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导读：易烊千玺为什么上热搜呢？原因是因为易烊千玺近日开车去机场的视频被传到了网上，重点是，他本人开车。据了解，易烊千玺在今年的四月份就拿到驾照了，经过日益娴熟的技术最终能把车开到大马路上！视频中的易烊千玺戴着黑色口罩，但看起来依然是那么帅气。身上
易烊千玺为什么上热搜呢？原因是因为易烊千玺近日开车去机场的视频被传到了网上，重点是，他本人开车。据了解，易烊千玺在今年的四月份就拿到驾照了，经过日益娴熟的技术最终能把车开到大马路上！
视频中的易烊千玺戴着黑色口罩，但看起来依然是那么帅气。身上穿着一件**的短袖T恤，下身搭配一条黑色裤子看起来又高又帅，还非常时尚呢！只见视频中的易烊千玺从车的驾驶室缓慢下来，那一双大长腿看起来就很有气场哦。
易烊千玺开的是一辆霸气的白色奔驰大G，这也是许多人心目中想要拥有的车，外观就非常的霸气又有着满满的运动感呢！其实早在几个月前，就有网友看到过易烊千玺在驾校学车了。而四月份拿到驾照的他，到现在六月份把车开出大马路，想必应该也有着不错的驾驶技术了。作为一个明星，能空出时间来学车，也是很难得了。毕竟平常工作已经够忙了，看来易烊千玺也挺喜欢开车的。
易烊千玺之前在某采访中也曾透露过，自己成年后最想做的事就是报考驾照，学会开车。如今看来他也是说到做到了哦，看来他对于开车也很感兴趣呢！
随着现在生活水平的日渐提高，开车可以说是必备技能了，许多男孩子到了18岁之后都会特别想学会开车。一半原因是因为学会开车非常帅气，或者本身自己很喜欢，并且还很方便，另一半是能开车送自己心仪的女孩子回家。现在有很多女孩子都非常喜欢开车，更别说男生啦！
作为00后的易烊千玺，不仅能歌善舞且还是学霸，可以说是圈粉无数了，加上颜值又高，都不知迷倒多少少女。他就读于中央戏剧学院，成绩出色为人也非常好，性格很是安静内敛，难怪粉丝那么多了。
易烊千玺除了专注舞蹈与歌曲演出以外，并且还参演了许多影视剧与综艺节目。现在他年龄还那么小，就有如此成就，可以说是非常令人羡慕了！如今娱乐圈的路那么宽，易烊千玺也是年少成名，相信以后他的事业也会越来越好，也期待他能为我们带来更多的好歌曲与好作品哦！
无论你是官二代还是星二代，只要你触犯了法律，那么人人平等都要受到相应的惩罚。不管你是开大G还是开拖拉机。撞到了人就应该是到了惩罚，那么在我们认识的星二代中，有哪些因为太作而毁了自己的前程呢？
说到星二代，大家都可能对娱乐圈两位出名的星二代，谢贤的儿子谢霆锋和成龙大哥的儿子房祖名很熟悉。对于谢霆锋大家都不陌生，还记得小时候我们看见过的《小鱼儿与花无缺》，他在电视剧中扮演的角色简直是淋漓尽致，他不仅是一个演员，而且还是一个歌手。因此他就被很多的网友称为现在最厉害的星二代。其实谢霆锋出道非常让人心酸，在他小的时候，他的爸爸一直都是一个风流倜傥的人。
所以谢霆锋出道时候谢贤更是欠了一屁股的债，所以是霆锋签约经纪公司，很大原因是其他的父亲还钱。他而且生长在一个离异的家庭，从小她就要照顾自己的妹妹，谢霆锋在加拿大待过一段很长的时间，但是在后来他和王菲的事情之后，就被许多的观众吐槽。 其实论知名程度，成龙的名声远远高于谢霆锋的爸爸。
房祖名在03年出道的时候，成龙就一直为他付出了不少。一方面让房祖名在李宗盛那学习。一方面又得到谢霆锋爸爸的帮助，所以他一出道拍了第一部**《千机变2花都大战》，但是在后来房祖名因为吸毒被抓了，所以无论你是官二代还是星二代，犯了错误就应受到惩罚。对此你们有什么想说的呢？
在外观方面，梅赛德斯-奔驰G拥有非常高的认可度，看起来是走高端路线，方形车身和圆形灯既结实又可爱，此外，梅赛德斯-奔驰G级外观与大多数车型没有任何共同之处，也没有遵循梅赛德斯-奔驰家族的家族风格，这种略带叛逆的氛围正符合追求独立个性的消费者的胃口。
梅赛德斯-奔驰G级外观的另一个特点是经典和明显，现代汽车的外观设计通常只采用了前代汽车的一小部分特征来表达经典，例如，宝马的鹰角和天使之眼是为了向经典和传奇致敬，但普通人很难看到它。
G类是不同的。外观与40年前的第一代基本相同，经典特征非常明显，即长方体形状和圆形前照灯，即使你不了解这辆车，你也能看到它的经典，梅赛德斯-奔驰G级轿车也验证了这句名言：经典永不过时。
只要你坐在这里，就能感受到门开关的机械结构是多么奇妙，坐在车内后，整个内饰设计集复古与科技完美结合，做工精细，装配美观，所以那些女孩一看到梅赛德斯-奔驰的标志就满脑子都是好看，这也得益于内饰的水平打造。
梅赛德斯-奔驰G级座椅相对刚性，虽然外面覆盖着皮革，但里面的填充物厚度很薄，所以不会特别舒适，这种感觉就像铺地板一样。
这辆车有三个差速锁和一个全时四轮驱动系统，差速锁控制按钮在中控台出风口的中间非常显眼，这种四轮牵引系统在我们的家用车上绝非无稽之谈，一旦锁上三个锁，它就可以支持梅赛德斯-奔驰G爬上45度的斜坡，潜入70厘米深的水池，以及从山到海的一切活动。
梅赛德斯-奔驰G级车的优点令人眼花缭乱，但G级车的缺点也非常明显，即空间性能不好，不过可以忽略。
每个男孩心中都有一个越野车的梦，笔者对越野车的认知是儿时坐过的一辆军绿色的BJ212。他高大、威猛，从内而外透露着粗犷与力量，直到今日这几个词仍然是笔者在心中定义越野车的标准。恰巧的是，最近认识的一位车友杨先生，也是同道中人。在这个梦想的驱使下，他买了辆北京越野的BJ40 PLUS，并把它改成了自己最向往的模样。他对笔者说的一句话让我触动很深："我可以买大G，也可以买陆巡，但BJ40是我心里跳不过去的一个结。"
心中跨不过去的情结
说起这个结，杨先生和笔者一样，同样是在幼年被BJ212圈粉。在他的印象里，一辆越野车就应该是方方正正的，那样才有威严。不到一年前，家里决定添置一辆载物空间更大的，能够时常出去玩的车，杨先生率先想到的是奔驰G，车都试驾过了，也很喜欢。可是一次梦境中，他又看到了年少时向往的那辆绿色的212，仿佛是这辆车对他的召唤，第二天他就去了北京越野的4S店，看到BJ40PLUS的那一瞬间，他就决定了，就是这辆车！这辆车是我生命中跳不过的结。"
买了BJ40PLUS，下一步就是着手改装了，因为这辆车有着太多的个性化定制空间等着你去挑战。起初，杨先生也是一个原厂党，他不是那种喜欢把车大卸八块的类型。"我起初觉得这个车素着就很好看，很有味道，但架不住周围喜欢改装的车友们的怂恿！"他向笔者坦言，改装就是一个"黑洞"。"改上了就上瘾，改了这就想动动那！别人改了，你没改，你总觉得不舒服！"经过十个月的不断升级，杨先生的车目前已经焕然一新，别具一格。按照杨先生的话说："开在路上，回头率太高了！总会有人过来问，这是什么车？这车多少钱？"
而最让杨先生骄傲的"回头率"是在自己儿子的朋友圈中。杨先生的儿子纪念已经三岁半，为了孩子能够健康平安起了小名儿叫"久娃儿"。每次接送孩子去幼儿园，总会听到他的同学们说起："你爸爸的车辆车真帅！""你爸爸的车是什么名字？"因为这辆车，"久娃儿"在班上收获了一群"迷弟"、"迷妹"，自然对这辆车也喜爱有加，自小也在心中种下了一个梦想。而为了表示对儿子的支持，杨先生给自己的这辆车起名叫"秦军-久9"，前者是西安唯一被北京越野认证的非商业性质俱乐部，后者就是这辆车的名字，意思是"久娃儿"的弟弟，可见这辆车在杨先生心中有着怎样的地位。
"原厂"改装风反收获最多关注
不过杨先生的这辆"秦军-久9"能够收获这么多路人眼球的原因，并非因为对车辆进行爆改，相反，恰是他对于原厂风格的尊重与对改装的克制。"我更喜欢原厂设定下的风格，我只是希望能够把这种风格进行发扬。"杨先生告诉笔者，这样的风格反而让他的车比车友们收获更多的关注。在决定改车的时候，他先更换了前后保险杠。这套缸体并没有破坏原厂日间行车灯的位置，把整体的方正风格得以保留。同时留出了绞盘的位置。12000磅的绞盘自不必说，LED的射灯也是必装科目。全车隔音升级，全车音响升级，这些舒适性配置也必不可少。但对于越野车来说，不动底盘那就真糟蹋了这副好身子骨。在第二阶段的改装中，杨先生更换了车辆的支撑臂，把车身抬高了25寸，同时更换了BJ原厂的升级避震，同时增加了发动机下护板，熏黑中网，更换后尾灯罩。轮毂也得到了响应升级，更换成了大尺寸的MT泥地胎，升级为尺寸265/70/17的MVF轮毂。机器盖也更新成了"狼图腾"的版本，全程备案改色成了狼灰色，整体风格更加冷峻。在笔者看来，这辆车用**名字"战狼"来形容最为贴切。
这套改装方案相对比较温和，既提升了性能，也保留了一定的日常使用功能。因为加入秦军俱乐部的缘故，经常会下野道一起去玩耍，也经常去参与一些义务救援，按照杨先生的描述，这辆车在路上只救过别的车，自己从来在路上没陷过车。
另外这辆车在日常使用过程中也同样友好，因为改过速比，这辆车日常的油耗只有11个左右，但是平时接送儿子，周末陪孩子玩耍的"工作用车"就全是这辆车包办了。"原来家里的307轿车已经沦为家里老人的代步车，和这辆车比起来背箱空间实在太小了。原来车背箱里什么都不敢装，现在的背箱里，桶装水、烤肉架、板凳、桌椅统统都放在里面。"杨先生坦言，这辆车给他的生活带来了巨大的改变，之前带孩子出去玩，顶多去周边的商场参加一些室内项目，但自从领回了"秦军-久9"，他每个周末都要带儿子去郊外"撒野"。
收获了乐趣更收获了志同道合
当然这辆车拉近的不仅是他与家人的关系，也让他结交了很多好朋友。秦军俱乐部汇聚了陕西很多玩BJ40（包括Plus）的朋友，大家也是志趣相投，经常一块出去"溜车"。而玩着玩着就成了莫逆的朋友。他们自己自愿组成了一个彩虹车队，在国庆时曾组织过车队的爱国巡游，在车友遇到困难时，曾凌晨爬起来驱车几十公里帮忙救援，哪怕干到第二天五点，随后还要去接着上班，也毫无怨言。在疫情最严重的时候，他们总想着要做些什么，于是大家凑钱买了很多防疫物资，驱车送给疫情期间仍然在执勤的交警、志愿者。曾经媒体上报道过的扔下东西就跑的人，就是他们。
在杨先生看来，这辆车带给他的最大收获，除了驾驶的乐趣，更是背后的越野精神。在这辆车上，他找到了小时候向往的那份力量，那份坚强和那份担当。并让自己逐渐成为了那样的人，用自己的力量，给周围的人或环境，带来改变，让他们过得更开心，快乐。改装和越野，并不只是取悦自己的玩具，更是给生活给别人增加幸福的方法、途径。
本文来源于汽车之家车家号作者，不代表汽车之家的观点立场。
车是男人的脸。你说穿一件99件装的破烂衬衫很丢脸？你穿一万套定制西装，谁敢轻视你？
如果你非说你看透了世界，我什么也没说。
毕业后，两件事让我对汽车有点势利，我觉得自己以前太简单了，想不起来。
当时，我意识到说“没什么好炫耀”并不完全正确，但生活和工作有时需要你“炫耀”，你不得不炫耀，也就是所谓的面子工程。
后来，当我遇到非常熟悉的朋友或出去买食物什么的时候，我仍然过着富裕的生活。
但当你遇到一个你不认识的人或谈论某事时，你必须回家去换你父亲的路虎。这是对彼此的尊重。
这个社会就是这样。陌生人会拿手表、汽车、鞋子，甚至是女朋友来衡量你是怎么搞混的。
你不能每次见到某人就用一万字来介绍自己，告诉他们你有多聪明。如果你想发财，你可能连自我介绍的机会都没有。
当然，如果你不谈生意，也没有一些“相互利用”的圈子，你可以随心所欲，不必在意自己开什么车子。
但现在的80后和90后，这不是自力更生，越来越多的人做自己的生意。面对工程，就像我说的，你真的太不成熟了。即使你是国有企业的公务员，你在工作之外是否总是有一个圈子的人脉和爱好？不仅仅是车，你所有的外在力量决定了谁会和你互动。关于这个问题，你还有什么想要补充的呢？
1孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”
2“但是”是什么
小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
3打赌
两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
4系鞋带
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
5腹中婴儿
一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”
1通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
2办法
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”
3不怕鬼
一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”
4下回再买吧
爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”
5为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”
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“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
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“养伙店”
甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”
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“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”
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10分钟与30年
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
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包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
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包子里的人
一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”
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包子皮厚
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
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变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。
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不用消毒
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
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搭配
“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”
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发型
理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
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防疫针
顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”
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风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”
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奉送小荤
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
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挂招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。
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海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
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好收音机
您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”
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加付电费
顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”
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救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”
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开玩笑
有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
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可以退换
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
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口大
女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
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宽紧带
甲：“这带恐怕大宽！” 店员：“不，穿上去就紧了。” 乙：“这带，大紧吧？” 店员：“穿穿就宽了。”
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熘肉片
一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉怎么才这么几片肉？” 另一位顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”
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买磁带
在音象带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不 会德语啊！” “是的，这我知道，但这是译制的。”
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买黄油
一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：“买一斤黄油。妈妈说，要 和昨天买的货完全一样。” “啊，”杂货商高兴地说，“你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太 好了！” “是的，”小男孩说：“妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃 的人以后不再登门哩。”
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买肉
顾客：“我买9两肉。” 小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。” 顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”
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卖药人与药 一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹 妙药！” 一位男子上前问道：“你的药真治百病吗？” 卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。” 男子间：“跛足病能治吗？” “能治。” “那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”
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美妙的联想
顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这 位诗人是谁？” 顾客：“李（里）白。”
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容易学
顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”
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失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
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讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。
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外行
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
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万里香
顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀”
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微笑服务
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
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为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”
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无神论者
顾客：“**，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”
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稀粥
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
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相机行事
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”
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新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
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修电视
在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”
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修改
店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
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一点之差
有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”
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一举两得
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”
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已经鉴定过了
顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”
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择优录取
某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”
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找头发剪
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”
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正够火侯
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”
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证据
妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”
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属于肉类
“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”
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最新鲜
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理
1:张三丰吃药
张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段
张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象月亮一样温柔。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你能嫁给我吗？
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
张三丰：#$^$%&%^^&(&)(_#%%^^
3:三丰迟到的原因
三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
5:三丰初上网
三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务**问： “你在输入用户名前放P了没有？”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
6:张三丰买鞋
张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”
张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇
周末三丰先生约MM出去吃饭
三丰:你想吃什麽
MM:随便
三丰:那去吃牛排好了
MM:不好吃那个太腥了
三丰:那就去吃素食好了
MM:不好吃那个太单调了
三丰:那吃肉燥饭好了
MM:不好吃那个太没情调了
三丰:那去吃日本料理好了
MM:不好吃那个太贵了
三丰:那去吃麦当劳好了
MM:不好吃那个太没营养了
后来三丰快受不了了就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦
只见MM有点不好意思
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
8:三丰割硬盘
第一天：
三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
三丰：Of Course有！
舞MM：我现在没空，你自己先做着吧
第二天：
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了
9:张三丰借驴
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
10:张三风教子
张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
贾平凹《酒》原文2 我在城里工a作后，父4亲便没有来过，他从8学校退休在家，一d直照管着我的小e女c儿u。从1来我的作品没有给他看过。姨前年来，问我是不c是写过一n个n中5篇．说父3亲昕别人s说过，曾去县上e几c个t书4店、邮局跑了g半天v去买，但没有买到。 我听了q很伤感，以2后写了q东西，就寄他一e份，他每每又g寄还给我，上b边用笔批上p密密麻麻的字。给我的信上x说．他很想来一f趟，因为1小j女r儿w已l经满地跑了v，害怕离我们太g久h，将来会生疏的。但是，一e年过去了y，他却未来．只是每一u月2寄一g张小b女u儿i的照片2，叮咛好好写作，说：“你正是干d事的时候，就努力i干v吧，农民扬场趁风4也s要多扬几w锨呢!但听说你喝酒厉害，这毛0病要不m得，我知道这全是我没给你树个h好样子l，我现在也o不h喝酒了x。”接到信，我十y分5羞愧，便发誓再也g不k去喝酒，回信让他和小g女t儿j一i定来城里住，好好孝顺他老人f家一j些日1子d。 但是，没过多久f，我惹出一l些事来：我的作品在报刊1上l引7起了l争论。争论本是正常的事，复杂的社会上c却有了i不z正常的看法，随即发展到作品之l外的一v些闹哄哄的什2么l风0声雨声都有。我很苦恼，也b更胆怯，像乡e下w人e担了h鸡蛋进城，人r窝里前防后挡，唯恐被撞翻了q担子z。茫然中1，便觉得不p该让父8亲来，但是，还未等我再回信。在一y个a雨天p他却抱孩子q搭车b来了d。 老人z显然很瘦，那双0曾患过白内2障的眼睛，越发比3先前呆滞。 一j见5面．我有点慌恐，他看了t看我，就放下w小f女e儿a．指着我让叫爸爸。小k女a儿v斜着看我，怯怯地刚走到我面前。突然转身扑到父8亲的怀里，父1亲就笑了t，说：“你瞧瞧，她真生疏了t，我能不d来吗” 父3亲住下x了k，我们睡在西边房子f，他睡在东边房子n。小a女z儿j慢慢和我们亲热起来，但夜里却还是要父5亲搂着去睡。我叮咛爱人a，什4么d也e不l要告诉父4亲，一i下w班回来．就笑着和他说话。他也d很高兴，总是说着小t女v儿e的可爱，逗着小r女o儿c做好多本事给我们看。一m到晚上h。家里来了c很多人b，都来谈社会上p的风8言风1语，谈报刊1上n连续发表批评我的文3章，我就关了u西边门y，让他们小d声点，父6亲一w进来，我们就住了g口o。可我心3里毕竟是乱的，虽然总笑着脸和父2亲说话，小k女y儿d有些吵闹了u．就忍不x住斥责，又n常常动手6去打屁股。这时候，父4亲就过来抱了g孩子x，说孩子w太u嫩，怎么e能打，越打越会生分0，哄着到东边房子k去了j。我独自坐一e会儿o，觉得自己k不i对．又c不w想给父4亲解释，便过去看他们。一v推门a，父8亲在那里悄悄流泪，赶忙装着眼花了a，揉了c揉，和我说话．我心2里愈发难受了r。 从5此．我下x班回来，父8亲就让我和小b女t儿k多玩一l玩．说再过一r些日6子c，他和孩子l就该回去了q。但是，夜里来的人v很多，人n一k来，他就又l抱了l孩子t到东边房子m去了v。这个p星期天u，一c早起来，父1亲就写了t一j个v条子t贴在门b上m——“今5日3人h不t在家”，要一v家人t到郊外的田野里去逛逛。到了v田野，他拉着小a女z儿t跑，让叫我们爸爸、妈妈。后来，他说去给孩子h买些糖果，就到远远的商店去了p。好长1的时候，他回来了h，腰里鼓囊囊的，先掏出一l包糖来。给了c小g女v儿y一l把，剩下x的交给我爱人e，让她们到一e边去玩。又a让我坐下r，在怀里掏着，是一b瓶酒，还有一b包酱羊肉。我很纳闷：父6亲早已t不i喝酒了z，又h反3对我喝酒。现在却怎么h买了x酒来他使劲用牙7启开n了v瓶盖．说：“平儿c，我们喝些酒吧，我有话要给你说呢。你一w直在瞒着我，但我什2么u都知道了c。我原本是不z这么g快来的，可我听人l说你犯了b错误了w，不n知道到底是什3么t情况．怕你没有经过事，才o来看看你。报纸上m的文0章，我前天e在街上m的报栏里看到了d，我觉得那没有多大y的事。你太g顺利了s，不z来几x次挫折，你才i不h会有大g出息呢!当然，没事咱不d寻事，出了s事但不q要怕事，别人u怎么b说，你心5里要有个n主见3。人z生是三h节四节过的，哪能一u直走平路搞你们这行事，你才o踏上r步，你要安心8当一j生的事儿f干r了r，就不b要被一q时的得所迷惑，也c不f要被一t时的失所迷恫。这就是我给你说的，今7日2喝喝酒，把那些烦闷都解了q去吧。来，你喝喝，我也x要喝的。” 他先喝了i一f口h，立即脸色通红，皮肉抽搐着，终于t咽下n了u，嘴便张开f往外哈着气3。那不r能喝酒却硬要喝的表情，使我手3颤着接不y住他递过来的酒瓶，眼泪刷刷地流下t来了q。 喝了y半瓶酒，然后一p家人z在田野里尽情地玩着，一m直到天z黑才c回去。父4亲又z住了t几p天g，他带着小r女x儿t便回乡r下i去了h。但那半瓶酒，我再没有喝，放在书3桌上d，常常看看它，从6此再没有了q什3么a烦闷，也k没有从1此沉沦下w去。 ===================================================================== 贾平凹《酒》问题及g答案 5、问：文0章刻画人c物运用了s哪些描写方5法 答：侧面烘托、对比5细节、对追忆5父2亲的一d些生活细节进行描写 4、问：语言风8格是什4么e？ 答：语言风3格:朴实幽默 ，形象具体 ，寓意深刻生动 =====================================================================2011-10-29 14:52:52
是吗，我一点都不同意楼上的观点哦。
首先，大G确实很费气，而且更要命的事几乎所有大G的曲子都是各种长音，没有气就基本没法吹，而且大G不好循环换气，因为需要口风比较缓，循环换气要求很高。大G本来就是考验气功的笛子。
其次，指孔不是啥问题，加了小指孔之后，比C调间距还小，主要问题在于小指的颤音，很不灵活需要重练，而且小指很容易按不实小指孔导致颤音是虚的，要练很久额。
最后，低音笛都不好练，双吐，换气，各种特殊技法。但是只要肯练绝对是没问题的。
12岁的孩子，正好拿大C练气，用大G练气也可以，可是要吹曲子恐怕就要多练练了。
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