粉丝送林更新锦旗，评论全印上面，他那些年都造过哪些孽？
导读：林更新与他的粉丝一直都是相爱相杀型的。林更新外号林狗，非常接地气的一位东北帅小伙，满嘴的大碴子味，自称九亿少女的梦。虽说是位正经演员，演技也很在线，但私下就是一个非常活跃的段子手，经常发微博和粉丝互动。可以说他是娱乐圈最不怕人设崩塌的明星。

林更新与他的粉丝一直都是相爱相杀型的。林更新外号林狗，非常接地气的一位东北帅小伙，满嘴的大碴子味，自称九亿少女的梦。虽说是位正经演员，演技也很在线，但私下就是一个非常活跃的段子手，经常发微博和粉丝互动。可以说他是娱乐圈最不怕人设崩塌的明星。

就连粉丝送他的锦旗都是他在微博上怼粉丝说的话。锦旗上写着四个字“高档锦旗”，他看到后还非常自恋地表示，“你知道我是一个高级男孩是吧？”听到这话，感觉下一秒林更新就要夸赞粉丝了。之后林更新粉丝，大胆地展示了整面锦旗上的字，原来上面都是林更新怼“黑粉”的话。林更新看到之后，表情都变了，本来之前比较淡定，之后嘴唇动了动，用力抿了一下，像是想阻止想脱口而出的话。不知道林更新看到锦旗的字之后，心里是怎样的想法呢？后来，他拿起锦旗认真看起来，还委婉地夸赞起自己，“这是一个语言大师的一个语录是吧？”林更新在片场和粉丝互动，拘谨了很多啊！这有点向键盘侠的感觉，网上谁都敢怼，现实就是有点怂。网友评价林更新粉丝，“果然饭随爱豆！”还有网友调侃他，“嘴上说着认可，一回某网络平台就怼人，小东西还有两副面孔。

林更新因《步步惊心》出演十四阿哥而走红后，不延续走偶像小生路线，偏偏在段子手路上越走越远，因为胡歌在微博感慨蒋劲夫之事，林更新回复了“一下子，七年就过去了”，结果招来很多黑粉在下面开始狂撕，林更新直接更新微博回怼“我怎么了？”，但黑粉没完没了，林更新亲自上阵和黑粉互撕到凌晨5点，粉丝都睡了一觉，起来发现还没撕完，也真是佩服林狗的战斗力，直接撕上了热搜。

这就是林更新与讨厌他的粉丝的相处模式，像极了我们平时互怼的模样。

肛肠科一实习医生收到了痊愈患者送的谐音梗锦旗，上面写着肛好有你。这让医生觉得震惊，但也非常的开心，因为这是其当医生以来受到的第一个锦旗。这个医生仅有22岁，是一名在读医学生，正好在广西某医院的肛肠外科实习。网友认为这样的医患关系就是极为和谐的，医生会尽力的照顾每一位病人，而病人也是很理解医生的。

锦旗上的文字其实有两种意义，如果正的读的话，就是患者对于医生的一种感谢，在自己患了痔疮或者一些疾病的时候，正好被医生给治愈了。而如果倒着读的话，就是医生对于患者的一种祝福，让患者可以一直无在患上肛肠类的疾病，可以顺利的生活。其实很多人都是患有痔疮的，比如说10人9痔，但有一些人的痔疮比较的轻，不会影响正常生活，而有一些人的痔疮情况就很严重，在排便的时候就会感觉很疼痛。这个时候就是要去医院看病的而肛肠科的医生对于这些患者来说就是天使，是解决自己痛苦的人。

这个医生在网络平台的粉丝还是比较多的，在发视频的时候的配文是粉丝也是搞笑的人。从中可以看得出粉丝可能也在社交平台上刷到过医生，所以才会前往这家医院看病，并且之后还送来了一个锦旗，就是非常隆重且有仪式感的。恶劣的医患关系是有的，但是并不是特别的常见，因为现在人们的素质越来越高了，也知道有一些病是治愈不了的，不会再认为医生是特意的拖时间。也希望所有的人都能够理解医生这一职业，不要对细胞有负面的猜测。

这个锦旗肯定也是会挂在科室里面的，让所有的病人都能够看得见。

娱乐圈第一反黑达人林更新最近又出现了新的消息。他的粉丝硬核送来锦旗，而锦旗上写的都是林更新怼黑粉时写下的评论，这个操作让大家看的开心不已。

在收到旌旗之后，他更是自称语言大师，极其的开心，表示非常感谢大家的认可。照这个趋势看，语言大师还会持续上线。在林更新的众多沙雕事件中。他最著名的就是深夜和黑粉互怼，最后怼的黑粉黑转粉。这个操作在娱乐圈真的是绝无仅有。

林更新的粉丝表示做林更新的粉丝简直是不要太舒适。如果有人来骂他，他自己就可以动手。并且怼的黑粉难以适从，并且有很多人表示林更新这一行为像是每年都会发作那么几次。与此同时也因为这件事情让大家更多的关注到了林更新并且喜欢他。更因此战成名，成为娱乐圈的反黑第一人。在这其中也可以看到，林更新在反黑的时候，敌我不分。无论是黑粉还是自己的粉丝，他都要刮一下，大家都表示林更新杀红了眼。相信粉上林更新的人一定非常的骄傲。即使与自己的偶像相爱相杀。

但是也因为他时常的沙雕操作而更加喜欢。他活跃在综艺节目中的各大金句，更是让大家广为流传。而他饰演的作品中多出演的是一些高冷面无表情的角色。这一现实生活中的林更新简直形成了巨大的反差。但也是这样一个自身矛盾的人，在剧中也并没有让大家看的出戏。毕竟一个在大家脑海中时常沙雕时常搞笑的人严肃起来也是会让大家不知所措。这同时我们也可以看到林更新不仅是在搞笑方面颇有造诣，他的演技更是深受大家认可。例如楚乔传中的宇文玥一角，无数人都期待第2部的诞生。每次有他的视频都会有网友在下面评论，宇文玥都泡浮囊了，要不要捞。引起网友诸多共鸣。

在武侠小说里，葵花点穴手是最让我感兴趣的，经常幻想自己若是会这门武功，就拿来戏弄别人，肯定会十分好玩。

这不，在《阿衰online》漫画中，阿衰就练成了葵花点穴手这门功夫，恶搞同班同学脸脸和庄库，点穴庄库让他在厕所里罚站，还意外地碰到持枪歹徒，见义勇为拿到了锦旗。事情的经过是怎样的呢？

阿衰自学葵花点穴手

阿衰买到了一本葵花点穴手，准备在家自学成才。可不爱学习的阿衰，根本记不住那么多穴位，真是头疼不已。

阿衰想到了一个好办法，赶紧将上衣脱掉，依照书上的位置将穴位画在身上，这样就可以对比着练习。

阿衰在自己身体上啪啪啪的实验着，可是没想到把自己点穴了，被定住了5个小时，真是考虑不周啊。

不过最重要的是知道已经练成了不是？

阿衰“拳打”脸脸，“脚踢”庄库，好不得意

阿衰扬眉吐气的日子终于到来了，故意瞪着脸脸挑衅她，好像要用眼神杀人的架势。欺负惯了阿衰的脸脸当然忍受不了，伸出手就要掐阿衰以示惩戒。

阿衰正愁出师无名呢，既然脸脸先动手，就别怪我阿衰不客气了。一阵指如疾风，势如闪电，啪啪啪的对脸脸使出了葵花点穴手。

脸脸面对这一套疾风骤雨般的凌厉攻势，毫无还手之力，被点了穴的脸脸就像个木头人一样一动也不能动。阿衰一副豪言壮志，天下无敌手的样子。

玩心大起的阿衰又跑出教室，不知道做什么鬼去了。等到金老师来上课的时候，却发现庄库不在教室，他去哪儿了呢？

原来阿衰趁庄库上课所小便的时候，用葵花点穴手偷袭庄库，可怜的庄库保持站立的姿势，在厕所已经待了半小时了，头上都落满了苍蝇。

不知情的人还以为庄库小小年纪就尿不尽呢。

脸脸告老师，阿衰的锦旗

脸脸再也欺负不到阿衰了，心生怨念，使用了女生最后的绝招——告老师。脸脸一把鼻涕一把泪地找到金老师，将阿衰欺负她的“犯罪事实”如数家珍的说来出来，金老师气得青筋直冒，将阿衰骂的是狗血喷头。

这时，校长一脸喜色地来到教室找阿衰，难道阿衰的“罪行”都惊动了校长了？

实则不然，校长是来表扬阿衰的。

原来阿衰昨天在公交车上用葵花点穴手制服了一个持枪歹徒，人家特意来给阿衰送“见义勇为好少年”的锦旗，待会儿还有电视台的要来采访阿衰呢。金老师和脸脸惊得下巴都要掉下来了。

综上，小编认为，在阿衰online漫画中，阿衰虽然贪玩，喜欢和同学搞恶作剧，确实让人头疼。但是阿衰在大事上可不含糊，遇见不平就拔刀相助，见义勇为打抱不平，这种精神是值得嘉奖的。不过小伙伴们在现实里碰到类似的情况，要量力而行，首先要保证自身的安全哦。

肛肠科实习医生大为震惊，因为他收到了谐音锦旗，上面写着“肛好有你”。他是一名肛肠科实习医生，他也是一个喜欢拍视频的主播，恰巧他的患者也是他的粉丝，就送给他四字谐音锦旗，他觉得锦旗倒过来念就是对患者的祝福“你有好肛”。

患者也是粉丝，送肛好有你的锦旗。

如今医生如果不懂幽默，和患者沟通的时候就可能有障碍，如果医生懂幽默，就可能收到不一样的对待。一名患者在出院时给一名实习医生送了锦旗，四字锦旗也是让医生感到震惊，因为四字谐音让医生感到很吃惊，这四个字就是“肛好有你”。相信很多人看到锦旗后会觉得有点尴尬，但是这位医生却觉得这才是自己的粉丝，因为粉丝知道医生属于很幽默的人，所以才别出心裁送给医生四字锦旗。

医生震惊之余，做出了这样的解读。

这名实习医生说，四字锦旗倒过来念就是对患者最诚挚的祝福，患者听后也觉得很开心，还觉得这名医生真是幽默界的高手，倒过来就是“你有好肛”。医生的初心就是希望患者能顺利出院，身体永远健康，所以“你有好肛”送给所有关注他的粉丝。这名医生不仅幽默，而且为人很善良，这样的医生谁会不喜欢呢？希望这样的医生能更多一些，那将是患者的福音，祝福所有人的肛肠都健康。

医生也为大家提出了建议，希望各位不要长时间坐着，不要吃太多辛辣的食物。只要保持肛部卫生，定期检查肛肠，就能预防一些肛肠疾病，希望大家能养成良好的生活习惯，这样就能远离痔疮，如果觉得上厕所的时候很痛苦，就要及时去医院就医。及时改变饮食习惯，就会避免患上肛肠疾病。

北京安贞医院医生收到患者超个性锦旗懵了，锦旗上面到底写了什么？ 

一、北京安贞医院医生收到患者超个性锦旗懵了是怎么回事？

北京有一家医院的医生收到了一位患者送给他的锦旗，这个锦旗是患者的女儿送来的，为了表达对医生的感谢，但是锦旗上的字却让这位医生觉得有一些梦，因为这个锦旗上写着大大的牛逼，看到这样的锦旗，这位医生也是有一些哭笑不得，他很疑惑，甚至还说，难道北京人都是这么夸人的吗？这件事情也在这家医院被所有的医生们传为佳话，并在网上引发了很多人的关注，大家都觉得这样的锦旗实在是太另类了。

二、怎么评价锦旗上写的字？ 

锦旗上写的字让很多年纪比较大的人来看的话，可能会觉得有一些摸不着头脑，但是年轻人看了之后就会觉得非常的贴切，因为现在年轻人在形容一个人很厉害的时候，就会用牛逼这样的字眼，其实这两个字完全包含了患者对这位医生的感谢和赞扬，虽说话糙，但是理不糙，这位医生能够治好心梗病人，让一个家庭恢复往日的祥和，这不仅仅是治好了一个病人的病，而是维护了一个家庭的团圆，所以锦旗上的字形容，这位医生的医术高超一点都不为过，反而会让人觉得这位医生他的医术真的是特别的高超。

三、怎么评价患者的做法？

在这件事情当中，被治好的患者本人是一个年纪比较大的人，所以锦旗就交给了他的女儿去制作，而他的女儿是一个年轻人，在接受新事物的方面可以说是非常的快，再加上现在的年轻人都特别喜欢使用网络上流行的语言，如果制作一个大家非常常见的锦旗的话，估计也不会让人关注到这件事情就是因为这么另类的锦旗，才让大家看到了这位医生高超的医术，所以，这位患者通过这样的方式不仅表达了自己的感激之情，还顺便向大家宣传了，这位医生可以说是一举两得，这位医生也通过这件事情收获了很多的好评，相信将来会有更多的人愿意去找这位医生看病，我们也相信通过这位医生的高超医术，会有更多的患者健康。

岁月如火点亮你青春的笑颜，时光如歌般唱出我衷心的祝愿，当流星划过一道流彩，生日烛光里，烛语快乐平安将记载你生命的流年！生日快乐！夕阳给你送来美景：色彩斑澜，云霞满天，星辰给你送去了贺礼：星光闪烁，流萤点点，晚风为我带去了问候：月光下你可好？月儿为我带去祝福：生日快乐！在你生日到来之际，愿你收获一份甘甜，一份喜悦；一份天真，一份可爱；一份虔诚，一份欢快；一份光荣，一份喜爱；一份希望，一份钟爱，一份幸福，一份仁爱。生日快乐，笑口常开。烛光闪闪，快乐幸福，生日快乐，心想事成，幸运之日，吉祥之日，愿愿顺心，事事如意，祝君生日快乐，开心幸福！用彩虹编织你的梦，用甜蜜围绕你的笑，用舒坦揭开你的心，用顺利装修你的路，用快乐祝福你的生日，祝你永远平安如意，美丽无比。想着你就是幸福的，看着你就是快乐的，说到你我就是夸赞的，见到你我就是灿烂的，养着你就是增值的，猪啊！生日快乐！如果说，珠穆朗玛峰代表一个高度，桃花潭水代表一个深度，婵娟嫦娥代表一个美度，观音菩萨代表一个吉祥福度。那我说，你今生的平安好运幸福快乐就是我用心祝福的长度。特别的祝福给特别的你，祝：生日快乐好心情，一生幸福乐悠悠。鱼儿因河水而欢快，花儿因阳光而绽放；鸟儿因天空而翱翔，我因有你而幸福。在这个特殊的日子里，送上我深深地祝福，祝你生日快乐，健康幸福每一天！你知道吗？在很久很久以前的今天，天地浑沌，世界深陷于一片黑暗之中。就在此时太阳诞生了，给了世间无限的光明。人们为了纪念这一天，就创造了一个词，其实我就想说：生“日”快乐！一年中总有几个日子难忘，一生中总有几个人值得珍惜，在这个最浪漫温情的日子，送去最真挚地问候，愿你想到我的每一天都快乐无比！生日快乐！今天是你的生日，我特此送来祝福，我知道会有很多人送给你祝福，我不是第一个，也不是最后一个，但我相信，我会是那个最用心送祝福的人，我的祝福会是最真心的祝福，不管你信不信，反正我信！不信你就闭上眼睛，许个愿吧，保准能实现！今天，鲜花为你而开；今天，笑容格外灿烂；今天，亲朋祝愿不断；今天，我们相聚眼前。所有的不快都已离开，所有的惊喜连续不断；所有的幸福都会涌现。今天，是你的生日。我们祝愿你开心无限，幸福永远！有一个特别的日子，鲜花都为你展现；有一个特殊的日期，阳光都为你温暖；有一个美好的时刻，百灵都为你欢颜；有一个难忘的今天，亲朋都为你祝愿；那就是今天是你的生日，祝你幸福安康顺意连年！心情只要快乐，风风雨雨，亦觉阳光明媚；心态只要平和，坎坎坷坷，亦觉幸福无限；怀着美好的信念，怀着幸福的憧憬，幸福就在你我的身边。生日来临之际，愿你读懂幸福，享受美好！祝你生日快乐!大千世界，多一个人牵挂是一种幸福；茫茫人海，多一个人相知是一种骄傲；人生旅途，多一个人相伴是一种福气；红尘多扰，多一个人祝福是一种慰藉：生日快乐，祝幸福长存。绚丽的鲜花没有我的祝福美丽，五彩的云朵没有我的祝福浪漫，淅沥的小雨没有我的祝福亲切，灿烂的阳光没有我的祝福温暖，今天是你的生日，我祝你万事如意，健康平安，天天都开心快乐！短信将长长的距离缩短，短信将长长的思念浓缩，短信将长长的时间跨越，短信将你我的友谊深化，此时短信带着我的祝福，轻轻地送到你的眼前：亲爱的，今天是你的生日，祝你生日快乐，万事如意，幸福长久！对你的思念像轻烟不绝如缕，对你的祝福是小溪叮咚作响。或许往事褪色，或许空间隔离，虽然不常联系，但最珍惜是你我之间情谊，曾落下的问候，这一刻一起补偿，所有的关心，凝聚这条短信，朋友，祝你生日快乐，幸福相依。距离遥远，发酵了思念；岁月流转，升温了情感；脱掉烦恼的衣衫，摆脱忧伤的纠缠；人生虽然平淡，但温馨的情谊却从未走远。朋友，每个重要的日子都有我的祝愿，你就会成为一个幸福的典范！生日快乐！今天是你的生日，深深的祝福送到你的身边。愿你一生快乐，万事顺利烦恼抛开；愿你幸福围绕，亲朋好友常聚身边；愿你财源滚滚，金银钞票用不完；愿你好运不断，笑逐颜开。祝你生日快乐，我们的友情常开不败！生活里的你：坦诚、帅气！友谊里的你：真诚、给力！生日里的你：幸福、甜蜜！我要把特别的祝福专递给你，只愿今天你的开心、喜气！知己、知己，一起共享蛋糕的温馨、鲜花的美丽，还有那耳边的呢喃和私语！亲，生日快乐，愿你心想事成、吉祥如意！当你看到这条信息时，哈哈！你已经老了一岁啦！如果你想永葆青春的话，请大声念出下面的字：今天我生日，我好快乐！今天是最值记忆的一天，今天是最有意义的一天，今天是最重要的一天，今天是一年一度你的生日，在这美好的一天，送给你浓浓的祝愿：祝你生日快乐，一生康健！送你生日幻灯片，选择快乐的模板，插入甜蜜的，填充幸福的背景，设置如意的页面，链接吉祥的站点，放映逍遥在心田。祝生日快乐温馨无极限！

关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字——快！) 张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？) 赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!) 诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福) 刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑…… 曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”) 周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！” 孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次，不要命了？”(小偷遇大贼) 貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”(是美女才行,否则……) 吕布：开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。” 1唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 2一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 员警赶到后 员警甲：好严重的车祸。 员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 员警乙：好一、二使劲，转回来了。 员警甲：嗯，没有呼吸了 3你说：我爱你 521 + 又说：每一天 365 ――――――――――――――――――――――――――- 结果呢 = 886 4问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟 答:得了脚气的蜈蚣。 5某公司经理叫秘书转呈公文给老板： “报告老板，下个月欧洲有一批订单， 我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。 经理收到之后，马上指示下属买机， 拟行程，自己则是整理行李。 临出发那天，被秘书挡下来。 秘书：“你要干什么？” 经理：“去欧洲开会啊！” 秘书：“老板有同意吗？” 经理：“老板不是对我说Go a head吗？” 秘书：“来公司那么久， 难道你还不知道老板的英文程度吗？ 老板的意思是：去个头！” 6某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： “先生，昏过去的不算……” 唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经 如来问：“你们带U盘了么” 唐僧师徒。。。。 如来又问：“移动硬盘呢” 。。。。。 如来继续问：“IPOD也可以哇” 悟空挖起耳朵来 如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们 唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走么远干嘛 四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们怎么过来的 四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的 顶(2)|砸(0)|回复|检举您已经评论过了!2楼 GIGI 发表于 20090802 09:54:49 N 难后 唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。 如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k 小唐：是 ，去年才装的。 如来： ，你还是再来一趟吧 顶(2)|砸(0)|回复|检举您已经评论过了!3楼 GIGI 发表于 20090802 09:55:34 于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛 如来问：“带U盘了？” 唐僧师徒：“带了” 如来继续问：“多大的？” 唐僧师徒：“2G” 如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的” 于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的 想：他妈的这次有多少经都给你带回去 一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛 如来问：“你们怎么又来了？” 唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘” 如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？” 唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊” 如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里 了，你们随便下载！” 唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载 于是带上1000G的硬盘继续了上路，想：早知道这样，他妈的就烤回来，这次无论如何 得烤回来 经过九九八十一难终于见到了如来 如来问：“带纸了没？” 。。。。。 如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份 吧！” 唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确 认 经过九九八十一难又见到了如来 为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？” 如来：“没” 唐僧：“那我们可以抄了吧？” 如来：“可以” 唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别 唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了” 如来“。。。。。”，“一群傻X，有复印机干吗不用？”日 本最痛恨的五个笑话 (1) 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面 haha 的一切东西都是按字母顺序排列的。" 第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按 数字顺序排列的。" 第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用 颜色做代号的。" 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示 怀 疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 小日本最痛恨的五个笑话 (2) 一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去 世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说 ："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我 就是喜欢听这件事。" 小日本最痛恨的五个笑话 (3) 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的 说，"，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了 过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看 见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快 极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金 。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" 小日本最痛恨的五个笑话 (5) 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英 雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人 了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手： 好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把 日本人给踹下去了！！ 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号！”“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！”“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 “006号！”“老师，我姓苟，叫苟不理。”“你老爸是开包子铺的吧？！”“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 “007号！”“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”“你别告诉我你老爸是开货栈的。”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！”“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！”“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 一天魔王抓走公主,公主一直叫 魔王：「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」 公主：「破喉咙破喉咙」 没有人：「公主我来救你了」 魔王：「说曹操曹操就到」 曹操：「魔王你叫我干嘛」 魔王：「哇勒看到鬼」 鬼：「!被发现了」 ：「阿鬼,你看的到我喔」 魔王：「Oh,My God!」 上帝：「谁叫我」 谁：「没有人叫你阿」 没有人：「我哪有？装蒜啊！」 蒜：「谁在装我？」 谁：「又说我？你们找麻烦啊？」 麻烦：「哪一个找我？」 哪一个：「找你？我才没有咦，这儿有好多人。」 好多人：「我才刚到耶……你是谁？」 哪一个：「我才不是谁。」 谁：「他才不是我。」 公主：「大家都是来救我的吗？」 大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 热闹：「我有什麽好看的？」 上帝：「不关我的事，先走了。」 魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」 下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」 公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走」 怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 热闹：「看我干什麽？」 什麽：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然 :「我哪有？」 我:「关我什麽事ㄚ」 魔王:「!我要疯了。」 :「喊我干什么!」 疯了:「你要我干啥？」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」 有人：「我没有叫你啊!」 我没有：「谁叫他了啊」 谁：「冤枉啊我没有」 我没有：「我可没冤枉你啊」 你：「谅你也不敢。」 谅你：「谁说我不敢!」 谁：「拜托啊我什麽都没说啦」 我什麽都没：「你要我说什麽」 我什麽都不：「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」 我那失散多年的兄弟：「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」 谁：「我要赶快离开这个是非之地」 是非：「原来这里是我的地盘啊」 我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦」 你们别吵我们：「我没有在讲话啊」 我没有：「我才没有讲话咧!」 我什麽都不：「-_-"走我们到外面去聊」 走：「人家不好意思啦(扭捏)」 我什麽都没：「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜为什麽赶我走」 为什麽：「我没有要赶你走啦乖不要哭」 我没有：「喔又关我啥事了」 关我啥事：「啥有人叫我吗」 有人：「谁要叫你啊」 谁：「我真的要走了TT」 走：「人家真的不好意思啦VV」("谁"不支倒地) 关你屁事：「你不是我表妹吗」 关我啥事：「表哥好久不见啦」 好久：「我不是在这里嘛」 魔王：「你们有完没完？」 完没完：「他才没有我」 你们：「我才没有他」 我才：「谁说的？」 谁：「叫我干吗？」 吗：「你居然要干我？」 你：「我才不会干他」 我才：「谁说我不会？」 谁：「冤枉！我没说……」 说：「叫我干吗？」 吗：「你们俩真不要脸！」 你们俩：「我要！我要！」 脸：「谁要我？」 谁：「我不要啊」 魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」 谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」 他：「别K我」 我：「谁要K我？」 谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」 一个啦：「别逮我」 我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」 谁：「看我的降龙十八掌！」 我：「看我的九阴白骨爪！」 降龙十八掌：「我有什么好看的？」 九阴白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊。」 魔王：「妈的这是认亲大会啊」 给点分好吗？