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导读：姜昆相声之《电梯奇遇》电梯奇遇甲：X X X 同志，我最近有一个想法。 乙：什么想法？ 甲：您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？ 乙：那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。 甲：

姜昆相声之《电梯奇遇》

电梯奇遇

甲：X X X 同志，我最近有一个想法。

乙：什么想法？

甲：您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？

乙：那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。

甲：那就怎么办了！

乙：什么呀！有关人的吗？

甲：我就让人关过一回！

乙：关笼子里了？

甲：跟笼子差不多！

乙：什么呀？

甲：电梯。

乙：电梯？

甲：老电梯。一个大铁栅栏门严严实实，外面能看见里边，里边能看到外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去，铁砣就下来，我就给关这里头了。

乙：这是什么年头的电梯呀？

甲：年头儿说不准，论辈分我太姥姥叫它大舅。

乙：什么地方还有这样的电梯呀？

甲：就我们区新成立的那效率大楼。

乙：效率大楼……你上那儿干吗去了？

甲：反映问题去了！

乙：反映什么问题？

甲：我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟红萝卜似的！

乙：那赶紧反映呀！

甲：反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！

乙：不错呀！

甲：暖气又没啦！

乙：更要命！

甲：居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。

乙：那解决得了吗？

甲：这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再反映反映，我就到这效率大楼来啦！

乙：甭问，效率准低不了。

甲：一进门，我就看见那铁笼子似的电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？

乙：咳，你随便上吧！

甲：倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去不容易下来难，打上去以后我就没下来！

乙：电梯不走？

甲：不走？快着哪！就听"咣当--哐！"

乙：怎么啦？

甲：这大铁栅门儿就算锁上啦！再听"嗖：一声，到五楼啦！

乙：这么快？

甲：没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的！

乙：我怎么听着这么玄呀！

甲：玄的还在后头哪！到了五楼，我刚要开门，就听"嗖--"

乙：怎么样？

甲：它又下来了。

乙：白上啦？

甲：没白上。就听"嗖"它又上来了，"嗖"它又下来了，"嗖"，"嗖"--好家伙，没二十分钟它"嗖"了我六十多趟！

乙：那是电梯出故障啦，你快想办法呀！

甲：什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠……

乙：你可留神，要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦！

甲：你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？

乙：不是停了吗？

甲：停是停了，它停得不是地方！

乙：什么地方？

甲：三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，四楼看见我半拉脑袋！

乙：卡当间儿啦！

甲：都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，咳，那边那电梯也在那儿卡着哪！

乙：都出毛病了，你呀，快喊人吧！

甲：喊呀，我喊"呕--"

乙：怎么这声儿啊？

甲：就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！

乙：是呀，人家不知这儿闹什么呢！

甲：大伙儿这通找呀，四楼有位眼睛尖的："别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！"（吓一跳）"哎哟，还眨巴眼儿哪！"

乙：那是，还喘着气呢！

甲：这时候领导也来啦："起开起开，什么就逮住了！我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是说那相声X X 吗？"

乙：认出你来啦！

甲："在这里头玩儿哪！"

乙：这是玩吗？

甲："哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑稽，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！"

乙：人家是反映问题来了……

甲："先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！"

乙：咳！你先开开门让人家出来！

甲："不给开啊！开开他就跑了！这东西子快着哪！谁开谁负责！"

乙：这叫什么领导！

甲：我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！

乙：对，你快把事情说清楚！

甲：我把事情一说，领导都着急了，有一位站出来："你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！"

乙：你凭什么不说呀？

甲："我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推，反正我是不坐！"

乙：那要是关了人怎么办呀？

甲："依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！"

乙：这就对啦！

甲："我从我这个业务出发来说两句个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧？"

乙：啊？在这里头吃饭？

甲："哎，咱们这个伙食在区里还是数得着的，X X 同志，我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：卫生防疫要搞好……"

乙：行啦，行啦，这儿还关着人哪！

甲："先救人是不？……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿，你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！

乙：哦，这儿还有位宣传科长。

甲："我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的，我就是不说！"

乙：你怎么也不说呀？

甲："我倒是看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒是奇怪了。"

乙：那现在关了人怎么办呀？

甲："这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？"

乙：难受着哪！

甲："那要是经过一段相当长的历史时期呢？"

乙：那就……更受不了啦！

甲："所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……"

乙：他走得出去吗？

甲："给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干一百天，第一季度开门红……这个门好像开不开是吧？那我们的口号是……"

乙：别光喊口号啦，还是做点儿实事吧！现在是人关在里头啦！

甲："哦，这里头关的是个人是吧？人……人的事情嘛，它是归人事科长的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！"

乙：看来还是先听人事科长的！

甲："我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说！"

乙：你们都商量好啦？

甲："你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？"

乙：着急呀！

甲："光着急能解决问题吗？"

乙：解决不了。

甲："总在这里头关着，那是个事儿吗？"

乙：不是个事儿呀！

甲："不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？"

乙：不答应呀！

甲："要都像你这么关着，那四化能实现吗？

乙：实现不了。

甲："祖国能统一吗？"

乙：统一不了。

甲："十三大提出这么老些个战斗任务能……"

乙：我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！

甲："我就从这问题下手，在我是职权范围内，给你解决了，好不好？"

乙：太好啦！

甲："效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？"

乙：够瘦的！他在里头关着，能抓坏人吗？

甲："那阶级敌人跑了，你连追都不追？"

乙：我出得去吗？

甲："你不会在里头给他来个扫堂腿？"

乙：我伸得出腿吗？

甲："那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把这问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！"

乙：王主任快拿主意吧！

甲："电梯这旮旯出事儿让我说呀……"

乙：我早就看出来啦！我就是不说！

甲："你咋知道的？"

乙：你们全这毛病！

甲：当时我也急了，我说："你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我……"

乙：王主任怎么说呀？

甲：王主任也着急啦："别，别，X X 同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众--像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠！"

乙：打麻将呀！

甲："谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科级以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——X X 同志，我个人意见你就先不参加了啊？"

乙：他去得了吗？--我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候哪！

甲：你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！"

乙：真快呀！

甲："你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着六个馒头，够不？"

乙：就研究这个呀！

甲："你看我们伙食科的效率怎么样，来了！"我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！

乙：你吃呀！

甲：铁栅门儿挡着，进不来呀！

乙：还吃不成！

甲：旁边看热闹的小孩出了个主意："叔叔，我们把丸子和馒头掰碎了往里仍，你张大嘴接着啊！

乙：嘿，小孩脑子够快的！

甲：快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都回这手！

乙：咳，这我倒也见过。

甲：我在里头东一嘴，西一嘴，对付个半饱，喝汤成问题了。

乙：这没法仍。

甲：小孩有主意，他把滋水枪拿出来灌上汤往里滋！

乙：行呀！

甲：别夸啦！嘴上没毛办事不牢，你倒看准了滋呀，滋我一脸鸡蛋汤！

乙：什么模样！

甲：这时候宣传科长又跑来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！"

乙：又研究出来了？

甲："我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……"

乙：什么？

甲："这些名额都已经满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里给你挂一块匾，上面写上四个大字：‘孤胆英雄'，你看怎么样？"

乙：这都挨不上！

甲：这时候人事科长也跑来了。

乙：他又研究出什么来了？

甲："小X 啊，这回你算抄上了，这么会儿功夫你闹个科长！"

乙：科长？

甲："刚才我们研究了，从照顾我们单位的影响出发，决定让你在这里头享受科长待遇，就你这资历可有点儿破格儿啊！瓜子里嗑出个臭虫，什么仁儿都有，他一关关出个科长来，这人要走运了你不知道哪块云彩有雨！"

乙：这是走运吗？

甲：这会儿办公室主任也跑来了。

乙：甭问，他也研究出来了！

甲：没有，他跟我商量："听说我们这儿关着个相声演员，大门口围的人是越来越多，群众也是 一种热情。为了限制一下人数，我们决定卖票参观，票价就是三毛一张，你看合适不？"

乙：拿你卖票？

甲："去，打盆热水，给他洗洗脸，瞧这一脸鸡蛋汤，多埋汰！花三毛钱让人家看个干净的，不能糊弄群众！"

乙：我看你就糊弄！

甲：说着话，这群众就排着队，低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的。

乙：干吗低着头呀？

甲：我在底下呢！

乙：对了，要不看不着。

甲：这时候天也快黑了，就听一个女同志在外面嚷嚷："说是出来反映问题，一去不回头，我一打听，敢情自个儿在这卖票展览呢！你至于的吗？X X ，你藏哪儿了？出来！家去！"

乙：哟，这是谁呀？

甲：我们孩子他妈！

乙：瞧这热闹！

甲：我在里头把情况一说，我爱人急得就要哭，我赶紧劝："孩子他妈，你别哭，我在这里头挺好的，告诉你一个好消息，我都当科长了！伙食标准是两块六，中午吃的是……鸡蛋汤！"

乙：就别提这个啦！

甲："你在家里等，等领导研究，等我回家，你千万别变心，你守住喽！黑暗即将过去，曙光就在前头！"

乙：行了，你就别表态了！

甲：这时候，就听大楼里的广播喇叭响了："全体同志请注意！全体同志请注意！为抢救卡在电梯中的群众，经领导开会研究，提出了五十多种方案，最后经过抽签，决定用国外引进的最新技术-"

乙：什么技术？

甲："定向爆破！"

乙：爆破？

甲："为保证安全，防止意外，请大家迅速撤出大楼五十米以外，迅速撤出大楼五十米以外！"我爱人一听："X X ，咱们撤！"我说："你撤，我掩护！"

乙：你行吗？

甲：不行也得行！我爱人急的又要哭，几个领导都来劝："哭什么，哭什么，没问题，搞爆炸那几个小伙子我看了，五大三粗，这么大炸药包一扛就走，估计六个馒头不准够呢！"

乙：这是那伙食科长。

甲："你放心呀爱人同志，这个定向爆炸是很厉害的，这么老的电梯一炸，'哗啦'一下，就变成粉粉面面一样的，不要紧，这个炸坏了，那边还有一个呢"

乙：哦，人你就不管啦！

甲："人嘛，是归人事科长管的！"

乙：那人事科长怎么说呢？

甲："小X ，你可又抄着了。这进口炸药包也就是你我给你炸一下，换了别人他级别就不够，你想，这炸药包要炸起来……那什么，你在里头盯着，我先走一步！"

乙：撤啦！

甲：还就是人家办公室王主任办点正事儿！

乙：他怎么说呢？

甲："少废话，办实事，赶紧点火！都走都走，X X同志，你别害怕，这玩意儿没准儿，指不定响不响呢！"

乙：啊？我听着都害怕！

甲：领导都说完了，我也得有个态度呀，我说："同志们，不要管我！危险，我上！为了胜利，向我开炮！那什么，英特纳雄耐尔。就一定要实现！"十九八七六五……

乙：要点火！

甲：我一看人都走完了，我也别撑着啦，我来个就地卧倒，两手抱头，就听"轰"的一声！

乙：怎么样？

甲：还真把我给崩出来了！

乙：好啊！

甲：好什么呀！把我从这边电梯里崩出来了，又崩那边电梯里去了！

乙：咳！

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〔文章会〕 刘宝瑞演出本

甲 先生，你瞧我像干什么的？

乙 我瞧您好像哪个学校的……

甲 校长。

乙 摇铃铛的。

甲 哎！这怎么说话哪！

乙 本来嘛，哪位有身分的人让人瞧呀。

甲 我就是有身分的人。

乙 （对观众）这位自吹自擂。（对甲）那么您是干吗的哪？

甲 我呀！学问人。

乙 学问人？

甲 运气不好，三场未中，我是一位举子。

乙 噢！您是举子！桔子？

甲 千万别拿我当香蕉。

乙 哪儿呀，我拿您当西瓜皮了。

甲 别开玩笑啦。

乙 您真是一位举子？

甲 进过三场哪……

乙 头一场？

甲 把棉花烧着了。

乙 什么场？

甲 火场。

乙 第二场？

甲 把碗摔了粥也洒啦。

乙 什么场？

甲 粥场。

乙 噢，打粥去了，第三场哪？

甲 挤了半天没挤进去，让宪兵给了一个嘴巴。

乙 什么场？

甲 法场。

乙 那么三场啊，您应该进考场。

甲 对了，我真进过考场。

乙 您别吹啦。考场在哪儿呀？

甲 就在……俩大门里头。

乙 还仨大门外头哪，那叫哈德门。

甲 对，哈德门里头泡子河观象台两夹间儿。门口儿有个石头牌楼，左边写“明经取士”，右边写“为国求贤”，当中四个字是“天天文运”。有头道贡院门，二道贡院门，二道门有副对子，上联是“禹门三级浪”，下联是“平地一声雷”，往里走明远楼还有至公堂。“至公堂”三个字是明朝阁老严嵩写的。

乙 行啊。

甲 什么话哪，没进过考场，这些个能说得上来吗？

乙 您做的是什么文章呀？

甲 八股文。

乙 那我知道，我问您是什么题？

甲 我正赶上德宗景皇帝的御题。

乙 德宗景皇帝是谁呀？

甲 就是光绪，他出的是“春秋”题。有两位主考官一满一汉，满主考是荣中堂。汉主考翁同龢翁老先生。进了考场我就入了号啦。

乙 您入的哪一号？

甲 （接当铺喊当的味儿）两千八百五十七号油旧夹袄一件六角……

乙 干吗？当当的呀！

甲 考场的号房按字儿排，按《千字文》编下来的，是“天地玄黄，宇宙洪荒”，我入的是“乃”字号房。光绪出的春题，我们应当对秋题。

乙 哎呀，春秋题可不好对呀！

甲 是呀，举子管春秋题叫难题。

乙 那您怎样了？

甲 没关系，给做上来了。赶到交卷以后，两位主考看到了我这张卷子，都大吃一惊，就派人把我叫上至公堂。

乙 这可不容易，得到了主考的赏识。

甲 我往那儿一跪，就听荣中堂跟翁同龢说：“翁老先生，请看这篇文章由始至终一气贯通，这笔力之精神行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。这词中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣，常云：唐诗晋字汉文章，今有此一人三代兼全矣。”

乙 嗬，就您一个人，就包括唐诗晋字汉朝文章啦。

甲 荣中堂又说：“若按我评论此举子以唐宋两代八家相比，恐有过之无不及。”

乙 噢，这么说您比唐宋八家还强哪！

甲 荣中堂又说了：“不然不然，若按我评论，不但唐宋两代八家不及，就是后汉三国孔明先生有前后《出师表》，那《出师表》可称盖世奇文，唉，表中之妙句也不过如此呀。”

乙 好家伙，您这才学大啦。

甲 咱们应该自谦一点，我赶紧就说：“二位主考大人，小人蠢才，焉敢比唐宋两代之古人乎？既不敢比唐宋两代八家，又焉敢比诸葛孔明老先生。想孔明老先生，居住卧龙岗，道号卧龙，有卧龙之美称。孔明先生诚乃一龙，小人草蛇不如，草蛇焉敢与卧龙为伍。再者孔明先生官拜武乡侯，后人简称以武侯呼之，想孔明先生乃是武侯，小人乃眼猴，么、二、三等辈，遇五猴焉敢搂五猴之注，岂敢赢钱呼？”

乙 噢，你这儿掷色子哪。

甲 翁同龢跟荣中堂说：“真是奇才、奇文、奇人。”翁同龢就问我：“这篇华翰可是阁下大笔否？”我说：“区区不才然也。”

乙 还“然也”哪。

甲 “可能按原题再做一篇否？”

乙 干吗还让你写一篇呀？

甲 怕我是“枪手”。

乙 什么是”枪手“呀？

甲 怕这篇文章不是我自己做的。

乙 那你怎么样啊？

甲 根本就是我写的，拿过一张卷子来，不用三思而后行，刷刷刷，挥笔而就，写完了我就递给翁同龢了。翁同龢赞不绝口，指着我跟荣中堂说：“这个桔子，可惜就是烂了半拉。”

乙 噢，烂桔子呀。

甲 当时荣中堂接过来翁同龢拿着的那张卷子，跟我先写的那张卷子往一块一对……一字都不错。当时拍案称奇：“哎呀！文章奇哉，文章妙哉，文章奇绝妙绝哉。”

乙 哪儿这么三哉哪！

甲 “真是前无古人后无来者。”

乙 您这文章就做得那么好！

甲 你想呀，遇春秋题为难题，而且春秋又是御题。

乙 对呀，皇上出的题嘛。

甲 皇上出的是春题我对的是秋题。

乙 您还记得吗！

甲 那我能忘了吗？

乙 您说说我听听。

甲 好，我先念念光绪皇帝的这个春题。

乙 行。

甲 这是以《正月》为题；

乙 不是春题吗？

甲 “春王正月”嘛。

乙 对，那您念吧。

甲 “正月里来正月正，我与小妹去逛灯，花灯本是假，妹子是真情。咿呼呀呼嘿。……”

乙 这就是皇上的春题呀？

甲 我给对的是秋题。

乙 您那秋题怎么对的？

甲 以《八月》为题。

乙 是呀，八月为秋月嘛。

甲 我写的是：“八月秋风阵阵凉，一场白露一场霜。小严霜单打独根草，挂搭扁儿（挂搭扁儿，蝗类，即大尖头蜢，俗称担担钩。）甩子荞麦梗儿上也。“

乙 您这是铁片大鼓《摔镜架》呀！

甲 好对皇上那个《正月探妹》。

乙 好嘛。

甲 当时荣中堂看完了，说了一句满洲后来夸奖我说：“此举子做这篇文章可称巴胡卢。”

乙 “巴图鲁”这句话我懂。“巴图鲁赛狠”，是“好”的意思。

甲 不，您说是“巴图鲁”，他说我称“巴胡卢”。

乙 什么叫“巴胡卢”呀？

甲 我也不懂啊。就见荣中堂冲他旁边站着的那个大高个儿一使眼色，那人走过来照我脸上“巴”，就是一个嘴巴。我用手一“搰掳”（拂摸）。

乙 把您给打出来了。

甲 然也。

乙 你中了？

甲 我肿了。

女生宿舍》

哥,女生：1，2，3，4

宿管1，2，3 在队长的带领下出场

队长：1, 1, 121，1, 1,

121,立定。

三人齐说：1，2。

队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转,

3斜转）。

队长：哎……你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转,

2向左转，3向右转）。

队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？

宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？

队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。

宿管2：0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。

队长：我不是说这些，我指的是那些，

宿管3：究竟是那些？

队长：就是那些。

宿管3：那个那些？

队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand

三人：YES。

队长：good

good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些

色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。

宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。

队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。

宿管2：不是那么严重吧。

队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，

宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。

队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。

三人以释重负：Yeah。

男生华哥上

华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study,

为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。

说完上楼,正巧一个宿管过来

华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）

宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住

华哥：叫我啊!

宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍

华哥：阿姨，我有急事，

宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。

华哥：阿姐,我有急事。方便一下

阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说

华哥：宽容一下,几分钟就OK啦

阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，

华哥：阿姐,

方便一下嘛，这是很重要的事

阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。

现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎

华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。

阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母

华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，

阿姐：说啥啦哎，哎……哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪

（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼

华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧

阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），

阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来

华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请

阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来

华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统

阿姐：那我也没办法了

华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊

阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦

华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧

阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧

华哥：这……唉！（走）

这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡

女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪

女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉,

真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，

女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊

女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）

女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。

女2：怎啦！

女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”唷，羡慕死人啦，我多希望

3幸惶煳野 娜四芏晕宜瞪 癐 love

you”

女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨寂寂，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。

女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？

女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为轻院一大才女，

学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。

女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹牛。

女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？

女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。

女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。

女3：就是就是，我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。

女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。6！

女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。

女2：3妹们，咱轻院男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。

女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。

华哥上门敲门

女1：开门，谁呀？

华哥：请问小钿在吗？

女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）

小钿：那位啊？

华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声””对不起”的那位帅哥呀，

小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？

华哥：人是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊

小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，

华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。

小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊

华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。

小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。

华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。

小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！

华哥：这。。。。。。那我F啦。

小钿：慢走。

华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？

小钿：路上小心。

华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？

小钿：晚安。

华哥：你怎么不和2说声“明天见”啊？

小钿：明天见。

华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）

女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。

小钿：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。

女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎没两样。

女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。

女生1：我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！

女生3：太没出息啦。

女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。

女生3：就是就是。

女生1：不和你们聊啦。

女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！！美女万岁！！！美女万岁！！！！

华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了……

大学天气预报(搞笑版)

林：各单位注意啦，道具到位，主持人到位，灯光，音响到位。准备，10，9，8，7，6，5，4，3，-----

周：停，我还没化好妆，等我补一下。

林：嘿，你咋就不能将就一下，嫦娥一号奔月都成功了，你还跟谁争啊！

周：不行，我要当婵娥二号！

林：那你给我快点好不好？

周：O-K，好了！

林：准备，10，9，8，7，6，5，4，3，-----

周：停，别急着把我送上月球，我要再补补！

林：你呀，可别给我耍大牌，半个小时的节目你给我化了半天妆，你整容啊！

周：催什么催，好啦！

林：5，4，3，2，1——开拍

林：本节目有四鹿奶粉赞助播映。“四鹿奶粉,,青春的粉,友谊的粉,,经权威机构认证本产品不含三聚氰胺,请消费者放心使用!!”

周：电视机前的老师，同学，大叔，大伯，大爷，大妈还有可爱的小朋友们，大家晚上好，欢迎你准时收看由想死你电视台为你送出福大新区天气预报特别节目。我是人见人爱，花见花开，车见车载[的宇宙超级无敌主持人王小丫很高兴为大家带来未来两天内我校的天气预报。下面请看详细报道！

未来两天内我校大部分地区由于受西伯利亚冷气流的影响，气温持续降低，天气会变冷，希望大家一定要注意身体，否则很容易引起感冒

林:感冒发烧,持续低烧,高烧不退,快用好吃点感冒药,好吃点感冒药,好吃你就多吃点!

周:教学区北部将迎来2007年第一场雪，（周唱：雪下那么深，下得那么认真，）可还是记得要御寒保暖，

林:御寒保暖,我们选择萨达姆羽绒服,萨达姆羽绒服,来自辽远的伊拉克!

周:[受冷暖气流交汇影响，体育场周边地区明后两天内天气将呈现晴转阴，阴转小雨，小雨转阵雨，阵雨转中雨，中雨转暴雨，暴雨转主语，谓语，宾语，以及宾语补主语！提醒前往此地的老师同学们，务必要带好雨伞

林:[心相印雨伞，是雨伞又不仅仅是雨伞]

周:生活区未来两天气以晴冷为主，风力较大，气候较为干燥，给大家的皮肤带来严重挑战

林:[别担心，用强生婴儿润肤露，强生婴儿润肤露，天生的，强生的!]

周:一区明天凌晨有零星支票，气象部门提醒大家头戴钢盔，拿麻袋，准备发财！四区附近由于受今晚热情观众的影响，气温将出现异常，天气较为炎热[好了，休息一会，千万别走开，广告回来后将带来天气预报特别关注榜。

插入任意一个节目进行表演

周:欢迎回来，下面进入天气预报特别关注榜。根据气象卫星发回报告，本年度最后一次台风第1414114号台风“爱你没商量”明晚将登陆新校区，下面请看前方记者风云带回报道。

风云:观众朋友们，大家好，大家好！我现在所在的地方是本次台风“爱你没商量”中心福大旧区，这边的风力已经达到十几级啦！在加上“爱你没商量”带来的强大暴雨，我现在都已无法正常站立，大家可以看到我身后的行人，基本都是匍匐前进了，预计明晚七点左右台风将登陆福大新区，请同学们务必，千万，一定要把什么衣服啊，裤子，只要能飞的统统给我收起来------啊，谁的衣服呀？！

周:感谢前方记者风云给我们发回的报告，因台风来袭，货物供应受影响，我校各大食堂超市物价将有所上涨，请能吃的尽量多吃，能买的尽量多买，一般人我可不告诉他！

周:好了，今天的节目到此为止，详情请咨询我们的热线电话89757，或者登陆我们的网址wwwfzuweathercomcn感谢大家的收看，我们明晚不见不散，再见！

道具：感冒药，毛巾一条，羽绒服两件，固定雨伞四把，润肤露，王老吉瓶装盒装各一，雨衣一套，墨镜和鸭舌帽。

查询

朱长拨通了电话：

梅接：你好！这里是学生会办公室。欢迎你拨打学生会的服务热线。我们将为你服务一切、最新消息请按“9”，学生会的作用请按“1”、宣传部请按“2”、文娱部请按“3”、外联部请按“4”，组织部请按“5”、勤工部请按“6”主席部请按“7”、心理查询请按“0”、如果有人受伤或病倒了请直接播打“120”。

朱：你好，我是大一的新生。我今天才来，对学校的环境不熟，请问如果我想加入学生会，应到哪里面试？

梅：1316

朱：1316？下面的呢？

梅：什么下面？

朱：手机号码有十一位数字啊。

梅：这不是手机号码，是教室代号。

朱：哦？那1316在哪里？

梅：在1317旁边

朱：那1317又在哪里？

梅：在1316旁边

朱：能不能说具体一点。

梅：就是在一栋教学楼三楼第十六号教室

朱：那，一栋教学楼在哪里？

梅：在二栋教学楼旁边

朱：我说你脑袋是不是有点问题，你说话能不能正经点

梅：这是幽默你懂不懂

朱：你能不能少点幽默，我现很急

梅：如果你尿急就先解决嘛，我又没有不给你去

朱：我不是说这，我现很赶时间

梅：你赶时间又不是我赶时间

朱：你这人怎能这样说话

梅：我不这样说那怎样说啊，难不成还要帮你赶时间啊

朱：你、、、、、、

梅：不愤气是吧，把手机扔了它啊，笨。我建议你按“0”键查询。

朱：按“0”键干嘛的。

梅：脑筋急转弯，因为你反应实在太迟顿（挂）。

朱：喂喂…

(朱亲自到学生会办公室去)

梅：欢迎参加学生会新一届干部的竞选。

朱：你好。我是大一新生。我叫朱长。

梅：猪肠？我还是猪肺呢！

朱：你误会了。朱是朱镕基总理的朱。长是长生不老的长。

梅（握手）：你好！我叫梅梁新。

朱：没良心？

梅：你别误会。梅是…

朱：我知道。梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。

朱：里面干嘛的。

梅：是干部的面试。有没有兴趣。有勤工部、娱乐部、组织部…

朱：我知道。有勤工部、文娱部、组织部、秘书部、外联部、主席部、歌唱部、舞蹈部、话剧部…

梅：停停。歌唱部、舞蹈部、话剧部是艺术团的。不是学生会的。学生会有勤工部、文娱部、组织部、宣传部，社团部，秘书部、外联部、主席部、女生部。

朱：女生部？女生部在哪。我去面试！

梅：女生部全是女生的。不招男生的。

朱：把我当作女生的就行拉。

梅：说啥啦，明明就是一个大男人。不像话

朱：我自小就和女孩玩到大，和女孩相处很好的，你就帮帮我（拉拉扯扯）

梅：别拉手拉脚的，观众都看着，别人会误会我们搞同性恋的。国有国法，家有家规，学生会也有学生会的规矩，不能违背！

朱：哪个部门女孩子最多。

梅：我那清楚，一般文娱部女孩多一点，你问这干嘛，和女孩子有什么关系。

朱：关系可大啦。电视里常说“男女搭配，干活不累”，俗语说“一个成功的的男人的背后总有个女人在支持他：。所以，有一个女人在旁边工作也有动力！

梅：狗道理，伪科学。我干了这么久，没有女人一样干得十分出色。

朱：你是特殊的，据心理学家分析你这类人有两种原因。一是患了女人恐惧症，二就是性无能。呵呵…

梅：神经病。不可理喻。

朱：文娱部在哪，我去面试。

梅：进文娱部可要有一技之长，有特长的！

朱：我话剧行。

梅：话剧？你认识赵本山吗？

朱：赵本山？不认识。他是文娱部部长吗？

梅：（哈哈）你连赵本山都不认识还说话剧行。他是我们中国小品的代表。

朱：小品的代表？我不是搞小品的，我搞相声的。

梅：那牛群你应该认识了吧！

朱：当然认识。我还认识鸡群呢！我家就有个鸡群。里面还养了两百只鸡呢！

梅：我不是说这个。牛群是个很出名的相声演员。著名的笑声冯巩你应该认识了吧！

朱：认识，在电视里经常看见过他。就是那个勃子像天鹅那样长的相声演员。

梅：你能当场表演一段相声吗？

朱：行！

梅：大家掌声鼓励！

朱：不过，我得找个伙伴。你来！

梅：我行吗？我不会演的！

朱：你跟着我那样说。我说一句你也说一句，好。开始。各位观众！

梅：亲爱的朋友们。

朱：我爱死你们了。

梅：我爱你们死了。

朱：我叫朱长。

梅：我叫梅梁新

朱：我父亲叫朱新

梅：我父亲叫梅新刚

朱：我今年18岁

梅：我今年19岁

朱：我没有任何违法违纪的行为

梅：我没有……怎么像个犯人在回答警察似的

朱：这是相声的开头白，我读大一

梅：我读大二

朱：我家住在湛江吴川市梅蒙镇海景花园别墅区1001号

梅：我家住在梅州……怎像自我介绍的，这那是相声。不说了，再说话剧是艺术团的文娱部是唱歌、跳舞的

朱：唱歌、跳舞我会，我还曾拿过奖呢

梅：那唱两句，大家掌声鼓励

朱：（咳嗽）唱山歌（阿郎划船望老婆…………）

梅：停停，再唱把观众都吓跑了，广东人怎唱到山歌去了

朱：这那是山歌，这是我们湛江吴川黄坡口音，同乡讲是无

梅：文娱部不适合于你，你还是想想其他的部门吧

朱：我还未跳舞呢，我会跳街舞和MJ舞，会跳街舞中的高难度动作：倒立旋转

梅：街舞，MJ舞？哇，这是我们大学生最向往的舞蹈，赶快来。MUSIC

朱：先来MJ，再来街舞（动作）

梅：这就是高难度的倒立旋转啊，三岁小孩也会，文娱部不适合你，你进勤工部吧，况且你具备很好的条件

朱：什么条件？

梅：就是脸皮比较厚，我们学校有个跳跃市场，勤工部就是负责在那里卖东西或在饭堂旁边摆东西

朱：一个月有多少工资？

梅：没工资

朱：没工资，谁那么笨白白地做

梅：那会白白地做，勤工部部为你提供了个很好的社会实践的环境，你可以锻炼你的口才，社会实践、工作等能力，

能够进入勤工部受益匪浅，别人争着进也进不了

朱：哦！不过没人工还是做不过，宣传部怎样？

梅：宣传部是负责出海报，就是画漫画、书法、排版等。

朱：画漫画？太幼稚了，小孩子玩的

梅：什么小孩子，有些漫画画家也画不出。你别小看了，而且写一手好字也没多少人会啊

朱：谁说的，我的字可是龙舞飞凤

梅：龙飞凤舞，词语都不会，字也好不了那里

朱：组织部干啥的

梅：负责组织人参加学生会举办的各种活动或会议，能更好地锻炼你的组织能力及其他方面的能力

朱：工作太忙了，想抽个时间陪女孩逛街也不行，社团部干嘛的

梅：社团部是管理各个社会团体，如吉他协会、话剧协会、爱心协会等，不过社团部已经提升为社联，不归学生会管，独立出去了

朱：独立？台湾搞独立了，现在社团部也搞独立了，学校搞分裂了，快把反动分子抓起来

梅：你误会了，社团部独立为社联，学校批准允许的，社联是一个大的机构，分财务、文化、组织、宣传等部门，等同于一个学院学生会

朱：你说清楚点，我还以为恐怖分子入侵中国来了，外联部怎样

梅：外联部负责为学生会一些大型活动拉赞助，可以锻炼你的口才能力和外交能力，是个很好的部门

朱：每次搞完活动剩下的赞助费是不是归自己所有

梅：不是。是由学生会保管，作为下一次活动的经费

朱：学生会保管。（小声）说得那么好听。自己贪污了也没人知道。

梅：说啥！

朱：没事！主席部是干嘛的？

梅：主席部有主席一名。副主席五名。每一位副主席就负责管理特定的部门。主席管理整个学生会。负责制定学生会的工作计划个总指挥、总策划。

朱：那我就当主席。

梅：主席已经由师兄继任了。没的选。

朱：没得选？老师在哪？我向老师说去。

梅：这里没老师在，由主席负责。

朱：叫主席出来。我看看这龟儿子是个怎的料！

梅：你怎骂人了。我就是主席！

朱：你是学生会的主席！我就是国家的主席了（哈）。

梅：看（卡）这就是主席执勤证。

朱：（温和）呦。真是他妈的。真是有眼不识泰山，是我有眼无珠。刚才的语句若有冒犯之处请多多见谅！

梅：你的素质太低。根本不具备面试学生会干部的资格，学生会干部不仅要有本方面的能力、还要具备良好的品质，才能服众，请回吧！

朱：给个机会，刚才是跟你开玩笑的。

梅：玩笑！学生会是给你拿来开玩笑的吗？这是开玩笑的地方吗？走，我还有事做，别浪费我的时间！

朱：喂喂，别以为老虎不发威就当我是病猫，就不知道我厉害。学生会主席算哪根葱。算哪个鸟。我呸，就一个青蛙样的武太郎。

梅：干啥啦，找架打啊！

朱：（小声）没，没事。我在跟自己讲的。你忙你的去吧。

梅：我给你豹子胆也不敢说我

朱：（离开几步远远回头说）我就是说你啊，你以为你是学生会主席就很了不起啊，我呸，还不一个鸟样。

梅：欠揍，你别走（追上去

赛诸葛和蠢的事 A是蠢得死（黄荣） B赛诸葛（大兵）

A:我的名字叫做蠢得死，四十好几没老婆，不是我不想找对象，实在是因为太蠢了。听说有个聪明人，名字叫做赛诸葛，我来求他出主意，帮我找个女朋友。讲得一点都不押韵，难怪没有掌声。

B:放音乐，你看看，我这么有名气的人，没有一次出场是有音乐的，总让我这么干出场，我真的是蠢得死啊

A:哎，你叫我啊，难怪叫赛诸葛，第一次见面就知道我的名字。

B:真有叫蠢得死这背死名字的，蠢得死

A: 哎 赛诸葛麻烦帮个忙，看我什么时候结到好姻缘

B：不着急，看着你这么可怜的份上，我免费给你算个八字，你看我算得准不准。你今年多少岁？

A:四十九

B：你啊，命中注定五十岁以前没有女人

A:太准了

B：五十岁以后呢？

五十岁以后啊，你就习惯了。

B：不习惯，这又不是什么好习惯啊。赛诸葛麻烦你救我一命啊

A：恩，天下无难事，只怕赛诸葛。我就给你三个锦囊妙计，保证你立刻成为我们黄冈市的砖石王老五，到时不是你找不到女孩子，而是女孩子多了你挑花了眼。

B：不要那么多，一个就够了。你说的那三个锦囊妙计是什么啊

A：第一个锦囊妙计记住了，再碰到女孩子,你说你啊，年纪比较老，老婆死的早，手里几千万，不知道怎么搞。

B：我没有几千万来，我没有那么多，

A：我晓得你没有几千万了，你这样像是有几千万的人不，我给你几千啊

B:你给我几千万？

1 千万不要脸红

2． 千万不要不要觉得对不起良心

3．千万不要说是我要你这么讲的。

B;这就三千万了。A在给你几千万 B不要了A不知好歹

B：第二个锦囊呢？

A：你要为她做几件蠢事

B：我本来就叫蠢得死，我还要做蠢事啊

A : 从今天起，你要对她的照片早请示晚汇报。你要连着她的名字睡觉，你要每天给她写十封情书，到了月底一起烧掉，你要每天爬到山顶上，对着她住的方向照死里傻笑。怎么样

B:不怎么样

A：为什么？

B：我辛苦的要死，那女孩子又看不见，我不是白忙活了。

A：你把这些熟练熟练以后，再把电视台的人叫来，把它拍下来，特别是感情类的节目，他们最喜欢拍你这样蠢人蠢事，你这东西一拍完，收视率一高，到时候电视台把你和那个女孩来个真情对对碰，到时候，要是那女孩子犹犹豫豫，全国人民都不答应

B：高，实在是高啊你就是我的再生父母，我蠢得死没什么本事，从今天起我天天给你擦皮

A：你给我出去，我永远不要见到你，太蠢了你

B：他刚讲的第一个锦囊妙计是什么呢？我怎么这么蠢呢我

A：他要是找到女朋友，我赛诸葛给他换名字

A：转眼春去秋来，又到了收获积极

D：爸爸

A：我女儿来了

D：你又在这里收获智慧的果实

A:你看我的女儿就是了解我，大家看这是我的宝贝女儿，青春年少，貌美如花吧。怎么不像我，难道像你啊 ，什么像XX，这从头到脚那里像XX了

D：爸爸，我今天来是想让你见个人。

A：我说今天早上喜鹊怎么叫个不停了，原来是我未来的女婿要上门啊，看我这么聪明的女儿给我找了个多帅的帅哥。

D：来了

A:这篮子怎么这么眼熟呢？

这双鞋在哪见过，也许是个熟人。来看看，迟早要看的。(晕倒)

BD:爸爸。爸爸。没喊齐，爸爸。

A：蠢得死啊。你说你怎么害到我家来了啊

B：我又不知道是你女儿，在说这感情爆发了，我还管的了这么多

A：女儿啊你就找不到比他强的人啊

D：他条件好

A:你瞧他那样，能条件好？

D：他年纪比较老

A：老婆死的早

D：手里几千万

A：不知道怎么搞

D：你怎么知道呢？他对我可痴情了

A：他给你做了几件蠢事吧

D：不光是做蠢事，他还为我写诗呢

A：他这样能写诗

D：我最喜欢这首了，你是强硫酸，我是盐碱地，让我们中和吧，免得害别过。

还有:

B：别说了，在说你爸爸会死掉的。

A：蠢得死啊，你叫蠢得死,我就叫蠢得出血啊，你就叫长江后蠢推前蠢，走,别再这丢人现眼了，回去。

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当叔叔

乙：小男孩都羡慕

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，

乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了

甲：一个月工资上万

乙：会做饭，会家务，会八门外语

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：后来，我们上大学的时候，还是一个宿舍的

乙：要不说关系这么瓷实呢

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看**，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看**啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

修改回答

尚：前进三！

杨：前进三！

胡：前进三！

尚：深度二六零！

金：深度二六零！

王：深度二六零！

尚：航向一八零！

侯：航向一八零！

范：航向一八零！

尚：进入休整航行状态！

合：进入休整航行状态！

尚：水下之声……

合：开始广播！

（新闻联播音乐起）

尚：各位听众，各位战友，今天是2009年1月25号，现在是北京时间22：12分。在这万家团圆的除夕之夜，在这蔚蓝色的大洋深处，我给您……

合：拜年了！

尚：战友们，神七上天，航天员出舱举世瞩目！而我们的潜艇下海，不能出舱，无人知晓。我们已经默默地在水下航行两个月了，今天我要给大家播报的是，大家都期待已久的重要新闻……

王：分队长……

尚：奏啥吔？

王：你别忽悠我们了，外面的事儿进不来，咱们也出不去，哪有什么新闻啊？

尚：咋儿没新闻呢？咋儿没新闻呢？亲爱的战友们呐……

合：啊……

尚：一点情绪都没有了，你这个人忒烦人了，大鹏啊，管管他！

杨：咳，坐下！（这里我是这样理解的，实际上好像没词儿，就是呼喝）

（众人笑）

尚：战友们呐，今天是大年三十儿，我们即将完成任务，顺利返航，回家过年了！

（众人欢呼）

尚：大家高兴不高兴啊？

合：高兴！

尚：开心不开心呐？

合：开心！

尚：这条新闻是我编滴

（众人无语）

杨：（唱）如果大海能够把一个人带走……

合：（唱）那就让他把你带走

尚：忒狠了吧，那我就成了一天到晚游泳的鱼了

尚：我是说假如，假如我们的潜艇现在就返航了，大家畅想一下

合：畅想？

尚：上岸的第一件事儿，奏啥吔？

（众人争抢先说）

尚：别吵吵，别吵吵，九舱先说

合：为什么呀？

尚：这就是潜艇上的规则，简称”潜规则“！

合：嗯？？？

尚：一艘优秀的潜艇他最重要的标志那奏是在水底下待的久哇，九舱先说

侯：耶！！！我上岸的第一件事儿，就是好好洗个澡，水温不用太高，最好八十度

合：啊？

范：退毛呐？

侯：我冲两个小时的淋浴，泡四个小时的大池子，蒸八个小时的桑拿

杨：再撒点盐，童子鸡就出锅啦！

（众笑）

侯：讨厌！讨厌！在潜艇学院的时候我是出了名儿的爱干净。上了咱们潜艇以后两个月没洗澡了，我现在感觉自己就像刚出锅的饺子…………

合：那挺好的呀！

侯：吧唧，掉土堆儿里了

范：成驴打滚儿了，哈哈哈

尚：你还麻团儿呢你

尚：一舱！

杨、王：到，我们想好了

杨：我说

王：我说

杨：我说

王：我说

杨、王：猜丁壳

杨：（吹手势）总是我先说

（众笑）

杨：上了岸呐，咱就不用顿顿吃罐头了，所以我们的第一件事儿，就是找一家五星级大酒店，支上四口大锅，连吃三天，每人拿两双筷子，吃他个一塌糊涂

合：都有什么好吃的？

杨：有炒白菜

王：炒芹菜

杨：炒菠菜

王：炒韭菜

杨、王：炒油菜，炒香菜

王：只要是绿色的

杨：炒树叶都行

（众笑）

尚：嗯，没错，坐下吧，俩兔子！

杨、王：哎！

尚：六舱……

金、胡：到！

胡：呃，你先说

金：你先说

胡：你先说

金：我先说

胡：哎……

金：我上岸的第一件事儿，就是先到我未来的小舅子那，让我未来的小舅子领我到未来的小姨子那，让我未来的小姨子领我到未来的老丈人老丈母娘那去，我给他们拜个晚年！

合：呵！

胡：饶不饶啊，你直接见你女朋友不就完了吗？

合：就是！

金：唉！咱们潜艇兵谈个恋爱不容易啊。什么时候上岸不能说，什么时候出发不能说

合：对呀，保密！

胡：不能打电话，不能发信息，哪个晓得我们到哪里耍去了嘛？

金：所以千言万语就化作我对她深深的一吻，啵~

胡：哎呀！对喽，你不是经常亲你女朋友照片吗？最近怎么不亲喽？

金：亲不成啦

胡：怎么啦？

金：漏啦

（众人笑）

尚：哎呀，我说金洋啊，你那是亲呐你还是啃呐你呀？三舱

范：到！我上岸的第一件事儿，就是再回艇上坐坐！

合：还没坐够哇？

范：坐不够哇。战友们，这是我在水下过的第五个，也是最后一个除夕啦，上了岸，我就转业了，就再也没有机会回到这儿了。不过你们放心啊，不管我人走到哪儿，我的心永远和你们在一起，给老兵呱唧呱唧呀！

（啪啪啪，啪啪啪，啪啪，好！）

尚：新闻联播到此结束，下面请听天气预报！

（指响，“啪啪”天气预报音乐起，众人背景和音“嘟~嘟嘟嘟…………”）

侯：九舱，我们和氧气交换机在一起，春光明媚，温度十八度

范：三舱，我负责声纳和雷达，秋高气爽，温度二十八度

金：六舱，我们和柴油机在一起，烈日炎炎，温度四十八度

杨：一舱，我们和鱼雷导弹在一起，号称水下北极，最低气温，零下十八度

（王扬手撒雪花）

尚：亲爱的战友们呀，大家都听见了没有哇，我们的潜艇两头尖，舱室温度不一般，春夏秋冬全都有

合：祖国山河，在里边！

尚：接下来，是焦点访谈，请听咱们艇长的新年贺词！

（画外音：亲爱的海）

合：嗯？

（画外音：我想你）

尚：哎呀妈呀，放错了

（众人吵：哎哎哎，就听这个，就听这个）

尚：别吵吵，别吵。听哪个呀？你们知道这是谁呀？

合：反正不是艇长吔

尚：咋儿不是艇长呢？这是我家庭庭长，你嫂子

（众笑）

尚：这是你嫂子给我录的呀，让我大过年儿的自个儿听的，那我还没听呢，你们就听？那玩意儿少儿不宜啊

合：什么少儿不宜呀

尚：你看……

杨：分队长……

合：快快快

尚：哎呀

杨：亲爱的……

合：快快快

杨：啊，分队长……

合：快快快

杨：亲爱的……

合：快快快

尚：行行行，好好好，大过年的，是吧。艇上又没外人，都是自家兄弟，听就听

（众人欢呼）

尚：嘘……

（画外音：亲爱的海，你好吗？）

合：好！

（画外音：你想我吗？）

合：想！

（画外音：啵！哎嘿嘿嘿，这是我在吻你，你听到了吗？）

王：听……

杨：体会

（亲爱的海，咱们的女儿会说话了，你听……女孩音：爸爸，爸爸）

金：分队长，快答应啊

合：快答应啊

（画外音：爸爸……）

尚：唉……

（画外音：爸爸……）

合：唉……

（画外音：爸爸……）

合：唉………………

（背景音乐起）

尚：亲爱的战友们呐，让我们在这万家团圆的时刻，在这深深的海底，说上一句咱潜艇兵的心里话吧，九舱先说，他年龄最小

侯：老爸老妈，过了年我也是一个老兵了，你们放心吧，我长大了，我长大啦！

金：亲爱的，我在海底呢，我爱你爱得最深，2009年你嫁给我吧！

杨：爷爷奶奶，你们总问我吃的好吗。嘿嘿！其实，我在潜艇上吃到了世界上最珍贵的东西，那就是苦

杨、王：有苦才有甜！

范：爹，娘！在部队我是个好兵，没给你们丢脸，回家致富，建设咱们的新农村，我还是好样的！

胡：哥！我们要坚强，要自强，在重建的家园里过好第一个春节，新年快乐！

合：新年快乐！

尚：朋友，不要问我在哪里，问我也不能告诉你。你说，你看不见我的军旗和航迹，我蔚蓝色的大洋深处向你敬礼！我们潜艇兵拜年不说过年好，我们也说三个字

合：请放心！！！

尚：一级部署！

合：一级部署！

尚：深度二六零！

合：深度二六零！

尚：航向一八零！

合：航向一八零！

尚：各就各位！

合：各就各位！

尚：全速前进！

合：全速前进！

标题：女子六人记（广东话）

　　人物：虹，曦，蔚，娇，敏，蝉

　　地点：大学校园的女生宿舍

　　片长：30分钟

　　注：全剧以暖调为主，用衣服、道具、布景、书本等表现暖调。

　　但到高潮改用冷调！

　　

　　

　　

　　001、宿舍·房间、日内

　　虹是一名插班生，今天是她进入女生宿舍的第一天。

　　一进去，每个人都表现得很热情。

　　敏：嘿，你好！你是阿虹吗？我是这间宿舍的宿舍长，叫我阿敏吧！

　　蝉：你是新来的？？叫我菲菲好啦！我们宿舍的人都很好。

　　敏：有客到啊~

　　蝉：来来来，我来介绍，这是我们的美女曦曦！（曦正做面摸，边撕边跟虹打招呼）这是阿娇！（娇正在玩电脑，抬头打了声招呼）那就是阿蔚啦，蔚（正弄耳环，转身看了一眼。笑了一笑！）

　　蝉就把虹带到床边。

　　蝉：你以后就睡在这里，我就在你旁边啦！

　　虹：谢谢你啦！

　　（这之前镜头虹一直在镜头外，这时才出现。）

　　蝉：那你先去到阳台拿块布抹抹床吧。

　　虹：哦

　　蝉：阳台就在外面。我帮你把报名册拿给班主任吧！

　　虹：谢了。

　　

　　002、宿舍·阳台、日外

　　

　　虹到阳台找布，看见曦正洗脸。

　　曦：你就用那块吧。**的。

　　虹朝她指的方向拿到了那块布。

　　曦：你是哪里人啊？

　　虹：我是新会的，你呢？

　　曦：我是增城的！

　　虹：咦，你这只洗面奶好香啊！

　　曦：是吗？这是日本牌子，在广州是买不到的。不过，你想要的话，我可以叫人帮你到香港带回来。

　　虹：哦，好啊！

　　

　　

　　

　　

　　003、宿舍·床边、日内

　　

　　娇睡在虹的上铺，正到床边收拾衣服。

　　虹：HI，你是阿娇吗？

　　娇低头看她，说：恩，是啊！

　　娇：你要用多点水来弄才行的，你这个位置好久没人来睡啦！

　　虹：哦，我知道了。

　　出画

　　

　　004、宿舍·房内、日内（不同与001）

　　

　　虹就端一盘水进房间。撞到了蔚。

　　虹：啊，对不起！

　　蔚：嘿，没所谓啦！好在我没有洗澡！（蔚径直就走）

　　这时阿敏进来说：今晚七点半上课室开班会！（传来一些抱怨声）

　　敏：虹，抓紧时间收东西了，已经五点半啦，你还要冲凉吃饭！今晚你跟我们一起上课室吧！

　　（镜头分别转到个人身上。这里用虹走过的头发来转场到下一场关灯后的宿舍。）

　　

　　005、宿舍·房间、晚内

　　

　　曦，敏，虹一起在8点30分回房间。一起讨论刚刚班会的情况，过了一阵子，娇也回来了，蔚听到她们的讨论也热情地讨论着。

　　敏：哈，那些男生一见到虹就献殷勤啦！

　　曦：对啊，特别是那个小华！表情都不同啦！

　　虹：是啊，好好笑啊他们。

　　敏：唉，很快你就能看到他们丑恶的一面啦~（一起在笑，这时阿娇也回来啦）

　　蝉：说什么那么好笑？

　　虹：咦，阿蝉！我们吵醒你啦？

　　蝉：没有，我都睡不好。

　　娇：蝉你怎么啦？

　　曦：大姨妈咯！（哈哈哈~）

　　蝉：不是啦，拉肚子而已。

　　蔚：对啊，你应该多喝点汤水，我真的好少见你喝汤哦。

　　曦：是啊，买些酸奶喝吧，对肠胃好。

　　蔚：我介绍你吃一种药，拿给你看，这合樱雪舞可以清肠胃，又好好喝…

　　娇：多少钱啊？真有那么好吗？

　　蔚：很好的，我男朋友已经买了两合寄回家了。

　　娇：多少钱啊？？

　　蔚：两百多吧！

　　敏：太贵了吧。

　　蝉：（摸了一下然后走开）

　　（众人还在看蔚介绍的产品，虹就静静地看着她们，同时灯也亮起众人各自散去）

　　…………………………

　　

　　006、宿舍·房间、晚内（不同与005）

　　

　　晚上11点关灯后，虹起床上厕所，看到宿舍的“夜生活”很丰富。

　　有人在打机，有人在发信息，有人在打电话。

　　虹觉得很有意思。

　　到厕所开水龙喉即转场。

　　

　　007、宿舍·厕所到阳台、晨内

　　

　　关水龙头为转场完毕。

　　一个月后清晨，虹正洗地板，外面蔚正在洗脸，娇正在刷牙。

　　蔚：虹，又到你值日啦？那么快？

　　娇：明天就你啦！

　　蔚：一个月过得真的很快哦。（其他人在阳台穿插着）

　　（阳台）

　　蔚：咦，怎么只有一只鞋子？

　　敏：吹走了吧？（刚睡醒）

　　曦：昨晚都没有什么风。（正涂脸）

　　娇：我那件**衣服不也是吹走啦。

　　敏：说来也怪，我的夹子老是不见。

　　虹到厕所洗脸，看到了曦的洗面奶，就趁没有什么人就偷偷地拿来用了。

　　（镜头一直跟着虹，从阳台到房间再到阳台。虹对着镜子洗脸为转场，抬起头后是蔚为转场完毕）

　　

　　

　　008、宿舍·房间、日内（不同角度）

　　

　　蔚洗完脸进房间,发现了链不见了

　　蔚（正在拼命地找）敏跟曦正回来。

　　敏：怎么啦？

　　蔚：我手链不见啦！一直放在桌面上的。

　　曦：找仔细点啦！（娇这时又回来啦）

　　娇：怎么啦？

　　蔚：我手链不见啦，是我男朋友送的。就放在桌面上的。

　　敏：什么时候？

　　蔚：你们中午醒来时我才脱下手链上床睡觉。一醒来就发现不见啦。

　　曦：是啊，我跟敏出去的时候你还没睡。

　　娇：那时我也醒来啦，还看到手链带到你手上呢！

　　蔚：那时候不就只有我，虹跟蝉在宿舍？

　　娇：不，我跟蝉一起出去啦。

　　蔚：那…不就只有我跟虹在吗？

　　虹刚好回来，发现每个人看她的眼光很怪。

　　（特写虹转头，以关抽屉声为转场声）

　　009、宿舍·门口、日外

　　

　　（用蒙太奇手法特写各人锁抽屉，以及各人冷酷的眼神表现对虹的怀疑）

　　虹被怀疑感到很痛苦。蝉拉虹到一边。

　　蝉：阿虹，如果是你做的话，你就承认吧！或者偷偷地拿回去。我想她们回原谅你的。

　　虹：连你也不相信我？我告诉你，不是我！

　　

　　010、宿舍·房间、日内（另一角度）

　　

　　曦：啊，我的手表呢？

　　蝉：什么？

　　敏：我刚才还看到的。

　　曦：是啊，为什么？那是我男朋友送的，对我很有意义的。

　　娇：再慢慢找一下吧。

　　蔚：怎么啦？

　　娇：阿曦的表不见啦。

　　蔚：又不见？

　　曦：奇怪啦，我明明是放在这的。一定是的，我确定！

　　蝉：对啊，它没有脚不会走。

　　敏：刚才只有你一个人在吗？

　　曦：不，还有阿虹。

　　（各人互相相望）

　　敏：其实最近我也不见了一件内衣。粉红的，我记得住。

　　娇：我也无端不见了一包奶。

　　蝉：是啊，前天我也不见了东西。

　　蔚：那看来好像只有她没有不见东西。

　　曦：说起来就有点了，最近都很少见到她，看见我们都避开。

　　蝉：也可能误会了，你们不要乱想。

　　蔚：你不要帮她了，你对她那么好，但是她连你的东西都拿啦！

　　虹一直在外面听着，生气了，就出去理论。

　　虹：搞错了是吧？怀疑我？

　　蔚：是啊，我们是怀疑你！

　　曦：对啊，你还说！那天我闻到了，你偷用了我的洗面奶！

　　虹：……是……不过……！

　　曦：不过什么？你平时就是那种偷偷摸摸的人。

　　蔚：为什么那么多人不怀疑就怀疑你，你也不想想是什么原因！

　　娇：对啊，你对我们有什么不满就说出来，不用做那么多小动作！

　　敏：阿虹，就承认吧，把我们的东西都拿回来！我向你保证，只要你跟我们认错，我们绝对不会跟外面的人说的。

　　虹：不……

　　蝉：你就认了吧！

　　虹：不………不是我！

　　(用旋转的手法拍摄各人围着虹说话！虹跑出去特写某一颜色，下场接同一颜色)

　　

　　

　　

　　

　　011、宿舍·床边、日内

　　

　　（特写娇某一颜色衣服，为转场）

　　娇收拾衣服，发现床底下有一个盒子。于是叫来阿敏，阿蔚，原来那盒子是阿蝉的，在好奇心推动下一起打开该盒子。发现全都是所不见的东西。这时，虹，蝉正回来，都看到了。

　　（这场以音乐氛围为主，对白少。特写个人惊讶，后悔，不解的神情。蝉后悔，伤心。虹不解，失望。）

　　蝉：是，全都是我拿的。从小我就得不到什么好东西，我想我妒忌，就偷偷地拿走啦，对不起！我不知道会引起那么多的误会，对不起，阿虹！对不起，各位！

　　黑幕出字幕：……………………

　　黑幕出字幕：怎么我的鞋子在这里，是啊，我的奶粉原来在这，哦，在这里啊！好了好了，找到了！

　　(字幕不断弹出)

　　最后特写每人表示原谅，体谅的表情。

　　

　　

　　012、学校·操场、日外

　　

　　六人一齐开开心心地拍照！（自拍）

　　（用短镜头拍摄个人拍照的情形）

　　弹出主题：每人都有做错事的时候，这时候最需要的我们的宽恕。

小品：毕业歌

人物：大师兄

二师兄

小师姐

学弟一

学弟二

学妹一

学妹二

学弟学妹上场

齐唱：长亭外，古道边，芳草碧连天……

学弟一：我送你离开，千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱

学弟二： 不要问 不要说 一切尽在不言中，这一刻 偎着烛光让我们静静的渡过

学妹一：爱我别走，如果你说，不要听见你真的说出口，再给我一点温柔

学妹二：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一段情，一杯酒

（停顿）

齐：谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做了嫁衣

（根据演员的歌声条件，语句顺序长短可做适当调整，感情真挚，合唱要整齐，可以适当和声）

学弟一：这次唱的还不错，毕业晚会就要开了，我们得抓点紧了

学妹一：你们说，我们表演这个节目，送给师兄师姐们，能行么

学妹二：听说年级的男生搞了芭蕾舞剧小天鹅，还有神曲忐忑，老给力了

学弟二：叫你这么一说，我还真忐忑起来了

学弟一：没关系，没关系，今天晚上咱们和师兄师姐座谈，咱们正好摸一下情况，看看他们喜欢什么

学妹一：怎么摸情况？

学弟二：大师兄最喜欢你了，你还不是想怎么摸，就怎么摸？

学妹一：去你的，小师姐还最喜欢你了呢

学弟一：他倒是盼着小师姐摸他……的情况呢

学妹二：你们都别贫了，师兄师姐们该来了

师兄师姐鱼贯上

学弟学妹：大师兄好，小师姐好，二师兄好

二师兄：四年了，我说了四年了，别叫我二师兄，人家还以为我姓猪呢

大师兄：你们这群捣蛋鬼，我得替你们二师兄说句话

二师兄：对，你给说说

大师兄：有人看他的外形有点虎了吧唧，有人说他憨厚可爱，还有人说他有点二，其实根本不是

二师兄：根本不是！

大师兄：其实我今天要守着大家要郑重的替他澄清一下，他不是二，是井

二师兄：你是说我精明么？

大师兄：不，井，井水的井，说你啊，横竖都是二

二师兄：那你还不如我呢，你是四

大师兄：四？

二师兄：除了二还是二！

众人哄笑

完整剧本请上淘宝搜索“杨老咪”