上学时最搞笑的一幕是什么？
导读：高中晚自习，校长趴在窗户上偷看我们。我就在窗户下，不经意往外一看，跟校长来了个脸对脸，“妈呀！”我大叫一声，跳起来，把外面的校长也吓一跳。全班集体愣了一下，大笑。 学校每天上晚自习必须点名，不是班上点名，是各班找的专门值勤的同学点名，我就和

高中晚自习，校长趴在窗户上偷看我们。我就在窗户下，不经意往外一看，跟校长来了个脸对脸，“妈呀！”我大叫一声，跳起来，把外面的校长也吓一跳。全班集体愣了一下，大笑。

学校每天上晚自习必须点名，不是班上点名，是各班找的专门值勤的同学点名，我就和我们班上一个女生一起，每个星期五晚上值勤。那天晚上我们照例到各班点名，忽然看到前面一个人拿手电筒晃着照（1994年），起初我也没当事，可是和我一起的女生就跑起来，我当然也得跟着跑。我们跑到最近的班级，因为我们两个跑的太张牙舞爪，以至于到了那班门口我们两个挤来挤去好几下才进去，那个班级全班目瞪口呆的看着我们两个，然后哄堂大笑，最后是我俩站在全班面前笑，全班在下面笑，好一会，才停下来。

喜欢的男生就坐在我前面，有一次晚自习男生回头跟我说话，我正笑着，在我没有防备的情况下，我同桌把撕成雪花状的纸片对我一吹，当时感觉一阵风卷雪花，我赶紧闭眼，忘了闭嘴。在我喜欢的男生眼前，我满嘴都是纸片。当时又气又恨我同桌，又好笑，又尴尬。我同桌直接笑趴下。

读书使人思维活跃，脱颖智慧，读书，使人增长知识，谈吐不凡；读书使人心旷神怡，如沐春风。所以我读书我快乐。

从在妈妈肚子里的时候，妈妈就对我施行胎教，常常读一些故事给我听，我想这应该是我爱读书的原因。不过，妈妈可不准我读这些“闲书”所以，每当我读书的时候总要偷偷摸摸的，这滋味可不好受。星期天我向往常一样去找我的朋友——书。陪伴，刚踏进图书馆一步，浓郁的书香就把我深深的吸引住了，我拿起一本《水浒传》如痴如醉的看了起来，正当在我陶醉在梁山好汉们的英雄豪气时，老妈站在我的面前，“哎呀，挺自在的吗。请问你的作业做好了吗？”老妈用严厉的眼神盯着我，我只是一阵苦笑。回到家好不容易把作业搞定了，就拿起一本《少年百科》来看。我刚翻开第一页，一种严厉的目光又刺向我，“你还有心情看书，都要考试了，快给我去复习去，妈妈严厉的呵斥到。哎，这样的日子什么时候是个头啊！不过我还有办法。”哎呀，我要上厕所“我一边说着，一边从书柜里抽出一本《鲁滨逊漂流记》。我坐在马桶上，悠闲的看书，书中的惊险场面令我赞叹不已，腿都坐麻了都不知道，看来我读书已达到忘我境界了。”读书的感觉真好。

怎么样，我的趣事好玩吧！

我愿做一条鱼在书海中畅游；我愿做一条春蚕，去咀嚼大片大片芳香的书页。我愿做一只小鸟有数不尽的温暖书页，构筑起心灵的小巢。让我的一生都与书结下不解之缘。没有书的世界是无味的，没有阅读的人生是不完整的，没有阅读的生活也是苍白的。读书的人生是快乐的人生，读书的人生是美丽的人生，我的人生因读书而变得绚丽多彩。感谢读书给我带来了一个五彩斑斓的世界。

高中我们班里一个同学比较老成

当时才高三

他看起来已经像三十来岁了。

我们城市有个人民公园里面

里面经常有很多大爷大妈

在那给为家里的孩子物色一个好的对象。

我同学他们家就在那附近

下学后他就和另外一个穿着校服的同学

从那个公园路过

这时一个大妈就过来搭讪

开口就是：这位大哥这么着急啊

孩子才上高中就带过来相亲了啊。

我那同学也是经历过大风大浪的人

顿了一下道：大姐，你弄错了

我是带他来看看

喜欢哪个给他做后妈！

初中的时候

楼下一个班级

有个男的

长的贼像我爸

我爸是那种没有表情的时候看着吓死人

笑起来的时候憨憨的感觉的人

有一次班里一个女的写了情书让我帮忙送到楼下那个班给某某某

开始几次我作为爱情传递者

每天乐此不疲的帮他们传递情书

后来有一次看见他们帮一个男的

真的不吓人的说

感觉跟我爸长的好像

因为我小时候经常被我爸揍

所以有畏惧感

看见那个男的我就跑

之后我就终止了我的工作

然后每天都是绕道而行

现在想想都觉得有点好笑- -

在窗框上骑了一节课。

小学的教室是平房，窗外是个园子。门外是走廊，走廊外面就是操场，平时大家都是在操场上玩耍。园子里面种的是苹果树，平时是封闭的，只有苹果成熟的时候才会让大家进去摘苹果。

秋天的季节，果子接近成熟了。我在课间时从窗子跳到了园子里面去摘苹果，经常有调皮捣蛋的同学这么干。正巧遇到老师来教室布置作业，告诉下节课有事，同学们自己写作业。当时正是我摘完苹果从窗子外往教室里进，被老师抓个正着。老师没有打我也没有批评我，就让我在上面骑着，骑了一节课。同学们在下面写作业，我就在上面骑着，哪个同学一抬头指定就控制不住哈哈大笑，然后就笑成一片。有其他老师路过我们教室看到我骑在窗子上也露出诧异的眼神，不过也没有过来说什么。

我应该是第一个被老师要求骑在窗子上面的，等第二个被老师抓住骑在上面呆了一节课之后就再也没人爬窗子去摘苹果了！

我刚上小学一年级的时候，满脸抹全是墨水。老师笑我和地图一样。穿着大人的衣服。

还有些趣事。那时候营养差，脸上全是黑斑点，同学说用鸡刚下的蛋摸脸治好了，我每次看到鸡在下蛋。我就守在跟前。看见鸡在拼命下蛋。我很会捡起那抹的脸上。

还有一次，我在后院。学演员姿势又跳舞又唱歌。邻居看见了偷着笑。把我羞着捂着脸跑回家

以下这些都是上学时最 搞笑 的一幕，写成段子是以下这些，现在分享给你——

1小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。我：“A啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？”A答应了。然后我：“B啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？”B答应了。然后每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。

2某日几个同事聚餐喝酒，喝开之后，大家就开始扯淡。一同事说自己唱歌牛逼，唱的歌能让听了的女人潸然泪下！这时角落飘来一句：你唱的是我是一只小小鸟吧。

3某天 体育 课，数学老师走进教室说：“你们 体育 老师病了，这节课上数学。”全班正心中无限吐槽的时候， 体育 老师潇洒推开教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说：“难道…我…又病了？”

永远也忘不了数学老师当时的表情。

4一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”

一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”“我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你有多动症，只需要闭嘴就行。”

5清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人！然后手机显示：吊死鬼相距1米，饿死鬼相距1米，无头鬼相距1米，黑白无常相距1米，色女鬼相距－01米……

6老师：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”   老师：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”老师：“你懂得数学吗？”小学生：“老师，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”   

7老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”   

8乘法分配律   老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。   老师问："这是谁的作业本？"   一个学生站起来："是我的！"   老师："你叫什么名字？"   学生："木林森！"   老师："那你怎么把名字写成这样呢？"   学生："我用的是乘法分配律！"   

9新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……    同学大笑。    老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。  

10大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。

老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”  

11老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢””是我。”小明回答。

12老师上课的时候弄个突击测验,小明没有准备好,就跟坐在前面的小小红说:"小红,考试的时候我踢一下你的椅子，你就给我“喵”一下好吗"

小红答应了，考试了,小明踢了一下小红的椅子,小红没反应，过了一会儿,小明又踢了一下,小红还是没反应，小明火了,狠狠踹了三脚。

这时候，只听见小红很大声发出三个声音:“喵喵喵……”

最快乐的时光莫过于上学了，一起来看看我上学时的 搞笑 故事吧。

故事1：

以前一同学，男的，他的手机铃声是婴儿哭声，一天他便秘，在厕所中，他痛不欲生，然后大吼一声：“啊~~~~”。刚吼完，手机响了，这时只听他死党在隔壁喊到：“生了，生了，母子平安”。然后这位哥们就这样在全校出名了。

故事2：

小的时候陪妈妈去学校接哥哥放学，

老师见到妈妈意味深长的说：“你儿子前途无量啊。”

妈妈：“怎么了？老师。”

老师：“我问他相当班长不，他问我当班长年薪多少。”

故事3：

小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香，于是我捡了一大兜拿到学校和同学们一起分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎。

故事4：

还记得在高二的时候，临近双十一，学校发出了这么一则通知:全校同学请注意，临近双十一购物狂欢节，为防止学生乱花父母血汗钱，11：10号晚23：59分全校停网，包括周边五公里的手机号全部屏蔽，恢复时间1112日00：00，请见谅。

上学时最搞笑的一幕是什么？

1学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是 体育 委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

2某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

3大学新生报道，老爸送我到学校。刚进校门一个帅帅的学长就走了过来，向爸爸伸出手说：“叔叔，交给我吧，我会照看好的。”爸爸犹豫了一下，拿住我的手放到那个学长手心说：“臭小子，不好好对我女儿看我不收拾你！”学长尴尬的抽出手：“叔叔，你还是把行李给我吧。”

4一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”父亲把她拉到一边说：“你个败家玩意儿，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”女生：“爸，我没有，你听谁说的？”父亲：还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我外孙在哪？带我去瞧瞧去！

有一次上厕所，旁边一个高一的流量比较大。他一同学盯着看半天 暴出来一句：“鸡不可貌相，膀胱不可斗量” 顿时厕所里所有人笑得都尿不出来了。。。

“爸爸带孩子，活着就行”上了抖音的热搜榜，网上有很多关于爸爸带孩子的搞笑视频。接下来我就为大家盘点下“爸爸带孩子，活着就行”的搞笑，我们一起为孩子吐槽一下吧。

一、被爸爸粘在墙上的孩子

中的孩子被爸爸用胶带粘在墙上，旁边还有个小黄鸭陪着她，孩子单纯地面无表情。我猜她爸爸正坐在沙发上打游戏呢，要是宝宝的妈妈看到这一幕，宝宝的爸爸就不是跪键盘那么简单了，真想问孩子你难受不。

二、被当作汉堡的孩子

上的孩子，目测算是个婴儿，被爸爸当作汉堡中的肉，孩子当时被吓哭了。孩子碰上这样的爸爸，也只能露出姨母般的微笑了，谁来求求孩子的心里阴影的面积啊。建议喜欢搞怪的父母注意分寸，不要吓到宝宝了。

三、在摇床里睡着的爸爸

你没有看错，宝宝的爸爸在摇床里睡着了，然而宝宝一脸呆然地坐在爸爸旁边。这摇床的质量真好，要买婴儿床的可以去要个链接了。

四、抱着宝宝做点心的爸爸

中的爸爸抱着宝宝在准备做点心的材料，只想说你抢了孩子的风头了。爸爸肉肉的很萌，孩子不要害怕，你爸爸在给你做点心吃呢。

五、被爸比的脚包围的孩子

中宝宝的头被爸爸的脚围绕着，宝宝那么嫩的脸蛋配上有老茧的脚皮，不疼吗。爸爸一边夹着爸爸头，是不是一边在问：“我的脚香不”。留给网友自己体会吧。

六、温馨的父女

中的爸爸和女儿应该很幸福，很开心吧。这应该是很多宝妈放心地把宝宝交给宝爸时脑中想象的美好画面吧。

七、有腹肌，穿西装的宝宝

中穿着纸尿裤的宝宝被爸爸画上了六块腹肌，看来爸爸希望自己的儿子长大后要强健点。还有个穿上西装的爸爸，毕竟你爸爸那么帅，你穿上西装的样子也不差嘛。

八、睡着的宝宝鼻子上堆着糖果

这个算是特别正常的爸爸了，只是在宝宝睡着后，在宝宝的鼻子上堆着糖果玩，平衡力还不错。有一个有童心的爸爸应该也不差吧。

九、和爸爸一起开会的宝宝

中爸爸带着四个小孩，他们都乖乖地看着自己的爸爸，那么小就要参加会议了，目测长大了是个人才。

十、被爸爸遗忘的可怜小孩

“爸爸独自买玩具，孩子下车险走丢”别忘了玩具是给孩子买的，把孩子放车里，自己去买玩具是在想啥呢。网上也有类似的，爸爸送自己上学，准备送自己上学后再去超市，结果自己被爸爸送到了超市，说好的去学校呢。爸爸带孩子出现的糗事有很多，你那有更搞笑的没，欢迎留言评论。

1、回顾这个假期，真的是，人！间！炼！狱！啊！

2、家有“神兽”闹得欢，家长直言“吃不消”。

3、写着写着作业，这厮睡着了。

4、我这个郁闷呀，前天终于送去学校了，不用在眼前晃了。

5、小神兽们终于归笼啦！

6、每天都在崩溃中，开学是，放假还是。

7、老师，因为最近在家管孩子作业，我这个半边脑子总是发麻，我去医院看了，医生说是供血不足，要修养些日子。

8、只有孩子能改变父母。

9、麻麻们，熊孩子终于要开学啦！想笑就笑粗来吧！别憋着啦！

10、孩子在家，真的是一种煎熬。

11、终于等到啦。

12、神兽出笼家中恢复平静。

13、“神兽”高兴惨了，家长们都在晒“神兽归笼”。

14、盼开学，神兽归了笼，也许你的噩梦才刚开始。

15、眼看孩子就要走进校园，老母亲一身轻松，轻轻推了女儿一把：“走你”！

16、盼望着，盼望着，复工的日子终于要到了，开学的日子咋还不来呢。

17、辅导作业，谁不是摸着胸口一边喊疼，一边忍着继续……还要随时提醒自己：亲生的！亲生的！亲生的！

18、在家憋了这么久，终于盼来了开学！

19、别忙着高兴，开学以后每天陪到半夜的作业，想想也不觉得有什么好高兴的。

20、谁说家庭主妇好当，这分分钟忙成狗，累成球。

21、普天同庆万兽归笼，神兽爸妈乐疯了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

22、时间，一点一点一点一点，全被占据。

23、妈妈就像孙悟空，一路坎坷，不畏艰险，有时还费力不讨好，吃喝拉撒全负担。

上幼儿园对孩子来说是个考验，但是这对于父母来说同样是个考验，原本只能乖乖呆在父母身边、什么事都需要依赖爸爸妈妈的小宝宝，如今也成长为可以独当一面进入校园的大孩子，相信父母的心情应该都是既喜悦又寂寞的。第一天送孩子上学就是个槛，不仅是孩子们会因为不习惯而大哭，有的父母也为舍不得孩子而偷偷地哭。网络上就有个视频，拍摄了一名爸爸看着女儿要去幼儿园上课而在车上哭成泪人。

视频里面有一对夫妻送女儿去幼儿园，坐在自家的车里爸爸的表情看起来有点悲伤，终于到了要分离的时候，把孩子送到老师手中后爸爸回到了车厢里，然后居然啪嗒啪嗒的落起了眼泪。坐在一旁的妈妈只能忍住笑意递给了爸爸一张纸巾，没想到这个安慰的举动竟然让爸爸哭得越来越惨。最后这个看起来很坚毅的男人开始放声痛哭，取下眼镜之后用纸巾不断地擦拭眼角，随后蒙着脸抽泣起来。

没想到这种关于爸爸送孩子第一天上学时痛苦的视频还挺多，大多数都是被在一旁偷笑的妈妈拍摄下来。另一个视频中的另一个爸爸表现就要冷静一些，他送孩子上学之后，并没有立即离去，而是站在原地看着孩子的背影陷入了沉思。不知道过了多久，爸爸的眼圈开始变红，眼泪顺着脸颊缓缓流下。虽然表情想要装得很坚强，但是脸上的泪珠却出卖了他的内心，在一旁拍视频的妈妈不好意思大笑，只好憋着笑意安抚着自己的丈夫。

其实家长们的心情是可以理解的，毕竟是从小养在自己身边的孩子，突然就要走向外面的世界，总会让人有些怅然若失，有的家长看到孩子要去幼儿园会感到很开心，觉得自己终于可以轻松一下了，也有的家长不舍得孩子离开自己所以会难过。不过，只要度过了第一个星期，相信所有的父母以及孩子都会习惯校园的生活。

倘若大家不想在孩子去上学的时候感到失落，其实应该早早的做好心理准备，一方面大家应该知道孩子是独立的个体，虽然父母会负责他生命中的18年，但不能保护他一辈子。因此孩子总是会离开家长的，幼儿园时期的他只是白天不在家，等孩子上了大学或者工作之后，他或许会常年离开家庭。另一方面家长也要看重自己和伴侣，孩子的人生很重要，自己和伴侣的人生同样也很重要，大家最好把更多的注意力从孩子身上转移出来，多多关心自己和家人。这样做的家长们在孩子离开自己的时候也不会过于痛苦。

虽然爸爸们送孩子上学之后哭泣的样子有些夸张，但是这也证明了父亲对子女的爱是非常深厚的。这对于孩子来说是件非常幸运的事情，所以妈妈看到爸爸在哭泣的时候也不要光顾着笑了，也要在旁边多多安慰他。

爸爸妈妈，要是我说，万一我要晚几年结婚，先别急，我是说，如果，可能

　你们看，养大我不容易，这么些年，我也没少挨打，你们的掌下明珠我，已经261岁了（在此这年龄又给您二老插一刀）至今，也还没出现个慧眼识珠的主。我在努力了，街上但凡我觉得长的像您女婿的，我都想跟上一步，可人家边上总有个臭丫头挽着。您二老从小教育得好，别人的东西不该打主意，我也就割了爱了；如果有个我看上的又肯娶我的，我赶明儿就回家收拾细软去，但万一，我说万一，往后的一年、两年、三五年内，这命中给我配好的那小子，也和我一样不识方向，至今始终与我反道而行，您二老千万不带着急的啊，不着急，不着急，地球是圆的，我俩保不准哪天，就一不小心撞了个大满怀。

　

　爸爸妈妈，我知道，咱老家的谁谁谁比我还小几个月呢，儿子都抱上了。和我青梅竹马老拖鼻涕那傻小子，也张罗着订婚了，二老碎碎念得我耳朵都快出茧了！给二老支一招：以后类似喜事，就别去参加了。我高考没考好那会儿，人家谢师宴，您也爱凑那热闹，丢了面子，回来心里抹不直逮大小事就找茬训我。看看人家卓小她、侯小她，人家够水灵吧，发育还比我好，也还没对象呢，以后就跟她们爸妈玩，甭去搭理那些抱个孙子的臭显摆的，多伤身伤神啊！

　

　　爸爸妈妈，我们这些个闺女，也确实是蜡烛胚，不让早恋的时候吧，和大人老师玩无间道也要尝个鲜，带着奶糖味的小情书谁没写过？勾个手指头就能兴奋得一身冷汗，那做作的小早恋是一边被残酷镇压，一边拼命萌芽，终于熬到了毕业成年，到了法定婚龄了，却发现，即使每天揣着9块钱和户口簿，身边却没有了那个牵着你去民政局照相的人。

　　你们那个时代，你翻过一座山，我越过一条河，二人见了面。男的不秃不瘸，女的不懒不馋，便凑在了一起，物质匮乏，愿望简单，一心喂饱孩子，供养老人，于是踏踏实实过上了一生。而我们不一样，我们的爱情从滋生的时候起，便被附上了这个时代的压力和特点，记代价，算得失。四周充满着诱惑，它比你们想象的脆弱得多。

　　我们无法把我们那些错误的感情经历从开始到结局每一个细节抽丝剥茧讲给你们听，那些好日子的时候，我赖在你们的床上，抱着抱枕，羞答答得说那小子多疼我，可是当它变质的时候，我不愿对你们哭诉我有多么地伤心、我多么像是一个人演了一场苦情大戏，因为既然它被定位为“错误的”，那么那些开心和悲伤，在我的成长路上，不过是点缀路边的小鲜花和小牛粪。我只需要告诉你们，我已经又好好的了，活蹦乱跳，并仍然充满着期待和幻想，你们家姑娘不白也不美，就是靠着那股子愚善良，怎么也能捞到个好我这口欲罢不能的！

　

　　你们无非是希望我们能早点找到照顾我们，并守护我们的人，只是茫茫人海那么多人，找到一个你爱他，他爱你，彼此性格习惯又很契合，在历经风霜之后，仍然彼此信任有勇气携手走一生的，很难。其实在遇上那样的一个人之前，我们也过得很好，我们照顾得好自己，天冷就加衣，超重就减肥；刚上映的贺岁片，我们绝不放过，要是有皱纹敢长出来我们决不能让丫存活；我们逛淘宝，买零食，该花的绝没少花。嫁不出去的日子里，我们一人占一整张床，爱睡大字型就睡大字型，爱睡人字形就睡人字形；可以一人吃整份的火枪腿；我们不会因为任何人改变不吃香菜的习惯，我们也不用忍受任何人不爱洗脚的毛病；不想出门时，可以不洗脸不梳头，爱怎么宅怎么宅，心情不好的时候，我们就敢面部想怎么扭曲怎么扭曲咧大嘴使劲哭，没人比我们自己更了解自己，所以我们宠自己才宠得最妥帖。

　

爸爸妈妈，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排的朝后了。此时，他也一定闻到了我那大老远就散发出的大龄库存剩女的味道，玩命儿朝这赶呢，我可是他的肋骨，这么些年，他肯定活得比我还空落落的。咱不跟人比早，咱跟人比往后幸福。至于孙子，您二老就先借隔壁老孔家的玩玩儿，玩儿累了再还人，等我跟我儿子他爹会合了，怎么也得给你们生个嫡亲的。

　　在与我相遇的路上困难重重，你们那苦命的半个儿子，不是已经在披荆斩棘了就是在准备动身的路上了，您二老能不能不急，稍稍等着。

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　　转蔡春猪《写给儿子的一封信》，看了之后百感交集。

　　其实，我们都有一个健康、快乐、正常的孩子，已经是上天的恩赐，应当感到幸福和满足了。对于有些东西，不要太过苛求。要知道，有多少当父母的，只要孩子能当一个普通人，正常地去上学，就知足了。

　　像我一个同事，孩子在出生时大脑受挤压，智力造成障碍，一生将让家人操碎心。

　　我小区里的一个孩子，经常被两个家人架着、拖着在走路，语言也表达不正常，都不忍心去问什么毛病。

　　一个邻居说，她同事上小学的孩子，走在大街上，踩在了井盖上，井盖翻起来，他掉进去，就摔死了!

　　让孩子平安、幸福地长大，才是最重要的。

　　正文如下：

　　吾儿喜禾：

　　这封信本来打算你18岁的时候给你写的。你在外地读大学，来信问我对你找女朋友一事的看法。我再次重申，大学四年是人生最美好最宝贵的四年，应该用在有意义的事情上，要以恋爱为重。至于学习，如果还有时间，就去抄抄同学作业。

　　还有一点，你父亲必须提醒你的：不许在宿舍打麻将!麻将洗牌的动静太大，易为校方所发现。别跟我说把你女朋友的连衣裙垫在桌子上了，没用的，就算把你女朋友垫在桌子上——我就不信你还有心思打。你父亲的态度很明确：弃麻将而择纸牌，是为上策。打纸牌动静小是其一，更主要的，就算校方发现，一副纸牌没收了你也不至于心疼。另：校方没收纸牌时你不可太老实，建议你抽出两张，让他们也玩不成。

　　……

　　这封信提前了16年。提前16年写的好处是：有16年的时间来修改，更正，增补;坏处是：16年里都得不到回信。

　　提前16年写这封信，确实有难度——不知道收件人地址怎么写。因为你就住在我家里。虽然没有法律规定收信人跟寄信人的地址不能相同，但是邮递员会认为你父亲脑子有病。

　　吾儿，我都能想到你收到这封信的反应——你撕开信封，扯出信纸，然后再撕成一条一条的，放进嘴里咽下去。你这么做，我认为原因有三：一，信的内容让你生气了;二：你不识字;三：你是自闭症，撕纸就是你的一个特征。不知道你是哪一点，盼回复。

　　一年365天，每天都差不多，但是因为有人在那天出生，上大学，结婚，第二次结婚……那一天就区别于另外的364天，有了纪念意义。吾儿，你也一样，在你的生日之外，还有一天，对你父亲还是对整个家庭来说，都意义重大，你父亲的人生方向都来了一个180度的大转弯——那天，你被诊断为自闭症，你才两岁零六天。

　　那天凌晨两点，我就和你母亲去医院排队挂号，农历新年刚过，还是冬末，你母亲穿了两件羽绒衣还瑟瑟发抖。

　　在寒风中站到6点，你母亲继续排队，我开车回家去接你。到家把你弄醒后，带上你的姥姥，我们又匆匆赶回医院。那天你真可爱，一路上咯咯笑个没停，一点都不像个有问题的孩子。你姥姥本来就不同意带你去医院检查，半路上就说不去了。但我还是要带你去。

　　你都两岁了，不会说话没叫过爸爸妈妈，不跟小朋友玩，你也不玩玩具——知道你是想替父亲省下买玩具的钱，但有些玩具是别人送的你玩玩没关系的;叫你名字你从来都没反应就像个聋子一样，但你耳朵又不聋;你对你的父母表现得一点感情都没有，很伤我们的心。你成天就喜欢进厨房，提壶盖拎杯盖的，看见洗衣机就像看见你的亲爹。你这个样子我怎么能放下心。

　　到了医院才知道，你母亲差点白排一晚上队了，中间进来几个加塞的眼看把你母亲挤掉。你母亲急了撂下一句狠话：如果我今天看不成病你们谁也别想看成。你母亲字正腔圆的东北话发挥威力了。有个老头脱下假发向你母亲致意。还有一个人则唱起了赞歌：这个女人不寻常。

　　吾儿，在大厅候诊的时候我们很后悔，怎么带你来到这个地方来了：一个十来岁的女孩一直都很文静却突然大声唱起“老鼠爱大米”;一个七八岁的男孩一直在揪自己的头发——揪不下来就说明不是假发但还要揪;还有一个十来岁的男孩一直在候诊室晃荡，不时笑几声，笑得让人发毛……北大六院是个精神病医院，我们不该带来你这个地方的。

　　好在很快轮到我们了。你像是有所感觉，却开始哭起来，死活不肯进诊室。吾儿，医生其实没那么可怕，医生也扣鼻屎，刚才我闲逛时看到的。而且跟我们一样，医生扣鼻屎也是用小拇指而不是用镊子。可能的区别在于：医生扣鼻屎前会先用酒精给小拇指消毒。

　　给你检查的医生是个专家，我们凌晨两点就来排队就是想给你最好最权威的。专家确实是专家，跟我们说的第一句话就很不一样：等一会，我接个电话。专家说电话也很有风格，干脆简短：……不卖!以后别给我打电话了，烦不烦。

　　但是我希望专家跟我们说话还是别太简短了，最好婆婆妈妈多问几句，我们凌晨两点排队不能几句话就给打发了。

　　专家问了你很多，但我们都代劳了。你太不喜欢说话了，以听得懂为标准：迄今为止你还没说过一句话。你不能跟小狗比，小狗见到我会摇尾巴，你有尾巴可摇吗所以你要说话，见到父亲上班回来，你要扑上前去说：爸爸你怎么提前回来了，有个叔叔在妈妈房间还没走。

　　专家还拿了一张表，让我们在上面打钩打叉，表上列了很多问题，例如是不是不跟人对视、对呼唤没有反应、不玩玩具……符合上述特征就打勾。吾儿，每打一个勾都是在你父母心上扎一刀。你也太优秀了吧，怎么能得这么多勾!

　　专家说，你是高功能低智能自闭症——吾儿，你终于得到了一把叉了，还是一把大叉，叉在你名字上——你的人生被否决了;你父母的人生也被否决了。

　　专家说完，你母亲说了三个字：“就是说……”。就是说什么啊，就是说可以高高兴兴去吃早餐了就是说将来不用为重点小学发愁了就是说希望在人间还是就是说：医生，吓人是不符合医德的哦。

　　吾儿，你母亲当时只说出了“就是说”三个字，之后就开始哭了。专家拿出了她的人道主义精神，她说：也不是完全没有希望。

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