女朋友要红包怎么办？

2023-12-04 22:26:31 女朋友 0 17

女朋友要红包怎么办？,第1张

女朋友要红包怎么办？
导读：1喜欢的女孩找你要红包微信上一个刚认识的女生找你要红包，你可以不假思索地直接拒绝，但是如果对方是你喜欢的女生，并且认识了一段时间了，这种情况该不该给呢追女生的误区其实是很多的，但是最致命的就是跪舔讨好，各种过度关心，其实小编以前就是这样追女

1喜欢的女孩找你要红包

微信上一个刚认识的女生找你要红包，你可以不假思索地直接拒绝，但是如果对方是你喜欢的女生，并且认识了一段时间了，这种情况该不该给呢

追女生的误区其实是很多的，但是最致命的就是跪舔讨好，各种过度关心，其实小编以前就是这样追女生，压根就没成功过，还是后面看到了～《江寒比恋术》，这本专门教男生脱单撩妹的秘籍，才开始慢慢改变了自己，不仅仅是聊天的方式，更多的是情商方面的，让女生在跟自己聊天时候，总是很舒服很乐意聊下去的。现在也都已经结婚了不再去撩妹了，单身的兄弟都该去看看，江寒比恋术，网上就有电子书，你会发现自己以前是多么的二货，单身都是自己活该的。

首先，让我们了解一下你喜欢的女孩主动找你要红包的心理：

首先，她根本不喜欢你，和你聊天纯粹是为了打发时间+套钱。

第二，她想考验你(但是大部分认真的女生都不会这样考验)，看你会不会为她花钱，但是事后女生会以其他形式补偿你的钱。(划重点)

如果这个女孩只是第一次向你要红包，那么你可以试着给她发一个52，看看她的回复。如果她太少，那是第一种心理。这时，她可以果断放弃，否则后续会有红包轰炸向你发起。假如她说很高兴，并且给你送礼物，或者给你发红包，那就是第二种情况，此时你已经通过了她的考验。

2爱过的女孩向你要红包

这种情况下，男生会给对方红包，这是一种情分感的迫使。

如果你不给她，你似乎不会说情面，但如果你给她，你会觉得她不会还，然后你就不好意思要了。这是大多数遇到这种情况的男孩的秘密。

首先要知道，女生肯定不会无缘无故向男生借钱，尤其是有过感情的男生。如果她向你提出借钱，那么你可以根据自己的实际情况:

能借就借;

借钱不方便，坦诚说出自己的情况;

如果你有钱但不愿意借，那一定是情分已经不到那个地步了，那就按照前面的说辞回复吧。

遇到一个粗暴直接向你要钱的女生，人家不愿意委婉地跟你说借。小哥哥要早点认清现实。她直接把你当提款机，反思你平时对她是不是太软了。

3女朋友总是向你要红包

和女生交往，给女生花钱很正常，但是如果她总是让你花钱，找你要红包。例如：今天让你买个包，明天让你发个节日红包，后天又暗示你给她买一套死贵的口红。

一味地要求你付出，但她自己却连给你买双袜子都不主动。这种女人根本不是你的女朋友，而是你的金钱粉碎机啊兄弟！该弃还是果断弃啊!

真正爱你的女朋友，她不会总是向你要钱，一般会平衡你们之间的经济努力：你今天给她买了一个包，明天她可能会给你买一双鞋；如果你给她发了一个521(我爱你)红包，她可能会给你一个514(我也是)；你让她看**，她吃饭就急着买单

以上就是女生主动要红包怎么办的分析，遇到女生主动要红包，要理性看待。

引导语：朋友身体不适，我陪朋友去看医生，去拍x光，然后，他拿着医师写的诊断报告和片子给专家看，专家看到报告就开始摇头，嘴里啧啧有声。朋友的心就立马凉了，各种想法涌上心头……朋友哆哆嗦哆地问专家：我没救了么？专家愤慨的说：你没大事，就是现在的年轻医师，字写得真难看！

1、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一名狱警带了一个囚犯前来，囚犯轻轻松松的把门开开了老板：“佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？囚犯：“哦我上次开锁得了30万” 老板：

2、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

3、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。”

4、我平时挺节俭的一人，一次我女朋友看我玩CF，开场就先射两梭子子弹，她就说，平时挺节省一人，玩游戏那么浪费。我回头大声说到，你懂个p，我一般打不完一梭就死了，那样没打出去才叫浪费！

5、我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费！老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！

6、公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗，只听她念到：＂锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。＂全车人都笑喷了！

7、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。朋友：嘘嘘！轻点声！我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。我：啊？朋友：猪该多受打击啊。

8、一对夫妇要离婚，在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下，都想要这个孩子。吵到法官烦了，不耐烦的说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，再来离婚，那就不用争了。”

9、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。处于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～

10、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。对我说了句:兄弟，我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。

11、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说: “宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。”我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了: “美女，你家狗狗缺爹不？”

12、上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

13、小明对大师说:我的父母抛弃了我，女朋友也不要我了，大师，你可以改变我的人生吗？大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会，道:大师是让我心如山峦一般沉着，不该如此急躁吗？大师:我TMD就是没人要才来当大师的，那边还有一个山头空着，别来烦我！

14、前面一**，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要**抱他，**一直缄默不语，后来小正太生气了，用手拉着**的裙角说到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！这时旁边一男子说道：小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。

15、公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声，孩子的头撞到公交车顶了，孩子哭的更欢了。

16、女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊:祖国，我的母亲！那个男生立马跟着大喊:祖国，我的丈母娘！

17、今天陪女友做公交车，由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：爸！

18、麻麻又打电话逼我：“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了，有套房子，是个男的就行。”我嗤之以鼻：“女的就不行么？”她沉默了没说话。第二天麻麻又打电话来：“那她有房子么？”

19、公交车上一美女拎着大包东西（应该去超市购物了），可公交车上没座，她就找了一男的，说道：帅哥，可以让我坐会吗？一会还你。帅哥答：额，好吧。一丑女看到瞬间学起，走到一男的跟前说了同样的话。结果。。结果那男的说：滚！

20、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士的笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起咖啡杯，自拍了好几张照片。

21、老王：小明怎么今天看你这么悲伤呢？小明：今天训导主任查谈恋爱的，查到我女朋友了……老王：你被训导主任谈话了吧，怪不得呢！小明：要是谈话就好了，关键是训导主任叫走男生特么不是我！！！老王：…

22、一男子有点色。一次生病在医院挂水，看着正在准备盐水的漂亮小护士。男子占便宜地对护士**说道：你快点来哦!我在床上等你！护士听后停顿了几秒，然后笑道：那到时候，你可不能叫啊！

23、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

24、老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在减肥呢！

25、同事一家租房子住，下班比较晚，一般都是她儿子先到家，所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。同事感觉不好意思了，就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了，她儿子也欣然接受了。第二天房东又叫小盆友吃饭，小盆友很为难的说，我妈不让我在你家吃饭了，房东暂停了一刻，刚要再让，孩子接着说，吃点菜还行，菜还行，，还行，，，

26、警察：“你当时都做了什么？老实交代！” 流氓：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”

27、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正准备去扶，朋友拉了我一把，问：你有钱吗？我想了想，径直走了，小样儿，想讹我？现在都成小姑娘出来作案了吗？后来朋友去扶她起来，然后要到了电话号码，相谈盛欢，好像哪里不对啊！

29、昨天去看**，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定的说：“这是坑爹价”。哇咔咔，真是喜当爹啊。

30、室友毒舌男是个pS高手，一次，我跟他说：帮个忙，我这头像要传到人人网，帮我p得帅些！毒舌男爽快地答应了，不多时，便完工回传给我！我一瞧，登时愕然道：让你帮我p得帅些，怎么给我打了马赛克？毒舌男回了一句：阁下的尊容，怎么p都帅不了，还是打上马赛克，让人用联想的方法，或许就能帅了！

编后语：前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。

幽默爆囧二货糗事搞笑短语40句

引导语：“生儿子和生女儿有什么区别？”“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。”

1、“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”

2、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”

尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！！

3、跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗？”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？”

4、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出轨了。女朋友（强忍着怒火）：和谁？男：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口气）：嗯，没事，自己人。。。

5、心血来潮和自己女朋友开一个玩笑，刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了……现在手机也关机。。。尼玛啊。。。。

6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？ ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”，我：……

7、闲来无事打电话给同学聊天，同学精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡。再问，他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时，我同学终于受不了，冲到他们寝室大声质问：“你们这群人渣在干嘛！”对方愣住3秒，怯生生回了句：夹……夹核桃。

8、下午出门骑自行车兜风啊，突然接到爸爸发来的一条短信：“路上注意安全，好好开车，别看短信。”本来骑着好好的，我一下就撞树上了。

9、同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“通州北苑二十块钱去吗？

10、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“**，一个人寂寞吗？”美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？”MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”

11、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

12、一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你。”

13、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！

14、朋友A说：我们公司真扣儿~就发了两盒月饼；朋友B说：有月饼不错了~我们就发了一盒水果；我不屑的看了他们一眼~拿出我的iphone~他们惊呆了！哇塞你们居然发手机我再次不屑的一笑：哼哼！老娘的福利是一条祝福短信~

15、“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”并称三大无法超越的神人。

16、貌似很多男人都不愿意承认自己下A片，一般都是说“我不下的，但我有个同事/同学很爱下，我都是从他那里拷来的。“ #每个男人背后都有一个爱下A片的同事/同学#

17、今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻看，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔。

18、跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了，我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊你大姨妈来了吧？！”你丫你才来大姨妈。。

19、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,bill please!（服务员，买单！）”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”

20、邻座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟着他的频率抖动，以消除不适感。我们就这样同抖了一会儿，他突然停了下来，看我一眼，眼中似乎带着歉意，好像有话想对我说。看来他已经意识到自己的错误了。我报以宽容的微笑和鼓励的目光。他终于开口了，“不好意思，你，可不可以，不要抖腿？”

21、刚才下楼买饮料，看到有个新出的酸梅汤，两种口味，一种叫梅印象，一种叫梅味道……顿时不想买了……

22、乾隆和华盛顿居然是同一年死的，一直觉着他们俩不在一个次元。

23、我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。

24、女生要是把护肤的精力拿一半放在IT上，别说刷机了，入侵白宫的服务器都绰绰有余。

25、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

26、“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ ，他就会为你直接退出游戏。 ”——这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。

27、上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这幺小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？

28、“我对男友的条件就是要稳重﹑体贴﹑温柔﹑爱家﹑孝顺﹑有上进心的那种”“我知道了，你要找的是互补型那种对吧”

29、“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了老年男人“有心无力”的悲催心境。

30、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！神回复：小姑娘给人的感觉，一，这他妈还用哄啊！，二，这他妈怎么哄啊！，三，还他妈能这么哄啊！

31、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。

32、今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。

33、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”

34、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！

35、老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。

36、在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是……上洗手间。

37、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

38、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。

39、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

40、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”

编后语：今天早上起早去晨跑，发现操场一Jp男狂奔追着一不认识的女生，一边追一边大喊：“你爱不爱我！”那女生一边跑一边喊：“不爱，死也不爱！”然后指着我说：“我爱他！”然后我看到Jp男向我跑过来，我擦！

爆逗二货,逗哭不哄

1、给女神表白：请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。

女神：那就请你们排着队离开。

2、女：亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？

男：这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？

3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！

男：为什么？

女：方便我去烧烤摊借酒消愁！

4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：听说你到处跟人说我死了。

呃。。。

5、在好友群里发了几张自己的照片！

一男说：已存！

我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊！

谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。

妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！

二货的极品智商，笑cry

引导语：一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

1、一文艺青年请教禅师：“我在一个最基层的岗位上，做着最平凡的工作。我觉得自己特别没有前途，十分不甘心”禅师拿起身边的一段绳子点燃。看着耀眼的火光，青年若有所思的说道：“禅师，我明白了，即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌！”禅师说：“滚尼妹！我是说我燃烧生命和你在聊天！”

2、老师：小明你怎么又打架。打架赢了就算了，你什么也不会，又打不过别人小明：谁说的，我会揉道老师：你还会柔道？来给同学表演一下小明：在这怎么表演啊老师：那去操场？小明：宾馆才行老师：滚出去！！

3、和哥们去吃拉面，对面坐着一位美女。哥们对我说‘‘你看她面熟吗？’我心想光看怎么知道，我果断去吃了一口美女的拉面，是熟的呀！发现我哥们是不是有问题呀。

4、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张终于该我们班上台，班长：“风在吼！马在叫！预备叫！”。从此，他就在我们学校流芳百世

5、一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。法官问：“为什么？”狗说：“自从结婚猫很少进家，而且行为有点诡异。”猫说：“冤枉啊，我只是去追老鼠！”狗：“你听听！”

6、不知怎么的，最近特别热。我下楼买了个小布丁，一同学和我在树荫里说话，我顺手把它放阳光底下了。没错，俩分钟后，我提着一袋热牛奶回家了。。。

7、临时合租一小屋，原来大一室一小厅隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了，躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑过去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子！！

8、老师：“你来用既然造个句吧。”学生：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。

9、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

10、刚出门看见隔壁小莉非常高兴。我问“小莉今天怎么这么高兴啊？捡到钱了？”………小莉：哪有，钱没捡着，捡了一盒避孕套。我说“真的啊！给我几个吧！”小莉：这是大号，你老公用不了！”我：你老公那也用不了！顿时……

11、老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服!从窗子里跳了出去

12、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到。

13、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”

14、同桌一二货，爱唱老歌。前几天又犯神经，唱道:“套马的汉子”这时，我再也忍不住了，张口就来了一句:你是bad boy”这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。结果我今天正唱着:“bad boy,bad boy”那倒霉孩子来了一句:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复啊。

15、刚才领着大姐家的小孩去买零食，路上看见了一块钱。我懒得捡，就问小孩“你看见那一块钱了吗？”小孩说“看见了，怎么办？”我无奈的说“捡起来。”

16、今天二货女友又发感慨“像我这智商高、情商高、长的漂亮的女神，什么样的人才能娶到我？”我在一边说“瞎了眼的。”

17、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”

18、一天，正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……我勒个去，真强大！

19、女友嫌我矮穷屌一枚，分手了快一年了，刚才给我打电话说她怀孕了，那个男人也失联了，哭得哪个伤心啊！哥不知如何安慰是好！我：“没事！生下来吧，还有哥在呢！”，我狠狠地掐灭烟头，唱：“看你笑话的人那麽多，我也只是其中一个，不要风流了，快活了，没人要了才想单身的我。。。

20、老师：为什么你们总是考不过隔壁班？小明：因为隔壁班不是你教的！！！老师：你给我出去……

21、课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。” 此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？” 另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！

22、朋友下个月结婚，我很紧张，为什么？就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张，越来越多人交卷，你也就草草交卷，时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。

23、说个小时候的事，小学时，跟我那小伙伴经常一起干坏事，一天，我那小伙伴对我说，我爸不在家！走去我家偷着喝酒去，当我俩喝的迷迷糊糊的，胡言乱语的时候，他爸突然回来了，我那小伙伴，晃悠悠的站起来，对他爸说：爸，别他丫的打我！我没喝酒！！之后整条街都是哭声。

24、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

25、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”“不，我是备胎。”

26、胖子对女友说：“天气好热呀，我想吃你。”女友汗颜道： “是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？” 胖子帮她擦了擦汗说：“因为你现在是汗宝宝了呀！”

27、中学认识的一女的，刚好我新转了个环境，她距离我附近不远，昨天晚上十点多了，打了个电话给她，想请她吃夜宵，说：请宵夜么？不知道她是没看来电显示还是怎么的，她居然说，快餐三百，过夜八百。这样真的好吗？

28、食堂吃饭，朋友结账，46元，我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。朋友来了句：“六六四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”

29、一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！

30、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

编后语：一女子在厕所蹲坑没带纸,蹲了很久发现隔壁有人,遂敲下隔壁问其有没有多的纸,女子答:我要是带纸了还能在这陪你呆着吗？没办法了只好用钱解决了,然后翻包里只有一张十块的,又问隔壁,你能帮我换几张一块的么,一会儿隔壁悠悠的塞了几个硬币过来了！

1要胖一起胖，要瘦我先瘦

2懂我奇奇怪怪，陪你可可爱爱

3最黑暗的时刻陪你一起等天明

4所有让人快乐的风景里都有你陪

5生是我的大肥猪，死是我的五花肉

6一路互相嫌弃，但又一起犯二不离不弃

7一起卖萌，一起耍酷，一起变成小老太

8青春若有张不老的脸，愿岁月待我们如初见

9天气好时去见你，天气不好时带上伞去见你

10想和你做彼此心事的靠山，想和你永远好奇又贪玩

11世界那么大却有那么巧

12我俯身感谢所有星球让我和你相遇

13各自忙碌互相牵挂

14世界欠你的温柔我给

15你智障多年我不离不弃

16你是我八十岁也要串门的**妹

17一起长大的约定

18你只需要不分青红皂白的站在我这边就好

19我比流言蜚语先认识你你说没有就没有

20希望我的女孩，诛邪退避、百事无忌、平安喜乐，万事胜意。

1 女生生理常识男生要懂

女生生理常识男生要懂 1有哪些女性生理常识是男生要懂的

首先得就是大姨妈了，专业点就是例假！这个每个月都有，而且是死去活来的那种，这个时候就该男生体现关怀的时候了。

我想大多数男生刚开始是不懂得什么叫做女生的亲戚呢！可能还会误解为亲人，也就是那种远方亲戚。这个时候是不是就闹笑话了呢！所以男生应该知道女生的生理周期，及时安慰献爱心。

我还记得我有一个朋友，是个男生，他在高中的时候就喜欢上了一个女生，想追人家吧！又怕人家不理他，他很纠结。就让我给他出招，美名曰我也是女生。互相懂得。

好呀！月老也挺不错的。那就给你教几招吧！当然我也是只小白就是小说看多了。我告诉他可以送送爱心吗。夏天了那么热，你可以给她买冰激凌吃，每天一个时间久了不就有话说了吗。还怕追不到呀！要学会投其所好。

不过最终他这招还是失败了，为什么呢？因为他把冰激凌带过去很羞涩的让女孩吃，人家女孩也挺羞涩的，就说她亲戚来了可能吃不了。这句话没毛病。可是你知道那二货怎么说的吗？他说，没关系，你先吃，我去给你亲戚再买一个。他在哪呢，喜欢什么味道的。结果，好吧！就没有结果了。那女孩二话没说就走了，从此再也没有和他说过一句话。

我那恨铁不成钢呀！这家伙的也是没谁了。明明有机会愣是让他整没了，那么大小伙子就不知道女生的亲戚就是大姨妈吗，例假吗。我给跪了，再也不教他了，丢我人。

这个生理常识每个男孩都要知道哦。等你有了女朋友后你就要学会照顾她了，特殊的时期要给她暖心的红糖水，禁食生冷哦。不要向某些男人，以为自己很爱自己的女朋友，很疼爱很关心，在她的生理期带她去吃冰激凌还有火锅，那啥，这位仁兄你确定你是真的爱自己的女朋友吗。你让她吃冰激凌是几个意思，女生爱你所以不忍心拒绝你她可能会吃掉你给的任何东西，那么吃过之后呢！晚上她的肚子就该疼痛哦难忍了，你又不在她的身边，她的难受也不会告诉你，你还会想着带她去乱吃生冷的食物吗。

女朋友也许以后会是你的妻子，爱她就要试着去了解她们的生理特性，不要踩到雷区了被踹了还不自知。爱她就要了解她的一切，你做到了吗？

2哪些女性生理常识是男生必须要懂的呢

男生要懂的女性生理常识啊？似乎小男生们懂得可多了，有时候真爱你的男生比女生都注意，都记得准她的大姨妈来的日子。不能弄凉水衣服，不能惹人家生气每个月总有这么几天，该怎么怎么样什么的。其实，挺可爱的。

女孩子在这个时间段，确实是需要细心呵护的。必经失血过多绝不是玩着闹的，要不体育课这种时候怎么都允许请假呢？这种福利肯定是有原因的，是不是？哪里有白捡的舒服好日子呢？女性生理常识很大一部分是用来成人之后。孕育生命做准备的，就是为了你家下一代着想，也得好好的学习一下女性生理常识课，是不是？

哈哈，感觉现在没学好的男孩子可不得喽。不过，也有呆萌呆萌的款式，女朋友大姨妈还追着问你怎么啦？怎么不舒服啦？怎么不爱理我啦？哈哈，这样的也愁死我们的女主们了，是不是？让我们好生无奈啊~好歹能谈恋爱的年纪大小，也应该初高中以上了吧？别太幼稚，你说好不好？要不妹子都要被你吓跑了的。学学生理卫生课，没有什么坏处的哦。

女孩子会每个月那么几天，那时候是身体抵抗力相对较差的时候，这个我们男同学一定要明了。这个阶段特别容易让女孩子不舒服，大家可以买些红糖，买些零食什么的哄哄女友。还有对待女孩子要温柔，第一次的时候。

因为那层膜，也是女性生理构造，给了你，也是一块肉被捅破。扎了个血窟窿，好歹事先买点姨妈巾什么的。给个准备工作，洗干净，处理好了，再进行步骤。别弄感染了，就不好了。尤其是大夏天，血气方刚的时候。因为要是你是负责的男人，这一辈子，因为做了这个事情，都要对这个女人负责。或是对这个女人一辈子都有亏欠，哪怕最后没能在一起。

大家都不容易，对自己女人好点没什么错误。你的人生总是不想背负更多吧？学校里面现在都开了生理卫生课，初中时候我们学校就在生物课这一段，老是分男女讲过。我觉得很好，我不是生物老师，不是医生大夫。没有讲出什么惊艳的知识，都是常识。但是男生们长点心，这些做好也不易了。

3男生必须明白女生哪些生理常识

网友：男性该知道女性的月经周期，排卵期，安全期，以及过敏食物或者药物等。这些都是最为基本的知道自己女友时怎样的一个情况。

追问：详细点可以吗？

网友：月经周期是指女性的生理正常周期，在初中的时候，老师应该有是教吧。排卵期和月经周期是一样的这个你自己看书籍就好了，至于安全期，这是在爱爱的时候该知道，其他时候，知不知道都没有关系的。然后过敏食物或者药物是身为男友该知道的事情，更加要知道怎样的过敏食物或者药物是你女友不能用的。

问：女生经期该注意些什么呢？

网友：生理期期间尽量不要洗头：洗完头一定要立即吹乾。生理期期间，可中午洗头。

生理期期间要注意保暖：也就是少吹冷气啰，冷气开着，在冷气房里还是要多穿件衣服。

忌喝冷饮：这已经是很基本常识了，千万不要违背，不要拿自己的美丽开玩笑，喝冰水会让污血无法顺利排出，留在身体里对身体绝对有害。

试试看以下饮料，可以让生理期更舒适，桂圆红枣茶、养生茶、贞味丹蔘、红糖姜水、黄耆枸杞茶、玫瑰花茶（尤其经痛，可以喝玫瑰花茶）。

吃点甜食：生理期间吃巧克力、蛋糕，因为生理期吃一点甜食可以帮助污血代谢。

拒绝疲劳：充分休息很重要，过于劳累会导致经期延长或是失血过多。

不要太情绪化：据说女孩子生理期时很自然地情绪就会不好，但是也不要纵容自己乱发脾气，因为发脾气会对扰乱经期，也很伤肝脏喔。

忌盆浴：因为生理期子宫口比较张开，同样地也较为容易受到污染，所以洗澡最好采淋浴。

生理期宜食：生理期刚来几天可以多吃点麻油猪肝，帮助废血排出。后几天可以吃麻油腰花。此外麻油炒蛋加九层塔也是不错的生理期食品。红豆汤、桂圆汤、八宝粥都是好点心喔，还有酒酿煮蛋也很好。生理期后期，可以考虑喝一点生化汤（经期喝的，不是坐月子喝的生化汤，问中药房就知道），可以让身体脏血彻底排乾净。

身体里脏血若不排出乾净，长期累积很容易造成子宫内膜炎、肝病、红斑性狼疮等疾病。为什么女生比男生不容易得肝病呢？据说就是因为每月的经血将身体中的毒素泄乾净了，所以比较不容易得肝病。

问：关于女性生理健康若干常识？谢谢！

网友：在干净的床上裸睡；每天保证有2小时以上的时间，让脚从高跟鞋时解放出来，生理期不吃巧克力，因为会加重痛经，经期只穿无钢圈内衣；养成记录生理周期的习惯；通过运动而非调整型内衣来塑造曲线；不翘二郎腿；以免压迫神经，ML后去一次洗手间，特别是在后，所以建议还是使用杜蕾斯亲昵装才能让你在中，更加爱的健康。贴身衣物要干洗；拉风的丁字裤不适宜日常穿着。

4男生必须明白女生哪些生理常识

突然不黏你是因为生气了▼心情不好的时候真的可以靠购物原地复活▼大姨妈来了真的很疼人流真的伤身体▼啪啪啪的时候不要不洗手就直接开始扣……▼你女朋友说谁是婊谁就是婊别问为什么▼热水并不能解决一切但红包可以▼不仅男生女生也要知道处女膜不是一层完整的膜它是有洞的不然大姨妈怎么流下来▼大姨妈不是尿憋不住▼卫生巾是粘在上的▼腿并不拢不代表不是处只是腿不直木耳黑不一定经验丰富只是黑色素沉淀▼没有100%有效的避孕手段人流对子宫的伤害很大特别是刮宫就是用器械伸进去把子宫内膜刮一遍男生可以想象把自己的的蛋蛋剥一层皮▼有时候把手伸进衣领可能是因为胸带掉了有时候伸展胳膊抬抬手可能是想调整下bra的位置有时候走着走着伸手拉拉裤子后面可能是姨妈巾歪了▼买礼物的时候自己动脑子而不是去问你想要啥▼热水不能包治百病包才治百病▼女生说“没听清，你刚说什么？”不是让你重复一遍而是给你个机会重新修改你的答案▼别老让女生发一张现场拍的看看老娘没化妆没洗脸没洗头说了不拍你还墨迹要的是不是脑子有泡？！▼不要被女主骗了好嘛不是捅捅捅就爽飞了好嘛前戏不够完全没感觉好嘛▼特别温柔的时候多半是想要了却不好开口▼初夜流血要么没有发育成熟要么你太粗暴要么就是装的发育成熟之后第一次是不会出血的▼女生说随便的意思就是我懒得想，你来想但是你必须想出让我满意的答案。

5一个男生需要懂女生哪些知识

突然不黏你

是因为生气了

▼

心情不好的时候

真的可以靠购物原地复活

▼

大姨妈来了真的很疼

人流真的伤身体

▼

啪啪啪的时候

不要不洗手

就直接开始扣……

▼

你女朋友说谁是婊

谁就是婊

别问为什么

▼

热水并不能解决一切

但红包可以

▼

不仅男生

女生也要知道

处女膜不是一层完整的膜

它是有洞的

不然大姨妈怎么流下来

▼

大姨妈不是尿

憋不住

▼

卫生巾

是粘在上的

▼

腿并不拢

不代表不是处

只是腿不直

木耳黑不一定经验丰富

只是黑色素沉淀

▼

没有100%有效的避孕手段

人流对子宫的伤害很大

特别是刮宫

就是用器械伸进去

把子宫内膜刮一遍

男生可以想象

把自己的的蛋蛋剥一层皮

▼

有时候把手伸进衣领

可能是因为胸带掉了

有时候伸展胳膊抬抬手

可能是想调整下bra的位置

有时候走着走着伸手拉拉裤子

后面可能是姨妈巾歪了

▼

买礼物的时候

自己动脑子

而不是去问你想要啥

▼

热水不能包治百病

包才治百病

女生和周围的哥们儿处的很好

但只有对你又追又打

可能和你混的很熟

认为你没有什么坏脾气

所以在你的面前很放松吧

当然也可能

就是引起你的注意力

或者也可能瞧不起你

所以这种情况也只有自己去体会

如何让自己的女朋友变得不计较

在亲密关系中制造痛苦的最佳配方就是试图去改造对方。你自以为如果你够努力、够付出、够坚持、够有手段、够爱他，对方就会识趣而改变，别想了。

所以，如果你最讨厌女人“作”，那就建议你婚前看清楚，别和这样的人交往。

怎样让自己变得不计较

全心全意的去相信对方、尽量别再去看对方的隐秘、比如聊天记录什么的、既然在一起了、不相信的话又何必在一起呢、

爱计较是缺乏安全感的表现、告诉自己、对方是爱自己的、多想一想对方和自己在一起开心的一切、

虽然这些做起来会很难、但希望迩可以做到、

如何让自己变得心胸宽广，不计较得失，不再和别人比较？

只有自己比他们高一等,才不计较那么多。先提升自己的各方面吧。这过程很漫长

怎样变得不计较？

大方点

如何让自己的女朋友更喜欢自己

男人也有这么矫情的问题呀？原来喜欢问到底爱不爱我这句话男人也是会说的哦。现在才算是真正的了解男人了。男同胞们想要知道自己的女朋友到底爱不爱自己，其实也是非常简单的。爱都是相互的，只有你是真心的爱她，并且愿意为她付出一切，还愿意为她花钱，只要她都欣然的接受了。那证明她肯定是爱你的哦。你不妨去用你的名字在乐维斯实名定制一枚钻戒，瞧瞧的放在她办公室里边，然后还把乐维斯钻戒的寓意，以我之名，冠你指间，一生相伴，一世相随。这么一句话写在字条上，放到盒子里，她一定会很惊喜的哦。

求采纳为满意回答。

如何让自己的女朋友更了解自己

在一起的时间不够长，时间久了会了解你的，你也可以和她说说你喜欢什么不喜欢什么，一般什么时候会干嘛，一般生活上的小事情多和她说说啊

如何让自己的女朋友感觉烂漫

你是那种不会浪漫的人吧？浪漫也不是需要很多很多鲜花钻石…就是去野外郊游用草编个戒指给她戴上也是很浪漫的事…记得她的生日…每次都要送给她礼物，不用很贵的礼物，一只玫瑰，一个围脖，一双漂亮的袜子都可以啊？

如何让自己的女朋友说爱你

在一个很有情调的夜晚，你深情的对她说，我爱你，她一定会回的，

不过在那种情景下，你纠结于他不回你话的话，

我肯定你就是个二货了，

祝你成功，

如何让自己的女朋友稍微能听点话

哥们，若想达到你的要求，首先你要具备中上以上的智商，必须高于你的女朋友，这是基础（平时的相处你应该能够感觉的出来）。