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导读：一我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。二上课捡个笔盖，起来就听不懂了。三在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。四我知道你明天会发生什么事，真的，但我要后天告诉你。五我发现
一我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
二上课捡个笔盖，起来就听不懂了。
三在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
四我知道你明天会发生什么事，真的，但我要后天告诉你。
五我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
六战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
七中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
八穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
9老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
1唾沫是用来数钞票的而不是用来讲道理的！
十一像我这么帅的，一旷课就会被发现。
十二我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
十三昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很伤心。醒来后发现自己没有对象，哭得更伤心了。
十四考试像什么？考试像雪碧，因为考试前心飞扬，考试后透心凉。
十五我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
十六世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
十七iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
十八你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
十九寒假作业我们分手吧，我想我们真的不合适。2如果我消失了谁会满世界找我，我特别想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
二十一男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
二十二我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。
二十三每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
二十四剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
二十五假期过半，我已随朋友们的动态走遍了大江南北。
二十六我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
二十七年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
二十八别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
二十九不要说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃的好。
三十用一句话形容你的长相——不提也罢。
三十一追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
三十二学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
三十三月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
34人生路上当你努力往上爬时，总有几个猪队友的，把你拼命往下扯！
三十五学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。
三十六像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
三十七某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！”
38本人已死有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！
三十九也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。四
十原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。四
十一运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。四
十二为什么深海鱼都很丑？因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。四
十三我曾经跨过山河大海，却跨不过食堂人山人海。四
十四早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
45其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的这货非要吃熟的！四
十六我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。四
十七如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
48快出iphone5时乔布斯死了快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！
49记得当年我高考我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的！五
十人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。五
十一钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。五
十二我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。五
十三现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。五
十四我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。五
十五网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你……
五关我……，算你狠！五
十六昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。五
十七通往成功的路，总是在施工中。五
十八我不是草船，你的贱别往我这发。五
十九小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。六
十我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子。六
十一长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。六
十二成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。六
十三我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。六
十四每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。六
十五我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。
1别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
2有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
3今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
4“我国新4大发明是什么？”“辣条，淘宝，城管，滑板鞋。”
5甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了。”
6刚刚某保险公司给我打电话，说我每个月只要存两百块，七十之前死了的话有一百万元的补贴。我瞬间想到等我6十多岁的时候，我的子女们跪在我面前端着一碗药，哭着说：爸，求你把药喝了吧！吓得我把手机都给扔了！
7如果你以为在公司里人缘不好，那你就错了，想想公司里很多不认识的人，依然对你毕恭毕敬。尤其，是在给你送喜帖的时候。
8军训晒黑了，跟老妈抱怨，老妈：黑不黑都一样丑，我：我是不是亲生的啊！难道我是移动充话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的！
9一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
10感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
11女儿不肯写作业，一会要喝水，一会要吃东西，拖拖拉拉两个小时才写了几个字。一巴掌过去，现在写了满满两页纸了。由衷地感叹：非物质文化遗产还是蛮好的。
12和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气：干嘛？嫌弃我啊！他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀。
13“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
14女友一直抱怨我与她的爱情太平淡没韩剧里的激情，于是我做了一个决定伪造了张病危通知。我躺在床上抚摸着她的秀发，她满眼泪水看着我。照剧情的发展我提出了分手，她毫不犹豫的答应了。
15表弟成绩很好，每天做完作业都会让父母检查，而且还要求父母保证正确率在95%以上，父母都以他为骄傲。一次家庭聚会，表哥好奇地问表弟：“你怎么这么努力呀？”表弟淡定地说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意。”
16有一天姑姑带着她的儿子坐公交车出门。上车后，她儿子看见一个秃顶的中年男人，立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚！”
17前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
18今天四岁的妹妹哭了，我问她为什么哭，她抽抽噎噎着说：为什么非得近亲结婚啊？我奇怪：近亲结婚？什么啊？这货说：爸爸跟妈妈，爷爷跟奶奶，那我长大就得跟……说完这货瞅了我一眼，哭得更大声了。
19寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
20想要给孩子露一手，做个拿手菜。老公急忙喊儿子，没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手”。
21今天陪一女同学吃宵夜，女同学拿了瓶啤酒说：今天我心情不好，你陪我喝点吧！我马上说：不了，我不会喝酒。女同学马上接道：我也不会喝，而且一喝醉就爱乱亲人。我马上沉默几秒，对着老板说：再来四瓶啤酒，两个腰子……
22和朋友去吃龙虾，隔壁桌一小女孩问：妈妈，龙虾回不了家，它妈妈会不会着急么？她妈妈愣那了……我也放下了我拨龙虾的手，面对这么善良的问题，我怎么下得了手。这时老板来解围：不会的，它们全家都在这！
你好，很高兴回答你的问题，我觉得说这话的人应该比较疼女儿，所以不用放在心上，听起来就是一句玩笑话而已，而且现在重男轻女的也比较多，这样反而是种好思想，但是我觉得应该做到男女平等才是，对儿子和女儿都要一样的好才可以，希望你也可以做到。
1手机店看好1款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女1愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
2长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
3脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
4同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
5知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
6手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈。
7大家不要觉得网恋不靠谱，毕竟我和肖战也是网上认识的。
8小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
9真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
10过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
11人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨腰窝蝴蝶骨尖下巴。
12今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
13世界上有两种人，一种是好看的，另一种是难看的，但我却属于好难看的。
14我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
15心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下创业的道路上没有一帆风顺。
16觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
17暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
18你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
19冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
20我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
21昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
一、手机欠费了出门刷不开微博才想起来，在公交车上连上wi-fi充了个话费，又是一条好汉。
二、今天在路上偶遛两只狗狗狗主人想送一只给我想加我微信联系我我甚至已经想好了狗的名字叫鸡哥呵呵我能说我手机欠费了吗？没有地方养也没人陪我养哎呀好气啊！
三、刚刚下班，有个人说出差经过武汉，东西都被偷了，手机欠费了，跟我借了手机给朋友打电话然后充上了话费，又说没有钱给车加油，问我借钱加油，听了他的经历真的很惨，但是我没有借钱给他加油，我不知道他是不是骗子，我心里现在又有点过不去，但是又防备。
四、突发欠费又急着找人，找旁边的人充话费：你好，可以帮我充个话费吗？我欠费了。她：（摇手）我这个手机不行。我：（盯着她的触屏手机）或者你开热点给我我自己充。她：（摇手）你自己充吧。我：我欠费开不了网络。她：（摇手）你还是自己去弄吧。
五、宝宝手机欠费了，家人们帮忙充话费啊小螃蟹爱你们呦。
六、自己的手机停机了家里的宽带也欠费了于是我偷偷连上了我弟弟家的wifi不过就算隔了一幢楼的距离信号还是这么流畅哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
七、手机欠费了，电话打不通，旁边坐了个小鲜肉，想叫他帮忙，又怕被认为是骗子，可他很干脆的就帮我充了话费，然后微信转给了他，在此谢谢你。
八、见过天秤等过一个人的短信吗发出去以后，等待回信，慢了就不停地翻着手机看，或者以为欠费了没电了，如果都正常，就再发一条 收到了吗 ，等到回信了，就开始字斟句酌的回复，不可以太冷淡，不可以太积极最后要用问句结尾，对方才好回复啊，之后发送，检查是否 已发送 ，然后是新一轮的等待。
九、默默就开始心里不平衡了，为什么所有人的工作全安排在我一个人身上，为什么全家人的手机欠费了都找我，为什么电费全让我交，车票我付，就算是这样还埋怨我不会攒钱，我是能干多少活，能挣多少钱 累了，我只是想休息一下 本不是个喜欢抱怨负能量的人，但是最近压抑得太厉害了
十、昨天碰到个隔壁海事的戛纳留学生，嘀咕了半天才知道他手机欠费了，说实话，我的口语比他好多了。
十一、破游戏，烂游戏，骗子游戏，手机被欠费了。
十二、一早发现手机不能上网，把所有设置重新启动3遍，无效。考虑软件故障，开关机3遍，无效。折腾半天，心头骂了华为手机n遍，决定去修手机。最后同事用看白痴的眼神盯着我：你这是手机欠费了。
十三、tmd,sb。清早八晨手机就中病毒，若有人打电话或发短信让你们各位给我打钱，转账，或说我手机欠费了，请不要相信。是诈骗电话或是诈骗短信。，我手机现在开不了机，微信在电脑也登陆不了，只能发说说了。
十四、纠结了两天为什么手机死都上不了网，打了客服才知道手机欠费了，智障晚期，差点没被饿死。
十五、套路不过我爸，我爸终极大招，不理你，就是不理你。手机欠费了也不给交，亲爹！
十六、有病 电脑支付宝付款还要手机短信验证又收不到短信，不知道我是不是欠费了，打电话给10010还查不了余额。我基本不打电话不发短信，流量都从支付宝买，还能每个月都欠费，服了。之前打电话说为什么话费这么高还道歉说搞错了，结果道完歉还是每个月都搞事，你们联通真的很牛逼。
十七、我刚刚狠下心把蚂蚁花呗跟信用卡的钱都还了，下个月再买就剁手。还完之后接到10086短信说手机欠费了已经。我现在在集中各个卡的零头，看能不能凑出一百块来。这真的不是段子
十八、手机欠费了，流量居然还能用，好神奇。
十九、我手机欠费了，然后我妈，我弟，我老公每人都默默地给我冲了话费，一下子变成了好几百。哈哈哈哈。
二十、手机真的烂掉了烂掉了！！！！！！！昨天月初也是欠费了欠费了！！！！！！我已经人间蒸发了吧~~~~
二十一、我想买那款拍屎都好看的手机，我爹不给钱，我决定了，在我有钱之前我不自己交话费了，就等欠费了让他交，日子过得真是艰难，还有这破手机，你赶紧die啊。
二十二、真是无语了，手机欠费了，电脑也欠费了。各种欠费，一只来自晚来的签到。
二十三、**临开场突然发现手机竟然欠费了，太恐怖了，而且还真不好说哪个更恐怖一点，游轮还是欠费。
二十四、下次我欠费了能不能提示下？连着两个月了，上个月直接停机就算了，交上就行。这个月直接把宽带停了，我试路由器试了好几个，网线换了好几根，打客服告诉我线路问题，但是家里的猫还完全正常，手机还不欠费，我他妈都开始怀疑人生了！最后还是自己想到是不是套餐欠费了，折腾他妈一下午！！
二十五、打电话给麻麻，说欠费了，然后充了话费，再打还是欠费，又充，打过去还是欠费，想麻麻这是欠了多少话费 最后才发现是自己的手机欠费了。
二十六、今早晨急急忙忙出门上班然后赶上车了手机欠费了到了单位一顿收拾一会还得出去安全检查今天从早晨起就给我发起了挑战作用年轻人我必须应战我什么都没有我怕什么。
二十七、一早醒来手机又欠费了我也是醉了我还有流量包也有通话分钟怎么就欠费了呢月租36为什么实时话费是56。
二十八、nili喊寒一回家就像被拐卖到了山区，音讯全无我记得4g全国通呀，你的手机四不四欠费了。
二十九、啊呀呀，这个时候得亏手机欠费了。要不然糗大了。
三十、手机突然不显示4g，于是我就手机重启，开启飞行模式，还原网络，重新插入电话卡，一度
怀疑是不是手机坏了，没想到却是因为欠费了
三十一、衰神的人生不需要过多解释，我们不仅要衰，还要衰的标新立异，与众不同，充值了650话费以后终于成功办理了套餐，麻麻再也不用担心我手机欠费了。
三十二、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是家里电卡欠费了。我懒在被窝里，拿出手机打开wifi，列表里空荡荡的，一个信号都搜不到。
妈，跟咱家没关系，整个小区都停电了 。
三十三、哦，手机一旦欠费了，就宽带停用，也是手机流量停用。没有网络了，缴费要到处跑，跑衫木塘，南城两个代表处缴费多不方便。
三十四、做公交堵了一个多小时，下车时下大雨又没有雨伞，刚好手机也欠费了，还没到家就开始打雷，想起前几天发生在我家附近的这件事，感觉晚上又要做噩梦了。
三十五、有时候我真是机智，走在大街上突然发现手机欠费了，走了一条街也没发现有卖电话卡，突然看到小商店101充了100解决问题能力简直五颗星。
篇二：手机停机欠费搞笑说说
1、突发欠费又急着找人，找旁边的人充话费：你好，可以帮我充个话费吗？我欠费了。她：（摇手）我这个手机不行。我：（盯着她的触屏手机）或者你开热点给我我自己充。她：（摇手）你自己充吧。我：我欠费开不了网络。她：（摇手）你还是自己去弄吧。 2、宝宝手机欠费了，家人们帮忙充话费啊小螃蟹爱你们呦。 六、自己的手机停机了家里的宽带也欠费了于是我偷偷连上了我弟弟家的wifi不过就算隔了一幢楼的距离信号还是这么流畅哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！ 3、手机欠费了，电话打不通，旁边坐了个小鲜肉，想叫他帮忙，又怕被认为是骗子，可他很干脆的就帮我充了话费，然后微信转给了他，在此谢谢你。 4、见过天秤等过一个人的短信吗发出去以后，等待回信，慢了就不停地翻着手机看，或者以为欠费了没电了，如果都正常，就再发一条“收到了吗”，等到回信了，就开始字斟句酌的回复，不可以太冷淡，不可以太积极最后要用问句结尾，对方才好回复啊，之后发送，检查是否“已发送”，然后是新一轮的等待。
一很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
二我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
3哪位大师能帮我算一下我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
四我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡。那是家人的味道。
五见不到心爱的人的日子里，感觉新衣服都白买了。
六看老婆切黄瓜片敷面，儿子不乐意了：妈妈不珍惜粮食，糟蹋菜。老婆说：宝贝，黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦！儿子：黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么，美什么美？
七单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
8这两天雾霾大我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
九想提升灵魂就去买书，想强壮肉体就去买健身课，想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是：误以为花了钱就会有效果。
十你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。
十一买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
十二12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
十三再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
十四不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
十五有人问我，你知道钱算什么东西吗从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，钱算我大爷。
15“当有人夸你好看如何低调地回答？”“什么？大声点，我听不见！”
17我妈是一个一辈子没下过厨房的人她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！
十八被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
十九老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
二十带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。
二十一现在科技进步了，遍地都是ETC，自动抬杠。
二十二我们公司的五险一金是：五险：脱发风险开除风险肥胖风险大病风险单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
二十三微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
二十四街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
二十五别人都在晒幸福晒车晒房晒吃晒喝晒玩晒钱，你呢？你晒什么？你晒得乌漆麻黑的。
二十六怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作购物居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
二十七今天表姐给邮来十斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。回到家媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！”
二十八朋友骂你low，你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。
29“如果给你100000亿元让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年，你会按下吗？”“平均一年两万，打发叫花子吗？”
三十停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”
