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导读： 能让女生开心的笑话 能让女生开心的笑话，在现实生活中，很多搞笑的笑话都能给我们带来欢乐的心情，这样的笑话具有引起共鸣的效果，是具有寓意的，下面为大家分享能让女生开心的笑话。能让女生开心的笑话1 1、
能让女生开心的笑话
能让女生开心的笑话，在现实生活中，很多搞笑的笑话都能给我们带来欢乐的心情，这样的笑话具有引起共鸣的效果，是具有寓意的，下面为大家分享能让女生开心的笑话。
能让女生开心的笑话11、女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我1个月时，你13个月，你是我的13倍。我2个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。我们总在慢慢接近。”女孩说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”
2、小明考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题”小明说：“有一个题是3乘以7等于多少我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢”小明得意地说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”
3、哥们结婚了，新娘是一个护士，一天我问那哥们：“你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮”他扶了扶眼镜，很认真地说：“小时侯我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来!”
4、金角大王把宝葫芦倒置，喊了声“孙行者”，悟空回了一声，嗖地被吸进去了，大王一看，里面除了孙悟空，竟然还有行者武松、孙权、六耳猕猴等熙熙攘攘一干人，大王惊讶道：“只喊了孙行者，怎的来了这许多”这时宝葫芦开口了：“这都是你可能感兴趣的人……”
5、张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少”“一大半。”“不错!”…“现在还记得多少”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少”“已经全忘了。”“很好!很好!刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”
6、周瑜、司马懿、曹操三人死后来到阴间。阎王：三位在世都是人杰，可有什么遗憾没有实现周瑜、司马懿、曹操道：我们都很佩服诸葛亮，自叹不如，望下辈子投胎做人，能胜过诸葛亮。阎王：好，如你们所愿。周瑜、司马懿、曹操一起投胎，长大后，成了三个臭皮匠。
7、有一只猴子，在它面前有一根香蕉和一个榴莲，你猜猜它会选择哪个香蕉!不对。榴莲吗嗯，榴莲。为什么会这样，猴子不是最爱吃香蕉吗因为，因为，有时猴，有时猴，宁愿选择榴莲不放手。
8、话说有一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒，老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论：“老大爷人真不错”“北京的老大爷素质真高，都不碰瓷”“大爷身体可真好”。这时老大爷开口说话了：“得了吧!当我傻啊!再不起来，屁股烫熟了!”。
9、坐公交下班途中，上来一年轻孕妇和一美女(目测是闺蜜)坐我旁边，然后开始聊天。孕妇：“自从有了这个孩子我就开始喜欢吃辣了!”美女：“酸儿辣女，肯定是女孩!”孕妇：“那我现在吃酸的会不会生个男孩”美女：“不会，顶多是个女汉子!”
10、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
11、甲：“兄台哪里毕业的”乙：“不才，纽伊斯特学院。”甲：“名校啊!”乙：“言重了。敢问阁下”甲：“布鲁弗莱在读中。”乙：“哇!前途无量!”我目不斜视走过，不就是NewEast(新东方)和BlueFly(蓝翔)吗有啥好得瑟的!
12、一女子请道士驱鬼，说“大师!最近实在奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然硬生生粉碎了，后来又坐椅子，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了，请大师救救我!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了!”
13、白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道：“快告诉我娘子在哪里我娘子在哪里”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道!”
14、据说检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话“你瞅啥”“瞅你咋的!”
15、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。
16、感冒难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。一会儿手机振动，短信内容：“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身冲到门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
17、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪、霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过!接着下面出来了梅超风、段延庆等，高潮是一同学大呼：东方不败!当场就把老师气走了……笑话一枚，给你解闷!
18、有次散步在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊!都过去四个多小时了，失主还没来，难道出事了，他还不来领的话，那他一副麻将少字怎么打啊!真为他着急!!!
19、唐僧：盘缠用完了，为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。悟空：这种牺牲应该理解。八戒：就是不知该舍弃谁沙僧：舍弃贡献最低的那货呗。见大家目光有意无意瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：师父!舍我骑谁!唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马被卖掉了…
20、那天，我和老爸聊天:“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸说:“你现在如果多吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了。”我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福”老爸:“我当时也是那么想的……”
能让女生开心的笑话21、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；
若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
2、A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”
3、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊：“您想吃点啥？”
羊说：“一份青草套餐，谢谢。”
老板又问狮子：“您想吃点啥？”
狮子说：“不用，谢谢。”
老板确认道：“真不需要？”
狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”
4、家里的东西，凡是被她咬过一口的，那一定是不好吃的。因为好吃的我最多只能在垃圾桶里找到它们的包装纸。
5、听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情。
我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一起吧？”
未来老丈人直摇头：“不行，不行！”
我：“为什么，您放心，我会对她好的！”
未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”
我：“这个……”
6、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍
我问：“儿子，你弄的`什么？”
儿子：“爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！”
我：“洒老鼠药干什么？”
儿子：“防鼠（暑）降温呀”
我：“……”
7、现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女的上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”
8、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”
小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”
过了一会儿，服务员端上来一小碟狗粮。
9、学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？
小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”
10、头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”
11、一个外国人撒了我一身咖啡，为了体现国民素质，他说sorry，我说never mind，I love coffee。。他可能觉得我有病。。
12、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
13、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
14、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
15、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
16、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
17、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
18、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
19、上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
20、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
能让女生开心的笑话31、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。
一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊”
精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊”
2、“你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。”
“是嘛，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢”
3、大伙闲谈：有水的地方应有鱼。
老李：我看不一定，开水瓶里有鱼吗
4、“科长，我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。”
“哎呀，现在是公司整风，这鱼我可不能收。”
“那我送给您夫人吧!”
“这我可管不了啦，她是群众。”
5、“喂，你干嘛要往湖里倒药水呢”
“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”
6、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……”
偶笑：“哪有你这么胖的鱼啊”
他面无表情的说：“没见过海豚啊!”
7、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
01
1943年3月26日，一个小女孩降生于重庆一座叫做黄角桠的小城，父母给她取名叫陈懋平。抗日战争胜利后，她随父母迁往台湾。
三岁时，她学写字，觉得名字中的“懋”字太难写，就擅自把这字去掉，管自己叫陈平。父亲纠正几次无果，最后也随了她，“那你就叫陈平好了。”
陈平从小爱看书，张乐平先生的《三毛流浪记》是她看的第一本书，因为喜欢那个充满孩子气的三毛，她后来给自己取了笔名“三毛”。
02三毛特立独行的个性在小时就已显露。
七八岁时，父母带她去照相馆照相。她在镜头前摆出很怪异的动作——两只脚向外撇成八字，如同**里的小丑。双肩夹得紧紧，脸上没有一丝笑容，露出阴鸷古怪的神情。父亲想把这张令人不愉快的照片撕掉，可是三毛不同意，她指着照片强调，这个才是真正的她。
小学时老师布置作文：我的理想。三毛交了一篇《我想做一名拾荒者》：
“拾荒可以呼吸新鲜的空气，又可以大街小巷的游走玩耍，一面工作一面游戏，自由快乐得如同天上的飞鸟……”老师看了文章气得大骂，三毛只好随大流地把理想改成了医生。
但做拾荒者的确是彼时的她内心最诚挚的愿望，好在她的父母都很开明民主，知识渊博的同时，又给予了她极多的包涵与爱。
拾荒于三毛而言，是一种浪漫。她钟爱枯枝败叶，看见街上有人因为要盖房子而挖树，她心疼那棵树的死亡，把剩下的树根拖回去收藏。父母没有责怪与嘲笑她，反而帮忙清洗、晒干，然后将它搬到她的睡房中去。
三毛喜欢各式各样的石头，父母去海边游玩时，会细心挑选最特别的石头带回来给她。
在爱中成长的三毛，也因此阳光洒脱随性得耀眼。
03三毛念初中时严重偏科，语文很好，数学奇差。她无意间找到了一个考好数学的窍门——老师出的考题几乎都是数学课本后的练习题，都背下来不就可以考高分了？按照这个窍门，三毛连考了六个100分。
老师认为三毛考试作弊，把她叫到教室，让她当场完成一张新试卷。三毛看到试题顿时傻了眼，怎么做？
三毛考了零分。老师认定她是作弊了，拿着墨汁和毛笔在她的两只眼睛周围画上了两个大圆圈，意思是三毛只会考零分。这还不够，还让她顶着这两个大圆圈到操场上绕了一圈……
因为这件事，三毛得了自闭症。
不愿意再进课堂，父母只好让三毛休了学。机缘巧合之下，她拜了画家顾福生为师，跟他学画画。三毛在画画上的天赋并不高，但顾福生对她来说，却是那个“擦亮了我的眼睛，打开了我的道路”的恩师。 因为他，三毛走出了自闭，还意外发现了自己的写作才华。
写作让三毛完成了一个蜕变，给予她浪漫的同时，又让她比以前更率真勇敢。
04辍学七年后，19岁的三毛重返校园，做了文化大学哲学系的一名旁听生。这时的她，疯狂地爱上了戏剧系的男神梁光明。
如同飞蛾扑火，梁光明走到哪里，三毛就追到哪里。可梁光明始终是高冷的，对三毛的示好没有回应。直到一次宴会结束，三毛主动且果敢地在他的掌心留下了自己的电话号码。他们恋爱了。这场爱恋炽热而疯狂，却也只持续了三年。三年以后，因梁光明不肯应允与三毛结婚，三毛选择了分手。
为了抚平心中的伤痛，三毛独自去了遥远的西班牙。
为什么是西班牙呢？仅是因为她听过一张西班牙古典吉他唱片，优美的音乐引发了她无尽的遐想：蓝天，白云，阳光，草地，有庭院的房子以及一望无际的葡萄园。“我一直在想，是不是应该到那里看一次， 然后把哲学里的苍白去掉。”
在西班牙，在马德里，三毛遇到了荷西，她一生中的至爱。
那年三毛26岁，在马德里大学念大三。荷西18岁，念高三。三毛第一次见荷西时，感慨他是少见的既有英俊的外表又有可贵的童心的男孩。这个男孩疯狂地爱上了她，认真而坚定地对她说：四年大学，两年兵役，六年一过，我定要娶你！
三毛怎么会信？只当是一个小孩在闹着玩。她向荷西介绍自己的正牌男友，荷西很难过，但没有再纠缠。
此后的6年里，三毛回到台湾，又谈了几个男朋友，却没有一个修成正果。1972年，她认识一位德籍教授，两人坠入爱河，准备步入婚姻。可结婚前夕男友心脏病突发，死在了她怀里。
心碎的三毛重回马德里疗伤，却重逢了荷西。
三毛：如果那天你再坚持一下，我一定会妥协，我还是一个好好的人，今天回来，我心已经碎了。”荷西：碎的心，可以用胶水把它粘起来。
三毛：粘过后，还是有裂缝。
荷西：这边还有一颗，是黄金做的，把你那颗拿过来，我们交换一下吧！
一颗破碎的心和一颗金子做的心，就这样紧紧连在了一起。
051973年，因为一本地理杂志的吸引，三毛对撒哈拉沙漠魂牵梦萦，“我恍惚找到了前世回忆似的乡愁，莫名其妙的，不能解释的，就觉得应该把自己交给那片陌生的大地。”
当她和朋友说起她对那片土地的向往时，所有人都反对她前去。只有荷西，他什么都没有说。
荷西消失了很长一段时间，然后给三毛寄了封信，信上写：我在撒哈拉已找好了工作，租好了房子。
职业是高级潜水员的荷西，如果留在西班牙将会有体面的工作和不菲的薪水。但荷西有一个很大的优点，任何三毛所做的事情，在别人看来也许是疯狂的行为，在他看来却是理所当然的。
世间真爱大抵如此，你想要的，我就努力给。哪怕别人都觉得我太冲动冒险，太孩子气。
三毛和荷西结婚了。他们在撒哈拉沙漠的婚礼，也是一桩轶事。
结婚那天，荷西将他的胡子修整了一番，穿了一件深蓝色的衬衫。三毛将头发披散下来，也穿一身淡蓝细麻布的长衣服，戴一顶阔边草帽。草帽上没有花边点缀，她就去厨房把一把香菜别在了帽子上。
两人就这样走路去小镇上结婚。漫漫的黄沙，无边而庞大的天空下，只有两个渺小的身影。
荷西要送三毛一件结婚礼物。他拿出手中的盒子，三毛一边猜一边拿过盒子：“是鲜花？”
大沙漠里去哪弄来鲜花嘛，荷西有些受伤，下一秒却听到三毛的尖叫，“骆驼头骨！”
惨白的骨头合在一起，一大排牙齿龇牙咧嘴，要是别的女子看到这骷髅肯定吓坏了，可是三毛却高兴坏了。她问荷西这是哪来的，荷西说这是他在沙漠里“拾荒”得来的，而“拾荒”，就是三毛最爱做的事。
三毛后来在书里写：在结婚以前我和他没有疯狂地恋爱过，但在我结婚的时候，我却有这么大的信心，把我的手交在他的手里，后来我发觉我的决定是对的。
06三毛和荷西的家，说是家，其实只是一个破小房子，对面还是一个巨大的垃圾场。屋里连件像样的家具都没有，地是水泥地，糊得高低不平，电线上停满了密密麻麻的苍蝇……
三毛到底还是个浪漫的人，荒芜的一切更激发了她对生活的热爱。
用捡回来汽车外胎平放在席子上，里面填上一个红布坐垫，就像一个鸟巢；
废弃的汽水瓶，用油漆给它们涂上印第安人似的图案；
快腐烂的羊皮，用盐和明矾硝出来，就成了一张坐垫；
家里还缺绿意，她就和荷西晚上偷偷爬进总督家的矮墙，冒着生命危险，挖了五棵花带回来……
有一次，三毛和荷西救了一个车深陷沙漠的记者，那个记者事后特意来家答谢。
当他走进三毛和荷西的家时，忍不住感叹道：“天呀！我们是在撒哈拉吗？天呀！天呀！”
“这是我所见最美丽的沙漠家庭。”
07三毛和荷西在撒哈拉沙漠携手编串的六年生活，热气腾腾，奇妙精彩。
三毛看过一些中医书，随身携带的小药包让她在沙漠成为红及一时的名医，你能想象吗，她用指甲油为邻居补好了牙！
两人花40元看别人洗澡差点被当成变态；跑到一百多公里的海边捞鱼拿回来在大街上叫卖；心血来潮去沙漠找化石，荷西不深掉到泥潭，三毛去求助却险些被三个陌生男人强暴。最后虎口脱险救回荷西，他们竟还相约第二天依然要来寻找化石……
看三毛和荷西的生活，你由不得感慨：有的人过一天，真的胜过你按部就班朝九晚六的一年，十年。
有一次，三毛的父母来探望他们，三毛紧张地给荷西做功课：按中国传统，你要称呼他们为爸妈。荷西是西方人，认为叫爸妈太肉麻了，应该叫他们的名字。三毛父母来了之后，荷西很是拘谨，不知道怎么称呼，也不知道说些什么。
晚上三毛在厨房洗碗，突然听到荷西对他的父亲说：“爹爹，你能不能和ECHO说，让我买辆摩托车。”
三毛忍不住落下泪来。
08情深缘浅这个词，用来形容三毛荷西最为贴切。1979年9月30日，荷西在潜水时意外身亡。
那颗金子做的心彻底陨落。
“每想你一次，天上飘落一粒沙，从此形成了撒哈拉。”荷西走了，三毛的思念和痛苦变得永无止境。
她时常会想起一个场景。那时她和荷西在大西洋的小岛上过日子，恰逢两人都失业，经济拮据。有天上街时荷西偷偷买来一束百合送给她，想给她一点惊喜。可是三毛却失控大叫起来：“什么时间了？什么经济能力？你还去买花？！”
以后每到百合花上市的季节，看见它们，三毛就好似看见当年丈夫弯腰去地上拾花的景象。
她说：“来生你再送花，我一定不骂你了。”
09也许从小时偏爱拾荒就已经预示了三毛今生的宿命就是流浪吧。三毛想，既然没有了荷西，那就独自把这万水千山都走遍。
她把流浪当成了寻找最后归宿的过程。
走过西北的荒原，走过连绵阴雨的墨西哥，走过磅礴的马丘比丘，走过狂野的阿根廷……三毛这一生，环绕地球十五周，足迹遍布世界五十九个国家。
好了，爱人曾经拥有过，现在虽天人永隔，爱情却是永恒的。万水千山也走遍，这样的自由与洒脱，也没几人能做到。
爱和自由，是三毛毕生的追求，她都如愿了。
三毛曾经对她姐姐陈田心说：“姐姐，你的一生白活了，我的一生可是你的十倍。”
人间对她而言，这一遭走得轰轰烈烈，潇潇洒洒。
所以她的离开也是决绝的。1991年1月2日，三毛用尼龙丝袜，将自己自缢在医院点滴架的吊钩上。
10作家梁羽生评价三毛：有些本来是含义美好的名词，用得滥了，也就变成庸俗不堪了。才子才女满街走是一个例子，银幕、荧幕上的奇女子频频出现也是一个例子。我本来不想把这种已经变得俗气的衔头加在三毛身上的，但想想又没有什么更适合的形容，那就还是称她为奇女子吧。“奇”的正面意思应是“特立独行”，按辞海的解释，即志行高洁，不肯随波逐流之谓也。
奇女子三毛，只活了48岁。但她一生被爱，一生率性而为，红尘被她抛在茫茫沙海，一颗心始终赤诚天真。
这短暂的一生，已经抵过别人好几生。
女孩子一个人人出去旅游的话，注意的就是安全问题与时间问题了。
如果是一个人出去旅行的话，要注意的问题很多，毕竟所有的事情你都是要你一个人去确定去完成的，没有人可以在身边提醒你，帮助你或者说是保护你。
像时间的话，有些时候跟团游或者是怎样的不是比较自由的话，都是有时间的规定的，你要是错过了时间，就会给双方都带来麻烦，所以还是要有时间观念的，可以带一块手表出门。还有有些可能要第二天赶车，坐飞机的啥的，自己要多订几个闹钟，万一第一个闹钟自己没有感觉到之类的，所以还是要多留意，避免错过时间错过车之类的。
最重要的就是安全的问题了，尤其是一个女孩子。出门在外一定要格外小心。首先晚上的话还是少出去的比较好，呆在酒店里安全一些，找酒店的时候也宁愿多花一点钱，找一些设施安全之类比较好的，并且拿到房卡进去的时候，先检查一下这间房间有没有什么问题，没有问题再入住。如果实在是晚上想出去玩的话，一定要早一点回去，不要贪玩。去的地方也要是人多一点的，比较繁华的地方，不要去什么人烟稀少，路灯都没有的那种地方。
一般出行的话，其实可以选择步行，很安全而且作为一个游客欣赏一下沿路的风景也没有什么不好的。如果夏天比较热的话，可以选择公交车，地铁这样的公共交通工具。有玩的时候，不要一玩就不可以收拾了，还是要注意一下周围的人，要显示出你是有同伴的样子，不要让人很容易就发现你是一个人。可以假装打电话，和人家打招呼之类的。
