搞笑段子

2023-12-05 10:17:39 妈妈 0 40

搞笑段子,第1张

搞笑段子
导读：1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了”他说23，我说“看着像26。”我问：“有对象吗，他说没有。然后就说“我也没有。”当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。 2、阿凡提家的

1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了”他说23，我说“看着像26。”我问：“有对象吗，他说没有。然后就说“我也没有。”当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。

2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！”

3、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？“没整？他她只是换了个头”

4、唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

5、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。

6、姐开着空调睡午觉，刚睡着没多久就热醒了，发现身上盖着一床棉被，全身是汗。小侄女在旁边无辜的看着姐，老妈在一边都笑抽了。小侄女理直气壮的说“姨姥说，小姨妈很冷全身都出冷汗了，让我给你盖被子。” 天啊！这熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！

7、楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”

8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……

9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！！！

10、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：“呔”，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。

11、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！”

12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我上。

13、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”

14、“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。

15、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。

16、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

17、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。

18、说一个工友的，咯咯咯，几个人叠罗汉，叠到的时候，最下面那个人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰！”，结果最上面那个人听成，我要我要我要。一边雅买蝶，动作更大了。

19、很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对！

20、闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了安眠药。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥（药）都别吃了。

21、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！

22、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？”

23、爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。“我的电话号码很长，挺难记。”“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361。”“这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”

24、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。

25、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……

26、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！”

27、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”

28、昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着，在一个路口的时候被交警拦下来，让我出示驾驶证行驶证，这是扣车的节奏啊。等我拿出证件交给的时候，我明显看到他略带失望的表情。

29、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢！他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。

30、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。

31、女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所！！爸爸好委屈好委屈。

32、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。

33、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐！一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了！

34、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢？因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧！我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友！

35、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠！茶水直接从鼻孔出来了。

36、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

37、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？

38、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……

39、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。

40、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

41、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。

42、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

43、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。

44、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了！现在他头上还有一个大包！看他还敢对我嚣张！卸他的椅子腿真特么带劲！

45、小时候听过的一个冷笑话！说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢！直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了！她妈是个有故事的人。

46、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！

47、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。

48、妈的现在的偬杩窳耍蛲矶亲犹勖凶叛勖凰糯蟾帕饺愀芯跤幸恢盅沽ο蛭矣坷矗隹垡豢刺孛吹囊桓鲑一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被拉去医院认人了。

49、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的？谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗？尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。

50、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

51、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样？”大家说:“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。”

52、公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。

53、上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河，我举手：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾，后来，她成了我老婆。。。

54、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

55、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

56、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢！

57、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”。

58、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。

59、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？

60、女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句“bitch”女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧？你怎么能把硫酸泼人家呢？你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。

61、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

62、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……

63、下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐头，汤给男友喝了。我问：“好喝吗？”这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗？”

64、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说“你走错了，出去！”男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说“你走错了！”唉！好糗，赶紧跑。

65、刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！

66、刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了！它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。

67、现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。

68、上小学的时候，有篇课文叫？瀑布的？中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

69、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他

70、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

71、小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。这天，我问她：“这富二代到底有多富啊？”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富！

72、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。

73、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还……我特么想弄死他！

74、我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。

75、记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：“别一天天的盯着手机对眼睛不好，我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说：“那你年轻那会玩什么呢，”爷爷楞了一阵叹了口气说，“去把你十三叔叫来吃饭。”

76、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”

77、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

78、有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：“挖机学得咋样了？”他也不知道哪根筋搭错了说了句：“帮你挖个坟坑没问题。”气得他姥爷啊！

79、小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。

80、和一妹子聊天。我：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！

81、刚才有个妹子加我，我说是武汉的，她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃，结果她说草泥马，我还没来得及回复他就把我拉黑了了，我说错什么了吗？我家是卖热干面的！

82、一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌博，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。”

83、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。

84、中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！

85、昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声:他妈的小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生！

86、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！

87、鼻子有点过敏，喷嚏不断！正好有个朋友过来玩，我没注意一个大喷嚏喷了她一脸，吓的她一哆嗦！我坏笑道，让你受惊了(受精了)！没想到她给我来了句别怀上就行！我这是遇到组织的人了吗？

88、早上姑姑送来三斤樱桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也舍得洗洗在吃，那么脏多不卫生啊！公公:你懂啥，这样是原汁原味，洗的味道都洗没了。好吧，我还能说什么呢，然而下午公公就食物中毒呜哇呜哇去医院了。

89、昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。

90、今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句：哎、你插队了！她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说：干嘛？我捏紧了拳头说。：你插队了。她：什么？看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说：你插对了。插对了。

91、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话。”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖，他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。终于拿到了棉花糖，小孩开心地对小糖人说：“大圣，你的筋斗云来啦！”

92、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

93、单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问，站好了没？同事答，站好了，医生操控机器，又问，确定站好了？同事答，嗯啊，站好了！医生操控机器，一会从玻璃屋出来，卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！原来，同事站在了机器外边！

女朋友下班回家男朋友已经做好饭的文案篇一

1还没回来吗，我只是习惯了这个时间去想你看不到你的时候就会觉得魂不守舍，你能早点回来陪我吗

2累了就想吃很多好吃的平时不敢吃的东西美食真的太治愈人心了明天回家一定要吃好吃的！

3天要下雨，菜要下饭。人生苦短，再来一碗。

4让我们来一起吃饭吧，吃掉烦恼，吃掉痛苦，吃掉悲伤，就这样一口一口地，奔向未来。

5下班回家和老公一起吃晚饭真的是每日最开心时刻。一在家就想做饭，一点也不觉得累。

6方言转换文字后的喜感超级无敌想回家去宝龙吃好吃的！！

7家里的父母，我们亏欠太多，家里的兄弟，我们思念太多，家里的饭菜，我们回味太多，家里的温暖，我们向往太多，回家的旅途，我们一起奔波，回家的幸福，愿你快乐归途。

8家常便饭最幸福。愿许多年以后，回首幸福。

9兰陵美酒郁金香，玉碗盛来琥珀光。 ——《客中行》唐·李白

10每一天叫醒你的不是理想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

11无论你走出去多远，有父母在的城市，就永远是家。中秋佳节，与在乎的人一起，哪怕家常便饭也胜似山珍海味。有你与我在一起，就是最幸福的时光。

12下辈子还要做自己，横行霸道，富得流油。

13在奶奶家是最幸福的。虽然是家常便饭。却真的好开心。，

14又一次想回家了只觉得在家，受委屈了至少下班回家有口热饭吃。

15感觉回家还是在做月子，比在月子中心还小心今天婆婆说月嫂再请几个月，可以让我好好休息，可是她不走我就感觉我一直在做月子我想喝奶茶，吃好吃的

16不论哪一种海鲜铁板烧，只要有蒜蓉在，就美味得教人咽口水。

17每天下班都有热饭吃，周末有人陪你一起疯，偶尔放纵一下，这是什么神仙生活？

18每次回家，父母总会老远地迎了出来，热情地呼唤，前来接手上的包裹。路上的邻居也亲切地问候，家长里短的聊几句。经过“大毛岭”，就到了“蜡烛塘”，这是一个三亩见方的池塘，中间有一口天然泉眼，可供两架水车车水，泉水清澈甘甜，一年四季都不会枯竭。后来经父亲牵头，乡亲们用片石水泥垒砌成一方水井，供应整个村庄的生活用水。每年新年钟声敲响，父亲都会去挑“头担水”，据说抢到“头担水”，一年就会好运当头。

19简单的幸福就是每天有人接你下班，回家有口热饭吃，还有个小棉袄给你端水泡脚呀。

20希望好吃的能早点遇见我。

女朋友下班回家男朋友已经做好饭的文案篇二

21夜阑卧听风吹雨，铁马是肉，冰河是你。

22七点的牛奶三点的茶，六点的炊烟叫我回家。

23下班到家就有热饭吃简直幸福子！

24我想，人世间最幸福的事，莫过于辛苦打拼之后，卸下一身的疲惫，和家人围坐一堂，热热闹闹地吃上一顿团圆饭。

25几串烤肉，一杯美酒，这就是深夜路边的那份得意。这就是平凡热辣的市井人生。

26现在的想法变得很纯粹，只想要回家有一口热饭吃。

27平和，有趣，不用太激烈。

28我只要吃得够快，脂肪就追不上我。

29小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报，现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低很低有木有

30倘若爱一个人，就为他洗手做汤羹。

31明天回家住！偶耶！买羽绒服，逛街！喝奶茶！吃好吃的！和妈妈

32回家孝敬父母表现表现家常便饭身体健康就是最幸福，老三口子。

33归家途中，快乐陪伴，幸福围绕，还差什么，朋友祝福，好运送你，归途平安，吉祥送你，归途顺利，问候送你，归途愉快。

34君自故乡来。应知故乡事。

35最好的爱，不过一日三餐。

36世上再美的风景，也比不上回家的那段路。

37我给大家说几种蔬菜不知道大家喜不喜欢。炒土豆丝：土豆切丝，水中泡五分钟，洗去表面的淀粉，表辣椒一个，切丝。锅里放油烧热，倒入土豆丝、辣椒丝同炒，放入少量盐、醋、鸡精、味精。炒熟装盘。

38找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

39老公，你在外面每天这么辛苦，我非常的感谢你，所以我给你准备了一个汤，晚上回来记得喝。

40我明天！真的！会很！努力工作的！毕竟要美美地按时下班去吃饭！

下班回家最开心的事就是有人做好饭等自己文案通用四十条

下班回家最开心的事就是有人做好饭等自己文案(篇一)

1工作之后，下班去吃饭，在等牛肉面的时候直接趴在桌子上睡着了，店里没有什么人，老板好像等好一会儿，看我醒了才端过来牛肉面，轻轻说“工作太累了吧”。

2人生得意须尽欢，胡吃海喝须尽兴。

3瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿

4那一餐一餐的相守，都是细水长流的见证。

5我想要的幸福不过是能按时下班回家有口热饭吃感谢红灯亮了，所有为我让行的司机。

6每一天叫醒你的不是理想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

7明天回家住！偶耶！买羽绒服，逛街！喝奶茶！吃好吃的！和妈妈

8小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报，现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低很低有木有

9我想，人世间最幸福的事，莫过于辛苦打拼之后，卸下一身的疲惫，和家人围坐一堂，热热闹闹地吃上一顿团圆饭。

10算了算了不生气，至少下班回家有口热饭吃知足常乐。

11上班时间跑断腿，下班以后翘起腿，喝着奶茶听着歌，幸福乐悠悠！拿起手机瞅一眼，发现幸福短信息，心里美滋滋！

12虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀。

13最近在学校里唯一的盼头就是放寒假，呜呜呜。快点放假吧，我想回家，想回家吃好吃的(见帅哥)！

14我们应该珍惜现在的生活，珍惜每一天，珍惜和家人团聚的每一刻，做现在想做的事情，莫说来日方长。

15兰陵美酒郁金香，玉碗盛来琥珀光。 ——《客中行》唐·李白

16无论你走出去多远，有父母在的城市，就永远是家。中秋佳节，与在乎的人一起，哪怕家常便饭也胜似山珍海味。有你与我在一起，就是最幸福的时光。

17半夜吃饭，只是为了治愈人生太多的无法释怀。

18某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子，接着……服务员上了盘菜，我随口问道：辣吗？只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”的哭起来，然后她淡定的告诉我：挺辣的，别吃了。汗汗汗……孩子，受苦了！

19一家人坐着吃中饭，何辰怡跟奶奶并排的坐着，辰辰用小脚碰了一下奶奶的脚。辰辰说：“握握小脚，你好！你好！”

20简单的幸福就是每天有人接你下班，回家有口热饭吃，还有个小棉袄给你端水泡脚呀。

下班回家最开心的事就是有人做好饭等自己文案(篇二)

21人生四季，细微平常的日子里，藏着最浓烈深远的爱意。

22和那么多人暧昧你累吗累了是不是该回家

23朋友，如果你接到这条短信的时候你刚好下班。请你狂叫，请狂叫：下班了，下班了噢噢！如果我没猜错的话，你的周围一定会有围观者说：您没病吧！

24回家孝敬父母表现表现家常便饭身体健康就是最幸福，老三口子。

25从小就叛逆，家人说的话只听进这一句，能吃是福。

26细雨斜风作晓寒。淡烟疏柳媚晴滩。入淮清洛渐漫漫。

27收工了，做一桌轻松的佳肴，泡一杯快乐的香茗，放一首轻快的歌谣；坐在软软的沙发上，彻底放松心情，让美好伴跑。

28工作就像打双升，要有伙伴，只单单埋头苦干是不行的，必须要懂得劳逸结合。下班啦，抛开那些琐碎的工作，好好放松，养精蓄锐哦。

29烤的焦香、卤的回甜会让你忘记整个世界。

30今天是腊八节，按照传统习俗，在喝了美味的腊八粥后，我们就要就开始为大年作准备了。

31早上要起早，白天外面跑，晚上修个图，凌晨看攻略。电视没得看，游戏没得玩，热饭吃不上，手机没得刷。

32感觉回家还是在做月子，比在月子中心还小心今天婆婆说月嫂再请几个月，可以让我好好休息，可是她不走我就感觉我一直在做月子我想喝奶茶，吃好吃的

33心里藏了好多事儿，酸也是你，甜也是你。

34让我们来一起吃饭吧，吃掉烦恼，吃掉痛苦，吃掉悲伤，就这样一口一口地，奔向未来。

35或许一个人对生活最大的仪式感就是，有规律地活着，按时睡觉，按时吃饭。

36君自故乡来。应知故乡事。

37祝所有上班的人都能按时收工，和心爱的人一起吃晚餐。

38作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为你的嘴巴又寂寞了！

39下班到家就有热饭吃简直幸福子！

40明晚就可以回家了大概是受了委屈很想回家吃好吃的可是又很清楚回去两天又会开始怀念独居生活

下班回家就能吃上饭治愈心情的文案

下班回家就能吃上饭治愈心情的文案篇一

1深夜谈吃，不只为约一顿饭。

2在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！

3三角黑森林性价比较高，甜而不腻；塔拉米苏是放在一个小小的杯子里，虽然量少了一点，但是味道比较不错；绿茶蛋糕清新甜美，唇齿留香；肉松面包松软可口，肉松比较多。

4说说笑笑地和家人围坐在一起，香味四溢，爱也拂去了疲惫，滋养了漂泊的灵魂。

5饭桌上的大汗淋漓，比任何时候都舒服。

6下班抬头看，消除你一天的无奈。下班跨步走，消除你一天的忧愁。下班回到家，开心快乐抱抱她。愿你工作舒心，家庭和谐，永远开心！

7有人在宿舍吃糠咽菜，有人却已经回家吃好吃的了

8食物能承载并治愈一切情感。

9家里所有的开支都要靠你每天辛辛苦苦的工作，我实在是非常心疼，可是又不能代替你，所以你就要照顾好你自己

10你若是再不回来，那个家将是你一个人的世界

11恋爱可以慢慢谈，肉必须得趁热吃。

12看到妈妈刚做好的红烧肉端上了桌，宝宝赶忙跑了过去，爬上了椅子，用他那刚玩过沙子的小手捏了一块放在嘴里，笑呵呵的对妈妈说：“真好吃啊！”妈妈开心地拿来了毛巾，帮他的小手擦干净，宝宝狼吞虎咽地吃了起来，小嘴和小手都是油。

13从从容容收工，高高兴兴晚餐，恩恩爱爱甜蜜，开开心心一天。

14曾经以为，人生有太多的繁华，有太多想要的东西。后来才发现，只有这人间烟火，最能抚慰凡人心。

15到了男友那，却忘了回家

16曾经以为，挣很多钱，吃山珍海味才是幸福的高配。后来才懂得，能够家人闲坐，灯火可亲，便是向往的生活。

17充满着烟火气息的生活才值得叫做生活，真正融入到生活中才算圆满。最幸福的生活便是生活中一日三餐的重复，每日对家常便饭的期待与欣喜。美食不可辜负，生活照常可爱！

18工作一天了，身体累了吧，心情烦了吧，没时间玩了吧，嘿嘿，就知道你累了，这不，专门来给你送祝福啦，来，做个深呼吸，排走一天的烦闷，永远快乐哦。

19佳节将至，回归在即，短信送上，归途顺利，平安相伴，满载幸福，携手快乐，回家团聚，其乐融融，顺送祝福，归途愉快。

20现在的想法变得很纯粹，只想要回家有一口热饭吃。

下班回家就能吃上饭治愈心情的文案篇二

21愿年年岁岁，我们都能和爱的人，有说有笑，平安喜乐。

22世上再美的风景，也比不上回家的那段路。

23起点是回家车票，终点是亲人微笑，风雪相随路迢迢，温情相伴心飘飘，天下儿女回家好，牵肠挂肚把心掏，快乐祝福一起到，幸福美满围家笑，春节快乐满街跑，美好生活提前闹，祝你路上顺顺利利！祝你回家开开心心！

24我没等到菜端上桌就迫不及待地夹了一块涂着火红辣椒酱的鱼肉放到嘴里，那种美味的感觉让我终身难忘，太美味了！嘴里的那块没吃完，就忍不住想再吃一块。就这样一大盘酸菜鱼几乎被我一个人包揽了。

25别人是一回家就有口热饭吃，我们是不管跟小孩几点回家，自己不烧就只有饿着。

26这只西瓜又大又圆，像只大皮球，它表皮的颜色绿绿的，上面还带有黑色的花纹，切开西瓜，立刻露出了红色的瓜瓤，同时淌出了西瓜汁，只见瓜瓤里嵌着一颗颗乌黑的瓜籽，这时，我早已馋得口水直流，恨不得马上就咬一口，解解渴。

27倘若爱一个人，就陪他吃很多顿饭。

28平淡无奇生活里最幸福的时刻除了银行卡到账再就是能坐在一起吃顿家常便饭了吧。

29我给大家说几种蔬菜不知道大家喜不喜欢。炒土豆丝：土豆切丝，水中泡五分钟，洗去表面的淀粉，表辣椒一个，切丝。锅里放油烧热，倒入土豆丝、辣椒丝同炒，放入少量盐、醋、鸡精、味精。炒熟装盘。

30从小就叛逆，家人说的话只听进这一句，能吃是福。

31夜里欢大半夜吃饭，二袋伊面，四片火腿，一罐可乐，嘎嘎香。

32归心似箭，金窝银窝，不如自窝。

33深夜吃饭喝酒，谁人能醉？

34方言转换文字后的喜感超级无敌想回家去宝龙吃好吃的！！

35工作已经够累了。还要下班去吃饭。烦死了。能不能把工作和生活分开啊。

36吃货的最高境界是，眼见为食。

37聪明的人经营健康，明白的人储存健康，普通的人不懂健康，煳涂的人忽视健康。

38时间，一分一秒的走过，时光，一点一点的流失，春节，又一次到来，人们，又到了回家的时刻拥挤在狭小的购票房，通宵达旦，疲倦写在脸上，焦急刻在心里，吃饭、睡觉，再难也不是问题，站着、倚着，都可以做一个回乡的梦，车票，依旧很小，却带着重重的乡愁，系在游子的心头，回家的路，还是脚到脚的距离，回家的苦，却是人和人的愁，不断提速的火车，依旧缩短不了回家的路，不断增长的高铁，还是承载不了人们回家的苦，拥挤的绿车厢，还在年复一年的承载着回乡的梦，记录着一年又一年的苦与痛。

39每天睡到自然醒最幸福，有家常便饭吃，下午约着朋友打个麻将心里满满的。

40什么时候，夕阳西下，我们如当年的母亲笑着喊我们回家吃饭一样，扯上一嗓子：妈妈，回家吃饭了！那会是多么美妙温馨的一番光景呢？只可惜，此刻自己身在异乡，不能马上达成这个小小的愿望了。食物究竟还能带给我们多少的神奇和幸福呢？我不知道，但是有一点是坚信不疑的：食物带给我们的神奇，往往超乎了我们的想象。

下班回家女朋友就做了可口的饭菜说说摘录(40条)

下班回家女朋友就做了可口的饭菜说说(篇一)

1有时候真的想，在下班晚的时候，回家有口热饭吃。

2烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。——《将进酒》唐·李白

3健康诚可贵，减肥价更高，若为宵夜故，两者皆可抛。

4天要下雨，菜要下饭。人生苦短，再来一碗。

5回家就有热饭吃，幸福来得太突然了，辛苦啦，老婆大人！

6感觉回家还是在做月子，比在月子中心还小心今天婆婆说月嫂再请几个月，可以让我好好休息，可是她不走我就感觉我一直在做月子我想喝奶茶，吃好吃的

7出去久了，回到家最幸福的事情莫过于为家人做顿家常便饭。

8人春才七日，离家已二年。

9家里的父母，我们亏欠太多，家里的兄弟，我们思念太多，家里的饭菜，我们回味太多，家里的温暖，我们向往太多，回家的旅途，我们一起奔波，回家的幸福，愿你快乐归途。

10最容易饿的人一般是胖纸，是因为有个成语叫作：最饿身重…

11年年岁岁回家就有饭吃的幸福说说，岁岁年年回家就有饭吃的幸福说说，又到一年团圆季。

12有时候觉得，能吃到最最简单的家常便饭才是最幸福的。可能是它有家的味道吧。

13老公喝酒的时候千万要注意，不能伤身体，这样我会心疼的。

14家里午饭，家常便饭，虽简单，但是却是吃得最幸福的时候酸菜炖排骨，菠菜鸡蛋，蒜末茼蒿，黄豆炒肉，自制油饼。

15最好的爱，不过一日三餐。

16不论哪一种海鲜铁板烧，只要有蒜蓉在，就美味得教人咽口水。

17起点是回家车票，终点是亲人微笑，风雪相随路迢迢，温情相伴心飘飘，天下儿女回家好，牵肠挂肚把心掏，快乐祝福一起到，幸福美满围家笑，春节快乐满街跑，美好生活提前闹，祝你路上顺顺利利！祝你回家开开心心！

18我好喜欢小动物，比如说炸鸡、烤鸭、水煮鱼。

19臭豆腐干是热情好客的，她总是把浓郁的烈性的香味弥漫在周围的空气中，让人为谋其面，先文其香。

20我很饿，吃饭的时候饥不择食，不喜欢吃的菜都吃得津津有味。

下班回家女朋友就做了可口的饭菜说说(篇二)

21有稳定的收入，回家有口热饭吃，出去有人叫我早点回家，这就是我想要的生活。

22回娘家之前都不忘把饭菜给我弄好，让我下班回家有口热饭吃。

23想着想着，我和母亲就来到了街上，找了一家饭店，挑了个单间坐下。我想母亲一生节俭，今儿我请母亲吃饭，一定要让她好好“奢侈”一回。我一口气点了好几道这个饭店的“特色菜”。母亲一个劲儿地在旁边说：“够了，够了。”菜上得很快，一会儿，桌子上就摆满了。母亲看得眼花缭乱，迟迟不敢动筷。我说：“妈，赶紧吃吧，一会儿放凉就没味儿了。”母亲说：“好，好，咱们一起吃。”正吃着，母亲说：“你先吃吧，我出去要个塑料袋，这么多菜，吃不完，咱们兜回去。”母亲想的真周到，我想。

24最幸福的是，一到饭点，厨房飘香，那是铁锅与铁铲的碰撞翻滚的食物香味，哪怕是家常便饭，也异常可口美味，因为那是家的味道，很温馨。

25无论你走出去多远，有父母在的城市，就永远是家。中秋佳节，与在乎的人一起，哪怕家常便饭也胜似山珍海味。有你与我在一起，就是最幸福的时光。

26饭桌上的大汗淋漓，比任何时候都舒服。

27牵挂家人，我们懂得亲情，牵挂家乡，我们懂得思念，牵挂故土，我们追忆童年，牵挂归时，感受车上的期望，迫不及待的心情，发自心底的渴望，愿你回味家的暖，享受旅途乐。

28祝所有上班的人都能按时收工，和心爱的人一起吃晚餐。

29晚归行路人，来饮一杯否。

30吃喜欢的东西过可爱的人生。

31朋友，如果你接到这条短信的时候你刚好下班。请你狂叫，请狂叫：下班了，下班了噢噢！如果我没猜错的话，你的周围一定会有围观者说：您没病吧！

32今天是腊八节，按照传统习俗，在喝了美味的腊八粥后，我们就要就开始为大年作准备了。

33下班回家和老公一起吃晚饭真的是每日最开心时刻。一在家就想做饭，一点也不觉得累。

34有钱，有卡，就是没你的码。多么痛的领悟啊……忍着少吃，现在肚子好饿呀，何时是尽头。

35无论你吃山珍海味喝琼浆玉液，最后没吃主食心里都不踏实。不管你多风光多逍遥会呼风唤雨，最后没淡然静守暮年都不算完美的一生。

36聪明的人经营健康，明白的人储存健康，普通的人不懂健康，煳涂的人忽视健康。

37太想回家去澡堂搓澡、汗蒸了，比起很想回家吃好吃的这件事，搓澡好像更迫切一点点呢

38还没回来吗，我只是习惯了这个时间去想你看不到你的时候就会觉得魂不守舍，你能早点回来陪我吗

39人生有百味，深夜有食堂；愿温一壶酒，唯等深夜人。

40人生四季，细微平常的日子里，藏着最浓烈深远的爱意。

50字幽默笑话大全

　一个生动有趣的笑话涵盖着一个生动有趣的故事，一个生动有趣的笑话往往能让人忘掉烦恼，开开心心的做接下来的事。无论在家里还是在外面，掌握一些生动有趣的笑话对提高你的魅力有很大的帮助。有趣又经典的笑话不多哦，现在让我来给你分享分享，让你感受感受这些经典又幽默的笑话吧。

幽默笑话1

　1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。

　交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。

　2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。

　至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”

　3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。

　4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

　5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，

　我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！”

　他说：“其实排队的人不多”

　那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”

　他说：“因为不排队的人太多了”！

幽默笑话2

　1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。

　光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”

　司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。

　到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”

　无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”

　有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

　2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。

　可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。

　肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”

　他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”

　3、天气变冷，人也容易懒床。

　一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”

　同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”

　紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。

　4、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。

　民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。

　小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。

　民警威严地问：“你还偷了人家什么东西？再详细说说怎么被抓住的。”

　小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”

　民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀？”

　女失主说：“一千多本小说……”

幽默笑话3

　1、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？”男孩大笑。

　女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”

　男孩晕到~~~~~~~~

　2、平安夜，一对情侣10点的时候还在外面闲逛，于是，女孩说："咱们别回去了，狂欢一次吧！"

　男孩说到："改天吧，我身上好脏！！！"

　3、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。

　于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？”

　男孩说：“我自己不会看呀！”

　过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多！”

　男孩又回答说：“多的话就数一数吧！”

　又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪！”

　男孩回答说：“你想把我给淹死吗。”

　4、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。

　正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。

　让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

幽默笑话4

　疯狂的举动

　曾因爱做过一次疯狂举动。

　在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

　我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。

幽默笑话5

　换位置

　在一个寒冷的冬天。

　公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，

　但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

　美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

　帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开！”

幽默笑话6

　正常睡眠

　教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

　这童鞋脑袋里都想什么呢

　语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。

　问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病？而蔡桓公又总是不肯看病？"

　学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣；

　而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

　在向书本提问

　老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

　不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

　老师叫起他们，问："在干什么啊！"

　两同学不约而同地说："在向书本提问。"

　人体出汗的原因

　自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗？"

　学生："您的提问，老师。"

　有个女的就值得看一眼

　我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

　我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"

　室友说："怎么的？有美女啊？"

　我说："美女倒没有，不过有女的。"

　室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"

　继续暗恋

　男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。

　表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

　笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

　你想太多了

　上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

　话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）"。

　我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧！"。

　童鞋，以后国家发展就靠你了

　刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

　我出于常理安慰了他一下。

　哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。

　高！实在是高啊！！

　问君能有几多愁

　今天高三最后一次模拟考。

　第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

　我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。

　导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~

　办法不行

　王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样？

　这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

　打假

　高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。

　拼音真好，果断给跪了

　上大学那会儿，网购刚在寝室流行。

　老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"

　我说："申通。"

　"那sf呢？"

　"顺丰。"

　"敢情都是缩写是吧？"

　"大概是的。"

　"呃，那选ems吧，这就这个听过。"

　"你用过？"

　"不，峨眉山，想必肯定权威些。"

　优生与差生

　老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的'学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"

　因为我没有别的手了

　老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学？"

　小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"

幽默笑话7

　我要烤鸡腿

　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么？"

　"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

　北鼻，你想象力太丰富了

　儿子幼儿园新来一对双胞胎。

　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

　问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢。

　水牛爱吃鱼

　孙子，爷爷，水牛是啥样子？

　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

　我四岁

　姑姑问超超：你今天午睡了吧？

　超超说：我今天四岁。

　姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？

　姑姑说：我32岁了。

　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊？

　33。妈妈说。

　姑姑，那你33岁了

　姑姑：？~~~~~~~~

　叫醒我

　儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？

　母亲：是啊！

　儿子：我是几点出生的？

　母亲：晚上3点啊！

　儿子：那你不是把我叫醒了吗？

　装醒着的

　表妹（四岁）来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

　苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完？到底睡不睡？"

　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的！"

　满意

　喂，怎么样？弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗？

　啊，是的，爸爸，十分满意。

　你怎么知道？是她亲口对你说的？

　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！”这说明，我已经全学会了。

　真的要喝

　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧？"

　"当然要喝！"父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。

　"哎呀，爹！"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

　君子坦荡荡，小人脏兮兮

　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

　哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

　安一颗葡萄牙

　儿子的乳牙掉了。

　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶！

　再出一道

　妈妈：你算算这道题得数是几？

　儿子：5。

　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧！

　古人怎样取火

　老师：古代人怎样取火的？

　娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的？

　老师：那他们是用什么点火的呢？

　娜佳：旧报纸。

　偷亲阿姨后

　妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。

　出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye—bye。

　女儿照说bye—bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。

　女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

　妈妈带着生气的语说：为什么不亲？

　女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！

　小宝的心愿

　生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

　玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟？

　小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊！

　别把我养死了啊

　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！"

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男朋友送我回家是好的吗

当然好哇```难道你还不让送啊``

梦到男朋友送我回家招家人们打

梦境与凶吉祸福无关

不少人有这样的苦恼：入睡后，常常做噩梦，甚至被惊醒。由于睡不好，次日头昏脑涨，影响了工作和学习。有的还担心噩梦会给自己带来厄运，造成心理上的恐惧和不安。

其实，做梦是人在睡眠过程中产生的一种正常心理现象。一般情况下，人在睡眠时大脑神经细胞都处于抑制状态，这个抑制过程有时比较完全，有时不够完全。如果没有完全处于抑制状态，大脑皮层还有少数区域的神经细胞处于兴奋，人就会出现梦境。由于少数细胞的活动失去了觉醒状态时的整个大脑皮层的控制和调节，记忆中某些片断不受约束地活跃起来，可能就表现出与正常心理活动不同的千奇百怪的梦。此时，与语言和运动有关的神经细胞倘若也处于兴奋状态，那就不光会出现梦境，还会说梦话或发生梦游的现象。

那么怎样才能减少噩梦呢？

注意睡眠的身体姿势。一般采取右卧睡眠较好。仰著睡的时候，双手双脚自然垂直，枕头不要过高。要纠正趴着睡觉的不良习惯。

为什么男朋友觉得送我回家是件麻烦事，

证明他别怎么喜欢你吧

完全陌生的相亲男朋友见二次面送我回家是不是意味着要交往下去

不排除这样的可能，不过也能说明一点就是这个男人对你印象是好的，有发展下去的可能。也有可能是一种礼貌吧。至于交往与否还是要靠后面他的行动。男生要是喜欢你，一定会有后续的行为。送你回家这件事情你可以把它看住是一种讨好你的表现~

周公解梦梦见陌生人送我回家,路上撞见男朋友

了解你的人能为你带来运气。就算他们的话说得直，让你听起来心里有点刺刺的感觉，但是和他们呆在一起，还是能帮你免去许多难缠的事情。另外，近日听听别人的唠叨对认识自己也很有用呢！有提拔机会的日子里，好好表现一下吧！自己正在学习新的内容，可能万事都在更新，所以要把握机会。最近发生的事件往往涉及你的名声！你的言行会成为饶舌者的佐料。你最好有清者自清的风度，如果对这些闲言闲语表现出在乎，那就正中了小人下怀呢！此外，近期事业上的变动局势多半已经定型，你要逐渐适应已成定局的状况，把心思安定下来了。

男朋友妈妈请我到他家吃饭，吃完后坐坐后回来他爸爸送我酥糖，是什么意思？是好的吗？

当然是好的啊不然才不会给你什么呢

其实你还可以直接问你男友

梦见去朋友家做客我妈叫一个帅哥送我回家是什么预兆

想谈恋爱了

男朋友送我回家,我说要跟同学一起他就生气了怎么办

男同学还是女同学？男朋友可能有些孩子气，这是小事。不过你也要理解他是出于好意，哄哄他吧，发信息，打电话，或者做点小浪漫的事情让他感动下

男朋友每次送我回家很快就走从没有停下看我上楼

你好，很高兴为你解答问题，希望可以帮到你

男朋友经常送你回家，可以肯定他很爱你、关心你

可能他不是那种感情特别细腻的人吧，所以没有你所期盼的多陪你一会，或者目送你上楼

可以直接跟他提就是了，相信他会做得越来越好。

另外，只要他心里有你，你就应该是幸福的，希望你们越来越好，越来越甜蜜。

送我回家

我是你男

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！

11、一日，班长通知星期六要做什么来着（那周事情多），完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？

12、我一女同事，特壮（有重量也有力量），经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑A君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去……

13、中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，偶翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！”发卷子下来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈，在“老师”两个字上。那个题一共2分，扣了我5分。

14、停电了，我爸手机还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了？

15、呵呵，山大二院的病房楼，房子的方没了，就成了病尸楼，直到现在……

16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子，为什么非是青蛙啊？我们3当时就蒙了，学妹给她解释说，因为一个童话叫青蛙王子。同学说：哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗？哎，那是叫蟾蜍还是叫单于？学妹叹了口气说：单于呗，蟾蜍是古代少数民族部落首领。当时把我们3个憋的脸都绿了。

17、有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什么？我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：什么都有。

我那朋友急了，说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿。

18、一次往我爸爸单位打电话找他，因为很急，通了也没考虑，上来就喊：爸，你是xxx不（爸爸的名字）。结果对面笑的都说不出话拉。

19、还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安，他很不屑的说是杨宗保。我问为什么？他一脸得意的说：“你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？”

20、我个好同学黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的……”

21、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是：“好年轻的中年人啊！”

22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了：大爷，你……高姓？全屋病人昏绝。

23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了……

24、大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形，我做完了就在实验室里转悠，一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好？”我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。我慌乱中说：“你的波好是好，就是不够圆滑。”顺手就给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了：“你陪我的波，你陪我的波……”我落荒而逃。

25、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”

有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”

妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”

蟹蟹不假思索：“嗯！”