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导读：女性购车选择攻略一、相信自己的“第一感”很多女性都会相信 “第六感”的存在，其实女人的“第一感”才是令人可畏，在一些选择性问题上常常能起关键性的作用。女性天生比男性爱美和感性，于是对车子外形的要求往往会特别挑剔，第一眼相不中的车型，无论性能
女性购车选择攻略
一、相信自己的“第一感”
很多女性都会相信 “第六感”的存在，其实女人的“第一感”才是令人可畏，在一些选择性问题上常常能起关键性的作用。女性天生比男性爱美和感性，于是对车子外形的要求往往会特别挑剔，第一眼相不中的车型，无论性能如何好，或者别人如何推荐，一般都不再做考虑，因此一些外形特别引人注目的车型往往比较讨巧。譬如，奇瑞QQ，雨燕(图库 论坛)、MG3SW、POLO(图库 论坛)、速腾(图库 论坛)等车型在外形上倍受女性关注。同时，女性对于车子色彩的重要性也不言而喻。有调查显示，“外观颜色”在女性购车潜意识中仅次于“性价比”之后居第二的重要位置。
二、理性衡量性价比
许多消费者往往认为“性价比”就是“配置价格比”，购车时侧重于对比车辆的配置。实际上，所谓性价比，是性能价格比，指汽车的性能和价格的比率。性能主要是指汽车的安全性、发动机的动力性以及燃油经济性（油耗）、操控性、平稳性和舒适性等。
对于初次购车的女性消费者来说，性价比似乎是一个比较模糊的概念，缺乏具体的衡量指标，对此，笔者建议消费者在购车时坚定立场，从正规渠道购买商品，选择那些硬性指标优异的车型，并且克服贪图价格便宜的心理或者抵挡住一些销售人员的心理攻势，选择有质量保障的汽车。
说到综合性价比，目前国内车市德系车的口碑依旧处于领先地位。尤其是在女性购车上，结合安全、动力、油耗、操控、舒适等多方面，大众车更是值得选择。譬如，一汽-大众速腾。其全系车型标配ESP、侧气囊，自动挡车型采用6挡手自一体变速箱，来自大众集团最新的PQ35平台，所有这些都是速腾在品质上压倒对手的资本。同时，速腾有16、20和18T三种排量可选。如速腾20AT，搭配6挡手自一体变速箱，其在12s之内就可以破百，对于一款家用自动挡车型，这样的动力表现，可以让人满意，同时，对于强调经济性优势的女性车主来说，未免也不是最佳的选择。
三、注重购车渠道
一般来说，车市里价格要比专卖店便宜。如果你想买放心车，就最好到车市选好车型，再到专卖店买车。因为与品牌专卖店相比，汽车交易市场的服务质量、销售秩序、购物环境都存在这样那样的问题，而绝大多数品牌专卖店的购物环境舒适，服务质量好，配套设施比较完善，售后服务和专业维修相对有保障。
初次购车的女性消费者，最好把汽车交易市场作为一个比较车型及价格的场所，在那里考察一下目标车型的实际市场价格，但是最好在经销店进行购买。笔者建议，女性车主购车最还到实力雄厚、信誉可靠的销售商处选购汽车，认真验明其正规进货手续，不要图便宜购买走私车、私售车或不在国家汽车生产计划中的小车厂。
四、考察故障率
相信大多数女性车最不喜欢的就是为车整天烦心，因此她们往往会考虑一些大厂家的知名品牌车型，一方面故障率低一些，另一方面去4S店修车也省心省事很多。
在汽车的品质方面，一般可以通过“故障率”来考量。汽车故障率的大小意味着可靠性的高低，故障率越低意味着省钱、省时、省心，汽车的价值也就越大。如果车辆经常发生故障，甚至半路抛锚，不但让车主大把大把地花费钞票去修理，还会令人费时费力，吃不少苦头。因此，消费者在选车时应更多地关注汽车的可靠性，通过考察该车的口碑、声誉及相关的数据来了解真实的情况。
如果消费者难以找到准备购买的车型（如新上市的车型）的故障率数据，则可以考察该厂家其他车型的品质，以此做为参照。如此以来，女性车主在购车后就避免了很多后患之忧。
五、注重车内配置
曾见过这样一件事:同样是经典的高尔夫(图库 论坛)，国内白领们青睐的豪华真皮内饰等附加件到了德国几乎肯定是无人问津，而为数相当多的德国车主宁愿在36度少见的酷暑里热得捂痱子，也不愿意加一点钱买带空调款式的用车态度实在难以得到国内车主的认同。"青菜萝卜各有所爱"，明白了这一点，就自然不会对有的车迷一定喜欢连收音机都没有的悍马H1，有些车迷则将动力与越野能力都有所不如的悍马H2(图库 论坛)加长到6、7米的夸张地步，然后在车内设置卡拉OK系统之类的是大惊小怪了。笔者相信，对于大多数女性车主来说，一些实用的配置还是必不可少的。
1、自动变速箱：被广大女性称为革命性的汽车装置，把女车主们从复杂可怕的挡位切换和离合器中解放出来。几乎80%的女性购车都会考虑自动波的车型。
2、倒车雷达：女车主驾车，最怵的不是开车上路，而是倒车。所以选一台有倒车雷达或者加装倒车雷达的车型很有用处。如果经济允许可以考虑一些配有摄像头的倒车雷达，从此和刮碰说拜拜。
3、GPS：女人天生比较路盲，特别是在开车时更很少考虑认路，所以鉴于GPS在新款车型日益普及的情况下，选择一台配有GPS的车型很有实用性。但是特别要注意的是一定要选择操作简单的GPS，多数女性都没有研究说明书的习惯。
4、天窗：女性天生喜欢浪漫、阳光(图库 论坛)以及清新的空气，因此天窗据说是最受女性欢迎的车内配置之一。
六、重视售后服务水平
汽车售后服务对广大用户是非常重要的，尤其是对车的配置不是怎么敏感的女性车主来说，有良好的售后系统也是关键之一。除了正宗而便宜的配件、合理的工时费、较高的一次性修复率和高质量的维修之外，女性车主还需要热情周到的接待服务、便利快捷的维修服务，更需要完善的用车和护车指导，例如经销商是否会定期通知车主进行车辆保养。因此，在购车时还应充分考虑购车后的售后服务质量以及该车所属厂商的服务网络（站点）的数量及布局，例如4S店或维修服务站的交通是否便利，设施是否齐全。目前国内车市，在售后服务水平上，北京现代、一汽丰田等车企都是相当值得称赞的。
建议楼主先把这几款PS掉：马自达2，空间太小，并不适合家用。标致307，赛拉图，凯越款式太老，发动机和变速器都已经很落后了，油耗高。宝来，目前的宝来是老款宝来的改款车型，太老套了，性价比不佳。
现代-瑞纳是一款非常时尚的A0级小车，时尚的外观，动感的内饰。都是为年轻人打造的！很不错，性价比较高！
起亚-福瑞达，新一代的中级家用轿车，空间宽敞，内饰好看，发动机和变速器都非常出色，维修保养费用也不高。安全性好，荣膺C-NCAP碰撞测试五星级！不过16L自动挡的动力性一般。经济实惠的车型。
国产马自达3是经典的运动车型了，素来就是改装爱好者疯狂追求的对象，改装空间巨大！作为一款不折不扣的家庭用车也是很合适的。
大众-新POLO，POLO是最早进入中国的小型两厢车，车身小巧，操控性不错，维修保养费用低廉，不足之处就是发动机和变速器还是老东西。
本田-新飞度，飞度这车在欧洲和日本都是非常畅销的车型，宽大舒适的空间，优异的安全性（C-NCAP碰撞测试五星级），时尚的外观和内饰，绝对的年轻！很不错。
本田-锋范，锋范属于精品三厢车，精工细作的内饰，优雅时尚的外观，低油耗，安全性好；空间和动力都能够满足家庭的需要。
至于哪一款车适合楼主，我看如果需要空间大的三厢车就选福瑞达，实用些的就选锋范；空间大安全性好的两厢车选新飞度，操控性好使用成本低一些的就新POLO吧！
建议楼主亲自去试驾感受一下。
我这一辈子台词
郭：郭德纲 于：于谦
郭：感谢于老师，带病来参加演出。这段时间您身体不好
于：不舒服
郭：尤其这次这个病很重，都破了相了
于：怎么破相了？
郭：痔疮
于：痔疮破相啊？
郭：不完整了
于：没听说过
郭：乍看看不出来
于：仔细看也没有
郭：好啊，希望你没病没灾，希望你一帆风顺，希望你万事如意，希望你别跟我似的
于：您怎么了
郭：我太不容易了
于：您啊？
郭：今天到了这儿没有外人，跟大家伙说说我心里的苦啊
于：您有什么苦可以讲一讲
郭：这说来话长了（上桌子）
于：您先等会儿，您先下去在说怎么样
郭：在家上炕上惯了
于：这位站着不会说话
郭：打小儿就不顺，这辈子活的冤了，太不容易了
于：怎么这么难呢
郭：说出来人都不信
于：您说一说
郭：知道嘛？咳嗽这环儿都掉了，打喷嚏得针眼了，
于：这都不挨着啊
郭：横垄地里拉车一步一个坎，吃糖饼烫后脑勺
于：您这怎么烫得啊
郭：糖饼拿来了，吃吧，这一撕，糖下来了，一舔，哗啦---
于：嗨，您到不糟践东西，您舔它干什么啊
郭：其实我从小立志报效祖国，作一个有益于人民的人
于：有这个理想好啊
郭：我打小儿要作一个运动员，为国争光
于：这行啊
郭：有朝一日我也站在奖台上，国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪
于：多光荣啊
郭：我的愿望啊，我自己训练，我要成为一个游泳健将，我天天练，自学成才
于：哦，自己练
郭：没有不会的，各种姿势全都会，练的正好呢，受到了园林部门的阻挠
于：游泳和园林部门挨着吗？
郭：我跟门口草地上练
于：干挠啊
郭：他们拦着我，我说活该，死去（发怯音）
于：人家还死去
郭：不让练拉到，扔铅球成不成啊，怎么不是为国立功啊。镗----挺远。人家教练说了，人出去不算啊。
于：球留那了
郭：很神奇这个东西啊
于：什么神奇啊
郭：它没动我出去了，我说活该，死去。干别的去，滑轱辘鞋，我得意这个
于：那叫滚轴
郭：穿轱辘鞋，唰唰一滑，多好玩啊
于：也行啊
郭：有朝一日，世界大赛，我轱辘鞋第一。在屋里不成
于：小
郭：旱冰场也不成，小，去外环线，穿好了鞋，找一大卡车，逮着后帮，它开我跟着走。
于：这不是您滑啊
郭：它刺激啊，很快啊。我就是忘了问了，这车是奔内蒙去的
于：好嘛
郭：好家伙，一出外环线它撩起来了，轱辘鞋冒火光，老百姓都跑出来喊：看哪吒
于：拿您这轱辘鞋当风火轮了
郭：很遗憾哪，我没有坚持到内蒙，承德我就掉队了
于：想明白了
郭：鞋都磨没了，我怕疼啊，我就没跟着
于：是啊，再磨就磨脚了
郭：我的愿望都没有实现，上学也不顺
于：上学怎么了
郭：您就算吧，小学10年，中学12年，这些年哎----
于：等会，小学10年中学12年，您这书怎么念的啊
郭：他们舍不得让我毕业
于：那是舍不得吗？
郭：我被评为全学校最熟悉的面孔，新老师来都跟我扫听学校内幕
于：您熟啊，您告诉他们
郭：我也不爱上课，他们说的我也听不懂
于：哦，都不懂
郭：他也不爱看我，我也不爱看他，活该，你讲你的，我宿舍睡觉去
于：就睡觉啊
郭：我玩我的啊，我自个儿吹口琴，我看书
于：这也是爱好
郭：我两大爱好么。吹口琴，找老师教，这我爱学
于：口琴啊
郭：怎么吹，说你先练囫合音，啊哈啊哈，这样练，练三月，对口琴不感兴趣，对骨头很感兴趣
于：您这个变习性了
郭：同学们丢个钥匙都叫我闻闻
于：准能找到
郭：没事看书，武侠小说
于：就看这闲书
郭：就喜欢这个，刀光剑影，大声朗诵
于：还朗诵
郭：宿舍里没人啊，我一人啊。他的血是冷的，他的心是冷的，
于：都这么说
郭：他的剑是冷的，他的人是冷的，这小子冻上了。有什么用啊这个
于：什么书啊
郭：写这玩意干吗用啊
于：甭看了
郭：天天待着也没事，就这会功夫人家给我介绍个女朋友
于：哦，搞对象
郭：漂亮啊，长的跟车祸现场似的，眼睛这样。（斜眼）再一个风和日丽草长莺飞的下午，我和我的女朋友偏见**坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店，
于：怎么找着的
郭：要的雪球。我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份
于：她看不见自己眼前的
郭：我恨的慌，我很恶毒的瞪着她，她不往心里去
于：兴许没看见您
郭：我想起了远在南方的父母，自打上学这么多年没回过家，家乡的父母身体可曾康健，什么时候我还能行孝膝前。今天早上接到父亲写来的一封信。亲爱的孩子，你已经离家很长时间没有回来了，今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子。我们很想念你，咱们家搬家了，我不告诉你搬哪儿，你猜。
于：这有猜的吗
郭：我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来
于：这回是彻底找不着家了
郭：天气很冷了，给你寄了一件大衣，邮局的说太重，我把扣子绞下来，搁你大衣口袋里了。
于：这老头缺心眼吧
郭：我还想给你寄点钱，可是信封已经封上了
于：那就甭费着劲了
郭：我上哪找他们去啊，我很想念他们。偏见出了个主意，要带我一起南下
于：南下？
郭：到家里去找他们。来到了北京火车站，没有票了。多亏我女朋友，找到警察询问：你知道票贩子在哪吗？
于：票贩子啊？
郭：把警察乐的啊：我也找啊
于：对，可不是吗，就这么两位找他的
郭：后来不知道她从哪弄来两张票
于：还真买着了
郭：我们就登上了西去的列车
于：奔西去了
郭：火车走了3天3夜，终于在一个我不认识的地方下车了，她带我走进森林的深处，
于：进森林了
郭：我实在太累了，我躺那睡着了。不知多长时间，她推我：哎。我说：干吗啊？有一个好消息和一个坏消息
于：两个消息
郭：你听哪个。坏消息是什么啊？
于：先听坏的
郭：咱们迷路了，这个地方我不认识，而且，我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了
于：牛粪啊
郭：好消息哪？
于：再听听好得
郭：牛粪有得是
于：嗨，哪管什么啊
郭：（拳打脚踢）
于：得了得了，省点体力吧
郭：打完她我自己往回走，经过了半年多我终于又回到了我的宿舍
于：好，半年呢
郭：哎，人活着有什么意思，干吗去啊
于：想不开了
郭：死吧，自杀吧，是一个办法啊
于：不活了？
郭：对，我要自杀。恩，触电
于：摸电门，好方法啊，这倒是快
郭：为了保险起见，拿电笔试试
于：都懂还
郭：再见了，我死了。腾--停电了
于：好嘛，干什么什么不成
郭：太不象话了，让不让死了这还。跳楼
于：坠楼
郭：呵，跳楼死，多可乐这个
于：有什么可乐的
郭：我研究过。20层呵2层跳楼效果不一样。
于：有什么区别啊
郭：你看看，2层跳下去是啊-啪-。20层是啊---------啪。
于：就这区别啊，实不怎么样
郭：高科技啊。我是30层啊，砰-----
于：怎么这声啊
郭：安着铁栅栏呢
于：没跳出去
郭：给我弹回来了。吃耗子药吧
于：服毒
郭：翻箱倒柜找，找一大包耗子药
于：吃吧
郭：吃了等死。等了半天，怎么这么饿呀。起来一看这兜子，酵母片
于：看清楚了啊
郭：好几天没吃饭了，有什么可消化的啊。不死了
于：哦，又不死了
郭：大好的人生还没来得及享受，好好活。我得干点什么啊，我印假钞吧，我作生意吧。
于：这是生意吗
郭：我有一个过命的朋友告诉我，别印大票，大票犯法
于：小票也犯法
郭：你印一块钱一张的。我说我不懂这个啊，哪儿买纸，买油墨，怎么印。他说你甭管了，你把钱给我，我帮你印，印出来跟真的一样，一张合40来块钱
于：一块钱一张的
郭：后来想他会不会是骗我
于：许是骗您呢
郭：这算算不够本啊
于：可不是吗
郭：你要说5块钱换一张一块的，这有情可原，是不是
于：好嘛，不愧是你爸爸的儿子
郭：这不是办法，干点别的吧，我抢银行去吧
于：这倒快
郭：银行都是钱哪，我吧开始写工作日志，我想办法，注意事项我都想好了，我一定要抢劫成功啊，有几点注意事项
于：这还有注意事项
郭：不能掉以轻心啊，我们有这方面的经验
于：还有经验
郭：我们有个抢劫银行的前辈，就是因为目标不准确，身强力壮，拿着菜刀就奔武警宿舍了。
于：没打听清楚啊
郭：他失败了
于：废话，可不失败了吗
郭：我们还有一个前辈，很成功，抢劫了183万现金
于：这可不少
郭：开车就奔劝业场去了
于：奔那干吗
郭：正是下午5：30，警察来了他还堵那呢
于：跑不了么这是
郭：我们还有一位前辈，弄麻袋套脑袋，想的多周到。
于：对
郭：麻袋忘了掏眼儿了
于：他也看不见了呢
郭：过马路卡查就压死了
于：太惨了
郭：那惨哪，我们还有一位前辈
于：你哪儿那么些前辈啊
郭：反正有一前辈，拿着枪一切想的都挺好，一进去，打劫，把钱拿出来。后边40多人把枪全拿出来了，警察，发工资。
于：好嘛，全聚在一块他才去的是吧
郭：我一定要成功啊，我好好的抢啊，
于：学吧
郭：我一定要抢，我锻炼身体，跑步，早晨四点我就出去了
于：键体
郭：万一没抢好人追你你跑的过他啊
于：对
郭：早晨四点起床下楼，跑。我一跑，我们小区有遛狗的，小狗特别可爱，叫藏熬啊
于：那是小狗吗，那大狗
郭：脑到那么大个
于：您比划的倒对
郭：呦，那活泼可爱呦，我跑它也跑追我，吓坏我了，这快，一直奔北就下去了
于：奔北边了
郭：甩了，我心里很踏实，我成功了
于：甩掉了么
郭：藏熬我都甩了，晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候，我就想-
于：您先等会，您都跑倒张家口去了
郭：你琢磨啊，那腿能慢的了吗
于：我说这狗怎么甩下了呢
郭：我认为我需要一个帮手
于：有助手
郭：我需要有人来帮助我，我有一个朋友，家里祖传三辈偷东西的
于：贼窝
郭：他在南边，我写封信，帮助我，抢银行吧。把他乐坏了，坐车就奔北边来了，在火车上，很勤奋，餐巾纸，写抢劫计划
于：火车上写抢劫计划啊
郭：座那写，旁边座一老红军，火车直接开到派出所去了
于：呵，现铺的铁轨
郭：我决定了，我一个人干。楼下就是银行，我先踩道去。中午就去，怕什么啊。来到跟前，砰一下子，哎呦这是
于：怎么回事
郭：玻璃太亮了
于：您倒瞧清楚了那门啊
郭：鼻子都歪了，旁边看病去吧。旁边这倒霉医院，原来澡堂子改的，除了修脚什么都不会。
于：还没法看
郭：养了好些日子，我认为抢银行是个错误，应该抢运钞车
于：哦，那汽车
郭：那里都是钱啊
于：对对
郭：我现练习
于：这怎么练习啊
郭：我先拿自行车别大公共
于：玩命啊您这是
郭：练嘛，天天起早贪黑地练。那天正跟街上练着呢，运钞车来了，打对面过来了一帮匪徒。拿着枪嘟嘟嘟嘟两边打起来了。死了好些人，车也翻了，大铁箱子掉我身边，摔开我一看都是钱
于：钱
郭：好几十万哪，老天爷饿不死瞎家雀儿。我郭德纲发财了，钱都是我的了，提着箱子我算倒了霉了
于：这倒什么霉啊
郭：怨我
于：怎么
郭：我提着箱子去银行存钱去了
于：缺心眼么
郭德纲相声经典台词语录
1、大将生来胆气豪 腰横秋水雁翎刀 风吹鼍鼓山河动 电闪旌旗日月高
天上麒麟原有种 穴中蝼蚁岂能逃 太平待诏归来日 朕与先生解战袍
2、曲木为直终必弯，养狼当犬看家难，
墨染鸬鹚黑不久，粉刷乌鸦白不天，
蜜饯黄莲终需苦，强摘瓜果不能甜，
好事总得善人做，哪有凡人做神仙。
3、“金山竹影几千秋，云锁高飞水自流。
万里长江飘玉带，一轮明月滚金球。
远至湖北三千里。近到江南十六州。
美景一时观不透，天缘有份画中游。”
——乾隆、郭德纲
4、“庐山竹影几千秋，云锁高峰水自流。
万里长江飘玉带，一轮明月滚金球。
路遥西北三千界，势压东南百万州。
美景一时观不尽，天缘有份再来游。”
——朱元璋
5、“青山松影几千秋，云锁高峰水自流。
万里长河漂玉带，一轮明月滚金球。
远望塞北三千里，近视江南十六洲。
美景一地赏不尽，天缘有分再来游。”
——康熙
6、“龙川竹影几千秋，云锁高峰水自流，
万里长江飘玉带，一轮明月滚金球。
远看西北三千界，势压江南十二州，
好景一时看不尽，天缘有分再来游。”
——乾隆
7、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人~~~~在医院
8、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
9、好色风流，不是冤家不聚头。只为*人妇，难保妻儿否，嬉戏眼前谋，孽满身后，报应从头，万恶*为首，因此上媒色邪*一笔勾。
10、举目维直终必弯，养狼当犬看家难。墨染鸬鹚黑不久，粉刷乌鸦白不坚。蜜浸黄莲终必苦，强摘瓜果不能甜。好事总得善人做，哪有凡人做神仙。
11、说书唱戏劝人方，三条大陆走中央。善恶到头终有报，人间正道是沧桑。
12、八月中秋白露，路上行人凄凉；
小桥流水稻花香，日夜千思万想。
心中不得宁静，清晨早念文章；
十年寒苦在书房，方显才高智广。
13、道德三皇五帝，功名夏后商周；
英雄五霸闹春秋，顷刻兴亡过手！
青史几行名姓，北邙无数荒丘；
前人田地后人收，说甚龙争虎斗。
14、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正值公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！
15、伤情最是晚凉天，憔悴斯人不堪怜。邀酒摧肠三杯醉，寻香惊梦五更寒。 钗头凤斜卿有泪，荼蘼花了我无缘。小楼寂寞心宇月，也难如钩也难圆。
郭德纲于谦相声台词
《西征梦》经典台词：
1、美国五星上将詹姆斯下士。
2、中国北京，有一个郭德纲。军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。
3、挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的，因为我媳妇就是扫厕所的。
4、飞机驾驶员掏出钱来，直升飞机，加三十块钱油。
5、美国那玩意谁知道！问村长去！
6、白宫那个白呦--刚刷的浆。
7、我玩命了吃龙虾，我不就饼。
《我这一辈子》经典台词：
1、非着名相声演员郭德纲、于谦。
2、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
3、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊——”“啪”。
4、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
5、这个礼拜下了2场雨一场3天一场4天。
6、我朋友说他帮我印假币，我给他50——他给我1块钱假币，我怀疑他骗我。
《李菁开车》经典台词：
1、李菁，快板唱的好，北京丐帮的少帮主。
2、我跟人飙车了，跟一坐轮椅的残疾人飙车，输了。
3、开三迈，我的妈啊，太刺激了！
4、横空而降掉一大提包来，打开一看里边都是钱。“我的妈啊，太刺激了，老天爷啊！这回不光买车，还能娶个漂亮媳妇！”啪！掉下一个女的来，这个漂亮，在那躺着。“我的妈啊，太刺激了！”正美着，打那边过来四个警察，“诶，这是你撞死的吗？”车祸呀！
《我是科学家》经典台词：
1、郭：我当年学成之后放出来。
于：放出来？
郭：学满释放嘛！
于：学满？刑满释放您关起来了是么？
郭：学满了！
于：学满毕业。
郭：学满，对，有毙的那种，有放的，我们都没毙。
2、play，玩儿，玩儿的意思，go是去，玩儿去。努力，赶紧学学完了我“playgo”。
《我是黑社会》经典台词：
1、你瞧瞧人家，开车的买大楼房的，你看看你，你一无所有，你脚下的地在抖，你身边的水在流，你的手在颤抖，心中的泪在流。
2、于：你爸爸姓崔？郭：你爸爸叫健！
3、你就不听话吧！小兔崽子！我说爸爸您可别说这个阿，千万别说孩子是小兔崽子，从遗传学说对家长不利。我爸爸急了，撸胳膊挽袖子，老娘跟你拼了！
4、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总以为鬼神不知道。我们太让鬼为难啦。
5、看过**《古惑仔》吗？看过吧？对对，我们就一块的。香港那黑社会洪兴社知道吗？我就洪兴的。不过我们不是总部，我们是分社的。我牛栏山的。
6、我是黑社会的。你看我穿的多黑。
《论梦》经典台词：
1、郭：帝哥（上帝），我希望天下和平，百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗？
于：您这要求够高的。
2、郭：你换一样行吗？咱商量商量别的，我一摸身上带着一张于谦的相片儿，帝哥，您看看这个，长得挺寒碜的，搞不上对象，你给他，变漂亮点儿吧，帝哥（看看照片，撕了）咱还是说说世界和平那事儿吧。我说你这，太不象话了你这个，你不同意说不同意，撕了干嘛，我这还留着辟邪呢。
《我要上春晚》经典台词：
1、“给大家拜年我很高兴！”大伙一块儿“我很高兴给大家拜年！”一鞠躬，相声说完了。
2、跟着那个拍广告的，搞电视剧一块儿，那个圈儿也挺乱。尤其搞电视剧影视圈儿多不容易，我很恨他们呀，这个女导演太少了。
3、他们都说我长得特下饭。
4、人家都给唱大鼓的上花篮，到我们这儿，连花圈都没有。
《托妻献子》经典台词：
1、谁不知道于谦啊？没见过于谦，你就没吃过猪肉！
2、郭：你开着一个13开门的凯迪拉克过来了。
于：我开火车来的啊。
3、郭：家里条件很困难，住的房子也很困难，千疮百孔，赶上下雨算要了亲命了。
于：怎么？
郭：外面下小雨屋里下中雨，外面中雨屋里大雨，外面大雨屋里暴雨，有时候雨太大了，全家人都上三环上避雨去。
4、郭：老头当时精神还是不错的，满脸红光，89岁的人啊，就是满嘴的牙掉了，还剩一个牙，可是吃东西呢，还塞牙了。
于：剩一个牙还塞牙了？
郭：他吃藕套眼里了。
《李菁表妹》经典台词：
1、她那个照片贴在门上辟邪，贴在床上避孕。
2、大姐，我想这是一个误会，人都有犯错误的时候，我希望你能原谅我们，一会我送他俩去投案自首，我找份工作，好好做人，谢谢你大姐，我们一定要改过自新，你回去吧。
3、大姐下车吧，杀人不过头点地，雨过地皮湿，给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不，我跟你们两结婚”。报应啊！
《我要旅游》经典台词：
郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。
于：哎呀，您倒是见过钱。
郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐。
于：那到哪儿正合适。
郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿吃。
于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？
郭：我坐过飞机，买票的时候写着了，头等舱，经济舱，商务舱，站票。
于：站票？飞机上还有站票？
郭德纲相声搞笑经典台词语录1、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
2、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……
3、郭德纲经典语录：今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……
4、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
5、有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午540，到的时候，还跟北三环堵着呢。
6、没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了 。
7、郭德纲经典语录： 科学家会武术，神仙都挡不住。
8、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
9、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
10、听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。……
11、正说着呢，布什身上Bp机响，英显的。
12、郭德纲经典语录：他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。 ……
13、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
14、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
15、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
16、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
17、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
18、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
19、“爸爸，我饿！” “又喊饿，你去年没吃饭吗？”
20、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
21、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
22、散场大家都别走啊，我请大家吃饭――谁去谁掏钱。
23、（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。
24、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
25、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求
26、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
27、郭德纲经典语录：跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！
28、郭德纲经典语录：给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本―――自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
29、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
30、田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。
31、走自己的路，想说谁说谁去吧。 ……
32、来一斤钱西瓜，称给准点儿。
33、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
34、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
1
我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，大家帮帮我好吗？
2老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
3
在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
4大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue 。。。
5有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！
6从前有个和尚跟一屠夫是好友。和尚天天早上要起来念经，而屠夫天天要起来杀猪。他们约定早上互相叫对方起床。多年以后，和尚与屠夫相继去世了。屠夫去上天堂了，而和尚却下地狱了。Why？因为屠夫天天作善事，叫和尚起来念经，相反和尚天天叫屠夫起来杀生……
7如果衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来了。
8有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！
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有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦！
10最新雷语—1梦想是用来破灭的；2犯贱都是一厢情愿；3什么都在涨价，只有人越来越贱；4甜言蜜语听多了会得糖尿病；5每个人的生活都是大爷，并装着孙子；6如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的；7女人与男人的对话方式只有两种，要么躺着，要么站着。
11大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”
12同桌把名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。
13丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他奥拓一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆夏利。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！
14飞机上，一对父女。父亲30,女儿6到7岁空姐非常漂亮,父亲不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗？我妈一不在你就这样？”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你
16游客入一寺庙。僧：施主捐善款吧，多少都行。客:没带钱，下次吧。僧：没事，我们这里可以。客：不好意思，卡也没带。僧：我们可以贷款，月息仅3%。客：不好意思，没啥可抵押的。僧：…那…麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧…
17美术老师问学生：“你为什么交白卷？”学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完草走了。”
18在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……”主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧！”主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”
19爸爸把儿子哄上床后，回到自己卧室准备睡觉。&uot;爸爸！&uot;儿子叫道。&uot;给我拿杯水好吗？&uot;&uot;你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！&uot;5分钟后…&uot;爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？&uot; “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。”
20大学毕业，在一家实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。
开学第一天 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…
聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试
据说你对一个人说“其实”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”此人会纠结一夜的，百试不爽~
看到药家鑫被判死刑的消息，老板对员工说：看到没有？药家鑫（要加薪）的，最后都没有好结果!
初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候,他们,真的……接吻了。
今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口
最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒
人家送女友一欧的包，我只能送个欧的电阻。 人家送女友一L的手提包，我只能送个A的压缩包。 人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。 人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓 人家送女友一24K的手镯， 我只能送个24K的新建文本文档 人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑。
一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…… 猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了 ……
悟空,你这泼猴,亏得没有爹妈！不然看为师怎的骂你!我他妈给你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，要等我再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
中国第六次人口普查办统计出最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。
一男漫给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便……
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁； 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门； 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪； 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍
大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个那好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了
为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。
你要是真的爱她就应该养活她，给你看一篇文章“金钱永不眠，爱情终浮云
韩寒说，他不会让自己的女友去上班。因为或许有一天你定了餐厅，了**票，约女友晚上去吃个晚餐，看部**。但是女友的领导晚上要陪客户应酬，需要带你女友一起。那么你的计划就泡汤了，她就不能陪你去吃晚餐，看**。
领导有错吗？没有，那是为了生意。女友有错吗？没有，那是为了饭碗。
想避免这样的事发生，那么你就需要一个人赚两个人的钱。
社会就是那么残酷。
我现在很有必要个摩托车，其实，我不是那么需要。走走路，我也习惯。但我女友不习惯。那么早上别人会骑车去接她，晚上别人会送她。
她有错吗？没有，她只是不喜欢走路罢了。别人有错吗？没有，别人只是好心搭下朋友而已。
现实就是那么苍白。
我有一个朋友，以前没把爱情当回事，三心二意。可有一个女人改变了他，他变得专一，他认为找到真爱。爱情改变了他，却改变不了命运。他女友需要去外地打工。而这无尽的思念，却是金钱可以轻易改变的。
有钱，挚爱可以近在眼前；无钱，挚爱却远走天边。
他女友有错吗？没有，人活着必须为了生活而奔波。 爱情在金钱面前变得无奈。
而我的另一个朋友，为了前途。远走他乡，走之前伤心难过，拜托我照顾好他女友。他说，那是他唯一的不舍。可走了不过个把月，却分手了，很多人觉得无法理解。
他到底错了吗？没有，这样的异地恋毕竟缺少沟通，难有结果，再说一个男人，客走他乡，无朋无友，怎会不孤独？如果不是为了钱，谁愿背井离乡？如果有钱，或许他们会在一起很久很久。
爱情因为金钱而悲伤。
我经常开一个玩笑：
如果你以后没出息，你女朋友愿意跟着你喝稀饭吗？退一万步说，她愿意跟你喝稀饭，你又甘心看着她跟你喝稀饭吗？就算你能心，那我们再退一万步说，她父母会同意女儿一天跟你喝稀饭吗？
爱情是美好的，生活是现实的。
最近很多电视台都在播出相亲节目，很多女人和家长问的第一个问题是有没有。没有就别谈了。无无缘份，其他条件再好，性格再般配也是白搭。 其实这不是是和男人相亲。这是在和子相亲。男人不过是子的附属品罢了。
有人终成眷属，无人终成奴。
前些天，班上几个同学在讨论一则新闻：
一个女人，路过喷泉，被突然喷起的喷泉冲破处女膜。获赔三百万。
当时在讨论的女生要么不发言，要么觉得很划算。 这意味着如果你没有万，大多数处女认为你的小弟弟给予的还没那滩水来得。
不要怪别人太物质。一辆奥拓与一辆奥迪。你选哪辆车？那么，要是你送一个双星的包给女孩，别人送个Lv的。女孩凭什么接受你的双星？这只是单纯的选包不是选爱情，但不得不承认你的爱情已经受到物质的威胁。
我看过一个采访，主持人问男嘉宾，你为什么那么在乎钱，男嘉宾说：钱能到一切。
现场的观众哗然了。
男嘉宾举了个例子：
你的仇人爱上了你的女友，现在想要你退出，那个男人愿意出一点钱来补偿你。
所有的观众都表示不屑。
男人开出了第一个价格:五万。
观众都笑了，为了五万放弃爱情？放弃人格？所有的人都不约而同的否定了。
男人接着开出了第二个价格：五十万。
现场的声音小了很多，一部分的人开始沉默，过了好一会，绝大多数的男人依然选择否定，他身边的女友感动的看着他。只有少数的人接受了这五十万，其中的一个人说：“自己没有钱，父母苦了一辈子了，临老了生病没钱医治，为了父母，放弃了爱情吧。”
男人接着开出了第三个价格：五百万。
现场更静了，一半的男人沉默了，另一半的男人怯生生的说:“我要爱情。”身边的女友也有点呆住了，一个女孩子站起来说：“如果一个男人肯出五百万，我想我没有理由拒绝他。”沉默的男人选择了金钱，五百万可以一套子，一部车子，全家过上好日子，甚至可以开始自己的事业。一个男人说：“他是我的仇人，我有了这个五百万，我可以含辛茹苦，报仇雪恨，我可以计划我所有的未来，当个真正主宰自己的男人。”一些女人看着身边的男人，若有所思。
男人接着开出了第四个价格:五千万。
全场哗然了，女人说:“有肯为我一掷五千万的男人，他一定是爱我的，这样有钱又专一的男人，为什么不选择呢。”一个男人举手:“他真的肯付五千万？”在得到肯定的回答后，男人说:“爱情是无价的，但是我没有能力给女友一个美好的生活，别人有，我应该放弃，并且我有了这许多的钱，我可以做很多有意义的事情，我可以成就自己的事业”所有的人都深以为然。
只有一个人依然选择了放弃，所有的人都用很奇怪的目光看他，他解释到：“我的爱情是无价的”，当问到他的女友是否感动的时候，女友说：“我虽然感动，但我更感动的是为了我付出自己五千万的人，而不是放弃别人的五千万，他的观点很可敬，但不现实。”
嘉宾笑了笑，你们所有的人都选择了金钱。
有些事给你一千块就侮辱了你，一万块就是尊重你，十次的侮辱等于尊重？
其实，钱走的并不是他们的爱情，而是所有权，爱情依然存在，只是人已不属于你。
我一直记得男嘉宾的最后一句话:
我是一个相信爱情的人，努力挣钱只是不希望我的爱情受到别人金钱的考验罢了”
我想跟你说，有些东西需要说清楚。有些时候不能很让步。兄弟，是个男人就该养活起自己的老婆，我的想法可能有些偏激。我觉的爱情 不管世俗，但是你老婆实在是有点过分。你该跟她好好说说你需要的是什么，如果她还在乎你，那么她一定会为你去改变。但是你得养活她，生活有时候的确会让我们很累，作为一个男人，我们有责任照顾自己的家庭！
祝你好运！
大王子比小王子多的是：
1 鼻子上有个进气孔。
2 尾巴上多个尾翼。
3 尾翼中间靠前的地方有个天线。
4 价钱也稍贵一点。
其他的都一样（包括说明书）。
注：
1 王子门子上都有标写着“快乐王子”
2 款式也不一样，主要体现在内饰上，圆形的内饰是新款的（非09款）方形的是老款的，贝贝和王子的轮毂也不一样，看几次你就知道了，很简单。
看中奥拓是你有眼光，我开这车也就55个油百公里，还是开空调的油耗，前几天被人追了，买个了副厂的后杠，30！是人民币~~！用剩下的赔款给女朋友买了束花，圣诞节，总之奥拓不错~~！
还有，个人浅见http://zhidaobaiducom/question/111010601html
最后祝你购车愉快！
1可以尝试做别的浪漫的事
可以下班了之后买束鲜花 ，然后上面再写点小情话 ，不一定是要土味情话呀 ，单单写个爱你也很好 。
周末可以一起去热闹的地方散散步 ，逛一逛闹市。然后回家了，就在一起做饭 。吃完饭可以看看**，吃吃零食。
2一起出门旅游
可以挑一个天气好一点的日子 ，去去海边 ，去那些没有去过的小地方 。两个人一起领略不一样的地域风情 ，一起拍照纪念 ，一起在不一样的地方，留下属于你们两个的记号 。
3陪她做她喜欢的事情
如果他喜欢追星 ，你偶尔可以买买两张演唱会的门票，然后你们两个一起去 ，不要提前告诉他，给他一波小惊喜。如果担心没时间的话，你可以提前跟他说下是做别的事情 ，但是不要透露是看演唱会 。她喜欢花的话，你也可以在家种几盆 。你可以说是送给他的，然后你们两个一起养 。
第一季 40集
第二十四集
费德南因为摄影机的事情心虚，忐忑不安。陈家明在紧张排练，小武却趁陈家明不在，恶作剧戏弄舞蹈演员。
陈家明挑剔提供给模特的服装材质，找费德南争吵，却发现费德南准备的所谓胶片摄影机，只是一台数码摄像机，勃然大怒，与费德南大吵一顿，甩手离去，费德南提出找新人导演过来救场。安茜出面宽慰陈家明，劝他继续把广告拍完。
叶蓉为费德南的拍摄会请来了一位时尚界有名的主编，希望拍摄会的完满成功能留给他好印象，从而对概念做出一些积极评价和宣传，同时警告费德南，这位主编的眼光也很挑剔，稍有失误，可能会带来反效果，并告知费德南，这位主编十分看重陈家明。
陈家明被安茜劝服，答应继续拍摄会的工作，费德南放下心来，没想到，现场进行途中却突然停电，因为费德南事先省略了租发电机的开销，导致现场演示无法推进，张永康准备负气离去，费德南主动出面挽留张永康。
第二十五集
张永康的广告拍摄会终于在磕磕绊绊之后，勉强结束，叶蓉向主编求情，请他笔下宽容。陈家明却发现，费德南提供的那些录像带是劣质产品，拍摄的许多镜头根本不能用，费德南和陈家明再次吵翻。
马莎莎等人发现概念出现一位帅哥，丑女们跟他聊得火热，谈笑风生，没想到，他确是陈家明的女友梁无双，众人大跌眼镜。
费伯诚提醒费德南不要过于急于求成，费德南向父亲做保证。为了应付财务危机，费德南决定实施空壳公司的方案，交给无敌五百万元作为启动资金，并称以后这家新公司由无敌负责投资管理，无敌大吃一惊。
唐亚军向无敌炫耀自己的炒股软件，无敌提出可以让唐亚军拿那笔钱来进行投资，唐亚军提出自己要占技术股。
费德南的任性和鲁莽不仅让拍摄会失败，也让叶蓉在业界丢了面子，叶蓉失望离去，但安茜仍对费德南存有希望。
陈家明郁闷失落，陪女朋友无双去黑暗餐厅吃饭，费德南去找陈家明赔罪道歉，陈家明要求跟费德南打赌，如果概念的生意没有因为更换数码设备而变得更好，就男扮女装表演一次，费德南硬着头皮答应。
第二十六集
吴庸帮张凌弄到张永康的签名照片，张凌准备拿到网上卖钱，并答应帮吴庸约自己的**妹吃饭。
费德南正式宣布让无敌代管公司，陈家明等人一阵哗然，但费德南坚持，并私下叮嘱无敌空壳公司的事情。
安茜和费德南、吴庸等人都出差了，裴娜仍在公司一副不可一世的架势，苏蕾设计在饭店戏弄裴娜，让她当众扮燕子表演出丑，为大家出了一口。
无敌允许罗兰把孩子带到公司来，却被孙培批评，孙培还称要扣罗兰奖金，无敌和孙培讲道理，解决矛盾。裴娜处处与无敌作对，无敌施计对付裴娜，裴娜恼羞成怒，失手弄伤范春花，惹起丑女俱乐部的众怒。
代管公司期间，无敌拒绝了陈家明要求使用大牌模特的要求，再次惹怒陈家明。
为了给范春花报仇，丑女们故意用苏蕾的钻戒引诱裴娜。
第二十七集
裴娜一时贪心，拿起苏蕾“遗落”在洗手间的钻戒试戴，没想到上面有胶水，死活取不下来，让到处“寻找”钻戒的苏蕾抓个正着，裴娜欲哭无泪，幸亏吴庸等人回来，才给她解围。
费德南从美国回来，得知无敌已经在用那笔空壳公司的钱投资挣钱，欣喜不已，对无敌代管概念期间的工作表示认可，并支持无敌不使用大牌模特的决定。
裴娜把吴庸当成最后的救命稻草，并对李安瑞嗤之以鼻，没想到却发现吴庸对张凌的**妹有企图，伤心不已，陈家明贴心开导她。吴庸找裴娜解释，裴娜却提出无理要求，两人不欢而散。
概念的业务量并没有多大的起色，陈家明威胁费德南要兑现若言。
费德南从前的舞伴董莹莹来找费德南，费德南叮嘱无敌没有他的允许，不许从屋里出来。费德南和董莹莹情不自禁在办公室施展舞技之后离去，全然忘记无敌仍在里面的办公室里加班。
第二十八集
无敌没有收到费德南“可以出来”的指示，呆在办公室里不敢出来，根本不知道费德南早就已经走了，在办公室过了一夜，第二天费德南过来，发现一夜未归的无敌，被吓了一跳，也再次对无敌产生信任。
裴娜认为李安瑞仍旧会帮助自己，于是转变态度告诉费德南，她不准备辞职了，并称自己是给李安茜兄妹面子，想以此来刺激吴庸。
费德南吸取教训，为了保证拍摄，全力应允陈家明的拍摄要求，并让无敌从天材弄钱过来，并告诉无敌天材公司的实质，无敌紧张，害怕是违法的事情，但被费德南说服。
安茜从美国回来，带回制作自己婚礼礼服的面料，交给陈家明设计，无意中从陈家明那里得知概念最近丢失了不少业务，急忙去找费德南询问，并对费德南给无敌升职加薪进行指摘，费德南向安茜承诺，这次会不计成本地投入新的广告，做出影响力，挽回损失的客户。
新来的模特薛菲菲，让小武着迷，张凌不以为意。罗兰意外发现薛菲菲竟然是自己丈夫傅新的小情人。
无敌向唐亚军询问天材投资的情况，准备从天材拿钱出来给概念拍摄用，却得知股票被套拿不出钱。与此同时，马莎莎误会正在给唐亚军通电话的无敌是在给男友打电话。
第二十九集
概念新的广告准备请大牌模特百惠来出演。
唐亚军终于帮无敌搞定了天材的股票，解决了概念这次的广改拍摄经费，无敌拿出无意中拍到的裴娜照片给他作为奖赏。
费德南买礼物安抚安茜，并承诺等公司步入正轨，就跟安茜举行婚礼。
薛菲菲在概念不受重视，想讨好家明和小艾，却碰了一鼻子灰。
罗兰按捺不住对薛菲菲的痛恨，要跟薛菲菲理论，薛菲菲却伺机在费德南等人面前装可怜。
超模百惠来到概念准备广告拍摄，裴娜苦心巴结却被奚落，适逢李安瑞电话提醒，裴娜计上心头，利用百惠的花粉过敏症，出了百惠的洋相，导致广告拍摄可能被延误，李安瑞为自己诡计得意，并再次向费德南施压。费德南恼羞成怒，却被陈家明告知，概念得到了新盟国际的亿元大单，费德南还没来得及高兴，却发现这笔单子，实际上利润少的可怜。
第三十集
薛菲菲在公司招摇，罗兰咽不下这口气，众丑女在一起商量计策，决定整一整薛菲菲，并让傅新对薛菲菲失去兴趣。
无敌向陈家明索要拍摄报价单，称这次保证给最好的拍摄条件，并对上次拍摄会失败的事情道歉。
丑女们怂恿小武去约会他心仪的薛菲菲，并暗中向傅新通风报信，让傅新来一个当场捉奸。
费德南左右合计，都觉得从新盟国际的单子里挣不到钱，无敌提议公司自己购买一台摄影机，以此节约下租机器设备的费用。
唐亚军在林武清面前说漏嘴，讲出天材的事情，林武清纠缠无敌要讲清楚，并叮嘱无敌做人要干干净净，不要违背自己的良心。
费德南把安茜带到海底世界共进晚餐，讨她的欢心。
费德南迫于资金压力，决定冒险从非正规渠道，购进一台低价的摄影机。陈家明得知概念要买摄影机的消息，欣喜不已，但仍不愿意放过费德南，坚持要他反串表演。
第三十四集
安茜和家明一再催问费德南摄影机的事，费德南只好说因为厂家出了问题，摄影机暂时无法到位。
林武清来给无敌送资料，说起天材，费德南很惊讶，质问无敌为何还有第四个人知道天材的事。无敌解释当初费德南说过，天材的事自己可以全权作主。费德南让无敌赶紧找律师办理查封的事，同时赶紧联络可以赊账的设备公司，重新购买摄影机。
安茜向费德南透露自己对概念财务状况的担忧，安瑞也不忘提出召开季度董事会，费德南紧张之际突发奇想，试图召开一个盛大的广告发布会来转移众人眼光。为此，他又向无敌提出从天材拿出一笔钱，作为发布会的费用。
裴娜怀疑自己怀孕，趁此向吴庸、安瑞两人撒娇，认定对方是孩子父亲，两人反应不一。裴娜怀孕的消息也传到了丑女们耳朵里。
第三十五集
费德南发现几家洽谈的设备公司里有一家的主管是自己父亲以前生意伙伴的女儿顾琳，于是锁定目标，和无敌集中精力试图攻下这家设备商。裴娜自恃怀孕到处装娇贵，并向安茜汇报似乎听到费德南在联络一个叫顾琳的女人，引起安茜警惕。
新盟国际答应做发布会，费德南很兴奋。无敌找叶蓉想谈发布会的事情，遭回绝。费德南知道叶蓉是因为上回B&B活动搞砸，于是亲自登门，使尽浑身解数让叶蓉答应承办此次活动。
无敌告诉费德南，顾琳答应了条件，可以和概念签合同。签约当日，安茜也在，费德南为了不让安茜生疑，故意说吴庸追过顾琳。
裴娜经济吃紧，便拿怀孕的事情来讹吴庸，吴庸无奈给了裴娜3万块。马莎莎为了做吸脂减肥手术，决定把二手小奥拓卖掉，引来丑女们的一番议论。薛菲菲向陈家明争取模特工作未果，罗兰见她拿着傅新给的甘露丸讨好小艾，十分不忿。
发布会在即，面对高额的预算支出，费德南捉襟见肘。因股市不景气，天材现金也所剩无几，无敌向费德南提出用天材向银行贷款的建议，并托苏蕾的关系，成功用概念的资产作为抵押，从亚洲银行叶总那里拿到了600万的贷款。无敌同时对发布会各环节展开了成本控制的行动，遇到各方阻力。
第三十六集
费德南催着无敌赶紧办天材对概念的诉讼，以保住概念不被银行收走，并让吴庸给无敌找了一个蠢律师，他认为找个笨的才不会把这件事爆出去。唐亚军和无敌去见律师，才发现这个叫魏杰的家伙虽然又结巴又无脑，但惟利是图，竟然催逼俩人尽快起诉并要求高额律师费。无敌抓住对方弱点，巧妙应付。
苏蕾带着丑女们去健身房健身，偶然发现怀孕的裴娜竟然在甩脂，怀疑裴娜的怀孕是假。几个人商量如何查验这件事。张凌提出给裴娜做孕检，并利用孙培，以办理社保的名义让裴娜去做体检。裴娜打电话确认体检没有孕检项目，放心答应。
法院正式批准了概念的财产保全，并对该消息进行了登报公示，费德南只能祈祷安瑞等人不会看到报纸。无敌告诉他，由于法院正式展开法律程序，律师和精算师很可能明天就要过来公司清算资产了，费德南又遇难题：发布会第二天就要举行，费伯诚和李安瑞都将出席。如何能避开这两件事的同时进行呢？
吴庸意外得知天材的员工里还有无敌的父亲，很替费德南感到担心。
第三十七集
费德南和无敌一起说服某概念债主，请对方不要起诉概念，并以新盟国际1亿2000万的大单作为公司前景光明的有力保证。最终在费德南的软硬兼施下，对方答应宽限还款日期。
发布会举行当天，安瑞对费德南的业绩停滞不前颇有微辞，两人再次唇枪舌剑，针锋相对。魏杰和清算师此时也到了概念。魏杰的做派引起安瑞怀疑，无敌帮助费德南机警地应对过去，有惊无险地完成了清算过程。
发布会的领舞董莹莹受伤，小武极力在陈家明面前替薛菲菲争取代打机会。安茜得知董莹莹是费德南的老舞伴，再次产生醋意。
张凌冒充裴娜，向体检中心打电话要求多加孕检项目，并把体检结果接收人设定为自己，等着看裴娜怀孕的真相。
第三十八集
董莹莹看不惯安茜的醋婆作风，故意挑起争端，安茜大怒，要费德南炒了董莹莹；费德南因工作为由，劝安茜放她一马，发布会过后立刻让董走人。不料安茜不依不饶，以炒掉无敌作为答应的条件。费德南陷入两难。此时吴庸从马莎莎处得知，无敌有个男友名叫唐亚军，是天材的职员，赶忙告诉费德南。
费德南向无敌问起唐亚军的事，无敌说出俩人只是好朋友，没有别的关系。吴庸劝费德南别轻易相信无敌的话；费德南又找机会向马莎莎询问，八卦的马莎莎言之凿凿，说无敌对唐亚军是单相思，并且小艾已经预言出唐亚军将改变无敌的一生，听得费德南忐忑不安，他很担心无敌为了讨好唐亚军，会拿概念抵押给天材的亿万资产作为“礼物”。吴庸劝他对无敌实施美男计，保住天材。
裴娜的孕检报告寄来，丑女们不敢拆私人信件，孕检报告被裴娜拿走。张凌琢磨着怎么偷看孕检的结果。
演出开始前，董莹莹迟到，费德南与她争执起来，安茜再次借机吃醋，以分手相威胁，逼费德南炒掉无敌。
第三十九集
董莹莹被安茜刺激，故意喝醉，借酒撒疯，家明只好临时炒了她，但演出马上就要开始，领舞的人空缺，薛菲菲趁机上位。
张凌故意拿裴娜刺激苏蕾，苏蕾想了个招替大家搞定孙培，拿到了裴娜的孕检结果――结果显示阴性，裴娜的怀孕是假的。此时裴娜正在左右忽悠吴庸和李安瑞，比较俩人开出的条件孰优孰劣――安瑞答应送裴娜去迈阿密生孩子，还给她生活费，裴娜答应下来，对吴庸和孙培说出自己要辞职。
丑女们带着孕检结果想去发布会揭裴娜的底，结果罗兰看到上位的薛菲菲，气不打一处来，差点毁了发布会，没想到阴错阳差，丑女们的“搅局”被新盟国际认为是精心安排，发布会取得了意外的反响。
裴娜从孙培处得知自己的体检结果里居然有孕检一项，大惊，认定是丑女们故意要出她的丑，假装要跟吴庸坦白，从马莎莎手里骗回了体检单。
第四十集
看在孩子份上，吴庸考虑主动跟裴娜提出结婚，以打消她的出国决定，马莎莎看不过去，当面戳穿裴娜的假怀孕。裴娜无法掩饰，向安瑞也坦白了怀孕是个误会，迈阿密之行宣告泡汤。
唐亚军来发布会找无敌，保安不让他进去，唐亚军只好拿出印有“天材公司投资总监”的名片给保安，不想名片被费德南看到，无敌责怪唐亚军乱印名片，并说他这样做会让费德南误认为自己在欺骗他。
吴庸深觉事态严重，要费德南命令无敌将唐亚军炒了；费德南担心这样做会引起无敌反感，倒戈向唐亚军，犹豫不决；吴庸鼓动费德南去追无敌，认为在目前的情形之下，这是唯一的出路。费德南说自己干不来这种欺骗无敌的事，吴庸认为自己也干不了，因为无敌只听从费德南一人的话，只有费德南能拿下无敌。
安瑞不想让裴娜留在概念继续惹事端，命令她马上辞职，裴娜却威胁安瑞，如果不让她留下，她就要把安瑞让她当间谍犯下的所有事都捅出去。
无敌告诉费德南和吴庸，由于花销过大，概念的现金出了问题，过几天就要发工资了，她担心到时没钱可发。费德南让无敌从天材抽出钱来，无敌却说天材也面临着还贷的压力，建议考虑将概念的摄影棚出租，以获得现金流。吴庸趁机安排俩人加班商议此事。此时，无敌一家已经做好丰盛饭菜，等着她回去庆祝生日，费德南从无敌与唐亚军的电话里“听到”了俩人的亲密程度，暗下决心要拖住无敌，寻找机会……
