搞笑的单身对联
导读：　在如今的中国，男越来越多，女越来越少，于是僧多粥少的情况就发生了，一妻难求成为了现在的社会现实，于是出现了很多有趣的单身对联，以下是我为你整理的搞笑的单身对联，欢迎大家阅读。 搞笑的单身对联经典篇 　上联：除指腹成

　在如今的中国，男越来越多，女越来越少，于是僧多粥少的情况就发生了，一妻难求成为了现在的社会现实，于是出现了很多有趣的单身对联，以下是我为你整理的搞笑的单身对联，欢迎大家阅读。

搞笑的单身对联经典篇

　上联：除指腹成婚 想众生坠地之初 本就为光棍

　下联：若无人许我践今世同心之约 仍不入围城

　上联：鸳鸯两只双栖鸟

　下联：光棍一根独立人

　横批：一棍两鸟

　上联：不是天生奇丑 也非天降奇才 何误韶华吟寂寞

　下联：由来自食其力更可自得其乐 好为光棍梦逍遥

　横批：我单身我快乐

　上联：两世纪 为何还是单身汉

　下联：三十年现在仍修童子功

　横批：单身到底

　上联：光棍顶天 我效齐天大剩

　下联：小僧扫地某将立地成佛

　上联：自恃贵族 此族何贵 徒哼一句我钟意你

　下联：皆言节日 无日可节竟忌那支狼爱上羊

　上联：存我自由 洒向人间都是爱

　下联：怜她草木开于梦里却非春

　上联：四脚朝天 横行宇宙

　下联：五体投地强暴全球

　横批：为所欲为

　上联：立棍诚然好 只要非*棍亦非恶棍

　下联：开花未必佳谁知是菊花还是天花

　上联：秋蛙空对西江月

　下联：光棍又思李宇春

　上联：无夫人压寨 谁愿逼上梁山落草为寇

　下联：有信女焚香我当放下屠刀立地成佛

　上联：狼爱上羊 猫狂追鼠 这年头真爱无关品种

　下联：男扮成女 人杂以妖说到底性别不是问题

　上联：四棒打鸳鸯 爸妈呀 我年年痛

　下联：一心追蝴蝶 亲爱的你慢慢飞

　上联：能吃能饿 能喝能醉 能爱能恨 能熬能睡 奔波劳累 身心疲惫

　下联：我行我素 无怨无悔人生短暂 自由可贵 单身倍好 光棍万岁

　上联：一个人真好 喝酒唱歌发短信 何等逍遥自在

　下联：两颗心太忙赚钱贷款买楼车 十分痛苦挣扎

　上联：一人一碗一口锅

　下联：无儿无女无老婆

　横批：光棍一条

　上联：光棍苦 光棍乐 光棍只有自娱自乐

　下联：天天思 天天想天天梦见我的新娘

　横批：梦郎梦姑

　上联：情已欠费 爱已停机 缘分不在服务区

　下联：思无应答 想也占线感情不能再充电

　横批：心若移动如何联通

　上联：我爱的人名花有主

　下联：爱我的人惨不忍睹

　横批：命苦

　上联：光棍苦 已是二十五 衣服破了没人补

　下联：光棍难 工作好几年主食还是方便面

　上联：冷房冷炕冷被窝

　下联：自吃自做自刷锅

　横批：冷暖自知

搞笑的单身对联精选篇

　上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍

　下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主

　横批：杯具

　亭亭玉立艳若桃李奈何一支独秀

　顶天立地气吞洪荒只有一家独唱

　横批：光棍

　过了一年又一年，

　年年结婚没有咱。

　横批：再等一年。

　一生一世一断肠

　一心一意一思量

　千人千面千见识

　千年千秋千落花

　单鹤孤飞双顾首

　此一一傻冒难寻

　双恩双爱双连心

　双眉双目双磨蹭

　色女骚男双寂寂

　驰双双淑女窈窕

　双栖双宿双缠绵

　双出双入双执手

　爱夫娇妻双依依

　李双双女士待嫁

　几春几秋几轮回

　几悲几伤几愁颜

　痴夫怨妇几重重

　汐粑粑女子难养

　无时无刻无精彩

　不舍不弃不新鲜

　孤男寡女本一双

　张三李四齐欣赏

　三妻四妾七娘子

　十灵九巧一辈子

　花男痴女乱配配

　我双双穿针引线

　冰风冰雨冰煞人

　冰肝冰胆冰相吊

　飘来荡去冰一一

　范冰冰处女绝非

　一天一夜一愁眠

　一前一后一徘徊

　鸳鸯蝴蝶一对对

　我静静待佳音回

　花谢花飞花满天

　花飘花舞花含怨

　风卷香魂花翩翩

　要花花青灯古佛

　双宿双飞双厮守

　双喜双爱双相惜

　争雄逐雌双茕茕

　李双双舍命陪君

　今生今世今断肠

　今心今意今思量

　孤男寡女今成双

　马灿灿女子难养

　九月九日九重阳

　九天九地九了局

　久旱骤雨九淋淋

　小九九小人从众

　多财多欲多绣房

　多嘴多舌多麻烦

　酒后色前多唯唯

　钱多多小人难养

　今生今世今陪伴

　十全十美十斟酌

　色男情女一对对

　张一一就是傻冒

　生生世世携双手

　天涯海角追双足

　耄耋公婆双对对

　赵双双女子不才

　晓风晓月晓红尘

　笑云笑雨笑沧海

　痴男怨女笑悠悠

　苏小小美人不悔

　一生一世一断肠

　一心一意一思量

搞笑的单身对联最新篇

　上联：三八妇女节 去年是剩女 今年是剩女 明年还是剩女

　下联：四一光棍节 去年是光棍 今年是光棍明年还是光棍

　上联：亭亭玉立 艳若桃李 奈何一支独秀

　下联：顶天立地 气吞洪荒 只有一家独唱

　上联：去年光棍 今年光棍 明年好像还是光棍

　下联：同桌有主 同学有主 同龄似乎全都有主

　横批：麻痹我单身

　上联：过了一年又一年

　下联：年年结婚没有咱

　横批：再等一年

　上联：光棍乐 一人吃饱全不饿

　下联：光棍笑 十对夫妻八个闹

　横批：单身逍遥

　上联：海誓山盟乏知音 空悱恻

　下联：花前月下侯玉人 自徘徊

　横批：形单影只

　上联：幸福夜 庆幸花烛吐故

　下联：光棍节 脱光洞房纳新

　横批：美好幻想

　上联：看本校狼多肉少 单身女子都被当宝

　下联：叹此处阳盛阴衰 三好男人没妞倒追

　横批：男色何盼

　上联：我处女我骄傲我为国家节约套

　下联：我光棍我可耻我为国家浪费纸

　横批：男女有别

　上联：放眼围城 自感超然物外 好不惬意

　下联：忧心俗世未觉深陷其中 难得糊涂

　横批：悠哉善哉

　上联：刻舟求剑 难求得时光之棍

　下联：交际生情易生来木石前缘

　上联：光棍一根 居然有节

　下联：时人无数几谓孤家

　上联：虽然能立棍 就是不开花 缝衣求大嫂 入梦有嫦娥

　下联：上床随便卧内裤也别脱 平日不刷碗 三餐只用锅

　横批：省的麻烦

　上联：一人吃饱全家不饿

　下联：四脚朝天整夜无眠

　横批：孤枕难眠

　上联：口口声声局外人 托梦来 前世非光棍

　下联：卿卿我我无间道凭谁说 单身是贵族

　横批：单身平民

　上联：诸多光棍 如竹个个傲气

　下联：一日逍遥把盏杯杯开怀

1、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 2、婚前： 他：万岁，终于等来!我都等不及了！ 她：我可以离开吗？ 他： 不！你甚至想都不要想！ 她：你爱我吗？ 他：当然！ 她：你会背叛我吗？ 他：不会，你怎么会有这种想法？ 她：你会吻我吗？ 他：会的！ 她：你会打我吗？ 他：无论如何都不！ 她：我能相信你吗？ 婚后从下往上念! 3、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

我：服从。

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！

校订票处：你不是说服从调剂吗？ 4、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 5、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 6、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？”X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”

朋友： 啊，你真会开玩笑……

同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。

朋友：…… 这不方便吧……

同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 7、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着

　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 8、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？　 二楼：我认为5楼说得很有道理。　 三楼：5楼说出了人民群众的心声　 四楼：5楼确实说的很好！ 9、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央他当时就想：不对，糗大了，得装晕。　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光 10、两个小孩谈话：

A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。

B说：那你爸爸呢？

A说：喜欢狐狸精。 11、一名顾客走到前台。

顾客：“给我一个小碗。"

我：“啊？”

顾客指指菜单我才清楚是要圣代。

我：“圣代是吧，您要什么口味啊”

顾客：“苹果的。”

我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”

顾客：“那个绿色的是什么？”

我：“哦，那是芦荟口味的。”

顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”

我：“能！”

顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”

我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”

顾客：“那玄色的是什么？”

我：“那是巧克力的。”

顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？”

顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”

我：!@~#$%^&&~!@#$%^& 12、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了：桶满了…… 13、失败的面试考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？

我:5元

考官:出去，下一位

放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，

我投啊投啊，

终于得到了google面试的机会

但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了

考官:你从哪得到google面试的消息

我:百度

考官:出去,下一位

哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。

拖朋友找到了麦当劳的工作。。

但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，

当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。

于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！

考官：出去~~~~~~~~~

麦当劳面试失败了。

我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，

妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。

面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：

你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。

我：“132"

考官：出去。。。。

哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。

家人看我的眼光都带着一点无奈。

走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号，

我：just do it

考官：出去，下一位。

一次次的失败，并没有打击我的信心，

于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。

不过，TMD还是要面试。

面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。

正在高兴的时候。

考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。

我想都没想就回答：和珅！

考官：出去。 这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，

我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。

不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。

NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。

甚至口号没有喊错：科技以人为本。

考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。

这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO MOTO"。 14、自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。　　晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊"　　马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"　　李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"　　然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗" 15、倒霉的日本人四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人。”美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说：还是太重，还要在跳一个 。英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”，然后跳下飞机 。这时，驾驶员说还是他重，还要在跳一个 。中国人就走了出来，日本人深情的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的！”这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁！”然后一脚把日本人踢了下去。 第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。美国人问中国人：“天上有几个太阳？”中国人：“一个。”美国人问英国人：“天上几个月亮？” 英国人：“一个。”美国人问日本人：“天上几个星星？”日本人：“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第三天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人下飞机，那按惯例，还是我出题。” 美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？”中国人：“泰坦尼克号。” 美国人问英国人：“那次事故死了多少人？”英国：“1503人。” 美国人又问日本人：“1503人都叫什么？”日本：“……”美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了。 第四天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说： “算了，你不用踢我了，我自己跳了。”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你有病啊，今天飞机上有5个降落伞！” 16、楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。

回复：伍佰的爸爸真惨那… 17、Q：小明自己做暑期作业,第二日,他挂了，为什么 A：因为自作业,不可活。 18、变态楼主：真想到韩国去。然后…

　　暴强回复：死在那边… 19、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。

人："……饼。" 20、有关老师的打油诗：语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛

数学老师一回头、六元六次都能求

英语老师一回头、满口洋文跑全球

物理老师一回头、一根杠杆撬地球

化学老师一回头、二氧化碳变汽油

劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀

体育老师一回头、黛玉也能踢足球

政治老师一回头、全班同学都梦游

美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流