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导读：1、君要臣死，臣不得不死香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。2、梅花鹿节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：
1、君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
2、梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
3、终身禁驾
今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
4、棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5、快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
6、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
7、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
8、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
9、地名
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
根据答主经验
一、朴素型父母
这一类父母呢在生活当中最为常见，典型特征就是务实。当你问男友家长喜好时，男票的回答多半就是随便，没有任何指向性。面对这一类的父母呢，中规中矩的送礼方式才是最吃香的，稳妥不会出错。
1果篮＋牛奶＋肉类礼盒
长辈送礼的标配三件套，日常生活中的必需品，怎么都不会浪费的选择。面对朴素型的妈妈呢，如果你送他们鲜花之类的，反而还会嫌弃你乱花钱呢。
如果你想多花些心思呢，果篮我是建议你挑选一些长辈平常爱吃的或者长辈平常没怎么吃过的水果，而且一定要注重其新鲜度，耐放也很重要，要是水果没两天就烂掉了，长辈们可是会心疼的呢。
牛奶的话中老年人比较适合一些高钙低脂型的牛奶，如果家长有糖尿病高血压的，建议选择无糖型牛奶。
肉类礼盒一般建议选择牛肉、排骨这类奶白质、营养含量高的，鸡肉的话建议选择土鸡肉会更受老人家青睐哟。
2家乡特产
如果你觉得传统的三件套送礼模式有点俗套的话，你就可以尝试送一些家长特产给老人，一般务实型的妈妈呢也会比较青睐这种，既不会浪费老人们也能尝鲜。但一定要注意包装得当！之后慢慢熟络了就不用特别在意包装啦，但是第一次见面外貌工程是一定得做好的，也能体现出你对长辈的重视。
3时令礼品
大多数情侣平常工作会比较繁忙，都会选择在节假日的时候去跟长辈们见面，这种时候呢跟着节日送礼就没问题啦。端午送粽子、中秋送月饼……这种送礼模式怎么都不会出错了，你唯一需要注意的就是南北方口味的差异。
二、文艺型父母
这一类父母呢喜好指向性一般都比较明确，琴棋书画除非你也是行家，否则千万不要对号入座，万一不合适反而会自曝其短。
1鲜花或者盆栽
拥有文艺气质的妈妈们，一般都无法逃离鲜花魔咒。可以问问男票，家长平日里喜欢什么样的花，没有特别喜欢的那可以从颜色、花语等等入手。对于爸爸们君子兰是一个不会出错的选择～
2茶叶
中华民族的饮茶文化可以说是由来已久，老一辈人基本都有喝茶的习性，特别逢年过节茶叶更是必备佳品。
不过送茶叶之前，你应该先明确茶文化的地域划分，因地制宜这样你才能选出最贴合长辈心意的茶叶。
①云贵川藏，这一带以云贵高原的山地红壤最为出名，土壤有机质含量也比其他茶区更为丰富。代表茶叶：普洱茶、沱茶。
②华南茶区主要包含我国南部的一些省，比如两广、福建、台湾、海南，这一带降水资源最为丰富。代表茶叶：大红袍、乌龙茶、花茶、六堡茶
③江南茶区是我国最知名的茶区啦，代表茶叶：西湖龙井、黄山毛峰、洞庭碧螺、君山银尖，庐山云雾、安徽铁观音等。
④江北茶区我国北方主要的茶区，代表茶叶：六安瓜片、信阳毛尖。
虽然茶叶价格十分参差，便宜的几十一斤，好的上千一两，但其实大部分茶叶（除了普洱之类放的越久越香外）你只需要买时令茶，当季新茶的，叶片完整不碎即可，无需追求太高价的。
3红酒
这份礼物的对于爸爸妈妈来说都适用，遇上什么开心事或者逢年过节，家里长辈总会喜欢小酌几杯。而红酒中含有大量的白藜芦醇、多种氨基酸和维生素，可以促进机体新陈代谢，提高抵抗力。特别白藜芦醇这类物质除了可以提高老年人的平衡感和灵活性外，对于预防血脂、调理血糖具有良好作用，还可以软化血管，利于身体血液循环，特别对于三高人群颇有益处。
而对于红酒的选择不必纠结于高价的国外货，国产的比如张裕葡萄酒在老一辈人心中的品牌形象就备受认可，普通的一瓶也就一两百块，性价比可以说是很高了。
三、养生型父母
总有一类家长呢一辈子勤勤恳恳，舍不得吃、舍不得穿却就省得买保健品养生。而作为子女也应该理性支持，投其所好。
1保健品
说起保健品，大家的第一印象一般都是钙片、蛋白粉或者是维生素之类的，但其实这一些除了过于俗套外，对于老年人来说也并没有太大的帮助。这里我给大家推荐三款，比较适合于中老年服用的保健品。
①大豆卵磷脂
精制大豆油通过溶剂精粹，然后离心分离后再醇洗得到。 大豆卵磷脂中含有丰富的卵磷脂、脑磷脂等，具有延缓衰老、预防心血管疾病的作用。大豆卵磷脂可以增强细胞信息传递能力，从而提高大脑的活力，预防老年痴呆。提升细胞膜自我修复能力，保护肝脏预防脂肪肝。对于糖尿病人来说也是绝佳的营养品，卵磷脂可以增强胰脏的功能，促进分泌充足的胰岛素降低血糖。
②深海鱼油
这个大家可能会比较熟悉，从深海鱼类动物体中提炼出的不饱和脂肪，分别为EPA和DHA。主要作用可以调节血脂、清理血栓，预防动脉硬化。还可以预防关节炎缓解痛风哮喘，改善视力，防治老花眼等，适合三高人群。
③蜂胶
蜂胶含有多种黄酮化合物、59种酸类和醇类化合物以及25种氨基酸、多种脂肪酸、维生素。具有良好的抑菌消炎止痛作用，其中蜂胶里的活性物质具有良好的抗氧化性，对于机体免疫系统有着调节作用，适合免疫力低下的中老年人。
但是千万注意！保健品不能代替药品的治疗效果，保健品只能起到辅助、预防、调节的作用，且记得叮嘱家长保健品不能多服！一定要按照说明剂量使用！！因为一次吃太多，不仅不易被身体吸收还会造成肝脏负担。还有买保健品尽量得选择大品牌，要有生产批号，资质全的才行~
2银杯
比起传统的按摩仪、足浴盆，这算是一件比较新潮的礼物啦。前者一般容易放在家中吃灰，但是银杯就不一样了，不仅外形设计高大上，而且人每天都是需要喝水的。
用银杯泡茶，银在开水中能溶解产生银离子，而银离子具有很强的杀菌杀毒功效（银作为惰性金属，能以离子的形式溶于水中，一遇到细菌就能吸附其上，使其胶体收敛凝固直到死亡），可以有效预防感染。还能提高人体免疫力，促进新陈代谢，甚至还具有一定的美容效果。就实用性来说这件礼物也是相当的贴心了，而且银杯的价格也并不如外表看上去的那么“高大上”。
希望能够帮助到您
你问我有多爱你，大概就是，再遇见你一百次，也会沦陷一百次。和我一起来看看下面套路男朋友的方法吧
1、先主动去亲吻他，在他已经期待跟你亲亲的时候先躲开几次，然后欲拒还迎的慢慢吻他。
2、从背后抱住他然后用头在他身上一直蹭啊蹭的撒娇。
3、在他渴了麻烦你帮忙拿一下水的时候别着急把水递给他，自己喝一口然后故意把水藏在身后，他着急着过来抢的时候吻住他，把嘴里的水喂入他的嘴中。
4、用脸去慢慢蹭蹭他的胡茬然后帮他剃胡子。
5、两个人一起坐在沙发上的时候蜷缩成一团往他怀里钻，猫咪一样的蹭他，猫咪一样的舔舐他的手指，然后奶声奶气的喵喵叫。
6、认真的盯着他看，然后一点一点的夸他。你鬓角的那一点点碎毛怎么摸着这么舒服，你的眼睛怎么这么闪闪发光的，你的鼻子怎么这么挺，你嘟起来的嘴巴就像一座小小的山，怎么这么性感，轻轻的抚摸他的嘴唇再深深的吻上去。
7、捧着他的脸，然后打着圈轻轻抚摸他的头发，再留一个吻在他的额头。
8、用他送你的口红涂一个烈焰红唇，在他脸上身上到处亲吻，亲到他发笑。
9、突然去抱住他，然后埋在他的脖颈里，慢慢的在平常穿衣服露不出来的位置吮吸出一个印记，最后对他说“有了我的标记就是我的人啦”。
10、“你知道我是什么血型吗”“什么血型”“你的理想型呀~”
11、余生你的口红我都要包了，想买多少就买多少，不过你记得每天还我一点点哦，就当是利息了。
12、“告诉你一个秘密，我喜欢上了一个小哥哥哦。”“那他一定是高大帅气很温柔吧。”“哇，你真是自恋啊。”
13、“猪肉鸡肉鸭肉鱼肉牛肉，你猜我最喜欢哪块肉”“牛肉”“是你这块心头肉啊!”
14、“我最喜欢甜甜的水果，我就当水果好了。”“那我就当榨汁机吧。”“榨汁机”恩，这样就能把你榨干了。”
15、他们都说我性格倔强，不撞南墙不回头。其实他们都错了，我不想撞南墙，只想撞先生的胸膛。
16、“以后我一定会送你一辆车的，宝贝。”“以后太遥远，我现在就要，你送我什么车”“如果现在就要的话，那就是老汉推车了。”
17、“小哥哥，我可以向你问个路吗问了周围好多人他们都不知道怎么走啊。”“是吗哪个地方”去你心里的路怎么走”
18、“你是属猪的吗”“你才属猪，人家属马的。”“不不不，你是属于我的。”
哄女孩子开心段子
哄女孩子开心段子，爱情是男女双方有了爱情的倾向所产生出来的，爱情的表现方法有很多，增加彼此的感情也是需要从一些小事做起的，下面为大家分享哄女孩子开心段子。
哄女孩子开心段子11、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
2、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦!
3、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死”
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5、吃饭不用愁，只需低低头;工作不用愁，早已为你筹;婚配不用愁，传情靠眼眸;买房不用愁，居家有人修;说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛!
6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!
7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
8、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!
9、你悄然说你爱我，让我紧在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连。
10、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
11、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
12、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事醉汉：不清楚，我也是刚到。
13、忙吗请解答我的几个疑惑：总是失眠，小时就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢!
14、日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱。
15、你说你啊，买**吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩。
16、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢下铺的女生回答：在我床上呢!两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
17、一向追求你的人是我，一向思念你的'人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗人民币。
18、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。!图纸看反了，人家是要挖一口井!
19、有一种真情，能够安静的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。
20、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了!
哄女孩子开心段子21你知道为什么自古红颜多薄命吗？因为长得丑的人没人在意他活多久。
2伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
3一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。
她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”
男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？”
女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。
一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”
4给老公打电话说道：“赶紧过来接我，我在单位不远的超市，外边有两个男的，跟我一路了，我不敢出去了”
不一会儿，老公穿跟大狗熊似的，赶了过来，淡定的脱下了一个外套给我披上
我笑着问道：“你怎么知道我冷”
老公说道：“这么冷的天，长得还这么保守，居然还有人惦记，一定是穿得少喽！”
5最近愁眉不展老婆心疼我问：老公你最近怎么了，整天愁眉苦脸的
我：工作上的事正烦心呢。
老婆：你一个教体育的还能有什么烦恼的。
我：现在好多人的数学不好，都说是我教的……
6小明新来美女班主任：同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方请你们提出来，我一定改！
小明站起来：老师，你的裙子有点长！
老师：···滚出去！
7问：怎样回应正在吹牛的人？
答：但凡有一粒花生米也不至于醉成这样。
8为什么成功人士，喜欢给你灌鸡汤？
因为他们把鸡肉吃完了。
9一个同学在相亲，我问他怎么样，他说成功了一半。
他去了，人家没去。
10妈妈：“儿子，听着，在外面不能够跟那些不三不四的人混在一起，他们会将你带坏的。”
儿子：“妈，放心吧，我朋友当中没有那种人，他们都非常的二。”
11闺蜜拿下驾照后非带我出去兜风，在一段繁华地段，明显的觉得她紧张了，双手紧握方向盘，不停的按着喇叭，两腿夹紧，脑门都冒汗了，我说：“你别紧张，你越紧张的越容易出事儿。”
闺蜜瞪我一眼：“紧张毛线啊，出门前喝水太多我快憋不住了……”
12刚去买卷饼。
“辣椒要不要？”
“要啊，多放点！”
“好！要不要往死里放？”
“老板，给我留条活路成吗？”
13小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。
小明：老师不让我上学了，叫我退学。
明爸：为什么
小明：上课睡觉
明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！
小明：爸爸，您也喜欢裸睡吗？
14今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。
我看了那狗一眼，它也看了我一眼。
再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
15青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”
只见大师拿出一叠高考资料
青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再来面试吧！”
哄女孩子开心段子31、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。
一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊”
精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊”
2、“你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。”
“是嘛，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢”
3、大伙闲谈：有水的地方应有鱼。
老李：我看不一定，开水瓶里有鱼吗
4、“科长，我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。”
“哎呀，现在是公司整风，这鱼我可不能收。”
“那我送给您夫人吧!”
“这我可管不了啦，她是群众。”
5、“喂，你干嘛要往湖里倒药水呢”
“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”
6、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……”
偶笑：“哪有你这么胖的鱼啊”
他面无表情的说：“没见过海豚啊!”
7、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
