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导读：爸爸问：非洲食人族族长吃什么？？？ 小明答：吃人呗！！！ 爸爸问：如果食人族族长生病了，医生让他吃素怎么办？？ 小明答：吃植物人呗！！！ ^_^ 四个人在打麻将 警察来了却抓走五个人 为什么？ 因为第五个人叫麻将1碗掉下来，天大个疤 2小时
爸爸问：非洲食人族族长吃什么？？？
小明答：吃人呗！！！
爸爸问：如果食人族族长生病了，医生让他吃素怎么办？？
小明答：吃植物人呗！！！ ^_^
四个人在打麻将
警察来了却抓走五个人
为什么？
因为第五个人叫麻将
1碗掉下来，天大个疤
2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊
6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10 老虎不发猫，你当我是病危呀！
11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~
14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
16 我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。
21 一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！
24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。
25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊
“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)
30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说何必呢,
不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的
34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那
mm估计寒死了
35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
36 不听话就拖屁股打裤子……
37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……
40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁
之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43 师傅给我来个扒州德鸡．
44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！
45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!
46 初中早自习，语文课代表在黑板上写
“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板
一边念 “黑犬读第15课课文“
47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一 出口那个汗啊。。。。。。
49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。
50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
52 上学的时候有一天一个电话找我
同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。
62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。
64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底
是站还是坐。
69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个
小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。
70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得“我当场就晕了
71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ~~!
72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自行车还挂在钥匙上……“
73 老师：上课不许光衣服！
74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“ 就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”
全体晕。。。
75 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了
我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=
76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难
77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
78 有一次家里吃稀饭和烧饼
我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的 ？
79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。
81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。
他们笑了好半天我还没反应过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。
82 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。
83 一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答 西红蛋炒鸡柿
现在都不知道 什么是鸡柿~~更不知道西红蛋是什么
84 初中某天我听见两个同学课间对话，如下：
甲：你家人呢？
乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了
85 宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而
出：“妈！”
86 下一个节目：独子笛奏
87 系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”
88 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句：
“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
89 过年嫂啊好子。。。。
90、 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”
91、 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不
良！”
92、 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天
，大喊：“撤退！”
93 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…
…”
94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
95 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……
96 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
98 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
99 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：
“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
100 单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，
大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷
刷的眼光投向了她的脚。
101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石
的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！
102 我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
103 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调
下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
105 给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持
讲完。。。
106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候“
107 我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~
108 一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！
109 跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖
。。。。混小子。”
112 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你”
汗
114 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
115 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
116 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
117 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
118 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
119 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了
120 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
121 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
122 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
123 举杯邀明月，低头思故乡。
124 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
125 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
126 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
128 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
129 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
130 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
131 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
132 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
133 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
134 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
135 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
136 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
137 兵来土掩 水来将挡
138 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
138 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
139 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
140 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
141 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
144 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
145 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
我是女生，看到有的男生想追自己喜欢的女孩子又不敢追，还想人家倒追她，我很反感
从一个女生的角度，我比较了解女孩子的心理。女孩子大多不会主动出击，去追求自己喜欢的男孩，除了确实太喜欢了或者是那种比较有个性的勇敢的女孩子。所以，如果你很喜欢一个女孩子，并且认为她对你也有点意思，那就主动点，别跟她搞拉锯战，自己难受，说不定你喜欢的人也痛苦。
任何一个女孩子在被人追的时候，心理都是很复杂的。她也许很开心，但是又带着点惶恐，她对这个闯进自己平静的生活的男孩子，有着欲拒还迎的矛盾心理，她不是故意的。不要以为她在考验你，她其实也在和自己斗争，她怕受到伤害。
不要怕你的主动会带来她的反感，你不主动，她也不主动，也就慢慢淡下来了。如果你开始的表白被她拒绝，那也很正常呀。不要气馁，谁知道这个女孩子心里在想什么呢？
也许你再表白两次，她就会被你打动，一个心地善良的好女孩是很容易感动的。
如果你受到一次挫折，就立刻离开，再也不去答理这个女孩，把自己紧紧地保护起来，默默地舔舐伤口，在你痛苦的同时，殊不知，那个女孩子也许也正在心里遗憾、后悔呢！也许她会偷偷哭泣，后悔拒绝了你，再看到你漠然的眼神，她也很痛心，但是她却不会对你说，绝对不会请求你回来追她。你的过度的自尊心，可能会伤害了女孩子敏感的心。
她会认为你不是真诚的喜欢他，要不怎么会就这么放弃了她？
有人说，男生真难，追女孩子太不容易了。可是我的感觉却是，这种现象跟男人和女人的社会角色定位是分不开的，从生理和社会的角度，女人总是被动的。如果反过来,让男人都脉脉含羞，女人变得勇往直前，世界才乱了套呢！女人的羞涩总是美好的、动人的呀~~~我总是听说是某个勇敢的男人战胜了多少困难，最终获得佳人芳心。相反的例子却少得很。
有的男生，就怕别人说自己什么死缠烂打，落下不好的名声。可是我觉得男生追求自己喜欢的女孩子，受了点挫折还继续对这个女孩子好，说明人家确实很喜欢，很有诚意，如果没成功，也不遗憾，并没什么啊？谁让人家喜欢了？最讨厌别人跟着瞎掺乎，也最讨厌那种自己没主意，过于在乎别人对自己看法的男生，活该这种男生找不到女朋友。
是男人就勇敢点，女孩子本来就感性，容易沉浸在爱情里。虽然你付出了辛苦，而一旦你的真心打动了她，那么你得到的将是更多更久的加倍的爱。这样的例子，在身边比比皆是。女孩子对自己的男朋友都是很温柔很贴心的，为了换来这份甜蜜，开头的辛苦算什么啊？而且大多好女孩都爱得挺投入挺专一的。
所以，建议有的男生勇敢一点，去追求自己喜欢的女孩子，不要那么畏畏缩缩，一来是让人觉得你没男人气概，二来是你自己怪难受的，然而最最最重要的还是：最后你什么都得不到。幸福总是自己挣来的，别指望别人施舍给你！
再补充一句，我觉得主动点儿挺好的，因为你的目标是你自己真心喜欢的，女孩子往往被动，被动的只能选择接受和拒绝，所以我宁愿主动出击，爱我所爱，无怨无悔！！
不是生命无限
而是无限生机
演员名字叫王茜
演的那个叫苏红
主创人员
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出品人：段勇、刘北宪、颜介平
监 制：刘洪涛、李定藩、王庆明、蒋玉华
制片人：段勇、魏、周盛智、刘芷含
导 演：徐庆东
编 剧：娅 子、徐君东
演员
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王茜饰苏虹
刘钧饰冉怀舟
王挺饰田丰收
隋兰饰丁宁
田振崴饰裴森
陈捷饰何小楚
刘淑敏饰梁院长
赵中伟饰邵主任
李丹军饰杨成才
吕德亮饰朱元章
杜岩饰卢雅娜
欧阳江月饰梅秀
梅玫饰解灵珊
曾培饰黄婷
黄荣饰于宛儿
谢园饰余昆
李勤勤饰田丰菊
连奕名饰毛子
张秾饰杜子同
张少华饰猫奶奶
舒淼饰谭晓芬
才艺饰江枫
白云饰李月
张登平饰小冯
分集介绍
[编辑本段]
第1集 某工厂发生火灾，库里大量工业原料发生，产生的有毒气体随时威胁着救援人员的生命。某医科大学附属急诊部冉怀舟带着救护车严阵以待，随时准备抢救伤员。即将分配到急诊部的苏虹带着邻居独自在家的孩子到急诊部就诊，正好赶上忙乱的急救场面。消防队李参谋被送进抢救室，冉怀舟正准备实施手术，突然接到命令，三高速路发生重大车祸，必须马上出急诊。苏虹参加了抢救伤员的行动。冉怀舟匆匆赶到，发现受伤者是附属儿科大夫艾卫卫，冉怀舟即将结婚的女友。外“毛子”的毛建新从车祸现场一直跟随到附属的抢救室。伤势严重的艾卫卫被送进手术室，苏虹果断地给艾卫卫施行了手术。艾卫卫苏醒后的第一件事就是托付苏虹把自己挎包里的日记本交给“毛子”。
第2集 一夜的抢救结束了，艾卫卫的心脏停止跳动。新的一天开始，苏虹接过胸牌，开始了新岗位的第一天工作。苏虹用查询有刺青的“毛子”，结果一无所获，令她疑惑不解。苏虹和丁宁将三个危重病人从旧楼搬往新楼，90厘米的门口无法通过厘米的病床，病人面临很大的危险，两人束手无策。
第3集 病人家属对于搬家不能理解，纷纷责问苏虹，冉怀舟上前劝退家属。老前辈周寰也住在重症室，苏虹走来搬移周寰，迁移中，周寰突然病情加重，心脏一度停止跳动。苏虹等人经过紧张抢救，终于挽救了周寰的生命。怀孕七个月的林东萍被拉进急诊部。林东萍是急性阑尾炎。
第4集 苏虹继续寻找外“毛子”的刺青男子。拿着艾卫卫留下的日记本，苏虹陷入沉思。林东萍的手术正在进行中，因为病人拖延时间过长，邵中辉命令通知妇科予以配合，万一流产，先保住大人。病人刘敏妮被诊断为深静脉血栓，这是一种严重的病症，可半个月前，刘敏妮来院检查的结果却是腿部皮外伤。当时的诊断就是已经死去的艾卫卫。苏虹把刘敏妮的病情告诉刘父，刘父担心手术费用，苏虹表示自己会跟协调，刘父感激不尽。林东萍脱离了危险，孩子却失去了。苏虹走进办公室，丁宁、田丰收、裴森、冉怀舟在此等候。他们知道苏虹帮刘敏妮交纳手术费。丁宁建议为了死去的艾大夫，由大家分摊刘敏妮的手术费。
第5集 苏虹正在抢救一个垂危的老太太，将老太太体内的囊肿切除。老太太被送往重症监护室。老太太的三个女儿赶到，为了重症监护室昂贵的费用大伤脑筋。一个办事员要求挂，安排给被驴踢伤的副乡长治病。一个干部模样的人怀疑自己传染了艾滋病，惴惴不安地要求找冉怀舟。一个混混吃饭后不肯付钱，躺在饭馆门前讹诈小老板，声称自己浑身疼痛，冉怀舟只好把他拉回急诊部。被驴踢伤的乡长突然被撤职，他被扔在无人理睬。混混气焰嚣张，苏虹给他作检查，用一大堆专业术语吓得混混面无人色。正在抢救病人的苏虹无意间透过门缝看见了一只熟悉的刺青胳膊，可她无法脱身。等她从抢救室出来，目标已经不见了。
第6集 救室来了一个五六岁的小男孩，因偷喝父亲的白酒，昏迷不醒。苏虹和裴森赶紧对孩子进行紧急抢救。 一个女网友送来一个狂躁的自残病人，他吞食了啤酒瓶盖、碎玻璃等异物。病人急需手术，否则将有生命危险。女网友要去办手续，病人却死死不肯放开网友的手，在急诊室里横冲直撞，护士难以阻拦。苏虹判断病人可能患有狂犬病。冉怀舟看望猫奶奶，被猫奶奶抓公差给受伤的野猫做手术。猫奶奶正用纸牌给冉怀舟算命，邻居突然跑来，说女儿婷婷上吊自杀了。冉怀舟赶紧对婷婷实施救治。偷喝白酒的小男孩终于醒来，父亲发誓戒掉喝酒的坏毛病。一个心脏病产妇，生下两个女婴后死去，孩子的父亲本想要个男孩，现在人财两空，偷偷溜走。
第7集 派出所张所长帮苏虹找到“毛子”。苏虹把艾卫卫留下的日记本交给他，“毛子”非常悲伤。一起严重的车祸，出租车司机伤重不治，坐在副驾驶的丈夫方强被甩出车外，坐在后座的方太太母子却无大恙。杨成才目击车祸现场，感叹出租车司机为救乘客母子，不惜牺牲自己的性命。田丰收的姐姐田丰菊来找田丰收，她在一户人家做保姆，临走不但没有工钱，主人还把她打了。安顿好姐姐，田丰收离开，不一会儿，鼻青脸肿的田丰收被送了回来。田丰收交给姐姐一叠钞票，谎称是讨回的工钱。田丰菊却在钞票中发现写着弟弟名字的银行取款条，辛酸地哭了。“毛子”把艾卫卫的日记本交给冉怀舟，然后离去。
第8集 一个胸口被刺伤的男子被送来，田丰收、裴森实施抢救。受伤男子突然狂躁起来，把众人打翻在地。冉怀舟冲到苏虹面前，用身体护住苏虹，把受伤男子制服。冉怀舟无法接受艾卫卫生命最后时刻的行为，不敢面对她的日记。得知丁宁看望姐姐田丰菊后，田丰收拿出元钱塞给丁宁，表示不需要别人操心他的家事。丁宁顿觉无趣。一个生命垂危的老人到了生命的最后时刻，苏虹尽力抢救，还是没能挽回他的生命。老人儿子的遗憾却是，老人没有就家中产的归属留下遗言。苏虹终于给冉怀舟读了艾卫卫的日记。恰如冉怀舟所料，艾卫卫已经另有所爱。
第9集 早上一上班，冉怀舟就忙着给一个女孩甜甜缝合伤口。为了向父母要钱，甜甜自己把自己划伤了。监狱打来，建议何小楚去看望一下父亲，何小楚拒绝了。冉怀舟给甜甜缝好伤口，冉怀舟发现“毛子”等人候在门口，接上甜甜开车离去。冉怀舟不明白艾卫卫怎么会爱上这么一个流氓。小女孩瑞瑞的父亲为了给女儿上树取风筝，摔成骨折。看到瑞瑞父女，何小楚很受感动。学校里的孩子发生食物中毒，家长们情绪激动。经过及时救治，孩子们病情稳定下来。苏虹在家里准备了一桌丰盛的晚宴，还穿上华丽的晚礼服。回家的杜子同愣住了，苏虹告诉他，她请的人就是杜子同，因为今天是他生日。何小楚终于到监狱探视了父亲何延年。
第10集 苏虹在门口捡回一个弃婴，孩子患有先天性心脏病。郭鹏把患红斑狼疮的妻子马兰送到，以为妻子患的是性病，要与妻子离婚。冉怀舟向他解释红斑狼疮的情况，郭鹏不肯相信。片警小王送来70多岁的史大爷，昏迷中的史大爷不停地叫着土豆、土豆。史大爷停止了心跳。这时，一只凶猛的黑狗跑进急诊室，护住史大爷的遗体。苏虹灵机一动，开始呼唤“土豆”，大黑狗立刻老实下来。“毛子”告诉冉怀舟，自己和艾卫卫之间没有什么，冉怀舟愤怒地打了“毛子”两拳。杜子同看见冉怀舟和苏虹在一起，告诫冉怀舟，他和苏虹不可能在一起。
第11集 兰准备出院，郭鹏接受了冉怀舟的解释，不再责怪妻子。冯新民后背疼痛，和妻子钱咏梅来到。苏虹让冯新民住院，钱咏梅担心讹病人钱财，拉着丈夫离开急诊部。6岁的豆豆被送进，送他入院的王艾自称是豆豆的父亲。苗荣被同事小刘送到，因抢救无效很快死亡。猫奶奶与昏迷的豆豆一起呆在留观室，经验丰富的猫奶奶看出王艾的异常。冯新民昏迷不醒，钱咏梅把怨气发泄到苏虹身上。外科有个病人肝破裂，急需肝脏移植。苗荣生前签过一张捐赠器官的同意书，冉怀舟让苏虹去说服她丈夫臧东生。豆豆醒了，原来是王艾开车把豆豆撞伤，豆豆的父母赶到。
第12集 苏虹打算给冉怀舟介绍对象，选中杜子同学校的宋老师。“毛子”打架受伤，冉怀舟为“毛子”处理伤口，不由想起艾卫卫的死亡。一大妈心衰住院，儿女们为手术费互相推诿。裴森耐不住，跟亲属们冲突起来。苏虹劝说冉怀舟相亲，冉怀舟借去车祸现场出急诊为由，逃避相亲。受伤司机被困在变形的车内，冉怀舟指导交警和工人锯开车门，成功地解救出受伤司机。冉怀舟出诊归来，却被扎破。苏虹逼迫冉怀舟前去相亲，冉怀舟一瘸一拐来到酒吧，装作患过小儿麻痹。苏虹知道后，使计捉弄冉怀舟。
第13集 田丰菊到胡大爷家当保姆。胡大爷中风昏迷，田丰菊急忙把他送到急诊部。胡大爷的儿子大胡和女儿小胡赶到，责问田丰菊照顾不周。田丰菊竭力解释，突然晕倒在地。她原来患有胃溃疡，这次是胃溃疡造成上消化道出血。田丰收和裴森给齐大爷做腿部外伤手术，得知姐姐生病的消息，仍然坚持完成胡大爷的手术。齐大爷死了，死因是突发的脑干部梗塞。齐大爷的家属找田丰收闹事，而胡大爷的儿女赶来向田丰菊道歉，并守候在手术室外，要向田丰收当面道谢。
第14集 集何小楚想让裴森充当自己的男朋友，去看守所探望父亲。看到女儿与裴森情真意切，何延年终于放心。离开看守所后，裴森趁机向何小楚表达真正的爱意，何小楚拒绝了。新郎、新娘贺芬芬在幸福饭庄婚礼，席间有人投毒，参加婚礼的五十多名宾客集体中毒。新郎新娘的父母先是指责饭庄经理孙德洪投毒害人，来到后，又互相指责对方父母的不是。随后查明了，原来是幸福饭庄对门的饭店老板所为。
第15集 一对夫妻谢忠、董丽雯从桥上摔下，董丽雯已经有了两个月的身孕。送到时，谢忠濒临死亡。田丰菊在卫生间滑倒，左前臂和骨盆骨折，消化道再次出血，病情加剧。冉怀舟为谢忠作手术切除脾脏。董丽雯在厕所晕倒，左肾和腹腔都发现出血现象。冉怀舟尽全力抢救董丽雯和她腹中的胎儿。这时，监护室里的谢忠突然病情恶化，很快因突发心梗而死亡。谢婷听说哥哥的死讯后怒气大发，打了苏虹两记耳光。
第16集 田丰收出院门为姐姐早餐，却被病人刘晶晶碰翻。田丰收诊断刘晶晶为阑尾炎，手术中却发现是盆腔炎。刘晶晶父亲执意要送红包。冉怀舟向邵主任申请辞职，邵主任指派冉怀舟去大成乡卫生院会诊，让他出去散散心。隆兴采石场发生塌方，苏虹带队出诊急救。冉怀舟来到大成乡，见到优雅而美丽的关奚若大夫。田丰收得知要向采石场增派急诊外科大夫，主动请求前往。救护车在路上受阻，田丰收背起药箱徒步赶往现场。路上，田丰收发现病人的“红包”只有五元钱，他欣慰地笑了。
第17集 小女孩萧萧被压在石块中，大家都为萧萧担心。王二黑不肯听从关奚若的劝告，不愿切除肺叶。冉怀舟再次与关奚若发生争执。冉怀舟劝王二黑离开水泥厂，不要为挣钱而过于劳累。王二黑以为冉怀舟让他改行，决心改学木匠。采石场工头老雷态度蛮横粗暴，令感到气愤。工人们却替老雷辩解。十几年前，老雷去南边替全村人讨要拖欠的工钱，老婆在家难产，生下先天失明的萧萧。为了救工人老金，老雷被滚落的石头砸中，伤重死去。冉怀舟让关奚若给王二黑主刀，自己从旁指导。关奚若却执意让冉怀舟主刀。
第18集 萧萧终于被成功抢救过来。关奚若和冉怀舟去吴军家喝上梁酒，乡亲们起哄，要喝关奚若和冉怀舟的喜酒，冉怀舟有口难辩。在山大爷的开导下，冉怀舟重新鼓起勇气，决心亲自主刀，给王二黑做手术。采石场的所有伤员都被送回急诊部。抢救中，发现萧萧感染了流行性脑膜炎。密切接触过萧萧而且有发烧症状的苏虹，只得接受暂时的隔离和检查。
第19集 关奚若向冉怀舟谈及苏虹与她曾是最好的朋友，但两人同时爱上了一个男人，而那个男人真正爱的是苏虹，两人从此。冉怀舟察觉到关奚若身患重疾，关奚若却不肯说明病情。萧萧仍在抢救中，苏虹十分着急，却又无法出去帮忙。杜子同前来看望，隔着玻璃陪她到深夜。王二黑的手术成功了，关奚若告诉冉怀舟，自己患上了帕金森氏综合征。关奚若伤感地回忆起生命中的美好时刻，静静地向自己的职业生涯告别。
第20集 结束隔离的苏虹立刻赶赴病，加入抢救萧萧的行列。关奚若向冉怀舟讲述她的最后一个秘密。五年前，为了报复苏虹，关奚若挤掉苏虹的位置，苏虹只能去当急诊大夫。关奚若为了升职，主动申请到大成乡卫生院“镀金”，原来准备呆半年就走，没想到一呆就是五年。关奚若离开大成乡，冉怀舟询问何时能再相见，关奚若没有回答。清晨，忙碌了整整24小时的护士们终于得到期望的回报：萧萧苏醒过来。冉怀舟成功地为农妇菊霞接生，重新振作起来，平静地回到自己的工作岗位上。
第21集 情人节这一天，冉怀舟被人打伤。打人的是富婆王文英的丈夫，他本想派人殴打裴森，打手却认错了人。12岁的郝运为了**出校门摔伤了腹腔内脏。手术做完后，大家得知他想替爸爸玫瑰花送给妈妈，好让父母复婚。民工卫前进领不到工资，便以割腕自杀要挟老板，被送进急诊室。在冉怀舟的耐心劝导下，卫前进终于打消了自杀的念头。冉怀舟把情人节的玫瑰花送给了苏虹。
第22集 工地上，孙钢摔伤，包工头周富推卸责任，遭到冉怀舟的训斥。因为新涂料的事，王冬和工老颜发生争执，引起心脏病发作。丁宁劝王冬不要太较真，王冬说是为了让新娘开心。新娘蓓蓓赶到，大家才知道，原来三年前因为车祸，蓓蓓双目失明，王冬决定把新的颜色涂成鹅**———蓓蓓最后看到的颜色。老颜感动了，主动要求重新粉刷新。李俊和赵洪是足球运动员，都在赛场上骨折受伤。两人即将退役，想通过收音机了解他们一生最后一场职业比赛的结果。裴森到处寻找收音机。冉怀舟向苏虹表达感情，却始终得不到对方的回应。
第23集 来自北大荒兴凯湖的女患者周林凤已到肝癌晚期，刘大伟和李哲龙先后赶到，都声称自己是周林凤的丈夫。原来周林凤与刘大伟、李哲龙当年都是北大荒的知青，一次，三人一起去湖上打鱼，被冰雪围困，为了救刘大伟、李哲龙，周林凤的肝脏被严重损害。知青回城时，周林凤决定永远留在兴凯湖。周林凤知道自己已经病入膏肓，不肯继续住院。元元父亲吸毒过量，生命垂危。元元为了保护父亲，不肯说出父亲发病的真正原因。在杜子同的诱导下，元元把告诉了杜子同。元元父亲得救了，元元却误解了杜子同，让杜子同十分伤心
第24集 急诊室这一天十分繁忙，收治了好几名垂危病人。收留了一名弃婴，患有先天性心脏病。和护士们一起精心照顾弃婴。杜子同身体不舒服，疲惫地来到。苏虹忙于医务，无暇照顾杜子同，因此耽误了诊断病情。杜子同晕倒后，被查出患有中毒性菌痢，令苏虹惊慌失措。忙乱中，弃婴也出现病危症状。苏虹赶去抢救婴儿。由于错过诊治时机，杜子同很快死亡。这时，弃婴也停止了呼吸。冉怀舟默默地安慰苏虹。
第25集 苏虹克制住自己的感情，照常上班。丁宁建议多分给苏虹病人，以便帮助她减轻痛苦。双胞胎青梅、红梅都患有白血病，胡宾自愿捐献骨髓救治姐妹二人。为了把生存的机会让给对方，姐妹俩先后服毒自杀。们竭力抢救这一对重情义的姐妹。一位彩民过分激动，心肌梗塞发作。急救中，一名远道而来的陌生人及时出手，帮助冉怀舟挽救了病人。他就是杜家杰。杜家杰找到苏虹，回到熟悉的家中。看到儿子过去的卧室，杜家杰抱住苏虹痛哭起来。
第26集 余昆想让丁宁应聘大款牛爷的私人护士。虽然牛爷开出了很高的工资，对侍候大款感到别扭的丁宁仍然犹豫不决。话剧演员陆兰患了癔症性瘫痪，柳雁陪送她入院。裴森向漂亮的柳雁大献殷勤。结婚五十多年的一对老夫妻面临生离死别。这时，佟老太太为感谢为她治病，动情地唱起苏联曲《小路》。病人和都沉浸在片刻的安宁中。丁宁回到，投入到紧张的救护工作中。她决定放弃高薪，继续自己熟悉而真正喜爱的工作。苏虹、杜家杰前往杜子同生前的学校，观看杜子同最终未能参加的表演，追念逝去的杜子同。
第27集 琪琪送心梗昏迷的老总石志坚入院，在通知家人后，琪琪匆忙离去。石志坚的夫人沈晓雪赶到时，石志坚已经死亡。为了安慰沈晓雪，裴森隐瞒了石志坚发病的真正原因，却被沈晓雪看出破绽，但她仍然真心地感谢裴森。喝醉了酒的杜家杰、卫新、黎阿威、紫苑一起来到，尾随而来的赶到抓捕四人，原来他们在醉酒后打架滋事。冉怀舟、苏虹向警官讲述杜家杰、卫新、黎阿威不平凡的经历。三人都曾加入国际志愿组织无国界，去过许多国家，救护遭受战乱、瘟疫之苦的，而他们自己则在残酷紧张的救护中损伤了身体。两名警官对三位油然生出敬意。
第28集 苏虹回绝了杜家杰的求婚。余昆要去非洲开体校。丁宁既高兴又十分地不舍。杜家杰打算再次出国做无国界。小男孩任小权装病住进，苏虹帮他找来忙于工作的父母，陪伴任小权数日。孕妇鲁萍萍陪丈夫钱东来看眼病，夫妻二人看起来十分恩爱。但田丰收察觉钱东患有性病，鲁萍萍对丈夫产生了怀疑，经杜家杰劝导，鲁萍萍重拾起对生活的信心。苏虹忙于抢救病人，无法送别杜家杰，当她做完手术赶到门外时，杜家杰已经走远。
第29集 田丰菊与陈贵结婚。酒后开车的司机宋大江撞伤了一对恩爱夫妻。妻子袁远把丈夫何涛护送到，自己也体力不支地昏倒。何涛眼睛失明了，袁远生命垂危，临死前留下遗言，把自己的眼角膜移植给丈夫。这时，肇事司机却在病撒酒疯，让大家气愤不已。两个小混混找到冉怀舟，让他出门为老大毛子诊病。
第30集 毛子受了枪伤，冉怀舟为他取出子弹。毛子终于向冉怀舟说明了艾卫卫的死亡经过。醉酒撞人的宋大江出院后，竟然起诉故意延误对他的治疗。周仕诚厌食入院检查，怀孕柳衣露也来到，两人不期而遇，原来他们是夫妻。柳衣露怀孕恶心，把周仕诚母亲做的饭吐了出来，周母气愤地离开回乡，却在路上出车祸死亡。周仕诚因此与妻子成仇。在里，夫妻二人终于澄清了误会，但周仕诚已经到了胃癌中期。毛子枪伤严重，终于不治而死。这时冉怀舟才知道，毛子是卧底的。杜家杰为苏虹办好出国手续，并寄来赴美国的机票。冉怀舟相信，苏虹不会离开。
第31集 余昆办好出国手续，临行前和丁宁离婚。正月十四，急诊部要举办晚会，大家纷纷准备表演的节目。葛明在地铁上碰到昏倒的美女张小梅，热心地把她送入，裴森也向张小梅大献殷勤。发现张小梅可能患有精神症后，葛明吓得夺门而逃。陷入亢奋状态的张小梅四处追逐裴森。猫奶奶又住进了，一边接受抢救，一边准备与大家一起参加晚会。
第32集 猫奶奶平静地死去。众人为猫奶奶换上新寿衣，在床头挂上彩蝶，在欢乐的气氛中送别猫奶奶。邵主任向大家宣布了一个好消息和一个坏消息。把副主任医师的提升名额批给苏虹和冉怀舟。坏消息是，肇事司机宋大江正式起诉急诊部。冉怀舟主动承担救护宋大江不及时的责任。决定暂不考虑对冉怀舟副主任医师的任命。冉怀舟替苏虹宣布，苏虹打算继续留在急诊部。二人默默相对，彼此以心相许。 （全剧终）
注：剧情介绍是32集版的
演员简介：
1、王茜：代表作《重案六组1、2、3部》、《最高任务》、《警坛风云》、《生死锐变》、《婚姻诉讼》等
2、刘钧：代表作《康熙帝国》《大姐》《使命》《玉卿嫂》《唐山孤儿》等
3、王挺：代表作《重案六组第2部》《无限正义》《你有权保持沉默》《夜袭》等
4、隋兰：代表作《大汉天子》《间谍风一》等
5、田振崴：代表作《大旗英雄传》《早春二月》等
6、陈捷：代表作《沙家滨》《满天星》《无限正义》等
参考资料：
1在线观看：
犯人进监狱不挂胸牌，上面没有所犯的罪名。服刑人员在入监分监区不带胸牌，下队以后开始带胸牌，服刑人员的胸牌上包括姓名、犯号（就是编号）和犯人的级别三项。
除此以外服刑人员的所有衣服也要用油漆印上犯号，所有的上衣印在左胸前，裤子印在右屁股的上部，如不印上犯号按私藏违禁品论处，对于即将出监的服刑人员的出监时穿着的服装有警察统一保管，出监的前一天发给本人。
扩展资料
罪犯级别的晋升实行渐进制，从低向高逐级晋升。
罪犯级别的下降，可以逐级或越级下降。
罪犯受警告处罚的，由原级别下降一级。认错态度恶劣的，可以降至严管级。
受记过、禁闭处罚的，一律降至严管级。
被列为危险分子，监狱“三分”领导小组认为应当降至考察级或严管级的。
对罪犯定级，每三个月报批一次。有重大立功表现或有严重抗改违纪行为的，可以随时报批。
罪犯级别升降，有下列情形之—，由分监区申报，经监区、狱政科审核，报监狱主管管教领导批准：
(一)晋入宽管级的；
(二)严管级升级的；
(三)宽管级降级的；
(四)降为严管级的。
罪犯级别升降，有下列情形之—，由分监区申报，经监区审核，报狱政科批准：
(一)考察级升普管级的；
(二)普管级降考察级的。
广东省监狱管理局–罪犯分级管理的有关规定
公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大炸弹，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2；一对王！！
2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
1题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
2题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
6题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
8题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
9题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我我一出是布，他总是剪刀。
一天甲、乙、丙三人去测智力。
甲首先把头放入机器中，机器显示为98。乙也把头放入机器中屏幕显示为2。丙见状哈哈大笑。最后丙把头放入机器机器想了半天才在屏幕上现出“请不要拿石头开玩笑。”
几年后三人再一次去测智力。
仍然是甲先把头放入机器中。只见屏幕上显示99。乙把头放入机器中，过了一会儿，机器显示为5。丙见状又哈哈大笑。最后年丙把头放入机器。这一次机器又想了半天，只见屏幕上显示出“这块石头有点面熟。”
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？” 爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你。”
今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!”
下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
同学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。
昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”
听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿 起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了
今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”
买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
65、 有 一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一 口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在 课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
一次和同事去美国，我们在超市用北京话聊天，这时旁边有个美国人用北京话问：你们是北京的？同事们暴汗，聊了会才知道，老外原来是战争时留在北京的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？”。老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”
爆笑命题作文：《再回母校》
我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”
老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！
重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”
老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！
逃学妙招
小强不喜欢上学，所以经常逃学上猫扑看美女。这天早上，他又背着书包出了门，向学校走去。他已经好多天没有去学校了，所以今天决定先去学校看一看，但心里还是有点犹豫不决，这时，他路过了一家包子铺，看到了一笼笼香喷喷的包子，小强有了主意，“今天如果能吃掉十个包子，就一定去上学”，想到这儿，他大声的对老板喊道：“老板！给我来九个包子”
小时候妈妈拿我找乐子
小猫我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是。。。。她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。。。伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。
闹钟的恶作剧
高二的夏天（寄宿） ．有人恶作剧把我的闹钟调到了凌晨两点．．．．玲玲玲．． 争开朦胧的双眼看了下表 心里恶狠狠的骂了句: MD 被涮了 ．．．精暴场面．．． 我下铺那哥们穿了衣服拿着盆说了句：这天阴的真NB。开门就去水房了！汗
你这脑残竟然在冰箱撒尿
有个小男孩每天晚上都让他妈咪陪他上厕所，妈决定要改掉他的坏习惯，于是对他说，今天晚上你自己去，别再敲门叫醒我啦！然后，深夜，小男孩憋不住了，迷迷糊糊推开厕所门…厕所灯却突然开了！小男孩在尿尿时…感到一阵阵阴风扫过它的小鸡鸡…他越来越怕…提了裤子就去叫醒他妈咪…他妈咪听完他所说的后…一巴掌拍了过去，说：你这脑残竟然在冰箱撒尿！
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
小高在图书馆借了本《人间词话》，小陈见状上来调侃：“知道学语文最高境界是什么吗？”
小高看书，漫不经心回一句：“是什么？”
小陈道：“研究怎么去死。”
小高专心看书，不理他。小陈又问：“你认为学语文的最高境界是什么？”
小高烦了，大喝一声：“去死！”
数学考试，允许带科学计算器。大家正埋头计算时，一同学尖叫，"cao,把遥控器拿来了“……`
男孩终于鼓起勇气问女孩：你喜欢什么样的男孩？女：投缘的。男孩伤心的说：头扁点不行？
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事
，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3…… 最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚 男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么
一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”
通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。
（下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）
今天看我儿子的试卷，是小学三年级的，里面有一道题问“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”
然后我的儿子很老实地在答题的地方写上“不能” ，倒地不起ing
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:’我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!’
美国人第一个抢着说:’我第一个愿望是要很多的钱’神仙说:’这个简单,满足你!说说第二个愿望吧’美国人说:我还要很多的钱!’神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:’把我弄回家’神仙说:’没问题’于是美国人带着很多的钱回了美国
神仙又问法国人法国 人说:’我要美女!’神仙给了他美女法国人又说:我还
要美女!’神仙也满足了他,给了他美女法国人最后说到:’把我送回法国’
神仙把法国人送回国后问中国人要什么
中国人说:’先来瓶二锅头吧’神仙给了他问他第二个愿望是什么中国人说:再来一瓶二锅头!’神仙问他第三个愿望是什么
中国人说:’我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧
PART2
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:’我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望’法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来
于是中国人说:’那就先来瓶二锅头吧’神仙满足了他的愿望法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:’行了,没事了,你丫走吧’
part3
美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:’我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!’美国人急忙抢着说:’我再也不想见到那个中国人了’神仙说:’好的’，然后转头问法国人：’你的呢？’法国人急忙说:’我也不想见到那个中国人了’神仙说:’好的’，然后转头问中国人：’你的呢？’中国人说：’他们说的都不算’
part4
于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:’我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!’美国人和法国人异口同声的喊道：’那个中国人说的什么都不算’。那个人说：’好的’，于是乎转头问中国人：’你想说什么？’那个中国人说：’让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪’
精神病院冷笑话全集！
（1）
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。
（2）
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
（3）
有两个神经病患者，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
上面的那个人回答他：不……行……啊……
我还没有熟……
（4）
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病
院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……
你……也是香菇吗……？
（5）
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想
吃包子了？！！！”
6）
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这 本小说怎么样”？
乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”
（8）
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一
个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开
始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？”
（9）
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
（10）
有一个神经病院，那里住着很多神经病。
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患
者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”今天，你们谁把这个门打开就可
以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他
发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开
门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。”
（11）
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
（12）
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打 转，
口中念着：”13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13〃是何含义， 连
续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观
望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：”14，14，14，……”
（13）
有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！
主治医生和护士问他：谁说的？
他回答：上帝说的。
这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！
（14）
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一
点：”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
（15）
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
（16）
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1 1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了```
参考资料：
