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导读：甲：今天人来的不少，又多了一些（乙：没错）大家能听我说相声，我心里十分温暖（乙：是啊）温暖的直出汗（乙：你那是热的）呵呵，我压力很大（乙：紧张）得，闲话少说，快到国庆节了（乙：没错)祖国六十周年大庆！为此国家差不多准备了两年（乙：真下功夫！
甲：今天人来的不少，又多了一些（乙：没错）大家能听我说相声，我心里十分温暖（乙：是啊）温暖的直出汗（乙：你那是热的）呵呵，我压力很大（乙：紧张）得，闲话少说，快到国庆节了（乙：没错)祖国六十周年大庆！为此国家差不多准备了两年（乙：真下功夫！）全国上下都庆十一，所以我们两个也表示表示（乙：应该的）表示对祖国的热爱（乙：好）
甲：说道爱国啊……
乙：那就要说到我
甲：怎么呢
乙：我爱国啊
甲：就你啊，别找乐了
乙：这怎么讲
甲：还想让我都给你抖了出来啊，前些日子升国旗唱国歌你怎么做的
乙：当然是好好唱了，声音洪亮啊
甲：噫~~~！可是洪亮了，声情并茂，边唱边跳，还街舞，我还不会
乙：哎~那不就是活动活动嘛
甲：那国歌里边带英语怎么回事，人家唱：起来！起来！起来！你在那：stand up stand up stand up!怎么回事
乙：下节英语课，我帮老师喊起立
甲：用得着你吗，要知道，这是国歌，要严肃，不能随便唱，唱国歌是表达了对祖国的热爱（乙：没错）还有，升国旗时也是一样，要庄严肃穆，挺胸抬头，行注目礼，这是对祖国对国旗的尊重，（乙：是那样）有些人猫个腰，伸个脖子，贼眉鼠眼，知道这是升国旗呢，不知道的以为要掏包呢
乙：不错，作为一个中国人要热爱自己的祖国，爱国旗，爱国歌
甲：说的没错，不仅要爱国，还要爱集体
乙：没错，那请你也表达一下对祖国的热爱，大家掌声鼓励鼓励
甲：别别别，说相声说相声，哈哈哈
乙：不，一定要说
甲：真说啊（乙：可不真说嘛）那我说了啊，注意聆听，很有诗意，啊，注意听：我对咱班的祝愿……是……是无法用语言表达的！谢谢谢谢
乙：完啦？！（甲：可不完了吗）就这个啊，你呀！别找乐了，一点不正经
甲：你看你看，我说不说，你非让我说，就怕别人领会错了，我这话的意思是我心中的祝愿数不清道不尽，只能用行动表达了
乙：哦~这样啊，同学们，让我们把这样美好的祝愿也送给我们伟大的祖国，来祝贺祖国六十华诞
甲和乙：祝中华人民共和国万岁！
表演者：大兵、赵卫国
齐：大家好，大家好。电视机前的各位观众朋友们。
大兵：相声演员大兵。赵卫国：赵卫国。齐：给您拜年了。
大兵：诶呀，谢谢大家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我大兵的今天。电视机前每一位朋友，都是大兵的再生父
母。
赵卫国：哗，这话说的好。大家知道到大兵今天为什么这么客气？因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选，
初评，大兵获得第一名！我们表示祝贺好不好？
大兵：最后能不能当上还得领导批呦。
赵卫国：这就八九不离十了。
大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡薄名利。
赵卫国：没错。
大兵：我反复跟领导表态。
赵卫国：你怎么说呀？
大兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如
老百姓鼓掌，谢谢！
赵卫国：话粗理不粗。有道理。
场外音：优秀演员嘉奖令来了！ 优秀演员嘉奖令来了！
赵卫国：说来就来了。我给你念念。
大兵：不好意识嗷。
赵卫国：优秀演员嘉奖令！
大兵：让大家见笑了。
赵卫国：该演员处处发挥模范带头作用。
大兵：这是我应该的。
赵卫国：善于团结同志，助人为乐。
大兵：我都习惯了。
赵卫国：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。
大兵：都被领导掌握了。
赵卫国：今年出决定，特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。喂喂喂，大兵，大兵，醒醒啊！我可什么都没干
啊！喂，救护车，快来救护车！喂，救人啊！
大兵：喊救护车干什么？
赵卫国：救人啊！
大兵：救谁？
赵卫国：喂，你刚才不是晕过去了么？
大兵：你恨不得我死过去吧你。
赵卫国：没这意思，没这意思。
大兵：赵卫国。
赵卫国：哎。
大兵：看不出来呀！
赵卫国：哦，大兵，你可能有点误会。
大兵：我没有误会，恭喜你。
赵卫国：诶。
大兵：祝贺你。
赵卫国：谢谢。
大兵：一砖头拍死你。在座的亲爱的朋友们，我今天的表演到此结束。再见。
赵卫国：喂喂喂大兵
大兵：别碰我，碰我干什么？大家快看优秀演员在台上打人了啊！
赵卫国：我什么时候打你了我？
大兵：那你碰我干什么？
赵卫国：咱俩总的把相声说完吧！
大兵：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。
赵卫国：那你呢？
大兵：我现在是落后演员。
赵卫国：啊？
大兵：不但我要下去，主持人，灯挂音响师傅，我们一起下班吧！
赵卫国：什么叫下班 呀！
大兵：现在开始我们让赵一个人耍一个通宵，好不好？谢谢大家的理解。
赵：站住。
大：站不住。
赵：你敢。不就是没评上优秀演员吗？刚才还口口声声说观众是你再生父母，奥，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈了
你这孩子也太不孝顺了。过来！给你爹妈赔礼，快点呀
大：对不起各位爹妈，
赵：这就对啦，
大：刚才我变态了
赵：恩？
大：我失态了
找：吓我一跳
大：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你赵说完这段相声。
找：这就对啦
大：说完以后，我们各奔东西
找：好好好没问题。
大：可以吧，
找：可以
大：你说吧。
找：恩。什么叫我说吧，咱们这段相声你先说，
大：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧
找：这跟优秀演员挨得上吗？
大：当然，你这个嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用吗？你不先说我先说呀！说
找：我先说就我先说 亲爱的观众朋友们，大家晚上好。今天我们给大家说段相声。喂喂，哦，这相声讲的是一段笑话，这笑话得俩人说，他不
能老一个人说，你抽羊角风啊你！
大：又怎么了嘛！
找：又，什么？
大：不让你发挥模范带头作用嘛！
找：我带了头了，该你说了。
大：哦，你带完头啦。那对不起，我的词也由你说吧。
找：你的词凭什么我说呀！
大：你那嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外，不管谁的词都由你一个人说。来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大
家说一段对口相声好不好！好，谢谢谢谢
找：这没法说呀。
大：这边的朋友掌声不够热烈呀，那边的朋友给他起个哄呀！哈哈哈哈
找：停，行了。你给我下去，啊，你趁早给我下去，
大 ：恩？你什么意思？
找：这有你还不如没你呢。你什么人呢。这是
大：这是你让我下去？
找：你趁早走
大：你可别后悔
找：我不会后悔
大：下去就下去
找：这样还评优秀演员
大：有什么大不了的，下去就下去，
找：恩？
大：下去就下去，我坐在这里
找：恩，好！那我就踏踏实实给您说这段相声，说我们那 有一位老大爷，
大兵：（坐在台阶上捣乱）刘姐，刘姐，刘姐，你也来了，刘姐。哈哈哈。。旁边的那是你老公吧？啊，是你男朋友。哈哈，难怪你每次带
带的人都不一样。 哈哈哈，，，， 说呀？来我们掌声鼓励他往下说呀
找：谢谢，谢谢。那我就往下说拉。说我们那儿有一位。。。
大：赵姐，赵姐，赵姐，你找你的赵姐去吧，我认错拉，
找：你缺不缺德呀你我接着往下说啊，说我们
大：王老太太，王老太太， 哈哈，，，
找：你哪那么多熟人啊！
大：这有什么嘛！我打我的招呼，你说你的相声，井水不犯河水 ，
找：不，你老打招呼，我没法说呀？
大：这管我什么事，谁让你是优秀，不耍你耍谁呀！王老太太
找：我求求你了，您还是上来行嘛？
大：你让我下去我就下去。
找：啊
大：你让我上来我又上来。
找：对呀。
大：我是电梯呀！
找：电梯干吗呀？
大：我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下，谢谢，看见没有我的爹妈让我坐在这里。
我就是孝顺
找：好好好，行行行。可是有一条，不能和你熟人打招呼。好不好。
大：好好，不打了
找：行，这我就正式开说啦。说我们那儿有一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有那个特异功能，怎么的，他说自己能咬自己左眼睛一下，
您说这有意思吧。
大：这没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把他抠出来咬一下再把他放回去，这还叫相声。
找：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了是不是，
大：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他给取下来咬一下又按上去，这种人怎么能评上优秀演员，我就奇怪了。
找：这么着，这么着，我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。
大：死狗，谁不知道啊，
找：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转，
大：没电
找：说远看是汽车，近看是汽车，
大：没汽油
找：说远看是汽车
大：没司机
找：说远看是汽车
大：司机上厕所去啦
找：这我没法说啦。
大：你没法说，谁让你是优秀，你活该，
找：我告诉你大兵，我再说一个，你要还能猜上来。
大：怎么样！
找：我把优秀演员让给你
大：你说什么？
找：你要还能猜上来，我把优秀演员让给你。
大：这是你说的？
找：我说的
大：大家给我作证
找：大家一起作证好不好
大：你出题吧
找：听好拉
大：恩
找：说大兵加个点念犬兵，
大：那我不成狗了吗？
找：犬兵缺一点念大兵，
大：你把那一点给我拿掉
找：大兵你要做选择，
大：恩
找：你说你这一点是“缺德”还是“缺不得”？
大兵：我缺德
找：缺得你就是大兵
大：恩？等一下，我缺不得
找：缺不得你就是犬兵，想好了，你到底缺不缺德。说
大：你缺德 满意吗？？
《感恩老师》
甲：尊敬的各位老师。
乙：亲爱的各位同学。
合：大家下午好。
甲：首先我祝各位老师身体健康。
乙：那我祝各位老师万事如意。
甲：作业工整又美观，老师开心又一天。
甲乙：让我们学会尊重老师，让老师的生活每天开心。
相声有三大发源地北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙：
一般认为于清咸丰、同治年间形成。是以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。它是由宋代的“像生”演变而来的。到了晚清年代，相声就形成了现代的特色和风格。
主要用北京话讲，各地也有以当地方言说的“方言相声”。在相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点，以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。
表演形式有单口、对口、群口三种。单口相声由一个演员表演，讲述笑话；对口相声由两个演员一捧一逗，通常又有“一头沉”和“子母哏”两类；群口相声又叫“群活”，由三个以上演员表演。传统曲目以讽刺旧社会各种丑恶现象和通过诙谐的叙述反映各种生活现象为主。
解放后除继续发扬讽刺传统外，也有歌颂新人新事的作品。传统曲目有《关公战秦琼》、《戏剧与方言》、《贾行家》、《扒马褂》等，总数在两百个以上。反映现实生活的作品则以《夜行记》、《买猴》、《帽子工厂》等影响较大。
相声《两个弄潮儿》 台词
（牛群）祝贺 祝贺 太好了，
（冯巩）咱俩在这祝贺什么呀！
（牛群）三等奖没咱俩。太好了
（冯巩）他这是什么心态呀！你过来 过来，你这么说话他、他合适吗？你想获得更高的奖项，心情可以理解但是不能这么说呀！三等奖没有咱俩太好了。
（牛群）那我应该怎么说啊。
（冯巩）二等奖没有咱俩，你再高兴嘛！
（牛群）不管怎么说呀！今年我们俩的相声不敢说让大家满意。
（冯巩）但明年我们保证全面出新。
（牛群）我们再也不能这么站着说了。
（冯巩）我们准备趴着说。
（牛群）不，我的意思是我们再也不能这么站着干说了。
（冯巩）我们准备趴着喝着水说，你打算说什么呢，我不清楚。
（牛群）还站着干说。
（冯巩）啊
（牛群）相声啊，是一门语言艺术。
（冯巩）啊 讲究说、学、逗、唱。
（牛群）只要能给大家带来欢乐。
（冯巩）那是我们最高兴的事。
（牛群）可是我们说了半天你不乐。
（冯巩）那我就下去咯吱您 。
（牛群）你说说 这么说行吗？
（冯巩）一点新意都没有。
（牛群）一点意思都没有。
（冯巩）哎
（牛群）同样这段词，你要配上音乐。
（冯巩）那就叫 配乐相声。
（牛群）那
放 音 乐（一）
（牛群）相声是一门语言艺术。
（冯巩）讲究说学逗唱。
（牛群）只要能给大家带来欢乐。
（冯巩）那是我们最高兴的事。
（牛群）如果我们说了半天您不乐。
（冯巩）那就跟我们一块哭吧。
（牛群）叔叔、大爷、大爷、大娘们给我们来口吃的吧！我饿呀！
（冯巩）您就可怜可怜我们这可怜的孩子吧！怎么说着说着说到旧社会去了，停吧
音乐 停 嘟~~~~，怎么说着说着说到旧社会去啦！
（牛群）不是相声出新吗？
（冯巩）出新能这么出吗？你得赞美新生活，给人以美的享受。
（牛群）美的享受。
（冯巩）哎
（牛群）早说呀 美的享受那行啦 那咱就不搞配乐相声 咱搞模特相声。
放 音 乐（二）
（冯巩）哎 模特？
（牛群）相声是一门语言艺术。
（冯巩）讲究说学 逗唱。
（牛群）只要能给大家带来欢乐。
（冯巩）那是我们最高兴的事。
（牛群）如果我们说了半天您不乐。
（冯巩）不乐 我还脱 停停停停停~~~等会儿吧牛哥，咱俩是男的是女的！
（牛群）他们都说是男的。
（冯巩）先把这性别搞清楚了 能这么说嘛 我给你说啊光有灯光音响是远远不够的。
（牛群）那你的意思。
（冯巩）你得调动一切手段为相声服务。
（牛群）调动一切手段 好 那就请今天所有到场的朋友们，欣赏我们这段全方位、多层次、立体交插、新潮相声
放 音 乐（三）
（牛群）相声本来就是一门语言的艺术。
（冯巩）说学逗唱给人欢乐还能治百病。
（牛群）您一高兴你一鼓掌我们就高兴。
（冯巩）您不高兴您不鼓掌我跟你玩命。
（牛群）吃葡萄还得应该不吐葡萄皮。
（冯巩）不吃葡萄他就应该倒吐葡萄皮。
（牛群）不吃葡萄我就想吃两个大鸭梨。
（降低高度）
（冯巩）不吃鸭梨我就想吃两包花生仁。
（牛群）不吃鸭梨我就想吃个豆腐皮。
（冯巩）哎 不吃豆腐皮我就想吃两条小金鱼。
（牛群）不吃金鱼我就想吃两个大腊梅 快来呀。
（冯巩）不吃腊梅我就想吃两头小毛驴。
（站起来）一起说
（（牛群）（冯巩））不吃毛驴我就想吃两个半嘴唇，不吃毛驴我就吃两个小牛群
群口（三人）相声《一仆二主》
（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上）
甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。”
（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状）
乙丙：说阿，接着说啊。
甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？
乙：你说，仆人两边站，主人立中央，
丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？
甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。
乙：丙：（迟疑状）
甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？
乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置）
甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。
乙：哎？说什么呢？丙:大点声？
甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊
乙：告诉你，今天本**在台上，你说话可要留点神。
甲：知道，知道。
丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。
甲：明白，明白
乙：你既然知道了，还不快把本**介绍给大家
丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。
甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位**是
丙：（咳嗽）
甲：啊，这位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：这位**是（走向乙）
丙：（咳嗽）
甲：啊，这位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。
乙：你想先介绍谁，就介绍谁？
丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？
甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？
乙：八千。
甲：什么？八，八千块啊。你呢？
丙：一千
甲：一千？呸，还有脸说呢。人家八千块，你一千块…
丙：美金…
甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗？
乙丙：（互相看了一眼）
甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？
乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。
甲：干部？好啊，有权？好。你呢？
丙：解剖学家。
甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊
乙：本**今年23岁整
丙：本公主今年24岁
甲：那是她大…
丙：差365天。
甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？
乙：我？姓“单”（dan）
甲：姓单？叫什么啊。
乙：单人旁
甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？
乙：怎么不好啊？
甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。”
乙：你怎么说话呢？
甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。
乙：那也得要我爸妈同意啊。
甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？
乙：单位里员工上下都是我说了算。
甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈…
乙：这位感情是看人说话啊。
甲：您说单位里的人员上下都是你说了算，
乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。
甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。
乙：干部姓单？就好啦。
甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。
乙：什么人品呢？
甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？
乙：我啊？负责人员上下啊。
甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？
乙：人事调动？你说的是调动工作吧。
甲：对，对，太对了。
乙：管不了，哪是属于人事部。
甲：那您是哪个部？
乙：我，电梯部。
甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去…
乙：狗眼看人
甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。
丙：我早就看出来啦。
甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？
丙：我？姓“双”
甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？
丙：双立人
甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双？不好。
丙：怎么不好了？
甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。”
丙：谁对眼啊。你看清楚了再说话
甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。
丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？
甲：哎？您刚才说您是干什么来的？
丙：解剖学家
甲：动刀子的，解剖学家？
丙：对，您想解剖哪儿，
甲：我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。
解剖学家？姓双，好啊，好。
丙：怎么个好法啊
甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。”
丙：什么乱七八糟的啊。
甲：哎？我问问您，您一天要解剖多少啊？
丙：多少？这个我没数过，反正都是计件。
甲：解剖？还计件？
丙：是啊，不光计件，我们还要把心、肝、肺分开包装。
甲：您等等吧，您这是打算卖人体器官吧，我告诉你，你这可是违法行为。
丙：违什么法呀？吓唬谁呢？我们那都是物价局定的价，心有心价，肝有肝价，肺有肺价，连骨头都分大排小排。
甲：您这话把我搞糊涂了，我问您，您到底是干什么的？
丙：我，肉联厂的屠宰员。
甲：杀猪的啊，呸，那叫解剖学家吗？
丙：反正都是动刀子？大夫给病人解剖，我们给猪解剖，差不多？
甲：差多了？去，去。这位感情还不如哪位开电梯的那？（转身对乙）。您听见了吧，我告诉您？对面哪位，（笑）她是肉联厂杀猪的。
乙：我早就看出来了。
甲：您看出来了。
乙：长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧，我现在不开电梯了，我升了。
甲：您升啦？
乙：对，调上去了。
甲：调上去了？您是说，现在您不开电梯改开吊车啦。
乙：咳，我是说，我现在升所长了。
甲：什么？您再说一遍？
乙：我升所长了
甲：阿姨，祝贺你。（激动地握手）
乙：好嘛。这回连辈儿都长了。
甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿乙的手擦眼泪）
乙：嘿，拿谁的手擦那？
甲：对不起，我这不是没带手绢吗？
乙：没带手绢也不能用我的手擦啊？
甲：那我的手呢？
乙：好嘛，连自己手都找不着了。
甲：阿姨，我自从看到您就好像是一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了…
乙：啊
甲：不是 ，我是说见到您，我就——钱途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了
乙：什么词呀？
甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。
乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？
甲：我姓什么？您猜猜？
乙：那我哪儿猜得着啊？
甲：您猜吧，您猜什么就算什么？
乙：啊
甲：我是说您猜得准。
乙：那我可猜了？我猜？你姓王吧
甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓王，我就是姓王吗？（小声说）咳，我怨不怨呢？
乙：我猜？你今年有60了吧。
甲：唉呀？您猜得真准，我今年刚好60岁，昨天才办的退休手续。（小声说）我连工作还没有呢？
乙：我还猜，你是男的吧？
甲：唉呀？阿姨，您连我是男的都给看出来了，真是太了不起了。（小声说）这用猜吗？
乙：我还猜，你是属“虾”的吧，
甲：我属虾的？
乙：对，哎？你是属河虾啊？还是属海虾呀？
甲：我啊？阿姨，您忘了，我那什么？我不是属“呛虾”的吗？（小声说）我呛也要先呛死你。
乙：我还猜，
甲：阿姨，您别猜了，我得去一趟，那边儿？
乙：哪边儿？
甲：就是哪边。好嘛，她再猜指不定猜出什么呢？（来到丙跟前）我跟你说：“哪边那位？看见了吧。”
乙：看见了，
甲：她升了，
丙：“生了？”这么快就生了，男孩还是女孩呀？
甲：什么男孩女孩啊？人家升官了。
丙：咳，她升官了。这算什么，告诉你我也升了。
甲：你也升了？
丙：对，我现在不杀猪了，
甲：改杀牛了
丙：你才杀牛呢？我呀，现在是管杀猪的了。
甲：这不还一样吗？
丙：我现在是屠宰场场长了。
甲：什么？您再说一遍？
丙：我现在是——屠宰场场长了
甲：阿姨！祝贺您。（握手）
丙：又来了
甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿手擦眼泪，然后抹在丙衣服上）
乙：嘿，往哪抹呢？
甲：对不起，我这不是没带手绢吗？
乙：没带手绢，你干嘛不往自己衣服上抹呀？
甲：那什么？那不？我还得自己洗吗？？
乙：好嘛，这位可够损的。
甲：阿姨，我看到您的感觉，就好像一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了，
乙：啊
甲：不是 ，我是说见到您，我就前途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了。
乙：什么词呀？
甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。
乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？
甲：我姓什么？您猜猜？
乙：那我哪儿猜得着啊？
甲：您猜吧，您猜什么算什么。
乙：那我可猜了？我猜？你姓吴，
甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓吴，我打小就姓吴。（小声说）咳，我还是男人吗？
乙：我猜？你今年有5岁吧
甲：我5岁？唉呀？您猜得真准，我今年刚好5岁，昨天才脱的开裆裤。（小声说）好嘛，这回我又上托儿所了。
乙：我还猜，你是女的吧？
甲：我是女的？唉呀？阿姨，您连我是女的都给看出来了，您真是太了不起了。（小声说）这位什么眼神呀？怎么男女不分啊。
乙：我还猜，你是属带鱼的吧，
甲：我属带鱼的？
乙：对，哎？你是属红烧带鱼啊？还是属糖醋带鱼呀？
甲：我啊？阿姨，您忘了，我是那什么？我不是属“咸带鱼”的吗？（小声说）我咸也要先咸死你。
丙：我猜你…
乙：“小王吧，你过来一下。”
甲：叫我那？唉，我来了。
丙：“姓吴的，你来一下。”
甲：叫我那，唉，我来了。
乙：“小王吧，本**让你过来呢？”
甲：唉，（跑到乙边）
丙：“姓吴的，本公主叫你回来呢？”
甲：唉，她们这耍傻小子呢？。（站在中央不动）
乙：小王，你不是告诉我你姓王吗？
甲：对
丙：小吴，你不是告诉我你姓吴吗？
甲：对
乙：那你到底是姓王啊？还是姓吴啊？
丙：你到底是姓吴啊？还是姓王啊？
甲：我是这么回事，我，我即姓“王”又姓“吴”
乙丙：怎么讲？
甲：我这是复姓，“吴王氏”，“吴王勾践”听说过吧？
乙丙：有点耳熟…
甲： 想当初在东周时代，吴越争霸，当时就有个吴王勾践的故事。
乙丙：吴王勾践？我只记得有个叫“越王勾践”呀？
甲：对啊？越王勾践，那是姓越的和姓王的勾践，我说的是姓吴的和姓王的勾践，所以叫“吴王勾践”。好嘛，没累死我。
乙：小王，你告诉我，今年你60岁整，昨天刚退休，对吧
甲：没错
丙：小吴，你告诉我，你今年刚5岁，昨天才脱了开裆裤。是真的吧
甲：绝对是真的。
乙丙：那你到底是60岁啊？还是5岁啊？
甲：我那什么？我虚岁60，实际年龄5岁。我听着都别扭。
乙：小王，你跟我说你是属“虾”的，而且还是“呛虾”，对吧？
甲：对
丙：小吴，你跟我说你可是属“带鱼”的，而且还是“咸带鱼”，有这么回事吧？
甲：有
乙丙：那你到底是属“呛虾”啊？还是属“咸带鱼”呀？
甲：我是又属“呛虾”也属“咸带鱼”。
乙：我明白了，你是属“呛虾咸带鱼”的，
丙：我知道了，你是属“咸带鱼呛虾”的。
甲：有这属性吗？
乙：我猜你是男的，
甲：您猜得太对了
丙：我猜你是女的，
甲：您猜得太准了
乙丙：那你到底是男的呀？还是女的呀？
甲：你猜我是男的，
乙：对
甲：你猜我是女的
丙：对
甲：也就是说，你在左边看，我是男的？
乙：对
甲：你在右边看，我是女的？
丙：没错
甲：那就对了，
乙丙：怎么就对了？
甲：你想啊，你在左边看我是男的，你在右边看我是女的，这不正好在我身上体现出“男左女右”吗？
乙丙：他给用这了。
