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导读：超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=”小明说：“不知道。”老师说：“那你回
超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了
我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔！应为太经典了！
1、 女：戴上它！
男：不戴比较爽。
女：戴了安全点。
男：相信我的技术。
女：不戴就不让你上。
男：不戴才像男子汉。
女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？
2、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==>丁（丁字裤）
辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。
交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。
谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！
回答者： 鄂鄂惟之奥 - 初级魔法师 三级 2009-10-21 23:18
检举 某天,你在森林中散步,
突然,一只大熊从你背后出现
这时候,你发现了它,撒腿就跑
熊也追了上来
你最希望后来会怎样:
A 被熊追上,悲惨的被吃掉-------------------------------------禽兽不如
B 跟熊跑的一样快,最终跑出森林,熊放弃追杀--------------------就是禽兽
C 比熊跑得还快,一下就甩掉了它---------------------------比禽兽还禽兽
回答者： SoftIceCream - 职场新人 三级 2009-10-21 23:22
检举 哈哈和嘻嘻的故事
有一天
哈哈和嘻嘻出去逛街
车来了。撞死哈哈
嘻嘻哭喊：哈哈，哈哈，哈哈，，，你死了
回答者： 水鱼招 - 小有名气 五级 2009-10-22 07:11
检举 **，能否让我欣赏下您的内裤？
回答者： jay_h1218 - 中尉 八级 2009-10-22 11:10
检举 从前有一只蜗牛有一天走着走着，突然放了一个屁你猜怎么着？
壳被崩掉了？错了
答案是
放了个屁当然是继续走啊！不然还大声嚷嚷：喂，大伙快来看看，我放了个屁！
回答者： 西瓜流浪记 - 书童 一级 2009-10-22 13:00
检举 从前，一个玻璃杯和个咖啡杯走在马路上，路上一辆卡车按了喇叭，可是为什么玻璃杯被撞碎了，而咖啡杯没有碎呢？
----------------------------
因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有耳朵(手柄）
回答者： 觊觎再少年 - 实习生 一级 2009-10-22 20:53
检举 我要睡觉
回答者： a264933130 - 中级弟子 二级 2009-10-23 00:54
检举 这个故事一定慢慢讲，比如你是A，听的人是B
A：从前啊，很久以前，有只熊，他是北极熊，他很无聊，超级无聊，就拔身上的毛玩，一根拔了，有一根拔了，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根
B很无语，有点不耐烦了
A:你觉得这个故事冷吗？
B：不冷
A：但是北极熊觉得冷！
回答者： gwx44644 - 江湖少侠 七级 2009-10-23 18:32
检举 哈哈，去问TVXQ的俊秀，他就好这一口
回答者：匿名 2009-10-23 20:15
检举 朋友
你知道松下为什么没有索尼强吗？？？
因为Panasonic（怕了索尼哥）
回答者： lk321123kl - 初级魔法师 三级 2009-10-23 22:02
检举 据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道为什麽吗
因为：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉
结果他就把皮给剥掉了
结果后面的香蕉就跌倒了
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到
6、两个手指摆个V,是什么是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！
8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为蚕会结茧(节俭)
15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾男生伤心欲绝过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋
23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果
有一天，他就被端走了!
24、从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后
以为下雪,就冷死了
25、小明:你有没有看过乌龟摇头
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事
康康:
26、一位记者要去北极访问100只企鹅
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼第一只企鹅说:吃饭睡觉打咚咚
记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊那只企鹅没说什麼就走了那位记者想说好吧不讲就不讲他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼第二只企鹅说:吃饭睡觉打咚咚怎麼又是打咚咚记者在心理嘀咕著接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭睡觉打咚咚
直到第100只企鹅
记者问他说你平时的兴趣是什麼
第100只企鹅:吃饭睡觉
记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢
第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^
28、草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
29、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
30、貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
喜欢哪个自己选吧……
KTM1290avd R版摩托车。
1290 R它是继承1090 R之后，登陆国内市场的旗舰拉力车。”R“代表着卓越的越野性能。因此，1290 R配备了前 、后18寸辐条轮毂，以及220mm半主动调节WP减震器。KTM标志性的编织式车架与格状轻量化后摇臂也都出现在了1290 R身上。R版拥有非常强悍越野能力，重量只比S版多出2kg，是一位不折不扣的全能“硬汉”。
运用了大量最新科技，使之表现更加出色。极富科技感的LED大灯，中间”缝隙”为金属LED灯支架，同时也作为散热器使用。配备了320mm双刹车盘和Brembo对向4活塞卡钳组成的前刹车，后刹车为267mm大尺寸刹车盘与Brembo单向双活塞卡钳，还配备了Bosch弯道ABS系统。搭载了一台1301cc的75度V型双缸水冷发动机，最大功率118kW(160Ps)/8750rpm、最大扭矩140Nm/6750rpm。深厚的越野功底与高科技配置，让新车的市场表显值得期待。
唐僧有三个徒弟，一路相随，保护他去西天取经。那么，给唐僧的一封信要怎么写呢下面我整理了给唐僧的一封信范文，供您参阅!
给唐僧的一封信范文一
亲爱的师傅：
您好!
首先，我向您沉重的道歉。在西天取经的路上，由于脑子比较笨，呆若木鸡，给您添了不少麻烦。回回都是猴哥救您。因此，我向您深深地道歉。
其次，我老猪向您问个好!现在二十一世纪了，科技越来越发达了。您的手机号和qq好没变吧变了可要告诉我啊!还有，猴哥他们也开始追星啦!猴哥追侯耀文，沙僧追沙溢。我嘛，正愁没人追呢!您追谁啊
快过年了，我也给您拜个年!偷偷给您透露一下：猴哥要给您送一台笔记本电脑和一部MP3;沙僧哥要送您一部金立手机和一部高档摄像机。至于我最近手头比较紧。不过礼还是要送的，我准备把家里的两箱肥皂和三箱搓澡巾给您送去。
最后，我祝您工作顺利、身体健康、万事如意、财源滚滚、新年快乐!
老猪
年XX月XX日
给唐僧的一封信范文二
敬爱的师傅：
您好!
接到您的来信，本应早日回复。由于近日业务繁忙，耽搁了些时日，望您老人家谅解。
师傅，您在信中批评我不顾哥们义气，不借钱给猴哥(也不知道这小子都在背后怎么嚼我舌头)，您不知道，我有我的难处啊，虽说这些年我捞了俩钱，可是今天这个慈善机构、明天那个希望工程的、后天又有选美会的都来拉赞助，我的腰包早已瘪了。税务部们也来查账，催缴漏税，5800万哪，为搞定他们急得我嘴都长泡了。这两天又恰逢后院失火，我那一群小妾天天嚷着要金穿要银戴，要小车要别墅……，其它几位都好说，唯独我那心肝——嫦娥妹妹，可不能叫委屈了。想当初，我费了九牛二虎之力，力挫二郎神、四大天王等情敌，才把她追到手。那时我许尽千般愿，还答应给嫦娥妹妹正室太太名份，无奈高翠兰死活不离婚，还威胁说要到纪委监察机关告我(不知道这娘们啥时留了一手，把我这些年的某些活动做了详尽记录，哪一条都足够判我极刑了)。亏欠了嫦娥妹妹，只好用金钱来弥补了。上星期国际汽车贸易展览会上，见法拉利公司又出了一款新型跑车，又撒着娇要呢，劳斯莱斯、玛莎拉蒂、兰博基尼、奔驰……哪种名车没开过没办法，你徒弟我就是过不了女人这一关。
再说，自我们取经归来，那孙猴子整天不务正业，今天找这个喝酒、明天寻那个打牌，上梁不正下梁歪，花果山的猴孙们也整日游手好闲，能不坐吃上空吗。所以说他们是咎由自取，更何况古训云“救急不救穷”。
师傅，您责怪我承建的大厦成了楼弱弱，是豆腐渣工程，说我昧着良心发大财。师傅啊，您太冤枉我了，这工程层层转包到我这已经六次手了，经谁手谁不拨层利更何况还得给安监站等部门上菜，您说，我还有多少利润，总不能做赔本买卖吧，于是钢筋换成细一号的，水泥换成次一点的，别人也都这样做，徒弟我只是运气背了点而已。当时，大楼一侧堆土过高，同时另一侧地下车库正在开挖基坑，大楼两侧压力差导致房屋倾倒，这纯属意外。不过，楼弱弱事件却带动了天宫旅游业的空前繁荣，塌楼现场连日来已被旅游局开发为著名的“旅游景点”，不少神仙都前往“参观”，络绎不绝，门票也收入不菲。这也算是俺老猪一不小心为天庭做的一点贡献吧。
师傅，我劝您也要会变通，与时俱进，您放眼看看周围，都啥世道了，卫生部长南极仙翁在制造假药，教育部长文曲星向学生兜售高科技科考作弊器，百花仙子在卖假化妆品、元始天尊忙着买股票炒外汇，玉帝、王母忙着在众仙中卖官帽，如来佛在向各仙府推销佛经……，真是天上熙熙皆为利来，天上攘攘皆为利往。您看你除了满脑子八正道、四谛说、和十二因缘，整日念叨“阿弥陀佛，诸恶莫作、诸善奉行”，囊中空空，物质基础决定上层建筑，你在家会有地位吗，师娘会待见你吗。徒儿斗胆奉劝你放下架子适应环境，要知道我们是一个最懂得“适者生存”的民族，您也可以开一个——“佛家思想精髓与企业管理”讲座什么的，再出基本书，包您赚个盆满钵满，多少名望不如您的人都靠此捷暴发，名利兼收。
师傅，这会有业务户来找我，就聊到这，回头有机会再和您聊，您也可以在QQ上给我留言。
拜拜!
您的得意门生猪悟能
年XX月XX日
给唐僧的一封信范文三
唐老板：
您好!
跟着你打工已经有3年了，从五指山招聘市场相遇，我就死心塌地地跟随您，经历了很多磨难，在这都不提了，因为您也不容易，多次出卖色相，多次差点倾家荡产。
谁让我们都在商海沉沦呢
我在五指山人力市场找了500年工作，硬是没人要我!
说我脾气太冲，给我养马的工作我放弃了，给我看管桃园的工作我偷吃，还在天庭那罢过工，还给玉帝的公司造成重大损失，后来玉帝的公司把我告到法院，如来院长判了辞退，所以混迹五指山人力市场，还是您赏识我，跟我签了劳动协议。
虽然是小公司，也跟老板您闹过情绪回花果山旷了几天的工，但我还是满怀感恩之情的。
其实八戒和沙僧跟我的履历也差不多，之前服务同一个公司——天庭公司，后来一个是因为作风问题，酒后调戏了公司同事，一个是因为不小心打坏了公司的一个碗，所以都丢了工作，然后自己创业没成功，都加入到我们的团队，白龙马经历也差不多，也是犯过错的!
当然，谁没年轻过呢我们都是想着成大事的人!你看得出来，我们个个能力都很强，都能独挡一面!
我们是干国际贸易的，我们的业务覆盖中印出版物、音像制品、印度和中国的土特产等，现在我们企业面临经营危机，没有推广、没有客户、没有市场渠道，怎么办
酒香也怕巷子深，印度的东西到中国怎么卖中国的东西印度人认不认可唐老板，您不是一个人在战斗!
听说，中央城市广场搞了个活动，“最具人气商家评选”，我觉得唐老板可以考虑参与下，现在的选秀活动老火了，不管能进几强最后都能扬名立万!100万的媒体曝光量啊!有沭阳电视台、沭阳吧、大V资源联合推广!
据说，这个活动还要建立一个“中商汇”商家联盟，整合商家资源，实现非同行跨界共享，我和老沙、八戒、白龙他们商量了一下觉得很好，外国人为什么做生意牛逼，就因为人家有组织，咱们中国人淘宝的商家也会搞搞“双十一“联合促销。据说”中商汇“会联合制作发行优惠一卡通，导入客户流量，还会联合推广比如发行会刊、网络宣传、活动等等。
最后再说一遍，唐老板，您不是一个人在战斗，你身后有我们，还有“中商汇”!我们“顶”你!
您的员工：悟空
年XX月XX日
1 给唐僧的一封信600字
2 给唐僧的一封信
3 猪八戒给唐僧的一封信
4 写给师傅唐僧的一封信
5 写给法显唐僧的一封信
1、刚才给妈妈打电话，我说：“妈啊，要是世界末日真来了我就不复习英语了，考试前一天末日。”结果我妈来一句：“那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人！”
2、听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊！啊！啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！
3、在公司电脑上玩游戏。老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板怒了：“你当我傻啊，清空回收站！”
4、一日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，原来你是响尾蛇。”
5、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧…”
6、语文不合格，更显我性格。数学不合格，老师全负责。英语不合格，因为我爱国。考试考得好，全靠同桌好。考试考不好，同桌做不好。天天上学愁更愁，老师讲课无离头。
7、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：“妈妈，我已经学会了杀价了！”小芳一面不解，问道：“那你怎样做呢？”小强说：“我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了…”
8、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
9、今天看到一位大哥和一个妹妹到银行取2000元，数到800元时，他就把钱放到口袋里了，妹妹说：“你怎么不数完呢？”大哥回：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了吧。”
10、两位家长互夸自己的儿子。“我儿子真是天才，昨天他在墙上画了一只蜻蜓，他妈妈捉了半天。”“这有什么，我儿子昨天在地上画了条蛇，吓的我破门而出，可谁知道那扇门也是他画在墙上的。”
11、前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到：哟～信号挺好的吧！我我我…
12、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
13、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子，把瓶子踩上一脚，捡走了…
14、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶你今天拖地了吗”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，全留着早晨拖地。”
15、每次老师上数学课，一说到某个式子的答案，等于4。全班就看我(提示：我叫邓钰思）！这也就罢了，今天老师讲到一个式子：2b＝4，全班看我爆笑！老师您故意的是吧？
16、飞机上，空中**甜美的声音对旅客说道：“请把烟灭掉，把安全带系好。”旅客们都按照空姐的吩咐做了过了5分钟，空中**甜美的声音又响起了：“请把安全带再系紧点吧，很不幸，我们的飞机上忘记带食品了。”
17、李白：蜀道难，难于上青天。包青天：白兄，你…杜甫：一行白鹭上青天。包青天：我擦，你们俩合起来搞我是吧？！
18、从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。警察问他：“怎么了？”他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。”
19、等车的时候忽然闻见一股屁味儿。一起等车的美女立刻皱着眉头，一副很嫌弃的样子。我想说妹子别装了，车站一共就咱俩人！
20、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死…
21、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
22、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。
23、一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊…我问你用啥笔啊？”
24、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
25、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日…一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的…”寝室瞬间无声。
26、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到…”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
27、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送**过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
28、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说…
29、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”
30、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。
1《西游记》故事新编2009-05-02 13:06 话说唐僧再去西天取经,路上唐僧问徒弟:“什么东西上西天最快”
悟空说:“飞机”
八戒说:“火箭”
沙僧掏出一把枪说:“听说这玩意可以立刻令人上西天”
八戒到韩国整容后变成了帅哥这天,八戒到舞厅找美女玩,八戒问美女:“知道我以前有多丑吗我是猪八戒”
美女听后大惊:“二师兄,我是老沙”
唐僧决定给八戒、沙僧和白龙马套上紧箍咒套白龙马时,白龙马哭了:“师傅,您再套就四个箍了,我可是宝马,别让我当奥迪了”
沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:“嘿嘿,把算盘伪装成这样啦休想作弊,摘下来！
唐僧提溜着壁虎的尾巴问:“你妈贵姓”没想到壁虎甩掉尾巴跑掉了唐僧看看壁虎的尾巴说:“着肯定是悟空变的,叫你不要乱仍东西,你看我还没说完呢,你又把棍子仍了！”
小蜗牛吵闹,要学悟空云游四海唐僧很苦恼,把它领道地球仪旁,无奈的说:“小施主,你就在这里实现你的梦想吧1 ”
八戒揉着鼻子向唐僧告状:“师傅,快给猴哥配副眼镜吧！昨天他看电视,都把电源插头插进我鼻孔里了……”
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命不久空中传来一个声音:“对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试”
2自从唐僧师徒经过九九八十一个难，取得真经，来到如来佛祖那里。如来佛主看到他们取经成功，对他们说：“看你们一路坎坷才取得真经，我如来佛主奖励你们四颗长生不老药，还有送你们去未来瞧一瞧、玩一玩，祝你们玩的愉快！！”还没等唐僧师徒说话，如来佛主就举起他的法宝，把唐僧师徒四人送到了未来的城市。
唐僧师徒来到2008年中国的城市——北京。“嘿！这个的地方多好看啊！看那些人穿得多好看啊！唉！师傅，你看我们多赶不上时髦啊，我们也去买那样的衣服好不好吗？师傅好吗？”“看的也是哦，我们穿得都是古代样的，嗯，好吧。”唐僧说。“那好！俺老孙就用千里眼看一看，服装店在哪吧。”
于是苏悟空就飞到空中，把手放到眼睛的上方，左看右看，看到一个门的上面有几个大大的字“某某服装店”。
唐僧师徒走到了服装店，在途中发生了许多事。
当他们要过马路的时候，沙僧说：“这是什么怪物啊！比师傅的白龙马还跑的还快，这些人在里面一点也不怕啊，还有四个圆圆的眼睛，后面还一直放烟，唔，师兄好可怕啊。”当他们用云飘过马路时，人们用异样的眼光看着他们，唐僧纳闷了：这有什么好奇怪的啊当孙悟空经过一个制造厂时，看到烟囱上冒着黑烟，他以为是妖气，就对师傅和师弟说：“你们在这等候，前方有妖气，我看看就来。”说着，孙悟空腾空一跃飞了起来，看到黑烟是从一个长长的管子里冒出来的，看准了，抡起棍子就砸，烟囱被砸了个粉碎。还不放心，又用火眼金睛看了看，没了妖气，还是冒着烟，就说：“这是什么奇怪的东西啊？难道是个奇怪的怪物吗？”又回到了师傅的身边。
在服装店里，唐僧对店员说：“给我们几件漂漂亮亮的衣服、裤子。”“好的。”店员说。店员看了看他们的体型，给猪八戒拿了最大套的，给悟空拿了小号的，唐僧拿了中号的，沙僧拿了中偏大的。他们一穿上，只有猪八戒不合身。店员又给他拿了一套。这次猪八戒的这件衣服合身了。店长说：“一共800元钱。”“什么是元钱？老板可以用银子付钱吗？”猪八戒说。“看看吧。”老板看了看，原来是金子，“嗯，嗯，可以，可以，要拿30个。”
买完衣服后，唐僧师徒四人异口同声地说：“未来可真奇怪啊，看来我们要找个这里的人给我们当导游啦。
3“故事新编”伴随我们长大。小时候，老师就教我们这种作文技巧。从此，历史人物、小说人物的性格和命运就任由我们摆布了。我们深深喜爱这种手法，因为凭着想象，我们就可以借名人的口说出我们想说的话，就可以塑造我们心目中的人物形象，就可以在字里行间营造一种理想的氛围。我们乐此不疲，为自己的创造力沾沾自喜。
年事稍长之后，故事新编的吸引力渐渐淡去。学业和工作的压力使我们没有心思顾及那些无关要紧的想象。直到**《大话西游》出现，我们沉睡已久的神经才被唤醒。与小时候小打小闹地写作文相比，这两部**让我们真正领略到了故事新编的巨大魅力。荒诞不经的情节、面目全非的人物形象、无厘头的表现手法让我们捧腹大笑、痴迷不已。记得第一次看这两部**的时候，我完全忘掉了吴承恩的《西游记》，陶醉在故事新编的世界里。
随着**《大话西游》的轰动，里面的经典台词、经典场景深入年轻人的心。一有机会，大家就开展模仿。同学聚餐的时候、同事联欢的时候、朋友聚会的时候，**《大话西游》的经典场景都会以不同的面目展现：有用方言表演的，有增加新道具表演的，有增加角色表演的，有变换场景表演的……不论如何，最后都能博得满堂喝彩。每每听到朋友们将表演的经过娓娓道来，或看到朋友们演得面红耳赤，我都在想：故事新编为什么有这么大的吸引力呢？
长期以来，我一直没有停止探寻这个问题的答案。从**《大话西游》的流行程度来看，从里面的经典台词的普及程度来看，它是非常成功的。相比之下，吴承恩的《西游记》没有哪一幅场景和哪一句话的流行程度超过了**《大话西游》里“曾经有一份真挚的感情摆在我面前”这个场景；也没有哪个人物形象比得过至尊宝在年轻人心目中的熟悉程度和地位。为什么呢？我想，这是因为**《大话西游》迎合了年轻人的审美趣味。年轻人的审美趣味是一个很复杂的问题，简单来说，它和时代背景和年轻人的成长环境紧密相连。换句话说，年轻人需要故事新编！那么，这样发展下去，在年轻人心目中，原著还有多大的生存空间呢？
带着这个疑问，我开始了寻求解答的漫漫征程。我看过的影视、图书难以计数，不过都没有驱走心中的疑云。直到前不久，我在书店看到《大话西游记1》时，才豁然开朗。
当《大话西游记1》的书名映入我眼帘时，我还以为是**《大话西游》的小说版问世了。翻开一看才发现，这是一本全新的创作。当然，它也是故事新编手法的产品。粗略浏览了几页之后，我发现自己难以释手。因为里面的文字轻松诙谐，十分贴近现代人的生活，读起来饶有趣味。若论文学造诣，《大话西游记1》当然无法和《西游记》相提并论，但论年轻人的接受程度，恐怕《西游记》难以望其项背。这是因为作者混迹职场多年，深谙现代生活的真谛，写出来的文字十分符合年轻人的阅读趣味。加上采用故事新编的手法，以《西游记》的人物来讲述现代人的生活体验，自然会牢牢吸引年轻人的注意，我对这本书爱不释手是再正常不过的了。
4奥运版
话说唐僧四人取经归来之后不是讲经下棋就是上网聊天，几百万年就那么过去了。转眼到了二十一世纪，于是他们约定2008年8月8日在北京相见。
当天，师徒四人齐聚北京，还真赶巧了，居然让他们看了开幕式。在大饱眼福后，他们约定比赛那天再见，比比谁本事大。
110米跨栏那天，悟空看刘翔的脚受伤了，心想：“这不行，我得替他想个法呀！”于是悟空变成刘翔的模样替了他。悟空蒙过了奥组委来到赛场。看马上就比赛了！“啪！”发令枪一响，悟空以迅雷不及掩耳之速冲过终点，现场一片欢呼。这枚金牌让悟空出尽了风头，悟空可最爱出风头了。于是他又参加了铁人三项和艺术体操的比赛，结果可想而知，有谁比得过悟空呢？
据说八戒本来是要参加举重的,可都要比赛了,他怎么还不来呀!关键时刻老沙挺身而出,替八戒参加了比赛,为中国又拿下了一枚金牌。不过，八戒又到哪儿去了呢？
三奘仔细寻找着名单，原来八戒因为贪睡赶不及举重参加游泳了！八戒这位天蓬元帅一定不会让我们失望了。他轻而易举地拿到了冠军。这下八戒得意了，他想：“ 我老猪参加这比赛不是大材小用吗？不行，不行，我要参加横渡台湾海峡的比赛！” 八戒还真是言出必行，到了比赛那天他一会潜泳，不一会仰泳，不顺道儿抓了几条鱼。等那些游泳健将上岸后，只听到：“第二名，第三名”，第一名呢？第一名哪儿去了？裁判说：“第一名啊，他叫猪八戒，你看，他正在那边看美女呢！”“啊？！”运动员们齐声尖叫起来，下巴都快掉地上了！
看着徒儿们一个个都拿金牌了，做师傅的怎么能落后呢？三奘经过考虑参加了马拉松比赛，这项比赛最需耐力，三奘最不缺这个了。经过唐僧奋力一搏，马拉松的比赛我们又获胜了。
最后的结果，猜也知道，中国拿下的金牌数目最，多以绝对的优势获得冠军。就连参赛的悟空、八戒、沙僧、唐僧也都成了众人关注的名人。
5 如来佛祖病了
21世纪了，忽然从天庭传来一阵“咳咳咳……”如来佛祖咳嗽了一阵子，终于缓过气来了，长叹一声，曰：“最近我身子越来越差了。唉，老矣，不行了。不对啊？我是神呐，怎么会老呢？”如来想了一会儿，百思不得其解。“唉，老了，老了，脑子也不好使了。不如问问那泼猴，那猴崽子精得很啊！实在不行，就让他给我买几盒黄金搭档，听说那玩意不错。”说着，他拨通了孙悟空家的电话。
悟空此刻正在家中大扫除，忽闻电话铃响，一时紧张，竟深吸一口气，把灰吸道喉咙里了，呛了一下。他抓起电话就吼：“谁呀？”这可不得了，把如来给吓了一跳，就想这泼猴何来如此之气，慢慢地说：“泼猴，都斗战胜佛了，还如此没礼貌？”悟空一听也吓了一跳，想着如来是否吃错了药，主动打电话给我，为了求证一下，便把打扫卫生的笤帚变成小魔女的飞天扫把，看到如来也没有发烧呀，便过去问：“如来佛祖，你有何事？”“悟空，你这泼猴刚才对我那么没礼貌。”“失敬，失敬。”“唉！近日来我身体一直不适，而且咳嗽的厉害，讲经时，说两句咳一声，是不是我老了的缘故？还望指点迷津。”“我的佛祖，指点可不敢当，但俺老孙知道原因何在。带我去去就来。”刚想着驾筋斗云，互相筋斗云正在修理当中就骑着飞天扫把游了一趟。孙悟空告诉如来说：“现在环境污染太严重！我们最需要一个好的环境！你再抬头看看天，一片灰蒙蒙的，天空已经被污染的不成样子。原先只有太上老君那儿的一个炼丹炉冒着一点青烟，现在各路神仙都到他那儿购买仙丹，他也只好多支几个炼丹炉，大量浓烟从哪冒出。还有，猪八戒现在一个人种所有神仙吃的菜，劳动量过大，他不仅吃的多，而且吃得快，消化不良，天天不停地放猪屁，弄得空气污浊，这倒是其次，我可以下次来给他带点健胃消食片。但是他太粗鲁了，不讲公德，污水、粪便乱排乱放，严重污染周边环境。还有呢，观音把那个该死的红孩儿收上天来，可红孩儿不务正业，整天用他那三昧真火烧这个，烧那个，不仅污染空气，还制造了许多噪音。
如来听得目瞪口呆，想这天宫竟脏乱到这种程度，想下界恐怕更没法提了，也不知那玉帝老儿是怎么治理的，越想越气，便决定亲自去找他。如来骑着他的坐骑出了门，顺便视察一下，了解神仙们最需要什么，又让孙悟空去买健胃消食片和黄金搭档。如来一出门，只可见：
赤橙黄绿青蓝紫，各色浓阴当空舞。
漫天酸雨遮艳阳，青山变成黄土岸。
江河湖溪污水至，四海龙王无法挡。
神仙皆戴防毒罩，下界烦人苦不堪。
凡人神仙都一样，最需环境变容颜。
6 八戒减肥记
话说大伙回来以后，孙悟空被封了个“斗战胜佛”，沙僧变成了“金身罗汉”，白龙马都成了“八部天龙马”，只有八戒不满意，觉得封自己个“净坛使者”太委屈，便去找如来评理。
八戒毕恭毕敬地问佛祖：“佛祖，您说给我个‘净坛使者’，这官是不是太小了？”佛祖答：“已经不小了，我是按取经的功劳来封的，悟空悟净这一趟下来，都瘦了不少，可你呢？不但没瘦，还长了十多斤！”八戒满脸不乐意：“那您说怎么才封我个‘好’官当当？”佛祖乐了:”那你就减肥呗!”“减肥？”八戒不解。“叫你减你就减呗！等减到悟空那么瘦就可以，限你五天之内来找我，过时不候！” 八戒想：“这不是明摆着捉弄我呢，不管了，有这个机会总比没机会强，无论如何也总得试试吧！”就这样八戒踏上了漫漫减肥之路……
八戒看报纸上说去医院做个减肥手术不错，就稀里糊涂进了医院，挺着大肚子来了，大夫看了下八戒的肚子，顿时慌了：“奇迹啊，奇迹，护士速度，准备手术，都快十二个月了！” 八戒听了下的一阵风似的跑了出来，看到头上的牌子差点晕过去，原来牌子上醒目的些这三个大字“妇产科”。
八戒看医院是没戏了，听别人说减肥茶、减肥药效果不错，就把云栈洞给租出去了，找朋友借了钱，最后还把九尺钉耙当掉了，准备最后一搏，买了整整一屋子减肥茶、减肥药，没想到那些药全都是假冒伪劣的，还都过了保质期，威力不亚于原子弹，可八戒不知道啊，一股脑全吃了下去，幸好八戒是神仙，但中午吃完下午就去医院了，在医院里躺了三天三夜，等八戒醒来后，悟空、悟净、唐僧等早已守候在他身边了，八戒由于三天三夜没吃饭已是饿得皮包骨头，比孙悟空还孙悟空，八戒一个劲喊：“哦！我要吃饭！”悟空说：“听说楼下有个吃饭大赛，你要参加吗？” 八戒听了，一瞬间变成火箭，时速两千，从窗户向下跳去。唐僧问众人：“这好像是十二楼吧？”众人点了点头，只听“嗖——轰！”沙僧向窗户下瞧了一眼，打了个冷颤：“估计不是半身不遂也是个脑震荡！” 八戒这次差点从十二楼摔倒十八层地狱，幸好楼下是个垃圾堆。八戒这次也顾不得痛了，直接冲到了比赛大会。
比赛已经开始了，不！应该是已经开始两个小时了。“看！这就是刚刚来迟的选手，姓名不详，好像是刚从三院出来的，可他一点也不比其他选手逊色，刚来五分钟就超过了所有选手。”两个小时过去了，除八戒以外所有选手的肚子都撑的跟球似的，躺在地上直喘粗气，可八戒却跟刚来时差不多，依旧吃着，又过了两个小时只听“砰”一声，人们还以为八戒的肚子被撑爆了，原来是腰带被撑断了。八戒抬了抬头，顿了一秒钟又开始吃起来了，上至玉皇大帝，下至黎民百姓，七大洲，四大洋，从北冰岛沿岸的因纽特人，到南极洲上的北极熊们，都来长安看八戒吃饭，无不拍手叫绝，噢，拍掌叫绝……终于大赛的饭菜吃完了，八戒抹了抹嘴，一脸的遗憾：“虽然味道不错，但只吃了个七分饱！”众人晕倒，足足五个小时后救护车才来，这时大家早已去了阴曹地府，这是医院开的死亡证明：由于路上盘子、碗太多，救护车过不来，经过五个小时才清理完了这些杂物，所以才酿成了不该发生的惨剧。但是因为地府里的牛头马面、孟婆等都去看八戒吃饭了，没有人来收取灵魂，于是大家只好回到了人间，众人夸八戒：“别人吃饭要钱，你吃饭要命！”
经过了这一折腾，八戒从原来的皮包骨头又变回了昔日的肥头大耳，可八戒却拍拍肚皮道：“呵呵，又吃回来了！”到了第五天，八戒还是去面见了佛祖，佛祖惊奇地问：“，怎么了，你不想当官了？” 八戒会心一笑：“弟子已大彻大悟，生命诚可贵，官职价更高，为了吃饱饭，二者皆可抛。”
7 重回花果山
话说齐天大圣从西天取经回来后，眨眼间已是公元2008年。
只见昔日的大唐已变得繁盛异常，不知比西天前好了几万倍，到处是摩天大厦，工厂烟囱林立。只是湛蓝的天空下不再湛蓝，连筋斗云也有点变黑了。悟空暗想：“不知猴儿们现今如何？”欲回水帘洞探亲。
只见他翻了个筋斗，已离花果山不远。却见不远处的花果山黑雾冲天。不好，有妖怪！大圣赶忙奔去。不料却是山脚一座火力发电站正在发电，冒出滚滚浓烟。大圣好不生气道：“你们这些凡夫俗子，胆敢在我齐天大圣的地盘上胡作非为？”一金箍棒下去，那发电站顿时夷为平地。
大圣一蹦一跳地上了花果山，大喊大叫一声：“猴儿们，俺老孙来也！”奇怪的是，不见一个猴影出来迎接。且山上的树木稀落洛的没几棵，地上也没有花草，光秃秃的一片。也不见往日叮咚的泉水声了，好不凄凉。大圣直奔水帘洞。奇怪？洞帘的水门咋不见了？他急得一跃而进，可是洞里空空如也，大圣正纳闷，忽在洞里找到了一只奄奄一息的老猴，大圣忙变出起死回生丹，救活这只老猴，大圣满腹疑虑，想当年他日西天取经，花果山乃鸟语花香盛景一番，可如今孩儿们全都死了。
“他们，他们是怎么死的？”
大圣，你有所不知，自从你西天之后几百年，这大唐就开始大变化了。人们伐木造田，造成水土流失，又往河川倒废料，污染河川。花果山就是这样被毁的，大家都被饿死了……
大圣用他的火眼金睛，向四方望去，真如老猴所说。大圣长叹一口气，对老猴说：“我们去找东海龙王吧！俺老孙和他有过交情，想必这面子他是会给的。”
二人乘着筋斗云来到东海岸边，远远地嗅到一阵臭味，大圣摇摇头：“哎，看来东海龙王也自身难保了。在水晶宫里，老龙王在一面哭啼一边说：”现在这人类呀！硬给弄些天灾人祸来，连我们水家族也遭到了灭顶之灾。
“罢了，罢了，如今天不太平，俺老孙闲着无事，就来管管那些目光短浅的人类吧！龙王自重，俺老孙去也！”说罢，带着老猴，驾起筋斗云，向陆地搜寻而去……
不就50个么。
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8 乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：寂寞校花QQ：935332133 “老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five”
16 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快
22 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿
23 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！！！
24 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印罪犯说:真钞我不会印
27 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗
28 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30 母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的！
32 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的
33 一犯人执行决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一没放出，接着又开第二第三这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他
35 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗
38 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢"
39 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗"
40 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用"
43 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意
45 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试
48 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了
49 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。寂寞校花QQ：935332133 你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53生产队买了只公驴,可是没几天就死了刚好母驴发情了生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长"队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了是先买头公驴还是等你回来"
54 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是！！
56 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
57 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗"卫生巾"哈哈
59 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！食堂的馒头太硬了>
让人一笑的笑话
让人一笑的笑话，笑话意思是引人发笑的话或者事情，很多人在伤心郁闷的时候都可以看一看这样的笑话，有助于缓解我们不良的情绪，下面就为大家分享让人一笑的笑话。
让人一笑的笑话1一、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
二、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
三、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
四、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
五、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！
六、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
七、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？
八、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
九、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！
十、过年的时候回家了，我妈天天出去打麻将，一到吃饭时间，就数落我：你看你也不小了，一个女朋友都找不到，你看人家张婶都抱上大孙子了，还有那小乔，孩子都会打酱油了……我听的不麻烦了，一扔筷子，冲着我爸吼到：爸，你以后做饭少放点盐，看把我妈给闲得……
十一、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。
十二、记得以前上高中的时候，学校有三个食堂，其中有个食堂新开，有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭，每天中午就那一个窗口排的人最多，而且都已经排到食堂外了还在排，然后打饭的时候被各种骚扰，最后妹子实在受不了了，和旁边的阿姨换了个位子，最后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。
十三、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！“没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的……
十四、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
十五、”我觉得，当我的`钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“
十六、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：妈妈，我觉得你手机还有救的！
十七、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
十八、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
十九、你能伤害到的人，只能是这个世上最爱你的人，因为别人根本不可能在乎你。
二十、小时候，班主任来家访。班主任说：上了三年级他数学就没及格过！我爸很生气地对班主任说：你这么说一个小孩就很片面了！班主任被我爸说的一愣！我爸接着说：他上了三年级语文又啥时候及格过？你看不顺眼，该打就打，该骂就骂，不用客气……亲爹啊！不用客气啥意思。
二十一、你只是不够爱我，不然你一定会转身来找我。
二十二、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人，找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪，单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了。
二十三、心里的话，我想要吃小龙虾，在那午夜串吧，哪管它是辣是麻，请你随便点菜，忘记减肥计划，胖子最迷人葛，你知道吗？
二十四、昨晚上加班到很晚，本来就心情有点烦躁，后为一点点小事和一女同事吵了起来，还互骂了几句！第二天一早，正和老婆恩爱的吃着温馨的早餐，女同事叮叮当发来三句话：我们都是成年人了，昨晚上的事就算了吧！就当它没发生过吧……太狠了，现在我媳妇还不理我呢？
让人一笑的笑话2一、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
二、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
四、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
五、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
六、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
七、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
八、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
九、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
十、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”
十一、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
十二、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
十三、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。
十四、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。
十五、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。
十六、理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
十七、学理科之后,发现除了语文书，其他书上就基本没有中国人物了。
十八、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己。
让人一笑的笑话31、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、一对男女亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！床！”
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
