相声界决裂的搭档，从心有灵犀到不相往来，你知道的都有谁？
导读：相声界决裂的搭档，从心有灵犀到不相往来，你知道的都有谁？相声行业里最忌讳就是裂穴了，然而这种情况在相声界却不少，有的因为裂穴还成为了仇人，有的都不往来了。最有名气的就是奇志大兵了，另外还有李菁何云伟以及牛群冯巩！相声讲究两个人的配合默契相声

相声界决裂的搭档，从心有灵犀到不相往来，你知道的都有谁？相声行业里最忌讳就是裂穴了，然而这种情况在相声界却不少，有的因为裂穴还成为了仇人，有的都不往来了。最有名气的就是奇志大兵了，另外还有李菁何云伟以及牛群冯巩！

相声讲究两个人的配合默契

相声是一门语言的艺术，所谓艺术就是你来不了，相声演员可以。相声可不是那么简单，不是会说话就能说相声，一般是两个人互相配合着逗乐台下的观众，真的很不容易，所以相声界里能够凭借单口相声逗乐观众的都可以成为大师了。对口相声讲究的就是逗哏与捧哏的默契配合，所以相声界里最忌讳两个搭档裂穴了。

郭德纲和于谦就是相声界里难得的一对默契搭档，于谦可以将郭德纲的包袱无限放大，这就是二人的默契，还有人说郭德纲和于谦都不用提前对词的，虽然有些夸张，但是也说明了二人非常默契！

奇志大兵

奇志大兵属于南派相声，两个人合作巅峰期，比如今的郭德纲和于谦还要有名气。只不过二人的合作方式限制了他们的继续合作。一般相声组合都是一个逗哏，一个捧哏，所有笑点包袱都在逗哏这，捧哏只是陪衬。然而奇志大兵属于子母哏，两个人都有包袱。这样一来，大兵也火了，就膨胀了，说是和搭档意见不合而分道扬镳了，如今谁也不联系谁！

刘伟冯巩

冯巩是最倒霉的相声演员了，两个心有灵犀的搭档都和他裂穴了。第一个是刘伟，两个人合作默契，多次登上春晚舞台，后来刘伟要出国，抛弃了冯巩。冯巩选择和牛群合作，可是牛群在巅峰期也裂穴了，去当牛县长了。不过冯巩还是坚持说相声，成就超过了他的两位搭档！

李菁何云伟

李菁也是够倒霉的，本来和何云伟在德云社搭档的很好，还是郭德纲的师弟，也算德云社创始人之一。但是李菁认错了人，跟着何云伟离开了德云社。不过李菁和何云伟不属于同类人，何云伟心眼多，李菁比较老实，两个人离开德云社后，逐渐因为性格问题而分道扬镳了！李菁其实和郭德纲无冤无仇，都是何云伟给带跑了，太可惜了！

这些原来的相声搭档都是很有默契的合作伙伴，没想到最后都分开了，真的有点可惜了！

姓名：大兵主持人 大兵性别：男 生日：4月30号 星座：金牛座 毕业院校：沈阳大学 专业：旅游管理 职业：沈阳电台都市广播的主持人 辽宁都市频道《大兵说事》主持人 廊坊人民广播主持人 爱好：各种体育运动，从小球到大球，无所不能；主打运动项目--游泳，乒乓球，羽毛球。 口音：偏重辽西地区，锦州，葫芦岛一带。 特点：“肥”而不腻，非常搞笑。 体重：不到一吨。大兵座右铭：爱好是成功的基础。 节目口号：“生活真灿烂，娱乐二人转”、“娱乐二人转，小心您喷饭” 想说的：感谢沈阳电台都市广播，感谢领导能给我一次展示自己的机会，同时更要感谢各位听众对我节目的肯定！同时也希望大家支持我们沈阳人民广播电台都市广播，支持《娱乐二人转》，支持大兵每天给您带来的快乐心情！我的节目--我喜欢！

我们两个是邻居

对

他住在一楼 我住在二楼

我是这儿的老住户

我是刚搬来的新邻居

早晨起来我得练练绕口令

早晨起来我喜欢拉拉二胡

吃葡萄不吐葡萄皮

不吃葡萄倒吐葡萄皮

吃葡萄不吐葡萄皮

不吃葡萄

吃葡萄不吐葡萄皮

吃葡萄不吐葡萄皮

不吃葡萄倒吐皮

乱不乱得慌

对不起

我是刚搬来的

对你的生活习惯不够了解

把我给带过去了

邻居嘛

走动走动就熟悉了

一走动他就热闹了

来了

你好 你是

二楼的邻居

听说了 刚搬来的

不好意思 什么事

跟你借样东西

说

你们家有牙刷没有

得亏我还剩俩

你拿去用吧

好 谢谢 拿去用

真的客气

这有什么呢

又来了

不好意思 什么事

你们家有菜刀没有

拿去 那就好

缺什么拿什么

谢谢

不好意思 什么事

你们家有煤气罐子没有

拿去 那就好

缺什么拿什么

没什么说的

不好意思

你们家有老婆没有

拿去

你可不像话

我是看你老婆在家里没有

我借你们家电话用一下

你吓我一跳 打电话

打吧

谢谢 打吧

伦敦吧

什么华盛顿呐 等会儿

华盛顿就华盛顿 停一下

我找克林顿 停一下

老克呢 停一下

你一个电话

打到克林顿那去了

我这个月我吃什么

怪我没有讲清楚

这个月你们家电话费我承包了

你包了

月底你拿发票到我这来报销

这还差不多

邻居嘛 对不对

多吓人

我这个人最不喜欢

跟别人斤斤计较

那倒是

说了半天我是斤斤计较的了

谢谢啊

再见啊 拜拜吧

月底我拿发票来报啊 好

吃亏还是我

一转眼半个月过去了

牙刷不还也就算了

菜刀你总得还吧

弄得我这半个月

我切肉用手撕

后来我用斧子剁

剁坏了六块砧板

煤气罐你总得还吧

我们全家人

吃了半个月的方便面

我爱人说了

再这么吃下去

我们全家人就是个名牌产品

统一方便面

我就是面霸

她就是那洪大妈

我们那孩子就是娃哈哈

我得找他去

谁呀 我

你是谁

我是

借我一堆东西

不认识我是谁了

一楼邻居呀

对 难怪那么眼熟

什么事

张口问人要东西

它是真不好意思

邻居 俗话说

借东西要还

邻居 俗话说

好借好还 再借不难呐

什么叫嗯呐

邻居 俗话说

我那煤气罐你还是不还了

你早讲我就明白了嘛

那个煤气罐子

我捐给灾区了

你怎么给我捐了呢

这怎么怪我呀

献上一片爱心嘛

我相信你碰到这个情况

一样地会捐

我捐是我的

不能我的东西你拿去给捐了

这不是我又买了个新罐子

买了个新的

要不你先拿去用吧

好了 我先用着

那你用什么呢

我没事

无非又是到你们家借嘛

怎么

算了

这种人我惹不起躲得起

我每天早睡早起

九点钟我就按时睡着了

我这个人晚睡晚起

半夜一点钟我准时回家

回来以后我准备洗个澡

吃点夜霄 打打麻将

一高兴我唱唱卡拉OK

这就开始折腾了

夜半三更哟

盼天明

鬼哭狼嚎哟

全都睡不成

若要盼得哟

我睡觉

我们一栋楼

全都变神经

若要盼得哟

别唱了

我告诉你

我叫你这么闹腾的

我现在上班说的都是梦话

我们领导跟我谈话

说让我下岗

我说我根本就没站过岗

特别是我们的小孩

老师天天表扬他

说他不是上学来的 那是

说他是冬眠来的

你孩子像你 你闹的

我在一楼

后院我修个小花园

我二楼的阳台正好在他花园上面

这是八月中秋节的夜晚

我们全家人在这赏月

我们全家人在二楼阳台上吃烧鸡

你看多美今天晚上

鸡骨头

天上掉出个鸡屁股

一把菜刀正剁在我们家桌面上

楼下的

那把刀是你们家的吧

有点像 还给你了

有这么还刀的吗

这可够缺德的

我一扭身 我把他停在一楼的

自行车的气我给他放了

我说怎么每天上班之前

这个轮胎是个瘪的

搞得我养成习惯了

出门就打气

每天我从窗户里

看他给自行车打气

我心里这个痛快

无聊

你天天放我的气

哪一天我要抓到你

怎么回事

你这个放气的蛮缺德的

怎么了

要放你就天天放

惟独今天又不放

是怎么回事

对不起

我今天有急事 我忘放气了

明天我一定接着放

你害我

我有办法治你 你治我

我把他一楼晒的腊鱼腊肉

钩上来煮着吃掉

你不是每天晚上一点钟

回来折腾吗

我把路灯给拧了

地上我扔上西瓜皮

我摔你个粉碎性骨折

我让你留下后遗症

今后一看见西瓜皮就卧倒

这天我正在上班

突然来个电话

让我马上到医院里去

情况是这样的

我在小花园里正浇花呢

就听见砰的一声响

他们家小孩从二楼阳台上

直接掉到我的茶杯里

当时就给淹死了

我孩子是个蛐蛐

差点没把我吓死

我抱起孩子上医院

我让我爱人给他打个电话

等我赶到医院一看

我孩子已经转危为安

当时我这个心里好感动

要不怎么说关键时候

远亲就是不如近邻呢

小孩跟大人学的

什么东西都往下扔

最后把自己给扔下来

邻居 我对不住你

没事儿

你们家所有的腊肉

都是我吃的

我说我问他

他说猫叼去了

邻居 你这么一说

我也觉得对不起你

上一次你们家

来了一封加急电报

你不在家

我给放到兜里了

半个月以后才扔到你们家门口

等我打开电报一看

要我马上到火车站去接舅舅

你去了吗

我急急忙忙跑到火车站

你别说 我舅舅还在那里

半个月了还在那呢

在那要饭呢

对不起

让你舅舅要饭了

我也对不住你

我没事就往你们家打骚扰电话

劝你爱人离婚

那都是我干的

我说那一阵我一回到家

我爱人就跟我交代政策

我可告诉你

我的政策你是知道的

坦白从严 抗拒更严

我听楼顶上那人打电话

说你 叫什么遇

什么遇

叫 外遇

你要原谅我

我没事往你们花园里

丢了好多垃圾

你也要原谅我

你那点垃圾我一点都没糟践

我又倒了点剩饭剩菜

搅和搅和

发酵了以后

又全堆到你们家门口了

我说那天我一开门

一万多苍蝇

活活把我推进来了

搞得那段时间

我不戴头盔不敢出门

转眼又是一个中秋之夜

你再看我们两家的关系

好的跟一家人一样

楼上的 下来

到我们这吃月饼

你看说好到我们家吃团圆饭的

说好 来了

来吧

来吧 来吧

快来我家

来吧 来吧

好烟好茶

相约在银色的月光下

相约在温暖的记忆中

心相约 心相连

电话费 煤气罐

借了一年又一年

无论咫尺天涯

对不起

你一唱我记起

去年我欠你一千多元钱电话费

算了 一定要还

给你

这事我早忘了

细看职场大兵小将

　细看职场大兵小将，“大兵”指的是在职场上遇到挫折时，如果能正确对待，“小将”如果不摆正心态，虚心向大兵”学习，很可能是一名小将。下面我们细看职场大兵小将。

细看职场大兵小将1

　，讲述的是一个期望和平，没有战争的大兵和一个威风八面、勇敢坚毅、以战死沙场为荣的小将之间的故事。

　“大兵”、“小将”形成了鲜明的对比，在战场上，“大兵”身经百战，实战经验丰富，“小将”身份尊贵，接受过良好的军事教育，初出茅庐就已指挥千军万马。战场上，“大兵”接受“小将”的指挥上阵杀敌，由于他们在性格和行为上的巨大差异，以及两人身份的悬殊，发生冲突争执的情况屡见不鲜。

　总所周知，职场如战场，现如今的众多职场上也上演着形形色色《大兵小将》的故事。当“大兵”遭遇“小将”，会是什么情况呢？

　情况一：刚毕业的大学生、研究生凭借自己私人的关系，进入某公司或者单位的领导部门，什么工作经验都没有，却指手画脚，而他们手下的员工是普通职员，已经有几年的工作经验，对于年轻气盛的年轻人当他们的上司，他们十分不满。

　情况二：某些职业是需要相关专业性质的，如果是由一个门外汉接手，无疑刚开始会摸不着头脑，比如做技术工作的团队却让一个完全不懂的技术的人来监督、管理，虽然是领导却还没有部门的员工了解技术了解的专业、全面，这让许多员工头疼，他们甚至觉得老板在任人唯亲，会让他们感觉失望，丧失对公司的信心。

　情况三：某些职员工作能力很强，表现突出，能够单独负责一个项目的整体运营。然而某些时候，他们往往却要充当副手，一些能力不强的人却身居要职。试想，把士兵级别的员工放在将帅的位置上，那么在他手下工作的人，就不可能是将，只能是小兵了。所以，那些为了当将帅的人物不甘居于小兵的位置，宁愿辞职选择更好的能让自己发光的地方。

　在没有硝烟的职场战争中，有人是成功者，有人却是失败者。职场中的一些人同样进一家公司，同样的环境，同样的培训，同样的上级，一些人在过了几年后青云直上，发展很快；而有些人则一蹶不振。说到底，在职场打拼的赶路人除了要学会“看路”之外，更要学会“走路”。

　机遇固然重要，能力也不能小觑。“大兵”在职场上遇到挫折时，如果能正确对待，调整目标，也许通过若干年的奋斗会叱咤职场，成为风云人物。“小将”如果不摆正心态，虚心向有经验的前辈——“大兵”们学习，很可能永远只是一名小将，或者退化成一员无名士兵。

细看职场大兵小将2

　所谓“大兵小将”，顾名思义，是指职场上资历深或年龄大的员工，遇到了资历浅或年纪轻的'上司。个中感觉微妙，想来不少的职场达人都曾经有过或还在经历着这样的处境，那么，这些“大兵小将”们究竟感受如何，又怎么才能处之坦然呢？还要仔细研究，慢慢琢磨……

　首先，让我们来分清不同的情况，“大兵小将”现象的存在相对广泛，但在IT、传媒、销售、公关和咨询类行业反映得尤为明显，这类行业内的企业，要么靠技术吃饭、发展迅速，要么最具挑战性、灵活性强，而一些年轻人对新鲜事物的接受能力和对先进技术的灵活运用能力都很强，不因循守旧，有想法有冲劲，加之大多拥有高学历，在前面提及的企业里便能迅速地被重用，如此就催生了一批朝气蓬勃的年轻管理者，也就是我们说的“小将”，“小将”们普遍有以下特点：

　第一、思维活跃，不拘泥陈规。相对于循规蹈矩而言，“小将”们更倾向于打破常规，有的时候会不按常理出牌，只要能达到预期的效果，创新是无处不在的。

　第二、能力强，技术过硬，有时管理经验欠丰富。这些“小将”们好多都是技术骨干和专业精英，由于业绩或能力出色被公司认可而提拔到管理岗位，某种程度上讲，可能会存在角色转换过程中不适应的现象。

　第三、自尊心强，希望得到肯定。作为上司，由于位高权重，自尊心一般都很强，“小将”尤甚，特别是从公司内部升迁上来的，最怕老员工捣自己的旧账。

　第四、 团队意识强，对下属有一定的依赖性。职位高了，管理的范围也就广了，不可能事必躬亲，就需要团队来共同分担，同时更注重平衡整体利益，有些时候，“小将”们由于经验尚浅，遇到了问题更希望下属能够帮助解决。

　接下来，再来说说“大兵”。企业里的“大兵”，要么是年长资深的元老级员工，要么是经验丰富的技术骨干，要么是硕士或博士类的高端人才，当他们遇到经验不足的“小将”时，往往就会抱怨自己辛辛苦苦地为公司谋利益，待遇和职位倒远不如年轻人，而且会觉得在这样的“小”上司手下，即使再勤奋努力要想出头都难，长此以往，面子何在？心理相对失衡。

　那么，这些林林总总的“大兵小将”们，该怎样在职场里辗转腾挪，既能在自己的职位上游刃有余，又能和上司下属处理好关系呢？笔者以为，重要的还在理解和沟通。

　“大兵”们要摆正心态，时刻提醒自己，工作就是工作，我们是为企业服务的，而不是为某个人服务，不要用年龄或资历来判断领导的好与坏，不要用自己的喜好或面子的有无来支配工作态度，要本着配合的原则与“小将”们相处，发挥特长，优势互补。

　同时，多揣摩年轻上司的心理需求，理解了才能谅解，如果是因为年龄或经历的原因导致“小将”们某些时候管理上的粗放，大可不必放在心上，反过来以一种关照晚辈的态度给予他们更多的关怀，你们之间的相处便会变得越来越融洽。

　而“小将”们呢？心态的调整同样很重要，要从心理上接受“大兵”，发现他们的优势和价值，肯定他们，支持他们，真诚地帮助他们，不要总是以为大家会因为年龄或资历而针对你，形成一定的思维定势。心态调整好了，“小将”和“大兵”沟通的时候，角度就会不再偏离，语气、语调就会相对平和。

　一旦面临下属不配合的情况，“小将”们首先要弄清楚原因。如果是因为你的管理风格与下属可以接受的风格相冲突，那么就要努力去沟通，让“大兵”们逐步了解你的方向和想法，从而慢慢地接受你；如果发现下属其实是在有意地考验你的能力，那么就要沉住气，通过事实让下属看到你的能力优势。而对于故意刁难的员工，要果断采取应对措施，维护管理者的威信。同时，对于不同类型的“大兵”，“小将”们也要区别对待，因人施政。年长资深的元老级员工，一般都在公司德高望重，在跟他们沟通的时候，往往最大的障碍就是“面子”问题，因为他们觉得自己对企业的各种情况更有发言权，所以面对这种情况，“小将”们在处理一些重要和敏感的事情的时候，明明是你说了算，也要放下架子，主动跟他们打招呼，表明他们在企业里是很有经验的，用谦虚的姿态向他们请教，多尊重，多商量；而对那些技术能力强，又比自己大不了很多的“大兵”们，“小将”就得学会提升沟通技巧，了解他们各自的性格，用合适和恰当的沟通方式，做到既能安抚他们的情绪，又能调动他们的积极性，既防止他们恃才自傲，又能让他们心服口服地主动配合你工作。

　综上所述，“小将”与“大兵”的沟通和配合，是个长期的过程，要持之以恒，要把矛盾的平衡点建立在以企业的发展为重，为员工的职业发展铺路的基础上。只有这样，才能保证“大兵”和“小将”们在企业中和平共处，互助合作，共同进步。

是奇志大兵的相声《治感冒》

在线看：

http://videobaiducom/vct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024&word=%CF%E0%C9%F9+%D6%CE%B8%D0%C3%B0

下载：

http://mp3baiducom/mf=ms&rn=&tn=baidump3&ct=134217728&word=%D6%CE%B8%D0%C3%B0&lm=-1

文本：

大：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。

奇：大夫，我……我……

大：你几号？

奇：我四号。

大：下一批。

奇：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……

大：接下来啊……（奇依偎在大的肩上，大走一步，奇就跟一步）一看就有病啊。

奇：没病不到这来。

大：下一位，单口喘。

奇：（东张西望）谁叫单口喘啊？

大：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？

奇：就剩一口气了你看。

大：还不答应……不答应我下班了啊！

奇：哎哎，那大夫我呢？

大：噢这里还有一个，你几号？

奇：四号，你说我下一批……

大：你就是单口喘啊！

奇：我叫单国瑞！看清楚点！

大：哦对，单国瑞。

奇：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。

大：单国瑞！那里不舒服啊？

奇：我就是咳嗽，气喘。

大：还不是，单口喘。

奇：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？

大：单口喘。（奇：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？

奇：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。

大：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。

奇：大夫，检查吧。

大：不要动，嘴巴张开。（奇啊一下）高一点。（奇音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。

奇：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！

大：这什么话！

奇：这么高的音我能唱上去嘛！

大：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。

奇：你倒说清楚点。

大：来，啊一下。

奇：啊～～

大：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。

奇：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。

大：你说了两回了啊！

奇：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？

大：这儿来看病的都叫天花板。（奇：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（奇：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！

奇：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。

大：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？

奇：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？

大：（摸奇的头）应该是封闭的呀！

奇：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。

大：你让大家看看这上面这么绿的。

奇：这舌苔。（大：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！

大：我的意思就是长舌苔。

奇：舌苔叫青苔？（大：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。

大：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！

奇：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？

大：你交完钱我就告诉你。

奇：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？

大：哦，不要交多了啊！（奇：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！

奇：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！

大：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。

奇：一千块钱还不够用？！

大：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（奇：四十一。）属什么？（奇：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏奇鼻子）叫一声，（奇：哞--）使劲！（奇：哞--）最近吃草怎么样？

奇：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。

大：我怀疑你感染的疯牛病。

奇：我怀疑你是兽医。（大：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？

大：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！

奇：疯了也是你气疯的。

大：站好重新检查。（奇：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉奇的肩）这里痛不痛？（奇：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（奇：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压奇太阳穴）这里痛不痛？（奇：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐奇后背）这里痛不痛呀？

奇：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（大：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

大：给我说老实话到底痛不痛？

奇：本来不疼，你掐得我疼。

大：交钱去吧！

奇：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？

大：你从看病到现在还没交过一分钱呢！

奇：交钱我有个说法。

大：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！

奇：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！

大：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（奇：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。

奇：身体。

大：这世上谁对你健康最负责？（奇：谁对我负责？）医生最负责任。

奇：大夫。

大：你一辈子赚那么多钱干什么？

奇：你赚那么多钱干什么？

大：还不就是看病么！

奇：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？

大：什么叫给我赚着是给你自己赚着。

奇：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？

大：呵呵……得等等，谁再世？

奇：铁佗再世，神医。都说你看得好……

大：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！

奇：你比华佗结实多了你！

大：你什么意思？

奇：你给我开个感冒药不就得了么。

大：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给奇）照这个单子抓药去！

奇：这么快就给我开好药方了。

大：这还开什么？都是复印的。

奇：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）

大：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？

奇：大夫，你真不愧是神医呀！（大：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！

大：应该的。

奇：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！

大：好！这叫愚公吃药！

奇：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？

大：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！

奇：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。

大：你这个感冒不是一般的感冒。（奇：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。

奇：我又是疯牛病？

大：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）

奇：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。

大：省一点是一点。

奇：大夫你这怎么开的？ 青霉素十八筐 。我估计把我打成塞子也打不完呀！

大：你别一次性打完，等长好了再打。

奇：手机一个？

大：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。

奇：可最后怎么给我开了个 摩托车 呢？

大：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！

奇：怎么了？

大：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！

奇：晕！

1、钟无艳的故事最早见于西汉刘向的《列女传》中的《辩通传》。

2、这句话讲的就是夏迎春和钟无艳两个女人，前一个其丑无比但是却有才华，后一个倾城倾国却没智慧（民间传说中为狐狸精）。

于是，齐宣王一旦有事，就会找钟无艳帮忙，而没事的时候，则去找夏迎春寻欢作乐，把钟无艳抛到了一边。沉醉在声色犬马之中。

“有事钟无艳，无事夏迎春”不仅仅是钟无艳的埋怨，而是一种失望，对枕边人的失望。钟无艳一心一意为齐宣王，为国家。却得不到重视，仅仅当成一个工具。而钟无艳也仅仅甘于当备胎，痛苦的生活着。

与一般女子不同。钟无艳自幼跟随做过军官的父亲习武，学习《周易》，希望报效国家，而当时执政的齐宣王政治腐败，纲纪不振，全国上下人心惶惶，怨声载道。

齐国的鄄邑也在此时受到赵军的骚扰破坏，钟离春为了拯救国家，冒着杀头的危险，来到都城临淄去见齐宣王。齐宣王只见一丑女，举目，张口，挥手，然后拍着膝盖高喊：“高喊危险啊！危险啊！”

面对钟离春，齐宣王不知是被这突如其来的场面吓到了，还是被钟离春的丑给震惊了，显得茫然不知所措，钟离春解释：“今大王沉湎酒色，不纳诤言，我是替观察变化，赶走阿谀小人……”

大王大夫淳于髡会意，赞叹钟离春说得好，听完钟离春的解释齐宣王如梦初醒，极为感动并把钟离春看成是自己的一面镜子，为了表自己痛改前非，就答应了钟离春的请求，封她为无盐将军，命她和淳于髡带兵去收复鄄邑。

钟离春不负众望，在淳于髡的帮助下，大败赵军，夺回鄄邑。无盐女钟离春班师凯旋齐都临淄，宣王亲自迎接并当众宣布封钟无艳为后。

四十多岁的丑女钟离春就这样凭借着过人的胆识和智慧做了齐国王后，于是钟离春拆渐台、罢女乐、退谄谀，进直言，选兵马，实府库，齐国大安。

扩展资料：

钟无艳的原型是齐宣王之妻，齐国王后，又名钟离春、钟无盐。

相传是战国齐国无盐邑之女。外貌极丑，四十岁不得出嫁，自请见齐宣王，陈述齐国危难四点，为齐宣王采纳，立为王后。于是拆渐台、罢女乐、退谄谀，进直言，选兵马，实府库，齐国大安。

钟离春的故事最早见于西汉刘向的《列女传》中的《辩通传》。她是齐国无盐县人，她德才兼备、却容颜丑陋，年四十未嫁。

书载她额头、双眼均下凹显得黯淡发干，上下比例失调，而且骨架很大，非常的壮，像男人一样，鼻子朝天，脖子很肥粗，有喉结，额头像臼，就是中间下陷的。又没有几根头发，皮肤黑得像漆。

而夏迎春是战国时齐国美女，齐宣王嫔妃，与钟无艳同时代人，因其貌美，颇得齐宣王宠幸。

-钟无艳

-夏迎春

八路军拉大栓,歌词如下：

一九三七年哪，

日本鬼子进了中原，

先打开了芦沟桥，

后进了山海关，

奸*又烧杀

简直是翻了天

无数的中国人哪

死在了刀下面

中国***

领导咱们全面抗战

全国上下齐上阵

把鬼子赶出家园

一九三七年哪，

小日本就进了中原，

先打开了芦沟桥哇

后进了山海关，

那火车道就修到了济南哎咳哟

鬼子就放大炮哇，

八路军就拉大拴，

瞄了一瞄准，巴勾！

打死个小日本呀，

它两眼一蹬就上了西天那哎咳哟

（相声的最后一句，我听的版本是“我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，全村的老少去要饭”）

相声《报菜名》王平 郑建

http://videobaiducom/vct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=19&rsp=2&word=%CF%E0%C9%F9%B1%A8%B2%CB%C3%FB&fbl=1024

文本：

B：朋友们，相声大赛呢，马上就要开始了！我参赛的节目是一段传统相声，叫“报菜名”，今天呢,在这里给 大家汇报汇报，请大家多提宝贵意见。给您在这报报南北大菜，满汉全席的菜名。我请您吃蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾，烧花鸭，烧雏鸡，烧仔鹅，卤猪卤鸭酱鸡腊肉松花小肚凉肉香肠，什锦酥盘麻酥油卷清蒸八宝猪浆米酿鸭子，红丸子白丸子熘丸子炸丸子南煎丸子四喜丸子鲜虾丸子鱼腹丸子各着丸子豆腐丸子篡丸子，还有一品肉，樱桃肉马牙肉，红焖肉，黄焖肉坛子肉，红肉…肉…肉…肉…(看到A上台开始语无伦次)肉…肉…

A：你这是在做什么？

B：说相声

A：哪一段？

B：报菜名

A：您贵姓？

B：免贵姓郑

A：怎么称呼？

B：郑健

A：郑健？（若有所思）

B：是我~

A：没听说过…

B：我是新人！

A：你要照这个方法说下去说到99岁你肯定还是新人。

B：为什么呀？

A：你这样处理这段台词这叫淡而无味，这叫缺乏感情的内涵。

B：啊…我应该怎么说呢？

A：我有一点不成熟的建议不知当讲否？

B：您请讲…

A：你刚才说的那几样菜肴呢是真转加修，凝聚着多少代劳动人民的聪明才智，哪能这样随便说说呢？

B：我…应该怎么说呢？

A：说好这相声你得有一种神圣的历史使命感和责任感，你要想到泱泱古国源远流长，你要想到你是在向全人类展示中华文明，你得以黄中大屡之声，气吞山河之势，用最美的语感传达出历史的沧…桑…

B：我来来？

A：你试试…

B：（摆好架势看了A一眼，然后运气，嗥叫）我请您吃~！！！

A：（坐到地上）

B：老师…恩？老师…（找A）

A：你这不是要请人吃…

B：我这是…

A：要吃人…

B：我因该怎么表演呢？

A：气吞山河之势不是嗥叫…

B：那我应该？？

A：自己揣摩一下

B：我请您吃…

A：毛病找到了！这个人说话没有逻辑，知道什么叫逻辑吗？你逻辑不清楚，对方听不懂你要表达的意思。知道什么叫逻辑重音吗？说一遍你那句话怎么说的？

B：我请您吃…

A：好啦，谁请人吃？

B：我呀

A：逻辑重音应该放到“我”上

B：哦，我明白了，您看啊 我请您吃…

A：你要干吗？

B；请客呀

A：请字也是重音

B：我请您吃…

A：你要请谁？

B：请您呀

A：您 对象 还是重音

B：我请您吃…

A：你要请人家干吗？

B：吃饭

A：吃 仍然是重音

B：我请您吃

A：噎着啦？！这还没吃呢你怎么先噎着了？好好好好…这个太深奥，下台之后自己揣摩，往下来…

B：往下来就是，蒸羊羔

A：注意共鸣…

B：蒸熊掌

A：溢下去

B：蒸鹿尾

A：扬起来~

B：烧花鸭烧雏鸡…

A：顿！！（指挥）

B：烧…仔…鹅…

A：大致就是这个意思，话又说回来了，我说得也不一定对，我故往说之你故往听之

B：哎呦你说得非常有道理

A：祝您大赛取得圆满成功

B：谢谢谢谢…

A：再见…（A一瘸一拐的下台）

B：（练习刚才A教的）

A：（换装上台）嘿，稍微稍微稍微等一下嘿~你这干吗呢这是？

B：哎呦 您可不知道 刚才有一位高人点拨了我一下，正练着报菜名呢。烧仔鹅…

A：（掐住B的嘴）这报菜名朗诵是哪混蛋给你出的主意啊？

B：不是，怎么了？

A：你这是糟改我们民族艺术啊

B：我？

A：相声是我们中华文化宝库中的瑰宝啊

B：是啊…

A：你刚才那是什么做派呀？完全是伪话剧的装腔作势啊！

B：什么叫伪话剧啊？

A：于是之像你这么演出？！人姜昆像你这么说话？！

B：那我应该怎么表演哪？

A：我有一点不成熟的建议不知当讲否？

B：当讲当讲

A：就算是相声要从戏剧中借鉴东西那也得是我们的国粹京戏呀！世界三大XX之中有我们的国粹啊！斯坦尼斯拉夫斯基，布兰西特，梅兰芳，你干吗非的学假洋鬼子？！无宗无派左道旁门哪！往小了说你这叫崇洋媚外，这要往大了说你这跟汪精卫是一个罪过啊！

B：我这就成汉啦…

A：打算把它说好了吗？

B：打算哪！

A：满功满调，有板有眼，最好再加上咱们中国戏剧独有的身段，迎风杨柳眉目生情，那才能够出乎其内，拔乎…其粹。

B：我这报菜名加身段？

A：你敢做第一个吃螃蟹的人吗？河螃蟹…

B：（吧几嘴）怎么加呀这个？！

A：说到哪加哪啊！

B：不明白

A：比方说说到蒸羊羔

B：我呢？

A：加羊的身段

B：羊是什么身段？

A：我请您吃蒸羊羔（作动作，一腿翘起，两手作犄角状）

B：啊~~我明白了！！您看我来一回！我请您吃蒸羊羔！（金鸡独立势，手张的很大）

A：这是水牛…哪有那么大犄角啊？！哎！！这就对了！！（纠正姿势）还不错，身上有，一说就给

B：哦这是蒸羊羔…那您看我下一个是不是这么来？蒸熊掌！！（弓步，舔左手）

A：就这您还鼓掌哪？！这掌算废啦！！你舔这么脏谁还敢吃啊？！换只掌！突出掌位高一点，对！！

B：哦…这样啊！

A：这就差不多了！可是话又说回来了，我说的也不一定对，我故往说之你故往听之。

B：您说的挺有道理的！

A：得了，祝你大赛圆满成功！回见您那！我没戴帽子来吧？

B：好象你也没骑摩托车…

A：回见，你那~~

B：这回报菜名这个得改成…（重复刚才教的）

A：（换装上）停停停！！不要再演了！你这样演法跟耍猴子有什么区别？！

B：什么叫耍猴子呀？！

A：谁让你这么表演的？！

B：这不是…（无奈）怎么了这是？！

AB：我有一点不成熟的建议不知当讲否？

B：我就知道是这句！！

A：首先声明我不懂艺术…

B：啊？！

A：但我是个善良的人！我知道人类吃是为了活着，但是活着不应该仅仅为了吃！人类变的越来越贪婪，美食的欲望变的越来越无耻！天真活泼的小羊羔说蒸就蒸了？！国家二级保护动物梅花鹿的尾巴也上了餐桌了？！熊掌敢吃鱼翅敢咽，你非但没有羞愧之意反而面生喜悦之情！！良心何在？！天理何在？！这段相声是相声前辈对残害动物行为的一篇声讨书！只可惜你们这些相声后人没有一个能理解这篇相声的真谛！！动物是我们人类的朋友，跟我们息息相关，情同手足！！怎么能说蒸就蒸，说炸就炸了哪？！所以你要说好这段相声，你得满怀悲愤，强压怒火，心怀愧疚，无限酸楚的说…

AB：（逐渐带哭腔）我请您吃蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾，烧花鸭，烧雏鸡，烧仔鹅，卤猪卤鸭酱鸡腊肉松花小肚啊…啊哈哈…（跺地三下，捶胸三下）凉肉香肠…

A：他要这么说就对了…（被B打断，几次欲言又止）

B：（痛哭）哎呀…

A：有点过，有点过…收点收点…

B：哎呀…

A：坏了，这位进戏了…

B：不是演戏我这是真的！！！

A：那你干吗这么伤心哪？？

B：我这段相声…还怎么说啊…

A：（推B，B停，鞠躬下台）

B：（刚走两步突然大哭，把A下跑 下台。完。）