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导读：如果你的男朋友说你是好白菜，这是一种赞美，表示他认为你是一个非常出色的人，值得珍惜。以下是几种可能的回复：1 谢谢你的夸奖，我很高兴你觉得我是好白菜。2 我很高兴你认为我是好白菜，我也认为你是值得珍惜的。3 我会努力保持我的优秀品质，让你一
如果你的男朋友说你是好白菜，这是一种赞美，表示他认为你是一个非常出色的人，值得珍惜。以下是几种可能的回复：
1 谢谢你的夸奖，我很高兴你觉得我是好白菜。
2 我很高兴你认为我是好白菜，我也认为你是值得珍惜的。
3 我会努力保持我的优秀品质，让你一直觉得我是好白菜。
4 你也是好白菜，我们两个一起一定会很幸福。
总之，你可以用一些温暖和感激的话来回应他的赞美，让他知道你也很欣赏他。
搞笑文案句子（精选48句） 1早回家的男人讲故事给老婆听；晚回家的男人编故事给老婆听。 2别人的失败，就是我的快乐！ 3你啊，看着长的人模人样，智商却跟猪一样。 4我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。 5我要是妞，早爱上我了。 6不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。 7没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为。 8我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…… 9真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。 10聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 11遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。 12做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。 13大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 14有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。 15穷不是一种状态，穷是一种常态！ 16每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！ 17也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。 18你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。 19服务员：“很高兴为您服务” 。我：“你高兴的太早了”。 20北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。 21问：世上不会游泳的动物是？答：媳妇和妈 22如果说书籍是人类进步的阶梯，那么电子书就是人类进步的电梯。 23最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。 24谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？ 25富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！ 26女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。 27睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻子，肚子里有只咕咕鸡。 28有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。 29新的一年里，想出人头地吗？想发财致富吗？想光宗耀祖吗？想大富大贵吗？想升官发财吗？别瞎想了快睡觉吧。 30闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。 31我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。 32女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。 33忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。 34总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…… 35今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？” 36我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。 37我一直都以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看，原来知道的越多越痛苦！ 38有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这是不是地域歧视？ 392019年我的愿望就是成为一个有钱又有趣的人，实在不行的话可以去一个，让我成为一个有钱人就可以！ 40有人背后议论我没钱吃饭了，我就笑了，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是哪个混蛋走漏了风声？ 41我打算好了，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。 42有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目…… 43你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真是可爱，逼着我自己给你写了一首藏头诗。 44“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！” 45人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我就像电线杆一样，直！ 46和老婆去**院看恐怖**，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。” 47你知道吗？失眠的时候，并不是你的身体在熬夜，而是你的灵魂在蹦迪，嗨得不行！ 48公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。
以下是一些可以使用的文案，让你的男朋友给你的外卖点更加浪漫和温馨：
1 "亲爱的，这是我想和你一起分享的美食。希望这份外卖能让你感受到我对你的爱和关心，让我们一起享受美食的乐趣吧！"
2 "我知道你很喜欢吃，所以我想给你点一份外卖。希望这份美食能够让你感受到我的爱，让你拥有一个美好的时光。"
3 "我想和你一起享受这份美食。愿这份外卖带给你温暖和幸福，让你感受到我对你的爱。"
4 "这是为你点的外卖，我希望你能够喜欢。无论何时何地，只要你想吃，我都会在你身边。记得保持健康哦！"
5 "我想和你一起品尝这份美食。希望这份外卖能够成为我们美好的回忆，一起分享彼此的喜好和生活。"
最重要的是让你的男朋友表达他对你的爱意。这份外卖应该是他对你的一种关心和爱护的表现。所以，只要他用心了，无论什么文案都会是美好的。
白菜百财的祝福语如下：
1、白菜意为“百财”，有聚财、招财、发财、百财聚来的蕴意。
2、助旺财运：玉白菜与“遇百财”谐音，有着招财、聚财、发财的寓意。玉白菜又叫“横财（菜）就手”，寓义一切意外之财来得容易。将玉白菜摆放在家居房屋的生气（贪狼）吉星位上，定能催旺财气，平顺求财，若再配以五帝钱更能锦上添花。
3、助旺事业：根据白菜的发音，翡翠白菜还有摆财之意，是一种富贵人家的象征，是彰显财富的代表。取自人们对翡翠白菜的美好愿景，寓意吉祥如意、事事顺利、运势如山，连年丰收。
4、助旺爱情：玉白菜摆放在家居房屋的伏位（左辅）吉星位上，能增强夫妻和睦、恋人相惜、告别单身，使其爱情坚贞不渝。若再配以鸳鸯风水摆件，就能让爱情更加永恒。
5、助旺官运：使用纯白的和田玉料雕刻而成的白菜，有着洁身自好，洁白无瑕的寓意，白绿相间的翡翠白菜，则表示收藏者两袖清风、做人清白、高风亮节，升官发财。叶子层层包裹，寓意财源滚滚、多多发财、包你发财。
1为什么包青天额头有个月亮？包拯：白天不懂爷的黑！
2经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
3小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
4轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
5有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮！
6世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
7找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
8女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
9儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
10胖怎么了？大家都一百来斤，难道你10斤啊。
11大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
12小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
13每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
14坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！旁边一哥们弱弱地问句：我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
15我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
16这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
17我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
18晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。
19女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
20感觉全世界都在订婚领证结婚，只有我在忙着送礼。
21感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
22最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
23那么多人都去撞南墙了，去修南墙一定很赚钱！
24写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
说了没有一颗大白菜，代表这个女孩子告诉男人，他就是个大白菜，被你这颗猪给拱了，其实是两个人爱的开玩笑一起，就想着睡你；这是一个男人的正常行为需求，因为男人跟女人在一起，本就没有单纯的友谊；他想睡你那是因为你跟他走得很近，有可能你们两正在恋爱着，或者你们单独在一个房间内；于是他就有了想睡你的这种行为，你可以理解成他爱你，也可以理解成他并不爱你；这是一种需求，只要是男人都需要；当然女人也一样，这是正常的原始行为。
一个男人想睡你，那就是想得到你；不管他是不是爱你，至少说明在他的身边，现在没有别的异性，在只有你的情况下；一个有血有肉的男人，当然会有原始需求；这就是异性互相吸引，最让人难以控制的地方；女人有时候，也会有这种需求，只是碍于羞涩，不好表达而也；而男人刚好有你在身边，又无旁人的时候，就想着跟你一起释放。这种情况并不能判断他爱你，或者不爱你；只是一种自然的原始需求。
二、可能这个男人爱着你
在很多的时候，我们会觉得如果一个男人爱着一个女人，就不会逼这个女人做她不想做的事情；这句话，好像是没有什么问题，说得也很有道理；但是一个男人总想着睡一个女人，这并不是强制女人非得要跟他睡；他只是抛出了自己的想法，女人你可以反对，也可以接受，所以这跟逼不逼还扯不上边；一个爱你的男人，会想着跟你睡；一个不爱你的男人，他同样想跟睡；只是目的不同而也。
一个爱你的男人想跟你睡，那是他爱你，想跟你把关系更进一层，把你们两个人的感情完全确定；男人追一个女人，总是以两个人睡在一起以后，为是否得到的标准；也就是说你谈了十年的恋爱，但是你们从来就没有睡在一起过，那么这并不说明你们得到；一般情况下，男人是否得到一个人，就是看他是不是跟着这个女人睡在了一起，这是普遍的想法。
一个想跟你睡的男人，他爱着你，就想得到你；也只有得到你了，那么他的一颗心才能定下来；如果没有得到你，那么他就觉得特别的不安全，觉得你随时都会离开；这其实就是一种心里安慰而也；当然从身理需求方面来说，他也是有一种需要，因为是自己喜欢的女人，所以就想着得到满足。这是爱情之中的正常步骤，其实没有什么大惊小怪；任何一个男人爱一个女人，最终都会以是不是睡在一起为结局。
三、这个男人并不一定爱着你
一个总是想跟你睡的男人，并不代表他爱着你；尽管说他在追你，可是追一个女孩，每一个人的目的不同；在不同的环境下，相得到的东西就不一样；如果一个男人身边的女性比较少，那么就算他不喜欢你，可是为了满足身理需求，他就假装着喜欢你，然后追你；他的最终目的，就是为了睡你；所以说，想跟你睡的人，并不一定爱你。
一个男人喜欢一个女人，他会付出所有的一切，你可以从他平时对你的表现中，去发现他到底是爱你还是不爱你；每天不知道关心你，但是只要在没有人的时候，就想睡你的男人；那么可以肯定，他的心中只想着睡你，满足他的需求，也说明他并不爱你；一个爱你的男人，除了想睡你，而且还会特别的疼你，特别的爱你；总是时时刻刻的关心着你，呵护着你，疼爱着你。
一个男人想睡你，不能说明他爱你，也不能说明他不爱你；因为男人想跟着女人睡，只是一种身理需求而也，这跟爱与不爱没有关系；爱你的男人，也会想着跟你睡；不爱你的男人，只要你愿意，他依然可以跟你睡；这就是男人与女人不同的地方。
1、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍。
2、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊!我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
3、MMD，我从没见过长的这么有考古价值的。
4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
5、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
6、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾!
7、你就是把体重秤挂我脸上，该吃我还得吃。
8、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
9、关我鸟事，我是出来打酱油的。
10、我的错就是你的错，你的错还是你的错。
11、不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。
12、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
13、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
14、想要无可取代，就必须与众不同。
15、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了
16、我不是你的影子，做不到对你形影不离。
17、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
18、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
19、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
20、知道在学校为什么感觉这么困吗因为学校，是梦开始的地方。
21、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
22、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
23、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
24、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢
25、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
26、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
27、哭着说他有多爱你，估计连你自己都不信。
28、先学会不生气，再学会气死人。
29、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
30、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
31、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
32、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
33、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
34、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
35、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
36、祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没我已经起好了。
37、找算命的算过，你我，注定是要在一起的!
38、人到中年就是一部西游记!悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
39、只想优雅转身，不料华丽撞墙!
40、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节!
41、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机!
42、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
43、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
44、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
45、曾经有个人对我说：你长的好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
46、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
47、分手算什么，我可以接着爱。
48、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
49、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
50、就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯。
51、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
52、有人说，没有面包的爱情会饿死的。
53、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
54、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
55、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
56、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
57、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
58、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
59、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
60、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
61、熬最深的夜，掉最多的头发，变最秃的LV。
62、滚犊子，骂人要有粗俗，翻腾吧，牛宝宝。
63、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
64、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。
65、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你!
66、此刻的社会，厕所水能够当自来水。
67、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
68、你的骨气呢离家出走了!
69、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短!
70、我不要你梦见我，我要你为了我睡不着。
71、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
72、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
73、你会滚么会那还不快点滚!
74、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
75、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
76、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
77、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
78、上学真辛苦，不如在家打电脑。
79、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!
80、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌这算不算地域歧视
81、你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。
82、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
83、丈夫非无泪，不洒离别间。
84、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
85、看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。
86、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
87、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的!
88、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗
89、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
90、什么是真正的兄弟就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
91、想恋爱，可不想去祸害别人，就想祸害你。
92、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
93、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
94、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的!祝永远幸福!
95、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
96、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
97、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
98、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
99、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
100、为什么要白头偕老，我要一直黑发飘飘。
101、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!
102、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
103、信就信，不信就不信，还整个微信。
104、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
105、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
一小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧!
二最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
三用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国去泰国去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……
四降温……老妈怕冷，穿了件大衣，照照镜子后问老爸：我这样穿好像太厚(太后)喔？老爸她一眼说：哪里像，还是个老嬷嬷的样子。
五一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
六中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
七朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
8我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
九第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下汤：嗯，真好喝，王八炖的汤确实不错！”突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：妈妈，她骂你是王八！我：……男朋友赶紧补救：妈，她的意思是这汤是王八炖的。
十阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？朋友：我没听说过这个地方啊！阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。
十一有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。
十二春节临近，说个关于休假的真实笑话。单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，同事在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
13妻：“老公我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
十四去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！
十五坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？”
十六经理：“你们科长已经被撤职了。”科员：“我看他早就不称职了！”经理：“现任命他为公司的副经理。”科员：“我看他早就是副经理那块料。”
17本人长得比较黑壮女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸妈，给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵，居然还是头野猪！”
十八交男朋友后，老爸对我说：闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说：等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过……(中国最好岳父)
十九小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
二十送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”
二十一男人和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”就在老鼠被打得快要咽气之时，男人开门将其放走。妻子抱怨男人没将其打死，男人回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！
二十二大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在几度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”丈夫摇摇头说：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”
二十三小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”
二十四“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
二十五公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”汗，一个比一个经典啊！
二十六当年备战高考，晚上挑灯夜战，爸爸走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。
