒙我了

我告诉你啊

嫂子来电话了我帮你圆过去了

现在放下电话马上回家

你瞅瞅人家

怎么旁边有个女的

她是那谁

我不管她是谁

别忘了你是谁

你没事找事有意思吗

心里能不能阳光一点儿啊

我对天起誓

我对你一百个真心

一百个诚心

我对你是一百个不放心

你干嘛去

我去问问他们

还哥们呢

合起伙来撒谎是不是

干嘛

行了行了

我错了

差不多得了

回来

你用谎言去验证谎言

得到的一定是谎言

是 我没跟他们在一起

他们说我跟他们在一起了

撒了谎

但我明明在家

你却说我没在家

你撒谎了没有

我撒谎不是为咱俩好吗

人家更为了咱俩好

亲爱的

一句话的事儿

一句话能成事儿

一句话能坏事儿

一句话能产生一个和谐的社会

你心里阳光一点好不好

再说了

你用这种方法去问人家

谁都这么回答

我的那些**妹

绝对不会这么回答

你快拉倒吧 人之常情

谁都这样

什么谁都这样

绝对不会

好

给谁打

菲菲

喂 菲菲啊

哪位啊

你好 我是你郭哥

郭哥啊

我先坐会儿

喂郭哥啊

什么郭哥

菲菲啊

是这样的

这个你丽丽姐下班以后没回家

说跟你在一块儿加班呢是吧

对的 我们是在一起加班儿呢

那麻烦你让她接个电话

你等一下

丽丽

哎呀你怎么这个时候上厕所呀

郭哥 丽丽在厕所呢

有什么事儿你跟我说吧

不用了

她在厕所我就放心了

怎么会这样

我说吧

一句话的事儿

人家肯定是为了咱好

不行你给李阿姨打

我就相信李阿姨

给李阿姨打什么

你打不打

别没事儿找事儿

不打我打

通了 快说

喂

李阿姨啊

你好 我是郭子

哦 小郭啊

是这样的 李阿姨

这个丽丽下班以后没回家

说跟您在一块加班呢

是吗

没有啊

喂李阿姨

那没事儿算了

小郭

丽丽她上厕所了

要不一会儿我让她给你回电话

不用了李阿姨

谢谢你

怎么会这样

自己把那手捋直了

我说什么来着

一句话的事儿

一句话能成事儿 一句话能坏事儿

你心里能不能阳光一点儿

李阿姨

快 你说

我不管

我怎么说

你自己爱说什么说什么

喂李阿姨

丽丽 你在哪儿呢

我在家呢

别蒙我了 郭子来电话了

急坏了

满世界找你呢

你赶紧回家

别招郭子着急啊

我真在家呢

这到底怎么回事儿啊

是这么回事儿

本来我在家郭子说我不在家

看你能不能帮我们打个圆场

结果呀

您上当了

李阿姨

李阿姨 对不起啊

您没事儿吧

这个当啊我上就上了

只要你们小两口和和美美

幸福平安 我就放心了

丽丽 我对天起誓

我从来没有对你撒过谎

我也是郭子

我从来都没有骗过你

从今以后咱俩都阳光点啊

从今以后

啊什么啊

我都饿了

下饺子了咱们回家吃去吧

走啊 快

都几点了

哎呀别闹了

是大姐来的电话

大姐 什么事儿

大姐是二婚

有个前夫你知道吧

当然知道了那美国人

后来他们俩离婚了

美国人带着孩子回国了

现在又带着孩子回来了

大姐想见孩子

孩子想见大姐

可现在的大姐夫不有点小心眼儿吗

我太了解他了

大姐说是去见孩子

就说到咱们这来了

要咱俩帮 打个圆场

就这点事 我当什么

待会儿大姐夫来电话我接

没问题

来了来了 快接

喂 谁啊

我是大姐夫

美国的中国的

喂 这个大姐夫什么事儿啊

你是不是想问

大姐来没来我们家

来了 刚进门

在你们家呢

那你让她接个电话

又来了

大姐

你看见大姐了吗

郭子郭子

真聪明一学就会

喂她上厕所了

你把门打开

她在厕所我去开门有点不合适吧

我是说你把房门打开

我就在你们家门口呢

完了 来了

圆吧你说你能圆好的

你自己圆去吧

在通话呢

快去开门

你去开

我求你了

石头剪子布

石头剪子布 开门

你 开门

我赢了

谁赢谁开

大姐夫

大姐在厕所呢

大姐在厕所呢

大姐真在厕所呢

郭子你这怎么了这是

一直想上厕所没来得及

再憋会儿大姐在厕所呢

行了 别演了

你大姐没来你们家

这厕所根本就没人

你怎么知道

你大姐前夫带着孩子

从美国回来这事儿

你们知道吧

知道还是不知道啊

哪儿漏电了

行了别演了

你大姐前夫带着孩子

从美国回来了

怕我心眼儿小就没跟我说这事儿

这不就是个孩子想见妈

妈想见孩子的事儿吗

今天说出去吃顿饭

慌慌张张就走了

可是 这钱包没拿

郭子 这场合我去不合适

我是说你们俩看看

谁帮我把这钱包送过去

送钱包干嘛

你怎么不明白啊

这饭咱们得请

不能在美国人面前跌份儿

大姐夫 你太阳光了

大姐夫 你说的太对了

我俩正说呢

给人家圆

你说的一句话的事儿

实话实说比什么都强

对吧丽丽

这钱包我去送

你们去吃饭

这钱包我去送

我不想吃饭

我还想看看美国大姐夫

不是

我是说看美国大姐夫怎么看

也没有中国大姐夫棒

待会儿咱们一块儿走

我去上趟厕所

郭子电话

帮我接一下就说我去厕所了

谁信呐

子路：天上一阵咚咕隆咚，

颜回：好似白面往下扔。

子路：坟头倒比馒头的个大，

颜回：井是个黑窟窿。

子路：谢谢诸位！

子路：在下子路。

颜回：在下颜回。

子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？

颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……

子路：还到过哪？

颜回：忘词了。

子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。

颜回：对对对。

子路：咱们……饿了。

颜回：咕噜咕噜叫！

子路：咱们身上分文没有！

颜回：一个子也不剩阿。

子路：你也没有，我也没有。

颜回：怎么办啊？

子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？

颜回：对对对。咱们有请师傅！

子路：有请师傅！

圣人抽着烟卷上

圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，北国风光~~~~

子路：师傅！

圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）

颜回：是，今天下雪。

子路：师傅，您辛苦。

颜回：师傅，别抽了。

圣人：嗯？

颜回：烧手了！

圣人：省点是点……

圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是和尚洗澡！

子路：您这是偷看和尚洗澡去了？

圣人：混帐！明人不做暗事！我是明着看的！这都写到论语里头啊。

颜回：对对对。（低头写）

圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。

子路：这回对。

圣人：这你们这名字不好记。（指子路）你要叫果子露我不就记得了吗？

子路：我要叫果子狸，还怕别人冤枉我引起来的“非典”呢……

圣人：哪那么多废话！这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。

子路：有些日子了。

圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！

颜回：敢情！

圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……

子路：不不不……

圣人：这一路上阿……

子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！

圣人：哦，对对对，我给忘了。

颜回：咳！

圣人：我都圣人了：）

子路：对！

圣人：哪说理去这事阿！

颜回：您重说，您重说。

圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……

颜回子路：哎，对，鲁国。

圣人：去往西天求取真经……

子路：又来了！

颜回：您怎么离不开这个了？？

圣人：这是哪？

颜回：陈蔡阿！

子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，

圣人：哦，对对对。

子路：打卤的卤嘛……

圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。

颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！

圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……

子路：好，不提了不提了。

圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。

颜回：什么乱七八糟的这个。

圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。

子路：怎么办啊？

圣人：带钱了吗？

子路：没有啊！

圣人：你再找找？

子路：没有，有烟头！

圣人：那天砸金花还赢我来着……

子路：后来不是被您又扣回去了吗？

圣人（冲颜回）：你有吗？

颜回：没有啊！

圣人：翻翻！这是什么啊？

颜回：这是发票。

圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！

颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）

圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？

子路：看怎么卖。

圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……

子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。

圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。

子路：那叫京口的。

圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……

子路颜回：怎么样？

圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~

颜回子路：皮袄暖和！

圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~

颜回（唱腔）：再冻就死了~~~

圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。

颜回：这是京口的估衣。

圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。

子路：就不值钱了。

圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。

马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！

子路颜回：下来下来！

农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？

圣人：（指皮袄）这个你踩了！

子路颜回：怎么办吧！

圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。

子路：怎么办，你说怎么办吧。

颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！

圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。

农夫：穷疯了，这位是……

圣人：哎？？你骂街？？骂街！

农夫：没骂……

圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）

圣人：死了？！

颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！

圣人对农夫：你打死人了！

农夫：没有啊，不是我打的……

圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？

颜回：我是，我是证人！

圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？

颜回：（搜农夫）

圣人：太不像话了，没有王法么这不是！

农夫：你们这不是抢劫吗……

颜回：有一分钱！

圣人：就一分钱啊？

颜回：就一分钱。我拿着吧？

圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！

颜回：快走！

农夫骑驴下。

子路：行吗师傅？

圣人：行了！

子路（起身）：摔疼我了。

颜回：辛苦辛苦。

圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？

子路颜回：有钱了。

圣人：咱们得吃点什么去阿？

子路颜回：也是阿！怪饿的了。

圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？

子路：烤鸭味？

圣人：咱们吃饭去！是这边吗？

子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？

工人甲：这里是大粪场阿！

圣人：你什么鼻子这是？

子路：闻错了闻错了。

圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？

颜回：这不行这个。

圣人：我闻这边滋然味挺大的？

颜回：哦，巴西烤肉。

圣人：咱么这边，咱们这边。

圣人：这是卖什么的，掌柜的？

工人乙：这是大粪场的总部。

圣人子路颜回：嚯~~~！！！

圣人：哪这么些粪场阿？

子路：不成不成不成。哎，这边这家是！

圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！

掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？

圣人：看着眼熟阿。

掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？

圣人：你们这都卖什么啊？

掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……

圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？

掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。

圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？

子路颜回：是他们家。

圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？

掌柜的：锅里煮的是元宵。

圣人：元宵阿？怎么卖的阿？

掌柜的：一分钱十个。

圣人：十个？来十个吧。

掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。

圣人：怎么没发分阿？

掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。

圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！

掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）

子路：快点快点。好家伙，这饿得！

圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么馅的？

掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么馅的？糖馅的！

圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？

掌柜的：汤阿，汤是免费送的。

圣人：免费的？好，来一碗。

子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！

掌柜的端汤上。

圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！

子路颜回：我们也换，快！

掌柜的端大碗的上。众人喝下。

圣人：让他结帐。

子路：好。（对掌柜的）给钱！

掌柜的：谁给谁钱啊？

子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！

圣人：找他要钱了吗？

子路：给他钱了！

圣人：嗨！糊涂啊！

子路：怎么了？

圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！

子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！

掌柜的：怎么着，这还没王法了？

圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？

掌柜的：吃饭你得给钱啊！

圣人：给钱？揍他！

三人将掌柜的打倒。

圣人：好了吗？

子路：摆平！

圣人：圣人是以理服人的。记着阿，师傅教给你们，人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。

子路颜回：怎么？

圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

崔永元： 您好！大叔您好！请坐！请坐，大叔！

赵本山： 恩

宋丹丹： 恩， 咳~

崔永元： 大叔大妈呀，——稍微有一点紧张。

崔永元： 稍微有一点紧张。大叔大妈呀，是第一次到电视台的演播室吧！

赵本山： 第一次。

宋丹丹： 恩，是。

崔永元： 刚来这个演播室啊，都会有一点紧张。你看有这么多摄像机，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。

赵本山： 咋介绍？

崔永元： 按您家里的习惯。

宋丹丹： 那我先说呗。

崔永元： 好

宋丹丹： 我叫白云，

赵本山： 我叫黑土，

宋丹丹： 我七十一，

赵本山： 我七十五，

宋丹丹： 我属鸡，

赵本山： 我属虎，

宋丹丹： 这是我老公，

赵本山： 这是我老母——

赵本山： 我老伴儿，

宋丹丹： 差辈儿了~~~

崔永元： 请坐请坐。大叔大妈呀，太紧张了，别紧张。我跟您说这个谈话节目吧，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了。

赵本山： 对

崔永元： 今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大叔您先说。

赵本山： 昨天，在家准备一宿；今天，上这儿来了；明天，回去，谢谢！

赵本山： 挺简单，

崔永元： 不是，大叔我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，

宋丹丹： 前天，前天俺们俩得到的乡里通知，谢谢。

崔永元： 大叔大妈呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，

赵本山： 是后天？

崔永元： 不是后天，

宋丹丹： 那是哪一天呢？

崔永元： 不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？

赵本山： 啊~~~ 那是过去、现在和将来！

宋丹丹： 那也不是昨天今天和明天呐，

赵本山： 是，你问这~~~ 有点毛病。

宋丹丹： 对，没有这么问的。

崔永元： 我还弄错了我还~~~ 那谁先说呀？

赵本山： 我说吧，还有准备。

崔永元： 啊，准备好啦？

赵本山： 改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。谢谢！

崔永元： 这是首诗，

宋丹丹： 该我了，

崔永元： 大妈也准备啦？

宋丹丹： 是~~~ 我站着说吧。改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。谢谢！

赵本山： 欺负人你谢它干啥完应。

宋丹丹： 不礼貌么，

崔永元： 这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大叔大妈呀，今天过春节，过春节的时候就不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。

赵本山： 你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥完应~~~

宋丹丹： 那你说吧~~~

崔永元： 那大叔说，说说大好形势，

赵本山： 各位领导，同志们，

崔永元： 要做报告呀？

赵本山： 这么说不行么？

崔永元： 啊，行，您说吧~~~

赵本山： 大家好！九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好！多谢！（坐在地上）

崔永元： 大叔！摔着了吧！哎呦，快起来~~~

赵本山： 往前迈两步，忘了——

宋丹丹： 没事儿~~~ 挺成功，

赵本山： 成功么？…… 丢人了？

宋丹丹： 没。

崔永元： 大叔大妈呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，就是你们东北坐在炕上唠嗑，您在家什么样啊，在这儿就什么样。别紧张，好不好？

赵本山： 那你放松的事儿~~~ 你早说呀，早说早明白了~~~ （脱鞋、盘腿）

宋丹丹： 你把那鞋穿上，

赵本山： 告诉放松呢！

宋丹丹： 让放松精神你放松脚干啥呀，臭的~~~ 别了，汗脚~~~

赵本山： 脱鞋不行是噢？

崔永元： 啊~~~ 行行行~~~

宋丹丹： 不礼貌呢~~~

崔永元： 大叔大妈我问一句噢，您就~~~ 没看过我们这个节目吧，

赵本山： 看过，你不姓崔么，实话实说那个，

崔永元： 对呀，恩，

宋丹丹： 你不叫崔永元么，

崔永元： 对，

宋丹丹： 俺们村人可喜欢你了，

崔永元： 真的啊？

宋丹丹： 都夸你呢，说你主持那节目可好了，

崔永元： 这么说的呀！

宋丹丹： 就是人长的苛碜点~~~

赵本山： 你咋这样呢！

宋丹丹： 说实话么，

赵本山： 你瞎说啥实话~~~ 对不起，她那不是这个意思，我老伴说那意思是都喜欢你主持那节目，哎呀，全村最爱看呐，那家伙说你主持的有特点，说一笑像哭似的。

赵本山： 不是，一哭像笑似的~~~

崔永元： 他们村都这么夸人啊他们村，

宋丹丹： 还说你——

崔永元： 行了行了~~~ 别说了，咱还是说您二老吧，我现在呢我把问题提的细一点，你们是哪一年结的婚？

赵本山： 我们相约五八，

宋丹丹： 大约在冬季。

崔永元： 这好不容易不念诗了，又改唱歌了。当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀？

赵本山： 嘿嘿~~~

宋丹丹： 这事儿，你看别说了~~~

崔永元： 这属于个人隐私，

赵本山： 其实小崔你应该有这种眼力，当时——我用现在话说，小伙长的比较帅呆了，追的我。

宋丹丹： 你咋不实话实说呢？你让大伙瞅瞅你那老脸长的跟鞋拔子似的我能上赶子追你呀？

赵本山： 这么不会审美呢，

宋丹丹： 怎地？

赵本山： 这叫鞋拔子脸那？这是正宗的猪腰子脸！

崔永元： 还不如鞋拔子呢。

宋丹丹： 我年轻的时候那绝对不是吹，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅。俺们隔壁那吴老二，瞅我一眼就浑身发抖，

赵本山： 哼~~~ 拉倒吧！吴老二脑血栓，看谁都哆嗦！

崔永元： 大叔啊，大叔这么说不对，其实大妈现在看上去都挺精神的，

宋丹丹： 现在不行了，现在是头发也变白了，皱纹也增长了，两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了~~~

赵本山： 哈哈哈~~~ 这词儿整的~~~

崔永元： 知道这下岗还用这儿了还。大叔大妈呀，我一个一个问得了。先问大妈吧

宋丹丹： 问我呀？

崔永元： 大妈呀，当时大叔他是怎么追的你？

宋丹丹： 他就是~~~ 主动和我接近，没事儿和我唠嗑，不是给我割草就是给我朗诵诗歌，还总找机会向我暗送秋波呢！

崔永元： 暗送秋波呢

赵本山： 别瞎说，我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了？秋波是啥完应？

崔永元： 秋波是青年男女——

宋丹丹： 秋波是啥玩意你咋都不懂呢？这么没文化呢，

赵本山： 啥呀？

宋丹丹： 秋波就是秋天的菠菜。

赵本山： 噢！

赵本山： 送过，年年都送。

崔永元： 我今天第一次听说秋波是这么回事。大叔啊，光送菠菜不行。人家谈恋爱的时候都得送那像样的定情物，你想想有没有。

赵本山： 呵呵呵，说这事儿还有点儿历史。你说呗~~~

宋丹丹： 我说吧，

崔永元： 大妈说，

宋丹丹： 俺俩搞对象那钱儿吧，我就想送他件毛衣，那钱儿穷，没钱买；赶上呢我正好给生产队放羊，我就发现那羊脱毛，我就往下薅羊毛。晚上回家呢，纺成毛线，白天一边织毛衣，一边放羊，一边再蚝羊毛。结果眼瞅着织着差俩袖了让生产队发现了，不但没收了毛衣，还开批斗会批斗我，那钱儿不是有个罪名叫——

崔永元： 挖社会主义墙角！

宋丹丹： 是，给我定的罪名就叫薅社会主义羊毛。

崔永元： 这罪过不轻啊，

赵本山： 她心眼儿太实，你说当时放了五十只羊，你薅羊毛偏可一个蚝，薅的这家伙像葛优似的谁看不出来呀？

崔永元： 我听出来了，这个定情物实际上就是没送成，那结婚的时候就得有像样的彩礼，有没有？

宋丹丹： 说出来都不怕大伙笑话，他家穷的管啥完应没有，

赵本山： 别巴瞎，当时还有一样家用电器呢！

崔永元： 还有家用电器呀？

赵本山： 手电筒么！

崔永元： 诶呀，也没有什么像样的定情物，也没有什么像样的彩礼，但是你看大叔大妈风风雨雨这么多年，过的挺好，我觉得就是这一如既往的劲儿啊，就值得我们年轻人学习，是我们学习的榜样！

赵本山： 嘿嘿，别向我们学习，俺俩感情出现过危机。

崔永元： 以前？

赵本山： 现在。

崔永元： 怎么回事儿？

赵本山： 改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语：“Hello哇，饭已OK了，下来咪西吧！”

宋丹丹： 你咋不实话实说呢？我为啥跟你分着居呀？

赵本山： 你心眼儿小。

宋丹丹： 你一天到晚瞅都不瞅我一眼，天天搁电视机跟前等着盼着见倪萍，我不说你拉倒吧！

赵本山： 说那啥用啊，那赵忠祥一出来你眼睛不也直吗？

宋丹丹： 赵忠祥咋地，赵忠祥是我的心中偶像。

赵本山： 那倪萍就是我梦中情人，爱咋咋地！

崔永元： 大叔，这么说不对~~~

宋丹丹： 不拍了！当这些人呢你说这完应干啥啊！

崔永元： 都少说两句。

赵本山： 错了，行不？都录象呢！

宋丹丹： 小崔，这咕噜掐了噢，别播。

崔永元： 这咕噜掐了，别播~~~

宋丹丹： 都这么大岁数了~~~

赵本山： 不你提起来的么！

宋丹丹： 没文化呢！

崔永元： 二老都这么多年了，风风雨雨这么多年了，为了看个电视，我觉得不值得。

赵本山： 可不是咋的，后来更虢了，这家伙把我们家的男女老少东西两院议员全找来了开会，要弹劾我。

崔永元： 事儿还闹大了！

赵本山： 恩，后来经过全家人的举手表决，大家一致认为我

崔永元： 您是对的！

赵本山： 给人赔礼道歉。

崔永元： 赔礼道歉这段呀，一定要让大妈讲。您肯定记着那天是怎么回事儿，

宋丹丹： 去，我跟小崔说。

赵本山： 说就说呗！

（推一下赵本山）

宋丹丹： 有一天晚上，咣咣凿我房门，我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我，非要给我朗诵首诗。

赵本山： 别说了~~~

宋丹丹： “啊，白云，黑土向你道歉，来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！”

（乐队奏乐）

崔永元： 大叔啊，后来怎么样了？

赵本山： 涛声依旧了~~~

（乐队奏乐）

崔永元： 你看啊，咱们今天呢先说受苦，说着说着又说打架，我觉得是这个话题呀，起的太沉重。下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天！

宋丹丹： 那，我先畅想呗，

崔永元： 您先畅想，

宋丹丹： 我都畅想好了，我是生在旧社会，长在红旗下，走在春风里，准备跨世纪。想过去，看今朝，我此起彼伏。于是乎我冒出个想法。

崔永元： 什么想法？

宋丹丹： 我想写本书。

赵本山： 哎呀，打住。拉倒吧，看书都看不下来写啥书啊

崔永元： 大叔啊，下载出书热，写一本也行，

宋丹丹： 是，人倪萍都出本书么叫《日子》，我这本书就叫《月子》！

赵本山： 竟能吹牛啊，你要写《月子》我也写本书，《侍侯月子》，吹呗。

崔永元： 越说越不对劲了。大妈您慢慢的构思，慢慢写这本书。大叔要么您说，您现在最想干的事儿是什么？

赵本山： 我觉着我们俩现在生活好了，越来越老了，余下的时间也越来越少了。过去论天过，现在就应该论秒了，下一步我准备领她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去趟铁岭，度度蜜月。

宋丹丹： 我就寻思度蜜月之前我得先美美容，把这俩门牙装上，装个烤瓷的。

崔永元： 高级的。

宋丹丹： 恩，然后在整整容，做个拉皮儿。

赵本山： 我拍个黄瓜。

崔永元： 您要是弄个拉皮儿，拍个黄瓜，我就只能烫壶酒了。说着说着下酒菜都出来了。其实我听得出来，大叔大妈呀，是想永远年轻，那就让我们一起，祝大叔大妈永远年轻,生活幸福！

1998年春节晚会《回家》

编剧：黄宏、尚敬、张振彬

导演：尚敬

表演：黄宏、宋丹丹

对白1：

黄 宏：这玩意儿是啥见过没有？

宋丹丹：诶哟，大哥大？

黄 宏：小名，手机。

宋丹丹：黄老板给的？

黄 宏：哦对，给的。人家新买了个翻盖的，因此淘汰了砖块的。

黄 宏：二手货咋不值钱呢？T

宋丹丹：这玩意儿跟人一样，二手货相当于二姑娘。你没听人说吗，原配夫妻恩恩爱爱，一旦离婚马上歇菜。

黄 宏：你纯属瞎扯，你要跟我离婚了，我再找一个，这属于二锅头，闷着更香。

黄 宏：你听我说，王老板刚才给咱介绍个新活，一会儿就来二十辆车上光开蜡。

宋丹丹：真的啊？

黄 宏：一辆车一百，十辆车两千，二十辆车两千块啊！

宋丹丹：诶呀太好了！

黄 宏：挣完这笔钱再给你爹买年货！

宋丹丹：太好了！！哎呀，那要误了火车呢？赶不上三十晚上给爹磕头了。

黄 宏：你真笨！用它给你爹打个招呼

宋丹丹：传呼我爹！

黄 宏：号码！

宋丹丹：04575121111

黄 宏：通了，呼多少？

宋丹丹：119

黄 宏：你爹够火的呀你爹！喂，请呼119，回电：010-90888888。

宋丹丹：这号码够牛的啊！

黄 宏：这就叫“不出房间不出屋，天崖海角任我呼”。（电话铃响了）快不？你爹！

宋丹丹：我接！

黄 宏：接接接！

宋丹丹：爹？ 爹？ 咋没声呢？？

黄 宏：你真是德国汽车“笨死”（奔驰），移动电话你得移动着接啊！

对白3：

（宋丹丹骑着黄宏，抬头看糊在房顶上的报纸）

宋丹丹：哎呀，这小报内容够热闹的。

黄 宏：你别管看热闹，你快找啦，念！

宋丹丹：名人出书一塌糊涂。

黄 宏：咳呀，不是这张。

宋丹丹：那你往前走。

黄 宏：我往前走

宋丹丹：克隆绵羊没爹没娘。

黄 宏：又错啦！

宋丹丹：那你往后走。

黄 宏：我往后走

宋丹丹：中国足球何日出头。

黄 宏：你看清楚再念行不行啊？你累傻小子啦你在这！

宋丹丹：腿长在你身上，你走哪我念哪，这叫骑驴看唱门--走着瞧。

黄 宏：下来！

你说话那么不文明啦，你自己骑着啥自己不清楚啊？大过年的把足球还整出来了，这不给咱添堵吗？这一年看完甲B看甲A，最可气的世界杯！天天喊着能出线，到后来，狗戴嚼子瞎胡勒！

对白4：

黄 宏：你听我说，现在擦一辆车是平时三倍的价钱，你想咱过年不回家了这能挣多少钱啊？

宋丹丹：过年不回家看爹了？

黄 宏：诶呀！你等挣一笔大钱，给你爹买最好的年货。你爹看这东西肯定比见着你亲。

宋丹丹：说啥呢？

黄 宏：我说我是跟你打个比喻。

宋丹丹：我爹是村长你知道不？

黄 宏：我知道我知道。

宋丹丹：我爹就自觉悟了。瞧一提钱你那个样，烦人！

黄 宏：你看看，你看看，又急了又急了。说翻脸就翻脸，像你们这干部子弟都这毛病。来，呼你爹！

宋丹丹：糊你爹！

黄 宏：哦对，“呼”字不好听，大过年的糊地瓜糊土豆哪能糊你爹呢？传呼你爹行不？

对白5：

黄 宏：诶呀你终于来电话了爹啊！你听听。（把大哥大递给宋丹丹）

宋丹丹：是爹吗？哎呀真是爹。快给爹磕头！

黄 宏：去去去，那咋磕啊？

宋丹丹：说好对着电话磕啊！

黄 宏：你这磕他也看不着那不白磕了吗。

宋丹丹：看不着，看不着他能听见声啊。

黄 宏：听声好办，你给我。爹啊，我们给您磕头了。（黄宏用手敲电话发出响声）爹啊，你听见没有？爹啊这头磕得“榜、榜、榜”的响。~

宋丹丹：干啥啊！你这是给我爹磕头呢还是打我爹呢？

黄 宏：我这是做个气氛。

对白6：

宋丹丹：过来！跪下！磕头得说吉祥话。（黄宏与宋丹丹一起跪下）

黄 宏：吉祥话我会说。

宋丹丹：爹啊，过年好啊！

黄 宏：爹啊，千万要吃饱啊！

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宋丹丹：爹啊，祝你老长寿啊！

黄 宏：爹啊，过年多吃肉啊！

宋丹丹：爹啊，我们给您磕头了！

黄 宏：爹啊，吃饺子一定要煮熟了！

宋丹丹：你咋就知道吃呢？

黄 宏：你不是要说吉祥话吗？

宋丹丹：乘爹高兴，赶紧提不回家的事！

黄 宏：对对对！接着来接着来！

宋丹丹：爹啊，我们不回家过年了！

黄 宏：爹啊，我们在外面挣钱了！

宋丹丹：爹啊，您老千万别难过啊！

黄 宏：爹啊，我们挣钱买年货啊！

-

宋丹丹：爹啊，我们不是不想家啊！

黄 宏：爹啊，买年货的钱让我花了！

宋丹丹：买年货的钱让你花了？？

黄 宏：别发火，别让爹听见。

宋丹丹：这大哥大是从黄老板手里买的是不？

黄 宏：两千块钱我嫌便宜。

宋丹丹：是拿给我爹买年货的钱买的是不？

黄 宏：我先买完大哥大汽车再开蜡，没想到生意黄了这不家回不去了，我不是成心的。我（宋丹丹坐在床上哭了）媳妇儿，别这样，你骂两句，你打两下也行，要不你哭出来，你得出点声啊！

宋丹丹：此处无声胜有声。