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导读：1刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长得很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的，不知道男女有别吗！小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。2朋友带男友回家男友说见她
1刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长得很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的，不知道男女有别吗！小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
2朋友带男友回家男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”
3一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说：吃饭睡觉打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅哭着说：555
五我就是豆豆。
4女朋友的母亲递给小明一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”小明接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”小明冷冷地答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
5在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”“怎么抵？”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我买的就是一个棒棒糖啊！”
6唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨。只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”
7我以45度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！
8单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝得哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱地说“假牙吐丢了。”
9现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看**吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我：“你谁呀？”
1我想你了，可我不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。我想你了，可我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。我想你了，可我不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。我想你了，可我，真的不能对你说，怕只怕，说了，这个夏天你也不能好好过，那我就发条短信，告诉你，我想你了！
11，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。“徒弟奇道：”这可是阴阳上的讲究？“老道士摇摇头：”非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班…“哈哈，笑话一枚送上，周一是忙碌的开始，愿您忙里偷闲，忙中快乐！
12上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻，还好你在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！
13上帝对我说，如果不祝福你，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球马上停转。为防止世界混乱，我不得不祝你：时时开心，天天快乐
14别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！
15一份执着，两颗真心，拌三份糊涂，四分怜惜，加五钱眼泪，六两柔情，配浪漫七杯，用八分爱火，九经考验，煲成十全十美正果。
15天将降大福于你，必先Call其手机，响其铃，振其动，亮其屏，显其文，传祝福一串，以博一笑。最后保佑你天天笑颜开！
17祝你天天快乐捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐！
18笑；有事笑没事笑，快乐幸福笑一笑；我也笑，你也笑，短信祝福我带到；愿你开开心心天天笑！
19你是酱油我是醋给你吉祥给你福；你是白糖我是盐，送你一千个祝愿；你是红酒我是冰，愿你天天好心情！2因你博学多”蚊“本已誉为最受欢迎”蚊“人，但鉴于你多次拒收”红包“，现郑重声明：这个夏天你将注定默默无”蚊“！21多吃苹果平平安安；多吃香蕉，好运多交；多吃白藜，烦恼远离；多吃樱桃，坏运逃跑；多吃大枣，理想早实现！
22祝：领导偏袒你警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！
23手机唱起歌知己三两个，短信四五句，祝福六七声，传递八九人，祝福你生活十全十美，快乐长长久久，幸福到永远！
24天气太热了！买了个凉席一睡变电热毯了！遇到个陌生人，相视一笑，变熟了！桌子太烫，麻将刚码好，嘿，居然糊了！
如果女朋友要去读书了，送给她一段很暖心的话的话，我就可以这样写，亲爱的，好好读书，好好学习，祝你考取好的学校，取得新的知识，我们一起努力爱情，应该是能够让人付出真心，并且能够换来真心的一种感情，应该是纯洁无暇的。但是在现在这个社会上，有些时候，爱情已经不像之前那样纯洁了，掺杂了很多的杂质，比如虚假的情意。对女人来说，男人对你是真爱还是假爱，就看这四个细节就能知道，不要被男人的演技给骗过去了。
1、是否愿意公开你的存在
男人这种动物是十分喜欢炫耀的，一旦拥有了爱情，想要和你相伴一生，他就一定会告知他认识的亲戚和朋友们，就算他从来没有带你去认识过他们，但他们一定会知道你的存在。如果有一天，你和这个男人走在大街上，遇到了他的好朋友，他的好朋友从来不知道你的存在，感觉你非常的陌生，那你就必须得重新审视一下你们之间的这段感情了。
2、跟你说话的口气会不会不耐烦。
女性有时分是很傻的，当男人对自己说话不耐烦，对自己一点耐性都没有，女性还会为男人找托言，觉得他可能是心境欠好，也可能是太忙了。这种掩耳盗铃的主意对爱情一点协助都没有。往来中，男人假如常常对你不耐烦，他只关心自己的事情，对你的事不上心，那么他就是在伪装爱着你。
3、没钱也要给你买你喜欢的东西
女人都爱买买买，想要的东西也有很多，但不是每个人都会遇到那个家境殷实的男朋友为自己倾其钱包的。但是你会遇到一个爱你的男人就算他不富有，但是你喜欢的他都会给你。并不是因为他没钱就要省省省，在他那里比起你的开心，一切都显得不那么重要了，所以女人需要这样愿意为你花钱的男人，就好好的珍惜他，别让他被别人抢走了。
碗掉下来，天大个疤 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！ 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 2 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
马上就要开学的搞怪说说(一)
1 我有个朋友叫暑假，他被一个叫“暑假作业”的犯罪团伙让一个叫“开学”的杀手残忍的杀害了。
2 根据我对中秋作业的推断。我已经无法再直视国庆的了。
3 老师老师，我对暑假作业产生了爱恋，能不能让它继续留在我身边呢
4 祝自己开学不死。上课不睡。作业不抄。朋友不闹。成绩猛升。哎哟。报道就快累死了。
5 美好的日子即将过去，想想这一个多月的快乐时光，真的是不想要上学。
6 今天我们挑战的是一边嚼strike炫迈口香糖一边写作业写到没味道就停吧FUCK作业太多根本停不下来
7 人之初。性本善。不写作业是好汉。老师打我怎么办。拿起菜刀跟他干。打不过这么办。上天你找奥特曼。
8 在家长眼里。写作业1小时是一分钟。玩电脑一分钟是一小时。写作业24小时不伤眼。玩电脑24分钟眼睛会瞎。
9 没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。
10 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
11 不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
12 还有几天就又要开学了，你以为我会抓住最后几天玩个痛快吗刚好相反，暑假作业还没动，正在等我宠幸它们。
13 珍爱生命。远离暑假作业。
14 看看日历，再看看暑假作业。完了摊上事了，TMD摊上大事了。
15 小心我做了你!不要脸的作业。
16 作业，若非你死缠烂打，硪会爱倪么。
17 暑假要过得快乐，不然就浪费这美好的假期了。
18 电脑。手机。电视。离我远点。我是个有作业的人了。
19 世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
20 暑假你不要我了。但你不能把我丢给学校啊!现在学校都不要我了。还把我丢给了作业。
马上就要开学的搞怪说说(二)1 作业君。我们分手好么我不爱你。你知道么你还天天死缠着我有意思么
2 暑假作业上的‘快乐暑假’和香烟上的‘吸烟有害健康’是一个道理
3 现在还没有写作业的孩子。肯定能成就大事。因为你们心静如水。
4 暑假作业还没动，补课的作业就一打打发来了。
5 作业，你长大的，该自己写了。
6 每次我和暑假先生谈恋爱时，总有个叫暑假作业的小三来参和
7 相当感谢曾经为我们没写作业而包庇过的课代表们。
8 “同学们，暑假快乐吗”“只有快，没有乐”
9 暑假=60天=8个星期=1440小时=86400分钟=5184000秒=时间真短
10 明天希望一切平静。至于后天，过完就放假了!然而你以为会让你轻松地度过假期吗!还有一堆的暑假作业和培训等着你!
11 我有个朋友叫暑假，他被一个叫暑假作业的犯罪团伙让一个叫开学的杀手残忍的杀害了。
12 喂，今晚作业是什么喂，说话呀呵呵，你忘了，我们不一个班了。
13 今年布置的作业估计明年就可以做完了
14 临考试。作业一科比一科多。老师是在变相报复我们平时不认真上课吗
15 这年头，不早恋，不犯贝戋，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信伱是学生
16 作业什么可以吃的么
17 老师。清明节我要给祖先扫墓。你布置这么多作业什么意思祖先要是生气了你担待的起吗。
18 暑假作业什么的都去死吧可好
19 晚上睡着需要1个小时。上课睡着需要10分钟。写作业睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。
20 如果你亲眼看见一颗颗苍天大树变成一坨坨作业本时。你还忍心写作业吗。木有没卖。就没有杀害!
双十一搞怪语录大全双十一搞怪语录大全（篇一）
1、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。
2、抛开烦恼，来，让我们大声呼喊：偶是光棍！偶很快乐！
3、要在江湖混，最好是光棍。
4、今年咱们不过节，要过就过光棍节！
5、交友万岁，单身无罪！
6、有人问我光棍节你还是一个人吗？卧槽，我不是一个人难道会变成一条狗啊。
7、不走寻常路，更爱陌生人。
8、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
9、大家都是光棍，天下的美女就没人要了！坚持住！
10、问君能有几多愁，恰似一群光棍上青楼。
11、天边树若荠，江畔洲如月。何当载酒来？共醉光棍节。
12、婚姻去无踪，光棍更出众。
13、光棍我一个，幸福其他人。
14、光棍几时有，把酒问青天，不知天上神仙，几人是光棍，我欲乘风归去，惟恐还是光棍，天上也孤单，还做啥神仙！
15、今日光棍，明天栋梁！
16、17、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊，这都快到光棍节了，要表白的赶紧。
18、我要找到另一半，对她说：“爱你一万年！
19、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
20、光棍，明天见，光棍天天见！
双十一搞怪语录大全（篇二）21、光棍节是属于我们单身人士的，一对对的请让开。
22、我不是怕过光棍节，我是怕我喜欢的人不过光棍节。
23、敬告双11剁手党、忙起来你觉得什么都不缺，只有在穷极无聊的时候你才会感觉你什么都没有。童鞋们，早安！
24、一个人多好，自由自在，无忧无虑。
25、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。
26、双十一清空的不是我的购物车，而是我的支付宝。
27、双十一到了，教你们一个脱单的方法——追我。
28、钱没了可以再挣，东西下架了就没了！我劝女友少买的，她是这样回我的！
29、双十一的三大痛苦：看别人买买买，看情侣秀恩爱，看情侣买买买的同时秀恩爱。
30、光棍节来大姨妈，那叫一个帅。
31、我有一辆价值连城的车，它的名字叫做购物车。
32、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
33、双十一我们玩个游戏怎么样？给我寄一箱好吃的，让我猜猜是谁送的。
34、败家娘们儿失眠真会挑时间罢了杨过是我见过唯一双11剁手的人。
35、双11剁手完毕……等这阵过了，我要收拾收拾柜子出点东西来一波回血
36、我去!双11不去剁手跑来盗我号，你是有多穷。
37、累成狗了，双11败完剁手。
38、双11当天不能提交退款申请，剁手前都三思好了。
39、像我这样双11都没有剁手的姑娘，亲爱的你就收好了吧，毕竟贤惠。
40、大冷天，双11，不剁手，要上课，果然适合与空调在一起。
与单身相关的搞怪文案与单身相关的搞怪文案(一)
1 选择单身或选择婚姻，完全看你要选择孤独还是束缚。
2 做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。
3 我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
4 所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对。
5 你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
6 其实很多时候，我觉得那个笑话一点也不好笑，可是听到你那种煞笔的笑声之后，想不笑都难，你就是典型中的逗比。
7 千万别和你女朋友吵架，因为吵赢的都成单身了。
8 “我找啊找!不停的找!我在找什么我在找干粮，水，和传说中的爱情!!! ”
9 还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了!
10 单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子。
11 今天早上上班，快迟到了，就跑着往公司去，在公司门口一大胸美女也是跑，于是我逗她说：“你跑那么快，胸一晃一晃的，不痛么!”她生气的回了句：“你下面JJ一甩一甩的，不痛么!”尼玛。。。我竟然无言以对!
12 我会用坚强的微笑活出无人能比的高傲。
13 少年，来粉一个吧!
14 一个人到处走走停停，看看这世界。
15 我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把!
16 老婆下午买黄瓜做菜，我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你老婆翻翻白眼：你还没死，我就买黄瓜你说别人会笑话谁尼玛，我竟然无言以对!
17 逗比遇萌比走路蹦擦擦!
18 “你说，这刘德华到现在也不结婚，是不等我腻”
19 一个人单身久了，你可以满心期待着另外一个人来分享你的生活;也可以就这样品味人生中一段独特旅程：自由自在 自省 自爱。
20 丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
与单身相关的搞怪文案(二)1 你知道吗我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说快点还钱。
2 回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。
3 你单身不是因为你不够好，而是说明目前还没有人配得上你。
4 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
5 你终会遇见这么一个人，他会用整个人生将你精心收藏，用漫长岁月把你妥善安放。
6 喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且。
7 “这些男人都眼里有珠，珠里无我!”
8 如果最后能在一起，晚点也无所谓。
9 可以触摸的痛苦是什么就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10 又有猴子来请我了!
11 实话说，我发现光靠签到升级太慢了。对于这种刚发的帖子，我总是毫不犹豫的回了。如果火了就是个前排，可以混个脸熟，说不定谁好心就给粉了……，稳赚不赔;如果沉了就感觉是我弄沉的，很有成就感，还能捞经验。…
12 不谈恋爱，屁事没有。
13 别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
14 遥遥无妻，死而无汉。
15 现在颜值高的反而都单身，比如我。
16 跨年有需要电灯泡的吗吃不吃饭不重要，主要是想近距离看看爱情。
17 你好阳光呀。” “说人话。” “你好黑。” “你过来我不打你。”
18 单身，是因为心里有人，撑不下第二个人。
19 单身是因为上帝觉得你太美，一般的人配不上你。
20 从来都是独行者，没有同行者，没有庇护所。
双十二可爱搞怪的经典简短双十二可爱搞怪的经典简短(篇一)
1最害怕朋友拿朋友与朋友互相比较。
2吃货大福利，减肥一边去，刚好双十二。
312是示爱日，此刻我要让你知道：我对你的爱如太阳般火热，我对你的情如大海般深邃，我对你的承诺如磐石般坚定。我要爱你到海枯石烂，我要爱你到天荒地老，我要爱你到天长地久！
4你不买东西没钱，买了东西也没钱，说明买东西它不要钱，不要钱为什么不买，没钱没关系，只要有个老公。
5女朋友：一个好消息一个坏消息，你先听哪个我：坏消息吧。女朋友：双十二我准备买五万块的东西。我：那好消息呢女朋友：双十二半价喔！
6双十二过后的经济来源：翻翻快递盒里的好评返现。
7今年双十一后，老婆拿着刀大喊要剁手，老公赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！她这才满意的把刀从俺手上拿开。
8一觉醒来双12已经过去一大半了，算了我还是明年再剁手吧！弱弱的问下，大家都剁了什么
9双十一的三大痛苦：看别人买买买，看情侣秀恩爱，看情侣买买买的同时秀恩爱。
10快乐是装给别人看的另一种痛楚，狂欢是留给自己的另一种寂寞。
11手机双12价冰点价，买立返红包。
12天呐，闹半天你们说的清空购物车是全买，不是全删啊！
13只能多，不能少。
14准备战争的六个月，只有12个月。
15刚刚在古玩市场淘到一件宝贝，清朝青花瓷碗。拿回家一看，碗底还有二维码，用手机扫了扫果然是清朝的，心里顿时踏实很多。买的时候还担心是假货，看来多虑了！
16今年的双十二，我比以往买的的更加多了。
17放弃一个人很难，但是要我放弃逛淘宝难上加难。
18不知什么时候开始起，变成了剁手党。
19上帝对每个人都是公正的，他让你过了双十一就也会让你过双十二。
20感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
双十二可爱搞怪的经典简短(篇二)21约定的双12，商定的目标，来吧！
22后来我才发现，很多人的世界根本不缺我。
23希望，未来的某一天，我能在双十一的时候，轻松拍下自己心仪的东西。
2410．铃声响起刚刚停下手中的笔满页的高数题填不满心中的你购物车里面我的双十二。
25决战双12，我们努力工作，必须竞争行业销售的前沿。
26爱你是我的责任，谁让你是我的老公。爱你是我的天职，因为你是咱家的顶梁柱。爱你是我一生的心愿，那里有我的幸福港湾。示爱日，老公爱你没得商量。
27快乐是可以买来的，比如淘宝。
28拯救剁手党，这个1212我要不一样的活动。
29风再吼！马在叫！双十二在咆哮！
30双十一来了，作为一个穷鬼，我决定改名为东方不buy，以明心志。
31刚剁了左手，现在用右手逛朋友圈。
32左手刻着我，右手写着你，心中充满爱，当我们掌心相对，心心相印，所有的掌纹都画着我对你的爱，亲爱的，1212示爱日，我要向全世界宣布，爱你永远！
33清空的不是我的购物车，而是我的支付宝。
34不要在第一次世界大战中谋求名望，而是要双倍12美元。
35疯狂双十二提前开打。
36你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
37使每个神都微笑。
38等着发号施令吧，我们到了！
39从今天开始，超过两块钱的活动不要叫我。
搞怪幽默的干饭人朋友圈文案搞怪幽默的干饭人朋友圈文案篇一
1“给不了我四菜一汤，明天我就回高老庄”
2干饭人 干饭魂 干饭人吃饭 得用盆
3你恋你的爱，我干我的饭。
4头可破血可流，干饭人三餐不能断。
5你不要问我在哪儿，你直接说，在哪个食堂。
6“天不生我深渊巨口，食道万古如长夜，饭来”
7今日干饭不够狠，明日地位不够稳。
8“我一个饭桶怎么敢谈恋爱 我配吗 我的生活只有干饭了 我凭什么谈恋爱 凭对象生气的时候我说干饭了干饭了么？嗯！？？”
9干饭人 干饭魂 干饭的技术非常的纯
10吾日三省吾身，中午吃什么？晚上吃什么？啥时候去吃？
11“有人操心考试，有人操心竞选，只有我这个饭桶操心每天吃什么”
12人生苦忧参半，快乐只有干饭。
13“人生苦优参半，快乐只有干饭”
14“今天干饭你不狠，明天你就没精神，干就对了干饭人，不干饭就妄为人，只要干饭食量稳，游戏把把都超神”
15“饿了是不是要吃饭 困了是不是要睡觉 喜欢是不是要谈恋爱”
16我会在那腥臭腐朽的日子里，干饭生辉。
17有人操心考试，有人担心竞选，只有我这个饭桶在想，待会要吃什么？
搞怪幽默的干饭人朋友圈文案篇二18“干饭不积极，头脑有问题”
19“你所向往的是星辰大海，而我想的却是回家能够吃上一口热饭”
20努力当一个打工人并不一定会成为有钱人，但是努力当一个干饭人，你就一定能看起来很富态。
21干饭人，干饭魂，干饭都是人上人，干饭人干饭得用盆。
22对象没有，但干饭总得干得过别人吧。
23“干犯人爱犯困 一到饭点就精神”
24要像奔向食堂一样奔向自己喜欢的人。
25“如果半夜不能吃东西，那为什么冰箱里会有灯呢 ”
26我会在这腥臭腐朽的日子里，干饭生辉。
27别人干饭是为了活着，我活着是为了干饭
28问：你的核心竞争力是什么？ 答：把所有人的饭干掉。
29不是在干饭，就是在想你。
30干饭了干饭了，吃完变成香肠嘴。
31“喜欢不能当饭吃 但被你喜欢能好好吃饭”
32真的很羡慕有自己喜欢的事情可以做，不纠结于感情，精神不依附于别人，而我只想着搞男人和干饭 。
33干饭人爱犯困，直到饭点才精神。
34食堂干饭王，放学闪电狼。
搞怪幽默的干饭人朋友圈文案篇三35美女的第一快乐是干饭，其余都是锦上添花。
36我：准备好碗筷 到点了 干饭了干饭了”
37管你白丝黑丝还是蕾丝，干饭人眼中只有土豆丝，鱼香肉丝，青椒肉丝！
38干饭人一天吃的比一天多 越睡越困 这该死的好天气 好想出去玩
39男人只会影响干饭的速度
40“世上有两种最耀眼的光芒，一种是太阳，一种是你努力干饭的模样”
41下课瞌睡王，食堂闪电狼，大家都是干饭人！
42“因为吃饭多吃了两粒米被老公家暴，心里苦，想找人说说心里话，听的扣1”
43别担心，爷每天除了想你就是干饭。
44有人相爱，有人夜里看海，有人食堂干饭再来一碗
45穿过挪威的森林，让我走进你梦里。夕阳落在我的铠甲，王子不一定骑白马，有人西海为家，现在是晚上九点，我不是马思唯，我是干饭干多了长得肥。
46上课瞌睡王，食堂干饭王，校外快递王，每天一杯奶茶王。
47其实我对你有一点心动，只是干饭要紧，没来得及说。
48我可以不谈恋爱，但是我真的不能少干一顿饭。
49别人下课了去参加社团活动、回宿舍追剧、去图书馆遨游在知识的海洋，我下课了直奔食堂干饭！
50人可以不打工，但是不能不干饭。
适合发口令红包的搞怪句子摘录四十条适合发口令红包的搞怪句子(篇一)
1耄耋magrave；odieacute；
2给你加薪还请你吃饭
3焓 火 hán
4煐火yīng
5八只小白兔，住在八棱八角八座屋。八个小孩要逮八只小白兔，吓得小白兔，不敢再住八棱八角八座屋。
6上课的铃声比忐忑还更忐忑
7炜火wěi
8枪走火只为蹦擦擦
9我是xx
10爸爸抱宝宝，跑到布铺买布做长袍，宝宝穿了长袍不会跑。布长袍破了还要用布补，再跑到布铺买布补长袍。
11煊火xuān
12旮旯gālá
13盘里放着一个梨，桌上放块橡皮泥。小丽用泥学捏梨，眼看着梨手捏着梨，比比，真梨、假梨差不离。
14牛郎恋刘娘
15天灵灵地灵灵，领的xx来显灵
16玮王wěi
17爸爸搬白布，伯伯摆白布。爸爸不摆白布搬白布，伯伯不搬白布摆白布。
18骉品biāo
19刘娘连连恋牛娘
20本质基佬
适合发口令红包的搞怪句子(篇二)21骑猪迲萢妞
22多多和哥哥，坐下分果果，哥哥让多多，多多让哥哥，都说要小个，外婆乐呵呵；
23燚 火 yì
24一个半罐是半罐，两个半罐是一罐；三个半罐是一罐半，四个半罐是两罐；五个半罐是两罐半，六个半罐是三满罐；七个、八个、九个半罐，请你算算是多少罐。
25迤逦 yǐlǐ
26赑 品 bì
27斯、施、史四老师，天天和我在一起。石老师教我大公无私，斯老师给我精神食粮，施老师叫我遇事三思，史老师送我知识钥匙。我感谢石、斯、施史四老师。
28吾皇万岁
29琤王chēng
30猋品biāo
31老龙恼怒闹老农，
32高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风动藤动铜铃动，风定藤停铜铃停。
33农怒龙恼农更怒，
34天上七颗星，地上七块冰，台上七盏灯，树上七只莺，墙上七枚钉。吭唷吭唷拔脱七枚钉。喔嘘喔嘘赶走七只莺。乒乒乓乓踏坏七块冰。一阵风来吹来七盏灯。一片乌云遮掉七颗星。
35像疯子一样的驴子
36有个面铺门朝南，门上挂着蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，面铺门朝南；挂上蓝布棉门帘，面铺还是门朝南。
37苦读古书懂古通古熟古，不读古书不懂古不通古糊涂古。
38我是逗比
39菲不是菲是狒狒费肥妃费肺飞废
暑假结束了,我们就要迎来开学了,虽然有不舍,但回到学校无论如何都要好好学习哦。我整理了关于开学的搞笑朋友圈文案，来看一下！
关于开学的搞笑朋友圈文案
1、又到了开学季，八月再见九月请善待。
2、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。
3、既想上学，又不想上学。
4、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可是老师不听，就骂我就骂我就骂我。
5、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校，多么痛的领悟!
6、九月果香，九月菊黄，你我却仍闻到，三月桃李的芬芳;秋高气爽，丹桂飘扬，你我仿佛看到，未来播洒着希望。
7、左手握青春，右手拽梦想，青春握手心，梦想放肩膀。
8、开学了把，还没写作业吧，你摊上事了，你摊上大事了。
9、又是初秋日，又见麦儿黄，片片落叶掩不暇我的脉脉凝望，开学了。
10、快开学吧，我妈已经嫌弃我很久了。
11、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。
12、开学，对于老师，对于自己，都是一种痛，是一种痛的歇斯底里的痛。
13、听说开学前的晚上，作业和台灯更配喔。
14、即使你摔倒了，老师一样为你喝彩。因为你迈出了别人不敢迈出的一步。
15、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
16、世界上最近的距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假。
17、开学是一件多么令人伤心的事情啊。
18、我已经开始研究开学怎样走进教室比较帅了。
19、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
20、都怪开学那个贱人，害的我和寒假分手了。
适合开学发朋友圈的句子1、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
2、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
3、有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长!
4、再次声明 我本人一点都不想开学
5、学不进去 玩不痛快 睡不踏实
6、作业的进度赶不上开学进度。
7、开学了，腰不酸了腿不疼了，连心脏也不跳了耶!
8、又开学了，暗恋我的人还打算瞒到什么时候。
9、“开学了真开心”全世界最假的六个字
10、这次开学考不给老师露一手 他还真以为上网课能教好我
整理关于闺蜜、对象和朋友的沙雕文案，看看有没有您喜欢的短句~
关于闺蜜的沙雕文案
你说你要偷电瓶车养我，可你为什么要偷我的电瓶车。
为什么别的女孩笑声像铃铛，我闺蜜笑声像杀猪蛤？
我们是好姐妹，你跌倒了我可以扶你起来，但你得先让我笑完。
如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
答应我，别便宜任何一个男孩子，你自己孤独终老好吗
她总是在枕头下藏着一把刀，以防有人突然送她个蛋糕。
余生谁也别想指教我，姐妹们养老院见。
大家好，我是辣子鸡，这是我的好朋友辣鸡 。
骂我可以，但是动手，请打我闺蜜。
我和我的闺蜜，有福同享有肉她长。
关于对象的沙雕文案
我严重怀疑月老牵的线太多了，他把我的线给绕回我自己的头上了！
只要对象更新快，悲伤全无只有爱。
被你的可爱咬了一口，灵魂都失重了。
我是一只小福梨，一会理你一会爱你。
我的男朋友是我见过最有分寸感的男生，毕竟到现在还没有出现。
朋友圈秀恩爱的请注意了！文案要好好写，以后我是要抄作业的！现在是检查作业的。
七夕你们缺人眼摄影机吗？不仅能帮忙记录美好瞬间，还能发语音弹幕的那种！
一想到你，我这张丑脸就泛起了微笑。
饿了，麻烦让我吃点爱情的苦。
天气实在是很热，找了个小哥哥冷战一下。
关于朋友的沙雕文案
小时候我们把玩具当好朋友，长大后好朋友把我们当玩具。
毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。
低调不代表没调。
一脸的虚假繁荣。
孩子，人傻不能复生。
别拿你的木马，挑战我的密码。
真羡慕你这么年轻就认识我了。
你的话，我连标点符号都不信。
我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
