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导读：1小时看过奥特曼打怪兽后，总以为自己长大后也可以拯救世界。等长大后才发现，整个世界都拯救不了我……2一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。3都说鱼和熊掌不可兼得可为何穷与丑与我寸步不离，胖与矬与我如影
1小时看过奥特曼打怪兽后，总以为自己长大后也可以拯救世界。等长大后才发现，整个世界都拯救不了我……
2一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
3都说鱼和熊掌不可兼得可为何穷与丑与我寸步不离，胖与矬与我如影随形，请问我还有救么？
4最悲催的事，不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴，你还得认真的去听。
5只要是能用钱解决的事，都是小事，小事就不用跟我提了，因为我没钱。
6你觉得你本人好看呢？还是照片上的我好看？回答：黑天的你好看，朦胧中透着美。
7平时学好“汉字”还是很重要的，不然哪天考试作弊，把别人的名字抄上就不好了。
8开工资本应该是件高兴的事，可是当还完花呗一毛不剩时，内心独白是：马云你是一个让我又爱又恨的男人。
9人生最蛋疼的事儿，正做美梦时，被一泡尿憋醒。10别人是微微一笑很倾城，你是微微一笑很吓人。不过还好，你除了穷丑矮胖以外，其它方面还行。11花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难，你不努力，吃屎都赶不上热乎的。
12假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你要知道你被欺骗的日子还会有很多。
13洗面奶过期了，不舍得扔怎么办？神回复：给老公用。
14爱情犹如一场考试，而你连门都进不去，因为你没准考证。
15别找太漂亮的女人结婚否则出现个西门庆，你就可能变成第
二个武大郎……
16问：网购算是一种疾病么？神回复：如果算，也是妇科病。
17冰箱绝对是个高科技的发明可以把剩菜剩饭保存一个星期……再扔！
18爱我你就抱抱我那我还是不爱了，
二百多斤真心抱不动啊！
19和男友吵架，别急着去追究原因，要弄明白是谁给他的胆子。
20别老说自己累成狗了，狗一点都不累，它比你过得好多了。
21人长得好看，会经历很多故事。人长得难看，会听很多故事。唯一的不同就是，一个是演员，一个是观众。
1怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里不好瘦呀！
二出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
3买了个灯泡问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
四每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
五当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
六“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
七只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
八没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
九母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”
十春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼多多。
十一朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
十二渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
十三蚊子一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。
十四当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
十五今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，我现在在警车上。
十六其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
十七世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
18某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
十九和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。2老公生气老不好多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
二十一小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
二十二别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
二十三离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
二十四古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
1端午节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐1下谁的女朋友比较好。
2最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
3身体不舒服，去网上查，查着查着我就写了遗嘱。
4老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
5据说以前大学老师都开不出工资，后来有了高数这门课，还有了挂科重修的规定，然后老师就开始涨工资了。
6有个好友一到长假就在朋友圈晒国外的旅游照，还抱怨倒时差多么辛苦，每次都把我羡慕坏了，直到她说去日本倒时差。
7如果你觉得这披肩太小就换家店看看吧，这已经是我家最大的窗帘了。
8我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
9吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：“不用问，你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：“输多少？”
10相亲时候我从来不敢问对方喜欢什么样的，我怕我都符合。
11如果考试考好了，不要叫我学霸，请叫我赌神。
12据说如果你有3个认识20年以上的朋友，那么你至少二十岁了。找好几个人测试过了，特别准！
13百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
14今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
15爸爸真伟大，为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
16现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。
17很多时候，闹钟的作用就是提醒自己换个姿势睡。
18你不是我的菜，我喜欢吃素，而你都是肉！
19如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
20老公：“我知道错了，我究竟做什么你才会原谅我？”老婆：“蒸羊羔蒸熊掌蒸鹿尾烧花鸭烧雏鸡烧子鹅……”
21算卦的说我今年一定有人向我求婚，我说不准就打死他，结果12月31号那天果然有人跟我求婚，仔细一看，这不是那个算卦的嘛！
22从几百到几千，再到几万几百万，有时候不努力一把，根本不知道自己有能力欠这么多钱！
23每次有人说我丑我都很难过，好好的一个人竟然眼神不好。
24我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
