求"完整"的小品台词....给我弄2个就行了..谢谢啊.老一点也行

2023-12-04 21:08:36 女朋友 0 73

求"完整"的小品台词....给我弄2个就行了..谢谢啊.老一点也行,第1张

求"完整"的小品台词....给我弄2个就行了..谢谢啊.老一点也行
导读：姜昆相声之《电梯奇遇》电梯奇遇甲：X X X 同志，我最近有一个想法。乙：什么想法？甲：您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？乙：那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。甲：

姜昆相声之《电梯奇遇》

电梯奇遇

甲：X X X 同志，我最近有一个想法。

乙：什么想法？

甲：您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？

乙：那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。

甲：那就怎么办了！

乙：什么呀！有关人的吗？

甲：我就让人关过一回！

乙：关笼子里了？

甲：跟笼子差不多！

乙：什么呀？

甲：电梯。

乙：电梯？

甲：老电梯。一个大铁栅栏门严严实实，外面能看见里边，里边能看到外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去，铁砣就下来，我就给关这里头了。

乙：这是什么年头的电梯呀？

甲：年头儿说不准，论辈分我太姥姥叫它大舅。

乙：什么地方还有这样的电梯呀？

甲：就我们区新成立的那效率大楼。

乙：效率大楼……你上那儿干吗去了？

甲：反映问题去了！

乙：反映什么问题？

甲：我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟红萝卜似的！

乙：那赶紧反映呀！

甲：反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！

乙：不错呀！

甲：暖气又没啦！

乙：更要命！

甲：居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。

乙：那解决得了吗？

甲：这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再反映反映，我就到这效率大楼来啦！

乙：甭问，效率准低不了。

甲：一进门，我就看见那铁笼子似的电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？

乙：咳，你随便上吧！

甲：倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去不容易下来难，打上去以后我就没下来！

乙：电梯不走？

甲：不走？快着哪！就听"咣当--哐！"

乙：怎么啦？

甲：这大铁栅门儿就算锁上啦！再听"嗖：一声，到五楼啦！

乙：这么快？

甲：没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的！

乙：我怎么听着这么玄呀！

甲：玄的还在后头哪！到了五楼，我刚要开门，就听"嗖--"

乙：怎么样？

甲：它又下来了。

乙：白上啦？

甲：没白上。就听"嗖"它又上来了，"嗖"它又下来了，"嗖"，"嗖"--好家伙，没二十分钟它"嗖"了我六十多趟！

乙：那是电梯出故障啦，你快想办法呀！

甲：什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠……

乙：你可留神，要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦！

甲：你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？

乙：不是停了吗？

甲：停是停了，它停得不是地方！

乙：什么地方？

甲：三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，四楼看见我半拉脑袋！

乙：卡当间儿啦！

甲：都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，咳，那边那电梯也在那儿卡着哪！

乙：都出毛病了，你呀，快喊人吧！

甲：喊呀，我喊"呕--"

乙：怎么这声儿啊？

甲：就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！

乙：是呀，人家不知这儿闹什么呢！

甲：大伙儿这通找呀，四楼有位眼睛尖的："别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！"（吓一跳）"哎哟，还眨巴眼儿哪！"

乙：那是，还喘着气呢！

甲：这时候领导也来啦："起开起开，什么就逮住了！我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是说那相声X X 吗？"

乙：认出你来啦！

甲："在这里头玩儿哪！"

乙：这是玩吗？

甲："哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑稽，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！"

乙：人家是反映问题来了……

甲："先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！"

乙：咳！你先开开门让人家出来！

甲："不给开啊！开开他就跑了！这东西子快着哪！谁开谁负责！"

乙：这叫什么领导！

甲：我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！

乙：对，你快把事情说清楚！

甲：我把事情一说，领导都着急了，有一位站出来："你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！"

乙：你凭什么不说呀？

甲："我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推，反正我是不坐！"

乙：那要是关了人怎么办呀？

甲："依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！"

乙：这就对啦！

甲："我从我这个业务出发来说两句个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧？"

乙：啊？在这里头吃饭？

甲："哎，咱们这个伙食在区里还是数得着的，X X 同志，我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：卫生防疫要搞好……"

乙：行啦，行啦，这儿还关着人哪！

甲："先救人是不？……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿，你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！

乙：哦，这儿还有位宣传科长。

甲："我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的，我就是不说！"

乙：你怎么也不说呀？

甲："我倒是看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒是奇怪了。"

乙：那现在关了人怎么办呀？

甲："这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？"

乙：难受着哪！

甲："那要是经过一段相当长的历史时期呢？"

乙：那就……更受不了啦！

甲："所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……"

乙：他走得出去吗？

甲："给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干一百天，第一季度开门红……这个门好像开不开是吧？那我们的口号是……"

乙：别光喊口号啦，还是做点儿实事吧！现在是人关在里头啦！

甲："哦，这里头关的是个人是吧？人……人的事情嘛，它是归人事科长的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！"

乙：看来还是先听人事科长的！

甲："我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说！"

乙：你们都商量好啦？

甲："你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？"

乙：着急呀！

甲："光着急能解决问题吗？"

乙：解决不了。

甲："总在这里头关着，那是个事儿吗？"

乙：不是个事儿呀！

甲："不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？"

乙：不答应呀！

甲："要都像你这么关着，那四化能实现吗？

乙：实现不了。

甲："祖国能统一吗？"

乙：统一不了。

甲："十三大提出这么老些个战斗任务能……"

乙：我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！

甲："我就从这问题下手，在我是职权范围内，给你解决了，好不好？"

乙：太好啦！

甲："效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？"

乙：够瘦的！他在里头关着，能抓坏人吗？

甲："那阶级敌人跑了，你连追都不追？"

乙：我出得去吗？

甲："你不会在里头给他来个扫堂腿？"

乙：我伸得出腿吗？

甲："那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把这问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！"

乙：王主任快拿主意吧！

甲："电梯这旮旯出事儿让我说呀……"

乙：我早就看出来啦！我就是不说！

甲："你咋知道的？"

乙：你们全这毛病！

甲：当时我也急了，我说："你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我……"

乙：王主任怎么说呀？

甲：王主任也着急啦："别，别，X X 同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众--像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠！"

乙：打麻将呀！

甲："谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科级以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——X X 同志，我个人意见你就先不参加了啊？"

乙：他去得了吗？--我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候哪！

甲：你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！"

乙：真快呀！

甲："你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着六个馒头，够不？"

乙：就研究这个呀！

甲："你看我们伙食科的效率怎么样，来了！"我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！

乙：你吃呀！

甲：铁栅门儿挡着，进不来呀！

乙：还吃不成！

甲：旁边看热闹的小孩出了个主意："叔叔，我们把丸子和馒头掰碎了往里仍，你张大嘴接着啊！

乙：嘿，小孩脑子够快的！

甲：快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都回这手！

乙：咳，这我倒也见过。

甲：我在里头东一嘴，西一嘴，对付个半饱，喝汤成问题了。

乙：这没法仍。

甲：小孩有主意，他把滋水枪拿出来灌上汤往里滋！

乙：行呀！

甲：别夸啦！嘴上没毛办事不牢，你倒看准了滋呀，滋我一脸鸡蛋汤！

乙：什么模样！

甲：这时候宣传科长又跑来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！"

乙：又研究出来了？

甲："我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……"

乙：什么？

甲："这些名额都已经满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里给你挂一块匾，上面写上四个大字：‘孤胆英雄'，你看怎么样？"

乙：这都挨不上！

甲：这时候人事科长也跑来了。

乙：他又研究出什么来了？

甲："小X 啊，这回你算抄上了，这么会儿功夫你闹个科长！"

乙：科长？

甲："刚才我们研究了，从照顾我们单位的影响出发，决定让你在这里头享受科长待遇，就你这资历可有点儿破格儿啊！瓜子里嗑出个臭虫，什么仁儿都有，他一关关出个科长来，这人要走运了你不知道哪块云彩有雨！"

乙：这是走运吗？

甲：这会儿办公室主任也跑来了。

乙：甭问，他也研究出来了！

甲：没有，他跟我商量："听说我们这儿关着个相声演员，大门口围的人是越来越多，群众也是一种热情。为了限制一下人数，我们决定卖票参观，票价就是三毛一张，你看合适不？"

乙：拿你卖票？

甲："去，打盆热水，给他洗洗脸，瞧这一脸鸡蛋汤，多埋汰！花三毛钱让人家看个干净的，不能糊弄群众！"

乙：我看你就糊弄！

甲：说着话，这群众就排着队，低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的。

乙：干吗低着头呀？

甲：我在底下呢！

乙：对了，要不看不着。

甲：这时候天也快黑了，就听一个女同志在外面嚷嚷："说是出来反映问题，一去不回头，我一打听，敢情自个儿在这卖票展览呢！你至于的吗？X X ，你藏哪儿了？出来！家去！"

乙：哟，这是谁呀？

甲：我们孩子他妈！

乙：瞧这热闹！

甲：我在里头把情况一说，我爱人急得就要哭，我赶紧劝："孩子他妈，你别哭，我在这里头挺好的，告诉你一个好消息，我都当科长了！伙食标准是两块六，中午吃的是……鸡蛋汤！"

乙：就别提这个啦！

甲："你在家里等，等领导研究，等我回家，你千万别变心，你守住喽！黑暗即将过去，曙光就在前头！"

乙：行了，你就别表态了！

甲：这时候，就听大楼里的广播喇叭响了："全体同志请注意！全体同志请注意！为抢救卡在电梯中的群众，经领导开会研究，提出了五十多种方案，最后经过抽签，决定用国外引进的最新技术-"

乙：什么技术？

甲："定向爆破！"

乙：爆破？

甲："为保证安全，防止意外，请大家迅速撤出大楼五十米以外，迅速撤出大楼五十米以外！"我爱人一听："X X ，咱们撤！"我说："你撤，我掩护！"

乙：你行吗？

甲：不行也得行！我爱人急的又要哭，几个领导都来劝："哭什么，哭什么，没问题，搞爆炸那几个小伙子我看了，五大三粗，这么大炸药包一扛就走，估计六个馒头不准够呢！"

乙：这是那伙食科长。

甲："你放心呀爱人同志，这个定向爆炸是很厉害的，这么老的电梯一炸，'哗啦'一下，就变成粉粉面面一样的，不要紧，这个炸坏了，那边还有一个呢"

乙：哦，人你就不管啦！

甲："人嘛，是归人事科长管的！"

乙：那人事科长怎么说呢？

甲："小X ，你可又抄着了。这进口炸药包也就是你我给你炸一下，换了别人他级别就不够，你想，这炸药包要炸起来……那什么，你在里头盯着，我先走一步！"

乙：撤啦！

甲：还就是人家办公室王主任办点正事儿！

乙：他怎么说呢？

甲："少废话，办实事，赶紧点火！都走都走，X X同志，你别害怕，这玩意儿没准儿，指不定响不响呢！"

乙：啊？我听着都害怕！

甲：领导都说完了，我也得有个态度呀，我说："同志们，不要管我！危险，我上！为了胜利，向我开炮！那什么，英特纳雄耐尔。就一定要实现！"十九八七六五……

乙：要点火！

甲：我一看人都走完了，我也别撑着啦，我来个就地卧倒，两手抱头，就听"轰"的一声！

乙：怎么样？

甲：还真把我给崩出来了！

乙：好啊！

甲：好什么呀！把我从这边电梯里崩出来了，又崩那边电梯里去了！

乙：咳！

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〔文章会〕刘宝瑞演出本

甲先生，你瞧我像干什么的？

乙我瞧您好像哪个学校的……

甲校长。

乙摇铃铛的。

甲哎！这怎么说话哪！

乙本来嘛，哪位有身分的人让人瞧呀。

甲我就是有身分的人。

乙（对观众）这位自吹自擂。（对甲）那么您是干吗的哪？

甲我呀！学问人。

乙学问人？

甲运气不好，三场未中，我是一位举子。

乙噢！您是举子！桔子？

甲千万别拿我当香蕉。

乙哪儿呀，我拿您当西瓜皮了。

甲别开玩笑啦。

乙您真是一位举子？

甲进过三场哪……

乙头一场？

甲把棉花烧着了。

乙什么场？

甲火场。

乙第二场？

甲把碗摔了粥也洒啦。

乙什么场？

甲粥场。

乙噢，打粥去了，第三场哪？

甲挤了半天没挤进去，让宪兵给了一个嘴巴。

乙什么场？

甲法场。

乙那么三场啊，您应该进考场。

甲对了，我真进过考场。

乙您别吹啦。考场在哪儿呀？

甲就在……俩大门里头。

乙还仨大门外头哪，那叫哈德门。

甲对，哈德门里头泡子河观象台两夹间儿。门口儿有个石头牌楼，左边写“明经取士”，右边写“为国求贤”，当中四个字是“天天文运”。有头道贡院门，二道贡院门，二道门有副对子，上联是“禹门三级浪”，下联是“平地一声雷”，往里走明远楼还有至公堂。“至公堂”三个字是明朝阁老严嵩写的。

乙行啊。

甲什么话哪，没进过考场，这些个能说得上来吗？

乙您做的是什么文章呀？

甲八股文。

乙那我知道，我问您是什么题？

甲我正赶上德宗景皇帝的御题。

乙德宗景皇帝是谁呀？

甲就是光绪，他出的是“春秋”题。有两位主考官一满一汉，满主考是荣中堂。汉主考翁同龢翁老先生。进了考场我就入了号啦。

乙您入的哪一号？

甲（接当铺喊当的味儿）两千八百五十七号油旧夹袄一件六角……

乙干吗？当当的呀！

甲考场的号房按字儿排，按《千字文》编下来的，是“天地玄黄，宇宙洪荒”，我入的是“乃”字号房。光绪出的春题，我们应当对秋题。

乙哎呀，春秋题可不好对呀！

甲是呀，举子管春秋题叫难题。

乙那您怎样了？

甲没关系，给做上来了。赶到交卷以后，两位主考看到了我这张卷子，都大吃一惊，就派人把我叫上至公堂。

乙这可不容易，得到了主考的赏识。

甲我往那儿一跪，就听荣中堂跟翁同龢说：“翁老先生，请看这篇文章由始至终一气贯通，这笔力之精神行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。这词中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣，常云：唐诗晋字汉文章，今有此一人三代兼全矣。”

乙嗬，就您一个人，就包括唐诗晋字汉朝文章啦。

甲荣中堂又说：“若按我评论此举子以唐宋两代八家相比，恐有过之无不及。”

乙噢，这么说您比唐宋八家还强哪！

甲荣中堂又说了：“不然不然，若按我评论，不但唐宋两代八家不及，就是后汉三国孔明先生有前后《出师表》，那《出师表》可称盖世奇文，唉，表中之妙句也不过如此呀。”

乙好家伙，您这才学大啦。

甲咱们应该自谦一点，我赶紧就说：“二位主考大人，小人蠢才，焉敢比唐宋两代之古人乎？既不敢比唐宋两代八家，又焉敢比诸葛孔明老先生。想孔明老先生，居住卧龙岗，道号卧龙，有卧龙之美称。孔明先生诚乃一龙，小人草蛇不如，草蛇焉敢与卧龙为伍。再者孔明先生官拜武乡侯，后人简称以武侯呼之，想孔明先生乃是武侯，小人乃眼猴，么、二、三等辈，遇五猴焉敢搂五猴之注，岂敢赢钱呼？”

乙噢，你这儿掷色子哪。

甲翁同龢跟荣中堂说：“真是奇才、奇文、奇人。”翁同龢就问我：“这篇华翰可是阁下大笔否？”我说：“区区不才然也。”

乙还“然也”哪。

甲 “可能按原题再做一篇否？”

乙干吗还让你写一篇呀？

甲怕我是“枪手”。

乙什么是”枪手“呀？

甲怕这篇文章不是我自己做的。

乙那你怎么样啊？

甲根本就是我写的，拿过一张卷子来，不用三思而后行，刷刷刷，挥笔而就，写完了我就递给翁同龢了。翁同龢赞不绝口，指着我跟荣中堂说：“这个桔子，可惜就是烂了半拉。”

乙噢，烂桔子呀。

甲当时荣中堂接过来翁同龢拿着的那张卷子，跟我先写的那张卷子往一块一对……一字都不错。当时拍案称奇：“哎呀！文章奇哉，文章妙哉，文章奇绝妙绝哉。”

乙哪儿这么三哉哪！

甲 “真是前无古人后无来者。”

乙您这文章就做得那么好！

甲你想呀，遇春秋题为难题，而且春秋又是御题。

乙对呀，皇上出的题嘛。

甲皇上出的是春题我对的是秋题。

乙您还记得吗！

甲那我能忘了吗？

乙您说说我听听。

甲好，我先念念光绪皇帝的这个春题。

乙行。

甲这是以《正月》为题；

乙不是春题吗？

甲 “春王正月”嘛。

乙对，那您念吧。

甲 “正月里来正月正，我与小妹去逛灯，花灯本是假，妹子是真情。咿呼呀呼嘿。……”

乙这就是皇上的春题呀？

甲我给对的是秋题。

乙您那秋题怎么对的？

甲以《八月》为题。

乙是呀，八月为秋月嘛。

甲我写的是：“八月秋风阵阵凉，一场白露一场霜。小严霜单打独根草，挂搭扁儿（挂搭扁儿，蝗类，即大尖头蜢，俗称担担钩。）甩子荞麦梗儿上也。“

乙您这是铁片大鼓《摔镜架》呀！

甲好对皇上那个《正月探妹》。

乙好嘛。

甲当时荣中堂看完了，说了一句满洲后来夸奖我说：“此举子做这篇文章可称巴胡卢。”

乙 “巴图鲁”这句话我懂。“巴图鲁赛狠”，是“好”的意思。

甲不，您说是“巴图鲁”，他说我称“巴胡卢”。

乙什么叫“巴胡卢”呀？

甲我也不懂啊。就见荣中堂冲他旁边站着的那个大高个儿一使眼色，那人走过来照我脸上“巴”，就是一个嘴巴。我用手一“搰掳”（拂摸）。

乙把您给打出来了。

甲然也。

乙你中了？

甲我肿了。

剧本叫《学以致用》，内容如下：

学生：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒。”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止，别说了！”

学生：“我们现在继续，还要说！”

注意事项

1、勿变成小说的创作

剧本写作和小说写作是基本不一样的，剧本的创作主要是用文字来表达一连串的画面，所以要让看剧本的人见到文字能够即时联想到一幅画面，将他们带到动画的世界里。

2、勿缺乏动作的安排

若非剧情需要，剧本里不宜有过多的对话，否则整个故事会变得不连贯，使得缺乏动作，在观众看起来就似在听有声读物一样，好闷，导致这剧也就成了肥皂剧。

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊

甲：相声演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

扩展资料：

小品艺术形式：

小品这个艺术形式是春节联欢晚会所诞生的新型艺术表现形式，陈佩斯、朱时茂所表演的小品《吃面条》为春晚历史上的第一个小品，从此，陈佩斯和朱时茂开创了中国小品的先河，堪称一绝。

当代小品通过中央电视台春节联欢晚会的近20年的推广，取得了很大的进步，成为观众喜闻乐见的一个艺术形式。

明星公司

　　人物：总务处工作人员

　　招聘人员（可分多人）：任达华、张学友、小俐（妖媚，冷漠）小罗（文员，逆来顺受）

　　应聘人员： 009 成龙：貌不惊人，圆滑。008刘德华:帅气，直率 007刘嘉玲：扮高贵实则很无形象

　　地点：明星公司招聘现场时间：上午8：00

　　道具：手机和座机，桌子一张，椅子三把，标志牌：明星公司招聘，抹布一块，手绢两块，灯泡两个，扇子一把，梳子两把（一大一小），星星一个（一边红一边黑），女士手包

　　布景：桌子与两把椅子成外八排列，一把椅子放在桌子后面，桌子中放灯泡，桌上放简单纸笔。

　　任达华上：西装，穿着正式。

　　任达华：（手机）喂？亲爱的啊，吃饭？恩（沉思状），没问题！（干脆的！）待会儿见！（拿起座机拨号）喂，学友啊，来我办公室一趟。

　　张学友上：穿着女气，娘娘腔

　　张学友：达华哥，找我？

　　任达华：等下招聘大会就要开始了，我“红色紧急公务”要处理，现场待会可就交给你了！

　　张学友：（兰花指，挠头）额、额、、、大哥，我今天要去银行那边处理贷款的事情，不去可不行，这边我分不开身啊。

　　任达华：（站起来）呀，对啊，我把这事给忘了。那你去吧，我去找小丽。你可得好好谈啊！

　　张学友：（发嗲地）恩啦！（两人一同下场）

　　小丽上（李秘书随之）：穿风衣，太阳镜，女士包。配音乐：李文《魔镜》至台中停止

　　小丽：[冷]明星公司招聘大会就要开始了，可是经理任达华哥哥却陪他女朋友张曼玉吃饭去了，人事部长张学友弟弟又有别的事，达华哥哥就说啦，小丽呀，你就先顶上吧！顺便把小罗带过去，也好帮衬帮衬你，回头哥哥请你吃……肥肠！你瞧，我这不就来了吗！[回头，坐在桌子后椅子上]不知道今天又来的是什么鸟人。（把手伸向小罗，小罗递给她号码）007，008，009！（序号）切 [扔纸团]

　　刘嘉玲上：装高傲样、正襟危坐，木然地看着成、刘

　　刘德华上：西装，皮鞋

　　刘德华:你说这个人，说好了招聘会8：30开始，你看，这都7点60了人还不来，也不知道干吗去了。[电话响，接]喂，我说你这个人怎么回事啊？[向一边走]

　　成龙上：上边西装，下边随意

　　成：[打电话上]我送礼去啦！

　　刘：送礼去啦？任达华不说今年过节不收礼吗？

　　成：我不是送给他女朋友张曼玉了吗！

　　刘：那你送多少啊？（成看到刘，刘依然打电话，成拍刘）

　　刘：你到底送多少啊？[甩手] （成再拍）

　　刘：没看见人家打电话呢吗？[看到成]

　　成：别用电话啦！

　　刘：[收电话]你送了多少啊？ (成伸出3个手指)

　　刘：3块？[不敢相信]

　　成：3万

　　刘：那不是搞定了吗？

　　成：NO PROBLEME

　　——二人舞（蹦擦擦、蹦擦擦）刘嘉玲：不屑的样子，哼。。二人转过来看着刘

　　画外音：现在时刻，上午8点30分

　　三人人对视，刘、成对哼一声，拿出梳子，拚一下，各自理头发；刘拿出镜子开始补妆。

　　李秘书：007。008, 009（二人扔掉梳子，喊口号正步向椅子走）

　　小俐：坐

　　二人同：YES MADAME．[正坐] 刘，坐

　　小俐：别紧张，放松，放松……

　　——二人撬起二郎腿，发现方向不同，更换刘嘉玲，掩嘴轻笑

　　小俐：对，就是这样，现在招聘会开始……

　　刘：啊？任达华是个女的？

　　小俐：〔拍桌子起〕我是人事部部长……

　　成：张学友is a girl

　　小俐：我是人事部部长的秘书〔做曲美动作〕巩俐。

　　二人同：啊？那礼不是白送了吗？〔倒〕

　　小俐：招聘会现在开始。〔二人再次正坐〕007！

　　刘嘉玲：我是。

　　小俐（看了她一眼）：姓名、年龄、毕业院校？！

　　刘嘉玲：（自豪的说）我就是以性感著称，艳照远播国外，人见人爱、花见花开、车见车载的—刘嘉玲是也！毕业于青城山华英小学，简称---清华

　　小俐：咳咳咳、、、这叫清华？得得得，为什么加入本公司？

　　刘嘉玲：没办法，我父母将我生的这般动人，不站到舞台上发光发亮我自己都觉得可惜啊

　　小俐：（做呕吐状，低声：还没我性感）就你这样，你爸妈没哭不错了

　　008！刘：到。

　　小俐：姓名

　　刘：我就是两岸三地，帅的一沓糊涂，红得乱七八糟，人间人爱刘德哇〔掏出扇子，pose〕

　　小俐：毕业院校

　　刘：北大

　　小俐：说全称

　　刘：北山屯，大梁小学

　　小俐：这也叫北大？！切

　　刘：就是北大嘛！

　　小俐：为什么要加入本公司？

　　刘：我要成为一颗耀眼的明星〔掏出星星〕我要红遍大江南北港澳台，欧美拉非和亚太，我要红得发紫，紫的发黑〔星星翻转，露出黑色面〕

　　小俐：肤浅，现在的年轻人，唉！009

　　——刘无奈归坐

　　成：到[镇定走到台中]

　　小俐：姓名

　　成:我就是拳打老人院，脚踢幼儿园的一代打星，成龙[pose]

　　小俐：毕业院校

　　成：天安门[少先队队礼]

　　小俐：嗯？

　　成：天生智障儿童安抚所靠门床位

　　小俐：[叹气]智商

　　成：28[自豪]

　　小俐：为什么要加入本公司？

　　成：[酝酿感情]为了地球上每个人都有衣穿，每个人都有饭吃，吃得饱，穿得暖，所以我来啦！[天神下凡，十字架状]

　　小俐：[不屑]你还保证哈雷彗星不撞地球呢！

　　成：我就能保证嘛！[边说边退回座位，并且看自己肱二头肌]

　　小俐：下面进入第二题，才艺展示。刘德华，你先来

　　刘：今天我来为大家绕一个口令[依照演员而定，此台词以最后一次演出为准][慢慢地说]你会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐就不要来炖我的炖冻豆腐，胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐啊！

　　小俐：口令有你这么绕的吗？说快点

　　刘：[重复，最快]

　　小俐：恩，这还差不多，60分。

　　——刘归坐

　　小俐:成龙

　　成：今天我为大家带来一首让百花为之动摇，芳草为之含泪，嫦娥妹妹玉皇大帝抱在一起痛哭流涕，可谓惊天地泣鬼神的歌曲，[唱，美声]小燕子，穿花衣，[童声，飞翔状]年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，[对女碾出兰花指]这里的姑娘最美丽，最美丽……[靠到女桌上，女冷眼看，拍桌子，成倒]

　　小俐：5999分

　　——成无奈归坐

　　小俐：刘嘉玲，到你了

　　刘：我给大家带来了一首我最爱、也是最擅长的歌曲---死了都要爱！唱：死了都要爱、、、（撕心裂肺喊不上去，边唱边舞，高贵形象全无）

　　小俐：好了好了（全体捂耳朵）别唱了，太好听了，我从来没听过唱得有你好的！30分。（刘嘉玲掩面而泣）

　　小俐：下面进入幸运第二关---即兴表演！[五人一起——耶！]

　　小俐：[忽然拉住成，神秘的说]今天，我们来做一个小游戏，我扮演某公司经理，你们扮演推销员，售灯泡，[从桌子中拿出灯泡]记住，这个灯泡耗电多，寿命短，时不时会闪一闪。但还要你们高价卖出去。ARE YOU RADEAY

　　二人同：YES![到台边，按门铃，女将椅子搬到台前坐下，转为温柔]

　　小俐：请进

　　二人同：[鞠躬，每次女还礼]经理，[鞠躬]您好，[鞠躬]我们是[鞠躬]灯泡公司的[鞠躬]。

　　成：[上前一步，拿出灯泡]希望您能购买我们的灯泡。

　　小俐：好吗？灯泡？[靠近刘]

　　刘：经理，您有所不知啊！我们的灯泡远销英国美国俄罗斯，法国德国意大利，上至人民大会堂，克利姆林宫，下至非洲贫民窟巴勒斯坦难民营都用的是我们的产品，本拉登，萨达姆，布什，普京，布莱尔，都曾从我的手中接过灯泡。

　　成：您知道吗？当年9•11，世贸大楼哗啦啦就倒啦！可是里面仍然有一个东西在闪闪发光，那就是我们的灯泡。

　　小俐：你们灯泡有那么好吗？

　　刘：我们灯泡无论是他的耗电，还是他的寿命都是您这种有钱人的选择！

　　成：我们的灯泡还有一个特点，那就是它象星星一样……闪闪发光……

　　刘：给您的公司一派金碧辉煌的氛围，给您的居室一种温暖的感觉[女已经跃跃欲试]

　　小俐：可是我为什么要买呢？

　　成：[将灯泡交给刘，手捏兰花指]经理，你听我说[哭泣，掏出抹布擦拭眼泪，向女抖抖]这年头，他赚点钱来不容易，我卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁还卖血，弄个灯泡卖给你，[向女走近]卖给你呀卖给你，经理呀！[半蹲，哭泣]

　　小俐：[感动]那你们的灯泡多少钱啊？[成立即恢复，将抹布扔掉，向刘示意，结过灯泡]

　　刘：[上前，掏出手绢，向女一抖，《夫妻双双把家还》唱腔]自古灯泡成双对，两百块钱不算贵。

　　小俐：[动作与刘同，曲调同]只不过两只小灯泡，少算一点好不好？

　　刘：[《同桌的你》曲调]春风它不度那玉门关，最少给我一百三。

　　小俐：[续刘音调]万水千山它总是情少给十块行不行？

　　画外音：这时一颗流星划过天空

　　[成做流星划过的动作，并且配“刷”的声音]

　　刘：[看看天空，然后，《流星雨》曲调]陪你去看流星雨，[低头，白]我说，不行，就不行。

　　小俐：切，那就算了吧。

　　[爆炸声音，画外音：根据可靠消息报道，一颗导弹划过我国领空在伊拉克爆炸了]

　　成：[着急的]经理，您再考虑考虑，我们的灯泡是又便宜又不好使啊！

　　小俐：恩？

　　刘：[拍成]错啦错啦！

　　成：[再上前]我们的灯泡是又不便宜又好使啊！

　　刘：[将成拉回来]又错啦！看我的。[上前]经理，[二人相对微笑]我们的灯泡是又不便宜又不好使！

　　小俐：你们两个，连个慌都不会说！[生气的回到座位]

　　二人同：这都能看的出来，我们两个就是不会撒谎吗！

　　[手机响，小罗拿起来看]

　　小俐：[傲慢]谁啊？小罗：任经理小俐：[抢过来，马上温柔甜腻]达华哥哥啊，恩，他们两个正在这呢，那个成龙啊，[成上前POSE]人到是老实，就是长的不怎么样。那个刘德华啊，[刘上前POSE]，人长的倒是蛮帅的，就是有点傻。[二人伤心]我正要打发他们走呢！什么？送礼啦！

　　二人同：有救啦！！！

　　小俐：恩，没问题，没问题，好的，好的。BYEBYE[对着电话亲吻，二人吐]

　　[对二人]你们两个，[二人靠近]从今天开始，你们正式被聘为明星公司市场部人员，这是合同。

　　[递给合同，二人签，然后抱在一起痛哭流涕]

　　二人同：我们终于成功啦！！！

　　小俐：[拿出灯泡]明星牌电灯泡，照亮全世界！

　　二人同：啊？灯泡公司啊？[倒到椅子上]

　　小俐：[穿上风衣，拿上太阳镜，走至台中]这里有两百万只电灯泡，限你们在一星期内卖完，下星期这个时候再来见我。[音乐响，女下]

　　二人同：[绝望的]两百万只啊！[对视，走到桌边拿起灯泡]两百万啊，卖灯泡，谁买灯泡啊？谁买灯泡啊？……[叫卖下]

大学搞笑小品《女生宿舍》

上传日期：2006-2-17 上传: 华仔人气：18247

女生宿舍华仔

人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。队长,华哥,女生：1，2，3，4

宿管1，2，3 在队长的带领下出场

队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。

三人齐说：1，2。

队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。

队长：哎……你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。

队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？

宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？

队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。

宿管2：0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。

队长：我不是说这些，我指的是那些，

宿管3：究竟是那些？

队长：就是那些。

宿管3：那个那些？

队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand

三人：YES。

队长：good good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。

宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。

队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。

宿管2：不是那么严重吧。

队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，

宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。

队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。

三人以释重负：Yeah。

男生华哥上

华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。

说完上楼,正巧一个宿管过来

华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）

宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住

华哥：叫我啊!

宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍

华哥：阿姨，我有急事，

宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。

华哥：阿姐,我有急事。方便一下

阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说

华哥：宽容一下,几分钟就OK啦

阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，

华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事