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导读：1小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。2上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。3现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上
1小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
2上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
3现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
4实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
5后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
6突然发现灰太狼吃不到羊的原因了，别的狼吃羊都是生吃，这货非要煮熟了再吃，真是把自己当人看了。
7别人都说我又矮又胖，其实你们都错了，我只是不显高又瘦的不明显。
8真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
9跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
10不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
11爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
12男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
13有的人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
14学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！
15早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
16减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
17一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
18其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
19观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
20当有人讨厌我的时候，我都会先反思一下自己，是不是我太善良可爱惹人嫉妒了？
21小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
22到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，不仅喜欢你，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
23精神分裂的感觉真好，什么事都能有人商量。
24知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
1不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
2为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
3为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
4好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
5在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
6“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一二三走！”
7上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
8现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
9我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
10都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
11如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
12最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
13昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
14我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
15感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
16昨晚梦见自己很穷，醒来才发现自己不是做梦。
17曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。
18早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
19别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。
20减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
21也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。
22人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
23女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
1闺蜜要是丢了1定要第1时间去找她，毕竟你想这年头猪肉多贵啊！
二珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
三别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，
二
十块钱到底怎么才能花到下个月
十号。
四不想奔
三，因为还没
二够。
五如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧！至少她亲别人的时候，你还有参与感。
六刷到这条朋友圈的人，
三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
七他错了你就直接告诉他嘛，不要让他猜，他也不知道错哪儿了。女生是书，男生是猪，你觉得一只猪能读懂书吗？
八想到明天还有很多事做，我直接睡到后天。
九从年初一的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心一年白忙。10如果我不见了你们会找我吗？哪怕是问一句，王一博的女朋友去哪了？
十一终于知道为什么我的脚总是冷冰的了，因为腿长供血不足，俗称高冷。
十二你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
十三一年里我最喜欢的月份是
二月份了，因为这个月只需要穷
28天。
十四我不管你们都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
十五最近有人夸我很美，我想了一个晚上也没有想通，究竟是谁走漏了风声。
十六饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
十七成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加两个荷包蛋。
十八趁好看的时候多照照镜子，毕竟，这种错觉不是每天都会有的。
十九人生
三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
二
十当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
21又被女朋友感动了今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子，我不要！
1朋友你听我1句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
二满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
3让老婆高兴的方法有很多比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
四八个字总结了我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和。
五一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班等周
五等快递等工资。
六考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
七都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
8女人的寿命普遍要比男人的寿命长归根到底，只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
九想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
十每分手一个男朋友，我都会去他家房子上偷块砖下来，现在十几年过去了，我也住上了别墅。
十一有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。
十二刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
十三大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
十四邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
15跟女朋友吵架女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
十六结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
17长得丑是一种病要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
18告诉男同胞们不用洗碗的秘诀就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
十九网友说我照片丑，我笑了！你那是没见过我真人，真人绝对吓得你说不出话。
二十“充电五分钟，通话两小时”的手机对你来说真的没有用，因为你连通话五分钟的人都找不到，更别说两小时了。
二十一女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
二十二刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。
二十三顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
二十四看到一个土豪朋友喝酸奶舔盖子，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“嗯，盖子上的好吃。”说完把舔过盖子的酸奶扔了。
1“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
2有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
3在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
4今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
5一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班等周5等快递等工资。
6刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
7我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
8现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
9当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
10工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。
11鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
12不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
13考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
14虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
15一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。”
16像我这样的姑娘，没有点体重能压得住我这盛世美颜吗？
17虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
18刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
19如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
20你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
21肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
22兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
23年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
24出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
一不逼自己一把，永远不知道自己能把事情弄得多遭。
二翘课就像怀孕，时间久了终究会被发现的。
三什么是电灯泡，就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
四很多看似高冷的家伙，其实只是听力差反应慢。
五我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
六在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。我迅速的藏起了这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子，哈哈哈。
七活着是你的勇气，死了是你的造化，但像你这样半死不活的我就要琢磨琢磨了。
八某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
九家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
十女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
十一不吸烟不饮酒的人，都很自私。一般不可托终生。
十二我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
十三减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
十四我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
十五“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”
十六做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
十七和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！
十八在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老，他对你愈感兴趣。”
十九每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
二十每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
二十一某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
22理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑没事我瞎！
二十三寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
二十四夫妻俩参观养猪场。在第一圈，场长介绍：这头良种公猪，每天能交配两次。夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人家。到第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。夫人怒视丈夫：你看看人家！丈夫问场长：都和同一头母猪交配吗？答：不，都和不同的母猪交配。丈夫转头对夫人说：你看看人家。
1小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
2人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
3懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
4找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
5有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但，事总不遂人愿，腿麻。
6如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
7“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
8我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
9跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
10小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
11钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
12我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
13别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
14每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
15完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！
16温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
17当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
18去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
19平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
20等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
21虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
22读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
23谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
24一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
25我是个极其反对家暴的男人，但是结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
26有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
27现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
