毕业祝福语古文简短1、仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人！2、每位报考人员仅可报考一个岗位。3、第一部分音乐基础理论知识4、③拒绝作不一定会使本国陷入严重的文化危机。5、理解网络协议的基本概念；6、了解线性表、栈、队列、二叉树、图的基本概念。7、②拒绝合作不一定导致本国经济倒退；8、B毕业之后，我们全班同学一直对恩师十分垂念，只是由于工作忙碌，无暇登门拜访。9、最喜欢最后一个回答，那是萍给出的答案。问了才知道，原来大家当老师的原因五花八门，一些还出乎我的意料。相对而言，我的目标十分明确，早早就确定自己想当语文老师，填报志愿时清一色师范院校中文系。10、银烛光摇玳瑁筵，绎河初渡鹊桥仙，黛眉恰似纤钩月，玉貌何殊绿水莲;红叶沟边传好句，紫箫声里住飞泉，行看梦叶熊罴吉，鼓瑟雍雍正妙年。11、毕业祝福语古文简短咬定青山不放松，立根原在破岩中，千磨万击还坚韧，任尔东西南北风。——《竹石》郑燮译文：咬住了青山就决不肯放松，根须已经深扎在岩石之中。历经千万次磨炼更加坚韧，任凭你东西南北来的狂风。立志欲坚锐，成功在久不在速。——《论治体札子》张孝祥译文：树立志向在于坚持不在于锋芒毕露，成功在于长久不在于迅速。12、考察合格者确定为拟聘用人选，在泉港区人民政府网站进行为期7个工作日的公示。公示期满不影响聘用的，先由第一轮招聘的考生按综合成绩从高分到低分依次选择用人学校，再由补充招聘的考生按综合成绩从高分到低分依次选择用人学校(选岗后的任教学段及校区应服从用人学校安排)。若同一岗位拟聘用人选有2个及以上报考人员综合成绩相同，取笔试原始成绩高者优先选岗。若笔试原始成绩也相同，取笔试的专业知识成绩高者优先选岗。若笔试的专业知识成绩仍相同，则加试一场面试，加试成绩高者优先选岗。经区人社局核准后，由用人单位按有关规定与报考人员签订聘用合同，实行为期五年的最低服务年限(含试用期)。试用期满经考核合格者，予以转正；考核不合格者，取消其聘用资格。13、C先生能够驾临寒舍，我全家感到十分荣幸，他日定当登门拜访，还望洒扫以待。14、D．你家母让我给你说，这个周末一定要回家。15、⑶掌握比和比例的各部分名称及相互关系，理解正比例和反比例的意义；理解比、比例的意义和基本性质，求比值、化简比和解比例的有关问题。16、⑷掌握圆的标准方程和一般方程。17、时光不老，我们不散。18、李镇西老师说，能当语文老师做着自己喜欢的事我已经感觉很幸福，人们还肯定我夸赞我，我真是开心。多向往他的境界。19、下列四种不同的表达语得体的一项是()20、(5)在职人员应提供有人事管理权限部门同意的报考证明。21、(2)未正式就业的毕业生需提供毕业生就业报到证；22、(典故)数年以后，上舍生学业有成就者，乃听学官保举，蒙古人若何品级，诸色人若何仕进。《元史·不忽木传》23、“一带一路”作为一项重要的发展战略，不仅为中国赢得了国际社会的广泛赞誉，也给沿线上的国家提供了前所未有的发展机遇。这些国家开始认识到，只有参与“一带一路”的合作，才能解决本国的就业问题。如果拒绝合作，必然导致本国经济的倒退，也将会使本国陷入一场严重的文化危机。24、重点掌握的内容：原始与古代美术——古代埃及美术、希腊美术、古代罗马美术；欧洲中世纪及拜占庭美术——罗马式美术、哥特式美术；欧洲文艺复兴时期美术——意大利文艺复兴时期美术；十八世纪欧洲美术——十七世纪佛兰德斯美术，十七世纪荷兰美术，十八世纪西班牙美术，十八世纪法国美术；十九世纪欧洲美术——法国新古典主义美术，法国浪漫主义美术，法国批判现实主义美术，法国印象主义、新印象主义和后印象主义美术，十九世纪俄罗斯美术；现代美术——野兽派、立体派、表现主义、抽象艺术、达达和超现实主义、抽象表现主义、波普艺术、后现代主义。25、⑺理解轴对称、轴对称图形、中心对称、中心对称图形的概念；掌握轴对称、轴对称图形、中心对称、中心对称图形、图形旋转、图形平移的基本性质。26、(3)具备基本的小学英语课堂教学设计能力，能根据所提供的教学文本、教学任务进行书面设计，能对有关教学案例进行评析。27、C老师和我们初中毕业时的合影，我一直还惠存着，因为它是我们师生情谊的见证。28、报考资格审查。在网上报名期间，由惠安县教育局对网上报名者进行报考资格条件的初步审查，进入考察阶段时，还将对报考人员的资格条件进行复核。报考人员应及时上网查询是否通过资格初审。29、卢老师愿意做她的听众。30、A(解析)A．鄙人：谦称自己。正确。B．恭候：用于等待对方。错用。C．借重：指借用其他人的力量，多用做敬辞。错用。D．小女：谦称自己的女儿。错用。31、我自是年少，韶华倾负。32、欲系青春，少住春还去。33、只要知道，在我看不到的天际，学生们张开了双翼，飞向了自己想去的高空，人格健全，光明磊落，仰不愧于天，俯不怍于人，能努力实现自己的人生价值，那么这，就是我作为老师最大的欣慰和快乐。我要做的，就是在共同拼搏奋斗的日子里，助他们炼就最强健的翅膀，随后任他们自由翱翔，哪怕一去不复返。34、矢志向学，敢于胜利。35、千言万语，诉不尽对你的绵绵依恋；千山万水，隔不断彼此的缕缕情缘；千丝万缕，祈不完要你幸福的阵阵心愿。毕业了，我的伙伴，记得永远幸福哦。36、高三一年没有再写信。也很久没有写过这么多字。有人问：在写情书吗？笑着点点头。呵呵。仅几岁之差，多不想称你为长辈。这个词，往往让人想到代沟。不知不觉，竟把你当作朋友。37、(1)文学发展史：了解英美文学史形成与发展的概况。38、C．①挽父亲②挽伯父③挽岳父D．①挽伯父②挽父亲③挽岳父39、⑴理解用字母表示数的意义，分析简单问题的数量关系并用代数式表示，能求代数式的值。40、报考人员不得报考聘用后即构成回避关系的招聘岗位。41、了解程序设计中的常用算法；42、C王教授新近出版了一部学术专著，他给他的研究生李惟一送了一本，并在扉页上龙飞凤舞地写了一句题词：“爱徒李惟一惠存”。43、A近年来研究宋词，完成拙作一本，恳请舍弟不吝赐教。44、励精图治，革故鼎新。45、毕业祝福语古文简短着重考查考生的数学专业知识、教学技能，要求考生比较系统地理解和掌握从事小学数学教学工作必须具备的数学专业知识、教学技能和小学数学教学论等。在考查数学专业知识的同时，注重考查专业能力，突出灵活运用数学专业知识解决实际问题的能力。46、(2)专家型教师与新教师的差异47、春天，耕耘播种的季节；青春，激情满怀的年华。48、(解释)：锦：色彩鲜艳、质地精美的丝织品，比喻事物的美好。前程像锦绣一样，形容前途十分美好。49、C．我年轻识浅，说话办事考虑不周，可能对您有所冒犯，望您海涵。50、B．你的文稿，我已看了，对其中不妥当的几处，我斗胆加以斧正。51、福建省中小学新任教师公开招聘考试是符合招聘条件的考生参加的全省统一的选拔性考试。考试结果将作为福建省中小学新任教师公开招聘参加面试的依据。招聘考试从教师应有的专业素质和教育教学能力等方面进行全面考核，择优录取,具有较高的信度、效度，必要的区分度和适当的难度。52、B．在座的不是董事长，就是总经理，现在请大家出钱出物，为国家尽匹夫之责。53、下列交际用语中，表达得体的一句是()54、A．往事如烟，温馨如昨，这张30年前的照片，我一直惠存着，它见证了我们的友谊，让我追忆年青的时候。55、D(A“拨冗”指请对方百忙中抽出时间，不能用于自身；B“家严”意为自己的父亲，谦辞，此处用“令尊”；C“惠存”是敬辞，不能用于自身)56、(3)处理严重的问题行为57、事业有成，幸福快乐。58、(2)作家与流派：掌握英美文学各个发展时期主要作家以及主要文学流派的创作特色、创作主张及代表作。59、鹏程万里：相传鹏鸟能飞万里路程。比喻前程远大。60、小学语文课程与教学论的知识和能力61、叹十年心事，休休莫莫。62、下列各句中，表达得体的一句是()(3分)63、小学英语教学基本能力64、期末最后一节课，讲完那节课，一个学年就结束了。下课后，一孩子过来找我，对我说：“卢老师，对不起……我说过很多对不起您的话，伤了你的心……我现在特别后悔。我知道您是位特别好的老师，但是我不够成熟，有时讲话太情绪化……请您原谅我……”。他来找我的时候已痛哭流涕，泪流满面，几句话断断续续讲了很久。65、D(A大作：敬辞，一般用于称别人的作品。B笑纳：客套话，用于请人收下自己的礼物。C家慈：在别人面前对自己母亲的谦称。)66、巴金《家》《春》《秋》67、考查考生掌握高等教育中与小学信息技术学科相关的专业理论知识，具有运用信息技术分析问题和解决问题的能力。68、⑶掌握：要求系统地掌握知识的内在联系，能运用所列知识分析和解决较为复杂的或综合性的问题。69、(我介绍大学的老师给你认识吧)70、女性报考人员因怀孕需申请延期体检的，应提供怀孕的医学证明并与招聘单位约定延缓体检的最长期限，但可先参与选岗，待所有体检项目全部合格后方可办理入职手续。体检不合格或自动弃权的，可按成绩由高到低依次递补。71、⑶了解解析几何的基本思想，了解坐标法。72、⑤伟业丰功垂宇宙，高风亮节助人民。⑥无虑无忧老夫去矣，克勤克俭小子勉之。73、天长地久，友情永固！74、(4)了解一段曲式、二段曲式、变奏曲式、回旋曲式、奏鸣曲式的曲式结构。75、A杨绛先生独自居住在西城区一个普通的小区，幸好有众多学子的垂爱，老人的晚年才不会太寂寞。76、相忘江湖各奔前程一日千里马到功成。77、B(A项，垂询：敬辞，称别人对自己的询问。句中应改为“请教”。B项，借光：用作向人询问或请人给予方便的客气话。使用正确。C项，失陪：客套话，表示因故而不能陪伴对方。多指中途先走。“失陪”一词本身使用没问题，但学生吴阳本是去向导师请教的，反而搞得像是导师耽误他的时间似的，这就很不得体。D项，家：用于对人称呼比自己年长的家人，如家兄、家父。句中应改为“舍弟”。舍：谦辞，用于对别人称呼自己的辈分低的或同辈年纪小的亲属，如舍侄、舍弟。)78、D这是家侄毕业时送给我的钢笔，我已珍藏多年，每当看到它，都会回忆起那段难忘的时光。79、⑴掌握整数、分数、小数和百分数的意义，按照要求进行数的改写和求近似数；掌握数位和数级的顺序、名称及计数单位间的关系；运用灵活的方法比较分数、小数和百分数的大小。80、C．评委会的成立得到了国内高水平专家的鼎力支持，吴阶平等专家忝列其间。81、时间如风，把大学四年的喜怒哀乐吹干保鲜;记忆如壶，将大学四年的美好画面收集装满。亲爱的同学，愿你毕业后工作顺利，心想事成，一帆风顺!82、A．明日搬家，为答谢您的祝贺，特于家中备下薄酒，欢迎拜访！83、B老李对老王说：这次护照办得如此顺畅，多亏你帮忙。今晚我打算登门致谢，请你务必在家恭候！84、写下以上文字，并不是要怨责众弟子们。孟子说：“爱人不亲，反其仁；治人不治，反其智；礼人不答，反其敬，行有不得者皆反求诸己。”意思是：“你爱护别人但人家不亲近你，就反省自己的仁爱够不够；你管理人民却管不好，就要反省自己才智够不够；待人以礼对方不报答，就要反省自己恭敬够不够。任何行为如果没有取得效果，都要反过来检查一下自己。”我曾深刻地反省和检讨自己，觉得每一届每一年，都教得很辛苦很努力都在燃烧自己，但为什么似乎很少能走进学生的心里。为此，不止一次跟朋友跟以前的学生探讨。85、下列各句中表达得体的一句是()86、信息技术课程与教学论87、(5)了解宋元时期的音乐特点及主要音乐形式；了解元杂剧的代表剧作家及其代表作品。88、拟招聘人数与实际报名人数的比例原则上应达到1:3方可开考，未达到1：3的原则上应减少岗位招聘人数或取消岗位的招聘计划。情况特殊的，由县教育局商县人社局研究后报泉州市教育局、人社局同意后方可开考。89、A．某卫视台综艺节目进入众嘉宾点评环节，主持人对某嘉宾说：“请这位嘉宾先生先对各位选手的表现加以点评，以抛砖引玉，先生您请……”90、船影瘦，东坡景，婵娟入故里，恰把酒共饮。水重楼，无暇映，缘字千里寄，恰把欢说尽。91、知道人体常用穴位的位置、功能及按摩的基本手法。92、(考核的能力要求分六个层级：A识记、B理解、C应用、D分析、E评鉴、F创新。见附录1)93、《关于全面深化新时代教师队伍建设改革的实施意见》(中共福建省委福建省人民政府印发)94、一年以来，我都怀揣着这小小的不安，听你讲课，看你急急地在人群中穿梭。我总在偷偷计划着：如果有一天你在这个世界突然消失，我就偷偷地打听你的行踪，在你看不到的角落默默注视着你。95、D(A“府上”是对别人的家的尊称，应改为“寒舍”。B“垂念”称对方(多指长辈或上级)对自己的关心挂念，应改为“感念”。C“令”，敬词，称对方；且没有“令女”这一说法。)96、C．铭记“天时不如地利,地利不如人和”,“天时”“地利”勿强求,“人和”不能丢。97、D(A项，应使用敬词误用了谦辞，“鄙校”“你校”应为“贵校”。B项，口语使用场合不当，“死忠粉”为当下流行语，不应在正式信函中使用。C项，敬辞使用对象不当，“笑纳”应改为“指教”。)98、D听闻你们公司在产品销售方面出现了诸多问题，如果需要指点的话，我们将十分乐意。99、如果我付出的努力完全听不到回声，教书纯粹自娱自乐，甚至被学生投诉课讲得不好，那才是真的落寞与荒凉。鲜花与掌声无疑能激励一个人不断向前。为了完成这篇文章，我细细回想，从工作第一年开始回忆搜寻，想一想这十年来，学生们做过什么令我印象特别深刻的事儿。断断续续回忆了两天，想到好多“大事小事”。空间有限，十年，便只选择十件记录下来，在此一并表示感谢众弟子，以表达我对他们的想念——100、愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁。——范成大《车遥遥篇》简短的幽默故事1 不要在名片上印总经理的字样，印设计总监或客户总监会让你的业务开展起来更有余地，客户也会觉得你公司规模看起来还可以。2总经理并没有什么了不起，他只不过是能把命令系统清楚地转换成符号。3 总经理召集各部门的头脑在会议室开会。4 想不到他一路坐大，现在对总经理而言，他已是个尾大不掉的人物了。5 哼！他以为有个总经理岳父，就可以狐假虎威乱欺人？6 他担任总经理以来，一手遮天，如今都快把公司搞垮了。7 她的领导能力实在太杰出了，难怪总经理一直对她另眼相看8 某总经理身故,我父亲送去的祭幛上写着兰摧玉折四字。9 我们的总经理最讨厌任用有裙带关系的人。10 自从实施新的打卡制度之后，所有人都怨声载道总经理只好下令恢复旧制。11 他对公司事务毫无决定权，是个有名无实总经理12 小冯刚到公司便崭露锋芒,总经理对他另眼相看13总经理要我来整顿分公司业务，这责任实在太重大了，让我有敬佩之感。14 房东台北101董事长陈敏薰、瑞泰人寿总经理包道霖及瑞泰保户代表一起摇响瑞士人视为趋吉避凶的牛铃表示祝贺，透过清脆铃声祝福瑞泰人寿业务蒸蒸日上15 新任的总经理为人很和气，但就是不学无术，对公司的问题根本不了解。没人磨墨 一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。” 县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。” 老翁忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 很不快乐。 大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 教我怎么能一一记得呢？” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 一样呢？” 心坏透了 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 麻雀请客 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 上席。” 又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。” 畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。” 问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 怕酒淹死 客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了， 你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？” 那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。 老板惊问：“画刀是什么意思？” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。 一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答： “他瞎说我的酒酸，所以罚他。” 道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。 老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。” 道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议 道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。” 儿子们说：“爸爸先说个样子。” 父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：“晦气少。” 小儿子也道：“不得打官司。” 他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 个吉利。 年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 骂放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那 人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。 众人问：“有什么可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。” 年年“还清” 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已 到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。 第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 20两的借条，债主又同意了。 第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？” 黄鱼怕臭 有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么 呢？” 临刑奇嘱 一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他 说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。” 差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他 说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。” 最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说， 剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？” 一只醉猴 有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请 客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大 醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去， 就不像个人了。” 临死学乖 一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都 送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦 你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。” 傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将 银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？” 傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便 动用银子，合家大小非常快乐。 不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不 听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！” 黑齿白牙 有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想 方设法炫耀白牙。 有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多 少年纪，她鼓腮答：“15。” 最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。” 别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。” 问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽 露，说道：“会弹琴。” 自夸儿子 父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？” 做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是 我的儿子。” 还我红脸 一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒 味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒 很好，只不过求您归还我那张红脸吧！” 愿做儿子 一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他 就喜欢不尽。 一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比 倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。” 老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。” 由快至慢 教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游 芳草地。” 学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说： “父亲” 教师问：“父亲干啥？” 学生答：“买肉。” 教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买 肉做什么？” 答：“请先生。” 教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。” 又问：“几时请我？” 答：“就在今天。” 教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。” 开个天窗 有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份 常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里 受罪。 可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。 也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。） 娶亲宴上 有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜 气，切不可说丧气话。” 儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’” 讨猪头债 一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向 屠户赊欠一个猪头，用作祭品。 过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。” 那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱 吗？” 屠户说：“哪有猪没有头的？” 那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪 头钱了吗？” 屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。” 欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你 自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？” 风雨之对 一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生 对，学生对道“风”。 他又添成三字：“催花雨。” 学生对道：“撒酒风（疯）。” 又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。 先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。” 放屁文章 一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读 书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽 放一屁，便用放屁为题叫他作文。 那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声 音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。” 县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪 坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。” 用之不竭 一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地 留他住宿，对他十分有礼貌。 第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这 东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？” 咸蛋之母 甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。 甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” 乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。” 木楔止饿 某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？” 财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我 自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。” 出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚 子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛 敲，说：“这样紧，总不饿了吧！” 又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上， 说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。” 我家粗月 某人说话时常常以粗自谦。 一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！” 这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。” 做官强盗 几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首 敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。 一人说：“诈人害人坏秀才。” 又一人说：“四个轿儿喝道来。” 大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？” 那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！” 秀才审案 有个愚人说：“我要有100亩田就好了。” 邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。” 两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府 了，便拉扯着进去了。 一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先 去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！” 忘记端午 端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。” 先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉 迟公。” 学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉 朝人。” 学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节 就忘记了？” 糊涂解差 南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地 方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。 几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银 请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就 找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。 第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一 照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是 略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！” 外科事完 有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。 医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头 还在肉内，你怎么就要走？” 医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！” 何处风凉 盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人 说：“有个花园的水阁上很风凉。” 一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。” 有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！” 众官长惊问：“为什么？” 百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？” 烂掉盘子 从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要 钱，就烂掉右手。” 不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个 办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。 那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要 烂也只烂掉盘子，与我无关。” “清官”撰联 一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如 听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。 不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财 呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。 悟出道理 儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着 书，就会从书中悟出道理来！” 过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了： 书原来是印出来的！” 一条方蛇 有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。” 别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、 40丈，结果减到了10丈。 有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——” 那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！” 有药不吃 有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长 生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！” 吃风屙烟 有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。 一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。” 地主问：“他不吃饭吃什么？” 朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。” 地主摇头说：“我不要。” 朋友问：“为什么？” 地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什 么肥田呢？！” 嘲发酒疯 有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。 一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又 手摇脚动地发起来了。 妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？” 他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！” 一只虱子 许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自 己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。” 一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。” 粗衣软衣 财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后 遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换 套轻软的衣服来！” 一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。 客人说：“府上用度太奢侈了！” 财主问：“奢侈在哪里？” 客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？” 财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一 套，换一套，怎么留得住他呢？” 木雕食品 富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着 色，斑烂多彩。 客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。” 富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。” 忙于念经 江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃 声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去 江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。” 特别“爆竹” 年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说： “我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个 ‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！” 限定寿命 有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。” 老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百 年？” 瞬间变味 一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说： “您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。” 另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。” 富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道 我要死了吗？” 一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下： “臭味过来了。” 另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道： “哎呀，我这里臭得更厉害。” 三十而立 教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。 一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。” 另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。” 两座泥像 一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比 右地位高。 一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下 呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。 一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边 呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。 两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。 辨别“鱼”字 有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着 字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来 的角和腿？” 写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？” 他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字， 要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊 了。” 名称光彩 有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重 赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这 样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”