导读：1当1个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。2我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。3朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到
1当1个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
2我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。
3朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
4我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
5吓死我了，你打雷就打雷，闪什么电，我还以为有人偷拍我的美貌。
6今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
7你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
8一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
9老师我很想您，您辛苦了，您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候方便再把学费还给我。
10上学期间吃外卖真的很不健康，所以建议大家不要上学。
11一颗糖在北极走着走着，突然觉得好冷啊，于是它变成了冰糖。
12挑战单身100天，今天是第23167天。
13当你觉得自己很厉害，很了不起的时候，一定要静下来仔细想一想，怎样让全世界都知道这件事。
14我在19楼的阳台坐了5个小时，情绪失控7次，右眼皮跳了93下，心脏疼了一晚上，始终想不通，我那一块钱是怎么丢的！
15这个炎热的夏天我注定离不开空调和西瓜，我白天修空调，晚上卖西瓜。
16我很困但又睡不着，于是我在咖啡里放了片安眠药，同时解决了两个问题，我真棒！
17希望大家不要再赞我评论我朋友圈了，我微信太卡了，一条朋友圈几百万个赞几千万条评论，谁受得住啊！理性追星，谢谢大家！
18星星真漂亮，本想摘一颗送给你，然后想想还是算了吧！主要是你也不配。
19评论区抽一个人送我一套别墅，地方自己选，开奖时间是24小时后。
20我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
21我虽然没红过，但是我被绿过，我知足了。
22我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了
23等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
24简单介绍一下我的朋友：素质教育漏网之鱼。
1有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美的脸，我怎么会不要呢？
2如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
3单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
4我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，其实，我很想被红烧一次。
5每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
6有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
7你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
8真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
9我有时候真心感谢那些败类因为她们的存在才能使这个社会有善恶之分。
10现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝
11我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
12别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
13最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
14我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
15都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
16据说旺夫的女人有几大特征：能吃能喝能睡能花钱外加不讲理不干活。
17我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
18眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
19前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
20那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
21喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
22又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
23怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！
24男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
1拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
2车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
3闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
4为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
5女孩子的人际关系可以分为
三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
6你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
7好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
8书到用时方恨少，钱到月底不够花。
9别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。10每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。11吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
12韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
13以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
14再过几
十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
15现在银行卡我连密码都不想设置了，用
六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
16一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
17都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
18其实世界上最不忠心的就是钱说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
19人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
20以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿
五
十个人。
21英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
22年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
1公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
2真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
3中国人民勤劳勇敢，而且心地善良，几乎每家每户都领养着一只单身狗，他们好吃懒做，死皮赖脸，即便如此，善良的人们也没抛弃他们。
4这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
5给我一个支点，我能撬走你女友。
6邻居家的女主人怀孕了，男主人觉得Wifi有辐射，对小孩不好，就想劝说我们拆掉Wife。劝到我家的时候，发现我家没有，就怀疑我是孩子的亲生父亲。我只想说：蹭网真的有风险！
7最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
8一旦动心，就伤筋动骨。
9男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
10闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
11别人都说：健身可以改变自己的颜值。我信了，历经几个月，我发现：如果是胖子，你去健身，可能会变漂亮。但是像我这种丑得，练了一身肌肉，只能变得巨丑！
12工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
13人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！
14吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
15友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
16告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
17我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
18外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”
19跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
20想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？网友神回复：超市入口！
21中午餐厅吃饭，电视在放舌尖上的中国，各种流口水啊！我说：我是一个吃货，我一定会把它们都吃遍的！二货同事来了句：吃货是形容长得好看又能吃的人，你啊！只能算饭桶。
22第一次带男朋友回家，老妈很高兴……吃完晚饭后，男朋友走了……老妈淡定的给了我一个嘴巴子，骂道：我是着急让你交男朋友，但我没让你租个男朋友回家！我惊讶的说道：你怎么看出来的？老妈骂道：我跟他说，娶我女儿你要准备一百万彩礼钱，你愿意吗？他想都没想就说，没问题！你说是他瞎，还是我傻……
23今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交……最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他废什么话……我：老妈，就凭你说的这句话，以后我不和我爸吵了，他挺可怜的……
24昨天因为一件事骂儿子，我说：你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
推荐朋友加我微信送衣服撰稿的方法：
1、强调获得感。
这个方法在文案中也是非常常见的，尤其是活动文案中，什么意思呢？就是我们给用户送福利的时候，一定要强调当下的获得感，说清楚用户马上就能占到的便宜是什么！这招用得好，用户的占便宜心理立刻就会被激活。
2、制造价格对比。
什么是制造价格对比呢？用心理学里面一个专有名词就是：价格锚点！找一个高价格参照，然后让用户觉得，购买我们产品花的钱简直太值了，从而激发爱占便宜的心理。比如有一个火锅店的文案是这样写的：80元可以干什么？吃一顿价值300元的正宗火锅！
而推荐加微信送东西的文案，就更容易制造价格对比了，比如“平时XX才能享受的美好，现在加我免费送！”不用付出什么价值，就可以免费得到，这时你的标题只要突出赠品的“好”和免费这个对比，一定会非常吸引人的。
3、内文拒绝生硬。
推荐加微信送东西文案的内容，如果仅仅按照平常促销活动栏目介绍产品属性，产品价格，赠送优惠，就显得生搬硬套，这样的文字写出来就如同打流水账，毫无生机，谈不上吸引力，更加不能让顾客产生加微信欲望。
换位思考和对“症”下药是屡试不爽的方法。换位思考不难理解，即把自己当作消费者来下笔，文字连自己都说服不了那就算不上成功；而对“症”下药就相对复杂些，我们要了解消费者的内心症状。
4、注意图文结合。
当然，文案和图像共同联手发挥作用是良好的，单独依赖文字仅仅是使用了一半的工具，那么图像或者由文字产生联想的图形图像可以创造一个一体的加微信得礼品概念，比起只用文字描述商品参数的做法更有置身此处的概念，这也是很多活动文案中都会带有活动主题的原因。
5、推荐加微信送东西的文案，结尾给予顾客行动力！
结尾是仅次于标题、引文之后阅读率最高的地方，最后一个宝贵的救命机会，如果放了一句“真诚永远，服务无限”你觉得会增加顾客立刻加你的感觉吗
显然不会，因为当今这种不疼不痒的短文案，真的是满朋友圈都是，如果你站在消费者的角度，就能感到这种短文是多么没有价值！消费者会心动吗？根本不会！
要知道，关注一下、回复一下，在当今这个时代也是需要成本的，注意力的成本，精力的成本，时间的成本！这样一篇短文案，没有给顾客任何行动的理由！
这其实从另一个侧面说明，短文案比长文案要难写得多，起码需要耗费更多的时间——而绝不是随随便便、不动脑子随便涂鸦即可的！
一所有的恋爱都是初恋，因为每次的对象不同。
二有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
三对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
四今天有事，让婆婆带我家四岁的女儿去游泳馆玩水，忙完我过去接她们。接她们的时候，听到婆婆一个劲地嘟囔：唉！早知道带个搓澡巾了，泡透以后好搓得很……妈，你该庆幸你没带搓澡巾，不然你会被保安轰出来的？
五顶着炎炎烈日，在外面奔波一上午，中午回家热得满身大汗。我一进屋就跟老婆抱怨：这破天气太热了，好想找个洞，钻进去躲着太阳。老婆还没说话呢，女儿就抬起胖乎乎的小手，指指狗窝，奶声奶气地说道：爸爸，那里有个洞洞……
6餐馆里一个人正在胡侃：劳资行走江湖N年，所向披靡，从未遇到对手……人送外号：冷面杀手！这是老板走进来：不吹能死，一共三碗冷面，给钱！
7在我家我老婆教育孩子比较严厉，而我从来不凶他们，我儿子两岁半的时候，有天晚上我跟老婆闹着玩，我故意打她，她假装哭，想看儿子什么反应，没想到儿子屁颠屁颠地跑过来，一把抱住我的大腿，说了句：干的漂亮！
八停车场，我看到一个女孩用湿纸巾擦了擦车屁股，然后一口亲了上去。我走过去：你需要帮忙吗？她不好意思地松开口，撩了一下头发：我倒车把车屁股撞了一个小小的瘪，我看能不能把瘪给吸回来……美女，你是真牛掰啊！
九和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：爸！你为什么要喝这么多酒？父亲深深地吸了一口烟，忧郁地说：小屁孩你懂啥，麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。
1老婆比较胖特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜，然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定地答道：吃点干啊，吸吸水分……
十一酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
十二六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：臭丫头你咋这么能作呢！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？侄女不开心了，钻进衣柜不出来，我过去敲敲柜门：咋啦？被妈妈批评不高兴啦？侄女：不要理我，我在蹲监狱！我：为啥要蹲监狱？侄女：我的美丽是一种罪。
十三今天坐电梯的时候，同电梯的一个大姐放毒气，站她后面的大叔忍不了了，抱怨的说：你这是吃什么了，这么臭。大姐也不甘示弱：哎呦喂，让你闻闻还不够，还想晓得配方啊，想啥美事呢？
十四晚饭后，儿子跟他妈吵得不可开交，一个想看动画片，一个想看电视剧，正当面红耳赤的时候，儿子一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？就看她放下遥控器，眉飞色舞地去厨房洗水果了……活了三十多年，居然被六岁的孩子给上了一课。
15记得刚上高一的时候一同学向高三的学姐女神表白，女神说：我不喜欢小孩！谁知这二货来了一句：我们可以先不要孩子！艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！
15爸爸：小明你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？小明：当然是妈妈漂亮啊！爸爸：为什么？明明是你们老师漂亮啊！小明：笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！
十七老妈平时喜欢发发朋友圈，一连几天没看到老妈更新！才发现居然被老妈屏蔽了！就打电话问。老妈说：我和你爸补照了婚纱照，现在在外旅游呢？寻思你连个对象都没有，怕刺激你，就把你屏蔽了……妈，这就是你不带我出去玩的理由？我过年才15岁，我找哪门子对象啊！
十八上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
十九儿子问妈妈：什么是垃圾？妈妈说：垃圾就是没用的东西。儿子：爸爸是垃圾吗？妈妈：傻孩子你爸怎么是垃圾呢？儿子：你不是总说爸爸是没用的东西吗！
二十巷子口有一小杂货店，店主是个老头，每天我经过那里老头都看着我傻笑，我以为他是傻子。今天有人告诉我，我才知道，他一直以为我是傻子……我就纳闷了，男生就不能穿裙子么，大惊小怪的……21某年入冬的时候家里的猪食槽子冻冰了，我拿这斧子给砍了之后又往槽子里倒点猪食，不知怎的脚下一滑我脸趴进猪食槽子里了，正赶上我爸出了来，把我拉起来说了句：家里的饭不够你吃了吗，你居然跟猪抢食，能不能有点出息了……
二十二老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人……那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……老师：你出去！
二十三晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事？只听那货说：哥跑得快……
二十四在家玩游戏，女友忽然过来了，一进门，二话不说就踹了我几脚，我吓了一跳，忙问怎么了，女友瞪着我，说：胆子肥了呀，敢骂我了，不想处了是吧！我愣了愣，说：没有呀，谁说我骂你了，叫他出来跟我对质！女友又踹了我一脚，说：没谁说的，我打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏？后来我在心里给她默默地给她发了一个奖状：奥斯卡最佳无理取闹奖。
