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导读：可以找同事同学身边的朋友帮你介绍合适的人作为女朋友，可以去相亲，找到自己喜欢的人。1、找同事、同学或者朋友身边的女生同事、同学、朋友身边的女生等长期生活在自己身边，大家都比较知根知底，不会有多么乱的私生活，而且日久生情的感情基础比较牢靠，彼
可以找同事同学身边的朋友帮你介绍合适的人作为女朋友，可以去相亲，找到自己喜欢的人。
1、找同事、同学或者朋友身边的女生
同事、同学、朋友身边的女生等长期生活在自己身边，大家都比较知根知底，不会有多么乱的私生活，而且日久生情的感情基础比较牢靠，彼此双方的依赖性也比较强，相比于一见钟情要可靠的多，点点滴滴、刻骨铭心、水到渠成。
2、志同道合结交异性
每个人都有自己独特的爱好兴趣，生活当中免不了要参加一些活动，比如考驾照、爬山、健身、跑步、车友聚会、书法比赛、演唱会等，任何一段关系都是从陌生开始的，但唯一特别的是你们有共同的兴趣爱好，俗话说“有趣的灵魂万里挑一”，志同道合更有利于感情生根发芽。
3、相亲
相亲是中间人通过条件筛选，介绍条件相匹配的女生给你，在相亲之前介绍人会把对方的身高、长相、工作、家庭、学历等告诉你，帮你省去挑来挑去的时间。而且因为是熟人的媒介关系，介绍给你的相亲对象一般都比较靠谱。
你只需要通过和相亲对象约会，来筛选对方是否真正适合自己，因为结婚要综合考虑对方的条件，比如俩人三观是否合拍、是否有相同的兴趣爱好、家庭是否支持等等
怎么找女朋友比较靠谱——人品
1、思想独立
思想独立意味着有成熟的价值观，有自己独立成熟的思考模式，她们不轻易随波逐流，对待爱情比较成熟、理智，对自己喜欢的事物比较坚持，和这样的女生谈恋爱没有后顾之忧，这样的恋爱对象非常靠谱。
2、诚实守信
诚实守信的女生无论是生活和工作，处理事情都不用让人操心，允诺的事情一定会高质量的做到，诚实守信的本质就是有责任心，责任心对于一段爱情非常重要，和这样的女生谈恋爱非常值得信任，检验的标准就是看她做事是否认真。
3、善良有爱心
善良有爱心是中国传统美德，而且善良有爱心的女生比较纯粹，不急功近利、不唯利是图，是值得托付的谈恋爱人选。
在现代这个快节奏的生活当中，许多人都非常自私，不愿意帮助朋友、同事、身边的人，如果你喜欢的女生自私自利，那她可能对待爱情、对待男友也非常自私，这样的爱情不可能幸福。
4、孝顺
孝顺是检验人品非常重要的一条品质，是择偶当中最重要的一条标准，孝顺的女生有责任心、善良，不仅可以孝顺自己的父母，对你的父母也会富有爱心，孝顺的女生有正义感，在恋爱当中能把你放在首位，这样的姑娘在靠谱不过了，遇到了一定要好好珍惜这段缘分。
5、良好的人际关系
良好的人际关系是高情商的体现，能从容应对社交中复杂的人际关系，一个女生有良好的人际关系说明她人品好，值得身边的朋友信任和依赖，和你相处的过程中能设身处地的换位思考，能以成熟的心态处理你们之间的关系。
0，小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～ 。。。。
1、一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！”童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！（@手机搜搜团队-破然） 2、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。然后舒服了。更可怕的是。舒服的醒了。然后，发现自己真的NIAO了，可是，自己却在床上躺着。（@张家四少爷丶） 3、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个包。（@亚光） 4、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃对全班同学说：我们班有个有翻译写：死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。（@米虫） 5、堂弟五岁，周末来我家和我玩，还把他的吸吸枪带来了。就是那种前面带吸盘的打在光滑地方能吸住的。那买一堆零食让他叫哥哥才给吃，他急了！掏出吸吸枪站在凳子上一把拉住我的帅头恶狠狠地说：快把好吃的交出来！不然一枪打爆你的头！（@一口帅锅） 6、今天早上，一如往常的起床，穿鞋穿衣，洗脸刷牙，推车、上班、刚出大门，觉得不太对、往下一看，在凌烈的寒风中：一人、一车、一秋裤……（@一曲离歌丶伤了谁） 7、我们班有一男生，学习生活超激情，人曰“激情帝”，且特别乐于助人，给人动力，一日班会，一女生上台说话，谈到伤心处，不由得潸然泪下，GC来了，那女生说“虽然我很迷茫很伤心，但是有（该男生名字），我就有信心了 因为他能给我激情”！（@王康） 8、妈：“你说你，要学历没学历，要长相没长相，要女朋友没女朋友，你还能干点啥！看看人家你X姨家的儿子，要什么有什么，谁要跟了他可享了福了。我要是有女儿，肯定上赶着给他送去，就怕人家不要呢！”儿：“妈，没事儿，有儿子也一样！”妈：“什么？”儿：“你把我送去吧，他已经要了。” 9、漂亮的女秘书在公司很受宠！同事问她：你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？女秘书镇定自若的说：因为我也不会怀孕！ 10、和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话把我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。” 11、男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」 女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」 男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」 女：「这怎麽好意思呢？」 男：「没关系啦, 自己人嘛。」 女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」 男：「嗯有这台脱水机, 真是方便多了。」 12、法院正在审理一件命案，性感的坐在被告席上。法官：「根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说 女郎：「有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至少有十六位证人。」 13、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。。。 14、罗杰去买，药店老板拿出各种款式，却都不中他的意。罗杰最后只好指明要黑色的。老板不解地问：“如今都兴新奇的花式，你为何独要黑色的？” 罗杰无奈地据实以答：“我最好的朋友最近去世了，我买黑色的是要好好地安慰他的遗霜的。” 15、有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，过了一个小时鹦鹉冻的直叫，主人认为它知道错了，就放它出来。只听鹦鹉说：“他妈的骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？” 16、本人独自在外，昨天晚上10点洗澡完后，躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，我脑子一短路，回了条：“他已经睡了” 结果女友手机到现在一直关机 17、“过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。”“龙儿想听什么？”“唱首孤单北半球吧。”“。。。少了我的手臂当枕头你习不习惯。。。龙儿，你妹。。。” 18、有一家人，姑嫂俱通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时，嫂嫂正要出门时赣州设计师网，用手遮着阳光，小姑就说：“嫂嫂怕日手遮荫。”遂报一箭之仇。 19、一个女性好友的签名：月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？ 隔三差五断啊～～～ 20、一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？” 21、路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”路人：“你不是人吗？”女人：“我家里没有男人。”路人：“我不是男人吗？” 22、最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的MM介绍他认识，我向MM介绍我朋友说：“我朋友不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。”MM惊叫地说：“善解人衣？可够色的啊。” 23、有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？” “是的！” “那有声图书也可以借吗？” “是的！” “既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？” “对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。” 24、下午正在打DOTA，女友神秘兮兮的过来告诉我：不知道为什么每次看到你我的两个指头之间就会特别痒！我一脸茫然的望着她，什么指头之间！她悠悠的冒出一句：左脚大拇指跟右脚大拇指之间！ 25、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
本文采自冰箱姐
爸爸问：非洲食人族族长吃什么？？？
小明答：吃人呗！！！
爸爸问：如果食人族族长生病了，医生让他吃素怎么办？？
小明答：吃植物人呗！！！ ^_^
四个人在打麻将
警察来了却抓走五个人
为什么？
因为第五个人叫麻将
1碗掉下来，天大个疤
2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊
6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10 老虎不发猫，你当我是病危呀！
11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~
14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
16 我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。
21 一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！
24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。
25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊
“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)
30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说何必呢,
不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的
34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那
mm估计寒死了
35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
36 不听话就拖屁股打裤子……
37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……
40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁
之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43 师傅给我来个扒州德鸡．
44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！
45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!
46 初中早自习，语文课代表在黑板上写
“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板
一边念 “黑犬读第15课课文“
47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一 出口那个汗啊。。。。。。
49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。
50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
52 上学的时候有一天一个电话找我
同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。
62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。
64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底
是站还是坐。
69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个
小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。
70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得“我当场就晕了
71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ~~!
72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自行车还挂在钥匙上……“
73 老师：上课不许光衣服！
74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“ 就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”
全体晕。。。
75 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了
我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=
76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难
77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
78 有一次家里吃稀饭和烧饼
我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的 ？
79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。
81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。
他们笑了好半天我还没反应过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。
82 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。
83 一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答 西红蛋炒鸡柿
现在都不知道 什么是鸡柿~~更不知道西红蛋是什么
84 初中某天我听见两个同学课间对话，如下：
甲：你家人呢？
乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了
85 宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而
出：“妈！”
86 下一个节目：独子笛奏
87 系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”
88 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句：
“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
89 过年嫂啊好子。。。。
90、 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”
91、 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不
良！”
92、 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天
，大喊：“撤退！”
93 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…
…”
94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
95 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……
96 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
98 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
99 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：
“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
100 单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，
大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷
刷的眼光投向了她的脚。
101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石
的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！
102 我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
103 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调
下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
105 给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持
讲完。。。
106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候“
107 我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~
108 一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！
109 跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖
。。。。混小子。”
112 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你”
汗
114 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
115 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
116 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
117 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
118 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
119 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了
120 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
121 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
122 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
123 举杯邀明月，低头思故乡。
124 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
125 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
126 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
128 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
129 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
130 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
131 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
132 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
133 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
134 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
135 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
136 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
137 兵来土掩 水来将挡
138 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
138 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
139 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
140 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
141 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
144 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
145 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
种植物作文400字 篇1
从古至今，多少文人墨客歌颂着牡丹的国色天香，感叹于昙花一现、桂馥兰香，赞美秋菊的风骨。翻遍古书，赞叹与蒲公英的诗人曲直可数。春天，万紫嫣红的花儿中间，有一朵花也正在悄悄绽放。
但是不会有人注意到这些情况，因为新生的蒲公英就像是一棵棵小草一样微不足道。不同的是它有着带着锯齿状叶边的叶子，随着蒲公英的渐渐长大，从叶子中间，蒲公英会长出一根根小茎，茎头便是它的花苞，一个个鼓鼓的含苞待放花苞十分的可爱。过几天，那紧握着的花苞就舒展开来，金色的花朵向一个个小小的太阳，在阳光的照耀下闪闪发光，仿佛蒲公英竟然要把毕生的精力都释放出来，又好像把一冬积累的委屈都淋漓展现出来。
蒲公英的花会在几天之后就凋零，随之，原是花朵的地方默默生长出一个个毛茸茸的小球，像一个个白色的毛线团。微风一吹，一把把小伞便随风飘走，在远方生根，等待着来年雨水的滋润。
虽然蒲公英没有百花的娇艳，总是默默无闻的盛开，但是它却是一味中药，对于上火的人们来说有着清热解毒的功效。而且蒲公英还可以生吃、炒食、做汤，是药食兼用的植物。
因此，大家不妨多关注一下蒲公英。
种植物作文400字 篇2在荒郊野岭里，有许多高贵的牡丹花，唯有一个小角落里，长着一颗不起眼的玫瑰花。许多游人都会在牡丹花前留下脚步，赞叹牡丹的高贵，忽略玫瑰花，唯有我却非常喜欢它。
有一次，我不经意地听到了她们的对话，大多数牡丹花说：“你看我们，有这么多伙伴，而且我们还可以得到人们的'称赞，而你呢？谁都不想看一眼！”玫瑰花低下头说：“虽然我就一个人，但是我可以自己长啊！”“长什么长，我看你长在粪坑比较好。”说完牡丹花翻白眼看了一下玫瑰花。
自从我听到她们的对话后，我常常独自一人跑到玫瑰那里，给她们加油，让她们不要气馁，终有一天人们会发现你们的美丽，就会有越来越多的人用欣赏的眼光来看你们。
由于我经常来这个角落，许多人就疑惑不堪，就也跟着我跑到这里来，“这荒郊野岭的，竟然有生命力这么顽强的玫瑰花，还这么漂亮！”称赞声此起彼落，人也越来越多。这时，一个男人跑到玫瑰花那里，把玫瑰花摘下来送给了自己的女朋友。玫瑰花笑得更加灿烂了，她在阳光的照耀下是那样的美，使人们更加欣赏它。
啊！玫瑰花，在牡丹花的天下竟长出了你这个渺小的花，却不怕风吹雨打，努力生长，直到被带入一个个家庭里当装饰品，成为年轻人浪漫爱情的见证。
从此，玫瑰花就笑得更加灿烂了，我也更爱她们了！
种植物作文400字 篇3我最喜欢的一种植物就是水仙花了，它清香典雅，有许多雅号，如：凌波仙子、雅蒜……是世界名花之一。
水仙花开放时的样子可美了：郁郁葱葱的叶丛中，挺立着十几株叶茎。每株叶茎上端对称的绽放着一朵朵花朵。洁白的六片花瓣前后两层围着金**的花蕊，像一群群芭蕾少女在翩翩起舞。花蕊中心有六根蕊叶，蕊叶上沾满了点点花粉，等待着风把它传播到天涯海角。它宁静大气，不妖不艳，吐着淡淡的清香。六瓣六蕊，六六大顺，是人们喜欢他的原因。
在古色古香的书房里，放一盆清雅的水仙花，读读书，做做作业，真是一种难得的享受:在家里放一盆水仙花，更起到了装饰的作用，它那淡淡的清香，能扫去你一天的疲劳。
春节到了，它更是抢手，放在自己家里也好，送人也好，水仙花为人们付出了它的一切，它使人们快乐，不再烦恼，不再忧伤，它有着给予他人快乐的精神，甚至不惜牺牲自己。
我越来越喜欢水仙了。因为它美丽，大气。虽然它没有玫瑰那样妖艳，也没有荷花那样亭亭玉立，但它依然为冬天贡献出了自己的一份美，我爱它那种给予他人快乐的精神。
种植物作文400字 篇4今天，我到学校操场的东墙上观察一种奇特的植物——爬山虎。
爬山虎又称巴山虎、爬墙虎、飞天蜈蚣、常青藤、假葡萄藤，这些都是爬山虎的名称，你一定没有听过吧！你知道吗？爬山虎是葡萄科植物，茎根可以消肿止痛哦！（我一定要给我爸爸拿一些，帮他止痛）。
爬山虎远看就像是一幅五彩缤纷的画一样，看得心旷神怡，又像是一片“红色瀑布”，倾泻而下。走近一看，那叶子像一张张肥肥胖胖的手，有大、有小。那叶子倒挂在墙上，又好像是一把把小扇子。今天，我真的看见爬山虎的脚了，就像课本上说的一样，茎的反面长出七八根小细丝，如果细丝触到墙，就会长出小圆片，紧紧吸在墙上，这就是爬山虎的脚。我尝试地去把小圆片拿下来，但是它却像吸盘一样，紧紧吸在墙面上。爬山虎的脚不仅能牢固地“站”在墙面上，还能在墙面上像人们在地上“走路”一样，一步一个脚印，踏踏实实的，一直爬到墙头。看着爬山虎的脚，我深深感受到了那股顽强的生命力，如此渺小的生命，竟然能包裹一片新大地。
爬山虎不是虎，但它却有虎的精神。我要高声赞美爬山虎，因为爬山虎顽强的生命力激励我奋发向上！
种植物作文400字 篇5经常听很多人说食人花很可怕，为了验证真假，于是我便让妈妈买了一盆来。
收到花以后，我才知道，原来食人花还有一个名字叫做“捕蝇草”。
它的外形很奇特，有两片花瓣，上下张开着。它的花瓣是圆形的，周边围着一圈小刺，可是一点也不锋利。这应该是用来吓唬人的吧！因为它还是一棵小苗，所以是翠绿色的。花瓣里面是粉色的，有一些毛毛，里面有一滴晶莹剔透的露水。里面一定特别舒服，虫子看见了都想进去躺一躺。
食人花静静地等待食物上钩。
忽然，有一只青绿色的毛毛虫爬上了食人花的花茎，正在一步一步地往上爬，到了最后一片叶子的时候，饥饿的食人花早已张开了血盆大口。毛毛虫以为舒服的地方，却是食人花的陷阱。
这时，毛毛虫似乎感觉到了异常，停了下来，这可把食人花急坏了。不过毛毛虫实在太傻了，很快它又爬了起来，最后爬进了花瓣里。它悠闲地喝着水，过了一会儿，毛毛虫发现自己动不了啦，它急得像热锅上的蚂蚁。早已做好准备的食人花，一下子用花瓣夹住它。毛毛虫拼命地挣扎，但没过多久，它还是丧了命。
食人花真的好可怕啊！不过食人花可以帮我们吃掉一些害虫，所以种一棵食人花还是挺好的。
种植物作文400字 篇6我家小区有许多植物，有高大挺拔的凤凰树、美丽可爱的鸡蛋花树、婀娜柔美的黄金柳……但是我最喜欢的却是一种会结果的树——柚子树。
柚子树，又名文旦、栾、抛，是南方常见的一种树。它高高大大的，树干粗壮，树叶向四面展开，像一把遮阳伞。当你走近仔细看时，会发现它的嫩枝、叶背、花上都被一层细细的柔毛包裹着，为它增加了一丝温柔的气息。
在南方的阳春三月里，柚子树抽出了新的枝条，树枝上满是错落有致的叶子。有些小小的、紫红的嫩叶才刚偷偷窜出头来；有些叶子却已经有手掌那么大，在枝头迎风摇摆，就像美丽的小仙女在跳一支轻快的舞蹈。柚子树叶很特别，有些是椭圆形的，而有些却是由心形和椭圆形一起组成的。
树叶下面隐藏着一簇簇的小花：有的仅仅只是个小花骨朵儿，羞涩地挂在枝头；有的却已经含苞待放，想窥探春天的气息；而有的“急性子”，已经迫不及待地展开了自己花瓣，感受春天的美好……柚子花白白的，有淡淡的香味。它的花柱很长，从中间高高凸起；花蕊下部是白色的，头部却是**的；它们组合在一起，犹如一把收拢的白色黄边小雨伞。
柚子树全身都是宝，树干可以用来做地板，树叶可以用来做精油、香料，果实更是美味的水果。它虽然其貌不扬、看似平凡，但因各部分的价值，证明了自己的独特。
这就是我喜欢的柚子树，我希望自己能像它一样，拥有丰富的内涵，长大后能成为一个对社会有用的人。
种植物作文400字 篇7捕蝇草为什么要叫做可怕的大嘴巴呢？因为它有着又兼又细长的刺毛，一但虫儿碰到捕蝇草中央的感觉毛，叶片就会迅速让叶缘的刺毛交错合拢，再用叶片紧紧压住，使虫儿无法动弹。叶片中间还会分泌消化液，使虫儿完全分解呢！捕蝇草不但外表可怕，连吃昆虫的样子也很可怕呢！
我从来没看过植物是靠虫维生的，我也觉得很有趣，因为它只要感觉到昆虫已经上勾了，就会自动合起来。就像人类，食物放进嘴里，就会自动合起来，咬碎吃下去。但是，捕蝇草没有牙齿，虽然有刺毛，不过长在外面，所以他有自己的方法，就是分泌消化液，让昆虫分解，在吸收它的养分。这样明显的叶子，虫儿竟然都看不见，直接跳入陷阱把生命送给捕蝇草，真有点笨。有可能是虫儿根本就完全不知道那是会吃“虫”的大恶草，但是也不能说捕蝇草坏啦！它也是为了生存才会吃昆虫，不过这么特殊的植物，我还是第一次看见呢！
任何植物都有自己的用处、特色，只要仔细欣赏，都能发现它们可爱的地方、找到有用的地方。
起源
接吻，是一种古老而风行的示爱方式，也是一种甜蜜的享受，世界上不同民族都乐于接受它。接吻能给人一种爱情的美感，情人之间只有开始接吻才能真正体会爱情的甜蜜滋味。现代心理学告诉人们，93％的女子都盼望情人吻她，而男性也喜欢去吻自己所钟爱的女子，因而接吻是男女之间共同的需求和愿望。接吻还伴随着炽热真挚的爱情和喜悦的心理情感体验，它有助于产生和谐愉快等积极情绪。
那么，接吻是怎样出现的呢？大致有以下几种说法吧。
本能说
瑞士心理学博士、解剖学研究所研究员弗盖尔·哈林教授认为，人类具有高于其他动物的一切生存本能。哺乳类动物不需要学习就具有的反应，人类都有。如婴儿期的吸吮行为。美国的丹·卡林斯基发现，鸟类以嘴哺含的本能人类也有。早在原始人类时期，人类饮食不用碗筷和羹匙碟盘，母亲都是利用口对口的方式，把嚼碎的食物喂入婴儿的口中，在这个过程中需要配合舌头的压力和嘴的动作，这就非常类似于鸟类的喂食方法。这种本能的母爱演变是亲吻的起源。按照这种观点可以对接吻作这样的解释：由于人们都有本能的遗传“密码”，或婴儿时吸吮实践的“记忆”，因而对于接吻，可谓无师自通。戴斯蒙·英里斯对这种现象解释说：这种方法今天看来似乎不卫生，但作为一种哺育婴儿的本能，人类保持延用了百万年。这种原始人本能的接吻显然是现代人类接吻的起源。
人类遗俗姿势说
所谓遗俗是指前代遗留下来的习俗，接吻“本能说”所涉及到的吸吮方式与嘴对嘴喂食方式，在人类繁衍历程中，作为一种遗俗习惯一直沿续使用着。西方许多研究人类行为的专家、学者普遍认为，“人类遗俗姿势”是现代人类接吻的起源。戴斯蒙·英里斯认为婴儿吃奶的动作是人类遗俗姿势中最为重要的，对亲吻的渴望，实际上是“朝向母亲怀抱的返回”。
首先，吃奶的舒适感在我们的脑海中留下恒久不变的印象。母亲以亲密的方式让婴儿吸吮乳头，使婴儿嘴里含着一个温暖柔软的东西，从中还能吸出一种又甜又温暖的液体，使婴儿舌头尝到甜味，嘴唇感触到柔软之物，于是在其生活中增添了一种基本的舒适感——一种原始的亲密行为。
在以后的成人生活中，人们会渴望回复这种亲密之情，原来的吸吮行为将会在多种伪装形式或角度出现。并延伸出许多口部安慰动作，其中最典型的就是接吻。
事实上，对于沉湎于情意缠绵中的情人情侣来说，婴儿般的行为模式不仅没有消失，反而它倒退到吸吮母亲乳房时所获得的那种嘴部的舒适感、美妙感。由此可见，人类亲密的身体接触行为的这种“回复”表现，说明了吮吸遗俗姿势是接吻的起源。对于身临其境，体验到这种“回复”感的人来说，对这种接吻起源说最容易接受。
嫉妒说
相传古代意大利发明了酒，但很稀少。除男主人之外，妇女是严禁饮酒的。妇女违反禁令将偕其丈夫一起受到严厉的惩处。因此，那时的男子外出时都提心吊胆，惟恐妻子在家中违禁饮酒遭到杀身之祸。所以外出回来的第一件事就是俯下身来，把鼻子凑到妻子嘴边闻一闻，是否有偷饮的余香。久而久之，这种闻唇的举动便发展成为接吻了。
另一个传说是，上古时代男人出去狩猎，本能地疑惧自己的妻子会被人所乘，相偕饮酒作乐。于是，男人一抵家门，便把舌头伸进女人口中，探查有没有酒及其他可疑食物的味道。同样道理，女人也为保证清白，丈夫进门时自动把口张开让他嗅闻。欧美一些国家的家庭都有夫妻一方出门和回来时先接个吻的仪式，可见此原始遗俗流传迄今，经久不衰，功不可灭。
身体分化说
在柏拉图对话集的“会饮篇”中，柏拉图通过会饮者的口叙述了自己对于爱的哲学观。其中也包括了关于吻的起源哲学，会饮者之一阿里斯托芬赞成身体分化说，在分化的身体之间产生爱。相爱，就是分开的原本统一的实体，重新联接起来的企图。根据神话传说，以前人类是一种特殊的动物，样子是“圆球”形的，有四只手和四条腿，两副面孔，四只耳朵，个个力大无比，智慧过人。有一次，奥林匹斯山的主神宙斯发现了这些粗野形象的两性人，生怕他们的力气愈来愈大，有朝一日会威胁天上群神的安全。于是，宙斯决定把人体劈成两半，“每一半都渴望着自己的另一半重新结合”，他们“互相拥抱，互相亲吻，渴望再长在一起”。
意识说
许多生理学家认为，口是生命之门，口唇为门扇。一个人即使目盲耳聋又损鼻，只要留住口，则不但呼吸无碍，还可摄取食物以维生。所以用口唇去触及他人，是爱与敬意的直接表现。
也有一些学者认为，接吻起源于性虐待狂和远生时代食人肉的习惯，这也可归为“意识说”。按照这一理论，现代的亲吻是很接近食人肉的样子，只不过变得文雅一些罢了。但是还有人另外考证，接吻起源于人类早期生存意识的习性。按美国丹·卡林斯基说，穴居人由于缺乏盐分而常常舐朋友的面颊，这样逐渐演变，发展成为接吻。
所有权说
爱斯基摩人对自己的所有物都会先舐一下，以此一“吻”为符咒，借以排斥别人之染指。舐吮的原因系各人的唾液都有独特的气味，而未开化的嗅觉，极为发达。所以，把自己的气味移到对方后他人一闻便知“名花”属谁了。文明人嗅觉之所退化，有人说是因为摄取过多的糖分，未开化的人吃糖不多，所以嗅觉可与动物相比。
医疗说
未开化时代的人，以为患病，尤其是精神错乱，是因邪魔钻进体内所致。所以爱斯基摩人、印第安人、巴拉圭人、澳大利亚及南非土著人，现今仍对病人予以接吻，想借此吸出邪魔。此习俗后来演变成彼此关怀问候和交换情谊的表现。
碰鼻说
还有些人认为，亲吻与古代互相摩擦鼻子的习惯有关。荷兰妇产科医生维尔德在1726年所著的《完全的结婚》一书里提到：“日本人、中国人、越南人都不接吻。他们不用嘴，而用鼻子频频相碰”。费盖尔·哈林在他的《爱的剖析》中说：除上述者外，蒙古人和爱斯基摩人甚至缅甸人也有相互擦鼻的风俗。所谓“嗅”是指这一风俗与一些动物的互相嗅闻相一致，比如在西藏一些部落里，男女之间不说“吻我一下”，而是说“闻我一下”。因此，许多专家认为，参与接吻动作的感觉器官有三种：触觉、味觉和嗅觉。但对于白种人来说触觉的作用最大。黄种人与白种人相比较，嗅觉的作用要大些。所以，在东、西方，在不同的人种、民族和国家、地区，接吻的起源可能分为触觉型和嗅觉型两大类。
其实，中国人早在欧洲人啖毛饮血磨鼻子之时，就已有了接吻的礼俗。中国文物工作者在山东莒县龙王庙的汉墓中发现的男女接吻图可以佐证。时下不少国人们以为接吻是仿效洋人的时髦，殊不知，这正是自己的祖宗早已有之的一种习俗。
由此可见，关于接吻说法，涉及人的感觉器官、心理需要、生理反应和意识、需要等各个方面。接吻的出现，是社会高度进化发展的特征，是以具体的感情和精神省略为转移，表达各种内容的亲昵手段和交流感情的方式，是文明萌芽的代表，是人类对性本能的丰富——接吻本身对促进性激情有一定帮助。通常，男女通过接吻可以增进感情的交流和融合。纽约州立大学动物行为学家尼库洛松前不久提出对接吻的最新见解：接吻的根本目的在于像麻药一样传递使人生瘾的物质以及追求与对方以化学形式的自然结合。而所谓“爱”，实际上就是迷恋于化学物质，特别是迷恋对方的皮脂的一种行为。这大概是最新的关于人们对接吻乐此不疲的解释吧！
[编辑本段]类别
吸吮：只要双方都张开嘴就可吸吮对方；初学者可练习吸吮对方的唇部，以吸力的强弱及收放为练习重点；熟练后可改练习吸吮对方的舌。
咬：这是比较刺激的玩法；初学者可以练习用牙齿轻咬对方的唇。
舔：这是灵活运用巧妙的舌，去舔舐对方的唇、舌、牙龈等处，是最挑逗煽情的吻技。初学者可练习用舌轻舔对方的唇。
初级
轻吻：以唇轻触对方的唇，如鸟啄式的轻吻。
舔吻：用舌舔对方的上下唇，让对方感受舌部味蕾舔掠的感觉，注意要保持唾液的充分，如果唾液太少，干燥的舔吻会有不舒服的感觉。
咬吻：用牙齿轻咬对方的唇，但别咬的太用力，以免受伤。
吸吻：轻轻的吸吮对方的唇部；可用自己的唾液轻抹在对方的唇部，然后吸吮干净。
中级
推动吻：把舌伸进对方口中，让舌与舌互相推放，男生力气应放小以免女生疼痛；这种互推吻可形成快感。
吸舌吻：以你的唇含住他的舌，轻轻的吸吮对方的舌头，动作宜缓慢而轻柔，勿过于仓促。
齿龈吻：用舌探索对方的牙及牙龈的内外两侧，以刺激口内黏膜为目的。动作要仔细、慢、轻柔的介于碰触与不碰触之间，以产生一种特殊的亲密感。
滑动吻：用舌尖稍用力的舔对方的舌部内侧，由里向外滑舔。
舔舌吻：双方以舌对舌互舔，以用舌尖为主，不用唇。
高级
嚼食之吻：咬住对方的舌头，似欲吞食般的吻；请小心别用力过火，只是假装而已。想象对方的舌头是好吃的东西，又咬又舔又吸的想吞进肚子里去。
律动之吻：以舌在对方的口中，有节奏律动般的的绕着对方的舌尖，画圈似的舔吻。
深喉咙吻：将舌深入对方的喉咙重舔、重压，是霸道占有般的吻；这是一种颇不舒服的吻法，但还是有乐在其中的人。
热情之吻：将自己的舌把对方的舌包卷于口中，上下左右回旋翻动，用放肆的旋动来增加快感，虽嫌粗鲁但颇具挑战性，是接吻高手必备的技巧之一。
甘泉之吻：利用两唇相接时，以舌将自己的唾液渡入对方口中，并吸食对方的唾液。适用于两情相悦且身体健康的爱侣，会觉入口之唾液为琼浆玉液般，世间独此有之。
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初吻必读
少男初吻必读
以下10种男性是公认的“杀手”，让人亲完一次，就绝对不想再来一次。赶快检查自己有没有以下毛病，别不小心成了别人眼中的KISS终结者！
1 、真空吸尘器：这种人在亲吻时吸气的方式，简直好像扫扫卫生的吸尘器，轰轰烈烈的，动静很大。这种人最好少见为妙，谁愿意和吸尘器交往呢
2 、吸血鬼：这种人不知道是缺血还是有病表示爱意时会狠咬对方嘴唇，直到把对方嘴部咬出血来。这种人需要的不是情人，而是一个可以用来撕咬的玩具。
3 、狮子大开口：当他张大嘴时，你不得不想：他的目标是你的嘴，还是你的鼻子、额头以及内脏？
4 、清道夫：这种人接吻的方式就像清道夫一样，不过他的工具不是扫把，而是你的舌头！他会彻头彻尾地帮你清除嘴里的菜渣，如果你喜欢对方在你口中仔细搜索，那他就是你理想的情人。
5 、流口水的邋遢鬼：满脸都是对方的口水，想起来就会觉得恶心，如果你的情人属于这种类型，记得穿件长袖的衣服，或干脆带条毛巾，以随时擦掉沾上的口水。
6 、扎入的大胡子：满脸胡子，看起来是很有男人味，可是一扑到他怀里，可够你受的。
7 、木头人：这种人完全没有反应，乏味，你会觉得镜子都比他热情可爱得多。
8 、滑溜如鳗鱼：他的舌头扫动得很快，你根本不知道接着它会移到哪里不过，你会想它最好留在自己的嘴里，好让你喘口气。
9 、马拉松式接吻：这种人一接吻起来，就要耗上好一阵子，不吻几个小时，就不会罢 “ 嘴 ” 。不过，就连罗密欧与朱丽叶式的热情拥吻，也要停下来吃饭睡觉啊，你说是不是
少女初吻必读
你一定要先了解这个事实：当两人交往进入初吻阶段时，一定会有点害羞、尴尬、不自然，如果不会的话，就不算是初吻了。不过，倒是有以下几个原则，可以让这一梦幻时刻水到渠成。
1 、保持冷静：许多人都满心期待自己的初吻，能像**《泰坦尼克号》里李奥纳多和女主角一般那么热烈。其实，越是在意，就越容易紧张失态， “ 顺其自然，保持冷静 ” 绝对是千古不变的第一要点。
2 、两唇相接：让你的唇压上他的，然后略为张开嘴(当然还有牙关!)你们的舌头就会相互碰触。让你的舌头跟着他的轻柔地移动，并闭上眼睛 …… 这时，你可以把手放在他胸前或腰上，或是用手指在他头发间游移。
3 、调整呼吸：接吻时，最怕上气不接下气，尤其在吻得深、吻得意犹未尽时，更容易呼吸不顺。切记，在喘不过气时，缓缓地闭上你的嘴，吻吻他的脸庞，再让两唇相接。这样一来，还可以吻上好几分钟。
4 、温暖回应：为了让初吻后的气氛缓和一些，降低吻后的那一小段空白时光，你可以对他微笑，或紧握他的双手，表示刚才的吻真是美好极了。假如初吻并不如你先前预期的那样浪漫，那也不必懊恼，第一次嘛，难免失手，善用上述各项秘诀，一定让你吻技突飞猛进!
最后你只需记住：完美的初吻只有**上才看得到，每个人都有自己的接吻方式，没有所谓的对与错，只要用心去感受就行了。
法国式的接吻技巧
最佳口型
A：闭合型。男女双方尚处于爱情的初级阶段，虽然有强烈的接吻需求，但彼此仍羞羞答答，所以这时的接吻口型多半是各自闭合着嘴巴，仅限于唇于唇之间亲吻。
B：半开半合型：接吻时，一方的上唇移到对方的上下唇之间，然后左右来回轻轻摩擦，能使双方都异常兴奋。
C：凹凸型。由唇与唇之间的轻轻摩擦，发展为相互吮吸，接触更全面，表达的感情也更热烈。
D: 扩张形。男女二人的嘴唇恢复到同样的高度，双方慢慢张开嘴巴，并将彼此的舌尖送到对方口中，轻轻吸住作左右移动或吮吸。
方式
1清纯式 双唇轻柔互碰，像啄木鸟的慢动作版本 不会沾染口水、无传染病危险性、触感柔软、馀韵无穷 初恋情人，两小无猜
2琼瑶式 清纯式之延伸，朱唇微启，先以舌尖互碰，再同时互相吸吻 舌尖亦属敏感带，含蓄而有安全感，画面唯美，会让彼此产生爱情**的美丽幻觉 才子佳人
3单向式 由一方展开挑逗，另一方采取被动姿态 特别能满足对性充满控制欲的男人与乐於扮演小女人的配对组合 霸王宠妃
4深入式 下巴紧贴彼此，张大嘴巴，将舌头尽可能深入接近对方喉咙 有虐待及被虐的快感 狂野百合
5吸盘式 目标锁定对方嘴唇，如幼儿吸奶般用力吸吮 力道强而有力，若控制不当或持续太多，嘴唇瘀血或受伤机率较高 校园少霸、口腔期没满足的人类
6针筒式 为什么叫针筒式呢？因为性子的嘴会像针筒抽血一般，吸光马子口中的空气，最后达到真空状态 双唇密不透风的紧合，会造成特殊的体验；而且，是属於小嘴女生才能独享的体验喔！ 大嘴男孩与小嘴女生；别的组合失败率高达999%
7牙医式 以舌尖舔舐对方牙龈部位 中级技巧，如果力道控制不当，会使对方有看牙医的错觉、不太舒服 未婚夫妻，冒险性强者
8电钻式 温和、轻柔地将舌头与对方互相交缠，感受气氛 男生女生技巧都要有一定程度，并具有无懈可击的默契，才能感觉其中快意 实战经验丰富的辣姐辣哥
9充气式 在拥吻达到高潮阶段，暂时分离，再轻轻将气吹进对方口里，会有异想不到的新鲜感与兴奋感 超高难度的技巧，如果不小心还会导致对方从鼻腔吸入太多空气而窒息，或因为吸入你的烟味或口臭蒜味而频频作呕 口气清新的催情圣手
10自由式 以上所有姿势自由运用 变化多端、随心所欲 求新求变的男男女女
不良方式
紧闭双唇型
这种男人大概比处女还要处女，在亲吻时总是双唇紧闭，干嘛！你是有口臭还是在担心失控走火，这样的亲吻态度会把女人搞得很紧张，啥浪漫气氛也没啦！甚至让人以为你只是在敷衍了事。你应该将双唇略张并微微翘起，让你的伴侣在接吻时有种温柔触感啦！
舌头探测机型
这种“舌头探测型”的接吻方式，多是因为男性误以为这是一种美德，就是认为呢将舌尖胡乱伸一把的，就能撩起伴侣的情欲，事实上这种深吻可是需要高度技巧的喔！你我都不是什么阅人无数的情圣，可就别把你的单一伴侣当成练习对象啦，那可是活受罪呢！
口水直流型
显然的就是你喜欢口水战术罗！小心口水太多把对方给淹死啦！虽然某些时候带点那种湿热的感觉很不错，不过一场大战下来你们可能都要洗一次澡罗！万一真要是这样，那来个戏水鸳鸯好象也挺不错的，只是多留意对方的感受，特别是吻到耳畔旁的时候，可别用太多口水会流进去OK。
用力狂吻型
你以为吻的很用力就代表热情似火吗？喜欢用牙齿磨擦对方的嘴唇，不小心还在颈子上留下吸血鬼的齿印，这简直是太可怕了，搞成这样隔天怎么出去见人呀！你们是在做爱不是在攻击对方，温柔点！先生，除非对方深爱SM那就另当别论了。
注意事项
接吻和做爱不同，接吻有一些注意事项，而不懂的人实在不少。
除了前面提到的，接吻时不要睁着眼睛之外，还有其他应该注意的几点。
有的女人，接吻时楞楞地站着，两手僵直下垂，她的男朋友就像吻一个摆在窗里的模特儿一样，想想，他心里会是什么滋味呢？
你应该也抱着他，当然啦！拥抱时手应该如何摆置并没有明文规定，例如他的身高和你差不多，你不妨两手轻轻地搂着他的脖子，例如他的身材比你高许多，你就把两手摆在他的背后，抱住他。
最笨的接吻方法，就是只抬高嘴唇，然后呆板、愣愣地站着，这样他怎么吻你呢？
男女双方，若要有高雅的接吻甚至你的身体还应该柔软、自然、附和着他。
不要发出牙齿互相碰撞的声音。
不要因呼吸急促、困难，而从喉咙发出呻吟之声。
不要发出吻时吸吮的啧啧声。
无论如何兴奋都不要忘情地抓住他的头发。
接吻时，不要张大眼睛看对方表情或瞧东瞧西。
注意上述这些事项，好好地享受你们的高雅接吻~
[编辑本段]好处
科学已经证明经常接吻可以稳定人体心脏血管活动，可以防止高血压，可以降低胆固醇，可以全面改善人体的健康水平。以下是关于接吻的医学统计数据。
A：接吻时，人体会有30块肌肉动作，其中12块控制舌头的动作，其余的控制了肢体和头部动作。所以，接吻时人的脉搏跳动会加速，从每分钟70次提高到150次，消耗人体内至少12千卡的热量。所以，接吻是一种很好的运动。
B：接吻可以刺激口腔，使它分泌出大量唾液，其中的钙和磷能有效抑制龋齿;接吻越有激情，人体就会分泌出越多的具有麻醉作用的内啡肽，一次热吻产生的激素，能够起到一片止痛药的效果；接吻还能够阻止压力激素——肾上腺皮质激素的形成，有利于缓解高血压、高胆固醇、肌肉萎缩以及失眠症状。
[编辑本段]传染疾病
接吻是好事，但是也得注意，通过接吻还能传染一些疾病。比如说——急性呼吸道疾病、急性病毒性呼吸道感染和咽炎等受寒引起的疾患。还能传染感冒和疱疹病毒。口炎。幽门螺杆菌引起的胃溃疡。脏手传染的痢疾。开放性肺结核。
通过血液传染的病毒感染，像B型和C型肝炎和引发艾滋病的人体免疫缺陷病毒。除了B型肝炎，这些病毒不会通过唾液传染，但也不能说百分之百保险，因为保不住哪一方嘴里有小伤口。
传染性单核（白）细胞增多症。这是一种血液的病毒性疾病，还被称为“接吻病”，会伤害脾和淋巴结。
唾液中不会有毛滴虫，因此滴虫病只会通过性交途径传染。淋病也如此。可梅毒完全可以传染，特别是在伴侣口腔粘膜有下疳的情况下。
还有一些倒霉鬼在接吻过程中爱打喷嚏、脸红、哭泣，甚至喘不过气来。那是因为这些“娇气包”对伴侣唾液中的活性物质过敏。碰到这种情况，只有换上过敏性稍弱的伴侣，或服用抗阻胺药。
跟那八类人接吻会染病
医学统计显示，每一次嘴唇接吻，有超过270种不同的细菌经由吻者的 口腔 相互传送。不过幸而95%左右的细菌对身体 健康 无大伤害，但个别人会对对其中5%的细菌缺乏抵抗力，就很容易染上疾病。特别是在口腔存在一些疾病的情况下，细菌更容易传播及自身受到感染！
和以下8种人接吻要小心疾病互相传播哟!!
口腔健康、口腔清新，可以尽情享受亲吻的甜蜜。但是口腔专家建议，有下列8种口腔问题的人易通过接吻传染疾病。
让我们看看你和他是否在下列黑名单中：
1、 牙龈出血的人 。你的牙龈出血，那么就可能传播口腔及血液系统的疾病，并且牙龈出血即表示牙龈或者牙周状态的粘膜屏障破损，也容易感染对方的口腔细菌及传染病。要知道， 皮肤 及粘膜屏障，是保护人体的第一次层屏障，和铠甲一样，耐防止外界的污染、感染等等!
艾滋病就是个最直观的例子。如果你口腔洁净粘膜完好无破损，对方也一样，那么实际和艾滋病患者接吻也是相对安全的。
2、 口腔溃疡的人。这类人和上面的情况一样，也是存在之类的问题，并且有些严重的溃疡会和肿瘤相混淆。
3、 牙龈肿痛的人。牙龈肿痛即表示有炎症，本身口腔的致病菌就多，从而增加相互感染几率。
4、牙列不齐、歪牙、暴牙的人。这类人牙列不齐，容易堆积细菌及结石，口腔细菌数量相对很多。当然，也有牙齿不齐但自身清洁很好，很干净的，那么就注意接吻时不要吧嘴巴碰烂就可以了!
5、牙龈萎缩的人，牙龈呈灰暗色。牙龈萎缩本身就是牙龈或者牙周疾病的表现。牙龈晦暗，不是牙结石太多，炎症较重，就是有血液系统疾病或者其它系统性疾病，也是需要注意的。
6、有口臭的人。口臭实际是口腔疾病的一种表现，比如牙龈炎、牙周病。实际口臭的原因是细菌大量繁殖导致的酸性及化学物如吲哚美欣，及硫化物等等出现的气味。
7、 有蛀牙的人。蛀洞也是大量细菌的藏身之地。
8、有牙龈炎及牙周病的人。实际前面所说的口臭、牙龈出血、牙龈肿痛等等大部分都是这两种口腔疾病的表现，在这里具体再说说是强调它的常见性和重要性。牙龈炎、牙周病，口腔粘膜屏障基本都是不完整的，即自身的第一道保护屏障丧失，不但会向对方传播疾病，自身也会很容易被感染。
以上这8种人，口腔里有大量病菌，接吻会“交换”这些病菌。如果一方携带传染性病毒，另一方赶上牙龈出血或者口腔溃疡，这就比较危险了，这些传染性病菌通过牙龈出血口，溃疡创口进入血液，很容易传染对方。
如果您或您的家人，有这8种口腔问题，应该及早就诊治愈，不要把小病拖成大患。对于少年儿童，家长更应该从小培养其形成爱护口腔健康的好习惯，在换牙的时期到专业口腔机构进行定期检查，让他拥有一辈子的健康好牙齿。
[编辑本段]接吻形态
水瓶座：在那森林浴中，阳光透过枝叶洒了满地的树下，他躺在你的腿上，然后……
双鱼座：你俩漫步在黄昏的夕阳下，而你将头靠在他宽厚的肩上时，他会先轻揉你的臂，接着……
牡羊座：放学后突然间发现只有你们俩单独地留在教室，而窗外又正好是夕阳馀晖之时，在浪漫的气氛中……
金牛座：他用深情款款的眼神凝视着你，然后一语不发地靠过来
双子座：爽朗的个性，虽然同学就在旁边，但他亦毫无顾忌地给你一个吻。
巨蟹座：在两人独处的室内，他会悄悄地靠过来，突然间，给你一个措手不及的吻……
狮子座：属于被动式，如果不给他暗示，那还真是难以得到他的吻。
处女座：在浪漫的约会结束，他送你回家时，就在离别的刹那间，他会给你轻轻的一吻。
天秤座：在那晴空万里，海涛澎湃的环境中，他将你搂在怀中，……
天蝎座：他会藉着开玩笑或追逐你，而后慢慢地缩小彼此间的距离，出其不意地给你一个吻。
射手座：他会藉着装睡或装死，引来你的靠近，而后给你一个淘气的吻。
山羊座：突然间灯熄了，或是看恐怖片时，趁你感到害怕而依靠在他怀抱里的机会，给你一个安心的
接吻时为何闭上眼睛
人们接吻时为什么多喜欢或是自然而然地闭上眼睛？新加坡的一位学者对这一微妙的问题作出了解答。
新加坡南洋技术大学国民教育学院的姚车明(音译)教授上周末在《海峡时报》上撰文，称“接吻会给人们带来情感上的紧张”；“而接吻时闭上眼睛是一种自然地减少这种紧张的方式”。
姚教授还公布了一种理论，即当某人进入接吻过程中并闭上眼睛时，他头脑中的很多形象都变得模糊，但接吻对方的形象在脑海中会变得明显；这会成为一种美妙的感觉。
最后，这位教授还指出，还有人认为人们接吻时闭上眼睛可以减少亲密接触时产生的尴尬，并能集中注意力感受温柔的碰触和爱意；“总之，他们不想受到干扰”。
