1一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理" 2爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去" 3刚上大学,军训连长不知是哪儿的口音喊口令:"向右钻,向左钻" 4高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗 5刚上课,我同桌要上厕所于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所" 6物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了" 7经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!" 8领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!" 9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 11：我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 12：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 17：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 №19：老板，有没有手纸充饥卡？ 21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc 服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情 24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" wwwiq888com/ happytomcom/ wwwsunvvcom/ jokeqqcom/ xkcnyahoocom/jokes/ wwwjokescncom/ wwwshinianshaocom/ tiebabaiducom/fkw=笑话 wwwhao123com/hahahahtm wwwwk69cn/ 经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声经典短笑话,一句话呛死!有点长,慢慢欣赏! 经典短笑话集 经典短笑话集/jjtogocom/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohuahtml 经典短笑话集 1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。 2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧 自己暴寒半天!!!! 3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。） 5 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：夷，黄家健 人呢？ 全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊结果说出来成了:“懂了啊“ 8 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“ 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。” 14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了 16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 18 记得《汉武大帝》里面 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 无语…… 19 真是好驴当做心肝肺 20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” 23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？” 27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” 29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： “你过去，有人会把你杀掉。。。” 31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！ 32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。” 33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 结果全场白眼 35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” 36 凹出来 凸进去 37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世？？！） 38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们： 你们谁是姐姐？谁是弟弟？ 当时我就呆掉了 39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… 41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？” 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》 43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。 45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~” 我们全倒了，俩男生疯了。。。 48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！ 无地自容-_-！ 49 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。 50 一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” 51 我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。 52 一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” 53 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” 54 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》…… 55 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” 56 英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning，student！” 全班哄堂大笑。 57 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 58 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！” 59 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… ……圣诞快乐！！！！！！ 1 抽象画 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。 老师问：”画呢？” 学生答：”这儿？”他指着白纸说。 老师：”你画的是什么？” 学生：”牛吃草。” 老师：”草呢？” 学生：”牛吃光了。” 老师：”牛呢？” 学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？” 2 委屈 父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子 ：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。” 3 惯性 惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。 老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？ 学生：惯性 老师：请你举个实例 学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停 住，这就是惯性。 4 生气 老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生 回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又 说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？ 5 造句 老师要同学们用“天真”一词造句， 小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！ 6 上课睡觉 某生上课时睡觉，被老师发现。 老师：你为什么在上课时睡觉？ 某生：我没睡觉哇！ 老师：那你为什么闭上眼睛？ 某生：我在闭目沉思！ 老师：那你为什么直点头？ 某生：您刚才讲得很有道理！ 老师：那你为什么直流口水？ 某生：老师您说得津津有味！ 7 教授 在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一 根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗 杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！ ”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地， 拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这 人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他 却给了我们长度，瞎添乱！” 8 发现、发明、发展 课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位 同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我 渐渐发展长大了。 9 多少次 老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？” “六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第 一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。” 10 有问“鼻”答 哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有 问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’ 了一声就走了吗？” 11 相似性 学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？” 老师：“要把字写清楚” 12 梦 学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能 把梦变为现实？”老师：“少睡觉！” 13 诅 咒 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。” 老师：“那么，你做了什么？” 汤米：“我就到这儿来了，老师。” 14 教 师 难 当 住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受 牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例 问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了， 你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声： “以牙还牙！” 15 哪个马 考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷 中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。 16 难受 儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺 激，对吗？”爸爸：”那当然。” 儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。” 爸爸：”你” 17 罗马帝国 语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白 天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什 么时候建立起来的？”“夜里！” 18 上帝得优 "只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道， "上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。 19 不敢怕了 教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他 。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在 会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人 的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决 地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学： “你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人， 都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在 焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜 这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我， 我，．．．，我不敢怕了。” 20 体 会 一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知 道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道， 大四时知道自己知道高分求笑话,越厉害越好!故事发生在东汉末年的建安时期。少女刘兰芝自幼便习女红，善弹琴，能诵诗书。十七岁嫁给焦仲卿为妻，日夜辛劳，勤于家务，却不为婆婆所容，于是就去信给正在庐江郡府做小吏的丈夫，诉说不堪忍受之苦。仲卿回来为妻子求情，却遭母亲斥责，并令其休妻另娶。仲卿长跪，言“今若遣此妇，终老不复娶。”母亲大怒。因仍要赶回郡府任上，仲卿只得先请妻子回娘家，暂避一时。兰芝自然明白，如此一别，类乎休弃，今后恐难再见，便将自己常用的香囊、妆奁等物留给仲卿以作纪念。鸡鸣天亮，兰芝精心梳妆之后，上堂别过婆婆和小姑，流泪登车而去。此时仲卿已等候在大道旁，夫妻相见。两情依依，低头耳语道：“誓天不相负。”刘兰芝被遣回家十余日，县令即派媒人来为其子求婚，被兰芝婉言回绝；又数日，太守也托郡丞登门提亲，明言太守的五公子尚未婚配，愿与刘家结为百年之好，又被谢绝。这下早惹恼了兰芝那位性情雷暴的大哥。兄命难违，兰芝被逼迫不过，只得一切任人安排。那边媒人回报，说刘家已允婚事。恰好三天过后便是良辰吉日，太守马上四处派人备下金帛彩礼，人马舟车，以便早日完婚。仲卿在任上闻知此变，急忙乞假告归。第二天，兰芝整日默默无语，只是和泪裁衣。忽听得一阵熟悉的马嘶声，出门遥相望，知是故人来。兰芝手抚马鞍，一一诉说原委。仲卿提及当日誓言，二人只好相约“黄泉下相见”。各自回家去了。仲卿回家后对母亲说道：“今天大风吹折了树木，院子里的兰花上结满了严霜；孩儿的性命犹如西山的落日，母亲今后一人，要多多保重”，遂再拜长叹而去。这一天，迎亲的车马格外热闹，新妇已进门。黄昏后人群渐渐散去，夜深沉，万籁无声，兰芝揽裙投水自尽。仲卿得知，徘徊树下，亦自缢殉情。后两人合葬于华山旁。 扩展资料《孔雀东南飞》是中国文学史上第一部长篇叙事诗，也是乐府诗发展史上的高峰之作，后人盛称它与北朝的《木兰诗》为“乐府双璧”。作者不详。《孔雀东南飞》的写作年代，历来有所争论。根据此诗“小序”，应是汉末建安时代的作品，故属“汉乐府”范围。《孔雀东南飞》取材于东汉献帝年间发生在庐江郡（今安徽怀宁、潜山一带）的一桩婚姻悲剧。原题为《古诗为焦仲卿妻作》，因诗的首句为“孔雀东南飞，五里一徘徊”，故又有此名。全诗350余句，1700余字。主要讲述了焦仲卿、刘兰芝夫妇被迫分离并双双自杀的故事，控诉了封建礼教的残酷无情，歌颂了焦刘夫妇的真挚感情和反抗精神。《孔雀东南飞》在艺术上标志着中国古代叙事诗已臻成熟，其主要表现为：一、成功地塑造了刘兰芝、焦仲卿等艺术形象。作者不仅写出了人物性格中的个性，而且写出了他们性格中所特有的复杂性，有血有肉兼有神，可歌可泣又可信，这决非短小的抒情诗和一般的叙事诗所能达到的境界，这种艺术造诣是当时其他叙事诗中所看不到的。二、故事情节完整，矛盾冲突不断。《孔雀东南飞》通过描叙人物性格之间的冲突，把普遍存在于当时社会中的矛盾现象集中概括，从而通过一个家庭，反映一个社会，使这首诗成为复杂社会的写真。这又是当时其他叙事诗所无法企及的。三、语言通俗化、个性化，明白如话而又神情毕肖。清代陈祚明曰：此诗“佳处在历述十许人口中语，各各肖其声情，神化之笔也”，这的确说出了《孔雀东南飞》的语言艺术所达到的高水平。-孔雀东南飞电脑问题1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ 2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" 3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的) 4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” 5 以前和我一同学讨论三国的时候！ 我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员**都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员**说：“喏！猪头肉！”**：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。 8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其它同学才反应过来。 9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… 10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误 因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字 她最经典的是"跳杀自楼" 还有"上骗受当" 11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” 三角形的对角线？！！ 12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆" 13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天 14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” 医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ 15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”) 15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）” 全班笑得连下课铃都木听见。。。 16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来!" 17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ 18 咱们玩老鸡捉小鹰吧 19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：6块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问6块的是几个？ 21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， 学生问：为什么要这么建直角坐标？ 老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） 22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小"边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑 24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动第二天天气不好女生都是带的校服去学校部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来", 全班无语接着爆笑10分钟 25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒 26 啊，空调里面还有电梯！ 27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。 28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道"(当时他在看什么**) 我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了" 29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。 30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了 31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大"居然还伴有一脸的不明白 33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。 34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。” 35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！” 全班暴笑 36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！” 37 高中的时候,有A,B二人 A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁 B说:我猜到了~!! A又说:啊,你猜对了 遂拿开手走开 38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的!!"偶无语1 39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的 40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ 41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。 42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… 43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！” 45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！ 46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。 47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够…… 48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？ 49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。 51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧 53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了 54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。 55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。 56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗 57 去买“脉动”饮料， “老板，来瓶‘动脉’” 58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂 59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！ 60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。 61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！ 62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐) 64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜” 65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧） 66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣” 67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……” 68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子） 69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔 70 上次我找老师请假 结果一开口:老师,我想请客 天娱工作人员：春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。 春春：哦，好。 次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员：“这样够干净吗？” 工作人员：。。。。够了够了，确实很干净。 1我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 2我不是随便的人，但随便起来就不是人。 3我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 4走别人的路，让别人无路可走。 5听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 6宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 7水至清则无鱼，人至贱则无敌。 8骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。 9时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。 10一山不能容二虎，除非一公和一母。 11对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 12我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 13女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。 14春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。 15有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空…… 16我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！ 17巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。 18千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 19如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 20肚子大不可怕，可怕的是大而无料。 21相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 22女人先表现自己大方，男人就不敢小气。 23人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。 24巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！ 25我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。 26树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 27无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟) 28铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉) 29骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。 30如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 31人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。 320岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 33出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。 34站得更高，尿得更远。 35穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 36再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 37自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 38鱼和胸罩不可兼得。 39内行看门道，外行看人行道。 40路边野花不要，踩！ 41碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 42碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 43碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜 44碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。 45碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。 46碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。 47碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。 48午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。 49喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？ 50本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖…… 51在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！ 52你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！ 53虽在裸睡中，但即插即用…… 54五马分尸中——你来一块不？ 55上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。 56我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。 57如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。 58我不能给你幸福，但可以给你舒服！ 59生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 60佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸 61黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 62我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…… 63天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 64我想早恋，但是已经晚了…… 65天哪！我的衣服又瘦了。 66这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 67以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮推荐) 68思想有多远，你就给我滚多远！ 69流氓不可怕，就怕流氓有文化。 70客官请自重，小女子只卖身不卖艺。 71你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 72男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 73如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 74走NB的路，让SB去说吧！ 75水能载舟，亦能煮粥！ 76子在川上曰：“有船多好乎！” 77开车无难事，只怕有新人！ 78诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。 79一见钟情，再而衰，三而竭。 80一个人并不孤单，想一个人时才孤单。 81生，容易。活，容易。生活不容易。 82如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面 2很多东西拿来煮都会有各式各样的香味 所以烹#123;一向都是很有讲究 但是 相反的 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香 请问是什么 电 因为 电冰箱 -> 电-冰-(香) 3汽车会飞 请猜一种饮料 咖啡 因为(Car)-(飞) 4我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡 5从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~ 6从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊 因为：他们不熟嘛 7Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？ 因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 8 Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 　　 妮可基曼（慢） 9飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢" 小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!" 10请问：忘情水是谁给的？ 回答：啊哈~~~ 　　理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~” 11Q:什么动物最容易被贴在墙壁上 A:海(报)豹 12Q:吃饱饭了谁会帮你添饭 A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添 13星星月亮太阳哪一个是哑巴 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话 14铅笔姓什么？ 萧，因为：削（萧）铅笔 15 哪个卡通人物总是在黑暗中？ 小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指 16 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？ 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？ 因为他们打的人叫“麻将” 17小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。” 18 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！” 194（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花） 20我给大家讲个感人 故事 给我滚！（赶人的故事 21有一个家庭全家人都非常懒惰 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做 但是妹妹也不想做就叫小狗做 有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事 很惊讶问小狗说:「小狗你会做家事啊!」 小狗说:「没办法他们不做,都叫我做啊」 客人更加惊讶:「你会说话!!!!」 小狗:「嘘!小声一点不然他们知道我会说话又会叫我去接电话!!」 22 狐狸为什么经常会摔跤！！？？ 因为狐狸很狡猾（脚滑） 23 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。” 24 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。” 男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。” 25乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 26魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了” 鬼：“谁发现了我？” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！ 27从前，有一只白猫和一只黑猫 ````````````` 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么 "喵" 33哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深） 34什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿 35茉莉花太阳花玫瑰花,哪一朵花最没力 茉莉花，因为 ：好一朵美丽（没力） 的茉莉花 36星星月亮太阳哪一个是哑巴 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」 37麒麟飞到北极会变成什么？ 冰淇淋（冰麒麟） 38请问哪一种花没有孩子 五月花, 因为五月花卫生纸（未生子） 39有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么？ A：梦露 Because：玛丽莲（连）梦露 40 小明:你有没有看过乌龟摇头 康康摇头)没有 小明:那你有没有听过笨蛋说有 ,白痴说没有,智障不说 话的故事 康康: 41 小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。” 小鸡：“妈妈不让我洗。” 小猪：“为什么？” 小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。” 42一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼奸笑着，留着口水说： 那快告诉我小红帽在哪里 43 Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 44小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？ 答案是：小白 因为：小白兔（吐） 45什么字母最悲哀~！ 答案；F 因为FB（悲）I（艾） 46狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼） 47为什么蚕宝宝很有钱？ 因为蚕会结茧(节俭) 484（女嘉宾跳完舞） 宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼…… 4913宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。 他是混外星球的…… 502 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐 答:日本日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 51羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂 52有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错 53芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的 答案:** 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 54（2）中国字哪个最酷？ 答：丁字裤（酷）。 55从前有一个太监…… 下面没有了 59为什么大部分佛教徒都住在北半球？ 南无阿弥陀佛 60为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ 青蛙用蛙泳犯规 62母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？ 63MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。 学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？” 我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？” 学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p” 我晕！！！ 64幼女卖*——打一大学名 同济！！ 65 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！” 弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！” “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的**，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！” -弟弟(大惊失色)：“真的假的？” -妈妈怎么会骗你？” -真的喔，那她是怎么死的？” -这个啊……买泡面时出车祸……” 66有个人去带着国庆节联欢会主持词算命先生与**对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波,一天，一个会说中国话，又十分嚣张的日本游客，来到一家中国餐厅就餐。 当服务员给他端上一盘油焖大虾时，这个日本人问服务员：“在你们中国，剥下来的虾壳你们会怎么处理？” 服务员奇怪的回答：“那还用问，当然是扔掉！” 日本人轻蔑地一笑：“No，在我们日本，我们会将剥下来的虾壳回收起来，做成虾饼，卖给你们中国！” 服务员听了很生气，但他忍着没有发作，继续忙他的事去了。 过了一会儿，服务员给那个日本人端上来一个果盘。日本人指着里面的柠檬，又问道：“在你们中国，削下去的柠檬皮，你们是怎样处理的？” 服务员有些生气地回答：“当然是扔掉！” 日本嘴角一扬：“No，No！在我们日本，我们会把削下来的柠檬皮收集起来，做成陈皮派，卖给你们中国！” 服务员脸色微微一变，但还是没有理会他。 最后，日本人用餐完毕后，嚼着口香糖来到服务员那里结账，他又不依不饶地问：“在你们中国，嚼完了的口香糖，你们会怎么处理？” 服务员不耐烦地回答：“我们会把它放到纸上，然后扔掉！” 日本人忙说：“No，No，No！在我们日本，我们会把嚼过的口香糖收集起来，做成安全套，然后卖给你们中国！” 服务员忍无可忍，就微笑着问日本人：“请问先生，在你们日本，是如何处理用过的安全套的？” 日本人叫道：“天啊！当然是扔掉！！” 服务员笑着说：“不！在我们中国，我们会把用过的安全套收集起来，做成口香糖，再卖给你们日本！！！”1 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 2小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」 小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 4老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色 5有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“ 6飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“ 7有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“ 8有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了 9 Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10 美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 中国人∶没有！ 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？ 中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。 小白＋小白= 小白兔（TWO）～ 12 Q:胖子从12楼掉下来会变什么 A:死胖子 13 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“ 阿柏：“过了十年就是青年节。“ 阿松：“再过十年就是父亲节。“ 阿柏：“再过几十年就是老人节了。“ 阿松：“又再过几十年“ 阿柏：“清明节。“ 14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？“ “我们实在是没有钱“一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。“ “我家里还有老婆和两个孩子“一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“ “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去1 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家“ 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够 15 某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问：情况怎样？ 团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。 团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？ 16 众士兵：“渴……渴……“ 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可 能就到了“ 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“ 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“ 众士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校闹鬼。 有天被小红遇上了。 鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。 18 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话) 因为 因为 因为他们都不熟啊~~!哈哈 20 小蛇很慌张地问大蛇哥哥“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗？“小 蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“ 22 龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧 然后蜗牛就上来了 过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句“你好“ 你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快 26 每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧！ 27 有一天有个婆婆坐车 坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股。 28 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“ 乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“ 甲：“就在隔壁的幼儿园！“ 29 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“ 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？“ 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“ 老师:“小美你呢？“ 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“ 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“ 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“ 30 坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了 好消息：他带了降落伞 坏消息：降落伞是坏的 好消息：下面有个干草堆 坏消息：干草堆上有一杆大粪叉 好消息：他没落到大粪叉上 坏消息：他也没落到干草堆上 35 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 40 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“ 41 某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“ 42 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了 43、在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈…嘻嘻…人类真是一种奇怪的动物，哈哈…你看他们的尾巴那么短，还要生在前面讲个笑话吧　　下面是绝对原创的版本,因为我们公司刚搞完晚会主题是有关中秋的,看下能不帮到你!中山向荣脚轮制造有限公司庆中秋迎国庆文艺晚会　　主持人台词　　（合）：各位领导、各位嘉宾，向荣的所有同事们，大家晚上好！　　（女）：“向荣风采，情系国庆”，今天，终于有了一种“家”的感觉。　　(男）：“中秋月色，心心向荣”，今晚，终于有了一种“情”的体会。　　（女）：“海内存知己，天涯若比邻”。在这个秋月朗照，丹桂飘香的夜晚，让我们汇聚四面八方的欢歌笑语，齐集五湖四海的秋思乡情，同在向荣－我们的第二个家，共同吟唱秋之收获，秋之风情。　　（男）：“海上升明月，天涯共此时”。在向荣，我们拥有了自己的梦想；在向荣，我们感受到自己的力量。在向荣的这个团队里，我们感受到家庭的温馨，点燃对未来的期望。　　（合）让我们趁着这月色，让月色捎上我们的祝福，让祝福带着我们的思念，让思念延着家乡的方向延伸。　　（女）：望月是一种家的思念，而我们却在外面寻找梦想，客居他乡，中秋成为我们他乡望月的思念；　　（男）：期盼是一种家的思念，而我们却浪子古道天涯，期待眼神，中秋成为我们眼神期盼的思念；　　（女）：相恋是一种家的思念，而我们却已是漂泊奔波，追求幸福，中秋成为我们幸福相恋的思念；　　（男）：欢聚是一种家的思念，而我们却已经情绪抑止，爱情释放，中秋成为我们释放欢聚的思念。　　（合）：望月期盼，相聚在今晚的这个秋天。　　（男）：今晚我们在这里共庆中秋，欢度国庆，相信在场所有的同事和我们一样都很激动，因为公司总教练李总和六大部门教练也来到了我们的晚会现场，同我们一齐感受向荣国庆的无限魅力！　　（女）：晚会开始之前，我们首先用热烈的掌声请出李总上台和我们共同分享一下向荣2007年的收获，好吗？有请李总！（李总致辞，并宣布晚会正式开始）　　………………　　………………………………　　（男）：感谢李总同我们分享这份秋天收获的喜悦，给我们国庆的祝福与鼓励，相信年轻并充满生机与活力的向荣人会再接再厉，继续加油的！　　（女）：今晚的向荣庆中秋迎国庆文艺晚会的主题是：《向荣风采，情系国庆—家》，我们先向大家介绍一下今晚的评委：　　（女）：评委分别为：　　总教练李有枝先生，　　（男）：总教练夫人伍玉兰女士，　　（女）：营销中心教练冯岳东先生，　　（男）：研发中心教练肖建国先生，　　（女）：制造中心教练张桥开先生，　　（男）：品管中心教练张长胜先生，　　（女）：财务中心教练谢瑞玲女士，　　（男）：文化中心教练何丽然女士。　　（合）：大家以热烈的掌声欢迎各位评委的到场！　　（女）：今天的晚会将会评选出一等奖一名，二等奖二名，三等奖三名，纪念奖十名，鼓励奖多名，除了这几个奖项外呢，我们的舞台下还有猜灯谜活动，每猜中一个都将可以在晚会结束后领取精美礼品一份，每个人只能猜一份哦！　　（男）：所以台下的各位同事就要多多努力，勇跃参与，发挥出自已的最好水平。　　（女）：今晚我们公司举办这个晚会呢，不仅得到公司李总及六大部门的大力支持，同时也得到外界朋友的鼎立协助。　　（男）：今天的晚会现场，我们就特意邀请到了一位神秘的朋友，他可是国标舞方面的大师哦，他将与我们文化管理中心的阿珍一起表演《恰恰舞》。　　（女）：耳闻不如一见，那就赶快请上这位神秘的朋友吧。　　（男）：大家掌声欢迎黄文权先生与我们的曾珍**上台！　　……………………………………　　………………………………　　（男）：大家以热烈的掌声感谢他们二位带来的精彩表演。我们都知道，我们营销中心的服务人员，每天都要客户，当制造部门不能及时完成生产任务时，他们难免受到不客气的对待，但他们总是以最真诚的心态耐心地面对客户，只有这样，才能算是一个合格的客户服务人员，但个中酸甜苦辣的滋味，只有她们才最清楚。正所谓只有身处其境，才能深感其中。就像有些事情，我们不能只靠眼神去看，有时候我们更需要用心去倾听。　　下面有请我们营销中心卢杏贤带来一首《听海》，让她用歌声来与我们一起分享她作为营销服务人员内心的声音！　　……………………………………　　……………………………………　　（女）：感谢卢杏贤带来的这么好听的一首《听海》，我们真是体会到了这份歌声中所带来的心灵深处的震憾。　　下面有请品管部吉清给我们演唱《断点》，大家掌声欢迎！　　……………………………………　　……………………………………　　（男）：听完这首歌，我有一个感觉：相恋的人是幸福的。我在这里祝福台下所有结婚的，打算结婚的，还未结婚的同胞们，都能在刚才那首歌中体会到相知相爱的幸福。打算恋爱的，将要恋爱，正在恋爱的所有男同胞们，努力勇往直前，千万不要做断点。不过呢，谈恋爱的东西不是光说说就可以的，也不是你一直向前就可以，还要看你有没有耐心，有没有能够打动女孩子的那份执着，也就是我们经常说的执着心态了，向荣公司正因为坚持与执着，一路走来，虽然历经风雨，但我们从没有想过后退，未来我们也绝不会后退。我们相信，向荣的明天一定会更精彩。　　今天的晚会现场，模具部就派来了一位非常执着的男生，他会《一天一天等下去》。　　……………………………………　　……………………………………　　（男）：想问下台下有没有哪位朋友玩过吉他？吉他这东西，我就学了很久，但是没学会。但是，今天，我们晚会的现场，来了两位吉他高手，有请梁瀚坚以及他的搭档，带上他们心爱的吉他上场，为我们演唱一首《光辉岁月》。　　……………………………………　　……………………………………　　（女）：刚才的那首歌，让我重新想起了向荣公司发展历程的光辉岁月，公司从1984年开始，凭着对脚轮品牌的追求，建立了SUPO全球网络、专卖店及办事处。今天，向荣脚轮重新检视每一细节，结合汽车动力理念设计，不断将我们的脚轮“灵气、稳重、狂野”的风格展示在世人面前，立足中国，放眼全球，让我们一起努力做好《下一站天后》。　　有请财务中心陈凯玲、张芬霞给我们演唱《下一站天后》！　　……………………………………　　……………………………………　　（两位主持人上场）　　（男）：一个国家的体育和人民的健康水平反映了一个国家的发展水平和民族的气质面貌；我们向荣人都是龙的传人，铸造世界品牌企业是我们向荣公司的宗旨，实现这个宗旨也不能没有向荣人健康的体魄。　　（女）：公司的领导也高度重视和关心我们向荣人的健康，为此专门组织了每个星期一次的爬山活动，身体是革命的本钱嘛，所以我们大家都要有一个好的身体才是重要。　　（男）：今天我们也借此机会，就来检验和展示一下我们向荣人的强壮身魄吧！就让我们来玩一个游戏，游戏的名称是：踩汽球。　　（女）：游戏规则如下：　　1、人数为六名，男女各半，一男一女组成一组，共三组；　　2、会场选出的六名员工，男女搭配，左右脚捆绑三至四个汽球，　　3、活动开始后，互相踩对方的汽球，并保持自已的汽球不破，或者破得最少，则胜出；　　4、时间限定为一分钟。（游戏玩两次，每次有两个胜出）　　……………………　　（两位主持人同时上场）　　（女）：阿兵，问你个问题，哪天你在大街上看到一个时尚动感的女郎，脚踏着高跟鞋，走着小猫步，你的第一反应是什么？　　（男）：那我当然会回头看咯。　　（女）：那当你看到五六个这样的女郎一起呢？都是脚踏着高跟鞋，都是走着小猫步，你又会是什么样反应？　　（男）：那肯定不会只有我一个看了，那肯定是大街上的一道漂亮的风景，大家肯定都会立足不前，都会在那里关注。　　（女）：大家都知道我们公司生产的脚轮叫“动力脚轮”，我们的“动力脚轮”在世人面前展示了她的与众不同，那么大家有没有看过“动力之女”，没看过吧，那么下面就有请我们多才多艺的采购部阿珊以及财务部的各位美女们为我们献上舞蹈《动力之女》，看她们是怎么样展示她们与众不同的自已！　　………………………………　　（两位主持人同时上场）　　（男）：有没有人告诉你，有这样一双手，握住了便可以不轻易放手；　　（女）：有没有人告诉你，有这样一个肩膀，依靠便一辈子有安全感；　　（男）：有没有人告诉你，有这样一个拥抱，紧紧的让两个人再也不分开；　　（女）：有没有人告诉你，有这样一种约定，相约每一个来生都与你相遇；　　（男）：有没有人告诉你，有这样一段感情，深深地刻在心里一辈子也不会忘记；　　（女）：有没有人告诉你，有这样一个人，是你用尽一生力气都舍不得将他遗忘。　　（男）：下面就有请装配部的李群为我们带来一首好听的歌：《有没有人告诉你》。　　……………………　　（女）：鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水中。水对鱼说；我能感觉到你的眼泪，因为你在我心中。如果我是鱼，你是水，我不会让你们看见我寂莫的眼泪；如果你是鱼，而我是水，那你们又希望我是什么样的呢？有请物控部的罗信兴为我们带来水的诉说，演唱《浪花一朵朵》。　　……………………　　（男）：记得9月上旬，李总给管理团队赠阅了《黄金心态》一书，书里阐述了职业成功和人生幸福所必须具备的七大心态，阿梅，你还记得是哪七个心态吗？　　（女）：当然记得，那就是：阳光心态、积极心态、执着心态、老板心态、共赢心态、感恩心态、空杯心态。　　（男）：书中提到的感恩心态，但怎么样感恩，用什么样的方式去感恩，还需要我们在以后的生活中去慢慢体会。　　（女）：下面就有请唐兴苗为我们送上《感恩的心》，让她与我们一起分享她所体会的感恩心态！　　……………………………………　　……………………………………　　（两位主持人同时上场）　　（男）：看遍人间坎坷辛苦，寻寻觅觅，我们终于找到了你――感谢命运，感谢有你，感恩的心，花开花落我们都会珍惜！　　（女）：是呀，我们都要好好珍惜。向荣人都来自五湖四海，能一起共事，成为朋友是一种缘份，让我们一起来好好珍惜这种缘份；在向荣，我们总能感受到生命的真诚，感受到生命的活力。在向荣，生命总是有很多的色彩，我们有很多的机会展示我们不同的自己。这次我们正在进行的向荣中秋文艺晚会就是一个很好的例子。　　（男）：虽然我到向荣没多久，但第一次进向荣的时候，就深深的被向荣的文化气氛所吸引，让我感觉这里真是个藏龙卧虎的地方！今天在我们晚会舞台上的每一个声音都是“不同凡响”，不信我们来听听下一位选手给我们带来的《祝福》。　　（女）：有请韦德珍上台！　　……………………………………　　……………………………………　　（两位主持人一起上台）　　（男）：她的祝福大家记得吗！靓女总是会叫人难以忘怀，更何况还有美丽的歌声，美好的祝福？对吧，哈哈哈……　　（女）：刚才阿兵说来向荣几个月，被我们向荣的文化吸引的时候，我就在想，我到向荣的时间已有三年，我觉得向荣不只是文化吸引着我，可以说，向荣从开始做脚轮，我就已经成为这历史的见证人之一。看着向荣从小到大，从小的加工厂到现在的SUPO脚轮品牌，我都深有感触！相信每一个和向荣一起走过的人都不会忘记那一段一起走过的日子。下面，有请制造中心工艺组的陈炳财跟我们回顾《一起走过的日子》。　　……………………………………　　……………………………………　　（两位主持人一起上台）　　（男）：刚才那个游戏大家玩得尽不尽兴？想不想再来玩一次？这次我们的这个游戏，游戏的名称叫：二人同手。顾名思义，就是二个人一起合作把这个游戏完成。　　（女）：规则如下：　　1、三对人同时参加，一男一女搭配为一组；　　2、男女双方各拿一个筷子，同时夹取乒乓球，夹得球数里最多者为获胜者；　　3、时间为一分钟；（游戏玩两次，每次有两个胜出）　　……………………………………　　（两个主持人一起上台）　　（女）：总有一些灵魂，可以超越平凡的生活；总有一些胸怀，可以跨越物质的高度；但我们的大多数人，都只能有这样的梦想。　　（男）：我们向荣公司在发展的过程，也曾经历过挫折、彷徨、迷茫，但这些并不可怕，让我们向荣所有的人重拾对生活最初的激情与梦想，以超越平凡的力量矗立在彩虹之巅，以无所畏惧的广阔胸怀让生命再次怒放！　　（女）：下面请欣赏由营销中心叶焕平、何超山带来的吉他弹唱《怒放的生命》　　……………………………………　　……………………………………　　（两位主持人一起上台）　　（男）：阿梅呀，不知道你小的时候有没有听过一首歌叫《村里有个姑娘叫小芳》这首歌呢？其中一句话我到现在还没忘记。你知道哪句吗？　　（女）：哪句呢？　　（男）：不知道了吧，告诉你：她长得好看又善良。这句话可就一直成了我今后找女朋友的一个标准哪。　　（女）：哦，这样。不过今天你想的那个小芳是见不到了，小薇到是有一个，不知道你感觉如何？　　（男）：那就快请上我们的《小薇》来一展身手吧，我可是迫不急待了。有请！　　……………………………………　　……………………………………　　（女）：刚才听郑峰斯同事唱完这首《小薇》，阿兵这个笨小孩家伙害羞得不敢上舞台了，所以现在就只有我一个人上来了。好，即然我们提到了笨小孩，其实笨小孩不是天注定的，笨鸟先飞，只要我们比别人付出更多的努力，相信，一定会有比别人拥有更精彩的明天。那就有请我们注塑二线勇敢的莫德真演唱《笨小孩》。　　………………………………　　……………………………………　　（男）：刚才也不知道哪个家伙在台上说我坏话哈，敢说我是笨小孩。我这个人没什么优点，就是懂得如何获得女孩儿的欢心，阿梅说我刚才是笨小孩，是不是看我对她没什么表示？我可是有很多杀手锏没有使出来，大家想不想见识一下，怎么没听到掌声呢？像我们今晚这么大的晚会，而且又这么多靓女，示爱的最好方法当然是用玫瑰了，正所谓“送人玫瑰，手有余香。”玫瑰花虽然送人了，但是自已手里面也会有淡淡的清香，何乐而不为呢，对吧。花代表美丽，花代表纯洁，花代表爱情，所以我们男士一定要懂得送花。今天我这里就准备了一朵，哈哈。如果想让那个女孩子更加动心，大家说该怎么办？当然是买多多的花，买个九百九十九朵，我就不信，追不到她。这不，研发制造中心黄真贤大哥就带来了《九百九十九朵玫瑰》。　　………………………………　　……………………………………　　（女）：大家都知道，今天不光是中秋文艺晚会，而且是国庆文艺晚会，更是向荣八月，九月生日朋友的晚会。这台晚会可谓是集大家的期望于一身，我在这里祝八月九月份生日的同事生日快乐，身体健康，合家幸福。有生日，当然要有礼物，有请我们研发模具部李小军献上他的祝福《生日礼物》。　　…………………………………………　　……………………………………　　（两位主持人同时上场）　　（男）：今晚有花有水还有生日礼物，真是热闹啊！哎，阿梅，你好像也是八月份过的生日对吧。　　（女）：是呀，今天晚上呢，向荣公司为了给我们八九月份员工庆祝生日，特意准备了几个特别大的蛋糕，有请我们的礼仪**把蛋糕为我们的生日同事送上来。　　（男）：同时也有请李总及八九月份生日的员工上台一起切蛋糕，有请李总上台。　　（女）：各位过生日的同事请派出10名生日代表切蛋糕，请各位生日的同事许愿，共同吹蜡烛，　　（男）：请其他所有的同事放下你手上的食物，让我们共同站起来为生日的朋友们鼓掌，我们俩也代表公司祝福所有生日的员工们生日快乐，万事如意。　　……………………　　……………………………………　　（两个主持人同时上场）　　（女）：好，经过刚才的生日PARTY呢，想必所有过生日的同事包括我在内都能体会到公司对我们的重视，因为公司知道，正是因为有了我们千千万万舍小家为大家的向荣员工，才有了向荣这个大家庭的欢乐与祥和；正是因为了有全体向荣员工的不懈努力，才有了向荣今天的繁荣与昌盛。　　（男）：是啊，在这个国运昌盛，国家繁荣的时代，在这个万众欢腾，神州共庆的时刻，中秋节本应该合家团圆，却有多少员工包括我们今天在座的各位员工在内仍是远离故土，远离亲人，不能与家人团聚，默默奋斗在公司生产经营的第一线，创造着一个又一个辉煌，请允许我由衷的对你们说一声：你们辛苦了！谢谢你们！　　(男)：阿梅呀，你看，今晚的晚会大餐有花有月有礼物，还有蛋糕吃，真是不虚此行，哈哈。　　（女）你呀，就别光顾着吃了，下面还有很多同事等着上台表演呢，他们为了这次表演，可是准备了很久的呢。　　（男）：是呀，正所谓“台上一分钟，台下十年功。”有一个人在我们公司有七八年了，在这段日子里，他勤勤恳恳，任劳任怨，一直工作在公司运输的第一线，努力为公司创造最大的财富，你们知道他是谁吗？他就是物料服务部的董华东，请允许我代表公司对他表示最崇高的敬意！　　（女）：董华东呢，不仅车开得好，而且歌唱得也好，大家想不想看看他的表演呢？下面有请他为我们带来一首好听的《讲不出再见》　　…………………………………………　　……………………………………　　（女）：大家说，董华东唱得好不好听呀？接下来还有更精彩的，保证你们男同事看到眼睛都不眨一下。有请我们文化中心的台柱曾珍上台，她带来的是舞蹈《印度之吻》　　……………………………………　　………………………………………　　（男）：说实话，爱美之心人皆有之，这么靓的靓女，而且还跳得一曲好舞，真是让我情不自禁呀。但是呢，好的女人总是喜欢有责任心，有事业心，有能力的男人，对不对？所以呢，为了得到美女的欢心，我们在座的所有男同胞可要注意了，得努力把自已变成好男人。大家说我像不像好男人？哪天要是我自已突然良心发现，突然把自已变成好男人，那大家信不信？今天晚上，就来了这么一位魔术师傅，他将会让我们在座的各位突忽其然的感受到我们内心深处的自已。有请营销中心韦金国带来一首《突然的自我》。　　……………………　　……………………………………　　（女）：相逢是首歌，相聚是份缘。今天晚上，我们向荣的所有员工相聚在这里，其中的缘份自不必说。有句话说：有缘千里来相会，无缘对面难相逢。我们这里有来自广西的，四川的，广东的，湖南的，湖北的，甚至还有山东，陕西的。我们家乡的距离，远远不止千里。由此可以说明，我们的缘份是上天注定的，我们一定要好好珍惜今天晚上这个来之不易的机会，尽情的玩，尽情的唱。那就请出来自湖北的朋友，品管中心的张迎，他将为我们讲述《缘分》的故事。　　……………………　　……………………………………　　（两位主持人同时上场）　　（男）：“只有相爱相知相依相偎的两个人，才能相伴走过风雨旅程。”听到这首歌，再一次肯定我要将自已变成好男人的决心，这就是我们作为男人的责任。　　（女）：是呀，相爱总是简单，相处太难。两个人相处久了，磕磕碰碰是难免的，只有两个人相互信任，相互理解，才能白头偕老共度人生美好时光。正如在我们日常工作中，难免会各执己见，互相斗嘴，但只要我们换位思考，宽容他人，一切困难都会迎刃而解。　　（男）：下面请出我们研发中心的黄真贤、品管中心的唐兴苗一起合唱《心雨》，让他们为我们播撒心中的雨露，也为我们台下的所有朋友们祝福。　　（女）：有请他们两位，大家热烈掌声欢迎！　　……………………　　……………………………………　　（两位主持人同时上场）　　（男）：非常感谢他们两位带来的《心雨》，使得我们的心灵又重新燃起了希望，相信我们在座的各位，对自已的未来，不管是事业还是爱情，肯定都充满信心。　　（女）：是呀，心灵的呼唤才能引起大家的共鸣，才能产生最大的回响，才能塑造心灵的高度。让我们的心灵伴随着今晚晚会的最后一首歌《青藏高原》，在旷达的青藏高原，在蔚蓝的海阔天空，无忧无虑地飞翔。　　（男）：请出我们今晚的最后一位同事，文化管理中心的张丽琴，为我们演唱《青藏高原》！　　………………………………　　……………………………………　　（两位主持人同时上场）　　（女）：阿琴的这首歌仍让我们的心情回荡在美丽的青藏高原，不过我们的晚会还是要继续，大家可以看到，现在我们的评委正在紧张的评分过程当中！　　（男）：今天的晚会真是来之不易，趁着我们评委评分的时间，在这里呢，我和何梅也为大家演唱一首《知心爱人》，祝福所有的朋友都幸福快乐！　　………………………………　　……………………………………　　（两位主持人同时上场）　　（男）：现在我们的评委已经有了评选的结果，有请我们的管理代表文化管理中心教练何丽然女士上台，宣布获奖名单。　　（颁奖开始）　　鼓励奖：张长胜、谢瑞玲；　　纪念奖：肖建国、张桥开；　　三等奖：冯岳东；　　二等奖：伍玉兰；　　一等然：李总；　　………………………………　　………………………………　　（两位主持人同时上场）　　（男）：今天，我们在这里将快乐分享；　　（女）：今天，所有的梦想都在成长。　　（男）：期待每一天的月圆，期待每一时的相聚，期待每一刻的欢畅；　　（女）：明明暗暗，圆圆缺缺的月亮告诉我们，人生有遗憾，耐住寂莫，坚决执着，让我们全体的向荣员工，在李总的带领下，迎接新一轮的挑战；　　（男）：昨天，我们一同撒下汗水，点点滴滴，铸就着向荣辉煌的成绩。　　（女）：今天，我们一同撒下汗水，朝朝暮暮，成就着向荣美好的前途。　　（合）明天，让我们一同撒下汗水，勤勤恳恳，开拓向荣更加灿烂的未来！　　（女）：最后，有请李总、六大部门教练及全体演出人员共同上台，合唱《明天会更好》，预祝大家有一个愉快的国庆节！！！　　………………………………　　………………………………　　（两位主持人同时上场）　　（男）：各位朋友，中山向荣脚轮制造有限公司中秋文艺晚会到此结束！　　（女）：感谢李总、六大部门教练、感谢在舞台下默默工作的所有人员！　　（合）：你们辛苦了。　　（男）：愿大家度过一个愉快的夜晚！　　（女）：各位晚安！来几个搞笑的笑话？呵呵 ~~~ 我也是抄地别人的~~~ 某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日, 一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只 老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於 是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼 打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近 最后退到无路可退时, 那只老虎说话了 "老兄别怕! 我是台大哲学系的!" 言简义赅 我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。 最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。 对联 国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通 州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很 好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生 突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」 测谎器 爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢" 德华回答道:"A" 测谎器响了! 德华又说:"B" 机器也响了! 德华又改说:"C" 机器又响了! 爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!" 这时,测谎机却翻倒了! 验算 一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是 那学生同一题掷好几次 便问那学生为什麽 那学生无奈的回答说:难到不用验算吗 教授 “我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从 水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。” 他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。 “奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。 卧谈 某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个 漂亮姑娘, 首先该说什么" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!" 作弊 ”波洛涅斯由于作弊被开除了．” ”怎么回事啊？” ”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．” 清华教师 清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40 有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课 正好这日值日生未擦黑板 他大生叫一声:"哪一个做庄" 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是 黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了" 这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”， 然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。” 味道 语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头。 张三：老师，你讲课讲的很好。 老师还是不信，说：那你干吗直流口水。 张三：老师，你的课讲得很有味道。 日行一善 老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」 两位学生齐声答到：「有啊！」 老师问：「做了什么事？」 学生：「我们扶一位老太太过马路。」 老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」 学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」 原来如此 学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿 着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉 小鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么 成熟的。” “当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。 上课时，某同学在看漫画。 老师发现了便问：你在干什么？ 「我在找东西。」 「找什么？」 「找，找……。」 邻座的同学回答说：找藉口。 历史老师：为什么早退？ 八力：我有一个重要的约会。 历史老师：历史重要还是女友重要？ 八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！ 历史老师：@##$%%^ 表面张力 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。 较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色， 便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。 同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！ 球队教练 这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也 是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。 有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。 教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」 教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」 「一加一等於多少？」 乔丹马上不思考地回答∶「二」 教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」 记得刷牙！！ 一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈 地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生 了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙 漱口！！ 性教育 某日。小明很伤心的下课回到家中。 妈妈就问小明：发生了什麽事呢？ 小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道 妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育 妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子 妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。 当妈妈完成满意的教学后。 小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说： 小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。 课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯 她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有 '次郎'二字,那他一定是次子下面,谁能说出一个有这种名字的日本人" 一个学生站起来大声回答:山本五十六 老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎" 老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀" 这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐" 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说： “就在嘴边，怎么就出不来了呢？” 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」， 弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上 写了：「每天帮家里吃饭。」 老师的评语是：「看得出来，你很努力！」 男人的想法 某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太 提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看 看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太 太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两 只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！” 毕业典礼 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那 位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是 刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」 何谓勇气… 在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上 写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a……… 相对论 有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头 看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处… …老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学 生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了…… 宿舍里的笑话 我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿 手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿 嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！ 反应 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。 乔说：这是发胶的反应。 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。 乔说：这是我父亲对发胶的反应。 ___ 清华军训 近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。 某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑， 后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多 的战壕。 地球仪 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何 倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一 名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」 局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买 来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭 愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」 老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。” “什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他 说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小 强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。 要不…，我们…赔，行吗？ 清华的大师傅 清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！ 话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子， 对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。） 师傅：几个？ 此公：si个？ 师傅：到底几个？ 此公一急，冒出一句，“ten，of course 师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不 结了，这么费劲！” 众人皆瞠然…… 小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」 父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」 ___ 老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？ 小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！ ___ 教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间 学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的 ___ 每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心 理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」 第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名 是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他 的试卷的教授」。 孤芳自赏 大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放 下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．” ”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．” 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？ 丙（博士研究生）：他在哪！！！ （纯属虚构，请莫介意） ___ 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。 释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一 学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接 吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人 和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。 ___ 孺子可教 老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？” 学生：“我叫王小呆。” 老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？” 学生：“是，我叫王小呆先生。” 踩死你… 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教 授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学 发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。 某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是 考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ， 只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！ 有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊 ，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但 女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行 ，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起 讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走 出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟 教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后 有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近 ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛 眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要 进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出 教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要 这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!父母对儿子的硕士毕业祝福语一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦" 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友 有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了" 一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它 三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。” 夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 属相 中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。 一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。” 中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。 一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。” 安全帽 海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。 量词 中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。 各种各样的“汁” 有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。 结果是： “绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。 哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’ 有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」 葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没听见。” 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥ 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 "某某，把你的作文给大家念一下！" 小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（ 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意） 观众倾倒一片·#￥- 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱" 我和我妈皆笑倒。 有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班" 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 全体起立!奏国旗,升国歌 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没听见。” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 丑孩子 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！” 气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！” 那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……” 讲不好普通话的笑话 1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。 2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。" 3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。 4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。" 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。 6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。 7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。" 8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。 9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？" 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。 11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。" 12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。" 13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!" 14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。" 15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。 我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。 牛给羊打电话， 羊问：“你谁？” 牛说：“我cow” 羊问：靠，你谁啊？ 牛：靠，我cow 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说："这回不了吧。" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。" 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了 “有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的 我给楼主推荐几个比较经典的Flash ! 1、欺负1860** 观看地址：/www56com/u42/v_MTMxOTkzMjchtml 2、小崔的遗书 观看地址:/wwwtudoucom/programs/view/QWwrJbdZLns/ 3、移动VS联通 观看地址：/vyoukucom/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=html 4、联通VS移动 观看地址：/6cn/watch/391743html 5、猪猪经典对话 观看地址：/youvideosinacomcn/b/16505519-1555734242html 今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽! 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我! 我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了! 我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打! 那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他" 一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!" 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟 一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！ 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说："这回不了吧。" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。" 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了 一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry…… 有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！ 后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？” 小企鹅说：“因为我就是豆豆。” 中文幽默王：/wwwhaha365com/ 中国娱乐网：/jokeyulecomcn/ 哈哈乐园；/haha8runskycom/ 哈哈漫画网：/wwwhaha365net/ 润东网：/wwwrd18com/ 悠悠笑话网：/www58888net/ 可乐吧：/wwwke18cn/ 爆笑口误 /wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/baoxiaokouwu/ 中国笑林大全 /wwwbook214com/XiuXIanAiHao/ccxiaolindaquan 非儿童笑话 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参考资料：小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果！父母对儿子的硕士毕业祝福语1、考研不简单，实现自己的梦想也不容易，但是!不代表不可能。2、爸爸说：儿子，你知道吧？一颗小树长1年的话，只能用来做篱笆，或当柴烧。10年的树可以做檩条。20年的树用处就大了，可以做粱，可以做柱子，可以做家具…3、邮政市区九个网点开设申领点，参与者在现场书写祝福明信片并投放至专用信箱。邮政人员统一安排回收。4、硕士毕业的会计当然是做会计工作了。很多大的用人单位只招聘硕士。会计专业的4000左右吧。不知道你是不是名校毕业的，名校的可以在5000以上。不过现在经济危机，工作也不好找啊！5、 千言万语，诉不尽对你的绵绵依恋；千山万水，隔不断彼此的缕缕情缘；千丝万缕，祈不完要你幸福的阵阵心愿。毕业了，我的孩子，记得永远幸福哦。6、5月份，班里的同学陆陆续续都赶了回来，享受着毕业前最后的一段时光。吉他、烟、啤酒成了天台吹牛的标配，我们回忆着过去四年发生的趣事，也展望即将到来的社会生活。“这几个人别走散了，就算以后毕业了，天各一方，但是大家最少每年见一次，这是最少的”，啊龚叼着烟，对着大家吼道。7、来源：综合武汉晚报、聚能量、蓝橡树等8、建议在WIFI状态下播放9、引导青少年在成人之际立志成才10、起航的青春,真美！——2017年成人节致词11、祝贺女儿硕士毕业，这些祝福语可以参考是:女儿是最棒的，学业有成，两年辛苦，换来毕业文凭，即将开始人生价值的开始。希望女儿事业越来越顺！12、▲阿涛站在图书馆的卫生间，看着远方的楼盘13、第四年制大学的升学率本身就有性别差异。根据2016年度的学校基本调查，四年制大学升学率，男生是6%，女生2%，有7个百分点的差距。14、在让大儿子出国留学这件事上，父母卖掉了女儿的房间，为了凑钱给大儿子。15、东大曾经发生过一起集体性侵事件，施暴者是东大工学院和研究生院的五名男生，受害者是私立大学的女生。施暴者中，三人退学，两人停学。作家姬野薰子以这一事件为原型，创作了一部小说《谁让她蠢》，去年还在学校里开了主题研讨会。据说，“谁让她蠢”是其中一名施暴的男生在审讯时说过的话。只要读一下这部作品，你们就能明白社会是如何看待东大的男生的。我听说，东大至今仍然存在不允许东大女生参加、只接收其他学校女生的男生社团。半个世纪以前，我的学生时代也有这样的社团，半个世纪后的今天这样的社团仍然存在，让我无比震惊。就在今年3月，东京大学男女共同参画担当理事兼副校长发出警告，明确指出这种排斥女性学生的现象与提倡平等的《东京大学宪章》相悖。16、困难度低于0，即女生更容易考上的大学，有鸟去大学、岛根大学、德岛大学、弘前大学等地方国立大学的医学部。顺便说一下，东京大学理科3类的这个数字是0虽然低于平均值，但仍然高于17、今后等待你们的，是充满着没有正确答案的问题的世界。18、上野千鹤子，作为最著名的女性主义学者之在这次演讲中她以女性的所处弱势地位为中心出发，谈论了在日本，女性在文化上收到的歧视和排斥。比如演讲中提及的，东京大学男生社团排斥女生加入，社会上污名化高学历女性，对女性施加“你要可爱”的心理暗示……19、献上依依惜别的祝愿，愿福乐时刻与你相伴。分离熔得友情更浓，重聚首将在那更加灿烂的明天！20、请你们走向世界，追求未知也不必害怕不同的文化，人生在世，天涯可存。21、如果大学毕业，他就可以设计高楼大厦，铁路桥梁了；22、我深信，大学教育的价值不在于掌握已知的知识，而是探索从未有人知晓的未知知识的能力。探索知识的知识，称为元知识，让学生掌握元知识，才是大学的使命！23、Email:yuyansr@1com24、就像一年的小树一样，有用，但用处不如大树多。25、儿子，恭喜你考上研究生，不管接下来几年有多少酸甜苦辣，你都要快乐，家人永远在你身后，有什么事要记得告诉爸妈，常回家看看。26、父母对儿子的硕士毕业祝福语本科毕业三年后，摄影师钉子重新回忆大学阶段的点点滴滴，并探访了曾经的同学，记录他们如今的生活状态。27、但是，就在去年，东京医科大学爆出了歧视女生和复读学生的丑闻。28、据说，“谁让她蠢”是其中一名施暴的男生在审讯时说过的话。只要读一下这部作品，你们就能明白社会是如何看待东大的男生的。29、事实上，各种数据都能证明，女性考生的成绩要高于男生。30、兼职成为大部分大三学生的生活状态，“不想找父母再拿钱”，我们仿佛一夜长大。学校对面的广场上新开了几家门店，商户雇几名身穿睡衣的大学生跳舞招揽客人。但身边常有这样的事情发生，同学给别人兼职，结果2天只拿到30块钱，事后她跟我们说起，脸上除了不悦更多的是无奈。大学生的身份着实让人感到尴尬，他们渴望经济独立但又没有稳定的经济来源，太容易沦为廉价劳动力，而一旦发生不愉快又显得势单力薄，只能忍气吞声。31、思念是一季的花香，漫过山谷，笼罩你我，而祝福是无边的关注，溢出眼睛，直到心底，祝开心。32、第四年制大学的升学率本身就有性别差异。根据2016年度的学校基本调查，四年制大学升学率，男生是6%，女生2%，有7个百分点的差距。这一差距不是成绩差距，而是由父母的观念造成的，即“儿子上四年制大学，女儿上两年制或三年制的短期大学”这样的性别歧视。33、为什么男生对身为东大学生无比自豪，女生却不敢轻易说自己是东大学生呢？34、明明都是一个爹妈生的，为什么要为了成全大儿子的出国留学，就要舍弃女儿的居住地？35、后台回复“我要加群”获取入群方式36、恰同学少年的你们，在最能学习的时候你选择恋爱，在最能吃苦的时候你选择安逸，自恃年少，却韶华倾负，却不知道青春易逝，再无少年之时。37、“赤脚妈妈”的照片火了！再好的名校，都比不上父母对孩子的言传身教38、不写教案不打卡！这位“散养”教师的女校长火了：减负先从教师开始！39、▲校园石凳上的大四情侣40、有前程可奔赴，也有岁月可回头41、为什么大家都认定，工作是男人的事，家务事女人的事？家庭主妇是什么，她是做什么的？没有卫生巾和卫生棉条时，女性来月经时用什么？日本历史上有没有同性恋？42、上文说到的两种情况，前者是身为子女的时候，后者是作为“父母”这层身份的时候。43、其实不管是身为什么样的身份，人们最离不开的还是自身的成长。44、但这些人也没有办法，他们唯一的办法是让自己变得更坚强，让自己的下一代远离这样的家庭环境。45、就像这部新剧呈现在大家面前的，无奈也好，气愤也罢。46、但是，从你们进入学校的那一刻起，隐形的性别歧视就开始了。当你们走上社会，更加明目张胆的性别歧视将会横行。遗憾的是，东京大学就是其中一例。47、是啊，如果你优秀，你便拥有了大把的选择机会，否则你只能被迫谋生。48、等待着你们的是现有的学说无法完全适用的、不可能预测的未知世界。49、徐菁同学声音铿锵地告白父亲：“虽然已经成年，但无论什么时候，只要转身，至少还有家人在……谢谢在坐的家长们，让我们在前18年有足够任性生活的资本。未来没有你们随时在身边的日子，任性之前，我们要想想自己能不能收拾烂摊子。”50、▲英语课上，台下睡觉的学生和台上卖力讲课的老师51、现实生活也有很多这种令人崩溃的原生家庭，比如众所周知的张韶涵，蔡少芬等等。52、董卿曾在央视某个采访专栏中首次说到自己初为人母的那段日子。53、现在的孩子津津乐道于几个文化不高、但事业有成的名人，用于堵住家长苦口婆心的嘴。54、要么成为“苏明玉”，要么成为“樊胜美”。55、▲学校小便池上贴满了代考四六级的小广告56、明明还只是筹备大儿子出国留学，为什么亲朋好友就在暗示“享清福”？57、努力，努力，再努力；优秀，优秀，更优秀！学习是快乐的，成长是快乐的。我相信你能用自己勤劳的双手和智慧创造更加美好的明天。58、在各大社交媒体上都能看到这部新剧的身影，看到人们对苏明玉的心疼，59、这些事例都告诉我们，即便原生家庭是个痛，但只要不向命运俯首称臣，只要不被生活的痛苦所打倒，60、父母对儿子的硕士毕业祝福语▲晚上，宿舍熄灯后，喷薄躺在床上玩游戏61、选择改变自身的认知来摆脱原生家庭也好，选择让自己成为孩子的榜样的也好。62、 祝福所有考研的朋友，你们辛苦了！希望你们考上自己心目中的学校！这次考的不好，明年再战，永不放弃！63、4月12日，在日本排名第一的东京大学入学典礼上，东京大学社会学教授上野千鹤子发表了精彩演讲，她批判高校和社会中的不平等，提醒学生“不要把你们获得的得天独厚的环境与能力，用来贬低那些没有你们那么幸运的人，而是要用来帮助他们”。64、无论身在何处，做着什么职业65、当时亲朋好友来庆祝，各种祝福语都在暗示着这对父母：你们以后可以享清福了！66、请想一想几十年如一日起早贪黑的老师们；67、活动为纯公益项目，活动开展过程中及载体不涉及任何商业宣传内容。68、这三年来，有些人过得如意，有些人过得不如意；有些人结婚生崽了，而有些人依旧保持单身；有些人安稳度日，有些则对未来保持了更多的渴求。但无论他们过得怎么样，这都是生活本来的样子。69、愿你像那小小的溪流，将那高高的山峰作为生命的起点，一路跳跃，一路奔腾，勇敢地、勇敢地奔向生活的大海。70、——措手不及的集体生活，71、欢迎你们来到东京大学！72、十二载时光也匆匆，一切辛劳都有功；今年暑假好轻松，马上腾飞化作龙；进入高校亦努力，愿你求学再成功！73、研究生已毕业，你将走上新的岗位，祝你工作有成，收入满满。74、十八成长路，从呱呱坠地的第一声啼哭，到如今“雏凤鸣新曲，清音动四方”的少年初长成，一直陪伴在我们身边的，是亲爱的爸爸妈妈！黎苡萱妈妈一句“孩子，希望你明白，最重要的不是单纯成绩、不是表面的分数，而是青春的充盈与幸福”，感动了所有的年轻人们。随后，全场的高三学子们都和亲爱的爸爸妈妈交换了书信，并给了爸妈一个深情的拥抱。开心以至于笑容满面，感动以至于泪水盈眶，此时此刻，这里是最美的杭高。75、会计本科毕业后，还是接着读会计的硕士比较好一些，走专业路线。而且会计的就业不会很差，经济学硕士就难说了。如果是出国读书，美国的会计专业不大好申请。如果非要出国不可，转而读经济学，也不失是个出路。但是个人认为，还是沿着会计的路一直往下走，比较好收起76、祝贺你考取了自己理想的研究生，那段艰苦奋斗、刻苦学习的日子可以暂画一个句号了，这段日子，让自己干自愿事，吃顺口饭，听轻松话，睡安心觉吧！77、从今天开始你将开启你新的人生历程，从益小开始你将走向更广阔的世界，爸爸妈妈愿你走的更远，走得更稳，爸爸妈妈愿意在一旁给你鼓掌，为你加油！78、在研究职位上，女助教占比2%，副教授6%，教授降到8%，这个数字比国会中女议员的比例还要低。79、在古代，成人礼是男子行冠礼，女子行笄礼，这是成人礼的高级表达，它标志着一个人由懵懵懂懂的孩子，蜕变成具有责任感和使命感的“成年人”了。80、接下来，各班的青春呼号、过成人门、青春放歌、抛成人帽等活动环节，一次次把活动推向高潮。最后，在《落英纷飞》的歌声中，高三成人礼落下帷幕，“士不可不弘毅，任重而道远”，18岁，要学会责任和担当，以青春的活力，以成年人的姿态，做一名善良、丰富、理性、高贵的杭高人，让青春绽放，把未来开垦。81、商务合作QQ：208349313682、最让人窒息的，是用“爱之名”满足自己的不甘心，满足自己的体面，满足自己的私欲。83、用的时间也多，但是贡献大，84、无论是哪种，都不能战胜原生家庭，但都能看清这种原生家庭的思想和认知，85、也就是说，除了医学院，其他学科女生的录取困难度都低于而医学部则高于这需要做一些解释。86、看着你长大到毕业，一路陪伴着你，以后的路，要靠自己走，女儿加油，妈妈永远是你最温暖的港湾。87、以热心对社会，以忠心对国家。88、 别驻足，梦想要不停追逐；不认输，熬过黑夜是日出；都清楚，成功就在下一步；路很苦，汗水是最美的书；狂欢呼，相约在巅峰共舞！89、▲大在门口张贴的纸条90、东京大学入学祝辞听哭网友：“努力也未必成功”的社会在等你！91、台湾教育短片《茉莉的最后一天》，讲述的就是一个女人当了母亲后失去自我的悲剧。92、限时领⇩教师节贺卡涂鸦+主题墙+手抄报+祝福语93、不要说一天的时间无足轻重，人生的漫长岁月就由这一天一天连接而成；愿你珍惜生命征途上的每一个一天，让每天都朝气蓬勃地向前进。94、后来，她的朋友对她说：“如果你希望孩子成为什么样的人，最简单的方法就是你先成为什么样的人。”95、我是中华人民共和国公民，96、我期望你们能够掌握生存的智慧，在任何环境里，即使是东大这块招牌不能通用的世界，即使成为难民，也能生存下去。97、大课少的可怜，与大二不同，大三课虽然少，但是我们宿舍的都会选择去上课，不知道是不是良心发现，学校的课是上一天少一天。没课的时候，我们也懒得玩游戏了，坐在一起打打扑克、吹吹牛，顺便想想接下来的大四生活应该怎么过。98、▲2018年2月12日，林垚(化名)刚出完差返程回公司99、根据文科省对全国81所医科大学和医学部进行的调查，发现女生更难被录取，男生的平均合格率是女生的2倍。100、本届成人节最高能的环节是，学校集齐了四个年代(19192000、2010)的杰出校友代表的祝福，为杭高学子18岁起航“壮行”。他们分别是1983届校友、中科院新科院士戴民汉，1996届校友、曾保持杭高20年短跑记录的孙科峰，2006届校友、杰出青年科学家陆盈盈，2012届校友、新锐作家、上海交大研究生倪一宁。其中戴民汉校友本周一来校留祝福，其他三位莅临成人节现场。