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导读：适合4、5个小学生演的幽默小品的台词 园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。同。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊
适合4、5个小学生演的幽默小品的台词
园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。同。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！
园品剧本:搞笑幽默相声品短剧本台词 校园品 物:团支书艾玲 场景:教室 团支书:同同窗同志同胞同同同请家听我说句 二:说吧 团支书:听听啊 二:听着呢 团支书:真听 二:真! 团支书:确定 二:确定 团支书:反悔 二:反悔 团支书:认真没骗我 二:说说啊 团支书:噢我始说----我要说 二晕倒校园品剧本:搞笑幽默相声品短剧本台词 团支书:啊 二坐起 团支书:我真忘我要说 二晕倒 团支书:言归传再能醉死梦定要自强息自告奋勇自自自改抵制货 玲:都乱七八糟 团支书:玲课要睡觉 玲:我困故我睡 团支书:宿舍睡 玲:我想啊师让走 团支书:能课睡 玲:我课睡 团支书:晚做 玲:晚做 团支书:睡觉啊校园品剧本:搞笑幽默相声品短剧本台词 玲:我习性 团支书:除睡觉做 玲:重要事----吃饭 团支书:习办 玲:我想咨询问题呢 团支书:同请端态度晚都睡觉 玲:啊 团支书:能晚睡 玲晕倒 艾:哈哈哈 团支书:艾总玩游戏 艾:理需要 团支书:游戏玩课余间玩玩算瞧起些玩游戏点技术含量没告诉师气严重 团支书:同同窗同志同―― 二:直说吧 团支书:同 二晕倒 团支书:燃烧我青春吧 玲:没火柴 团支书:努力奋进吧 艾:没力气 团支书:我起用功吧 二趴:唉 团支书:打起神精抓紧间让我―――― 课铃响 团支书:――――吃饭 二:耶
2013年小学生4人幽默小品台词--有老师角色的陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样到一楼一看，女儿在那候着呢问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你”，答曰：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行领走
4人幽默小品台词200字
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝
4人,3男1女幽默小品台词一人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠的把寺门开启，让阳光投射进来。“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪”
小学生三人台词小品，搞笑幽默。礼貌小学生》
（人物：小记者，甲乙丙丁学生）
小记者问甲：请问，你到书店买书时，怎么对营业员阿姨说话？
甲：阿姨，我想买书架上那套《小学生十万个为什么》，请您拿给我看看，好吗？
小记者：好的。你真有礼貌。
甲：谢谢！
小记者问乙：请问，当你在十字路口迷路时，你怎么问民警叔叔？
乙：叔叔，请问到吴江新公园怎么走？
小记者：往南一直走就到了。
乙：谢谢叔叔！
小记者：哇！有礼貌，顶呱呱！
小记者问丙：请问，当你想向同学借铅笔用时，你怎么说？
丙：请你借支铅笔给我，行吗？……谢谢！
小记者：真会说话，同学一定会借给你。
小记者问丁：请问，如果有一位叔叔找你的爸爸，正好爸爸不在家，你怎么接待 客人呢？
丁：叔叔您好！我爸爸不在家，您先进来坐一会儿吧。……叔叔请喝茶！
小记者：OK！你真是一个讲文明，有礼貌的好孩子。
求适合六年级四个女生演的幽默小品谢啊方案一：
四川大学围合分团委是由四川大学校团委所直属的以宿舍为单位所建立的分团委组织。
以共青团四川大学委员会（校团委）——围合分团委管理办公室（围管办）——各舍围合分团委——各单元团总支部——各寝室团支部的组织形式开展工作。从一个团委组织的角度来讲，围合分团委担负著一个团委组织基本的任务。作为党的助手和后备军，担负著团结和教育广大青年学生，执行党的青年工作方针，创造性地开展工作的职能。
川大团委以“育人为本，服务为基”为工作理念，切实服务于团员、青年成长成才之需，不断挖掘团员、青年自身潜力，努力培养团员、青年做“与改革同行，当世纪英才”的自觉性，着力将团员青年培养成为新世纪建设的未来希望和中流砥柱。各舍围合分团委的具体工作由四川大学围合分团委(江安校区)管理办公室负责。
四川大学围合分团委的网站为 :blogsina/weihefentuanwei
里边是一些围合活动的照片和新闻稿件
方案二：
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只 漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等著挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵著买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：——物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：——不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
四人同台谢幕。
适合小学生演的小品小品剧本,看看有你要的吗:
:coffbar/Article/Index
:xsxpw/xiaopin/List/List_14
4人(三女一男)幽默小品台词300字早上起来，老公一脸哀怨的看着我说，知道错了没有？我一脸懵 比的问，咋了？
咋了，你昨晚上喝醉了，抱着别人不撒手，嘴里还念叨，帅哥，别跑，我拉都拉不回来！
额……
求适合小学生元旦演的小品！（4--5人）几年级的学生
电话响！
学生甲：上课了，上课了。
学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。
学生甲：班长好。
学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
学生乙：嗯。
学生丙：诶，你们俩好。
学生甲学生乙：早上好！
学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。
学生丙：诶，而且还是个女的。
学生甲学生乙：也知道了，也知道了。
学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。
学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。
学生丙：诶，叫喇叭花。
学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。
学生甲：啊，老母鸡。
学生乙：嗯。
学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。
学生丙：就是。
学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。
学生甲学生丙：好好好~~~~~
学生甲：这个好，这个好，这个好。
学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）
学生丙：我不叫。
学生乙：那你来叫（指向学生甲）
学生甲：我也不叫。
学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？
学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。
学生乙：诶，好主意，好主意。
学生甲：这个主意不错。
学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？
学生甲：诶，诶，傻子。
傻子学生：嗯。
学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。
傻子学生：我不叫。
学生甲：为什么？
傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
学生甲：不是，这次不骗你。
学生乙学生丙：对。
学生甲：我们大家伙一起叫。
学生乙学生丙：嗯。
傻子学生：这次不骗我？
学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。
傻子学生：好，一起叫。
老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的
爱心，来感化他们。同学们好！
学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。
傻子学生：处女好。
老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站
起来。
傻子学生：嗯。
老师：小同学，你站稳咯。
傻子学生：老师：地不平。
老师：小同学，你知道啥子叫老处女。
傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。
老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。
傻子学生：干什么？
老师：老师请你吃巧克力。
傻子学生：真的？
老师：真的，来。
傻子学生：耶，吃巧克力去咯。
学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力？
学生丙：就是，早知道我们也叫哪。
学生甲：就是啊。
老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同
学你可以出来了。
傻子学生：来了（跳艳舞）。
学生乙：诶，你怎么啦？傻子。
学生丙：傻子，你没事吧？
傻子学生：老师打人。
搞笑小品台词甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙： 瞧他美的！
甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙： 唉，那还早着呢。
甲： 你说，他们能一样吗？
乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙： 你妈会的，那不她来了！
甲： 啊（吓跑）？
乙： 唉，看把他吓的！
范伟的经典小品搞笑台词1人跟人的差距咋就这么大呢！
2大哥，你要砸就砸我吧！
3这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！
4大哥，我真抽了！
5拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
6你这人怎么不按套路出牌？
7忽海无涯，回头是岸。
8小样我整不死你！
9一般人我不告诉他。
10忽悠，接着忽悠！
11苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
12IC、Ip、IQ卡，统统告诉我密码！
13等……等会儿……我……我要劫个色。
14你也不理我，我成狗不理了。
15啥也不说了，全在酒里边了。
16唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
17弃勺从教。
18戴功立罪。
19这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！
20愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
21智商是什么东西，给……给我拿来！
22婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
23一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
24有钱男子汉，没钱汉子难啊！
25这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
26好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
27得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
28我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
29这活挺霸道的啊？
30论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……
31要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
32是你爸大还是城市大啊？
33钱是王八蛋，没了再去赚！
34你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！
35高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
36上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
37自己的路，让前妻后悔去吧！
38咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！
39床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
40幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
冯巩经典语录_冯巩经典台词_太搞笑了1 我要是娘们早爱上我了。
2 我嫂子嫁给我了 她一开始是我弟妹。
3 听相声20起哄一万三，再笑加钱！
4 相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
5 相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。
6 抬杠比打幡挣得多是不是
7 先生要什么菜别问，炒这一本的！
8 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
9 门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！
10 正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块。
11 你的话，我连标点符号都不信。
12 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。
13 我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
14 和谐社会讲究的是淡定。
15 你顶多是男九号的裸替
16 我是一个科学家，有道行的科学家。
17 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
18 流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。
19 我每年都找那个长得像藏敖的哥们捏一个(面人)
原来我这一走就是11年
你走出了一个女子足球队的阵容啊！
20 想出名，先出书想出书，先出事！
21 朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。
22 你长得不怎么白。
23 接了一活儿，完事能挣三十万
拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
24 次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
25 两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
26 你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想、一落钱就想、那得看多少钱是吧。
27 跳舞的毕竟要找钢管。
28 谁啊 团您说什么德艺双 团长我哪儿有什么德艺呀
我无非就是经常带病参加演出（坐下）那病全是装的。
团长上次我父亲病危我都没回家（坐下）那不是我亲爹
团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱（坐下）那孩子是我外甥。
团长前两天您家窗户玻璃碎了 那就是我给安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei）的
29 桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！
打开第二个，更好了！老醋花生！
第三个打开，花生，没醋！
第四个一看，一盘醋！
30 低调！才是最牛B的炫耀！！
31 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
32 我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。
33 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
34 为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
35 他们家人出门不捡着东西就算丢。
36 说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着。
37 我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了。
38 这飞机也是柴油的。
39 太贫歌词版快使用双截棍哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~
40 范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。
41 世上本没有路，走的人多了，有路也没用。
42 我们这些80后的1880后的
43 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
44 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
45 什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她也没要我呀。
46 有个英文名字，二秃子。
47 你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。
48 跌倒了，爬起来再哭~~~
49 你愿意成为我下1个前女友吗？
50 我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
51 人又不聪明，还学别人秃顶。
52 师太，你就从了老衲吧！
53 在家上炕上惯了。
54 如今多少大洋彼岸的金发碧眼 眉清目秀的贵族千金 哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
55 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远
56 再说一个，说个什么呢？说点实事吧！
57 我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽。
58 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
校园搞笑小品《上课》剧本台词如下：
老师：你们说这学校好不容易放假了，作为人民教师的我本来想回家好好歇歇，这学校又非让我给一熊孩子补课。说起我这熊孩子啊，甭提有多麻烦了，我都感觉他脑子有问题，诶，不是，我熊孩子呢？
学生：报告！
老师：你，你干什么去了？
学生：老师，今天我做了手术。
老师：什么手术？
学生：人体无用组织形体切割手术。
老师：什么？
学生：人体无用组织形体切割手术。
老师：你给我好好说话！
学生：我理发去了。
老师：不是我说你呀，你这孩子太贫了，想来就来，想走就走，你以为学校是你家吗？
学生：老师，我觉得你这人说话也太善变了，每次大扫除的时候你都会说要把学校当家一样打扫。
老师：那，那不是大扫除的时候嘛。
老师：你自己说，你这个礼拜一共迟到几次了？
学生：四次。
老师：今天星期几？
学生：星期四。
老师：气死我了！
学生：老师，我前两天迟到可是有原因的。
老师：什么原因？
学生：我前两天做好事去了，我看前两天雾霾特别大，所以我想卖口罩，卖口罩的钱去捐给那些孤儿院。
老师：这是好事儿啊，卖了几副呢？
学生：一副也没卖出去，因为雾霾太大了，他们都看不见我的摊儿。
老师：你太贫了，坐过去，我告诉你，这大过年的，不能回家，学校决定给你单独补课，补好了算过，补不好，一直补到正月十五。
学生：老师，那正月十六呢？
老师：正月十六已经开学了。
学生：YEAH！
老师：这孩子，这是干嘛啊（冲台下）。
学生：终于有人陪我上课了。
老师：行了，行了，上课！
学生：起立，老师好！
老师：你怎么自己给自己喊起立啊！
学生：老师，这大过年的，咱们班也没别的同学啊。
老师：今天，我们首先复习的是上节课学过的《地理常识》。
首先，第一个问题，全世界最高的峰是什么？
学生：二郎山。
老师：胡说八道，老师怎么教你的，最高的峰应该是珠穆朗玛峰啊，它高达8848米。
学生：老师，我觉得你对待知识不够严谨。
老师：怎么不严谨？
学生：二郎山此它高啊。
老师：胡说。
学生：歌里唱得很清楚啊“二呀么二郎山，嘿嘿，高呀么高万丈”。嘿嘿，一丈是几米，那一万丈呢？
老师：坐下，再听下一道题。在有些欧洲小国家，他们的车为什么要靠右行驶？
学生：老师，这个我知道，菩萨保佑啊。
老师：不是，什么？
学生：菩萨保佑啊。
老师：什么叫菩萨保佑？
学生：因为菩萨只保护向右边的车，所有叫菩萨保“右”，菩萨保右啊。
老师：你这都是迷信，下一道题啊，问，五大洲和四大洋是什么？
学生：五大洲有大米粥、小米粥、红米粥、绿豆粥；四大洋有羊、绵羊、嗯、嗯、喜洋洋、美羊羊、暖
洋洋、红太狼、灰太狼（看老师）
（老师与学生齐唱）虽然我只是一只羊，羊儿的聪明难以想象，花儿也为我变得更香。每天都追逐太阳。（接着唱）喜洋洋，美洋洋。
老师：坐回去！你说说你，一天天的就知道看动画片。
学生：老师，你唱的歌词比我们还熟。
小品创作
深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。像黄宏、宋丹丹小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林小品《如此包装》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。
如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
男：尊敬的老师，亲爱的同学们，大家下午好！
男：首先，让我们用最热烈的掌声欢迎出席本次大会的各位校领导，他们是……
李桢校长
史亮副校长
蔡文国副校长
赵树峰副校长
刘丽君副校长
校长助理姜远才老师
校长助理王丽芝老师
学校办公室杨景云主任、高祥旭副主任
学生处潘浩主任 闫佳伟副主任
团委王荣国书记。。。。
研究室刘玉新主任
资源发展中心夏维波主任
总务处刘立东主任
教务处蒋礼副主任
。。。。。。。。。
男：让我们再一次以热烈的掌声欢迎出席本次大会的各位校领导
（掌声）
女：九月，是一个收获的季节，收获知识，收获成长
男：九月，是一个播种的季节，播种勤奋，播种希望
女：祥云圣火已进驻心间，我们即将开始新的征程
男：奥运欢腾已圆满落幕，我们又将步入学习的赛场
女：面对通往理想的阶梯，我们用微笑迎接挑战
男：面对新的目标与压力，我们以平和的心态不懈努力
女：在新的环境里，请你做一名优秀的选手
男：在新的旅途中，留下无悔的足迹！
男：我宣布2007级高二年级2008----2009学年度上学期开学典礼现-在-开-始！
女：进行大会第一项，唱国歌，请全体起立。。。。。。。请坐
男：树儿的茁壮成长需要园丁的细心呵护。
女：孩子们的健康成长需要老师的谆谆教诲。
女：进行大会第二项，有请邵志豪主任介绍年级任课老师。
男：有请郭彩凤副主任宣布班主任名单。
女：在这充实的一年中，我们放飞了青春，挥洒了汗水
男：在这忙碌的一年中，我们经历了考验，收获了成长
男：进行大会第三项，宣布表彰学生名单。
女：首先有请史亮副校长宣布参加夏令营活动的获奖学生名单
男：下面有请蔡文国副校长宣布获得奖学金的学生名单。
女：接下来有请刘丽君副校长宣布多元智能评价的获奖学生名单
女：只要能收获甜蜜，荆棘丛中也会有蜜蜂忙碌的身影
男：只要能体会成长，漫漫征途也会有学子奔走的足迹
女：进行大会第四项，有请学生代表李轶男同学讲话
女：行走在黑夜中，我们未免迷失了方向，这时候老师们为我们指点迷津，拨开迷雾
男：他们照亮了我们前行的路。聆听他们的教诲，我们的世界又见骄阳
女：进行大会第五项，请听教师代表张凤莲老师为我们讲话
女：在我们快乐的高中生活中，有这样一个人时刻操劳在台前幕后，给我们以无微不至的关怀。
男：在我们充实的高中生活中，有这样一个人与我们同舟共济，给予我们乘风破浪的勇气！
女：进行大会第六项，有请我们敬爱的东北师大附中校长也是我们这个年级的主管校长李桢博士讲话。
女：请全体起立，唱校歌
男：全体请坐
。。。。。。。。。
女：秋天的累累硕果，需要春夏的辛勤耕耘
男：优异成绩的取得，需要我们的奋勇拼搏
女：新学期、新希望、新环境，承载新的梦想
男：新旅程、新期盼、新时光，实现新的目标
女：追梦人、赶路人，我们都是坚定自信的附中人
男：文科人、理科人，我们都是自强不息的附中人
女：让我们意气风发地奋斗吧
男：创造一个属于每个附中人的辉煌明天！
男：我宣布2007级高二年级2008----2009学年度上学期开学典礼 到-此-结-束
女：请各位同学坐好，让我们以最热烈的掌声欢送各位校领导及老师退场，
男：同时让我们用最真挚的祝福预祝我们敬爱的老师们教师节快乐！
应该是这个把
时间：年学生暑假。 地点：某县城私人书屋。 人物：刘玉，女，书店老板，26岁。 钱广进，男养殖厂老板，28岁。 小女孩，15岁，中学生。 景：天幕上现代城市景，舞台上书架数个，上装各种书刊，并置有一书桌、椅子。 幕启：（刘玉上） 刘玉：学生暑假又到了，俺进来的这批《小学生十万个为什么》，虽然定价25元，可时隔不久这些小孩们都牵着家长走进咱这黄金书屋，说要寻找这书中黄金，这不，《小学生十万个为什么》只剩下最后一本了。（小女孩身背书包，手提拉罐上） 小女孩：（贪婪地盯着《小学生十万个为什么》目光怯怯），我想请教一下……这最后一本书减价吧？ 刘玉：小妹妹，你真有眼力，一来就挑中这本书，俺跟你说，这本书是不看不知道，世界真奇妙，知识要学好，这本书中找。 小女孩：老板，这俺知道，俺跑了好几家书店，只有你这还有一本，最后一本——你就减点价吧！ 刘玉：哎啊——看你喝拉罐，还要叫俺减价，俺这样畅销的书，虽然是最后一本，但不可能减价的。看你是个学生，就打8折给你。 小女孩：（心里默算）还是贵啊，大姐，你看这书封面皱巴巴的，还有好几页象被水浸湿过，所以你就半价…… 刘玉：什么，俺的书皱巴巴的，里面还被水浸湿，还半价！这……哦，俺明白了，刚才你拿拉罐的手把俺的书封面搞皱了（抢过书检查）。 小女孩：大姐，不是俺。 刘玉：什么，不是你，难道会是俺自己。 小女孩：真的，俺没有。 刘玉：你看看，你看看，这中间是水浸湿的，就是你刚才的钦料搞湿的。 小女孩：（急了）大姐，不是，那是…… 刘玉：难怪你一看这书就叫俺减价，你存心把书搞皱叫俺减价，是不是？ 小女孩：不是，不是。 刘玉：嗨，这不是和尚脑袋上的虱子——明摆着，不是你，难道会是俺？损坏书刊，照价赔偿！ 小女孩：那（摸口袋）……求你帮忙把它留给俺吧！俺现在钱不够。只有8元钱，钱够了俺再来买。（钱广进上） 刘玉：（自语）喝拉罐的人会没钱？存够了再来买，那你不早跑了。你简直是头顶上开大洞——讲天话，俺不是傻瓜背着银子去撵贼。 小女孩：不会的，大姐，这是俺的学生证（小声哭泣。刘不理）。 钱广进：喂，刘老板，俺那3000元的书预备好了吧？ 刘玉：（笑迎）哎啊——什么刘老板，你钱老板才是大老板啊。看，早给你预备好了，喏，在那儿。（钱广进检查书） 钱广进：老校友，你虽然比俺低二年级，可咱们是一道校门走出来的，同学之间就是讲信誉。 刘玉：钱老板，每次都来买这么多书，是买给自己看，还是—— 钱广进：看那样，孝敬俺老爸。 刘玉：钱老板，你果然与众不同，这教敬白叟也有用书的？ 钱广钱：哎--老同学，不瞒你说，俺大小做着点生意，吃的、穿的、用的，啥好咱就买啥，可俺老爸却想来点精神上的富裕，想读书。这还不轻易吧？课本俺从小学买到初中、高中；杂志订了《半月谈》、《养猪》、《农村实用技术信息》。 刘玉：不错，不错。 钱广进：几年后，俺老爸象换了个人，古今中外大事，说上几句，天文地理，也不知半解，那个英格历稀，也懂几个，还毛遂自荐，当了俺养殖场的技术指导来了呢。在他的影响下，俺也开始看书学习了。（对二人说）现在没有知识的土老板，终究要被淘汰的。 小女孩：大哥哥，你这位老爸自学文化技术的事还真感动人呢？（刘玉瞅小女孩，小女孩作惧怕状） 钱广进：哎——可俺老爸去年就去世了。 刘玉：去世了，那还买书干嘛？ 钱广进：烧给他啊！俺烧给老爸的东西有灵屋仙阁，金童玉女外加**，电视空调加手机，小轿车加摩托车——哎——带机的俺都烧给他拉……可那纸糊的书皱巴巴的还用花钱去卖。所以，烧纸糊的假书哄老爸，不如烧真书。（翻书看） 小女孩：烧书？那太不可思议了。（思考） 刘玉：哎——哎——小姑娘，想好了吧？俺的书你赔还是不赔？ 小女孩：大姐，这书俺是很喜欢，但绝不是俺干的。 钱广进：哎，老同学，怎么回事？ 刘玉：这小女孩来买书，一来就叫俺减价，俺不减，她就用喝的饮料把俺的书搞坏了。（把书拿给钱广进看） 钱广进：小姑娘，这就是你的不对了，现在学校不是在搞弘扬延安精神全社会在搞关心儿童成长吧？你要自重嘛！ 刘玉：是啊，小姑娘，你要自重，不然俺的黄金书屋对学生就不8折优惠了！ 小女孩：（小声说）俺不会这样干的。 钱广进：你看你年纪这么小，怎么就不学好呢？俺还供着几个孩子读书的。个个向你俺还怎么捐资助学呢！（接过书随意翻看）。 小女孩：大哥哥，真的不是俺干的（转身），俺爸爸和俺们先生都教俺要老实。 钱广进：这话就对了，为人要老实，听先生的话是不会错的，唉，老同学，还记得俺们的李林先生吧？俺就是受了他的启发，得到他的关心和帮助，才有今天的成就。 小女孩：（小声说）李林…… 刘玉：李林，记得，记得，他就是俺和你在县一中高中时的先生。俺读书的那几年俺家姊妹多，家里贫穷，交不起学费，是王明先生经常给予俺生活上的帮助和学习上的关心。唉，可他在教俺们毕业的那年，去石板沟看望结对扶贫的农户，由于路面沙土太滑，摔下悬崖死了……你说他怎么就这样去了呢！（小女孩默不作声）。 钱广进：是啊，他说走就走了！他的葬礼俺去参加了，可是俺还没有来得及报答他的啊！ 小女孩：大哥哥，那是——（发觉说漏了嘴） 钱广进：李先生（回忆性音乐起）是你的关爱使俺见到了生命之光，几多次，你帮俺缴书费。记得毕业那晚，他手拿木盒子，对俺们班的全体同学说：“同学们，这里是本影集，它收录了俺的学生，当中的科学家、局长、县长、企业家，请大家各人自己上台看一下吧！” 刘玉：你去看了吧？ 钱广进：俺去看了，你知道那是什么影集吧？那……那是一面镜子，看着镜子里的俺，俺这最捣蛋的流泪了。俺发誓，李先生，俺今生今世一定要不负你重望。李先生，是你让俺这调皮鬼鼓起了生活的勇气，是您使俺健康的成长，俺今天成功了，可你怎么却……唉，你真的说走就走了！ 小女孩：大哥哥，是啊！说走就走了！（小声哭泣） 刘玉：唉，小姑娘，俺的书你到底赔不赔，你这喝拉罐的不是高干子女要么就是老板千金，刚才你说才有八元钱，别哭了吓人。 小女孩：不是俺，真的不是俺。（老板不理小女孩，小女孩转身想走） 刘玉：你……（二人争东西，拉罐、零钱、学生证撒落一地，悲惨音乐起，小女孩哭了起来） 钱广进：小姑娘别哭了，别哭了，咦！这小姑娘俺怎么看着这样面熟呢？（想，看学生证）李梦圆，你……啊！李林先生的女儿，你就是小圆圆，在你爸爸葬礼上俺见过你！ 刘玉：啊——小圆圆！ 小女孩：（大哭）大哥哥、大姐姐，俺是很喜欢这本书，但书绝不是俺搞坏的。 钱广进：别哭了，圆圆。哦，对了，你怎么不叫你妈带你来买书？ 小女孩：（哭）妈妈——爸走后，俺们的生活很贫穷，妈妈由于经受不了打击，前几年她说经常头痛，可在今年他的下肢竟忽然萎缩，再以应该是不行下床走路了。俺们的生活更加贫穷了！所以，买本书都要和大姐你讲价—— 刘玉：别说了，圆圆！是姐姐俺对不起你，那本书是俺不小心把水撒在上面的。 钱广进：你看你——哎！ 刘玉：这样吧，圆圆，这本《十万个为什么》俺送给你。 小女孩：不，不，不，俺不要。（刘把书拿给钱） 钱广进：来，拿着。 小女孩：妈妈会打俺的。 钱广进：这样吧，圆圆，你喜欢什么书，尽管拿，俺买给你，就当俺对你爸的一点心意。 小女孩：那更不行了，爸在世时经常说，别随便要别人的东西。 刘玉：这拉罐是—— 小女孩：俺捡去卖的，每个可卖2角钱的，妈妈卧病在床，她所在的单位又不景气。俺们只有捡点破烂去卖，妈妈说，存了钱俺可以买好多好多的书呢！ 刘玉：这书…… 小女孩：这书俺向同学借来看过，太棒了，才想买一本寄给石板沟的狗娃。 刘玉：你也是帮别人买的！ 钱广进：什么要寄给他呢？ 小女孩：去年，俺们学校组织“手拉手，一对一”活动时俺们才熟悉，他写信来说，他们那里很穷，除了课本，别说没钱，就是有钱也没处买书看。所以，俺想存好多好多的钱，买好多好多的书给他寄去。 钱广进：（痛心疾首、流泪）圆圆啊，你真是个好孩子，你不要俺帮你买书。哎，李先生啊，俺没法报答你，你的孩子也不给俺一个机会，俺，俺，俺——老爸，你在那边就少看几本书吧，从前烧书是儿的愚昧，你就原谅儿不孝敬你了！（拿起老板包）明天俺就向希望工程捐资50万元做希望工程爱心基金，用于帮助象圆圆一样困难的学生健康成长，以报你的再造之恩。 小女孩，大哥，那可是你养殖场的血汗钱啊！ 钱广进：哎，圆圆，钱是俺自己挣的，能为关心下一代的成长尽一份微薄之力，这值！ 刘玉：好，俺也把俺这黄金书屋更名为爱心书屋，凡是“一对一，手拉手”联谊用书，俺一律按成本优惠。 小女孩：大哥，大姐！你们真好，俺为那些受你们帮助的儿童谢谢你们了。（跪下，童声音乐《明天会更好》起：伸出你的双手……） 造型，定格] 全剧终
