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导读： 中国人喜欢种菜，也被种出来的菜改变着。我们的食物组成、烹饪方法乃至文化都受到蔬菜的巨大影响。如果说水果是中国历史的见证者和记录者，那么蔬菜就有资格说是中国历史的影响者。 如果我们观察西方的农业发展史，就会发现蔬菜种
中国人喜欢种菜，也被种出来的菜改变着。我们的食物组成、烹饪方法乃至文化都受到蔬菜的巨大影响。如果说水果是中国历史的见证者和记录者，那么蔬菜就有资格说是中国历史的影响者。
如果我们观察西方的农业发展史，就会发现蔬菜种植和水果种植之间并不存在矛盾。毕竟欧洲的园艺学家不仅培育出了卷心菜、西兰花和罗马菜花，同时也培育出了各种各样的蓝莓和树莓，还把猕猴桃变成了世界上最年轻的水果，甚至把大黄属的多种植物鼓捣成了兼具蔬菜和水果功能的特殊食材。
而古代中国的农学家，似乎更在意菜园里辛香的韭菜以及可以大量储存的大白菜和大萝卜，至于桃、李、梅、杏、荔枝和龙眼等水果，从来不是他们关心的大宗农产品，充其量也只是应季果品，或者干脆是可有可无的调味品（如梅子）。
水果王国的国王听说我们骆驼小学要举办夏令营，就邀请我们去参观他的水果王国。为了考考我们，他还专门设下了谜语阵，可这怎么能难倒我们呢？我们首先来到第一座果园的大门前，只见椭圆形的大门上高挂着一把谜语锁，上面写着：“全身毛茸茸，像个棕色球；不怕风和雨，只怕猴来偷。”看这阵势，水果王国显然是精心准备了的。要参观水果王国，必须“过关斩将”。大家迎难而上，争先恐后地想打开这把谜语锁，以立头功。周鹏俏眨眨眼睛说：“是梨子。”但是，大门纹丝不动。汤运美一拍脑门儿兴奋的说：“是菠萝。”大家屏住呼吸睁大眼睛注视着大门，盼望出现奇迹；然而，大门仍是“外孙打灯笼——照。”严宇豪一直在思索，突然，他紧皱的眉头舒展开来，脸上露出了一丝笑容，高声叫到：“一定是桃子！”此时，门吱呀呀响了一下，开了一个小缝，但立即有关上了，关得严严实实的。这真是吊人的胃口！大家开锁的愿望更强烈了。“莽张飞”秦浩南连退几步，使出平生气力向大门猛冲过去，想撞开大门；结果人被弹了回来，门却纹丝不动。“不可蛮干！”“智多星”吴必升沉着的说，“大家想想，猴子最爱吃什么？”我们异口同声的回答道：“桃子！”“而桃子中有一种全身毛茸茸，像棕色球的又叫什么呢？”经过他这一点拨，大家恍然大悟，不禁高声地叫起来：“猕猴桃！”霎时间，桃园之门轰然大开。孙悟空翻着筋斗从里面跳了出来，连身对我们说：“欢迎，欢迎！”猕猴桃乐队奏起《迎宾曲》，夹道欢迎我们，庆祝我们闯关成功，首战告捷。我们满怀成功的喜悦，大步走进桃园。只见满园的猕猴桃树上果实累累。那外披白色薄纱衣，内着棕色连衣裙的猕猴桃让人赏心悦目，一见就生爱慕之心。穿行于树林果海，流连于桃园之中，我们如置身在齐天大圣的花果山，置身在王母娘娘的蟠桃园内。多么美妙，多么神奇！为了让我们不虚此行，孙悟空还特意安排猕猴桃桃博士向我们介绍了许多有关猕猴桃的科学知识。听了这些新鲜的知识，大家兴趣盎然，顿觉大开眼界。
具体的范文模板
链接：https://panbaiducom/s/1uil_KijUFXMpYyIcaa3nnQpwd=rdkp 提取码: rdkp
本人于2018年结束了漫长却又短暂的高中生涯，现在就读于东北农业大学动物科学技术学院，是一名大一新生，喜欢看书，**等等。我相信此时此刻的你们正在为高考而奋斗，不久之后你们将面临人生的一大选择，进行志愿的填报希望我的看法能给各位带来帮助，做出一个适合自己的决定。
一学术方面
东北农业大学，相信大家的着重点都会在农业这两个字上面，没错东农是一所以农科为优势，以生命科学和食品科学为特色，农、工、理、经、管等多学科发展的国家世界一流学科建设高校，国家首批“211工程”重点建设高校，虽然本校在211院校中排名并不靠前，但是实力也是远高于大多数其他一本院校。如果有对农业感兴趣的同学，可以尝试报考本校，相信各种各样的专业不会让大家失望。但本校的其他类型专业也非常的靠前，东农就是一所全方位发展的优秀211院校。
二学习的氛围和优势
东北农业大学有一个特殊的班级叫本硕博班，优势就在于不用通过考试就可以直接就读硕士和博士，通俗来说就是保研保博。而且只用更短的时间就可以完成博士毕业，但并不是进这个班就有百分之百的几率保送，也必须要保证自己品学兼优，相信很多同学会对这个感兴趣。进入东农的图书馆，你会感受到浓郁的学习氛围，我每次都能看到很多学姐学长在背单词，还有的在自习室看书，还有的在电子阅览室查阅。（下面是图书馆照片）
三地理优势
东北农业大学位于黑龙江省省会城市哈尔滨，我作为一个南方人，第一次看到这里的美景我被深深的震撼了，白色的雪花和蔚蓝的天空能让你感受到精神的升华。对于东北的学生来说，哈尔滨拥有比其他城市更发达的经济，毕业后你也可以找到更适合自己的工作。
四食堂环境
相信大家比较关注的点就是东农的饮食了，我曾经笑着对朋友说一个学校的食堂环境直接影响到了这个学校的教育水平。东农的饮食一定不会让大家失望，说到饺子，周围的人一定会异口同声的说到东农的饺子园，我现在还记得第一次入学的时候我和我妈来这里吃到的味道，五香牛肉馅的香气仍然缠绕在我的味蕾之上。当然东农还有南一，南二，北三，北四，棘园这些食堂。每个食堂的一楼都是平常饮食，二楼就是一些特色小吃，有炒饭，拉面，盖浇饭，还有我最爱的泡面和奶茶等等。相信大家来了之后，一定会像过年一样逢年胖三斤。（下面是农大饺子园以前照片，现在翻新了）
五住宿条件
相信大家最关注的就是东北农业大学的住宿条件了，东农住宿区域分为南北两区，寝室本科生是六人寝，下面会给大家带来来展示寝室内部，澡堂可能对于南方的孩子不能接受，因为是公共澡堂，但对于东北这边可能已经习惯了。寝室里面没有空调，但是哈尔滨的气温真的很低，我这么怕热的一个南方人在这里都能感觉到凉爽。
对东北农大的介绍就都说完了，总的来说呢，你来了肯定不会失望，这里的学习氛围还有一系列的社团活动比如百团大战都会丰富你的学习和日常生活，你来到东北农大一定会度过一个美好的大学四年。
1 感谢老师的古文
1、师者所以传道授业解惑也。——唐韩愈《师说》
2、一日之师终身为父。——元关汉卿
3、为学莫重于尊师。——谭嗣同《浏阳算学馆增订章程》
4、君子隆师而亲友。——《荀子修身》
5、疾学在于尊师。——《吕氏春秋劝学》
6、事师之犹事父也。——《吕氏春秋劝学》
7、尊师则不论其贵贱贫富矣。——《吕氏春秋劝学》
8、学之经莫速乎好其人隆礼次之。经途经好其人爱戴教授自己的人虚心向他们求教。隆礼尊崇礼义——《荀子劝学》
9、明师之恩诚为过于天地重于父母多矣。——晋葛洪《勤求》
10、国将兴心贵师而重傅。——《荀子大略》
11、三人行必有我师焉择其善者而从之其不善者而改之。——《论语》
12、片言之赐皆事师也。——梁启超《中国历史研究法自序》
13、师道既尊学风自善。——康有为《政论集在浙之演说》
14、善之本在教教之本在师。——〔宋〕李觏《广潜书》
以上是出国留学网的感恩老师古代名言
2 有关感谢老师的简短文言文,谢谢老师感谢老师多年来对我的关心照顾。您的批评回想起来都是对我的鞭策和鼓励。
回想起自己年少不懂事，常常惹老师生气，真是惭愧的事情。
我们长大了，老师为我们操碎了心……
就要离别老师了，心里对老师真是恋恋不舍，祝老师身体健康快乐，永远年轻！
简译文言文：
谢师多年来对吾眷顾。师之斥，忆之皆是对吾之策、劝勉。
忆自少不更事，常使师怒，真乃惭愧之也。
我长矣，师为 碎了心……
即将别师矣，意谓师真依依，祝师身乐，永少！
3 感恩老师的古文师者所以传道授业解惑也。
——唐韩愈《师说》 一日之师终身为父。——元关汉卿 为学莫重于尊师。
——谭嗣同《浏阳算学馆增订章程》 君子隆师而亲友。——《荀子修身》 疾学在于尊师。
——《吕氏春秋劝学》 事师之犹事父也。——《吕氏春秋劝学》 尊师则不论其贵贱贫富矣。
——《吕氏春秋劝学》 学之经莫速乎好其人隆礼次之。经途经好其人爱戴教授自己的人虚心向他们求教。
隆礼尊崇礼义 ——《荀子劝学》 明师之恩诚为过于天地重于父母多矣。——晋葛洪《勤求》 国将兴心贵师而重傅。
——《荀子大略》 三人行必有我师焉择其善者而从之其不善者而改之。——《论语》 片言之赐皆事师也。
——梁启超《中国历史研究法自序》 师道既尊学风自善。——康有为《政论集在浙之演说》 善之本在教教之本在师。
——〔宋〕李觏《广潜书》。
4 关于感恩老师的文言文感恩老师的文言文没有古代，有现代的一篇。
千禧八年，辛酉之月。余有广大中文十又一学子叨扰六十七中，时近月余，有感于受师长育教之恩，是以为情造文，铭而致谢。
六十七中，肇于国立，锡名棠溪。临白云山之灵气，承三元里之英华。
樱木掩路，桂树当庭。五十二载风雨，历经沧桑。
七十二门子弟，遍布华夏。弦歌继响，薪火相传。
吾等自入贵校以来，累受众师长教育之恩，没齿难忘。忆往初，吾等皆初登台传道解惑，以生转为师者，居讲台之高，心惶惶然也。
所幸众师长循循善诱，发蒙启蔽，苦心孤诣，鱼渔双授。于之修身，众师以身作则，行端表正，不言之教，桃下之蹊。
于之日用，师更备极关怀，以便利于吾等。何以述众师教育之功？艟艨巨舰，非桨舵导引之助不能乘风破浪；北溟鲲鹏，非长风托举之力不能奋翼九天。
更欲备述余之垂教之恩，然恩长笔短，述之则挂一漏万。歌曰：云山苍苍，江水泱泱。
先生之风，山高水长。 六十七中之生，敏而好学，各擅所长，材称栋梁。
一月之余，诸生与吾等朝夕相处，情之甚洽。巍巍云山，滔滔珠水，菁菁校园，莫不尽染余等之芳华。
嗟乎！时若白驹过隙，目之闭合间，吾等践习已至，杨柳依依，顿生不舍之情。今吾等怀感激涕零之心境，谨祝六十七中登高望远，又上一层楼。
知识延展：感恩老师的古诗市有哒~ 苏轼怀念恩师欧阳修，读罢潸然而泪下，方觉人世间师生之情亦能超越古今天地。 苏轼醉翁操 · 琅然 琅然清圆，谁弹响？空山无言。
唯有醉翁知其天。月明风露娟娟。
人未眠，荷篑过山前。曰有心哉！此弦。
醉翁啸咏，声如流泉。醉翁去后，空有朝吟夜怨。
山有时而同巅，水有时而回渊，思翁无岁年，翁今为飞仙，此曲在人间，试听徵外两三弦。 苏轼的《西江月平山堂》 三过平山堂下，半生弹指声中。
十年不见老仙翁，壁上龙蛇飞动。 欲吊文章太守，仍歌杨柳春风。
休言万事转头空，未转头时皆梦。 在苏轼的恩师欧阳修去世十年之后，他第三次路过扬州，到为纪念欧阳修而修的平山堂去，看着欧阳修的手迹，唱着他填的《杨柳》《春风》，静静地，孤独地在茫茫世界，沉浮世事中怀念一个人。
5 古文中如何写感激老师的文章最好能够答出重点字的意思春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干这个在诗中是描写爱情的忠贞的，现在被人们用来歌颂老师 一日为师，终身为父 唐 白居易 《远师》 东宫白庶子，南寺远禅师 何处遥相见，心无一事时 桃李不言，下自成蹊 落红不是无情物，化作春泥更护花 山高水长有时尽，唯我师恩日月长 师，老师的通称， 自先秦至清未 师傅：先秦时代 师资：先秦时代对老师的敬词 师保：古代担任教导贵族的学官 师父：宋朝时代对教师的尊称 博士：先秦来的国学老师 祭酒：汉代始作官学中老师之称谓 司业：古代教音乐的老师 助教：国子监老师 先生；先秦时代的国学老师 门馆先生：宋元时代对家塾老师的称谓 门客：宋元时代对家塾老师的另一个称谓 教授：原为宋代学官，后用以对教书先生的尊称 老师：古时称年辈最尊的学者为老师或宋元代称教授歌曲，戏剧武书的技艺的人为教师 教谕：宋代京师设立的小学教师 教习：明代掌课试之事的教师 教职：原是周礼小宰六职之一，清代时沿用为教师之称 学官：汉代太学教师 讲郎：东汉太学老师 学政：宋代太学的教师 学正：宋元明清国子监教师 监学：清中学堂以上设监学，管学生功课及考勤之事 监丞：明清时期，对太学中国子监教师的称谓。
6 感恩老师的古文千禧八年，辛酉之月。余有广大中文十又一学子叨扰六十七中，时近月余，有感于受师长育教之恩，是以为情造文，铭而致谢。
六十七中，肇于国立，锡名棠溪。临白云山之灵气，承三元里之英华。樱木掩路，桂树当庭。五十二载风雨，历经沧桑。七十二门子弟，遍布华夏。弦歌继响，薪火相传。
吾等自入贵校以来，累受众师长教育之恩，没齿难忘。忆往初，吾等皆初登台传道解惑，以生转为师者，居讲台之高，心惶惶然也。所幸众师长循循善诱，发蒙启蔽，苦心孤诣，鱼渔双授。于之修身，众师以身作则，行端表正，不言之教，桃下之蹊。于之日用，师更备极关怀，以便利于吾等。何以述众师教育之功？艟艨巨舰，非桨舵导引之助不能乘风破浪；北溟鲲鹏，非长风托举之力不能奋翼九天。
更欲备述余之垂教之恩，然恩长笔短，述之则挂一漏万。歌曰：云山苍苍，江水泱泱。先生之风，山高水长。
六十七中之生，敏而好学，各擅所长，材称栋梁。一月之余，诸生与吾等朝夕相处，情之甚洽。巍巍云山，滔滔珠水，菁菁校园，莫不尽染余等之芳华。
嗟乎！时若白驹过隙，目之闭合间，吾等践习已至，杨柳依依，顿生不舍之情。今吾等怀感激涕零之心境，谨祝六十七中登高望远，又上一层楼。
7 跪求：写给老师或恩师的古文（文言文）就是古时候写给老师的那种《师说》
唐代：韩愈
古之学者必有师。师者，所以传道受业解惑也。人非生而知之者，孰能无惑？惑而不从师，其为惑也，终不解矣。
生乎吾前，其闻道也固先乎吾，吾从而师之；生乎吾后，其闻道也亦先乎吾，吾从而师之。吾师道也，夫庸知其年之先后生于吾乎？是故无贵无贱，无长无少，道之所存，师之所存也。
嗟乎！师道之不传也久矣！欲人之无惑也难矣！古之圣人，其出人也远矣，犹且从师而问焉；今之众人，其下圣人也亦远矣，而耻学于师。是故圣益圣，愚益愚。圣人之所以为圣，愚人之所以为愚，其皆出于此乎？
爱其子，择师而教之；于其身也，则耻师焉，惑矣。彼童子之师，授之书而习其句读者也，非吾所谓传其道解其惑者也。句读之不知，惑之不解，或师焉，或不焉，小学而大遗，吾未见其明也。
巫医乐师百工之人，不耻相师。士大夫之族，曰师曰弟子云者，则群聚而笑之。问之，则曰：“彼与彼年相若也，道相似也，位卑则足羞，官盛则近谀。”呜呼！师道之不复，可知矣。巫医乐师百工之人，君子不齿，今其智乃反不能及，其可怪也欤！
圣人无常师。孔子师郯子、苌弘、师襄、老聃。郯子之徒，其贤不及孔子。孔子曰：三人行，则必有我师。是故弟子不必不如师，师不必贤于弟子，闻道有先后，术业有专攻，如是而已。
李氏子蟠年十七，好古文，六艺经传皆通习之，不拘于时，学于余。余嘉其能行古道，作《师说》以贻之。
寻雍尊师隐居
唐代：李白
群峭碧摩天，逍遥不记年。
拨云寻古道，倚石听流泉。
花暖青牛卧，松高白鹤眠。
语来江色暮，独自下寒烟
新竹
清代：郑燮
新竹高于旧竹枝，全凭老干为扶持。
下年再有新生者，十丈龙孙绕凤池。
牺牲睡眠也要去蹭的课？不存在的，在我这个懒到极致的西农学姐这里是不存在的。不相信？你以为我这是说的好玩的吗？emmm，这个……，我还真是说的玩的。
开玩笑，咱们西农那么多的资深教授我怎么会舍得错过呢，尤其是我最最最爱的张兴张老师的课，我就算不睡觉我也要听！！我毕业了我也要蹭！！
植物保护学院的教授张兴，学姐之所以热衷这位教授的课是因为真的很值得去听啊，我来给你们说一说必须要去听的几点理由，听学姐的，准没错。
第一，别看咱们这位教授平时上课一本正经，不苟言笑，其实啊特别平易近人，超级好相处。听他的课我感觉就是一种人生享受，收获知识又收获乐趣，简直一举两得。
第二，对农业方面感兴趣的小伙伴一定是要去听的，张老师的课讲的特别细致，可能很多时候你不能明白的东西突然就茅塞顿开了，别问我怎么知道的，难道我这么多天的课白蹭的吗？
第三，咱们这位教授啊一生都在致力于农业科技，把一生都奉献给了西农。相信大家如果去搜过这个名字，或多或少也都了解这位教授的各种成就。
我每次去听他的课的时候，一眼望去全是人头，乌压压的一片，每个人都兴致勃勃的，有的时候我特意比平时早起一个小时，想早点去坐个好位置，谁成想并没什么卵用，都是一群魔鬼啊啊啊啊！！！
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬
你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬
《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'**，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'**，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'**，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位**出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'**，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！--！
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
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