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导读：一朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。二丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。三像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。四听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。五唐诗三百首
一朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
二丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
三像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
四听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
五唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞打仗好辛苦朋友来了朋友拜拜。
六再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
七和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
八前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
九有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
十丑的笔画是
四穷的笔画是
七相加等于
十一这就是光棍的原因。
十一不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
十二卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
十三昨天老婆买内衣，价格比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好，会下垂！我随口说了句：先得有，才会下垂。然后，今晚的月亮好圆啊！
十四一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
十五昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
十六我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
十七别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
十八以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
十九世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
二十遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
二十一昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
二十二同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都28了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个同学幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”
二十三我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
二十四做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，都想送他上西天。
1、每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。
2、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
3、看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去。
4、心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。
5、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。
6、别人：参加女团，而你：打开美团，所以：青春没你
7、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
8、每天少吃一顿饭 ，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。
9、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
10、喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
11、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。
12、你有时间简史吗？捡那玩意儿干嘛？
13、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。
14、告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
15、男朋友不用多，有三五个真心的就够了
16、有些女网友真的太累了，又当爹又当妈的。五分钟前还在爱豆评论底下温柔万丈地评论完，妈妈爱你。五分钟后可能就在游戏里破口大骂，我是你爹。
17、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。
19、自从看了你的身份证照片 ，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
20、刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了，无语，这一天天给我忙的。
21、多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛！还带什么作业，太客气了！
22、昨天男神给我发短信说今晚我家没人，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
23、他从来没说过爱我，我搜聊天记录爱都是爱奇艺会员借一下。
24、麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。
25、考完四级英语听力，我就悟出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。
26、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
27、处对象冲我来，找别人算什么本事。
28、连赞都不点，你点什么？点外卖吗？
29、我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈
30、好羡慕地板啊，那么多头发。
31、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。
32、我对你还不够特别？几千人列表里，就你在黑名单。
33、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
34、明天就要去考驾照了，几档起步最有排面？
35、做人要谦虚一点，多听听他人的意见，然后认真记下，对你有意见的都有谁。
1不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
2友情这东西，玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。
3朋友，要的质量，而不是数量，土豆拉一车，不如夜明珠一颗。
4以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
5其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
6长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
7年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
8你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
9打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
10运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！
11前几年，我进了一个300人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来我竟然成群主了。
12世界有一半人在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
13过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。
14我的奋斗目标是在网上能搜出我的个人资料来。
15告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了的。
16友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
17问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
18平时好好学习还是很重要的，要不考试时候都不敢把分抄高了。
19不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
20狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱，如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
21人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。
22我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有能耐来揍我啊。
23一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧！
24前女友打专车，不料打到了前男友的专车，开着豪车载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友答：回去还要一百。
1你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。
2遇到喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你俩对对方都有意思，那就成啦，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了。
3集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。
4想牵起你的手，趁你没法还手时扇你个大耳光。
5当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
6秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
7曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。
8昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
9你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
10放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
11这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
12别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
13自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
14像我们这种腿长的才叫跨年，你们腿短的只能叫蹦年。
15真爱就是你喜欢的人长得像猪一样还生怕对方被别人抢走。
16幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼。
17不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
18为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
20看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
21羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
22大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。
23有人需要男朋友吗？我有72个优点，洗衣，做饭，带孩子和69。
24今天去动物园了，跟草泥马互吐口水吐了一上午，没啥，就是互相看不上对方。
25终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。
26下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
27从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。^
28我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
29为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
30我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
31感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
32开学了我要高冷，讲话酷酷的，走路稳稳的，写作业屌屌的，睡觉早早的，上课冷冷的。没错，我去年也是这么想的。
33可怜我们这些害羞的人，总被误会成高冷。
34如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
一我做好事从来不留名，只留名片。
二人生不如意事十有八九，剩下的一二十特别不如意。
三知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
四最近想和男朋友一起去看**，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
5一直没有明白一件事学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
六羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
7学渣同学刚开学见面就给我分享经验说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
八今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭得更伤心了。
9别总抱怨你的手机卡你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
十穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
十一我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
十二童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
十三小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
十四别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。妹的，我们不一样，不一样。
15请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
十六外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
十七我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
18你们最好选择在中午秀恩爱知道为什么吗？因为早晚会有报应！
十九我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。2姐和姐夫吵架了姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
二十一你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
二十二今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
23单身近三十年唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
24刚刚去小店买水见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了
一你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
二上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
三年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
四大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？因为光头强。
五男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
六“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
7对牛弹琴不如对羊弹琴因为羊不会有牛脾气！
八只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。
九高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
十晚起毁一上午，早起傻一天，所以还是不起为妙。
十一总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
十二为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
十三不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。
14“为什么你给别人那么多情感建议自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
十五做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
十六收入那么少，支付方式倒不少。
十七把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
十八现在不想跟人聊天一般都是“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像小学那么酷，直接“不是本人”。
十九陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流。
二十一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
二十一同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
二十二一位学长，刚结识时听大家都叫他八戒。后来才发现他的正名：朱成京。
二十三心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子
二十四刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动。不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
简短的搞笑文案（精选40句） 1“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？” 2我吻过你的脸，都是隔离霜bb霜防晒霜，感觉一口吃了好多钱。 3当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 4和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。 5有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。 6男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？！ 7不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。 8今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。 9游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！ 10长得丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。 11算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 12晚安这个词，好像变成一种礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。 13我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 14喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。 15今天在大街上听到一对情侣的对话……女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。 16年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 17毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样 18别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。 19什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。 20女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。 21每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。 22今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。 23有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。 24都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐你家这猴搁哪买的？” 25家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。 26买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。 27最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。 28老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！ 29有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。 30你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！ 31我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。” 32如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。 33昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。 34都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？ 35今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！ 36最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！ 37据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？ 38叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。 39众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。 40完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！
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