朋友圈很火爆的搞笑文案
导读：1世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。2每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。3假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。4一直等着幸福来敲门

1世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

2每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

3假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。

4一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

5如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

6老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧。”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我要不要打死他？

7我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。

8牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

9女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”

10最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！

11一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

12如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

13警察叔叔的告白方式，“注意你很久了，请跟我走一趟。”

14如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

15老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

16生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。

17永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

18我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

19爱情漫漫长路，总说“对不起”的都是人渣，而总信“对不起”的是傻叉。

20“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”

21女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。

22长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

23我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。

24昨天因为一件事骂儿子，说：“你妈妈是猪，你也是猪。”儿子反过来说我：“爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”

1我曾经和1个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

2睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

3你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

4我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……

5电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

6丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”

7男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

8玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

9老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”

10我跟你说，我现在是今时不同往日，我一日穷过一日。

11女朋友说：我们分手吧！我：为什么？她说：我觉得你变了。我：我怎么就变了呢？她：如果你没变的话，我是不会觉得你变了的。我：……

12儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

13甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。

14最近有个同事要辞职，我们老板说：”既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。

15结婚吧，如果娶了一个好的妻子，你会好幸福，如果娶了一个坏的妻子，你就会跟我一样成为哲学家。

16再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

17今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

18婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

19每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。

一、收到礼物幽默感谢的话

1、谢谢你，总是在我最失落的时候出现，有你这样的好朋友在我身边，我真的感到很幸福。

2、谢谢，这礼物我很喜欢！

3、 祝我26岁生日快乐，收到多份爱的礼物，也给自己准备了礼物，亲爱的自己，我很爱你，谢谢各位有心的人。

4、 亲爱的，你送给我的这件衣服我非常喜欢，穿上简直是量身定做，我妈妈都连连夸赞你有眼光，有空来我家里玩，近来我的厨艺见长，也学会了你爱吃的拔丝地瓜，什么时候有空赶紧来品尝一下吧！

5、 兄弟，没想到你还有这么贴心的一面，结婚礼物我跟爱人很喜欢，希望你能来家里做客，并且带上你的女朋友！不过你也得抓紧结婚了，毕竟婚姻才是爱情的归属。

6、 你送给我的不是礼物，而是一个美好的世界。

7、 我非常喜欢这个礼物，真让我高兴，太幸福了，受宠若惊，得偿所愿，幸何如之。

一别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！

二记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。

三小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

四年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。

5如果十年以后你还没找到女朋友那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

6早上我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”

七考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

八那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。

9看见别人都那么努力那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

十每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。

十一你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

十二3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”

十三老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”

十四都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

十五同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”

15聚会时大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！

17参加减肥班教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！

十八我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。

十九谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。2结婚前你告诉我你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！21临走前父母拉着我的手不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了！“

二十二请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。

二十三追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。

24本人上学经常迟到今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“

一小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

二曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

三每个宿舍都有一个磨牙的一个打呼噜的一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

4世界上最远的距离不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！

五小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

六也许你对现状不满，觉得自己胖丑挫穷笨衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖好丑好挫好穷好笨好衰。

七现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

八自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

九有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

1有的家长教育孩子没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！

十一做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。

十二经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”

十三刚刚被一个美女表白了，那就让我们大声的恭喜刚刚，住刚刚喜牵美女，早生贵子。

14去驾校练车别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”

十五我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你再合适不过了。

十六人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。

十七如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。

十八刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

十九我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。

二十女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。21外甥：“舅舅你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”

二十二小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

二十三我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

二十四其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

一“你在什么时候会想起你的前任？”“有人出殡的时侯。”

2女神对我越来越好了现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”

三早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

四感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。

五女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。

六有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

七人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风

八别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

九国庆节那天，我那吃货女友这么对我说。“祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？”

十世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

十一教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”

十二一个军营的班长是

四川人说，一班射击，

二班抱弹，我来做示范，因为他是

四川人，他的战友听成了，一班杀鸡，

二班找蛋，我来做稀饭。

十三现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他

二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

十四过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死胖子不可能不记得好吃的放在哪。

15一男生点了碗面刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！”服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”

十六爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

十七同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。

十八就说说撩妹，今天坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着，我鼓起勇气：“妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。”你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

十九真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。

二

十各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

二十一当你发现你老公在外面找情人会小

三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

二十二今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。

二十三偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。

二十四各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午

十二点，我将会抽出

三位幸运朋友，然后公布出来是哪

三个人脸皮那么厚。