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导读：娱乐圈的事情本来就是真真假假，人们靠着各种包装和人设来放大自我的魅力，谎言在这种圈子里是再正常不过的事情了，真正能够拨开迷雾的又有几人？人生有时候也不需要太清醒。01、这位成功嫁入豪门的女星，名为汪圆圆汪圆圆是1986年生人，出生于上海，从
娱乐圈的事情本来就是真真假假，人们靠着各种包装和人设来放大自我的魅力，谎言在这种圈子里是再正常不过的事情了，真正能够拨开迷雾的又有几人？人生有时候也不需要太清醒。
01、这位成功嫁入豪门的女星，名为汪圆圆汪圆圆是1986年生人，出生于上海，从小跟她的姐姐汪诗诗生活在加拿大，她也是从加拿大麦马士达大学的商学系毕业，这个时候再回到香港混娱乐圈就容易多了，出演各种电视剧和**也是理所应当之事，就算她没有过于精湛的演技和出众的颜值，也是无所谓的事情。
毕竟汪圆圆和她的姐姐有加拿大背景，就算她父母在加拿大混的一般，但是经过包装之后，就可以化腐朽为神奇。她们只需要在圈子里让几位大人物肯定，就有无数人替她们散播消息，并在口口相传之中把她们的背景传得神秘莫测。
02、汪圆圆家里在加拿大开了2家金铺，珠宝大王属于放烟雾弹娱乐圈里混迹的不乏有钱人，这些人想要得知一件事情的真相非常简单，但是很多时候他们不愿意细究，只要面子上能过得去就行，大家彼此给面子，形成一个默契就好。
再说了，有钱人结交朋友并不在乎对方是不是真的很有钱，就像王思聪说的那样，反正你再有钱也没有我有钱，只要能踏过门槛混入一个圈子就算成功了一大半。
汪圆圆姐妹放的“珠宝大王”这个烟雾弹，只是一个敲门砖，别说她家里在加拿大开了2家金铺了，就算只开一家也无所谓，只要娱乐圈的人都认为她家里是珠宝大王，那就足够了。
咱们来看看汪圆圆跟香港玩具大王之子蔡加赞恋爱，蔡加赞是500亿元以上资产的唯一继承人，他是标准的富二代，娶了任意一位女子，都可以让对方家里变成真正的“珠宝大王”。
更何况汪圆圆除了有“父亲是珠宝大王”这个名号之外，她的姐姐汪诗诗可是嫁给了甄子丹，甄子丹在2008年之后由于《叶问》大火，汪诗诗和汪圆圆就跟着蹿红，汪圆圆这种单身优质资源就是富豪争抢的对象。
03、女明星嫁入豪门是技术活，难度系数太高，不建议模仿我们仔细观察会发现一个现象，真正顶级的女明星想嫁豪门的很多，却极少有人能嫁进去，反而是不温不火的女明星、陡然走红女明星更受豪门青睐。
这是因为混娱乐圈的要想成功上位，就需要做出很大的牺牲，能够一步步摸爬滚打到最高位的人，身上早已经沾上了各种洗不去的东西，精明的有钱人是不会让自己名誉受损的。
因此，有些明星是暴发户的最爱，豪门是看不上眼的，每个群体的视野不同、所考虑的因素不同、最后的抉择也必然不同。
最后：明星与豪门的故事仅供我们吃瓜娱乐，无需深入研究，普通人想要幸福，还是脚踏实地为好。
蜻蜒摇石柱---妄想
睡梦里捡钱---想得好
歇后语—威胁类
皮箩里洗虾子---一个也走不脱
老虎跟着狐狸走---狐假虎威
灯蕊吊颈---吓别人
坟头上耍大刀---吓鬼
杨六郎赦了杨宗保---被儿媳吓的
豆腐店里磨子---不压不做
坐汔车看风景---走着瞧
纸糊老虎---骇不倒人
抱着书本骑马---走着瞧
骑着毛驴看唱本---走着瞧
骑驴瞧帐本---走着瞧
骑马逛灯---走着看
道士吹海螺---唬鬼
棺材头上放爆竹---吓死人
躺着说话---不腰痛
歇后语—危险类
一根头发系石磨---千钧一发
刀口舔糖---危险
小刀哄孩子---不是玩的
切菜刀剃头---危险
老虎打架---劝不得
吕太后的筵席---这酒不是好酒
怀胎妇女过独木桥---铤而走险
鸡婆跳进火灶---不死也要脱身毛
泥菩萨过河---自身难保
独木桥上跑马---危险
耗子钻牛角---不死脱层壳
麻雀进了瞎猫口---不死也要脱身毛
琉璃碗里擂胡椒---险得很
猪八戒进汤锅---活要命
揪着马尾巴赛跑---悬
歇后语—稳当落实类
三个钱的豆腐脑---现成
三手指捡田螺---十拿九稳
大缸里掷骰子---没跑
大碗里装糍粑---稳稳当当
小马拴在大树上---牢靠
口袋里取糍粑---现拿
车干塘水捉鱼---一个也跑不了
水缸里抓鱼---跑不了
水缸里抓王八---手到擒拿
石头上长草---根底硬
关上门打狗---跑不掉
老牛拴在树桩上---跑不了
老婆婆摸鸡---终归有蛋
瓮中捉鳖---手到拿来
穿没底的鞋---脚踏实地
穿草鞋拿拐棍走泥路---稳稳当当
穿钉鞋拄拐棍---稳上加稳
神枪手打靶---十拿九稳
顺着道走---不用打听
顺着磨道找驴脚蹬---那很容易
顺藤摸瓜---路不了
海底栽花---根子深
秤锤过河---不浮
铁头戴了钢帽子---保险得很
猫嘴里的老鼠---跑不了
笼子里走鸟---跑不了
跑了和尚跑不了庙---请你放心
跛子走路---一步步来
摸着石头过河---稳扎稳打
滚水泼老鼠窝---一个也跑不了
瞎子打架---抓住不放
瞎子劈材---斧斧在地
檀木雕的菩萨---灵是不灵,稳却稳当
歇后语—无动于衷类
一拳打在棉絮上---没一点反应
石头落水---沉没(默)
石头打汤---不进油盐
对牛弹琴---充耳不闻
冬瓜撞木鱼---响也不响
舌头伸进茶缸---不沾边
灯草打锣---不响(想)
冷水烫猪---不来气
冷水泡茶---不起色
花椒树雕孙猴子---麻木不仁
秤砣掉进大海里---杳无音息
秤砣落在棉衣上---没有回音
徐庶进曹营---一言不发
铁锤打在橡皮上---不声不响
腊月里的豆腐---冷冰冰的
歇后语—无关要紧类
八月十五捉了个兔子---没你过节有你也过节
九牛一毛---微不足道
大树林里一片叶子---有你不多,没你不少
大江里一泡尿---有你不多,没你不少
木头上长疖子---无关紧要
打鱼人回家---不在湖(乎)
米烂在锅里---冒关系
池塘里的泥鳅---翻不了大浪
灯草打人---不痛
灯草灰过秤---没分量
老鼠尾巴上生疱---肿也不显眼
两口子打架---不劝自了
沙包装酒---不在壶(乎)
虱子多了---不知痒
胖子的裤带---全不打紧
隔靴搔痒---不关痛痒
撕衣服补裤子---于事无补
歇后语—无私无畏类
开封府里的包公---铁面无私
开甑的蒸汽---直往上冲
木匠的刨子---爱打抱不平
太岁头上动土---敢犯强敌
半夜里打雷心不惊---问心无愧
豆腐堆里一块铁---算它最硬
舍得一身剐,敢把皇帝拉下马---无私无畏
铁人不怕棍---因为身子硬
路灯照明---公道
太平洋的海鸥---胆子大
电线杆上插鸡毛---好大的掸(胆)子
关公进皇宫---单刀直入
老虎嘴上扯胡子---好大的胆子
强盗手里抽刀---胆子大
丈二灯台---不自照
半夜里敲门心不惊---不做亏心事
桌子上放碗水---坦平
蜡烛一生---损了自己,照亮了别人
水里打屁---直往上冲
窑里的泥---越烧越硬
霜天的弓---越拉越硬
歇后语—希望类
十二神栽筋头---墨(默)倒(祷)
八十婆婆养崽---有盼儿
三十夜晚上盼月亮---没指望
三个菩萨烧两柱香---没得你的指望
大年初一吃豆腐---不想
子午卯酉---总有一天
马槽安盖子---要成人
井里行船---无出路
五更天出门---越走越亮
开会请了假---没出席(息)
水缸里的鱼---再走也有限
公鸡下蛋---没指望
乌龟扒门槛---但看此一番
布袋里装钉子---个个想出头
老太太哭女---没有盼儿了
老和尚点天灯---清洁平安
老和尚瞧嫁妆---今世休想
老鼠拖油瓶---好的在里面
老鼠拖葫芦---大的在后面
死了太夫---没有喜(希)望
阴沟里的篾片---自有翻身之日
竹篙打水---后头长
河滩坪里的光子岩---总有个翻身的日子
苦海无边---回头是岸
往死胡同里钻---前途有限
扁担上睡觉---翻不了身
蚂蚁爬进筲箕---横顺都是路
老鼠钻牛角---再无出路
荷叶包圆钉---个个想出头
骨头里熬油---没有多大指望
秤钩打钉---只望直
麻雀子落在粗糠里---失望
菱角装在麻代里---个个想出头
推小车捡搭裢---有了盼
蛇钻竹筒---只一条路
悬崖勒马---回头是岸
崇祯爷殡天---盼谁谁不来,想谁谁不到
船头上跑马---前途有限
船头上跑步---无出路
塘里行船---无出路
鼻梁上架望远镜---眼光看得远
瞎子打灯笼---看不到自己的前程
瞎子打枪---无指望
歇后语—香甜类
五脏六腑抹蜜糖---甜透了心
冰糖蒸荔枝---甜上加甜
回炉的烧饼---不香甜
芝兰之香---格外香
韭菜包子---从里往外香
霜打的红柿子---甜透了
瞎子吃甘蔗---是甜货
甘蔗倒吃---节节甜
歇后语—小气刻薄类
三分钱买烧饼看厚薄---小气得很
冷水烫鸡---一毛不拔
麦秆吹火---小气
屁股眼里栽葱---倒蒜(算)
佛爷脸上的金子---浅薄
佛面刮金子---刻薄
耗子钻油壶---有进无出
拿着镢头刨黄连---挖苦
缺口的镊子---一毛不拔
铁公鸡--- 一毛不拔
钻子上绑针---过小尖
雁过拔根翎---过客也不放松
孤儿院下棋棋：穷快活，穷作乐
兔子成精：比老虎还厉害
挨鞭子不挨棍子：吃软不吃硬
赶着王母娘娘叫大姑：想沾点仙气
给了九寸想十寸：得寸进尺
姑娘的线蛋子：有头绪
瘫子掉进烂泥塘：不能自拔
螳臂当车：不自量
赶脚的骑驴：只图眼前快活
糖面做娃娃：适甜人儿
赶车不带鞭子：光拍马屁
狗走千里吃屎，狼行千里吃肉：本性难移
赶着绵羊过火焰山：往死里逼
瘫子掉井里：捞超也是坐
赶鸡下河：往死里逼
阿斗当皇帝：软弱无能
赶着绵羊上树：难往上巴(扒)结
孤老头子光棍儿子：相依为命
狗嘴里丢骨头：投其所好
给下山虎开路：头号帮凶
花盆里的栽松树：成不了财
花公鸡上舞台：显显你的漂亮
剜草的拾了个南瓜：捡着大个的
催命鬼对阎王：一个比一个凶
狗咬屁股：肯定(啃腚)
什么喻在事情失败之后：想办法去补救
花旦带胡子：出也没有
望远镜看风景：近在眼前
绝户头得个败家子：明看不成器，丢又舍不得
街头上耍把戏：说得多
鸡给黄鼠狼拜年：自投罗网
苇塘里掰植子：撂倒在地
姑娘绣荷包：专心致志
狗咬日头：狂妄(汪)
姑娘爱花，小子爱炮：各有所好；各人所好
望风扑影：一场空(比喻毫无所得)
后娘打孩子：巴掌赶两鞋底
就着猪肉吃油条：腻透了
孤独的羔羊：无娘的崽
瞎子摸鱼：碰运气
蜗牛壳里睡觉：难翻身
蚊子叮鸡蛋：无孔可入
后脑壳上的头发：辈子难见面
箍桶匠的本领：成人方圆
后娘打孩子：早晚是一顿
古董贩子：眼里识货
脚踩西瓜皮，手里抓把泥：溜二抹
惊弓之鸟：心有余悸
孤子遇亲人：喜出望外
黄连水喂婴儿：苦了孩子
按看牛头喝水：勉强不得
酱缸腌时子：亲(咸)肉一块
蚊虫遭扇打：吃了嘴的亏
火烧屁股：坐不住
蚊子咬人：全凭你一张好嘴
瞎子打瞌睡：不显眼
贾宝玉的通灵玉：命根子
狗嘴巴上贴对联：没门(无门)
王宝钏爱上叫花子：有远见
弯腰树：直不起来
赶集走亲戚：顺路的事
化成对的蝴蝶：比翼双飞
狗咬瓦片：满嘴词(瓷)
网里的鱼，笼中的鸟：跑不了
望乡台上看牡丹：做鬼也风流
斗败的公鸡：垂头丧气
蚊龙困在沙滩上：威风扫地
狗咬旗杆：不知高低
巍巍大山：永不动摇
瞎子吃核桃：砸了手
毽几毛：尽在钱在站着
瞎子戴眼镜：多余的框框
跤龙头上搔痒：溜须不要命
花生去皮：红人(仁)
皇上的旨，将军的令：一口说了算
虎嘴上拔毛：好人的胆子
猴子爬上樱桃树：粗人吃细粮
狗嘴里的骨头：没多大油水：油水不大
花被盖鸡笼：外面好看里头空
陌生人吊线：有眼无珠
惊蛰后的蜈蚣：越来越凶
鸡叫走路：越走越明
酒鬼喝汽水：不过瘾
拿个小钱当月亮：一吝啬鬼
蒋干盗书：上了大当
黄连甘草挑一担：一头苦来一头甜
后脖子抽筋：耷拉着脑袋
狗咬尾巴：团团转
亡羊补牢：为期不晚
后娘的拳头：奏极了
王麻子吃核桃：里外出点子
王小二敲锣打鼓：穷得叮当响
王婆卖瓜：自卖自夸
蚊子衔秤砣：好大的口气
狗长犄角：装佯(羊)
古董店里的老板：眼里识货
蚊叮菩萨：认错了人
贾宝玉结婚：不是心上人
街道司衙门：唬得过谁
万丈悬崖上的鲜桃：没人睬(采)
蜗牛赴宴：不速之客
万岁爷的茅厕：没有你的份(粪)
狗咬粽子：解不开；不解
脚踏楼梯板：步步高升
贾府门前的狮子：死(石)心眼儿
胳膊折了往袖里藏：自掩苦处
脚底下踩棒槌：立场不稳
蚊子肚里找肝胆：有意为难
高粱地里栽葱：矮一截子
兔子吃提糕：闷日
河里拉屎：只有他(你)自己知道
矮子推掌：出手不高
棺材里放屁：臭死人
决堤的大坝：不敢当(挡)
高粱地里放鸟枪：打发兔子起了身
见人先作揖：礼多人不怪
兔子生耗子：一窝不如一窝
荷时上放秤砣：承受不了
棺材铺的生意：赚死人的钱
左耳朵进，右耳朵出：耳旁风
开水烫泥鳅：看你怎么滑
地面上的水：哪里低往哪里流
砍了头的竹子：节外生枝
大路上的公鸡：绊脚石
自行车爬坡：推一步走一步
酱缸打破：架了还在
脚盆里撑船：内行(航)
蚊打哈欠：口气不小
钢头戴铁帽：双保险
耗子爬竹竿：一节一节来
皇帝的祠堂：太妙(庙)
蚊子找蜘蛛：自投罗网
兔子下儿：与众不同
骨头埂在喉咙里：吞不下，吐不出
兔子驾辕午打套：乱套了
蜗牛赴宴：不速之客
脚盆里撑船：内行(航)
矮子坐高凳：够不着
脑壳上的头发：一辈子难见面
兔子见了鹰：毛了
姐妹俩出嫁：各人忙各人的
抽风的公鸡：耋瞳歪歪道
周瑜的脾气：一急就上阵
棕树的一生：任人千刀万剜
开会呼口号：异(一)口同志
周扒皮钻鸡窝：顾前不顾后
大家看**：有目共赌
江边卖水：多此一举
坐飞机旅游：世界观
稻草人救火：自身难保
歇后语—带"竹"的
竹筒到水－－一咕咚到底
竹筛子盛稀饭－－漏洞百出
竹笋出土－－节节高
竹丝编的背篓－－眼多
竹枕头－－内中空
竹子当鼓－－敲竹杠
竹竿顶天－－差一大截
竹扁担挑竹筐－－碰上字家人
竹林里挂灯笼－－高风亮节
竹篓捉鱼－－逃不脱
竹篮打水——一场空
其他
大姑娘坐轿——头一回
王婆卖瓜——自卖自夸
小和尚念经——有口无心
黄鼠狼给鸡拜年——没安好心
八仙过海——各显神通
老鼠过街－－人人喊打
小葱拌豆腐——一清（青）二白
芝麻开花——节节高
十五个吊桶打水——七上八下
擀面杖吹风——一窍不通
亚茂整饼——无个样整个样
阿崩叫狗——愈叫愈走
狗咬吕洞宾——不识好人心
黄皮树了哥——唔熟唔食
姜太公钓鱼——愿者上钩
刘备借荆州——有借无还
沙土井－－掏不深
沙里淘全--有不多
沙漠里踩高跷--不是路
沙漠里撵小偷--跟踪追击
沙子筑坝--一冲便垮
沙瓤西瓜吃到嘴--甜到心上
沙坝上写字--要不得就抹
沙丘的家--不定
沙锅里炒胡豆--抓不开
沙滩上行船--进退而难
沙土井--淘不深
（比喻进行不了，深入不进去。）
沙漠里烤火--就地取材（柴）
沙漠里的水--点滴都可贵
沙滩上走路--步一个脚印
沙滩上盖房--根基不牢
沙和尚挑行李--义不容辞
钉木鞋使锥--多余
钉掌的敲耳朵--离题（啼）太远
钉钉子垂了手--敲不到点子上
钉猪的刀--要快
杀猪用铅笔刀--全凭诀窍
杀猪割耳朵--不是要害
杀猪开膛--搜肠刮肚
杀猪不褪毛--先吹起来看
杀猪捅屁股--各有各的刀路
杀猪的遇到拦路--都有家伙
杀猪不吹--蔫退（火退）
杀猪分下水--人人挂心肠
杀人不见血--阴毒
杀人的偿命，借债的还钱--应该
杀鸡的刀子--派不上大用场
杀鸡用牛刀--小题大作
（比喻把小事当作大事来处理。含有不值得的意思。）
傻子捡柴未--就认准这条道几
傻子睡凉炕--全凭时气壮
傻子中状元--难得
傻大姐弹竖琴--不知道拔哪根弦
傻大姐的画--图赖
傻大姐下棋--见一步走一步
傻大姐唱歌--太离诸
筛子脱坯--不妨（方）
筛子装水--漏洞多
筛子装水--漏洞百出
晒过的麻杆--宁折不弯
山上钓鱼一一财迷转向
山猴于爬树--拿手的戏
山崖上滚鸡蛋--没有一个好的
山头上吹喇叭--名（鸣）声远扬
山中无老虎--猴子称大王
山西老乡--爱吃醋
山中的小溪--掀不起大浪
山鸡娶凤凰--不般配
山上的竹子--内部空虚
山上溜冰一～滑坡
山差别额头的肉--没有多少油水
山洪冲石子--不滚也得滚
山间竹笋--嘴尖皮厚腹中空
山要崩拿绳子箍--杠费心机
山顶上打井--徒劳无益
山羊野马在一起--不合群
山中的野猪--嘴巴厉害
山里红包粽子--没找（枣）
山坡上烤火--就地取材（柴）
山洞里开河--只进不出
山羊见了老虎皮--望而生畏
伤风鼻塞--嗅觉不灵
伤了皮毛--无伤大体
尚方宝剑在手--可以失斩后奏
上坟不带烧纸--惹祖宗生气
上了羁绊的骡子--踢打不开
（比喻应付不了。）
上山背毛竹--顾前不顾后
（比喻考虑不周到。）
上天的气球--飘飘然
上膛的子弹--一触即发
上满了发条的钟表--一分一秒不休息
上帝的父亲--天知道是谁
上吊的遇上济公--想死死不了
上天的凤筝--靠人牵线
上街买萝卜--要的心里美
早禾望白撞，晚造望秋霖
早禾须用早，晚禾不可迟。
有钱烧猪肉，无银腊田鼠。 早起三朝当一日，早起三年顶一春。
伤筋动骨一百日——时间认为摔坏了筋骨不容易痊愈（一百天是大约数）。
早造生水，晚造生泥——早造水稻要多放水保温，晚造则不需多水。
早晚时价不同
早晚冷，晏昼热，要落雨半个月。
回南转北，冷到口唇黑。
众牛瘦，众屋漏——公物使用的人多，保养、维修的人少，极易损坏。
竹门对竹门，木门对木门
财到光棍手，有去冇回头。
自身唔正，教人唔听
早造冇底，晚造冇禾
行行企企，食饭几味
行运一条龙，失运一条虫。
行船争解缆，买卖占先头——
很多船泊在一起。开工了，谁先解船缆，将船开出，谁就占据了主动。借喻领先行动。
穷人思旧债（烂帐）——穷得实在没办法。比喻迫于无奈，违心的
郭子仪做寿——全家都上
华佗行医——名不虚传
王佐断臂——留一手
孙武用兵——以一挡十
司马昭之心——路人皆知
赵匡胤下棋——独一无二
姜太公钓鱼——愿者上钩
梁红玉击鼓——贤内助
诸葛亮用兵——虚虚实实
包公斩包勉——正人先正己
杨五郎削发——半路出家
赵子龙打仗——常胜
唐僧上西天——一心取经
韩信吹笛子——不同凡响
穆桂英挂帅——阵阵不乱
袁世凯做皇帝——短命
孔夫子搬家——尽是输（书）
鲁智深出家——无牵挂
林冲上梁山——官民逼反
周瑜打瞌睡——梦想荆州
老鼠过街——人人喊打
阿斗的江山——白送
阿斗式的人物——没能耐
阿二吹笙——滥竽充数
阿二当郎中——没人敢请
阿二满街串——吊儿郎当
阿哥吃面——瞎抓
阿婆留胡子——反常
阿庆嫂倒茶——滴水不漏；点滴不漏
挨鞭子不挨棍子——吃软不吃硬
挨打的狗去咬鸡——拿别人出气
挨打的乌龟——缩脖子啦
挨刀的鸭子——乱窜
挨了巴掌赔不是——奴颜媚骨
挨了棒的狗——气急败坏
挨了打的鸭子——乱窜
挨了刀的肥猪——不怕开水烫
挨了刀的皮球——瘪了
挨了霜的狗尾巴草——蔫了
挨着火炉吃海椒（辣椒〕——里外发烧
矮梯子上高房——搭不上言（檐）
矮子穿高跟鞋——高也有限
矮子打狼——光喊不上
矮子放风筝——节节高；节节上升
矮子放屁——低声下气
矮子观光——随声附和
矮子过河——安（淹）心
矮子看戏——听声
矮子里面拔将军——将就材料；短中取长
矮子爬楼梯——巴不得（迫切盼望）
矮子爬坡——步步高升；步步登高
矮子婆娘——见识低
矮子骑大马——上下两难；上下为难
矮子想登天——不知天高地厚；妄想；痴心妄想
矮子坐高凳——够不着；上下够不着；上下为难
爱打官司逞英雄——穷斗气
庵堂里的木鱼——任人敲打
鹌鹑要吃树上果——够不着；尽想好事；想得倒美
岸上看人溺水——见死不救
岸上捞月——白费功夫；白费劲
按别人的脚码买鞋——生搬硬套
按彩球的乞丐——高兴得发傻
按方抓药——照办
按鸡头啄米——白费心机
按牛头喝水——办不到；没法办
按下葫芦起了瓢——顾了这头丢那头；此起彼落
案板顶门——管得宽
案板上的擀面杖——光棍一条
案板上的肉——任人宰割；随人宰割
案板上的鱼——挨刀的货
暗地里盯梢——偷偷摸摸
暗地里耍拳——瞎打一阵
暗室里穿针——难过
暗中使绊子——蔫儿坏
熬尽了灯油——烧心（芯）
鏊子上烙冰——化汤了
鏊子上烙饼——翻来翻去
八百吊钱掉井里——难摸哪一吊
八百年前立的旗杆——老光棍
八百铜钱穿一串——不成调（吊）
八宝饭上撒胡椒——又添一味
八辈子的老陈帐——说不清
八寸脚穿七寸鞋——别扭
八斗的小垂缸——装不下一石
八哥啄柿子——拣软的欺
八个老汉划拳——三令五申（伸）
八个钱的膏药——沾上了
八个钱买碗馄饨——没有面
八个歪脖坐一桌——谁也不正眼看谁
八股文的格式——千篇一律
八卦炉里睡觉——热气腾腾
八卦阵里骑马——闯不出路子；出路难找
八级工学技术——精益求精
八级师傅学手艺——长到老，学到老
八角掉进粪坑里——香臭不分；香臭难分
八斤半的鳖吞了大秤砣——狠心王八
八斤半的老鳖吞了个秤砣——狠心的王八
八斤半的王八中状元——规矩（龟举）不小
八十个人抬轿子——好威风
八十老汉害个摇头病——不由人愿；由不得人
八十老人吹灯——喘不上气；上气不接下气
八十老翁练琵琶——老生常谈（弹）
八十老翁学打拳——越练越结实
八十老翁学手艺——老来发奋
八十岁的老绝户头——后继无人
八十岁刮胡子——不服老
八十岁老翁挑担子——心有余而力不足
八十岁留胡子——老主意
八十岁没儿女——老来孤单
八十岁生儿子——代代落后
八十岁跳舞——老天真
八十岁玩猴子——老把戏
八十岁学吹笛——尽是老调；老调子
八十岁学摔打——拼老命
八十岁演员扮孩子——返老还童
八十岁站柜台——老在行
八五炮打兔子——得不偿失
八仙过海——各显神通
八仙聚会——神聊
八仙桌缺只腿——搁不平
八仙桌上放灯盏——明摆着
八仙桌子——有棱有角
八贤王进宫——好难请
八月的苦瓜——心里红
八月的莲藕——又鲜又嫩
八月的石榴——满脑袋的点子
八月的柿子——越老越红；老来红
八月桂花开——到处飘香
八月里的黄瓜棚——空架子
八月十五吃年饭——还早哩
八月十五吃元宵——与众不同
八月十五吃粽子——不是时候
八月十五的月饼——人人欢喜；个个喜爱；上下有
八月十五的月亮——年年都一样；正大光明
八月十五过端阳——晚了；迟了
八月十五看龙灯——晚了大半年
八月十五生孩子——赶巧了
八月十五送月饼——赶在节上
八月十五云遮月——扫兴
八月十五蒸年糕——趁早（枣）
八月十五种花生——瞎指挥
八只脚的螃蟹——横行霸道
八字不见一撇——没眉目
适合情人的备注名字大全
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21、躲在你心里
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10 吃糖沾牙
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5、狗子爱你
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7、少女哪吒
8、火星人
9、小太妹
10、你是傻吗
11、小丫头
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13、女王
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15、甜心
16、懒癌症
17、想看你睡觉
18、山海皆是你
19、掌柜的
20、南初
21、想和你睡觉觉
22、ω饭饭ω
23、婆姨
24、一生一世
25、美女
26、我家领导
27、小仙女
28、宝贝儿
29、爱自拍的小撒逼～
30、爱我的小媳妇
31、队长
32、我污我漂亮
33、逗（比）老公装傻又搞怪
34、逗（比）小萝莉
35、内人
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38、心机男裱
39、深碍至白头
40、唯一的宝宝
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48、放电迷妹
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65、猪猪男孩
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68、夫人
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70、东北小禽兽
N年前就职于一家IT通讯公司，后来来了个活宝似得东北小伙，活脱脱的二人转段子手，逗得办公室里的一帮老妇女很开心。别看他年纪不大，按他自己的话来说，已然是拥有了“亲生媳妇”的人了！
听说，小伙的媳妇是位身材长相都上乘的上海女生，令我们很佩服。因为在一般人的有色眼镜下，这位小伙身材上显然离“185阳光大男孩”标准有点远，说不定人家就是有其他地方的魅力呢？比如逗笑、比如财富、比如…
当时，办公室里涉世未深的小女生们都比较好奇这位小伙的罗曼史，就有女孩问啦：听说，你们东北男人都很大男子主义是不是？都很懒是不是？你们家家务活谁干啊？
这位东北小哥瞅了一眼：家务活是什么？没听说过！ 一个东北男人+一个上海女人=俩大爷！
这句话印象深刻！在我们上海女孩的心声里：家务活是什么？没听说过！难道不都应该是男人做的么？你爱我，就该承包所有的家务活！
是啊，工资全缴、家务活全包，这种鬼话只有在走形式的婚庆仪式上，随便表演给台下吃瓜子的观众听的。谁履行义务，谁是傻瓜！
连你们一直误会的上海男人也不傻，谁还不是妈咪的小宝宝？！
我们上海姑娘在“小时候”就被身边的家人以及三姑六婆七八婆们灌输思想了：如果你要嫁人，嫁人不要嫁给别人，一定要嫁给有钱人！带着你滴妈妈还有你滴爸爸
以上纯属玩笑！我们上海人才没那么势利眼！
但为人父母，谁不愿自己的孩子日子过得充裕？当然，嫁的这个人最好要有学历、有学识有潜力，工作好又轻松、能顾家，工资高、家境好、最好家里拆迁还有几套房，要勤劳、爱做家务、对老婆好、工资上缴，婆婆人要好、爱做家务、爱帮你做家务、不会随口问你们要钱、会随手给你们一些零花钱以及赞助钱……
。。。。。。
是的，天下父母心！我有女儿，也不愿她30好几，还在吃土吃苦！
然而，我曾经就是那种不懂常识又气死妈妈的大龄剩女。
我知道北方男人和东北男人最好不要嫁，因为习惯相差大！但一把年纪，我依然喜欢挑战Hard模式！
所以，后来我嫁给了一个北方男人！
刚认识时，我曾一度幼稚地追问：你不会很大男子主义吧？！
好家伙，你看我像这样的人吗？
刚开始，我也曾幼稚地担心，饮食不和怎么办呢？
没事啊！互相慢慢习惯呗！
事实证明，一半一半！还能习惯！
虽然每次光吃饺子没有菜时，我都是就着白开水硬着头皮咽下去的。而他在我家的饮食环境中，吃饭不吃白米饭光就着啤酒吃点菜。
至于我们以前眼中北方男人的那些习性，有还是有的。
比如，爱面子，但人称豪爽。
比如，瞎讲义气，但人称重情义。
还比如，暴躁的脾气，人又称直爽。
说到这里，老王表示N次不服：我这脾气已经算好的了，你是没有领教过其他北方男人的脾气…
谢谢，不要领教！
我们上海女人的脾气也是很任性的！
软硬不吃！
这个号称正统中原人士后裔的男人，也有着N多我看不惯的地方。比如，每次休息了，沙发上一窝，一部周星星可以看N遍，无聊不无聊？一部窃听风云看了好几遍，什么时候看过啊？
我就这点爱好，上班一个月都没得休息，累得！
我这么好的男人，不嫖不赌……
老婆，帮我把这个那个递…
通常我是当做没听到，直接飘过。
我们上海女人是讲究独立平等的。
不过换了他妈来，当然是不忍心的，儿子每天忙到这么晚，这么累。就像我妈不忍心，啥活都抢着帮我干，一个家里就女主人每晚空守闺房做家务，男主人总是在偷鸡摸狗的时间才下班回家睡觉。
所以，其实“俩大爷”能和睦相处，背后都有其他人的牺牲和成全。
依旧是彼时，那个公司办公室里其实还有另一位北方纯爷们。同样是表面一燃就爆的性格，但我发现其实这样的人除了内心容易热外，心里还是挺柔软的。
中原后裔虽然脾气大，但路见不平和不易，拔刀相助总也觉得是本分。某次全家在泰国甲米机场遇到一家同胞，还要追出老远去给人家指路。这种小事常发生。
还有一次半夜，听到一对男女吵架，女的哭的很凶，怕女的有危险，报完警下楼去看。结果是路边一对小情侣，女的喝醉了在诉苦。最终这个只想抱怨一下的女孩和已经闭嘴沉默的男孩，被警车追着驱逐走了。
粗糙的汉子，有时候，你也猜不透他们心里想啥。就像情人节你想要礼物，你不说，他们也猜不透你到底想要啥。你希望他们猜猜猜，最后瞎买买对合心意了，就觉得三观相当合拍。这是种小情趣。但生活中也不止有你猜你猜猜猜。
有孩子前，我们和我父母是分开住的。彼时我还是一个朝六晚九的准OL，每晚在娘家吃完晚饭才走回家。当时娘家小区有一只白猫经常踩点在门口等我，等着我喂。
某天，我吃完出门，看见这个中原人士后裔，哼着小曲儿，晃晃悠悠地骑着自行车来接我。车篮里装着一小袋猫粮，那是从我家猫佐罗的粮里扣的。突然，我感觉自己的灵魂抽离了身体，像在旁观一部电视剧一般…只可意会。
大学刚毕业没多久，去参加大学室友大王的婚礼，她是我们寝室第一个结婚的。婚礼当天，她在穿婚纱，突然她看着我们说：我都不知道自己嫁给他是不是正确的选择。
当时情窦未开的我很讶异：还有这种操作？难道不是喜欢了、爱了，才选择结婚的吗？
其实初识老王时，我也没看上，因为和我喜欢的类型相差甚远。我说我喜欢的是儒雅的书生型，但他怎么看怎么有种匪气感。
婚后和张大美女经常小聚吃吃饭，某次，老王为了方便接我回家，特地从浦东机场接了好友，再一起送到莘庄吃晚饭。期间，张大美女见到了老王。当然夸帅那是作为一位老sales的客气，谁不知道她老公才真帅。
关键她问了我一个相当技术性的问题：你觉得你爱你老公吗？！
我说，这个问题，我还真的从来没有思考过。
最近，另一位朋友也为自己的离婚问题大伤脑筋，俩人闹得不可开交。她说再也不相信爱情了！现在介绍的都没感觉。
我说，中年妇女啦，哪有那么多情情爱爱的，每天都很忙，要考虑的事情很多很多，想要做的事情也很多很多。重要的是，在一起相处舒服，不担心暴露自己的本性和缺点就可以了！
最后选择这位匪气人士的时候，可能是伤了另外一位的自尊。因为习惯了独处的我，更喜欢的是自由的空间。而这点恰恰是这位工作忙成狗的北方男人能给到的。
所以，好坏各一半，没有绝对。
不过，大爷下棋也是要挑人的。
要比自己菜，但又不能一点都不懂自己的招，这样下棋才有意思。
除了不会也不喜欢做饭菜外，老王同志经常抱怨我不够体贴，为毛你就不能体谅体谅呢？
某次和他同事（下属）一起吃晚饭，提到这个问题，以及他的脾气时，小伙子低着头说：不不不，还是需要的，王叔还是挺有人格魅力的。我们被调回这个鸟不拉屎的项目时，本来很多要走的人都不走了，因为听说回来的是他，有冲劲了！
还有，王叔和领导汇报工作也是很不一般的，PPT随便一讲…
小伙不愧是老销售啊……
其实，我们这叫做对弈！
懂伐？！
就像别人认为的北方男人的大男子主义，上海女人也有着自己的“自以为是”。
其实，也没啥北方男人、南方男人的！
男人，都有我们女人眼里的“劣根性”，比如懒惰、比如好面子有时候看上去很英明神武，有时候又像个没长大的孩子，当然，大多数时候是傻帽的！
就如同，他们眼里的女人一样！
好啦！情人节了！
中老年妇女眼里，也没什么特别值得过的节日了。
毕竟，中年人谈爱情，费财费时，伤身又伤心！
但，即便你红包里，小数点没有点对，这伤心也是一会儿的事！
我们还有很多事要做！
比如，孩子又在催了！
告辞！
鲁智深醉闹五台山
鲁达扭头看时，却是金老，正想动问，金老却把他拉到僻静处，悄声说：“恩人，那上面贴的是缉捕你的公文，你怎么敢去观看若不是老汉看见，你岂不被做公的拿了”鲁达说：“你们走后，我找那郑屠，只三拳便打死了他。你如何也在这里”金老说：“老汉父女逃出渭州，生怕郑屠派人追来，没敢奔东京，却来到这里，恰巧碰到一位老邻居。他帮老汉安顿下来，又给翠莲做个媒，嫁给赵员外做小妾，养在外宅，衣食丰足。赵员外也爱使枪棒，他常说，怎有机会与恩公见上一面。”
金老把鲁达领回家中，金翠莲忙出来拜了恩人。金老请鲁达上楼，让女儿陪他说话，自己上了街，不一时买回许多时鲜菜蔬。父女俩请鲁达上首坐了，边敬酒边说着感谢话。三人正饮酒，赵员外回来了。金老给二人引见了，赵员外说：“恩公的事我都知道了。这里正当大街，不是久留的地方，恩公不如跟我到乡下庄院里躲几天。”
次日，赵员外与鲁达骑马出了城，走了十多里，来到赵员外的庄院七宝村。赵员外与鲁达携手进了草堂，请鲁达上坐，命人杀鸡宰鹅，款待鲁达。鲁达在庄上住了六七天，每日里和赵员外说些枪法、武艺，倒也投机。一天，金老慌慌张张赶来，见四下无人，悄声说：“官府似乎已经知道了恩公的踪迹，派些做公的在左邻右舍打听，若是查明恩公在这里，如何是好”鲁达说：“我走就是了。”赵员外说：“若是留着恩公，恩公有个三长两短的，让恩公吃苦；若是让恩公就这么走了，我岳丈的面子不好看。赵某有个主意，可保恩公万无一失。五台山上有座文殊院，寺里有六七百僧人。我与方丈智真长老亲如兄弟，我祖上也曾舍钱修过寺院。我曾许下剃度一僧的心愿，度牒已买好了。恩公若肯去时，就到五台山落发为僧。”鲁达便说：“就请员外做主了。”
当下，赵员外吩咐庄客收拾了衣物、盘缠、礼物、供品。次日一早，赵员外请庄客挑了担子，与鲁达望五台山而去。到了山下，两乘轿子把二人抬上山。二人下了轿，坐到山门外亭子里，智真长老引着一班和尚迎出来。进了方丈，智真和赵员外落座，赵员外命庄客献上礼物、供品，向智真说明来意。长老唤来首座、维那，商量剃度鲁达。众僧都说鲁达目露凶光，不似出家人模样，只恐日后祸及山门。赵员外早编好一通谎话，说鲁达是军官出身，两军阵前杀人过多，如今放下屠刀，立地成佛。长老焚了一炷香，入定了。一盏茶时，长老醒来，说：“此人上应天星，心地刚直，虽然眼下凶顽，日后必成正果，你们都不及他。”
长老选了个黄道吉日，鸣钟击鼓，齐集众僧。赵员外取出银锭、信香，向法座拜了长老。长老宣疏已罢，维那去了鲁达头巾，把头发分作九路绾了，由净发人剃了。鲁达不愿教剃胡须，长老喝令：“尽皆剃去!”净发人一刀下去，尽皆剃了。长老拿过度牒，说：“灵光一点，价值千金，佛法广大，赐名智深。”长老赐罢法名，书记僧填好度牒，交与鲁智深收起来。长老又让智深穿上法衣僧鞋，为他摩顶受戒，说：“一要皈依佛性，二要皈奉正法，三要皈敬师友，此是三皈。五戒者：一不要杀生，二不要偷盗，三不要*邪，四不要贪酒，五不要妄语。”智深说：“洒家晓得了。”引得众僧哄堂大笑。
第二天，赵员外告辞下山，临别时一再叮咛智深，千万不要惹是生非。又与长老说，智深生性鲁莽，有什么不到之处，请长老多多担待。赵员外走后，鲁智深回到禅房，往禅床上一倒便睡。旁边的小和尚推他起来坐禅，反倒惹得他大发雷霆。小和尚们报告了首座，首座也无办法，只好由他去。他每日里无人管束，吃了睡，睡了吃，拉屎撒尿也不找地方，就在大殿后面方便。侍者禀报长老，长老反而呵斥侍者一通。从此再也无人敢管智深的事。
鲁智深在寺里过了四五个月，转眼到了初冬。久静思动，走出山门，来到半山亭上。多日不曾吃酒，心中好不烦闷。这时，只见一个汉子挑着一副桶上山来，也到亭子里歇脚。鲁智深问：“你那桶里装的什么”汉子说：“酒。”智深问：“多少钱一桶”汉子说：“这酒只卖给寺内的火工道人、直厅、轿夫、干杂活的人吃，不敢卖与和尚。”智深怒问：“真个不卖”汉子见不是头，挑了桶就要走。智深赶上，裆里一脚，那汉子双手捂裆疼得半日起不来。智深把酒提到亭子里，打开桶盖，舀冷酒就吃。不多时，就被他吃下一大桶，说：“明日到寺里拿酒钱。”汉子生怕长老得知，坏了衣食，哪敢讨钱把酒匀作两半桶挑上，飞也似逃下山去。
鲁智深酒劲上来，把僧衣脱了，缠在腰间，露出一身花绣，晃着膀子上山来。两个门子远远望见，拿着竹篦拦挡智深，说是破了酒戒，要打四十竹篦，赶下山去。智深两眼一瞪，骂道：“他娘的，你两个想打我”门子见势不好，一个飞也似奔进寺报信，一个用竹篦拦他。他一步抢上，只一掌，就把门子打得踉踉跄跄，再一拳，打倒在山门下。监寺领着二三十人各持木棒打过来。智深大吼一声，却似响个霹雳，把众人吓得退入殿中，关门上闩。智深抢上台阶，一拳一脚，把门打破，夺过一条棒，把众人打得无路可逃。
长老带了几个侍者匆匆赶来。智深见了长老，扔了棒，施个礼，说：“洒家吃酒，没惹他们，他们来打洒家。”长老说：“你醉了，睡觉去。”两个侍者搀智深回房。众僧齐声抱怨，不该收留这野猫，搅乱文殊菩萨的道场。长老一来看赵员外的面子，二来智深能成正果，劝下众僧。次日，长老叫来智深，好一顿训斥。智深诺诺连声。智深打坏的殿门，自有赵员外出钱修理。
转眼间又是三四个月，已是二月天气。智深又忍不住走出山门，只听山下一阵叮叮当当的打铁声随风传来，便带上些银两，下得山来。出了“五台福地”的牌楼，前面有一个小镇，约有六七百户人家，酒家饭店都有。智深暗自埋怨自己，早知有这个好去处，也不在半山亭里抢酒喝。他循着叮当声寻去，见是一个铁匠铺，三个人正在打铁。智深上前问：“有好铁吗”铁匠见他生得好不吓人，忙请他坐下，问：“师父要打什么”智深说：“给洒家打一条一百斤的禅杖，再打一口戒刀。”铁匠说：“一百斤太多，就是关帝爷的青龙偃月刀也只八十一斤。我看不如给师父打一条六十二斤的禅杖，戒刀自会用好铁打造。”智深问：“多少银子。”铁匠说：“五两，不还价。”智深掏出银子，又摸出些碎银，说：“咱们喝几杯去。”铁匠说：“我得赶活儿，师父自便。”
智深连走几家酒馆，店家一看是五台山的和尚，都不卖与他酒吃。他走到市尽头，见杏花深处，挑出一个草帚儿来。便进入店来，说：“店家，过往僧人买杯酒吃。”店家一再问，智深绝不承认是五台山的和尚。店家给他打来酒，他又要肉。店家说：“肉卖完了。”智深闻得肉香，寻到后面，掀锅一看，炖着一条狗，取出银子，买来半只狗，店家捣些蒜泥，与他蘸狗肉吃。智深撕着狗肉，吃完一桶酒，把剩下的一条狗腿揣在怀里，说：“剩的银子不用找，明天我还来吃。”店家见他望五台山上走去，叫苦不迭。
智深走到半山亭，酒劲上来。把僧衣一脱，扎在腰里，一膀子扛去，只听哗啦啦一声响，亭子塌了半边。门子听到响声，向下一看，叫声“不好”，连忙关了山门，顶得结结实实。智深来到山门，敲门没人应声，扭头看到两边立的四大金刚，骂声：“你们不帮洒家敲门，却来笑洒家。”把栅栏一扳，扳下一根，向金刚腿上打去。呼隆隆一声响，把个金刚打倒了。门子又听智深高叫：“再不开门，洒家将这鸟寺一把火烧了。”只好悄悄抽出门闩。
智深一推门，不防门忽然开了，一跤跌进来，跑进禅堂，众和尚都在打坐，低了头不理他。他往禅床上一坐，胃中忽然翻上来，哇啦啦吐了一地，熏得众僧都掩上鼻子。智深吐过，觉得肚子饿了，取出狗腿，相让道：“你也吃一口吧。”和尚忙用双手死死捂住嘴。智深又让另一个和尚，硬往嘴里塞。别的和尚来劝时，智深扔下狗肉，照着四五个光脑壳一阵乱打。众僧被打不过，取出衣钵，要来个集体大奔逃，谁也禁止不了。
监寺、都寺见事不好，叫来一二百人，持着棍棒，打入禅堂。智深赤手空拳，大吼一声，推翻供桌，折断两根桌腿，打了出来，不上片刻，就被他打翻几十人。智深正打得性起，长老走来，喝道：“智深休得无礼!”众僧退去，智深扔下桌腿，说：“长老，与洒家做主。”长老说：“五台山是文殊菩萨清修的道场，上次你打伤多人，我饶你一次，赵员外又修书赔礼。今天你又大闹一场，打毁金刚，打塌半山亭，这个罪孽不小。这里已容不得你。你且跟我去方丈过几天，我安排你个去处。”智深跟长老来到方丈，长老安排受伤的人自去休养，又写书信告知赵员外，让他修理半山亭、金刚。过了五六天，长老修书一封，叫过智深，说：“你两次吃醉酒，大闹五台山，虽看在赵员外面子上，这文殊胜地也容不得你了。我有一个师弟，现在东京大相国寺当住持，法号智清禅师。你可拿我这封书，前去投他，讨个执事僧做。我夜来入定，得四句偈言，你可记住，供你终生受用。遇林而止，遇山而富，遇水而兴，遇江而止。”
智深记下了，拜辞了恩师，离了五台山，到镇上铁匠铺隔壁客店歇了。等了几日，待禅杖、戒刀打好，漆了禅杖，配了刀鞘，带上两件兵器，直奔东京。走了半月有余，一天，他错过了宿头，看看天已黑透，却前不巴村，后不靠店。又行二三十里，见一座庄院，灯火辉煌，众庄客忙里忙外。智深在庄门上倚了禅杖，跟庄客说要借宿一夜，庄客不容。智深大怒，正要发作，一位六旬老叟走出来，问：“你们闹什么”庄客说：“这和尚要打我们。”智深说：“洒家是五台山的和尚，要去东京公干，今晚赶不上宿头，借贵庄暂宿一夜，庄家要绑洒家。”老叟听得五台山的僧人，忙将智深请入后堂，命庄客安排酒饭。智深问明此处是桃花村，老汉是刘太公，也报出俗名法号。不一时，庄客端来一壶酒、一盘牛肉、几样菜蔬。智深风扫残云，吃个精光，把太公看呆了。
待智深吃饱，太公说：“今夜庄里不论怎样闹，师父都别管。”智深问：“庄里有什么事”太公说：“今夜老汉嫁女儿。”智深大笑，说：“男婚女嫁，人之常情，有什么不乐的”太公说：“这门亲事老汉不愿意。”原来此处有座桃花山，山上有一股强人。一天，二大王见了太公的女儿生得美，扔下二十两银子当聘礼，今夜要来入赘。智深说：“洒家在五台山跟师父智真长老学会说因缘，今夜你可将女儿藏了，我到你女儿房中，说那二大王回心转意，不娶你女儿。”太公连声称赞：“我家有福，得遇活佛下降。”
太公又命人端来一只熟鹅，搬来一桶酒。智深尽意吃了二三十碗，带了戒刀、禅杖，到太公女儿房里，把戒刀放在床头，禅杖依床放了，脱得赤条条的，坐在帐子里。
太公心怀鬼胎，命庄客在打麦场上放一张桌子，摆着香花灯烛，大盘盛着肉，大壶温着酒。约莫初更时分，只听山上锣鼓齐鸣，四五十个火把照耀着一队人马，直奔庄前。太公忙命大开庄门，前来迎接。那二大王已吃得有七八分醉了，问：“我妻子怎么不出来”太公说：“她怕羞，不敢出来。请大王吃几杯。”二大王吃了几杯酒，要去见压寨夫人。太公一心想着让和尚劝他，拿了烛台，引大王来到新房，太公自去了。
二大王进了洞房，见里面黑洞洞的，说：“我那丈人忒仔细，灯也不舍得点，明日我送一桶好油来。”智深忍住笑，不吱一声。二大王跌跌撞撞来到床边，掀开销金帐，摸到智深毛茸茸的肚皮。智深一把连头巾带头发统统揪住，骂一声“直娘贼!”右手就是一拳。二大王惊叫：“做什么打老公”智深喝道：“教你认得老婆!”将二大王按在床边，拳打脚踢，打得大王直叫“救命”。太公慌忙拿了灯烛，跟小喽啰一同来到洞房，只见赤条条一个胖大和尚正骑着二大王打。众喽啰拿着刀枪抢上来救人，智深抓起禅杖打过去。喽啰怎是对手转眼间逃散了。二大王趁乱逃出去，上了马，逃出庄门，大骂：“刘太公老驴，不怕你飞了!”向山上逃去。
刘太公胆战心惊，扯住智深说：“你害苦老汉了。”智深穿上衣裳，说：“不瞒你说，洒家原是关西经略府的提辖，因三拳打死镇关西，这才落发为僧。休说这几个小贼，就是千军万马，洒家也不怕他。”一个庄客不信，试着提了一下禅杖，哪里提得起智深却如拈灯草一般。太公才放下心来，又安排酒肉让智深吃。
不多时，忽听庄外人喊马嘶，庄客来报：“山上强人倾巢而出，为二大王报仇来了。”智深提了禅杖，说：“你们休慌，待我出去，一杖打翻一个，你们只管绑了，解去官府请赏。”说罢，他光着膀子来到村头打麦场上。只见火把之中，大头领立马挺枪，大骂：“那秃驴在哪里快出来决个胜负!”智深回骂：“天杀的强人，叫你认得洒家。”大王说：“听你声音好耳熟，通个名来。”智深说：“洒家是老种经略相公帐前提辖鲁达，如今出了家，法号鲁智深。”大王呵呵大笑，下了马，拜了下来，说：“哥哥别来无恙”智深后退一步，细看时，却是打虎将李忠。李忠问：“哥哥为什么做了和尚”智深说：“到庄里慢慢说。”刘太公暗暗叫苦，这和尚却和强盗是一路。
二人进了草堂，施礼落座，智深穿上僧衣，说了出家的经过，问：“贤弟怎么落草了”李忠说了落草的经过：鲁达打死镇关西，官府抓不到鲁达，要抓鲁达的朋友。史进不知去哪儿了，李忠只好独自逃出渭州。到桃花山下，碰上山寨大王劫路。大王不是他的对手，请他上山让他做了寨主。这位大王就是方才被智深打的，人称小霸王周通。
李忠请智深到山寨叙话，又用轿子把刘太公抬上山。周通见了智深，埋怨李忠：“哥哥，你不与小弟出气，倒把这秃驴请上山来。”李忠说：“你知道他是谁他就是我常说的三拳打死镇关西的鲁提辖。”周通摸摸一头疙瘩，吐了吐舌头，说：“万幸我没叫他打死。”纳头就拜。智深搀起周通，劝道：“刘太公就一个女儿，要靠她养老送终。你就退了这门亲事，另娶一位压寨夫人吧。”周通不敢不听，答应下来。刘太公退了彩礼，感激不尽，下山去了。
周通、李忠留智深在山寨住了几日，想让他当寨主。智深见二人不是爽快之人，一直不答应。这天，二人摆酒为智深饯行，喽啰禀报，山下有客商经过。李忠说：“待我们下山劫来财物，送给大哥当盘缠。”便和周通点起人马，下山去了。智深憋了一肚子气，山寨明明有金银，你们不送给我，倒要抢人家的送我。他一看，桌上的杯、壶都是金银打造的，就把服侍他的喽啰打翻，绑起来，塞上嘴，再把金银酒器踩扁，包进包袱。他来到后山，见山势险峻，无路可下，就把禅杖、包袱先扔下去，然后抱着头滚下山坡。
李忠、周通抢来客人的财物，兴高采烈地回到山寨，却见到处一塌糊涂。到山后一看，原来智深是滚下山的。李忠要去追赶，周通说：“就是赶上，我俩也不是他的对手，索性做个人情，将来好见面。”李忠别无良策，只好如此。
重口味搞笑说说
1、生、我练过易筋经。方丈含笑不语。大学生、我熟读《金刚经》。方丈依旧含笑不语。大学生、我能做法事。方丈终于开口了、你会Word2007吗？
2、老师、我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明、老师，我想好了。我就写我奶奶。老师、那你奶奶有什么突出的方面吗？小明、我奶奶腰椎间盘突出。
3、两2货聊天，A问、你是哪的！B、北京的！A、北京？几环呀！B、这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！A、你家在市中心呀！B、SB，是在十环！
4、手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室，所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿 来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。
5、哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他、我和那云朵谁漂亮？ 结果他想都不想就来了句、一个天上，一个地下。
6、我和闺蜜去医院，检查到我已经怀孕两个月。想要给老公报喜，手机没电了，只好借闺蜜手机给老公发了条短信、我怀孕了。发送成功后，才想起没有注名，刚想重 发，没想到老公已回了条、小丽，真的吗？你现在在哪？我去接你！
7、今天一闺蜜说他男友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
8、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个 男同学就问、你怎么老去厕所呢？ 这位女同学回答说、难道你不知道女人是水做的 吗？ 旁边有男同学知道实情的，说了一句、我看你是屎 做的吧？！
9、我最近喜欢上一外文系的女生，可是别人说她有男友，我该怎么办？最佳答案、追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊。
10、车站等车，听到两人对话，A、大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住。B、你真幸福，两个儿子都那么孝顺。A、大儿子在南京，二儿子在北京
11、去伦敦，茫茫雾海中迷路了。用英语问旁边大叔，去地铁站怎么走。后就右拐左走10分钟准确无误到达了。我盾时就好奇的问:大叔你不会是盲人吧？:我是北京的。我顿时大悟
12、阿呆、我爱上一银行MM，有办法么？阿瓜、你明儿去存钱，离开时存折不拿，等她说，喂你的存折！此时，你便回眸一笑说，是你的存折
13、老师问同学、大家长大后想做什么？ 小刚、我要做科学家，为老百姓做贡献！ 小志、我要做警察，为老百姓除暴安良！ 小红、我要做医生，为老百姓治病。 小明、我要做老百姓！
14、电视新闻播音员正在直播新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说、下面是本台刚刚收到的消息。 接着打开纸条读起来、兄弟，你的门牙上有韭菜叶
15、今天和女友去银行取钱，她正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字、为什么没有笔
16、一个骑摩托车的男子带着一个小孩，开的飞快，晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。 后面的出租车司机赶快喊到、兄弟，好好骑车，你的孩子快掉了。 男子猛一回头，惊恐的对儿子说到、你妈呢？
17、男友下班回家，女友准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。女友说。都有些什么菜呢？芦笋。女友答。有什么选择呢？你吃或是不吃？
18、烤肉店老板吹牛、我们店烤肉种类极多，只要你说想吃啥肉，我都办法给你弄到，熊掌都有。 一客人慢悠悠说、我就想吃一样，唐僧肉！
19、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！ 新郎大惊，忙问、新娘在哪？ 肉丸子害羞的说、讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
20、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说、鬼才愿意做你女朋友呢。
21、男友刚才接到一个陌生电话， 对方听声音不对说了声打错了就挂了， 半分钟后又打了过来、兄弟！你彩铃不 错， 这歌叫什么名字。
22、公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点 让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出八嘎！
23、爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？小明睁大了茫然的眼睛问。爸爸咳了一声，说、你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！
24、带5岁的小弟去看**，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气地说、哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？
25、早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然 把穿着袜子那只脚伸到我面前说、来闻闻~去找吧~！
26、跟婆婆关系一直紧张'有一天婆婆来坐客'我正在看书'婆婆问我在看什么书'我回答坏蛋是怎样炼成的'婆婆当时的表情叼炸天了'说了句我斗不过你'摔门而去
27、今天从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说、里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
28、老板、今天有一小学生来我的网吧，小学生、一小时多少分钟？老板、六十，小学生、好贵，不玩了，老板、他到底再说什么？
29、和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道、头一次见穿衣服的日本人。 然后我就问他、你看**都是快进的吗？
30、女儿、妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。老妈、不要，浪费钱。女儿、那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。老妈、不要，浪费钱。女儿、那你想 要什么啊？老妈、什么都不要，这些活你爸都能干。
31、老师、请用还是虽然造句！ 小红、鲜花还是飘出淡淡的香味，虽然都快枯萎了。 小明、老师还是好难看，虽然化妆了。 老师、滚出去。
32、现在女朋友太难找了，一同学就说、要不找国外的吧？！ 另一同学、不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。。
33、路边一个摆地摊的阿姨！ 我、鞋垫多少钱啊？ 阿姨、5块钱，都是自己做的，看看这手工，这针脚！ 我、3块钱卖不卖！ 阿姨、不卖，这进价都进不来！
34、一天一妹纸想去买喜鹊，当他走进门的时候，一个鹦鹉在门口说欢迎光迎临，妹子听到很好奇，就在门口来回走动，那鹦鹉也不停的说，最后那鹦鹉对老板说，老板那妹纸调戏你的鸟。
35、某人喜欢一个女孩于是请她吃饭、你你可以做我女友吗？女孩想都没想，坚决地摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声拜拜就走。谁知没走几 步，女孩在后面竟大喊、爱你。他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，但女孩却幽幽说、哎，你，饭钱还没付呢。。
36、老婆和我因为琐事吵了几句，老婆很生气。5岁的儿子安慰老婆说、像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！
37、女友天生胆小，但是脾气却不小，昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。后来她拎包走了，十分钟后她回又回来了，外面黑，你送我走
38、一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。没看出来！你很神 勇，应该高兴呀！是解决了一半，四个人打他，四个人打我。
39、一日，唐僧遇险，悟空拔出猴毛变出7个唐僧，小妖怪把猴毛变的唐僧全抓回洞里了。 大王一看问、为什么有7个唐僧啊？ 小妖弱弱的回答、大概是一个疗程吧！
40、昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话、买项链的钱哪来的
41、跟女孩表白之后，她说、哪凉快哪待着去！ 我说、请你明示。 这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你！ 不，我是让你指一个凉快的地方。
42、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问请问美女，你有男朋友吗？美女突然脸红没有没有男朋友还敢抢我座位，一边去！
43、小时候在学校最爱玩让男生来抓我们的游戏，然后跑到女厕所对他们说、来啊，你们来啊。现在想想，艾玛，怎么跟招嫖客一样。。
44、老师，如果有一件事我什么都没做，那能怪我吗？ 当然不能怪你，你什么都没做怎么能怪你呢？ 那我就放心了。老师，我暑假作业没做。
45、老婆、我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？ 我、那好，你听我解释。 老婆、你做的破事儿还有脸解释？ 我、
重口味空间说说1、生的伟大，死在花下！
2、屎可以乱吃，话别给我乱说。
3、没有忘不忘记，只有可不可以。
4、属于我的东西，谁也别想拿走！
5、在我的舞台上，你不再是主角。
6、感情不是天灾，幸福自己主宰。
7、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。
8、如果输了今生那么我也不要来世。
9、站着尿尿算什么,有能耐站着拉屎。
10、谁要比谁干脆，如果我错直接下跪。
11、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
12、与其卑微的爱恋，不如高傲的孤独。
13、少女怀春总是诗，**怀情总是湿。
14、大便的时候要留一半，免得饿得快。
15、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。
16、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。
17、没有勇气开始的人，其实已经结束了。
18、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。
19、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。
20、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。
21、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
22、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
23、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。
24、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油!
25、男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。
26、*一手好湿并不难，难的是*一被子好湿。
27、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
28、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
29、请你弄清楚，我不是没人要，更不是非你不要！
30、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
31、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
32、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
33、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。
34、如今世道，实在太乱，不服就干，在穷无非，要饭。
35、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
36、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
37、你知道为什么大便有时候是稀的吗？因为物以稀为贵。
38、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
39、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。
40、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
41、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
42、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
43、哥哥，你比爸爸的粗多了。嗯，妈妈也这样说。
44、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
45、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
46、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
47、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
48、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。
49、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。
50、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
51、宁可要残酷的现实泯灭我无知的理想，也不要只能在梦中的绮丽。
52、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直都在拉屎吗
53、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
54、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！
55、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
56、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
57、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
58、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
59、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。
60、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。
61、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。
62、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
63、洗了澡小跑对床上老婆说：客官，您的香肠来了，带走还是在这吃。老婆一句：切片。
64、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。
65、如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
66、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢。
67、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！
68、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
69、前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎
重口味说说大全，重口味个性签名
1．昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
2．别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
3．三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。
4．以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
5．大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了，害我白高兴了一个晚上！
6．做为一个女人，想要一份 日出而做，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？
7．早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
8．人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。
9．一个游泳运动员掉进了屎坑，他施展仰泳，蛙泳，蝶泳，自由泳各种游泳技巧，终于游到了岸边，就在快要上岸的一刻，只见他突然蹬腿触壁，水中一个优雅地转身，又游了回去。
10．小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
11．大哥，我能跟你混吗？我觉得你特别社会，我虽然很懦弱，但是我会捅人啊，特别是女人，我能把她捅出水。
12．人生自古谁无屎，早拉晚拉都得拉。
13．你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
14．有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界是一个大粪池。
15．啊，躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。
16．老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
17．一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
18．*一手好湿并不难，难的是*一被子好湿。
19．一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢!
20．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
21．清晨起床看到男朋友在玩撸啊撸，我去他身后各种挑逗抚摸都不为所动。我这个气啊，蹲下去用手弹他蛋蛋！可能是疼了，起来追我，我就跑到床上去了。这货居然把我按倒脱去睡裤，也弹了下我蛋蛋！
重口味说说大全
1、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
2、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。
3、打着处对象的旗，操着不花钱的逼。
4、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
5、人生就像自慰，什么都要靠自己的双手。
6、人可没有勇气，也可以没有脾气，但不可以没有脚气！
7、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。
8、讨人欢心那么难，还是讨自己欢心吧。
9、仇人分两种杀了我全家的人，吵醒我睡觉的人。
10、别在电话那头对我说晚安，我想要你操我一夜不知疲倦。
11、我准后天，去便便主题餐厅，吃招牌马桶，五号冰淇淋，还有便便薯条。
12、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
13、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
14、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士！
15、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
16、狐狸不是妖、性感不是骚。
17、小清新都去死吧！重口味才是王道！
18、一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤。
19、一粒盐，发了脾气就是海。
20、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
21、男人在没结婚之前觉得适合自己的很少，结婚之后觉得适合自己的很多。
22、婚外恋在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
23、我心软没错，但不代表我没有脾气。
24、幸福被祝来祝去，廉价的像是买菜时搭赠的小葱。
25、父母养育之恩甚大，报恩唯有出人头地。
26、婚姻是爱情的坟墓如果没有房子，你连坟墓都进不去！
27、目前我没看见杀人不偿命的，所以你不要跟我说你又多社会。
28、飞蛾扑火是痛是美？是找死！
29、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
30、大肠的面积约是平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。
31、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士。
32、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。
33、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
34、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
35、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
36、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
37、做气质男人，泡品味娘们。
38、所谓成功女人就是白天很牛逼，晚上逼很牛。
39、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
40、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
41、女人只要在男人堆里生活，永远都是个抢手货。
42、别给我发誓、我怕你遭雷劈。
43、一见钟情，钟的不是情，是脸。
44、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
45、你不勇敢。谁替你坚强？
46、年少太轻狂，尼姑也疯狂。
47、多少虎B刨刀为红颜，多少红颜为钱出洋贱。
48、我说山西出碳，你说草B出汗。
49、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。
50、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
51、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
52、苦不苦想想红军两万五，累不累想想昨晚女上位。
53、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
54、穿个貂夹个包，搂着小妹可劲骚。
55、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
56、俯卧操黄土，仰躺日苍天。
57、母亲给儿子东西的时候，儿子笑了；儿子给母亲东西的时候，母亲哭了。
58、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
59、人生就像大姨妈，时不时的给你来点儿血的教训，你才懂的什么叫做生活。
60、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
61、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
62、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
63、得意时，朋友认识了你；落难时，你重新认识了朋友。
64、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
65、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
66、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
67、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
68、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
69、父母恩重于山，兄弟情多于海永远都是山在海上，家人永远排在第一位。
70、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。
71、爱与不爱就在两腿之间，你自己看着办吧。
72、名花虽有主、我来松松土。
73、女人长得漂亮，不如活得精彩！
74、当全世界都要我放弃，我还是期待有人轻语一声：再试一次。
75、女人是招商银行，男人则是建设银行。
76、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
77、社会不同情弱者，因为强者没有感情和眼泪。
78、兜里没钱的时候，才能看清楚你的人缘。
79、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
80、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
81、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！
82、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。
83、平凡之路陪我走，辉煌大道你会有！
84、这个世界上好书很多，可以改变命运的书很少。
85、出了社会别想家，凡事不能靠爸妈。
86、想要存活在这个社会，你的嘴巴必须会说话。
87、人不可貌相，小三不可斗量。
88、我们人这一辈子不是别人的楷模，就是别人的借鉴。
89、把你占为己有，这是我最大的欲望。
90、少和狗打交道，舔你的时候活脱脱一只可爱的狗，咬你的时候硬生生的白眼狼。
91、真真假假虚虚实实如此世界，迷迷瞪瞪晕晕呼呼如此人生。
女主持人大王和老公结婚的婚礼现场曝光，也是得到了很多网友和圈内好朋友的祝福，可以看得出来，他这几年在圈内的发展还是不错的，有很多好朋友的祝福，而且他个人实力也很不错，只不过结完婚之后就比较注重家庭生活了，没有怎么出现在大众的视野当中。
女主持大王婚礼曝光，与老公甜蜜相拥，她近年在圈内发展的如何？
主持人大王他之前参加过奇葩说也是非常优秀的一位主持人了，个人实力确实蛮不错的，他的婚礼照片也曝光了，看得出来他非常的幸福，和老公甜蜜的拥抱在一起，两个人满满的爱意，确实很多网友都非常的羡慕，也祝福他们，他这几年内在圈中发展的还是蛮不错的，而且他也比较的低调，并不怎么热衷于炒作，在结婚之后更是专注于自己的家庭生活了，他过得是非常幸福的，也祝福她和她老公能够一直幸福下去。
女主持人大王在圈中发展的怎样了？
主持人大王是一个非常优秀的女性，他这几年在圈中并不怎么专注于事业，而且过得也是比较低调的现在成功的结婚之后，他就开始热衷于自己的生活了，不太愿意在众人面前出现，可能是因为想要过好自己的生活吧，在他的结婚现场看到很多人都给他们送上了祝福，也祝福这对情侣能够生活的开心快乐，他个人是非常有实力的，我觉得如果他能够将重心放到事业上，肯定会打拼的非常不错的，只不过他刚刚结完婚，肯定会专注于家庭了。
温馨小提醒：
由此可以看出这位女主持人他在圈内发展的是非常不错的，而且有很多的好朋友给他送上婚礼的祝福，说明他的人缘比较好，祝福他事业家庭生活越来越好。
