孩子快两岁，公公提出要带回老家我不舍得和孩子分开怎么办？
导读：听一个身边的人的故事、她家小朋友也是自己带到两岁给爷爷奶奶带的、本来到上小学了、妈妈想接孩子到自己身边、爷爷就说：给我带的挺好的、你说要带走就带走？而且态度很强硬、妈妈就想着自己再赚几年钱、等到孩子初中了、家里打来电话说、孩子我们管不了了、

听一个身边的人的故事、她家小朋友也是自己带到两岁给爷爷奶奶带的、本来到上小学了、妈妈想接孩子到自己身边、爷爷就说：给我带的挺好的、你说要带走就带走？而且态度很强硬、妈妈就想着自己再赚几年钱、等到孩子初中了、家里打来电话说、孩子我们管不了了、你们带走吧、孩子就去到了妈妈身边！可是妈妈现在也管不了孩子了！孩子说、小的时候你们不管我、现在我大了，不需要你们管了、然后就作天作地、没听到后续，这只是一小段、

估计很多家庭其实都是这样子的，很多人没有条件把孩子带到自己身边！不乏有爷爷奶奶带的非常出色的、但那应该只是少数

我现在这边有一个朋友，她是妈妈去台湾了，初中才回来带她、她跟她妈妈不亲，没什么话题、到现在适婚年龄了、家里人催着让她找一个，她自己不爱交男朋友，微信是一天才看一两次的、情愿睡觉、不爱看手机，介绍相亲的、当面可以聊的好好的、回家就不爱理人了～她放年假，连续三天没上班、以为她不做了，她妈妈到她上班的地方问店长、才知道她休年假、

孩子能带在自己身边最好～有条件的话、把父母接过来在一块，他们帮忙带孩子、自己找工作、至少每天能见着孩子，父母也能在一块，多完美！

我是婆婆，我俩个儿子，两个孙子，还有一个八十多婆婆，老伴和儿子还跑运输，我当初也是很纠结，家里离不开，我也是想把外面的孙子带回老家抚养，儿媳妇不同意，我想带着家里的孙子去外面儿媳妇家一起带，儿子儿媳妇也不愿意，后来，老伴不出车了，在孙子的幼儿园找了一份工作，边照顾孙子和老娘边工作，我和外面的儿媳妇妈轮流照顾外面的孙子，一人一个月的，老人想不到分离的后果，我现在才发现孩子是不能和父母分开的，后果很严重，孩子不和父母亲，长大点不听父母话，父母也对孩子没感情，久而久之父子之间，母子之间会有很多矛盾，一个不听话，一个想管教，行成恶性循环。这有很多例子，很少有人找根原，你没参与孩子的成长，没有依恋，突然大了就蹦出来管教他，他让你管吗？我孙子的姥姥在参与带孩子的过程中有了深厚的感情，现在挣着带孩子，因为姥姥已经离不开外孙了，不让她带都不行了，这样孙子对奶奶，姥姥都有感情，奶奶，姥姥也都疼爱孩子，孩子对妈妈也非常依恋，听话，

我记得我小时候我妈外出打工、重男轻女的奶奶断断续续带了我几年、就是我一生的抹不去阴影、后来我就特别自卑。每次我妈走、我都哭得天昏地转、我就站着河边目送我妈去打工、我明白我自己又不能跟她走、还要上学、想踏上船只却又不能、我站在岸边直跺脚、最后哭到鼻子流鼻血、呕吐、亲人把我送回家。冬天天气很冷、奶奶每次都冲个水壶她和堂弟暖脚、我又瘦又冷、睡在床的另一头、经常做梦做到我妈回来了、做梦做到我妈在外地和别人吵架了、但是有一天我妈真的回来了、半夜我从梦中醒来我以为自己在做梦、迷迷糊糊的、早上我奶奶告诉我我妈买了两套衣服给我、半夜又走了、后来妈妈告诉我她骑了好久的自行车。再大一点、我妈妈就把我接到身边上学了、那一年我特别开心、虽然只有周末才能看到爸妈、平时住宿。每周爸妈骑自行车来接我的时候、我都坐在自行车后面摇摇晃晃的、有时候他们来晚了我就往家的方向走、后来大一点我就自己走一两个小时走回家不用他们接了。其实、对于我来说、跟着我父母是最好、可能我就是个恋母的孩子吧、虽然爸妈对于我很严厉、但是我每次去上学都要泪汪汪的、一直到现在嫁人了、每次从娘家走都很不舍、回想起来其实父母都老了、我也不是那个哭的稀里哗啦的说不会嫁给别人毛孩子了，只感觉用尽全力都无以回报当初那份呵护。

公公可以回老家安享晚年，照顾小孩是自己的本分

老人要求回老家，一般都会说住城里不习惯，城里不像乡下，都是自己熟悉的人，可以到处串门，唠家常，在城里听不懂别人说的话，没有自己的圈子，会感觉比较孤单。

我隔壁家一个阿姨，就是来帮女儿照顾小孩，早上把小孩送去学校了，女儿，女婿也都上班了，自己一个人在家看看电视，也没见到隔壁串门，偶尔看见她开着门，没开灯，有些昏暗，看见她的背景，有种可怜的感觉，独处的孤单只有自己知道了。

老人也该有自己的生活方式，在城里不习惯，可以回老家安享晚年，人生就是减法，过一天少一天，与其这样孤单，还不如活的自在点。

老人把小孩带回老家，老人对小孩吃饱穿暖不是问题，隔代教育还是有点脱节了，父辈的很多习惯是好的，也难免带入不好的习惯，比如村上一些见面就以粗口来打招呼的方式。有个小堂妹，幼儿园大班放暑假回老家一个假期，收假回来，就养成了满口粗话。后面花了不少时间才改正过来。

老人带小孩也有非常优秀的，但是毕竟是少数，谁也不知道自己的小孩是不是这个的幸运儿。如果自己经济能力还过得去，小孩还是留在自己身边教育的好，起码到6岁嘛，毕竟前面是小孩性格形成的关键时候，这个时候基础没打好，后面补救就麻烦多了。

老人说不习惯城里，有一部分原因是心疼子女，因为城里花销毕竟大，对于勤俭习惯的老人来说，自己回乡下能减轻子女的负担。话说回来，又有谁不希望一家老小在一块的，谁又会想成为留守儿童，空巢老人。

带不到两岁的幼儿是件很累人的活。先不说吃喝拉撒睡的经管，这么大的孩子，不会走要学着走，会走了又让你抱着走。那天看到邻居小伙带着个两岁左右的小男孩去接下班的妻子。小孩老远就看到妈妈，跑过去抱着妈妈的腿，妈妈牵着他的小手要走，小男孩却说我累了，要妈妈抱着走！真逗！我觉得老人提出这个问题是对晚辈的爱护和照顾。你要理解和感恩！不要以为老人教育不了小孩，你们每天上班忙工作回家又得忙家务，玩手机发微信聊天。哪有时间带孩子。现在交通发达了，又是双休日，想孩子多回去几趟就可以了啊！不要为这点小事纠结了！

换成我，肯定是不会让老人家带回老家成为留守儿童的。我自己小时候就是留守儿童，每年就只能见到父母两次，小一点的时候，村里邻居都喜欢开玩笑说“你爸爸妈妈不要你了，把你留给外公外婆了”，那一刻心里特别难受。

小时候看到小伙伴回家都有爸爸妈妈教写作业，特别羡慕。

由于和爸爸妈妈长期不住一起，长大之后，和父母沟通交流比较少，并不像那些在父母身边长大的小孩那样跟父母比较亲近。

所以，后来我家孩子出生，爷爷奶奶说带回老家帮带，我和老公都没同意，孩子是自己决定生下来的，不是万不得已，就理应父母陪伴孩子成长。

我的一位亲戚，孩子从小是爷爷奶奶带，宠得不得了，孩子现在读初一了，家务活什么都不做，自己住校之后，衣服都是要到周五全部带回家给奶奶洗。平时要买东西，不同意就发脾气，甚至拿凳子丢向爷爷。

最近老师还反应她竟然开始和 社会 上的小混混一起玩，完全不安心上学，奶奶竟然说:“管不了她，一管她就发脾气，就随她吧”。

孩子父母从小就缺失了对孩子的管教，现在想管也管不了，一说教只会引起一番口舌大战。

也并不是说老人家带孩子就是弊端，也有部分老人带孩子管教得很好的。但是如果父母健在，父母才是培育孩子的第一负责人。

当然，很多家庭因为经济问题，父母都要上班，孩子不得不让老人照顾或者是保姆照顾，也是可以理解的，毕竟大家都需要挣钱生活。

题主可以根据自家实际情况考虑，如果经济可以维持生活，孩子两岁了，可以先辞职一年，全职带孩子，等孩子上幼儿园了，再看看有没有合适的工作适合接送孩子的。最好是不要让老人把孩子单独带回老家，在你们身边一起住帮忙带可以接受。

如果你公公是没带过小孩的那种，那我觉得最好是不要带回老家，因为身边就有那种真实的例子，因为公婆把小孩带在老家，老人家因为年纪问题造成了很严重的后果。如果都是很细心的人，另当别论，另外也要从居家环境的安全角度去考虑。

例子1

爷爷倒车，两岁孙女被车压了，内脏都快破裂，大腿骨折，差一点点就把心脏给压了……老人家还瞒着年轻的两口子事发当时不告诉他，直到去了镇上医院，发现搞不了才去长沙的湘雅，这才给媳妇讲了这件事情。你知道这个媳妇有多崩溃吗？这个媳妇因为还带给过更小的，在县城里面没有人帮忙，所以暂时孙女就跟着爷爷奶奶在乡下。这个媳妇也是千叮嘱万叮嘱，告诉他们一些安全知识，但是老人家就是不听啊，你说了他会觉得很烦，然后还说媳妇的不是，因为出这个事之前，小孙女儿就在床上掉下来，好像耳朵伤到了吧。

例子2

还有一个是我们邻居的同事，两口子都在深圳工作。双胞胎五六岁了在老家，爷爷奶奶带的。爷爷电动车载了两个孙女，遭遇车祸，小孩子都没了，老人家还在。

所以说你看现在安全事故频频出，我觉得小孩子还是父母带在身边放心一点。靠别人靠不住的。有些事情比钱比什么都重要，所以看着办吧。

谢谢大家的热心回答，详细说说我的情况吧，我公公他在老家开了银行，家里走不开，我婆婆也得时常在家照看，怕不安全，我最近也是想去上班，所以他们想把孩子带回去，但是我们两家离得也不近，如果一天来回跑，早晚可能得跑够了，我自己也特别想和孩子在一块生活，我也想陪孩子到三岁，可是我们这边全职妈妈别人都看不起，连我妈都不知道催我上班催了多少次了，再就是我发现孩子在老家就是玩，他们老人只会陪孩子玩不会教他一些事情，再就是孩子做一件事根本不能专心，他们老人做事节奏特别快，往往是孩子还没反应过来，就被我公婆提溜走了，不知道为啥我就是不想和孩子分开，我不知道别人的妈妈怎么做到的，特别纠结

大宝一岁半，暑假回老家玩几天，公公让把孩子放家里他们带，我不愿意，之后几天天天骂我，说我就是不想上班，我老公听他父母说多了也来劝我把孩子放老家， 我不放，到孩子两岁回去过年，我主动跟婆婆说把孩子放老家，放了两个月，期间发现怀孕了，后面保胎辞职了，跟老公说把大宝带回来吧，反正现在也上不了班，我可以带大宝。现在大宝六岁小宝三岁都是我自己带，没让他们离开半天。

公公提出这个要求肯定有他的原因，不是他在城市里边住的不习惯，就是婆婆还在农村，家里还有农田，要不就是家里还有他的老人，他想回去帮婆婆照顾农田照顾老人，也不想和自己的老婆长期分开，作为老人，他也知道你们上班忙没时间带孩子，所以才提出来带回老家，可以看出他不是不想帮你们带孩子，只是想以自己更舒服、更周全的方式帮你带，这点也是可以理解的。

你不舍得孩子那是肯定的，想当初我的孩子被爷爷奶奶带走，每次打电话我都是留着眼泪打完的，那种不舍只有当妈妈的人能理解。你的孩子现在两岁了，如果不舍得其实可以把孩子送到幼儿园，现在很多一岁多没人带的孩子都送去幼儿园了。这样就能让公公回老家，只是自己要辛苦很多，接送照顾孩子，自己就没有逛街会友的时间了，也不可能像过去一样参加朋友聚会、公司聚餐，这些有可能都会缺席，除非你带着孩子一起去。

我孩子小的时候，我们家住公司宿舍，只有一间房，公婆倒是想住这帮我们带，可地方太小确实住不开，不能一直打地铺，所以在孩子9个月大的时候就被带走了。我的公婆文化水平不高。但是照顾小孩还是比较认真细心的，孩子交给他们我也放心，他们生活的地方不是农村也是城市，只是跟我们不在一起，我们有时间就去看看老人孩子，但是到孩子两岁多的时候我就发现了一个情况，孩子自己很愿意学一些儿歌、唐诗，但是老人不但不太会唱，连说话都是方言，这大大阻碍了孩子吸收知识的效率，这么大的孩子正是学习的热情期和吸收期，即便是老人很尽心尽力，但也只能保证孩子的衣食住行，和我们自己追求的效果还是有差距的。所以我一咬牙就贷款买了房，把老人和孩子都接了回来。

按你孩子的年龄来看，最好是自己带，孩子正是学说话、学儿歌、学唐诗、学数字的时候，别让孩子输在起跑线上，哪怕自己牺牲再多的时间都是值得的。孩子的童年只有一次，有父母陪伴的孩子多是开朗、自信、阳光的，回头看时，一切都值得。

如果妈妈去上班久了回家，宝宝不要妈妈，可以尝试以下方法：

1 调整自己的心态：从妈妈的角度看，孩子不亲近自己可能会是一件伤心的事情。但是，对于孩子来说，有另外一个人提供稳定高质量的陪伴是件好事。家里老人或者其他亲人能够帮忙照顾孩子，无疑分担了妈妈的压力。妈妈可以尝试放心在外拼搏。

2 多给宝宝高质量的陪伴：虽然妈妈不能长时间陪伴孩子，但是可以尝试做高质量的陪伴。在陪伴孩子的时光中，妈妈可以多想一些有趣的游戏，和孩子一起玩。这种高质量的陪伴可以帮助建立孩子对妈妈的信任和亲密度。

3 不要强迫孩子：孩子喜欢和老人或者其他亲人一起睡，不要强迫他在你和老人或其他亲人之间做选择。这样的强迫可能会伤害到孩子的内心。妈妈可以尝试在孩子睡觉前，去床上陪他玩一会，做游戏，或读睡前故事。这样的陪伴可以帮助建立良好的亲子关系。当孩子和父母建立了信任感后，再试着提议让孩子和妈妈一起睡。

4 理解孩子的情绪：孩子可能会因为妈妈长时间不在家而感到生气或者不安。在这种情况下，妈妈可以多和孩子沟通，理解他们的情绪，并给予安慰和解释。

5 找其他亲人帮忙：如果妈妈需要长时间外出工作，可以寻找其他亲人或者托育机构帮助照顾孩子。这样可以确保孩子得到稳定高质量的陪伴，同时也能减轻妈妈的压力。

总的来说，建立良好的亲子关系需要时间和努力。妈妈需要理解孩子的情绪，给予高质量的陪伴，并寻求其他人的帮助，以确保孩子得到足够的关注和照顾。

我全职带崽了六年，而且我两个孩子的年龄差也和你一样，对这个问题我觉得我最有发言权。

当初大宝生下来后，婆婆过来帮忙，我和老公就想着有人帮忙带，那就任性点，趁热打铁生二胎，早点完成任务，也方便日后复出。然后还真的在大宝两岁的时候，顺利诞下二胎，

结果人算不如天算，二胎生的又是女儿，婆婆内心不太欢喜，然后老公的弟弟、弟媳妇又放狠话，不许婆婆帮我们带孩子，否则以后不履行赡养义务。

于是婆婆在我二宝两个月的时候，拍拍屁股走了，留下我们娘仨，老公那段时间因为要买房，要养家，压力也相当大，工作忙得不行，虽然很想帮我，但是明显有心无力。

带两个这么年幼的孩子，而且产后身体本身就虚，我常常累到怀疑人生。尤其是二宝从八个月起，因为一场秋季腹泻，把体质弄坏后，三天两天生病，本来强壮的姐姐，也因为常常和妹妹一起玩，病毒交叉感染，体质也变坏。

这段血泪史，我熬了两年，我真的很想骂人，骂老公帮忙少，可是他为了买房、养家已经够焦头烂额了，我不忍心？

我很想骂婆婆：可人家是长辈，而且国家也没规定必须带孙女。

我尝试着让我自己的妈妈帮帮我，可是我妈妈甩给我两个字：不带。或者最多只能接受我把大宝送她那里去带，但是我又舍不得大宝离开我。

所以没人可骂，也没人可怨，我只能打碎牙齿吞肚里。

那三年，我熬了无数的夜，守着发烧的崽，或者挑灯做家务。二宝因为体质不好，性情也特别差，抱着睡觉一直到一岁五个月，才慢慢可以稍微放一下。

还有无数苦楚，我在这里就不一一诉说了。

现在回到问题上来。

我的建议是看宝妈自己的性格决定。假如宝妈是个女强人，那肯定去工作，要不从女强人过渡到全职妈妈，宝妈一定的委屈死。孩子虽亲，但是毕竟还是自己最重要。

还有就是看自己老公的态度，如果老公坚持让你出去工作，那OK，咱去，工作一起干，孩子一起带，别为了这个事吵架，夫妻感情更重要，它影响到全家人的幸福。宝妈可以和老公沟通清楚。

至于我老公的态度嘛，他觉得我去附近找个能兼顾孩子的工作，那工资肯定低，那还不如在家全职，以免两边都没顾好。

如果宝妈不是女强人型的，老公也无所谓，那我的建议是，暂时回归家庭带两三年孩子。

第一：宝妈如果不是女强人，现在去上班，那肯定得找份能顾得上孩子的工作，那就是必须不要加班，相对清闲，而且最好在家附近。那我认为这种工作工资肯定不高，发展前景也不大，仅仅是为了一份工作而工作，如果家里的经济不是特别紧张，我想咱也不差那点钱，还是孩子重要。

第二：人人都喊着孩子最重要，可是很多人往往做法和想法不一致，因为他们觉得一个稍微有点文化的人，就不应该在家里带孩子，孩子就应该交给体力、精力、智力都开始退化的老人带，须不知一个这样的老人可能在生活上能照顾好孩子，但是孩子早期的兴趣培养、智力开发、生活习惯能跟得上时代吗？

还有很多人觉得一个小屁孩，什么都不懂，不要饿着他、冻着他就好了，须不知人的大脑0-3岁还是一个发育高峰期呢。如果你错过了，以后做再多可能都补不回来。而且要和孩子培养一种亲密关系，在0-3岁这几年也最关键。

至于为什么要培养亲密关系，那用处可大了，简单点说，就是孩子认为你是最亲密的人，你说的、给的建议，他在儿童时期大都会听。如果他认为老人才是他最亲密的人，那在祖母的庇护下，你就会知道他会惹上多少坏毛病了。

当然啦，很多宝妈会觉得几年不上班，就会跟 社会 脱节，和别人一比，就会觉得自己是火星人。我昨天晚上就参加了同学聚会，那一桌都是事业有成的人员，除了我一个，所以我相当理解这种感觉。

但是我有两个反驳的理由，第一个理由就是前面第一点，如果宝妈要得只是一份能兼顾孩子的清闲工作，那过两三年后应该也不难找到。

第二理由就是，虽然咱和 社会 脱节了，可是人本来就是有得有失的，你得到了孩子的信赖和进步，必然会失去一些东西。大不了我们调整心态再捡回来就是了，有时再烦、再困难的事，你看到宝宝们的笑脸就都不是事了

我是一位二胎宝妈，同时也是一位一人带两娃的全职妈妈。

今年已是我作为全职妈妈的第六个年头，在生娃娃之前我从未料到自己也会成为一个全职妈妈，因为以前的我总觉得全职妈妈就只是在家带娃做家务，除了就一无是处，会遭到老公嫌弃，婆家人欺负，所以我一直想成为一个事业型女强人，做到经济绝对独立，有自己的一番事业，好让婆家人“仰望”我，然后等事业有成才会考虑生孩子。

然而计划总是赶不上变化，正当我事业发展上升阶段，我却怀上了大宝，当时的我是一心想要把孩子打掉，但最终在父母、老公、亲戚朋友的再三劝说下，还是把孩子留下了。即使这样，我依然不安分，因为我根本就没有做好当一个妈妈的心理准备，总是一门心思想着工作的事，所以当孩子满三个月时我就断奶，开始回到了工作岗位继续努力工作，想着这种情况下自己更应该努力工作，一定要在事业上干出一番成就才行，让孩子也能崇拜自己的妈妈。

我始终都有一颗永不服输且倔强的心，总是想着有了事业才能有美好的生活，但事实却告诉我自己的想法是多么的幼稚和天真，那段时间家里是弄得一团糟，经常都会和老公为了孩子的事吵架，他认为我不该这样拼命的工作，应该照顾好家庭和孩子，都说“家和万事兴”，我们就这样经常吵架，导致自己工作也不顺心，老公也不能安心发展事业，最终我们两个人不仅事业上没有发展，而且夫妻关系也弄得很紧张，最重要的是孩子身体也不好，三天两头生病送医院。

看着孩子无辜的样子，再看看老公那种无助的表情，我知道是我错了，是我太固执了，从那刻起我决定要做个全职妈妈，好好照顾孩子，同时做一个贤内助，助老公一臂之力。

从此我当起了全职妈妈，家里的老人也就退出了带人的舞台，这样我们一家三口就开始了我们的新旅程

之前在生娃和带娃方面，我和公公婆婆还产生了很多误会和矛盾，但自从我全职带娃后，他们对我的态度也改观很多，我们的关系也变得越来越融洽，我和老公的感情也逐渐升温，虽还达不到“如胶似漆”的地步，但至少可以用“相濡以沫”来形容。

之后我又生下了老二，那个时候我是满心喜悦的迎接他的到来，我希望他一出生就能得到我的爱，同时我的心态也变了，不再浮躁，有的是满心欢喜和宁静，就这样我一人带着两宝贝到现在。

每当我带着两宝贝在小区玩耍时，一眼望去几乎看不到有几个年轻人带娃的，所以我也成为那些老年人口中常念叨的对象，他们会说：“哎！可惜了，年纪轻轻的又这么能干，应该上班奔事业，怎么就甘心带娃，真是不值得，带娃应该让老一辈人带就可以了，你们年轻人还是得工作才行。”我知道他们都是好意，但我却不在乎他们的任何说法，当我看见我的两个宝贝懂事孝顺，常被人无数次夸奖的时候，我自己知道我这样做是非常值得的。

当然我在带孩子期间，我也从来没放弃过学习，没放弃过进步，也总是信心百倍，这期间我学习了理财， 健康 管理，经济等新知识，现在我也有一个属于自己的小小事业（合伙开了酒店餐饮），很多人肯定会觉得带孩子都已经很累很忙，哪儿还有时间去学习，更何况是一人带两娃，是绝对不可能的，但我要告诉大家的是：“世上没有做不到事，只有不想做的事”。

全职妈妈最怕的是自己都放弃自己，不相信自己，如果你自己都失去信心，那谁还能帮你呢，现在我家庭和睦，夫妻感情好，两孩子都在上学，懂事孝顺，自己也有属于自己的小小事业，最重要的是老公也很支持我，我觉得虽然事业上还没有达到我想要的成就，但这样的日子我过得充实而踏实，我心满意足，很享受这样的日子。

全职妈妈是这个世上最伟大且光荣的职业，但我们在享受这份职业的同时，也应该和孩子共同成长，只有这样，我们才能即活出自我又能照顾好孩子！

两个孩子，一个2岁半，一个5个月，且有一老人帮忙带，如果是我，我会在二娃断奶后毅然决然的去上班。

当初我是自己全职带娃，每天处在崩溃边缘，身体，精神上都如此，所以孩子没两周岁时我就送了全托去上班了。

其实上班后更累，早晚忙孩子，忙家务，白天上班，每天处在抢时间中度过，但我宁愿如此的累也不要恐慌的全职在家伸手要钱。

都说经济基础决定上层建筑，不是每个老公都会体谅老婆的不易，他会觉得你在家不上班，就该做好家务，带好孩子，全然不知道你的辛苦，而他辛苦上班回来就可以打 游戏 ，甩手等着吃现成的。

我至今仍然记得他说的一句话，带孩子这么舒服，你不要不知好歹。所以我委屈了孩子，当时拉着几个同样困扰的全职主妇，安排好孩子，去上班了。

我上班代表着精力有限，我就会开始给他分担家务，分担孩子的事情，从开始他的不习惯和反抗，到现在他清楚明白自己的责任，这也算是熬过来了吧。

两个孩子，先不说经济，大的差不多要上幼儿园小班，可以提前先全托下，小的就可以给老人带，晚上回来自己接过娃，联络感情，让老人可喘息休息下。

大家分工合作，否则都在家带娃，自己会不踏实不说，还会滋生各种莫名的小矛盾，至少我见过的这种情形家庭都是一地鸡毛。甚至有些婆婆还看不惯媳妇，孩子明明大了可脱手了却不上班缓解经济压力。

所以，可以的话，上班吧。

我建议你去上班，孩子留在家里给老人带，但是你们最好离的近一点，这样每天都能下班了带会儿娃。

我只有一个宝宝，一岁九个月，自己全职带娃。没有收入，而且很累，老公每个月给两千的生活费。其中还包括奶粉和尿不湿钱。所以，每天都是紧巴巴的。不是老公抠门，而是在深圳这个地方，必须要省钱点才可以。

婆婆没有工作，但是身体不怎么好，所以，我只好自己带。

大娃已经两岁半，还有半年就可以上学了，而老二才五个月，还不算很费事，他一个可以带的。

你和老公商量一下，白天老人带，晚上下班了宝宝可以睡在你身边。建议不要断奶，白天可以把奶水用吸奶器吸出来，放在冰箱里，给她吃，到晚上就直接亲喂。这样，既不会耽误上班，也不会生分了孩子和你的感情，只是大人会累一点，但是这只是暂时的，等孩子大了就好了。

只有上班自我价值才会体现出来。

如果有条件也可以等到大娃三岁上学了，你再去上班。

自从二胎开放之后，不少家庭都响应政策生了两娃。我是不敢生，娃现在北京公立小学读一年级，就目前的状况，一年上各种培训班的费用少说在6-8万元，加上吃喝、玩具、 旅游 等花销，一个娃轻松过10万块。前段时间我公司倒闭了，到现在还没有找到新工作，暂时全职带娃无收入，老公一个人挣钱养家，还要还一个月将近2万元的房贷，经济压力可想而知，实在不敢想老二的事情。

我有个研究生闺蜜在深圳，大娃是男孩，大娃5岁的时候，不小心怀上二娃，又是个男孩。娘婆二家没有外援可以帮忙，全是自己一个人带，大娃只能送到全托班里照看。可相比劳累，和 社会 失去联系是最难熬的。闺蜜考了会计证，本打算在大娃上了小学之后去找一份财务工作，谁知又来了个二娃，打了个措手不及。别人讨论的工作，听起来感觉自己像个外星人；别人讨论的美容购物，感觉离自己十万八千里；别人讨论这个月又赚了多少钱，发现自己两手空空。幸好，我闺蜜性格很好，很快调整好自己，对于她暂时无法再去上班，她这么说的：只是在有限的人生，去体验下另一种生活而已。也是，谁的人生不是从一个坑爬出，再掉入下一个坑。

二胎妈妈回去上班还是在家做全职妈妈，相信这是许多妈妈难以抉择的事情。很多妈妈可能因为经济原因、保险原因、自身发展原因等等会选择继续上班，也有的妈妈可能会不忍心丢下宝宝或者无人看管宝宝等原因选择在家做全职妈妈。无论如何选择，妈妈都是值得尊敬的。每个妈妈都是一个勇敢而坚强的战士，在数不清的黑夜中内心变得日渐强大，获得更加更加铿锵有力。愿我们都能收获内心的充盈与丰满的人生。

我也是一个二胎妈妈，大宝五岁，小宝一岁半。我现在全职在家带娃，我们家经济条件也不好。但是我觉得孩子头几年是生活习惯，智力开发等的黄金时期。不应该错过去，否则以后想要补到补不回来。

再就是我家情况不允许我去上班。我公婆都耳朵聋，把孩子交给他们，孩子没办法和他们交流。我记得我生二胎坐月子的时候，大宝三岁多点，他脱裤子去上厕所。结果，我婆婆觉得他是在耍流氓。多次把他抱住，让他穿裤子。我儿子反抗，她就打他。我儿子又委屈又崩溃。哭着跑到我面前。

我特别理解他的心情，因为我自己就因为和公婆沟通不了。每次我说句话，他们就靠嘴型来猜，有时候说了半天，他们没有理解，还误会我说的话。我在这干着急，还没有用。

我不想孩子再受我这样的苦了，所以，我选择全职带娃。可说实话，经济条件不好。做一个全职妈妈挺累的。没有钱花，每次伸手要钱，就会被质问：不才给你钱几天吗？又没有钱了。本来心里没有价值感，此时也没有底气反抗。

另外，宝妈也要根据自己的性格决定哈。我有一个朋友，她就是那种女强人的性格。根本不喜欢干家务类的事情。勉强在家带孩子，自己郁闷，还老是对孩子发火。像这种我觉得反而出去上班后。

我也是一名全职妈妈，而且我是三个孩子的妈妈。我们家老二两岁半，最小的三个月，和你的情况差不多。

我一直觉得孩子还是妈妈带比较好点，谁的关爱都代替不了父母。而且，老人带孩子和父母带孩子思想上也有很大的不同。老人的思想比较传统，而年轻人的思想就比较新颖。孩子从小正是习惯养成的好时机，长期的跟老人在一起，老人的一些习惯势必也会影响孩子。

有句老话说是隔辈亲，就是说呢老人一般都比较宠孩子。孩子犯个错，哭哭鼻子，或者撒个娇，老人立马就会心疼的不得了。时间长了，很容易养成孩子的坏脾气。

我能理解你的那种纠结，因为我也有过这种想法。最后我还是选择了当一名全职妈妈，家庭煮妇。孩子的成长过程很重要，我不想错过孩子的每一个阶段。

我家两娃，和楼主家一样隔2岁。大宝上幼儿园一年，小宝2岁，现在轻松多了，可是宝妈单独带两娃一路走来的心酸也只有当过妈妈才清楚。

我生我家小宝时，因为婆家大嫂娘家出了些事，婆婆需要给她看孩子，也只是在生孩子的时候下来呆了几天就回去了。没办法大宝放在了我妈家，其实放在我妈家心里很放心的，可大宝心里不是这样子的。

我妈本来说好看一年的，因为各种原因吧，我妈不愿意看大宝了，月子做完后我就把大宝接了回来。当时挺无助的，可是只能自己咬牙坚持着。后来发现大宝我走到哪他跟到哪，我才意识到他是觉得妈妈不想要他了才送到姥姥家。

楼主家大宝2岁半，小宝5个月，家庭条件殷实的话可以和丈夫商量下，全职带娃2年或3年，孩子上幼儿园后，正好老人可以接送，楼主也可安心上班。孩子小，安全感低，最需要的是妈妈的陪伴。

楼主老公觉得压力大自己承受有些困难话，可以商量将大宝带到3岁再去上班。3岁孩子已经懂得一些东西，也放心送幼儿园，小宝快1岁在学话期间老人教也绰绰有余。

从你的内容介绍中我们得知，家里有一个老人在你们身边，作为产妇的你是应该考虑把老大送到托班，老二让老人帮忙照顾，自己继续在职场上打拼。还是停职两三年做带孩子的专职母亲，老公会不会支持，你在徘徊。

据医学科学调查发现，幼小的孩子跟着母亲，有母亲看管和教育，不论是在身体发育 健康 方面，还是从智力培养方面来说，都会高于同龄没有母亲看管的孩子。而且这些孩子活泼，幸福感极佳，语言表达也具有亲和力。当然母亲做专职带孩子，毋庸置疑，肯定是首选。

如果你老公是个优秀的男人，有保障母子在生活上的经济能力，还有结余的话。为了孩子在体能上和智力上不输在起跑线上，当然会支持老婆做全职妈妈，把孩子带好。因为，有了优质的后代就有了一切。所以，暂时的叫老婆放弃眼前的经济收入是值得的。

如果老公的经济收入一般，家里又有两个孩，还有一位老人，全家五口人吃喝拉撒的问题，全靠老公一个人的工作收入维持的话，在经济上捉襟见肘，你要当带孩子的全职妈妈，就不现实了。把老大送到托班，老二让老人带管，你继续工作打拼，这种选择无疑才是正确的。

因人而异。我的建议是目前这个阶段还是先以孩子为主，不论经济条件宽裕与否。二宝才五个月，太小。

我也是一位全职宝妈，但我是有一个小宝贝的，二胎的话短期之内是不会再考虑的。

不论一孩儿还是二孩儿，只要有了孩子，由职场转变为全职妈妈的这个过程转换是需要很长时间的，除了精力上的更多的是来自于心理上压力的承受程度。

我是直到生孩子前一天还在坚持上班的人，整个孕期都在上班，因为孕后期有妊娠期高血压，有次跟单位请假去产检的时候医生已经让强制住院了，必须马上剖。

整个过程现在回想起来感觉是很心酸的，最头疼的是怀孕期间我满脑子想的就是哪怕生了孩子了我也必须得坚持上班，不想做家庭主妇，决不能做全职妈妈，但缺忽略了孩子生下来由谁来照看的问题（那会儿肯定是脑子进水了）。因为考虑的不够全面，导致孩子生下来后自己的状态一直不是很好，除了睡眠得不到保障之外，焦虑，暴躁，易怒，易哭的情绪持续了很长一段时间，那段时间我以为我得了抑郁症了。

过程就不细说啦，总之后来的情况慢慢得到了好转。生孩子半年后老公专门辞了工作在家跟我一起带孩子，孩子一岁后才重新开始上班，规划以后的路。

现在我依然是一位全职妈妈，但对于放弃工作的这三年里心理上由刚开始的恐惧到现在的淡然，我觉得我是真的成长了。

全职妈妈远比职场女性要辛苦的多，只有真正经历过的人才能体会的深，体会的真。全职妈妈也不等于放弃自我，经济来源虽然没有了但精神食粮必须不断的吸取。

孩子是我跟我老公一手带大的，对于亲自孩子的这个过程我们从未后悔过，在事业的选择上也在不断的调整，最终目的只有一个，那就是孩子。三岁前的教育真的是可以影响孩子一生的一个关键阶段。

孩子不到两岁的时候我就开始考虑以后的路，现状就是这样，接受是必须的。剩下的就是看怎么调整。以前忙着上班基本没有看书的时间，在孩子一岁七个月的时候我开始计划以后的职业方向并开始选择相关的书籍，学历不够就提升学历，知识不够就储备知识，时刻让自己保持一个学习的心态。渐渐的思路会越来越清晰。而这个过程我得感谢我的孩子（是她让我知道了我的人生还有无限的选择，自己有足够未挖掘的潜力）也得感谢我的老公，无论我做什么选择都会无条件的支持，鼓励。

女儿两岁了，想去上班，这时候可以把孩子送去托儿所吗？

如今许多的女性也都不甘去当家庭主妇，因此女性也都是自身的工作，特别是在在刚生完孩子以后，直到孩子长到一定年纪便会选择放手对孩子的文化教育，再次返回初入职场之中。实际上这类岗位女性也是非常不错的，终究每一个女性都是有自身的念头，可以财富自由也是十分关键的。假如闺女2岁了想要去工作，可以把孩子送去托儿所吗？

一，可以把孩子送去托儿所

闺女2岁了，我妈妈又想要去工作，那麼最好是可以将孩子送去托儿所，由于如今托儿所的品种也是特别多的，有一些托儿所里的教师都特别的承担责任，将孩子交到她们宝妈妈还可以安心。假如宝妈妈也要留意，在挑选托儿所的情况下，要挑选这些知名度较为知名品牌比较好的托儿所，那样的话托儿所里的教师害怕随意的看待自己的孩子，也会让父母更为安心。并且我一直觉得将孩子送到托儿所里学习生活得话，可以让她们塑造语言工作能力，由于托儿所里的小孩子或是比较多的孩子常常和这种小孩子待在一起，她们也爱玩的很好，可以协助孩子塑造语言表达交际能力，能让孩子多张口讲话，给孩子的发展方向或是比较好的。

二，把孩子送到托儿所里，父母也要多关注孩子

假如父母去上班了，将孩子送到托儿所里，这类方法也是可以的。可是父母也要留意，假如将孩子坐上托儿所里，也要常常能和她们电话沟通交流，不必将她们送进托儿所里，就当担我行我素，对孩子每日的日常生活漠不关心，假如长期那样的话，孩子也会缺乏父母的爱，她们内心也会十分的不舒服，在和父母共处的情况下都没有很大的热情，乃至还会继续抵触父母。因此父母在教孩子送进托儿所里，也要每日关注孩子的日常生活，再返回家中也要和孩子多做一些亲子活动的手机游戏，增进感情。

两岁宝宝放在老家带，当然会对孩子造成很大的影响。那么具体有哪些影响呢？我认为有以下三个方面的影响。

第一，孩子会变得内向孤僻。两岁的孩子是最需要父母的陪伴关爱的。而这时候作为他（她）第一监护人的父母，却外出打工挣钱去了，由爷爷奶奶外公外婆带。爷爷奶奶毕竟年龄大了，投入的精力有限，因此对孩子照顾不周。孩子有时候有什么需要，可能爷爷奶奶外公外婆不能第一时间给予他的关心和爱，渐渐的孩子就会变得内向孤僻。这样的性格对孩子的成长肯定不利。

第二，孩子会与父母渐渐疏远。这可能是父母最不想看到的，但却又是现实。由于父母长时间在外面打工挣钱，而两岁的孩子对父母的印象本身不够深，与孩子相处的时间又比较少，渐渐地在孩子心目当中，你这个父母的印象就会渐渐淡化，甚至远去，那对我们做父母来说是多么悲哀的事情啊！

第三，孩子性情会变得胆小，不够阳光自信。由于长时间没有爸爸妈妈的陪伴，爷爷奶奶外公外婆又忙于农活或家务，因此孩子的性情渐渐显出一种弱弱的感觉，不阳光自信的感觉。

我亲眼看见有一个由外婆带大的孩子，给我的感觉特别懦弱瘦小，从来都不敢表达自己的愿望，伸张自己的主见。看见可怜兮兮的样子，我当时就在想，他的父母怎么不把他带在身边呢？虽然有外婆带，但给我的感觉却好像没得到亲情的照顾一样的，那么可怜。

希望你能够把你的孩子带在身边，陪伴他健康成长。

2岁宝宝是会这样，在妈妈走开的时候会痛苦，会伸着手大哭大叫，仿佛要抓住妈妈似的，而真的眼看妈妈出了门，并关上了门后，哭得可能会更凶。这时宝宝身边的人对他说：“咦，这是什么”宝宝马上就会止住哭声，跟随“逗”他的人的目光去寻找“这是什么”的东西，还会跟着指给他看的人一起思考、研究这个东西有什么新奇之处，甚至还会跟你搭腔。你以为已经“控制”了宝宝的情绪，谁知随着“这是什么”结果的揭晓，宝宝又开始哭着找妈妈了。这就是2岁宝宝与1岁宝宝最大的不同。1岁宝宝对妈妈的渴求会随着注意力被转移而转移，而2岁宝宝对妈妈的思念，虽也会随着注意力被转移，但在转移后却又会自动“转移”回来。更令宝宝的亲人们惊奇的是，2岁宝宝在玩得很开心的时候，也有可能突然哭闹着想要妈妈，这在1岁宝宝身上几乎是不可能发生的。而导致这样变化产生的原因就是宝宝的思念。

妈妈，真的想你

1岁的宝宝对妈妈的依赖是因为生理的需求，因为妈妈是维系他原来熟悉的世界——子宫与现代陌生世界的唯一纽带，而且妈妈会给他喂奶，解决宝宝饥饿的问题，所以宝宝依赖母亲。然而，宝宝到了2岁后，宝宝对母亲的情感则完全变了，由单纯的生理需求，开始转变为心理的需求，从情感上依赖于母亲，并学会了思念。

一直陪伴宝宝、给宝宝安全感的母亲离开宝宝之后，宝宝就会产生一种莫名其妙的情感，带给他一种不适感，而想念母亲似乎能缓解这种心理不适。当然，我们已经明白这就是思念。但对刚刚体会这种情感的小家伙来说，这个情感可不是什么舒服的事，而且每

当看见一些长得像妈妈的人，或者和妈妈玩过的玩具，甚至只是听别人唱妈妈独有的摇篮曲，都会让宝宝体会这种带给自己不适的情感，也会令他们一再想念起妈妈来。这也是他们经常在其他亲人陪伴下忽然想念妈妈的原因。

其实，幼儿体会到思念的痛楚从6个月时就有了，那时比较黏人的宝宝会在妈妈出去一会儿时，就哭得哭天抢地，甚至把嗓子哭哑。不过，这种情绪并不是完全的思念，宝宝大哭是因为已熟悉了妈妈的怀抱，是由于妈妈上班导致的分离焦虑。这时转移了宝宝的注意力后，除非他看见妈妈，否则他还会想念。

2岁幼儿表达思念的方式很单一，需要构筑与妈妈在一起时的环境。比如听见妈妈的声音、看到妈妈的视频等才能缓解思念，而拿出妈妈经常用的东西，或者勾起宝宝回忆起妈妈的东西，都有可能加深宝宝的思念。

幼儿能够思念母亲，代表着幼儿情绪、情感的成长，因此让幼儿体会思念的滋味并不是坏事。但是这种思念的情绪对幼儿来说，太过于痛苦了，如果让幼儿长时间沉浸在思念中，对幼儿的心理发展将会产生负面影响。

随着幼儿的成长，一直带宝宝的妈妈不妨依旧按照自己的计划，到了该工作的时间就去工作，回家之后，就好好地与幼儿在一起，陪他玩耍。即使幼儿想念妈妈了，这也是正常的，妈妈可以给幼儿打一个电话，告诉他妈妈在工作，或者回家的时间，甚至还可以与幼儿约定，回家后的游戏，等等，都可以帮助幼儿缓解思念的情绪。