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导读：不同颜色的菊花有着不同的花语寓意，不能瞎送人，比如白菊花虽然美丽，但是它的却代表着崇敬严肃，一般用在悼念已故人的时候，送人的话容易引起误会。菊花象征久长：菊花在秋季开放，故为秋的象征，人们甚至把九月称“菊月”，因为菊与“据”同音，“九”又与
不同颜色的菊花有着不同的花语寓意，不能瞎送人，比如白菊花虽然美丽，但是它的却代表着崇敬严肃，一般用在悼念已故人的时候，送人的话容易引起误会。
菊花象征久长：菊花在秋季开放，故为秋的象征，人们甚至把九月称“菊月”，因为菊与“据”同音，“九”又与“久”同音，所以菊花也用来象征长寿或长久；并且以农历九月初九重阳节这一天采的菊花更有意义，多用其精制菊花茶，更有人将这一天采的菊泡陈年米酒，或者是用菊花沐浴，皆取“菊水上寿”之意。
菊花的颜色多种多样，代表的含意也不尽同。具体如下：
1、菊花代表顽强的生命力，高风亮节。因陶渊明采菊东篱下，菊花由此得了“花中隐士”的封号。
2、**的菊花：淡淡的爱。
3、白色的菊花：在中国哀挽之意，一般用于追悼死者的场合；在日本，则是贞洁、诚实的象征。
4、暗红色的菊花：娇媚。
5、菊花象征久长：菊花在秋季开放，故为秋的象征，人们甚至把九月称“菊月”，因为菊与“据”同音，“九”又与“久”同音，所以菊花也用来象征长寿或长久。
6、如果在一个画面上画有菊花和九个鹌鹑，因为“鹌”的发音与“安”相同，就有“九世居安”的意思。
7、菊与松树画在一起，叫做“松菊永存”，表示祝愿接受此画的人长寿。
1、菊花的花语
菊花的花语是清净、高洁、我爱你、真情、长寿。菊花是我国的传统名花，早在《礼记月令》里就有“季秋之月，鞠(菊)有黄华”的记载。最早的菊花只有**，到现在已经是五彩斑斓了。
2、不同颜色菊花的花语
在我国红色、紫色的菊花代表喜庆;黄菊代表微笑、淡淡的爱;白菊代表哀悼、真实坦诚。
3、菊花的象征意义
在万木萧疏、群芳凋零的秋季，只有菊花却傲然开放，所以菊花也有高贵与长寿的象征，在我国有“寿客”之称，是寿堂布置和赠送老人和长辈的很好选择。教师节时赠老师菊花，寓意品格高尚;中秋节、重阳节赏菊、插菊，以祝老人长寿、家人幸福;现在，菊花于国庆时节盛放，更可寓意国家强盛、喜庆。
生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。
生活方面经典爆笑段子
1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
7、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
8、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
10、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
工作方面经典爆笑段子
1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
2、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
3、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
4、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
5、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
6、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！
7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
8、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
学习方面经典爆笑段子
1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
2、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
3、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
4、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我至于吗孩子想吃糖葫芦，你就打他 大嫂他非要吃肉的!
7、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
8、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
9、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
逗女朋友开心的段子：
1,
“不要嫌弃身边长得黑的人。”
“他们是在暗中保护你。”
2,
“你好特别哦。”
“哪里特别？”
“特别胖、特别丑、还有我特别喜欢你。”
3,
“我们”
“你想干嘛？”
“亲你”
4，
“你身上有她的香水味。”
“一闻就没有我的贵。”
5，
妹子：涂了这个口红，美美哒的。你怎么不给我买一个？”
男票：你都买了，还买干嘛？”
妹子：那以后用完给我买个新的吧。”
男票：心不是早就给你了吗？”
大家注意，私密技巧这里不便展示，可以去摆渡“高山恋网”，全面详细的撩妹讲解，很多地方看不到的干货，助你找到心仪女生。即使不高不帅没钱，只要掌握正确技巧，照样让女生倒追你。
6，
“我身体有个地方很小。”
“但是有许多许多的你。”
7，
“跟我走吗？”
“不愿意吗？”
“不愿意的话，那就让我跟你走吧。”
8，
“你能收下吗？”
“写着“易碎品小心轻放”。”
“我的心。”
9，
“我才不要喜欢你。”
“我要和你躺在一起。”
10，
“晚什么安。”
“我想和你折腾一整夜。”
11，
“你能给我指条路吗？”
“去哪里的路？”
“你的心里。”
12，
“也不知道这么好看的我。”
“以后会便宜了谁？”
13，
“世界那么大”
“我们却有缘一起熬夜。”
14，
“我能想到最浪漫的事。”
“就是和你一起不变老。
15，
“最美的不是下雨天”
“是我们在房间里。”
16，
“没关系，你也不用给我机会。”
“反正我也不喜欢你。”
17，
“天下没有不散的宴席。”
“如果你请客，我可以陪你多吃一会。”
18，
“我都装睡了。”
“你怎么还不来偷亲我。”
19，
“请管好你的嘴。”
“因为我随时可能会亲它。”
20，
“既然你把我的心已经弄乱了。”
“你打算什么时候来弄乱我的被窝。”
五颜六色的菊花也是非常好看的。男生给女朋友送花，还是表示喜欢喜欢女朋友，
红色菊花也代表着真诚的爱情。**的菊花。代表着清新雅致。纯洁可爱，男士选择菊花来送女朋友。也是表示对女朋友的真爱。望采纳。
给女朋友讲笑话段子
给女朋友讲笑话段子有哪些？女孩子都喜欢听笑话，幽默的男生会经常给自己的女朋友讲笑话，逗她们开心。有哪些笑话适合给女朋友讲的呢？下面我分享给女朋友讲笑话段子，一起来看看吧。
给女朋友讲笑话段子1
1、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
2、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我”“我们可没有禁止脱衣服。”
3、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
4、你认为最有影响力的物理学家是谁我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……什么世道!
5、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
6、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
8、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士**终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩”护士**生气的骂道:“快把我手指头放开!”
9、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”
10、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
11、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
12、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
13、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗是在王子的婚礼上吗”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。
14、如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心，你会惊讶的发现，里面竟然装了那么多明星！
15、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么”回答说：“我调成振动的了。”
16、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”
17、哥们的老婆分娩在即，问我哥们：“如果我要生了，你应该送我去哪里？” “医院!”他毫不犹豫地说。“医院的哪个地方？”他老婆担心他到时惊慌失措，又问道。哥们儿想了想，肯定地说：“解剖室！”
18、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？
男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
19、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。
20、丈夫观看电视台转播的`高尔夫球赛时，和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太，他想在遗嘱中写明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠机器维持生命，靠瓶子里的液体苟延残喘。
听完丈夫的话，太太马上站起身来，拔下电视机电源线，然后把他所有的啤酒全扔了出去。
给女朋友讲笑话段子21、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”
3、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
5、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
6、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个美女居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”
7、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
8、女：老公，今年情人节有没礼物啊？
男：你又不是我情人。
女：那我是你老婆啊！
男：又不是老婆节。
女：……
9、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。
男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。
男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。
女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。
10、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？
司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。
该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5
现在各大平台上， 搞笑段子 以前列的位置依旧发展迅猛，足以看出大家对于段子的喜爱程度。下面是我为大家整理的幽默段子笑话精选，希望大家能够喜欢。
幽默段子笑话精选1
1、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
2、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。
3、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊”
4、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…” “不好意思，十分不宽裕!” “哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
5、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
6、
7、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。
8、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
9、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有 文化 。我说中国的筷子你会用么他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
10、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了”
幽默段子笑话精选2
1、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观 他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。 我说：前面那条路左拐。 他说：好的。
2、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游， 时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。
3、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给叔叔说她老公不让进门，叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。
4、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”
5、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。
6、今天去买橘子，我：橘子怎么卖老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：
7、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
18、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹
9、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”
10、今天和死党翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!
幽默段子笑话精选3
1、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
22、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢”邻居大怒：“TMD 我洗的是头!”
3、男友寄来信件说要动关系调我回县 教育 局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来他笑道：分手你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师
4、顾客：“请问那条围巾要多少钱”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
5、那年头，菊花还是一种花的时候，我在 作文 里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当 范文 念了。 那时候的我们是多么单纯啊!
6、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!
7、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~” 然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流
8、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢我说在工作呀!“是吗那为什么你的排名突然超过我了
9、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
10、女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。女：恩，是啊，你怎么知道男：活该你单身。
