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导读：孩子也没有什么过多的反应，但是我觉得孩子的内心应该是和难过的。可能在这个世界上，除了自己的爸爸妈妈很爱自己之外，还有最疼我们的就是爷爷、奶奶和姥姥、姥爷，这些都是孩子们最亲近的家人，是没有人可以去替代的，但是如果父母双方离婚了的话，那么孩子
孩子也没有什么过多的反应，但是我觉得孩子的内心应该是和难过的。可能在这个世界上，除了自己的爸爸妈妈很爱自己之外，还有最疼我们的就是爷爷、奶奶和姥姥、姥爷，这些都是孩子们最亲近的家人，是没有人可以去替代的，但是如果父母双方离婚了的话，那么孩子就会在一个不健康，不圆满的家庭当中长大。如果家庭不是很和睦的话，或者是遇到了各种各样的原因，那么爷爷、奶奶和姥姥、姥爷之间就会不是那么和谐。大人之间的事情，在无意当中伤到的却是孩子。
有网友在网络上发出了这个视频
一个小男孩在学校的门口和自己的姥姥、姥爷在一起，两位老人手里头拿了很多的东西，应该是给孩子买的新鞋子和新衣服。然后他们就蹲在学校的门口，给孩子湿衣服和湿鞋子，但是这个时候没有想到的事情发生了，奶奶过来了，把孩子身上的衣服全部都丢掉了，然后推着孩子一直往前走，孩子在走的过程当中还不时地回过头来看看。这个时候都能感受到孩子内心的绝望，因为对于孩子来讲，无论是爷爷、奶奶还是姥姥、姥爷，都是他最亲近的人，也是最爱他的人。
孩子还小，请不要给他带来心理伤害
一个孩子的内心是非常脆弱的，在什么样的家庭成长，那么就会影响他未来的发展，虽然别人家的事情我们并不知道是因为什么，但是作为一个旁观者，看到这样的情况，内心还是比较不舒服的。很明显，老人之间是存在一些问题的，他们的关系并不是很好，而这一切背后，剩下的只是给孩子的心理带来痛苦。两边的老人都是孩子最爱的人，在他的眼里，没有谁是对的，谁是错的。奶奶的这个行为给孩子的心理带来了很大的伤害，如果孩子在这样的环境当中成长的话，那么将来长大，心理一定是会有一些问题的。
离异的家庭，孩子是最倒霉的
现在恋爱自由，婚姻也是自由的，很多年轻的情侣选择在一起之后结婚，没有多久有了孩子，但是因为各种各样的问题，生活不到一起去了就离婚了。而离婚之后最倒霉的就是孩子，孩子在一个不完整的家庭当中长大，那么他们的内心承受的痛苦是最大的。很明显，在这段关系当中，这个孩子就是离异家庭的孩子，而这个孩子的奶奶又是非常强势的。很多网友看到了这段视频之后，都想起了自己小时候发生的故事，因为他们有过这样的经历，这绝对是童年的阴影。总之最后一句话，大人之间无论有什么恩怨，千万不要牵扯到孩子的身上，让孩子健康快乐的成长。
挑战主持人（奇志大兵）
甲：现在看电视的说要看谁呢？
乙：看谁呢？
甲：主要是看主持人。
乙：对，看主持人。
甲：各位观众，各位朋友，谢谢大家收看由我主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名的电视主持人—胡瓜…
乙：恩？
甲：的弟弟—面瓜。咳！
乙：大家不要上当受骗。
甲：啊？
乙：请大家换一个频道，请大家收看由我为您带来的一窝蜂电视节目…
甲：一窝蜂？各位观众，各位朋友，请大家收看由我主持的电视节目，谁收看由我主持的电视节目，我将跟谁共进晚餐，然后由你买单，哇噻，好好玩哦。
乙：大家不要上当啊，收看我为你主持的电视节目，
甲：啊，
乙：你就会发财的。
甲：发财？
乙：谁坚持收看我主持的电视节目，一百个小时不上厕所的，每个人发一百块钱。
甲：他打算憋死几个。
乙：唉，有奖收看。
甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人无聊为您主持的明星隐私大暴光节目。
乙：咦，这个节目没看过，什么内容？
甲：在这个美好的夜晚，我将带领你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡像有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿的是什么牌子的内裤。谢谢，谢谢。
乙：全是花边新闻。
甲：今天晚上主打新闻是著名笑星大兵的私生子准备当场认父。谢谢，谢谢。
乙：这是谣言，我大兵一辈子从来没有做过这种缺德的事情。
甲：经查实，大兵认为他的私生子的岁数不对。
乙：私生子多大了？
甲：59岁。
乙：那是私生爹。
甲：接下来…
乙：以上消息都不可，一打官司他就是被告，你要听更加刺激的新闻，请锁定我们的频道。
甲：你们什么频道？
乙：一窝蜂电视台。
甲：跟着起哄。
乙：你有什么我有什么，看谁的收视率高。我们这也是明星隐私大暴光，本次节目主打新闻是著名相声演员奇志办了一个相声培训班，
甲：说我呢
乙：全班只招了一个学生，
甲：我条件要求高。
乙：是一个28岁的小寡妇。
甲：就她够条件。
乙：什么够条件，还不是看人家年轻漂亮又没有人管，每天买两斤葡萄，让人家吃了吐、吐了吃。
甲：他不懂，那是我们相声基本功绕口令吃葡萄不吐葡萄皮。哼！
乙：你还别说，半年后教学成果非常显著
甲：小寡妇会说相声了。
乙：小寡妇怀孕了。昨天刚生的，哈哈哈，我跑到医院一看，你猜那孩子像谁？
甲：像我？
乙：你看他承认了是吧。我说那孩子生下来是个怪胎，
甲：是个怪胎？
乙：正常的都是一边长只手，你猜那孩子右边长几只手？
甲：三只手
乙：你看他全了解。
甲：什么了解这个，我告诉你啊，那28岁是我爱人。我告诉你啊，别把我们家的事楞搁到这上边。
乙：你甭管，反正我们收视率高。
甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人李铁嘴为您主持的体育节目。
乙：李铁嘴？他那嘴有多厉害？
甲：（大舌头）观众朋友们，观众朋友们，我们现在是日本大阪向您现场直播世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对哈撒克斯坦队。谢谢，谢谢
乙：中国队对哪里？
甲：哈撒克斯坦队。
乙：舌头抽筋吧你
甲：首先有哈撒克斯坦队进前场球，好球，一个长传，传个18号，18号传给14号，14号传给4号，4号传给10号，10号又传给14号，14号又传给~~14号又传给~~四是四，十是十，四十是四十，十四是十四，十~~四~`
乙：你要抽风吧你？球呢？
甲：球找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国的球门飞过来。
乙：耶，
甲：就在这关键的时候，中国守门员怎么办？接？还是不接？请回答。
乙：接呀！
甲：对，接。中国守门员一个鱼跃轻轻的将球揽在了自己的怀里，好球，现在足球在中国队脚下。
乙：好。
甲：李伟峰一技长传，把球传给了李铁，李铁又一个妙传，传给孙继海，孙继海左晃右晃，晃过了两个后卫，又晃过了守门员，是个空门，
乙：射门，
甲：就在这关键的时刻，孙继海想起了他的爷爷。
乙：他为什么这个时候想爷爷？
甲：因为孙继海的爷爷是铁道游击队队长。
乙：等等，等等，说清楚，他爷爷是干什么的？
甲：铁道游击队队长。你说这么清楚的口齿，他都听不清楚，真是。这人是大耳朵。
乙：大家不要误会啊，我比较了解他，可能大家没听清楚，他说孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。你让他再说一遍。
甲：铁道游击队的队长。爬火车，炸桥梁，就像一把尖刀插进了敌人的心脏，想到这里孙继海浑身充满了力量。
乙：射门！
甲：他又想起他爷爷的爷爷。孙继海爷爷的爷爷是义和团的团长。
乙：义和团就有团长了，您听啊
甲：飞檐走壁，刀枪不入，杀的洋鬼子屁滚尿流，想到这里浑身充满了力量。
乙：射门！
甲：他又想起了
甲乙：他爷爷的爷爷的爷爷。
乙：你让他先射门再想爷爷也来得及。
甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门！
乙：球进了。
甲：预知后事如何，吃完了晚饭我们接着继续解说。这么好出主持人给我推下来了，怎么回事？
乙：太可恨了，这种节目主持人档次太低了。
甲：我低
乙：观众朋友们，你们盼望已久的高档的节目主持人终于出现在你的面前。
甲：在哪呢？
乙：在这里。我作为高档的节目主持人最大的特点就是善于煽情。
甲：煽情的节目主持人。
乙：任何节目只要我一主持，观众就想哭。
甲：那不可能，
乙：不可能？
甲：我们相声节目就哭不了。
乙：只要我给你主持观众照样哭。
甲：那我就不信，你给我们主持个相声节目。
乙：来吧
甲：今儿晚上我给大家说段相声。这相声呢，笑一笑十年少。
乙：观众朋友，
甲：大伙，
乙：此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家，
甲：给我主持节目呢
乙：理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。
甲：他这给我致悼词呢这是
乙：奇志出生贫寒。
甲：我说相声，你说我贫寒这事干什么，
乙：苦大仇深，
甲：我啊？
乙：苦到什么地步？他还没有出生，爹妈就双双去世了。
甲：你别哭了，别哭了，我还没出生呢，我父母就去世了，我从哪来啊？
乙：煽情嘛。
甲：煽情你得符合生活逻辑啊？
乙：好好，好，他出生不久爹妈就双双去世了。
甲：这多少算句人话。
乙：从小他就是一个孤儿。
甲：又是孤儿
乙：是左右邻居一把屎一把尿把他喂养大。
甲：对，这个东西他小时侯最爱吃了。
乙：后来他改行学的相声，
甲：学相声了。
乙：终于成为了一代相声名家！
甲：不容易，
乙：他的足迹遍步全世界
甲：走出去了
乙：有一次他在法国演出获得了空前的成功。
甲：到法国了
乙：法国总统极力挽留他留在法国，而奇志坚定的说，不，我是中国人。我的祖国在湖南。哈哈哈。
甲：（学哭）
乙：每次我煽情就有人哭的。
甲：我不能不哭，我什么文化，我的祖国在湖南。
乙：这不显得你热爱家乡嘛。
甲：行了你，胡编乱造你。
乙：马上就哭了。
甲：各位观众，各位朋友，请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。
乙：那不如看我给你主持的知识竞赛。
甲：我们这有50万元大奖。
乙：我们这500万。
甲：朋友们，孔子说的好，有朋自远方（音倒）来，不亦~~~
乙：（堵甲嘴）
甲：谁堵我嘴？谁堵我嘴？
乙：孔子这句话没说清楚，你再说一遍。
甲：有朋自远方（音倒）来，不~~
乙：你吃多了冤枉吧你？
甲：我怎么吃多冤枉呢？
乙：听嘛？有朋自冤枉来。有朋自远方来，文盲。
甲：依着你。
乙：依着我看嘛？依着孔子。
甲：孔子说，有朋自远方来，不亦
乙：哎
甲：招呼。
乙：你招呼哪位朋友上来抽你一嘴巴。
甲：来那么客人不容易招呼，所以说孔子说，不亦招呼。没读过古文。
乙：你这种档次怎么能主持节目？啊？你这种水平怎么能当节目主持人？
甲：这不就当了嘛
乙：你也去念点书。学习学习，不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破。
甲：观众们，观众朋友们，这个主持人的破都露出来了，你说他当节目主持人，真是让我们生可忍，熟不可忍那。
乙：恩，你自己在台上栝不知耻，你知道嘛？
甲：今天的观众一共有两个方阵。
乙：我们这也有两个方阵。
甲：这边这个方阵是带红帽子的。
乙：这边是带蓝帽子的方阵。
甲：这两个方阵将产生一名幸运观众。
乙：可有幸运大奖。
甲：他将得到一顶纯金的绿帽子。谢谢，下面是一个快速抢答题，看谁最先抢到。
乙：什么题目？
甲：请回答话剧《雷雨》的作者是A、曹操，B曹雪芹，C曹偶。请回答。
乙：你这里头没有正确答案啊，啊？还曹偶？
甲：错，应该是B曹雪芹。
乙：呸！
甲：诶，哪下雨了？哪里下雨了？
乙：小孩儿都知道，这是一个常识。
甲：常识？
乙：曹雪芹写《雷雨》啊？曹雪芹是中国一代文豪，他写的四大名著之一《水许》。
甲：哦，对对对对。
乙：档次太低了。
甲：观众朋友们，观众朋友们，重要更正，确实是《水许》是曹雪芹写的啊，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了结扎，坚持计划生育，写出了《水许》这部名著啊。
乙：你看过《水许》吗你？
甲：我怎么没看过？《水许》中有一章写的最精彩。
乙：哪一章？
甲：叫夏侯敦大战西门庆。
乙：夏侯敦跟西门庆打架？
甲：我给你学学，那一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。
乙：那是碰上鬼了。
甲：夏侯敦骑着马带着枪，一见西门庆怒从心中起，大喊一声，呔！西门庆，臭流氓。调戏我老婆，我打死你，看枪！一枪劈面打来。
乙：这谁也不能怪。就怪西门庆，你说你调戏谁不行，你调戏夏侯敦的老婆？
甲：他谁老婆都调戏，这人流氓。
乙：恩，他夏侯敦的老婆比你西门庆大500多岁，你调戏他有什么用？真是。
甲：这你不懂，你不懂，你不懂，你不懂，你根本不懂。西门庆一见，大事不好，喊了一声，哇噻！
乙：你听这哇噻是西门庆喊的？哈哈
甲：不好，我儿救我！
乙：关键时刻还是儿子。
甲：恩。
乙：呀呀呀呀，西门庆好象没有儿子。
甲：西门庆的儿子你不知道谁吗？
乙：《水许》我翻烂了没看见他有儿子。
甲：看过书，西门庆的儿子！
乙：西门庆的儿子是谁？
甲：西门子啊。
乙：唉呦，领教领教，哦，西门庆的儿子是西门子啊！
甲：唉。
乙：那他有儿子，夏侯敦有女儿啊。
甲：他的女儿是谁啊？
乙：夏士莲啊
1、梦见送别人白色衣服的预兆
基础运及成功运皆佳，且身心健全，而可稳达成功发展成富或扬名美誉。若地格凶数则成又转败，且遭溺水或水灾之损。大吉昌
吉凶指数：82（内容仅供参考，不代表本站立场）
2、梦见送别人白色衣服的宜忌「宜」宜网购，宜给父母打电话，宜夜读。
「忌」忌正常作息，忌外出，忌迟到早退。
3、梦见送别人白色衣服是什么意思做生意的人梦见别人送衣服，经营不利有亏损，对福德正神要祭拜。
未婚男女梦见白色，预示着会结婚。
梦见自己穿白色衣服，表示你最近的口福很好，总会有人为小小的事情来请你吃饭，但要注意，三杯黄汤下肚后千万不可随便承诺，否则到时事情办不到，会失了你的身份给人留下话柄。
恋爱中的人梦见别人送白色孝服，说明女性年龄稍大无妨，只要互相了解最重要。
出行的人梦见送别人白色衣服，建议顺利外了出。
女人梦见孝服，是生男孩子的预兆。
恋爱中的人梦见去世的爷爷送白色衣服，说明互上体谅，诚心对待，婚姻可成。
梦见给别人送白色的衣服，按周易五行分析，幸运数字是5，桃花位在西南方向，财位在正西方向，吉祥色彩是红色，开运食物是橙子。
已婚男女梦见白色，表示会一辈子相守在一起。
梦见给别人送白色的衣服，容易进入恶性循环呢！因为小挫折而引起的不开心，往往让你造成更大的失误。错过了太阳，就不要错过月亮，是对你今天的金石良言哦！尽快让自己兴奋起来吧！
未婚男女梦见白色，预示着会结婚。
梦见干净的衣服——梦见干净的衣服，是好兆头。
梦见去世的爷爷送白色衣服，人际关系良好，更有不错的援助运。只要开口周围自然有人给你好主意或帮个忙，既然如此就不要一个人埋头苦干了，撒个娇请人帮忙吧。不过就是恋爱运虽也不错，但就是有可能因以外貌取人而丧失好机会，即使对方第一眼并不讨喜，试著多跟他说说话，意外让你另眼相看的可能。带有**调的衣服及**的小饰品有让你表现更积极的作用喔。
做生意的人梦见别人送白色孝服，代表未能顺利，三思而行，宜守不宜进。
恋爱中的人梦见别人送衣服，掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。
已婚男女梦见白色，表示会一辈子相守在一起。
梦见别人送白色孝服，这两天在工作/学业上会有许多琐细的事情需要你忙碌，这两天在室内从事文案或资料整理的工作/学业比较多，外出也没什么时间呢。
梦到自己穿着白色的衣服，表示你最近的口福很好，总会有人为小小的事情来请你吃饭，但要注意，三杯黄汤下肚后千万不可随便承诺，否则到时事情办不到，会失了你的身份给人留下话柄。
怀孕的人梦见去世的爷爷送白色衣服，预示生男，饮食小心，忌动土。
梦见干净的衣服——梦见干净的衣服，是好兆头。
大兵赵卫国双簧剧本 （一）
表演者：大兵，赵卫国
赵——赵卫国 医——医生
赵：赵卫国我身体好得么边，一辈子从来没锯（住）过医院。昨天我一口气连掐（吃）了50个咸鸭蛋，刚掐（吃）了一半。就鸟（惹）发了阑尾炎。哎哟，医生哪，割阑尾呀~~~~~好多子钱哪？
医：2000
赵：2000啊，医生哪，2000你那个刀子就别往阑尾上面割啦，你直接往这里来吧（用手比着脖子），我把这条命送到把你算了。
医：那你说好多子钱哪？
赵：最多…… 80
医：80啊？好，80就80
赵：哎呀，便宜哪，2000被我还到80,要不怎么讲买什么都要还个价咧，80块钱割阑尾，我掐（吃）个剁辣椒鱼头都不止80咧，明天我要把全家人喊来集体割阑尾。80吧医生？快点快点趁热啊。
医：趁什么热啊，我这又不是打铁，我这是动手旭（术）。准备好啊，你要打麻药吧？
赵：医生你要杀居（猪）还是什么啊，如今杀局（猪）都要打麻药咧，你怎么不把我当人搞咧？
医：你只有80块钱咧，那里有麻药大啊
赵：打麻药咧，怎么不打麻药呢，医生哪，不打麻药我叫都会叫死去咧。
医：打麻药啊？那就800块钱一针哪。
赵：800啊，医生你这打的是麻药咧，还是XO啊。
医：进口麻药，局部麻醉。
赵：医生咧，你有便宜点的没有？
医：便宜的有倒是有，效果就不敢保证了，喊醒就醒的了，而且改麻的地方不麻，不该麻的地方长期麻醉咧，万一影响到你以后X生活，那我不负责的咧。
赵：大进口的，进口的，医生，你那副作用太大了我背不起医：打一针，还痛吧？
赵：咿呀，到底钱是钱货是货咧，喊麻就麻个哒。
医：下面准备开膛了啊，你这个手旭（术）刀还要消毒（念dou 2声）吧。
赵：医生，刀子都没有消毒（念dou 2声）的啊？
医：消毒（念dou 2声）费要500块钱哪
赵：那就不用了，我带了打火机来了，你把那个刀子在火上头烧两下是一样滴。
医：你这个病人蛮灵幡（聪明）咧
赵：那没有办法，碰到你这样的医生不灵幡（聪明）点不行医：下面开膛，哎呀哎呀，渠（出）血了渠（出）血了，这个鬼血蛮足（念zou, 2声）咧，飚好高咧。你要止一下血不啦？
赵：当然要止血啊，怎么不止血咧，医生哪。
医：你是用止血纱布还是抹布咧？
赵：医生哪，你还拿抹布止血的啊？
医：止血纱布要500块钱咧啊
赵：哎哟，随你好多钱的哟，先帮我把血止锯（住）哟，不然会去了这条老命咧医：对，你有这个态度我就好办啦，先给你把血止锯（住），把伤口打开，把阑尾找去（出）来。一刀国（割）掉。祝（念zou 2声）贺你，手旭（术）全满成功了，最后问一句，你还要缝起来吧。
赵：医生你打算叫我敞着出去怎么的，这敞出去会招苍蝇咧。
赵卫国本人：出来吧你
结束
大兵赵卫国双簧剧本 （二）
甲：赵卫国，我学熊倪，奥运会上争第一，下面我要为大家再现一下熊倪夺取奥运冠军的最后一跳，决定命运的时刻终于到来了。俄罗斯的`选手萨乌丁被我赵卫国的气势吓倒了，最后一个动作他失误了，还没完成就横摆在水里了，高兴得我赵卫国哈哈大笑。哈哈哈哈…我捂着肚子笑，呵呵呵呵呵… 我睡在地上笑 哈哈哈哈哈…我趴在地上笑…乙：你给我出来吧，怎么啦？人家跳失误了我还幸灾乐祸啊？
甲：你这个人，他失误了，你的机会不就来了吗？
乙：机会是来了，可是当时熊倪心情更加紧张啊，甲：啊，紧张，他紧张。
甲：机会来了，我赵卫国更加紧张，我一步一步地爬上三米跳板，一步一步我又爬下来，我还要吃一碗臭豆腐，我一步一步地爬上去，一步一步我又爬下来，我还要来一碗炸酱面，我一步一步地爬上去，爬到一半我又爬下来，我还要喝两瓶啤酒，我一步一步…乙：我饿疯了是不是？
甲：让你喝点酒壮壮胆嘛。
乙：壮什么胆？我上去不下来了？
甲：这回我爬上去就不打算下来了，我站在高高的三米板上，心情非常的紧张，看着底下黑压压的观众，想起我有严重的恐高症，吓得我面无人色，浑身发抖，话也不回走了，路也不会说了，啪唧！三米板就摔在我身上了。哎呀…乙：什么乱七八糟的，这是。
甲：你不是说你紧张，
乙：紧张是紧张，熊倪站在三米板上，心情却镇定下来了，甲：哦，要镇定。
乙：镇定
甲：镇定。我的心情突然镇定下来。因为我想起了狼牙山五壮士，他们连万丈悬崖都敢跳，我一个小小的三米板有什么不敢跳？我鼓足了勇气冲上了三米板，在上面弹了一下又跑回来了，我裤腰带松了（转身整理裤腰带）。我再次冲上了三米板，谈到了空中，连做了三个前空翻，空中急刹车，又做了三个后空翻，左转360,右转720,啪啪，两枪，打灭两盏灯，好枪法！
乙：我杨子荣啊我？
甲：这不说明你难度大嘛？
乙：难度大别打灯啊？要赔钱的那个。
甲：好。此时此刻我想起了我的爷爷。他老人家是铁道游击队的队长，扒火车炸桥梁，像一把尖刀插进敌人的心脏。我在空中做了一个单臂大回环，接托马斯全旋。我想起了我爷爷的爷爷，他老人家是义和团的团支部书记，刀枪不入，飞檐走壁，杀得洋鬼子屁滚尿流。我在空中做了一个大鹏展翅，金鸡独立。我想起了我爷爷的爷爷的爷爷，他老人家是抗金大将岳飞岳鹏举，我爷爷的爷爷的爷爷…乙：我哪那么多爷爷？
甲：这不说明你家英雄辈出嘛？
乙：别辈出了，赶快入水吧，没时间了！
甲：我想完了所有的爷爷，像一支离弦之箭直插水面，一滴水花都没有。太成功了！太完美了！全世界的观众都惊呆了！只有我XXX大喊一声：来人哪，救命啊，谁把池子里的水放干了？哎哟，哎哟……乙：你想摔死我呀？
大兵赵卫国双簧剧本 （三）
齐：大家好，大家好。电视机前的各位观众朋友们。
大兵：相声演员大兵。赵卫国：赵卫国。齐：给您拜年了。
大兵：诶呀，谢谢大家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我大兵的今天。电视机前每一位朋友，都是大兵的再生父母。
赵卫国：哗，这话说的好。大家知道到大兵今天为什么这么客气？因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选，初评，大兵获得第一名！我们表示祝贺好不好？
大兵：最后能不能当上还得领导批呦。
赵卫国：这就八九不离十了。
大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡薄名利。
赵卫国：没错。
大兵：我反复跟领导表态。
赵卫国：你怎么说呀？
大兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如老百姓鼓掌，谢谢！
赵卫国：话粗理不粗。有道理。
场外音：优秀演员嘉奖令来了！
优秀演员嘉奖令来了！
赵卫国：说来就来了。我给你念念。
大兵：不好意识嗷。
赵卫国：优秀演员嘉奖令！
大兵：让大家见笑了。
赵卫国：该演员处处发挥模范带头作用。
大兵：这是我应该的。
赵卫国：善于团结同志，助人为乐。
大兵：我都习惯了。
赵卫国：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。
大兵：都被领导掌握了。
赵卫国：今年出决定，特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。喂喂喂，大兵，大兵，醒醒啊！我可什么都没干啊！喂，救护车，快来救护车！喂，救人啊！
大兵：喊救护车干什么？
赵卫国：救人啊！
大兵：救谁？
赵卫国：喂，你刚才不是晕过去了么？
大兵：你恨不得我死过去吧你。
赵卫国：没这意思，没这意思。
大兵：赵卫国。
赵卫国：哎。
大兵：看不出来呀！
赵卫国：哦，大兵，你可能有点误会。
大兵：我没有误会，恭喜你。
赵卫国：诶。
大兵：祝贺你。
赵卫国：谢谢。
大兵：一砖头拍死你。在座的亲爱的朋友们，我今天的表演到此结束。再见。
赵卫国：喂喂喂……大兵
大兵：别碰我，碰我干什么？大家快看优秀演员在台上打人了啊！
赵卫国：我什么时候打你了我？
大兵：那你碰我干什么？
赵卫国：咱俩总的把相声说完吧！
大兵：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。
赵卫国：那你呢？
大兵：我现在是落后演员。
赵卫国：啊？
大兵：不但我要下去，主持人，灯挂音响师傅，我们一起下班吧！
赵卫国：什么叫下班
呀！
大兵：现在开始我们让赵一个人耍一个通宵，好不好？谢谢大家的理解。
赵：站住。
大：站不住。
赵：你敢。不就是没评上优秀演员吗？刚才还口口声声说观众是你再生父母，奥，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈了你这孩子也太不孝顺了。过来！给你爹妈赔礼，快点呀大：对不起各位爹妈，
赵：这就对啦，
大：刚才我变态了
赵：恩？
大：我失态了
找：吓我一跳
大：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你赵说完这段相声。
找：这就对啦
大：说完以后，我们各奔东西
找：好好好没问题。
大：可以吧，
找：可以
大：你说吧。
找：恩。什么叫我说吧，咱们这段相声你先说，大：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧找：这跟优秀演员挨得上吗？
大：当然，你这个嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用吗？你不先说我先说呀！说找：我先说就我先说
亲爱的观众朋友们，大家晚上好。今天我们给大家说段相声。喂喂，哦，这相声讲的是一段笑话，这笑话得俩人说，他不能老一个人说，你抽羊角风啊你！
大：又怎么了嘛！
找：又，什么？
大：不让你发挥模范带头作用嘛！
找：我带了头了，该你说了。
大：哦，你带完头啦。那对不起，我的词也由你说吧。
找：你的词凭什么我说呀！
大：你那嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外，不管谁的词都由你一个人说。来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大家说一段对口相声好不好！好，谢谢谢谢
找：这没法说呀。
大：这边的朋友掌声不够热烈呀，那边的朋友给他起个哄呀！哈哈哈哈找：停，行了。你给我下去，啊，你趁早给我下去，大
:恩？你什么意思？
找：这有你还不如没你呢。你什么人呢。这是
大：这是你让我下去？
找：你趁早走
大：你可别后悔
找：我不会后悔
大：下去就下去
找：这样还评优秀演员
大：有什么大不了的，下去就下去，
找：恩？
大：下去就下去，我坐在这里
找：恩，好！那我就踏踏实实给您说这段相声，说我们那有一位老大爷，
大兵：（坐在台阶上捣乱）刘姐，刘姐，刘姐，你也来了，刘姐。哈哈哈旁边的那是你老公吧？啊，是你男朋友。哈哈，难怪你每次带带的人都不一样。
哈哈哈，
说呀？来我们掌声鼓励他往下说呀
找：谢谢，谢谢。那我就往下说拉。说我们那儿有一位…大：赵姐，赵姐，赵姐，你找你的赵姐去吧，我认错拉，找：你缺不缺德呀你我接着往下说啊，说我们
大：王老太太，王老太太，
哈哈，
找：你哪那么多熟人啊！
大：这有什么嘛！我打我的招呼，你说你的相声，井水不犯河水,
找：不，你老打招呼，我没法说呀？
大：这管我什么事，谁让你是优秀，不耍你耍谁呀！王老太太找：我求求你了，您还是上来行嘛？
大：你让我下去我就下去。
找：啊
大：你让我上来我又上来。
找：对呀。
大：我是电梯呀！
找：电梯干吗呀？
大：我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下，谢谢，看见没有我的爹妈让我坐在这里。
我就是孝顺
找：好好好，行行行。可是有一条，不能和你熟人打招呼。好不好。
大：好好，不打了
找：行，这我就正式开说啦。说我们那儿有一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有那个特异功能，怎么的，他说自己能咬自己左眼睛一下，您说这有意思吧。
大：这没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把他抠出来咬一下再把他放回去，这还叫相声。
找：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，( )总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了是不是，大：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他给取下来咬一下又按上去，这种人怎么能评上优秀演员，我就奇怪了。
找：这么着，这么着，我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。
大：死狗，谁不知道啊，
找：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转，大：没电
找：说远看是汽车，近看是汽车，
大：没汽油
找：说远看是汽车
大：没司机
找：说远看是汽车
大：司机上厕所去啦
找：这我没法说啦。
大：你没法说，谁让你是优秀，你活该，
找：我告诉你大兵，我再说一个，你要还能猜上来。
大：怎么样！
找：我把优秀演员让给你
大：你说什么？
找：你要还能猜上来，我把优秀演员让给你。
大：这是你说的？
找：我说的
大：大家给我作证
找：大家一起作证好不好
大：你出题吧
找：听好拉
大：恩
找：说大兵加个点念犬兵，
大：那我不成狗了吗？
找：犬兵缺一点念大兵，
大：你把那一点给我拿掉
找：大兵你要做选择，
大：恩
找：你说你这一点是"缺德"还是"缺不得"
大兵：我缺德
找：缺得你就是大兵
大：恩？等一下，我缺不得
找：缺不得你就是犬兵，想好了，你到底缺不缺德。说大：你缺德。
奇志大兵在CCTV相声大赛上的获奖作品治感冒
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我……
乙：你几号？
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢这里还有一个，你几号？
甲：四号，你说我下一批……
乙：你就是单口喘啊！
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
乙：这什么话！
甲：这么高的音我能唱上去嘛！
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～
乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊！
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：一千块钱还不够用？！
乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛？
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
甲：你赚那么多钱干什么？
乙：还不就是看病么！
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，谁再世？
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！
甲：你比华佗结实多了你！
乙：你什么意思？
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么？都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
乙：好！这叫愚公吃药！
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病？
乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个？
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
甲：怎么了？
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
甲：晕！
白吃 （奇志 大兵）
甲：请教你一个问题啊？
乙：啊，你说吧
甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？
乙：那就是“吃”呀
甲：吃完以后呢？
乙：睡
甲：睡完以后？
乙：吃
甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！
乙：啊，唉，怎么说话呢，你
甲：说到吃你比不上我
乙：你怎么能吃？
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧
甲：怎么了？
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊
乙：你说，什么地方的白食最好蹭？
甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款
乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！
甲、 乙哈哈哈哈
甲：吃公款
乙：吃公款
乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久？
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着
甲：哇塞
乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈
甲：那你要是没有代表证怎么吃？
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）
甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。
甲乙哈哈哈
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
甲：哈哈哈，好！
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了
乙：全都吓跑了
甲：曝光谁不怕呀
乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！
乙：怎么个好法
甲：我比你吃得刺激
乙：怎么刺激？
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村
甲：这叫“回归大自然”
乙：你比我能吃
甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了
甲：这你不懂吧
乙：啊
甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人
乙：一副扑克牌
甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上
乙：不怕被挤死
甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌？
甲：我们是害虫，我们是害虫！
乙推甲
甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪”
乙：怎么回事？
甲：轮胎炸了
乙：你看看，超载了。
甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了
乙：一群狼进村了
甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
乙：闹蝗虫呢，你看
甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家
乙：哎呦，来了五十四张大嘴
甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！
乙：都吓哭了，你看看。
甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！
乙：嘿，白走了一趟，你看。
免费电话
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好
老人整天穿红衣服本身对心脏不好，你可以用皮肤透光性比较强的轻薄的布料给他做一个挡挡的，免得衣服太厚了对心脏不好。同时也应该给老人穿一些透气吸汗的衣服，不要穿紧身的。绿色透气吸汗，是一种不错的选择。
不要穿绿色的衣服，因为绿色会加重心脏负担。诸如此类的问题，每年都会有人问。比如这篇文章就为大家总结了一些穿衣中的常见疑问，供大家参考。平时我们身边总会出现各种各样的搭配烦恼，小编我曾经有个朋友常常在公开场合发问小编我们有什么衣服比较好看，她不喜欢偏暖色调的衣服，喜欢穿深色系的衣服，丰满而且肩部不够宽。
这就尴尬了，好看的衣服不敢穿，自己喜欢的风格不敢穿。小编在这里为大家整理了如何找到适合自己的风格，让你在搭配的过程中少走弯路。比如如果你喜欢复古的风格，那么黑白灰这种中性色是首选，再者就是亮色，我们选择的时候只要有一个亮点就可以凸显自己的衣着风格。
那么你就完美了，如果没有亮点就可以多跟中性色相配合，比如深灰色，卡其色，军绿色。那么这种色系搭配起来轻而易举，突出我们复古的色调。再者就是一身的单品避免有多件颜色重叠在一起，尽量把颜色亮度降低就可以很好的修饰我们身材的缺陷了。
如果我们有一件红色毛衣和搭配一条红色包臀裙，能够在修身的款式中又体现出妩媚感。但是如果我们在选择一件普通的红色衣服比如白色毛衣和搭配一条深色裤子就让整个色系杂乱无章，这些都是我们可以避免的。
一套衣服搭配的不适，让整体是什么样子的颜色，再怎么做搭配设计都难以解决。即使在搭配时给你足够的设计时间，出来的效果也会是非常差劲。其实搭配不光是要有颜色，还要看面料，这个颜色为我们解决什么样的问题。如果你搭配主要是搭配西服，那么是轻薄款的面料更好些，中长款针织衫或是粗短的修身裤更加适合。
1、梦见很多人穿白衣服送爷爷上山的预兆
成功顺利伸展，无障碍而向上发达，基础境遇亦安泰，事事顺利，兴盛隆昌，终生得幸福繁荣，身心健泰，保得长寿幸福。大吉昌
吉凶指数：79（内容仅供参考，不代表本站立场）
2、梦见很多人穿白衣服送爷爷上山的宜忌「宜」宜与陌生人交谈，宜收心，宜等人。
「忌」忌与老人交谈，忌自言自语，忌装病。
3、梦见很多人穿白衣服送爷爷上山是什么意思本命年的人梦见很多人穿白衣服送爷爷上山，意味着量入为出，不可大投资，退守为要，可保无灾。
梦见很多人穿白衣服送爷爷上山，按周易五行分析，吉祥色彩是红色，幸运数字是2，桃花位在西南方向，财位在正西方向，开运食物是胡椒。
梦见上山感到害怕，吉兆，会得到收入丰厚的职位。
梦见穿白衣，您被迫去照料别人的事。
上学的人梦见很多人穿白衣服送爷爷上山，意味着理科成绩较差，总分达到录取标准。
出行的人梦见很多人穿白衣服送爷爷上山，建议顺利，如期出发，平安。
梦见干净的衣服——梦见干净的衣服，是好兆头。
做生意的人梦见很多人穿白衣服送爷爷上山，代表有忍耐力去进行得利赚钱，夏季不利。
恋爱中的人梦见很多人穿白衣服送爷爷上山，说明大部份有意成婚，惟有排除心理障碍。
梦见穿白衣，您被迫去照料别人的事。
梦见很多人穿白衣服送爷爷上山，不关自己的_事不要轻易出手干涉或乱出馊主意。没有把握的事就不要乱求表现了，免得落得成为笑柄。还有太急著求变化将是失败的主因，与其他人的意见冲突，与人沟通前绝不可有先入为主的观念。而且应注重信用第一，约定的事一定确实遵守。
怀孕的人梦见很多人穿白衣服送爷爷上山，预示生男，春占生女。
怀孕的人梦见给已故爷爷送衣服，预示生男。八月生女。
梦见黑色是权力的象征。以现在的力量，已足够达到你的目的。爱与权力也可以轻易得到。
出行的人梦见送已去世多年的爷爷上山，建议可以如期出发。
梦见送已去世多年的爷爷上山，一周的开始，新的运势周期即将要开始的预感。活动力与能量满溢的感觉呢，而友情是这两天的幸运关键喔。为了朋友，要有上山下海的心理准备，只问付出不求回报的友情才是真心长久的。爱情方面因过去的恋情死灰复燃，美梦又在眼前，别再坐著等待了，起身行动吧。
做生意的人梦见穿白衣服白帽子，代表虽然尚未稳定，但是已经平顺上轨道了。
梦到你把衣服交给别人，是暗示你将可能会突患隐疾，而且让你措手不及，全盘计划不但被打乱了，还可能受到重大损失。若做此梦是军官，表示在努力之下，将要升官了。
梦见给已故爷爷送衣服，原本的计划因为他人强势的插队而受阻碍了。平常总是对人善良不设防的人，这两天可要让眼睛发出疑问的眼光。对自己造成威胁的人都多一份防备之心总是比较安全的。爱情方面似乎也冷清了些，刻意讨好对方却遭泼冷水，或是以往的不愿提及的事又被翻出来冷饭热炒，使你感到不悦。
上学的人梦见很多人穿白孝衣，意味着阻碍多，最后会录取。
1、梦见过世的姐姐送衣服给我的预兆
基础坚实，境遇可稍得安定，而有一时之成功，但除非毅力坚强耐久，否则难于有很大之上伸发展，身心劳苦，故而易生脑、肺疾等病。吉凶互抵
吉凶指数：96（内容仅供参考，不代表本站立场）
2、梦见过世的姐姐送衣服给我的宜忌「宜」宜读古书，宜扶老奶奶过马路，宜排队。
「忌」忌放空自己，忌拖延，忌细心。
3、梦见过世的姐姐送衣服给我是什么意思梦见过世的姐姐送衣服给我，按周易五行分析，吉祥色彩是蓝色，财位在正北方向，桃花位在正南方向，幸运数字是8，开运食物是绿豆。
男人梦见自己的姐姐，是祥兆，能长寿；女人梦见未婚的姐姐，额外开销会突然增多。
出行的人梦见过世的姐姐送衣服给我，建议遇雨则延期出外。
怀孕的人梦见过世的姐姐送衣服给我，预示生女，冬占生男。
恋爱中的人梦见过世的姐姐送衣服给我，说明经过多次考验，可望成婚。
做生意的人梦见过世的姐姐送衣服给我，代表不很顺畅，经营中不稳定，少投资为要。
梦见干净的衣服——梦见干净的衣服，是好兆头。
梦见过世的姐姐送衣服给我，今天的你特别容易紧张和沮丧，外界的压力很大，你可不要因为一时感到沮丧而放弃哦。困难是人性的试金石，坚持住的人能笑到最后。
本命年的人梦见过世的姐姐送衣服给我，意味着目前困境要舒解，诸事宜守不可进，慎防小人陷害、盗失、官讼。
做生意的人梦见过世的亲人送衣服，代表有利仲介、中盘商，得财利。慎防盗贼、失物。
做生意的人梦见过世的亲人给我送黄金，合伙生意不可做，不可大投资，宜守不宜进。
做生意的人梦见过世的爷爷给我送嫁妆，代表在平稳中，慎防行情涨落，或损坏而亏本。
出行的人梦见过世的爷爷给我送嫁妆，建议照计划进行，可得平安。
恋爱中的人梦见姐姐送银元给我，说明有三角关系，必须抉择其一，婚姻可成。
梦见过世的爷爷给我送饺子，按周易五行分析，吉祥色彩是**，幸运数字是9，桃花位在正北方向，财位在正西方向，开运食物是毛豆。
做生意的人梦见过世的父亲给我衣服，代表不能顺利营业，不能与林姓之人交易。
怀孕的人梦见过世的亲人给我送黄金，生女，冬占生男，宜多保重，勿动胎气。
梦见自己的亲人，通常反映了梦者的嫉妒心理。
孕妇梦见鱼，在大多数情况下，意味着自己会生可爱乖巧的女儿，但也有生男孩儿的可能性。这主要是梦者对自己平常潜意识的想法，内心期望能够生一个可爱健康的宝宝。
梦见银元，预示要得利，生意顺利，有好运气。
