导读： 1、逗女友开心的笑话2、很无厘头的心情短语3、生孩子有那些尴尬的事？4、爬完泰山，看完日出，我总结了18条经验5、小孩喝了红牛会有什么影响？要具体的！狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕
- 1、逗女友开心的笑话
- 2、很无厘头的心情短语
- 3、生孩子有那些尴尬的事？
- 4、爬完泰山，看完日出，我总结了18条经验
- 5、小孩喝了红牛会有什么影响？要具体的！
狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。下面我给大家分享逗女友开心的笑话，希望对大家有所帮助。
逗女友 开心的 笑话
1、鲫鱼、草鱼、鲤鱼，参加比武招亲，最后谁入选成功鲤鱼入选成功，因为鲤鱼会打挺。
2、我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了4个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字!
3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
4、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊!”
5、前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相
6、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
7、去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了!回家再次打开附近的人，卧槽!!!还是那四个!!
8、“车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
9、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了!我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
10、过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子：对象呢
11、今天去买水果，老婆：哇!这橘子好大啊老公你吃么我：好啊!买点吧。老婆：这苹果也可以啊!我：恩不错!老婆：那芒果呢我：最近不能吃芒果老婆：那老板来两斤芒果吧!
12、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘!
13、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊!
14、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么”则表达出了内心无限的向往。
15、老婆说做了个梦，梦见和别人oo了，我问：那你有没反抗啊老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚!第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢”“我正在反抗!”
16、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了我告诉你，纯粹是为了借钱。
17、以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走”或者“美女，这是你掉的吗”我和二B媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不!”
18、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
19、年轻的女记者采访熊猫：“你这一生有什么愿望吗”熊猫说：“两个理想。”女记者急切的追问：“快告诉我，是哪两个理想”熊猫叹了口气，深沉的说：“一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是(声泪俱下)想照张彩色照片。”
20、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛”他说：“痛，我也懒得吱声。”
21、象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”
22、上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。
23、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说;一切来的太快了，我还没反映过来。
24、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“
25、老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。我问她为啥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。”
26、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢!
27、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机”
28、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
29、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
30、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
朋友圈搞笑说说
1、先生，我能做你未来的夫人吗
2、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
3、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
4、你说你有点难追，我就打断你的腿。
5、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
6、从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。
7、强扭的瓜不甜，但是没关系我沾点酱就好了。
8、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
9、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。
10、每天都在做的两件事：崩溃，自愈。
11、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
12、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师!
13、巴黎欧莱雅，你值得拥有。
14、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
15、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
16、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢浪漫的情话，于是女人化妆，男人撒谎，以便互相欣赏。
17、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
18、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
19、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
20、最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
21、如果你想逗上帝发笑，就把你的计划告诉他。
22、脑袋空不要紧，关键是不进水。
23、追星太难了，你追我吧，三两下就到手了。
24、好好的管教你自己，不要管别人。
25、当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。
26、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
27、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
28、千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。
29、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
30、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
朋友圈必评论的搞笑说说
1、希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。
2、人生苦短，必须性感。
3、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
4、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
5、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
6、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
7、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
8、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
9、虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。
10、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
12、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
13、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
14、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
15、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
16、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
17、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
18、小矮子你不用长高我会弯腰。
19、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
20、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
21、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
22、别问我有多爱你，春梦对象都是你。
23、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
24、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
25、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
26、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
27、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
28、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
29、你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。
30、人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。
31、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
32、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
33、容易满足的人，一定经历过很多失去。
34、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
35、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
36、没有平日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。
37、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
38、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
39、装成熟、是往老里打扮的行为。
40、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
1、有时候，心里会莫名的难受，却不知道为了什么。有时候，同周围的人说说笑笑，却觉得异常寂寞和孤独。有时候，静静的看着窗外，会觉得自己是个很容易被遗忘的人。有时候，冷眼看着身边的人吵吵闹闹。有时候，觉得这个世界真的很假、很虚伪。有时候，真想就这样从这个世界上消失。
2、维系一段感情的，不是坦白，而是考虑到对方的感受，有所保留。
3、最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。
4、把你给的感动，统统丢进垃圾桶。
5、不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。
6、我之所以感到孤独，并不是没有人关心我，而是我在乎的那个你没有关心你。
7、我爱你，不是说说而已。
8、我有时会莫名奇妙的笑，只因为想到了你。
9、就算全世界荒芜，总有一个人会是你的信徒。
10、当我的青春逝去，又有谁还会记得我曾经爱过。
11、想不出挽回的借口，找不到留下的理由。
12、没用的东西，再便宜也不要买；不爱的人，再寂寞也不要依赖。
13、如果莪不再像以前一样对迩，迩会不会感到不习惯。
14、痴情，就是对自己的折磨，痴情永远都换不回爱情。如果TA离开了，那你就放过TA，也放过自己吧。
15、世界上只有两种可以称之为浪漫的情感：一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。也许不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无份，情深缘浅，邂逅一段美丽的误会……
16、从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫“勇气”的刀，众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”……
17、同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。
18、如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
19、他们从结婚的第一天就开始吵，一点小事也要吵个天翻地覆。吵闹声中儿子女儿出生、长大，他们也老了。于是，又“死老头”“老太婆”的每天对骂不休。终于有一天，儿女哽咽着对卧躺在病床上的父亲说：“妈走了。”老头嘿嘿一乐：“这下清静了！”隔天早上，他们发现父亲不知什么时候停止了呼吸。
20、你永远都不会知道自己到底有多坚强，直到有一天你除了坚强别无选择。
无厘头诙谐短语展示引导语：小明回家高兴的对妈妈说：妈妈我今天在外面吃面赚大了 妈妈：为什么呀？小明：我拿十块钱吃了碗八块钱的面老板竟然找了我九十二哈哈！妈妈：哈哈哪个煞笔面店老板啊！小明：下面的王记面馆啊！那煞笔王老板啊！妈妈面色一紧语重心长的说：以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。
1、看《花千骨》，有一段是女主角突然拔到了几个萝卜，高兴不已，然后，镜头一换，就到了女主角在一个野外的水池里洗澡，很是享受。这两个貌似没有关键的镜头，原谅我真的想多了……
2、和朋友讲我一定找个姓周的对象，然后一定要让他和我一起跑步一起吃东西一起看杰伦演唱会……朋友忍不住一记手刀过来；：“说得你特么真能找到似的，不做梦你要屎啊”幻想一下也不行好难过！
3、英语老师上课我们毫无反应她生气的说，你们倒是吱一声啊我一个人都快讲吐了， 老师，其实我们都快听吐了，之所以忍着就是想看你先吐……
4、一个室友晚上吃饭时站在阳台上看女寝的美女，我们偷偷的阳台门锁了吃饭去了，回来时那货居然还没发现自己被锁，牛逼！！！
5、“你知道在球场上怎么样才能吸引女生的注意让女生喜欢上你吗？”“知道啊，很简单的。”“是吗，太好了，教教我呗！”“长得帅就行！”“………………”
6、感冒了，身体没一点力气，像被抽空了似的，去跟领导请假，领导：“来瓶红牛就好了，你的能量超乎你想象！去吧”……要不要这么机智，特么的，这是要让我放弃治疗吗？
7、初中那时候是班长，由于学校打架的特别多，班主任就让人高马大的我坐在前门的第一个，说是保护班级。当晚就有一伙人冲进班里来，二话不说抓住我直接暴打一顿，然后带头的一脚把我踩在脚下说到:叫你们班班长出来！在全班人的注视下，我缓缓的从地上举起了手…
8、今天在实验室，因为急用笔，就把师姐的圆规上的笔头拿走用了，她回来后找不到就问谁拿了我的圆规头，因为关系比较好就逗她说什么，她说圆规头，我又问圆什么头，她回答规头，我说哦，规头不见了，是不是包皮太长了，再找找，逗得导师竟然也笑了。
9、下午没事和媳妇逗贫，媳妇说:你真特么的笨，什么都不会。我说:我就两样不会，这也不会那也不会。媳妇说:什么都不会我还要你干嘛？！我说:我跟你生了个孩子！媳妇说:生个孩子猪都比你强。当时我就跟他急了:你口味怎么那么重，既生瑜何生亮，你不但玩了它，还吃它的肉，最毒妇人心！媳妇说:滚，马不停蹄彻底的滚……
10、本人喜欢开快车。有次美女上车后说，师傅，开快点，我有急事。我把油门踩到底，左冲右超。那就是真实般的速度与激情，刚走了不到两公里，美女用颤抖的声音说，湿夫，您慢点，我不卓急了。
11、一次和同事出去吃饭！去了单位旁边的一家饭店，一个乞丐进来了，打竹板唱歌，我很不好意思的说：我用美团定的餐，没带钱！他不信还在那儿敲，甚至放在我耳边敲！看我无动于衷，竟然拿手拨我胳膊，气死我了…同事气不过说：我们真没带钱，带了也不给你，你有手有脚为什么不自己赚钱！他瞅我们一眼说：你们没钱还来吃饭，真丢人！剩下我们凌乱了…
12、又一次被老婆打破头住院了！朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：小伙子，你这已经不错了！上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的！听完大爷的话我当时就哭了！：大爷，上个月的那个人也是我！
13、十年前我连宝马的标志都不认识，如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千。这时,一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：“师傅，我的车修好没，可以开动了吗？”
14、一哥们高兴的约哥几个吃饭，问他理由，他说新买了辆车。于是乎，赶紧买了几箱礼花炮，抬到他家楼下，准备大放一场，，可是车呢？？他指了指边上停的一辆新自行车。你钱真多，自行车都请客~~~
15、刚吃过饭和媳妇躺沙发上看电视，死党发来条短讯：“夜总会来”，媳妇在旁怒视，我回了条“太阳照常升起”，对媳妇说死党失恋了，我安慰下，我TM太机智了。
16、有事求一个妹子，经典的开场白：妹子你摸着良心说，哥平时对你好不？没想到妹子白了我一眼说，胸太大隔太远摸不到。我……妹子你咋不按常理出牌。
17、高考完了。班主任说：要放假了，你们想干啥就去吧。有去谈恋爱的，有聚会的。我和几个同学对班主任说：晚上你去我们那里，给你一个惊喜。结果班主任去了，到了地方，被我们用绳子绑起来，吊着，打了一顿。班主任说：是有惊无喜。结果每人给了10元钱，又打了一顿。
18、习惯喜欢把硬币放车里的储钱罐，一次去吃饭25块钱。钱包忘记拿了，就跟服务员说：钱包放车上了，我去拿给你。到车上储钱罐倒出来数数够了。拿去结账。那服务员说：刚刚到街上讨的吧？
19、我老婆有个二货闺蜜特爱开玩笑， 一次我和老婆在公园散步，这二货远远地就喊：“你个不要脸的，我不在家你就和小三出来溜达----”关键这二货还特别入戏，窜过来揪我的耳朵！
20、一位对爱情失望的年轻人在几番挣扎后终于出家当了和尚，许多年后，当有人问他为何出家时，他总会说：因为尘世中的俗食。问：那究竟是什么事，能举个例子吗？他平静的回答到：不举…
21、昨天，爷爷给奶奶买了一件时尚的花衣。奶奶脸上洋溢着开心的笑容。奶奶穿上后就像个大姑娘似的。今天奶奶坐公交出去，回来后把手上的包往沙发上一扔，一脸的不高兴。爷爷:怎么了？早上不还好好的吗？奶奶:都怪你买的衣服！今早坐公交刷卡，司机骂我贪便宜，装老人刷老人卡……
22、几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗？买了我就嫁给你！我：车子打算买，房子买了二套！前女友：真的？？！我：真的！一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱！
23、电视正播放一对夫妻离婚为财产争得上法庭了。小李问老婆：“婆娘，假如有天我们离婚你想怎么分割财产？”老婆：“孩子归我，车房存款全给你，你净身出户就行了！”小李：“这不好吧！再说，这么多东西给我了，还能叫净身出户吗？”“老娘说的是净身--出户！”“婆娘，我说着玩的！你慢慢看，我上厕所了！”
24、一大早赶着上班，就在一家面点店吃面条，刚吃没几口，就听有人议论，仔细一听，尼玛，是骂我的，只见邻桌有三个吃面条的女汗子悄悄的骂道：“我操，这个男的真TMD帅！，看得我都有点想上了他。”尼玛，这也太危险了，吃个面，就有可能被玷污，别吃了，于是我悄悄的结帐，面也不要了，害羞的脸红的赶紧溜了！
25、昨天晚上和老公逛公园，这货摘了朵花插在我头发上，本以为他会特浪漫的说：媳妇儿~你比花更娇！谁知道这二货说：鲜花总是插在牛粪上。
26、一美女新买了一条镶有飞机模型的项链，特地穿了一件低胸的衣裳。在公交车上，她看到一男子目不转睛地盯着自己的胸口，得意地问：“先生，你很欣赏这条项链吗？”男子回答：“不，我在欣赏这架飞机迷人的跑道！”
27、蚊子看到一张蜘蛛网是红色的，不解问：“为什么是红色的？难道是代表正义？”蜘蛛懒洋洋地说：“胡扯啥，我来大姨妈了。”
28、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”
29、幼儿园里老师把一箱积木放到桌子上，让小朋友们玩。只见小明将积木排成一队，一把推倒，大叫：“我胡了。”
30、傍晚，陪同老爸散步，路遇一只流浪狗。老爸叫我把狗带回家。我怕狗咬我便不敢去，老爸却很坚定：“绝不会咬你。” 我半信半疑的伸手去抱，还真没咬。我问老爸：“你怎么知道不会咬我，牛逼啊。”老爸不屑：“牛逼个屁，你是单身狗，跟他同类，怎么会咬你呀。”我无言以对…
编后语：回家的路上，偶然路遇我单位领导，就想搭一下领导的顺风车，尼玛，刚坐下，就有幸发现了一条女人内裤，头头很尴尬。我灵机一动赶紧说：“这不给嫂子买的吗？”领导马上接过话题：“是的是的。”我心里话，是个屁，回家看嫂子怎么收拾你。
无厘头幽默的搞笑个性说说心情短语大全
无厘头幽默的搞笑个性说说心情短语:
1、睢这长相，肯定你妈生你的时候着急了。
2、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里
3、你穿的那么清爽，长得那么败火。
4、不以*荡惊天下，就以风骚动世人! 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让!
5、你这破相，严重的影响了我这一天的心情。
6、古人云，鲜花插在牛粪上，是因为牛粪养料极高。
7、无论你是怎样转身的，你的眼睛始终在你的前面。
8、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂
9、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
10、我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。
11、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
12、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
13、原谅你是上帝的事，我所能做的就是送你去见上帝。
14、为什么我看了那么久都看不懂你的心因为。我近视。
15、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了
16、你跟我装逼，只是因为你没逼而已，你跟我装纯，只是因为你不纯罢了。
17、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁;世上美女多的是，她会比你更温柔!
18、现在什么时代，杂乱无章，猛然一看，果不其然。
19、就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了
20、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
21、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
22、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了!
23、想从我头上踩过去没门! 除非你穿的是裙子
24、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
25、我身材其实挺好，肥而不腻。
26、每天醒来都在换发型。不是奥特曼就是超级赛亚人。
27、给你讲个故事：一只猪在讲故事!另一只猪笑了
28、你们以后再这样，就别怪我翻脸不 是人了!
29、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时 觉得我变心了。
30、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里
31、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的
32、谁不知道你上课玩手机，有谁对着裤裆在傻笑。
33、为什么超人喜欢内裤外穿呢因为你穿里面了谁知道你是超人
34、记得上学时一老师说过我一巴掌带死你
35、作业先森不要对我那么不离不弃，我很讨厌你。
36、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
37、经历的风景越多 真心就越少 这年头 真心已经缺货了
38、五姨妈对四姨妈和三姨妈说二姨妈的大姨妈来了。
39、江山如此多娇，可惜世间男子只爱美貌，。
40、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
41、小葵花妈妈课堂开课啦!小孩鲁管总不射，多半是废了!
42、谁和我一样，作业总喜欢放假的最后一天才会写。
43、别人手牵手，我手牵狗，看谁讨厌咬他几口。
44、媳妇都涨了，工资你怎能好意思不涨呢
45、不要用你那惊险的容貌，来考验凡人
46、爱是一种欣赏、而不是占有和改造。!!
47、什么时候男人能够像爱钱一样爱我
48、我经常做一些蛋疼的事情，例如，把自己的蛋弄疼。
49、上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。
50、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒
爆笑幽默无厘头的个性说说：
(一) 我们班有个人脚臭，臭味一阵阵飘出来，这时有个人说：卧槽，谁放屁!
(二) 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
(三) 有时候看到让我吃醋的说说 我就默默点个赞不是真的觉得你做的很棒只是为了告诉你 老子看到了你给老子等着
(四) 尽量撮合身边同学 以后会省很多份子钱
(五) 如果你不爱我了，我会给你做一道菜，小鸡炖蘑菇，小鸡用你的
(六) 如果你愿意一层一层的翻开我的作业 你会发现你会讶异 这页没写 那页也没写 这也不会 那也不会
(七) 最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的!
(八) 昔日的姐弟，如今的恋人, 我一定不是最后一个知道的
(九) 你说这世界上最爱我的男人,怎么娶了我妈了
(十) 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
(十一) 你喜不喜欢肉 喜欢 恭喜你了!! 嗯 你已经喜欢上%的我了
(十二) 小孩子为什么不能戴表 不知道。 因为人大代表啊 傻逼。
(十三) 我爱你跌跌撞撞卡够呛，你爱我栽栽愣愣挺像样。
(十四) 孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为
(十五) 有批不日罚款
(十六) 你敢与我执子之手，我就敢让你将子拖走!
(十七) 普通人，别拿你的无知来挑战我的黑名单
(十八) [ 到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪!!!每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对]
(十九) 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
(二十) 你表酱紫，这是我男票你造吗
(二十一) 不喜欢别人知道你在个性的孩纸粗乃!
(二十二) 你不要和我吵，你的每一字，每一句，都会成为伤害我的呈堂证供
(二十三) 如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
(二十四) 突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力
(二十五) 老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
(二十六) 冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
(二十七) 老妈玩神庙逃亡，大喊大叫好像随时会摔死，我对姥爷说我教你玩这个游戏特刺激，姥爷说算了吧我嗓子不行
(二十八) 抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。。
(二十九) 哥，我是你亲弟弟吗当然是那你给我买个苹果六吧!你不知道哥当年捡到你的时候雪下的多大
(三十) 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去吼来吼去
30句无厘头的搞笑短语欣赏引导语：水果摊上： 客人：我可以尝一尝这个橘子吗？ 摊主：不可以。 客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！ 摊主：嗯……那你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
1、我们订婚时，老公放了几w礼金。第二天我和妈妈去街上买东西，妈妈看着我大把大把的花钱，就提醒我，这是你的卖身钱，你悠着点… 真是我的好妈妈。
2、今天侄女问我，姑姑，什么是小鸟依人。我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说，你看，就像姑姑这样。老公：得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。
3、偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：“我，是剖腹产……”
4、一不小心，考试又考了零分，被老师喊到办公室狠狠地训：“你啊你，你理傻子不远了。”这话我很不爱听，我就愤愤地回说：“是啊，不远，就在我面前！”
5、和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”
6、结婚以后，老婆管的比较紧，不让出门，每次想出去玩的时候就故意找事，然后开始吵架，就说：“你走，你走！”不等她反应过来，我立马接着说：“好，好，你不走我走----”
7、蚊子咬人真跟血型有关！宿舍有俩货，一个a一个b，从来没听说有蚊子，我是ab，偶尔有蚊子咬我。有一哥们是o………每天晚上和杀猪似的。。。
8、昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顾客，我拿着吹风机，有意无意地吹起她宽大的衬衫，露出性感的粉红色bra。她也察觉到了，也有意无意地，用充满魅惑的眼神望着我：“你想要吗？”我忍不住咽了咽口水：“嗯，你咋知道我也想穿粉红色bra的？”
9、一只蚊子到大象身上叮了一口，大象怒：“你干什么？”蚊子说：“我在给你抽血化验，记得明天找我拿化验结果。”
10、老王带着儿子小王去工地搬砖，路上见到一伙结婚的，小王对老王说：“爸爸，我都28了。”老王看了一眼儿子身上的小筐说：“你提醒我了，明天给你换个大筐。”
11、我有一2b朋友，不管到哪买衣服都是这情形：朋友：老板，这衣服多少？ 老板：打完折220 朋友：这么贵，20卖不？ 老板：滚，劳资这是专卖店！ 此后，再也不敢跟他出门了！
12、昨晚天空突然一道闪电，亮光一霎间照亮了整个小区。我家住5楼，眼尖的我突然发现对面的那栋4楼有一对男女全光着身在啪啪，那画面，白花花的身子……他们也没料到老天爷会照亮他们，我现在唯一的愿望就是闪电再来一次，再来一次！雷公雷婆求你们了！
13、刚刚。新鲜热乎的…一聊了很久的妹子刚才约我出来逛燕山公园，晚上十点半的样子。是男人都懂得。很愉快的答应了。谁知道，一进去，妹子就开始讲鬼故事。（我之前听说过这里有一阵闹鬼），本来还好，边听她讲鬼故事，然后看着她那聚光的小眼睛。卧槽……瞬间软了，立马送她回家。
14、今天同学聚会，同学们纷纷炫耀自己车，有说骑自行车来的，有说开三轮车来的，有说骑电动车来的。只听一哥们说我的座驾是408，大家纷纷羡慕不已（工作一年就买了东风标致408）。后来散会了见这货真坐着408路公交车走了。
15、一位妈妈在火锅店和儿子发脾气，不料不懂事的小男孩竟称妈妈坏，阿姨最好：“我要XX阿姨当妈妈！阿姨会帮我洗澡，还会帮爸爸洗澡！”随后整个火锅店气氛陷入冰点。熊孩子，爸爸没有告诉你要保密吗？
16、有事去外地几天…媳妇和儿子非得要送我…火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩…临走前儿子大声对我说“爸爸，路上慢点啊”…听完心里好欣慰“放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具”…儿子点点头，又大吼“给我带回来个新妈妈啊”…
17、今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在，中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃，就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我……
18、周末和老婆回她娘家，老人年纪大了。于是午饭时，我就和老婆一起忙活。老婆忽然大声说道：“哎呀，糟糕，我把味精当盐放了。”我还以为是在我们家里，就随口爆粗口道：“哎呦，你她妈脑残吗？”没想到，二货老婆立即冲着她妈妈说：“妈，他骂你脑残。”我立刻赶到难堪死了。毕竟岳父还在那里呢。。。。
19、今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！”
20、每次出门男友总让我坐副驾上，不带安全带他都生气，我真的以为他就是那个我这辈子要找的人，直到一次他喝醉了，跟他说喜欢他因为不带安全带冲我发火的样子，他么的跟我说带上安全带显得胸更大！
21、今天下课比较晚，只好请班里一男生送我回家， 回到半路，自行车竟然爆了， 环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去修了………… 回到家的时候天已经全黑了， 可妈妈却还在村口等候， 妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来， 我那傻逼同学脑抽的说: 阿姨，我们去打胎了。。。 打胎了…… 后来发生什么我不知道，妈妈不知道用什么武器，一下子就把我打晕了…
22、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：“老板，这菜咋卖啊？”老板：“2块钱一斤，都是自己种的。三无产品。绿色、环保。。。”我想讲一下价格，就问：“15元一斤卖不？”老板立即变了脸色道：“15块我进都进不到货的。你还让我活不？”哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。。。。
23、今天宿舍内轮到我值日——排队打饭，猛然一妹子迅速插队到我前面，要在平时 ，也无所谓，我会求之不得。但今天不行，看她还很美，于是小声而又坏坏的问道：“美女，有男朋友吗？”妹子羞涩的说：“没有”。我立即有了底气：“没有你还敢插队，尼玛的，请上我后面去排队。”
24、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。。。
25、今天在公交车上。我看到邻座有一吊带低胸美女，怪迷人的。此时，车靠站牌，就看见一大爷上车。没想到那个女子站起来说:：“大爷、您坐。”大爷急忙谦让到：“：没事，我站着挺好的。”我也心领神会。就立刻站起来道：“大爷说的对，站着真好。就让我来站吧。，。。。”
26、一天，大街上看到一个狗旁边一坨屎，想想最近的不如意，我灵机一动不是说踩狗屎运，结果，那不是狗屎，结果让那个狗追着我满街跑！
27、一天，在飞机上，我用手指敲着机舱，旁边一小女孩就对妈妈说：“妈妈，妈妈，快看那位叔叔在打飞机”我晕
28、我的部门主管是个女的，生完孩子两天上qq群跟我们聊天，我们都恭喜她，然后说孩子重8斤，大家都说好厉害啊，我也这么觉得，就说了，牛逼！群里一下安静了。。。不说了，我要去写辞职信了
29、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！
30、昨晚在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说：嗨！**，有空吗？服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！我回：特么有空就赶紧把汤匙拿来，我TM等了快一小时了。
编后语：老婆：老公，球对你来说就那么重要？老公：当然，那是我兄弟！老婆：还兄弟呢？长的不像啊。老公：天天‘滚’来‘滚’去的兄弟，像不像。老婆：像。。。真像。。。滚一边去，我要看电视！
以下这十项很多产妇都会经历：
一、 刮光私处毛发
无论你是顺产还是剖腹产都逃不过这一关。为了消毒、术后缝合、避免感染等原因，护士会把帮你把私处的毛发刮干净。
二、灌肠
灌肠主要针对那些便秘的妈妈们，主要是为了减少产道的压力，以便胎儿顺利产下。但对于很女性来说，仍然很难过灌肠这一心理关。
三、 肛检
顺产的妈妈都要经历这一关。肛检主要是为了掌握胎儿的位置以及宫口的情况。每隔几分钟护士就会扒开你的大腿，用手指检查你的肛门。
四、此起彼伏的屁声
由于胎儿位置下降，会压迫肠子，导致屁声不断。此时孕妇很难控制自己的身体，有可能会出现连续不断放屁的场面。没有什么比一个孕妇当着许多人不断放屁更让人羞愧的了。
五、不留任何隐私
在产房所有人都会看你，而且是你最隐私的部位。此时的你就像在舞台中央聚光灯下，以非常不雅的姿势卖力表演的脱衣舞女郎，时不时还能听到台下观众窃窃私语的议论你。
六、吐的一塌糊涂
由于恐惧、紧张、疼痛和麻醉药的综合作用，你很有可能会呕吐。几乎90%的妈妈在产房都会经历恶心和呕吐的感觉，在这样的环境下呕吐绝对是一个让人崩溃的场面。
七、脏话连篇
也许平常你一直以淑女自居、很有礼貌，几乎不说脏话。但在产房里正在经受分娩巨痛的你，非常有可能脱口说出连串的脏话。这些脏话可能是世俗范，也可能是文艺范。
八、维苏威火山
听说过维苏威火山吗，它爆发的威力惊世骇俗。虽然在产房大便的孕妇很少，但是一旦这样，所产生的威力不亚于维苏威火山。如果你的老公陪你待产，这将是他余生抹不掉的阴影。
九、血迹斑斑
在产房，无论是产床上还是地板上，抑或是医生护士的衣服上，到处都是血。晕血的孕妇将会面临巨大的考验。
十、分娩两次
不要以为孩子生下来就完事了，你还要把胎盘排出来。医生会把这个布满血块的胎盘装进袋子里。你可以让医院当医疗废物处理掉，也可以自己留着（做什么用呢？）。
您好，很高兴为您解答这个问题。我经历了两次生产经验，我认为生孩子前这些检查是比较 尴尬的。
内检： 是医护人员把食指和中指伸进YD进行检查，检查胎儿胎头情况和开宫口的程度。
备皮： 就是把下面的毛刮掉，一般宫口开到一定程度的时候医护人员会进行备皮。备皮的主要目的是为了避免毛发里面的细菌引起胎儿以及伤口的感染，也有利于产后身体的恢复。
拉便便： 由于产程过长，很多产妇都会在生产前大小便失禁，我当时生大宝也是上了产床，一用力，便便就出来了。
会插导尿管：一 般剖腹产会插导尿管，产妇要张开腿，让医生往尿道里插管子。有些顺产的产妇，如果排不出尿来，也会被插导尿管。
脱光光： 一般剖腹产的产妇进入手术室后，都要脱光光进行生产，我觉得这是最尴尬的。
我认为以上几点是生孩子前最令产妇尴尬的事。你们认为呢？
1、我当时做胎心监护是个男医生，应该是实习的男医生，他脸都红了，我到挺淡定的。
2、等候开指时，羊水破了并感觉下面流血了，我大声问老公，我是不是大出血要死了，被同病房的人听到了笑死了！
3、生孩子宫缩阵痛，医生告诉我要疼的有便意的时候叫他，最后躺在产床上用力的时候我感觉我好像真的拉屎了，但是陪产的老公说没有，我已经记不清了。
4、就是生产完检查私处恢复的情况，感觉挺尴尬的，查房医生每次都让躺床上张开腿，有时候那个门根本没关，外面走廊上的人是能看到病房里的。
你好。在生孩子这件事上，很多人了解的可能是分娩时的疼痛，但是其实分娩时也会有很多尴尬的境遇所在。不知道在你分娩的时候，你遇到了哪些尴尬的可以一起分享吗？在这里，豆瓣妈给你分享一下我遇到的尴尬境遇。
第一，内检让你想哭。
顺产的妈妈一定都经历过医生给你内检，刚进待产室不久，你和你的心都还没有安定下来，医生走过来，告诉你需要检查，让你把裤子脱掉，这个时候手一伸，你可以痛得直掉眼泪。
第二，大喊大叫。
经历过顺产阵痛的妈妈都知道，开口已经到三指后，你会觉得你忍不了这个疼痛。怀孕之前我们练习做过呼吸法，感觉一点用都没有。这个时候你只想大哭大笑去释放你的情绪，你已经被疼痛麻痹了你的脑。这个时候你没有形象，只有疼痛。你可能会用牙齿咬，你也可能会用头去撞墙。来表达自己疼痛的感觉。
第三，阴毛脱光光。
无论你是剖腹产还是顺产，只要你要生孩子，就会进行脱阴毛。因为毛毛容易滋生细菌，也不利于伤口的恢复，所以一般在手术之前，医生都会要求护士给脱阴毛，因为这是一个很隐私的事情，有一个陌生人来做，虽然说你知道她是护士，但是你心里还是会觉得怪怪的。
第四，脱光光爬上手术台。
如果你是剖腹产，并且你的阵痛还能够支撑你爬上手术台，医生一般是要求你自己爬上手术台的，这个时候护士会告诉你要把内裤脱掉，然后自己爬上很高的一个手术台，这个时候你会感觉自己特别尴尬赤裸裸的在别人面前爬行。
第五，手术中不断的颤抖恶心呕吐。
剖腹产的妈妈在手术中容易造成压力过低，身体不断的抖动，感觉你自己的大脑是控制不住你自己的身体的。同时在医生按压你的腹部的时候，你会感觉到很恶心，有些妈妈甚至会呕吐出来。
怀孕是件最幸福的事，生孩子却是女性最狼狈不堪的时候。想要优雅的生孩子，那是不可能的，今天我们就来盘点下生孩子的时候，遇到的尴尬事有哪些呢？
1、一阳指 俗称“内检”，为了了解宫口情况和胎儿位置，在分娩前医生会多次进行内检。虽然很多产妇都会感觉尴尬，但也是不可避免的产检项目。
2、备皮 俗称“剃阴毛”，为了方便医生操作和减少细菌，不管是顺产还是剖腹产都会进行备皮，当然产妇也可以在家让宝爸代劳，前提是一定要清理干净，否则医生还是会返工的。
3、男医生 哇塞，这个最难为情了。产妇裸着下体躺在分娩床上，结果来的是男医生，这会让很多产妇既尴尬又害羞。医生眼里没有性别之分，所以产妇还是专心分娩比较重要。
4、大小便失禁 顺产用力得时候难免会发生大小便失禁，但这都是正常现象，就连医护人员都习以为常了，所以产妇不要有心理压力。想要避免的话可以在分娩前12小时禁食或是吃高热量的食物，比如巧克力、红牛等。
生孩子的过程虽然会让产妇尴尬不以，可是当听到宝宝第一声啼哭的时候瞬间感觉所有的辛苦、尴尬都是值得的。
生孩子的时候尴尬事特别多吧！说说我之前生孩子，因为第一胎特别紧张，一个产房有2个产妇，我在旁边痛的死去活来，旁边一个孕妇二胎还开心的和护士聊天，感觉一点都不痛！还和护士说想拉粑粑，护士让她直接躺那拉，(之后省略一百字)等我出来到观察室的时候能听见外面等候的丈夫聊天，好像大家都是二胎，一点都不紧张，还在谈笑风声，感觉老婆只是进去拉个大便吗！我想说其实生孩子还是有危险的！
我的老婆生我姑娘的时候，记得是某年某月某日的下午5点25分，老婆在临产房待生，打了催生针，妇产科的主任是我同事的妈妈，待产护士是我姐姐的朋友。。。
我在产房外焦急的等待，刮了毛毛，光着下体，我等待新生命的到来，我从窗户看老婆十分疼的样子，一会护士大姐出来，我什么也不懂，就急急的问怎么还不生啊，她说什么开指缝才三指，说头胎。。。我说看着太痛苦了，不行就刨了吧。但我老婆不愿意剖腹产，非的自己自然生产。。。
最后，某年某月某日的傍晚17点25分，一个小公主降到这个世界。
女人真的是不容易啊。
在生孩子期间有哪些事情是让人难以启齿的，让我们一起来看看
这件事几乎很多的孕妇都遇到过，在生孩子之前，医生会要求孕妇把裤子脱掉，然后给孕妇做阴道B超，这个时候就会把探头放进孕妇的阴道里，看看孕妇的胎儿是否正常，有没有出现肌瘤或者畸形等不正常的情况。这种检查几乎会让每一个孕妇都觉得十分尴尬。
医生会要求产妇仰卧在床上，把双腿打开，这个时候医生就会带好手套，把手伸进产妇的肛门，检查胎儿的骨盆等各种情况。孕妈妈的身体正常还好，如果孕妈妈最近便秘，或者身体有其他不适，在医生的按压下就会出血，想想都觉得十分尴尬。内检也是孕妇在生孩子之前必须要做的检查项目之一，只有通过这样的检查才可以让医生更能了解胎儿的情况。
产妇在生孩子的时候，如果不管怎么样都生不下来，医生就会进行侧切，缝针的时候会把阴毛全部刮完，这是多么尴尬的一件事呀，不仅老公看着难受，就连产妇自己都觉得丢人。
孕妇在做胎心监测的时候，要全部露出肚子，很多孕妇在怀孕期间，腹部变化很大，甚至很黑就不好意思让护士去检查，就会觉得十分丢人。
几乎怀孕期间的孕妇都有一点便秘，产前如果便秘严重，医生就会对孕妈妈进行灌肠，目的就是让孕妇能够顺利排便，帮助孩子分娩。想想排除粪便都让医生帮忙，孕妇的心里当然很不好受，觉得别扭。
遇到男医生接生可能会感到尴尬，还有就是生孩子时自己感觉要大便，结果还真便了，这个就很尴尬了，不过，这也是极少数。
一、生孩子时想大便，医生建议在床上解决，结果根本排不出。尴尬！
二、疼得七荤八素时，一大群医生进来做检查，查看宫口开了几指。尴尬！
三、生完孩子后，在医生指定的盛便器排完尿后，实在没有力气去提裤子，只好求救于护士。尴尬！
所以，生孩子时，建议老公都进产房陪老婆，告诉她，你不是一个人在战斗！
9月中下旬爬了一次泰山，在前一天下雨，当天白天阴天的情况下，4个女生夜爬用了不到5个小时，成功看到了日出。直到现在，回味起来还觉得是一辈子最美好的回忆之一。
登山之前的准备：
经验1: 能工作日去就别周末去，能周末去就别节假日去
相信十一假期泰山人山人海的视频大家也都在抖音上看到了，那种人流密度下根本不能自己把握爬山节奏，会很累。我们爬的那天刚好是工作日，上山的路上人很少，走10分钟都未必能碰上一波人，所以感觉比较自在。
如果是夏天去，建议多带一身衣服。据夏天去爬过的同事说，不仅衣服湿了，连裤子都湿了。
经验2:找目标一致、负能量少的人一起爬
我们在爬山之前就坚定信念，必须爬上山顶，再累也要坚持住，能不能看到日出就随缘了，一路说说笑笑，拍拍照，很欢乐。而且，几个人都比较随和，不会事儿事儿的，也就避免了产生意见分歧。毕竟，争辩也是会消耗精力的。万一有一个没带脑子出门的，在路上一直和你不停的说话，你累到不想说话了，她就怪你给人脸色……等等，可以自行脑补。一次旅行让多少闺蜜形同陌路，这样的事情每天都能听说。
队伍里最好有一个有运动习惯或者有爬山经验的人，能时时刻刻提醒你调整呼吸，告诉你一些技巧。在必要的时候，体力好的人还能拽爬得慢的人一把。
经验3:瓶装水不用带太多，山上的水没有你想的那么贵
即便快到山顶了，也有10元3瓶的矿泉水。如果需要热水那可以自己带点。
经验4:爬山之前吃点饭
不需要吃撑，起码不要饿着肚子，不要靠书包里背着点零食就去爬山，毕竟，山上的饭肯定没有山下的饭好吃。我们分别吃的汉堡和牛肉面，到第二天上午都没怎么饿。
经验5:带上红牛和士力架
一罐红牛就够，我们是在中天门把红牛喝掉的。士力架一个也够了，在中天门时多休息一会儿，然后都吃掉的。我们4个都25岁以上奔三的年纪了，除了一个喜欢骑共享单车之外，其余的人平时都没有锻炼的习惯，不敢打赌如果不补充体力，能否坚持爬到顶，以及爬到顶是否会特别累，所以都选择了防患未然。年纪小一点的，可能体力会好一些，也许不需要这两样东西。
经验6：买手电筒和拐杖
上山的一路上都有卖的手电筒和拐杖的，但是最好没爬之前就在山下买好，不是因为山上贵，而是因为一路上都太需要了。一路上都是没有路灯的，只有每过几十分钟出现的一些商铺有灯光。如果你觉得月光很强，强到不需要手电，那就不用买了。如果是两个人，买一个10元的手电筒就够，一直开着都不会用完电。如果是4个人，可以买2个10元的手电筒。我们买2又强要店家送了1个5元手电筒，光明显不如10元的亮。如果要求不高，那5元的也能满足基本需求。最好不要用手机的手电筒照，很费电，况且踉跄一下把屏幕摔了还很贵。
在路上遇到两个没买手电的妹子，就摸黑硬爬，我们4个能帮她们照着一点就照一点，后来赶超之后不知道她们怎么爬的。
拐杖的话，很便宜，3-5元一根。即便上山时不需要，下山时肯定会需要的。
经验7:准备一个一次性雨衣
山上的湿气很重，我们去的当天白天下了一天雨，晚上9点刚停。微风吹过还有雨滴落下，这时候可以穿上雨衣。到南天门的时候大部分人都会租军大衣，因为实在太冷。雨衣可以套在自己衣服外套和军大衣之间，毕竟军大衣穿的人多，隔着一个一次性雨衣会少污染外套一些。
普通的5块钱，用完了就扔。好一点的10-15元，厚一点，结实一点。穿完还能拿回来留着以后继续用。
经验8：带纸巾，带150元以上的现金
上厕所会用到，而且一路上不管穿多穿少，都会哗哗流汗，风一吹特别凉飕飕，把纸巾放在随手能掏出来的衣服兜里面会比较方便用。我们一开始时都穿着外套，后来脱了外套只穿里面的短袖。我们4个女生，还没爬到一半刘海儿就成绺儿了。一是因为刚下完雨，树上有水滴会随微风吹落，二是雾气特别大，空气都是潮呼呼的，三是出汗太多，头皮和脸上全是汗珠（注意，不是额头，是整张脸上都是汗），不想掏纸巾就一抹脸然后一甩。尽管如此，有一个小伙伴居然没脱妆，眉毛还清晰健在，我们都开玩笑说要和她买同款。
如果想在山顶拍一张好看的照片，又怕爬山脱妆的话，还是带着点化妆品吧。
现金用处：下山缆车100元，大巴30元，其余20元可以预防手机信号不好时买东西用。
经验9：看好天气，下雨就别去了
一是因为台阶滑不安全；二是爬山会出汗，再加上被雨淋的话会很不舒服。雨衣那个帽子大小遮不住脑袋，长度遮不到鞋子，雨伞也遮不住鞋子而且举着四五个小时会超级累，总之，只要下雨肯定至少半身湿透；三是雨大了会封山不让爬。
经验10：天气预报里查到的日出时间基本就是实际日出时间
没爬之前，我还在担心，会不会泰山山顶由于海拔高，会提前看到太阳，结果推测失败。6点日出，五点多就到了，白白多等了半个多小时，不过早到的好处就是占据了比较好的观日出地点。
云海日出之前
登山过程中：
经验11：把握好节奏，不要爬太快
我们没去看哪里是十八盘，哪里是某某景点，一直只关注现在几点了。在爬山之前在网上发帖求助，有人说自己爬了十几个小时，有人说爬了7个小时，有人说经常去爬山的大爷只需要2个小时。后来我们平均了一下网友们提供的爬山时长，在没爬之前就计划好要在中天门喝掉红牛，吃掉士力架，然后全程用4-5个小时爬完。所以全程基本只看手表，以及到没到中天门，到没到南天门，心里大概有个数，根据时间来把握爬的速度。一个经常跑步锻炼，还每年都去跑马拉松的朋友说，他上山只用了3个小时，结果下山时就悲剧了。
夜爬的好处是看不到无边无际的台阶，不仅光线有限，雾气也遮住了更远处的路。在爬台阶时，我们都提前照到眼前的一个两组台阶的连接处，说走到那里就歇一会儿。就这样，爬1-2组休息十秒左右，爬到有商铺的地方多休息一会儿，呆个两三分钟，然后继续走。其实我们只用了4个半小时，只是到南天门之后觉得离日出还太久，就在租军大衣的地方拍了一会儿照片，又四处转了转，还去厕所套了一下外套和雨衣，一共磨蹭了快半个小时。
经验12：租军大衣不要太早，到南天门租就来得及
如果有冲锋衣，就不用租军大衣，除非穿冲锋衣都特别冷。军大衣租太早就是个累赘，本来爬山就很累了，军大衣那么沉，就像背着一个麻袋一样。一路上又潮湿还出汗，水汽都跑军大衣里面去了，衣服会更沉。有一个很倒霉的朋友，穿军大衣爬山赶上了下雨，据说，就像扛着一个人爬山，非常绝望了。
南天门那里有很多租衣服的地方，虽然有很多家，但是都是一样的价格。新的军大衣比较干净，20元一件，押金100；旧军大衣很脏，10元一件，押金多少我也忘了，我们租的新大衣，还挺干净。
到南天门以后，明显感觉风力加大，又冷又潮，仿佛到了南方的冬天，确实很需要军大衣。我怕冻到鼻子会感冒，就带了个口罩
